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비비나비 로스앤젤레스
浮気願望についての考察です

프리토크
#1
  • Growing Up
  • 2013/08/08 14:46

いつの世も夫の浮気に悩む妻たちは多いですね。
私自身も主に夫の浮気が原因で離婚にいたり、以来ずっとシングルです。
（ちなみに私はアラフォーのなんてことない容姿の女性です）

そんな私ですが、ひょんなことから既婚者の男性と食事をする機会があり、非常にいろいろと考えさせられましたので、2，3点まとめてみました。

１、男性は家庭人としての自覚をもっていても、家庭人としての生活が長く続くと「男」の部分を取り戻したくてどうしようもなくなる。

2、男性の頭の中では浮気相手と奥さんは完全に別なものと考えている。奥さんのことを愛している自覚があっても浮気する人は、浮気相手から得たいものがはっきりしている。

３、男性が、明らかに自分の奥さんよりも見た目残念な相手と浮気している場合、よほど性的欲求不満がたまっている。もしくは奥さんからのアテンションがなく寂しさを感じている。

こんな感じのことをあれこれ考えてみて、私たち女性は夫という生き物があくまでもひとりの男であることに理解が足りないのではないかと思えてきました。
前夫の浮気も、よくよく考えてみたら私のほうにも非がありました。
忙しくてろくに話を聞いていなかったし、夜の生活も手抜きだし、したくないことも多かった。
彼も多忙でしたので、タイミングが合わないことも多々ありました。
浮気がわかったときは、自分が愛されていないと思って傷つきましたし、ただ倫理的に許せない部分も多くて離婚を選んでしまいましたが、もしもあのときの自分に上記のような理解があったならば、彼を許せたのかもしれません。

明らかに性的欲求を満たすための浮気なら、すぐに離婚などと騒がす大目に見てあげる度量も奥さんとなる人には必要なのかもと思うようになりました。
(家族に迷惑をかけるような浮気は論外ですが）

そんなこともうとっくにわかってるという女性の皆さんゴメンなさい。
私は、恥ずかしながら今頃になってこんなことをあれこれ考えています。
私の考えは変ですか?

#2
  • オヤジ
  • 2013/08/08 (Thu) 15:33
  • 신고

女房より通りすがりのブスがいい

松尾芭蕉

#3
  • kuji
  • 2013/08/08 (Thu) 15:54
  • 신고

↑ 川柳へどうぞ。

#4
  • オヤジ
  • 2013/08/08 (Thu) 16:58
  • 신고

あの娘といいなぁ～♪ できたらいいなぁ～♪

ドラえもん

#7

>女房より通りすがりのブスがいい

以前まではこういうの聞くと「何いってんの?」とまったくもって嫌悪していましたが、このごろなんとなく理解できるようになってきたんですよね。
とにかく奥さんとは違う女性としてみたい願望ですね?

#6
  • あのねです４５６
  • 2013/08/08 (Thu) 17:50
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とぴ主のいうことは、別に驚きはしないが
今、既婚者とお付き合いしているの?って思ってしまいました。
誤解ならごめんなさい。

旦那の浮気ですぐ離婚するのは
「自己愛」の強い証拠かもね。
夫婦の原因を話し合い、改善をする方がはるかに大変だもの。。。

浮気に限らず、家庭に問題が起きたときに
本当の家族、夫婦愛が試されると思う。

#5

あなたの考えはおかしくないですよ。
というよりはかなり高度の考えで、おそらく若い女性には理解はできないでしょう。Ｇｒｏｗｉｎｇ Ｕｐさんももっと早く悟っていれば結婚生活を維持できたかもしれませんが、でも２０代や30代初めの女性がこういう考えに行き着くのはちょっと無理が有るかもしれません。
大体男性側から見ると結婚自体にあまりメリットがないように思えます。
唯一考えるのが、子供を作って一緒に育ててゆくことぐらいでしょうか。
それに若い女性に多いようですが、結婚が人生のゴールのように思う人が多すぎます。
確かに一人で生きていくのは大変ですが、育った環境が違う人と暮らしていくというのは、場合によっては一人で生きてゆくのよりも大変です。

#8
  • オヤジ
  • 2013/08/08 (Thu) 18:27
  • 신고

どうして資産が減るのかな?♪ 浮気がばれると減るのかな?♪


阪田寛夫

#12

変ではないと思いますよ。

浮気を奥さんのほうがしていて、でも、それでストレスが発散されて旦那ともうまくいってるケースも知ってます。

#11
  • 浮気妻を知ってます
  • 2013/08/09 (Fri) 09:05
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  • 삭제

