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浮気

고민 / 상담
#1
  • ドラミ
  • 2003/11/06 16:43

彼氏が浮気をしているようなんです。最近は友達と飲みに行くと言って出掛けることが増え、電話が繋がらない事が多くなりました。バレるような嘘や疑いたくなる行動、言動もエスカレートしているように思います。もうこれ以上気付かないふりをして目をつむっているわけにはいきません。彼を問い詰めても認める訳がなく、いつも丸め込まれてしまいます。何か良い方法はありませんか？

#2

私の友人もドラミさんと同じ様に何度問い詰めても夫に丸め込まれた為　動かぬ証拠を見つけてやる！と気づかれないように車の後をつけて実際に浮気している現場を抑えたそうです。その夫は一度ばれると開き直っていましたが・・。

#3

『男性の浮気は先天性の一種の病気』と私は解釈します。
こんなことを書くと、男性からバッシングをくらいそうですが（笑）、
ある本に以下のように書いてありました。

『男性には「浮気者になるような遺伝子」があり、
女性には「浮気を許さないという感情が起こる遺伝子」が仕組まれています。
男性には浮気をしまくるほうが子孫が増えるという法則があり、
女性には浮気を防止したほうが子孫が増えるという法則があり、
この部分は利害関係が衝突し、お互いにわかりあえない部分でもあります。』

これを読むと、女性側として、
『遺伝子で浮気するように組み込まれているから仕方ないってこと？』と怒りを感じますよね。
『遺伝子組み込みでそうなってんだから浮気するんだよ、悪い？遺伝子責めてよ。』と男性に
開き直られても困るし、まぁ、そこまで言う根性曲がった男性も中々そうそういないので（苦笑）、
だから、男性は女性に浮気がばれないように、必死に嘘をつく。
そして、女性はそれを鋭く、かつ一早く見抜く生き物に進化してきたような気がします。

しかしながら、中には浮気をしない男性が当然ながら存在する訳で
じゃぁ、その『浮気をしない男性』は何故浮気しないのかというと、
本能を抑制し、『理性』をちゃんとコントロールする大変意思が強い男性だと私は解釈します。

ですから、男性の浮気を止めさすのは、女性にとっては至難の業で不可能に近いのでは？
私は、上記に、『男性の浮気は一種の先天性の病気』と書きましたが、
先天性のある種の病気で、