浮気をする妻の思考もそれほど違わないように思いますけどね＾＾

１．妻や母としての生活が長く続くともう一度「女」として見てもらいたくてどうしようもなくなる。

２．旦那さんのことを家族として愛している自覚はあるが、家事や育児に追われてやさしくできない。かわいい子供に対してもイラつく。浮気相手からやさしくされると気持ちに余裕ができて、旦那さんや子供にもやさしくできるようになる。

３．旦那さんからのアテンションがなく、さびしい。

#10

#1 > 男性は......よほど性的な欲求がたまっている...

だからいつの世も職業売春婦が体一つで大金を稼げるのですよ。
グレンデール市は、この必要不可欠な職業売春婦の功績を讃えて
公共の場に像を建てたのです。

#9

#5

>もっと早く悟っていれば結婚生活を維持できたかもしれませんが、でも２０代や30代初めの女性がこういう考えに行き着くのはちょっと無理が有るかもしれません

そうですね、私も早く悟っていればなあと思いました。
30代はじめで離婚しましたが、理解が足りなかったと今頃思うようになりました。

＃６さん、

いえ、既婚者の方と付き合っていません。
たまたま食事をしたときにこの話題になって考えさせられたのです。

#13
  • kuji
  • 2013/08/09 (Fri) 10:39
  • 신고

↑ ダンナとは初めからうまくいってないけど、奥さんがいろんな男と浮気しまくって子供も母親の浮気は知っててそれでもけなげに母親を慕い離婚もしないというケースは知ってます。

#15

＃１３

私も実はひとりそういう女性をひとり知っています！
すごいですよね。そういう方って心は男っぽいんでしょうか。

#14

もしも夫君が仕事や家庭のことを普段がんばってくれてる人だったら、体の浮気は少々許すべき、という気までしてきました。
奥さんを裏切ることなんだ、という認識は根本的にないんでしょうね。
男性は愛情がなくても性欲だけで女性を抱くことができる、この単純な違いを理解しないとなんですよね。
正直、今までまったく理解できていませんでした。
女は理屈っぽいのかな。正しいとか正しくないとか考えすぎなのかもしれません。

＃11、＃１２

奥さんのほうの浮気願望もそうですね。
ただ、女性の場合は旦那様を愛していたらほかの男性に抱かれようとは思わないのでは?どうなんだろう?

＃１０さん、

浮気相手は職業売春婦的な方のほうがあとくされがなくていいような気がします。

#16
  • kuji
  • 2013/08/09 (Fri) 12:10
  • 신고

もともと尻軽なんだと思うけど、一発デキ婚で結婚してから一度も幸せな時がなかったんだと思う。

まあ、結婚してるのに浮気するような女はなんとなくしぐさとか態度で将来やるなってわかるよ。

心は男っぽいというかだらしないんだと思う。
だからいい年こいて簡単に体を開く。

#18
  • 麗しのシンデレラ
  • 2013/08/09 (Fri) 15:18
  • 신고
  • 삭제

このトピ、オバサンになりきっているオジサンじゃないの?
振り回されないように。

#19

#18

>このトピ、オバサンになりきっているオジサンじゃないの?

トピ主です。
私は女です。色気はすっかりありませんけど。
物事をいちいち複雑に考える普通のアラフォーです。

男性の性的欲求と家族への思いは全く別のものという理解があれば
少々の浮気も許すことができるのではないか、というのが今回いろいろと考えさせられている点です。

#20
  • ムーチョロコモコ
  • 2013/08/09 (Fri) 16:52
  • 신고

↑
「タラバ蟹」のおっさんかと思ったんだけど。

#21
  • オヤジ
  • 2013/08/10 (Sat) 11:11
  • 신고

女は結婚すれば男は変わると思っている。でも男は変わらない。

男は結婚しても女は変わらないと思っている。でも女は変わる。




タイガーウッズ

#23

浮気に複雑な理由を求めても仕方がないですし「理由＝言い訳」にしか過ぎない。
「ただ、したくなっただけ」それのみ。
浮気を許す許さない、人によってそれぞれ。
浮気を許す度量を妻に求めるのであれば、夫にも浮気を許す度量がなければ不平等。
世の中、男性が浮気をすると「またか」で片付けられ、女性が浮気をすると「だらしない」と言われる。

私…?
主人が浮気をしても、少し驚くくらいで、騒ぎ立てたり感情が爆発することはないかも。
私自身…?
浮気をするなんて面倒だし、忙し過ぎてそんな暇はありません。
どこからが浮気なのかという線引きは分かりませんが、簡単に肌を重ねたりするのは病気が怖くて絶対無理。
何にせよ、過去〜今現在は浮気願望は0、未来のことは予測不可能なので何とも言えません。

周りから「そういう私みたいな人が、夫に浮気されるよ」と言われたとしても「そうですか。（そうかも。）」くらいにしか思いません。

結果、変なのはトピ主さんではなく、私のような人だと思いました。

#22

こんにちは、興味深く読ませていただきました。
私もアラフォー（既婚ですが）子供に手がかかる分、旦那は放ったらかし??です。
接客業をしていますが、見ていて分かること、
1スキンシップは大事である
2褒めることは大事である
3子供がいても夫婦の時間を持つ努力をすることが大事である
私はこんな風に書いていますが、上記のどれも実行できていません。
旦那の浮気も見え隠れ。
思いやりと努力無くては何も長く続きませんよね。
取り留めの無いことを書きましたが、中傷する書き込みが見受けられたので、Growing upさんを応援（支持?）したくなりました。

#25

本当の意味でのベターハーフと一緒にいるのなら、浮気って考えられないと思うんです。

例えば別れたご主人は、あなたのベターハーフではなかったのでは?

あれこれ考えて模索されているトピ主さんって、素敵な女性だと思いますが。

#24
  • 浮気妻を知ってます
  • 2013/08/10 (Sat) 21:25
  • 신고
  • 삭제

女性でも性的欲求が強い方もいますし、それと家族への愛情はまったく別次元、という点では男女差はないようです。
そういう女性は愛情なくてもやれますよ。
男性の浮気や風俗に対してのほうが社会が寛容だという違いだけだと思います。

旦那さんとレスになり、その後浮気した場合だと、愛情が家族から浮気相手に移ることもあるでしょうけれど。

#26

#23 下品ですが
私も、あなたの様なかんじでした。夫の浮気に関してはクールに対処できそうなんて...
でもね、実際に起きたら、ショックでした。
頭の中で想像で考えるのと、現実に起きる事とは、計り知れない違いです
頭をハンマーでガーンとやられたようにショックした。
3年位、かかりました。普通の精神状態に戻るのに。
まっ、うちの場合は単なる浮気ではなく、昔のオンナとよりを戻したから、余計に悔しかったんです。
そして、私が離婚いつでもreadyだからと言ってるのに、相手のオンナには、嘘ばっかり並べたて、「妻が絶対、離婚しないと言っている.困っている」と話しているのを聞いてしまい、くやしくて、くやしくて、...
電話の通話の明細が、ゴミ箱に捨ててあるのを見れば、彼女と1時間でも2時間でも、話している...
私とは、素っ気なく、2,3分。悔しかった！
だから今は平然と構えていても、いざとなったら分からないもんですよ。
と言う経験談です。

#27

経験者は語るさん

そうですね。
実際、浮気をされてみないことには、悔しさや衝撃はわからないかもしれません。
一応「実際に浮気されたら、嫌なんだろうな。」と考えてみたりすることもあります。
男と女って、難しいですね。

#29

＃２５さん、

＞本当の意味でのベターハーフと一緒にいるのなら、浮気って考えられないと思うんです

これです、これ。
これが私が信じていたことです。
なので離婚を選びました。
でも、本当のベターハーフなふたりだとしても、男は愛情と性欲を別に考ることができるんですよね。家庭が大切でも浮気する。そこに何の深い理由もないとすれば、そこまで嘆き悲しむこともなかったのかとも思うし、許すこともできるのではないかと思いました。

＃２６、＃２７さん、
私は結婚しているとき、なぜは夫は絶対に浮気なんてしないし、するはずもないと信じきっていました。
結婚しているのだからこそ、お互い仕事もがんばるし少々相手にできなくてもしょうがないと思ってましたね。だから、浮気がわかったときに私を愛していない証拠だと決め付けました。私にとっては体の浮気と心はつながっているという見解だったので、男性が愛情と性欲を別にできることが理解できなかったのです。
今思うと、そこを理解できればあそこまで深く傷つくこともなかったのではと。もしもパートナーに浮気されることがあったら、それが性欲か寂しさからきたものかを慎重に見極めてみるべきかと思いました。
そしたら、たくさんのご夫婦が離婚せずにすむのかもしれません。

#28

#21,
>女は結婚すれば男は変わると思っている。でも男は変わらない
>男は結婚しても女は変わらないと思っている。でも女は変わる

これ、けっこう深いですね。
たしかに、結婚すれば男は家庭人としての自覚で理性をコントロールすべきと信じていました。

＃２４、
＞女性でも性的欲求が強い方もいますし、それと家族への愛情はまったく別次元、という点では男女差はないようです

今は何となく理解できます。
でも結婚しているときは倫理観だけで物事を頭ごなしに決め付けていたような気がします。人間の本質に理解が足りなかった?

#30

結婚していても、他の人と恋におちることはあります。
皆さん、性欲とかについてしか論じてませんが、
心を奪われてしまうことだってあると思いますよ。

浮気とひと事で片付けてしまえない情事もたくさんこの世には
存在していると思います。

私は石田純一の名言”不倫は文化”に当時から、
それもある・・と、そこから生まれる文学的なものもあると
思っていました。

男も女も１人のひとを生涯、愛し続けるもいいと思いますし、
別の人をこっそりと好きになってもいいのではないですか?

魅力的な人は既婚者だって、たくさんいます！！

誰にも気づかれないようにするのは鉄則です。

#32

#30 失楽園 さん、

石田純一は「不倫は文化」だとは決して言ってないことはご存知ですか?
彼は「思っているだけの恋もあっていいのではないか、そこから生まれる小説や文化もあるのだから」と言ったんですね。レポーターに「不倫は文化を生むって言いたいんですか」と突っ込まれたのがいつのまにか彼の発言のようにされたのです。

ま、それはいいとして、
別の人をこっそり好きというのは、また全然違う話ですね。
たぶん世の中の奥様方は体の浮気よりも嫌がると思うのですがどうでしょう。心の裏切りはこたえますもの。

失楽園さんの目線がよくわからないのですが（笑）、
既婚者の男性が魅力的なのは、ずばり結婚して責任感をもっていること、家族を大切にしていることが顔に魅力として表れるからじゃないでしょうか。パターンとして、いい奥さんのいる男性は、魅力的になるんです。
そこは勘違いしちゃいけないと思うんですけど。

#31

浮気して、妻からの離婚話をあっさり受けた男に未練があるのか。
相当寂しいんだね。そんなに自虐的じゃ離婚しなかったとしてもまた早晩浮気されてただろうな。男はそんな都合の良い女見下すだけなのさ。

#33

私、結婚生活２３年。
結婚したら浮気はいけないことだと思っていました。
旦那一筋２０年が経ったころ
運命的な出会いがあり
今は不倫の関係にいます。
ちなみに彼は独身者です。
人生色々だし、何があるかわかりません。

性生活に関しては皆さんあまり討論しませんが、
シビアな夫婦も沢山います。
同性の友達にも異性の友達にも聞いたことがありますが、
（各１０名以上には聞きました）
夜の営みに関しては皆さん悩みを抱えていることもあります。
どちらか一方が性欲が旺盛なのに相手が淡泊だった場合は
夫婦で愛し合っていたとしても
体は満足しません。
勿論理性というもがありますから、
どれだけ抑えられるかということもあるでしょうが。

不倫は世間一般では認められることではありません。
しかし、これは自分がその立場になってからでないと
分からないことも沢山あります。

#34

#33運命
「自分がその立場になって見ないとわからない。」
同感です。浮気された時、そう思ったし、結婚してても、好きになる人が出てくるのは、ほとんど必然です。
そして、その時どうするかは、人間だからわからない。
犯罪を犯すわけじゃないから、制御しようという気持ちは、本人次第。
現実には、犯罪をするほど、罪作りなんですけどね。
ただ、刑務所にいかないだけで...
まっ、やったことはやられるという法則も私は信じます。
実は、その摂理が夫の浮気問題で苦しんでいた私を救いました。
ちょっと冷静に考えてみれば、私も結婚中、好きで夢中になった人がいて、もう少しで橋を渡る一歩手前まで行ったんです。
夫が感ずき、ものすごい形相で睨みつけられて、その相手はこわい、もう手出ししないことにした、と言って遊びは終わりになりました。
つまり、私だってやる可能生があるんだから、夫も私も同等だとおもったんです。
それから、じや、しようがないかと、ふっきれていくようになりました。

#35
  • 確かにその通りかも
  • 2013/08/15 (Thu) 08:28
  • 신고
  • 삭제

結婚生活28年山あり谷ありです。
長い結婚生活の間、浮気をされてすごく苦しんだ時もあり、なんのめぐり合わせかある人を好きになり私も浮気をした経験ありです。
その時の心境は家庭と恋愛を区別していた自分がいた。
多分、主人も浮気をしていた時は家庭と恋愛を区別していたのかなと悟った。
私の場合は悪い事だという実感があったので誰にも言わずわからないように自分から断ち切りましたが主人の場合は浮気をしていた時は私に文句を言うようになったり矛盾した事を言うようになったので何かおかしいと気付きましたね。
それはたぶん力関係で養っている者と養われている者の違いだと言う事もわかりました（その当時は専業主婦でしたから）
不倫をされた時期はとても辛く苦しい思いをした分、今は何があっても自分で生活する自立の道をまっしぐらです(笑)
まれにですが不倫(浮気)は本気になるって事もありますからジタバタしないための準備です。
人生、本当に何が起こるかわからないのが実感です。

#40

この地に駐在してきて20年。
大柄で大味貧乳の嫁一筋20年。
転勤願い出して日本に戻ったら浮気したい。
これがオレの一生に一度の願い。
浮気相手はオレより華奢でDカップ以上で20代がいいな～

#39

＃３４さん、

私が浮気やる可能性あるから、主人だってやるかもという思いでふっきれる、というのはとてもよくわかります。
私の場合は自分が浮気するつもりも願望もなかったので、前夫の浮気をものすごく悪いことかのように思ってしまいました・・・。

＃３５さんもご主人の浮気で苦しんで、後にご自身の経験からいろいろと理解が深まったわけですね。
28年はすごいですね。でもそのときの苦しみや理解があってこそ今強くなれるんですね。

#38

＃３２さん、

石田純一は「不倫は文化」だとは決して言ってないことはご存知ですか?
彼は「思っているだけの恋もあっていいのではないか、そこから生まれる小説や文化もあるのだから」と言ったんですね。レポーターに「不倫は文化を生むって言いたいんですか」と突っ込まれたのがいつのまにか彼の発言のようにされたのです。

↑よく、日本のＴＶを見ておられるようで！！
そんなことくらい知っていますよ。。
解りやすいように、有名な名言に集約して記しただけです。
細かくご説明して頂き、どうもありがとうございます。

あと、目線がわからないということですが、わからない方には
理解して頂かなくでもかまわないですよ。
家族を大切にしていることが顔にでて、その人の魅力になる?
ということも、私にはよく理解できませんから・・・・。

私も長い人生には色々なことがあると思います。
本当に、『その立場になってみないとわからない』には同感です。

別に世間の”こうしてはいけない”という固定観念に
縛り付けられて考えたり生きたりする必要もないと私は思います。
それは、絶対に”してはいけない”ことはあると思いますよ。
人を殺めちゃいけない・・・などの、誰でもわかるようなこと。
ただ長い人生、多くの人と出会い、多くの事件が起こり、
何があるかわからないと思うのです。
なので、私はまわりの友人に対しても色々な話を
聞いたりしますが、すべて肯定的に受け止めます。
旦那様の浮気も主婦の浮気も、結婚と家庭を完全にわけている
友達もいます（笑）
心の底から本気になってしまい、離婚して子供をつれて
再婚した人もいます。
すべて、温かく見守っていますし、私も色々とありますが、
温かく見守ってもらっています。
しかも、何かうまくいかなくなったり、後悔したり、
行き詰まったとしても、すべて自分で選んで、自分がしたことの
自分の責任ですから・・・・。
ある程度の年代になれば、そんなことくらいみんな解ってます。

一番の理想は、結婚時に誓ったように、
”生涯あなたを愛し続ける”なんですが（笑）
それって、なかなか難しいことで。。。（私もその中のひとり）

事が起きると”不倫””浮気”だとか、ひとくくりにされて、
特に芸能人はつるしあげられ、批難され・・・・
そう事が起きる背景には誰にもわからない色々なことが
あると思うのです。。。
そこの深い意味での理解とか世論はないですものね。
だから、ワイドショーとか私は大キライです！！
（それはいいとして・・・）

生物学的に、男は身体の関係を持ってからどんどん冷めていく、
女はどんどん深まっていく・・・・生理的に反比例なので、
これは男女の宿命、仕方ないですね。。。

人の心までは制限できないし、長い人生何が起きるかわからないし、何か事が起きても、自分の責任としての認識を持つ。
それが相手には決して気づかれないようにする配慮だったり、
逆に優しくできたり・・・・それで成り立っている家庭も
知っています。
意外と長年うまくやっている夫婦も、お互いごまかしあったりしながら、ずうっと連れ添っている人たちも少なくないかもしれないです。

#37

#31

うーん、自虐的ですかね。
どうだろう・・・。
前夫に未練というよりも、自分の理解のなさへの反省ですかね。
これがよくないんでしょうか。

＃33 運命さん、

不倫関係続行中なんですね。
私が知りたいなと思うのは、ご主人を大切に思う気持ちと不倫相手への気持ちは別に考えてるのかということです。
不倫相手への愛情はもちろんだと思いますが、やはりご主人から得られないものを得たい、つまりは性欲に近い欲からきているのでしょうか? 変なこときいてすみません。

#36

#33 さんのいうとおり
浮気はいけないことだと数十年思ってきた
が今は違う。

所詮自己中心で自分がよければいいのである

浮気前自分に浮気経験がないから
相手も許せない受け入れられない

経験後理解出来るし同意
同じく理解できる相手を探す

理解できない人間は未熟なこどもにみえる。

#43

#40 駐在男子さん
奥さんが、これを見て感ずかない様にと、祈ります！

#42

Growing Upさん

私の場合、主人と数年前から離婚をしようと思い
話し合いをしています。
離婚を切り出したのは、私の方です。
未だ離婚出来ていません。
（離婚は結婚するとき以上に労力がいります。）
そんな中、今の彼と出会いました。
かれこれ２年程のお付き合いで、
結婚の話しも出ています。
今、自立出来るように邁進しています。
離婚は正式にしていませんが、
彼を愛していますし主人には愛情はありません。
長年積み上げてきた年月には色々あるので、
そこを考えてしまうと足踏みしてしまうのが
正直な気持ちです。
夜の営みですが、
主人は淡泊で私は旺盛。
これに関して夫婦間で話し合いをしました。
でも、溝を埋めることが出来なかったんです。

男性の友達ですが、
彼は性欲が旺盛なのに奥さんが淡泊。
我慢にも限界があり、離婚。
お互い愛し合っていたそうですが、
結婚しているのに浮気は良くないと彼が思い、
それならきちんと離婚をしよう！となったわけです。
離婚して一人になったら、堂々と他の女性を抱けますからね。
そういう理由で離婚される方もいます。

友人では、子供を産んでから１０年間一度も旦那とセックスを
していないという人がいました。
「抱いて欲しいのに抱いてもらえない。。。」と。
彼女は４０代後半ですが、
最近初めて彼が出来、セックスライフをエンジョイしています。
今まで逝く喜びを知らなかった彼女が開拓され、
魅力的になりました。
旦那の事は好きだし、家族愛だと言っています。
彼とは完全にセフレです。

逆にあまりセックスが好きでない女性もいますよね。
旦那とあまりセックスをしないようなので
旦那が性欲旺盛なら我慢出来ないだろうから
他で発散するしかないのと思います。
（発散の仕方は、それぞれだと思います）

どちらも淡泊な夫婦は、年に１－２度営みがあれば
良いと言っています。

私の両親の場合、
常日頃一緒にいました。
（自営業で夫婦で仕事していました）
年に１度父は慰安旅行へ１泊だけ出かけます。
（それ以外は、本当に毎日べったりなんです）
その時に母が「一生私だけじゃ可愛そうだから」と思い
女性をアレンジしていたそうです。
母なりの想いやりです。
父と母はとても仲が良く、理想の夫婦です。

心も体も満たされているのが一番だと思いますが
なかなか難しいですよね。
まずは夫婦で話し合い、改善出来るようであれば何よりです。
性欲を発散したいだけの方もいますし、
それは人それぞれですね。

#44
  • kuji
  • 2013/08/16 (Fri) 14:39
  • 신고

↑ そんな駐在たくさんいるでしょ。

#45
  • 無関係
  • 2013/08/16 (Fri) 18:08
  • 신고

＞逝く喜びを知らなかった

そのまま，逝っちゃったの?
男なら腹上死、女は?

#46
  • オヤジ
  • 2013/08/20 (Tue) 08:56
  • 신고

知らぬが仏


イエス キリスト

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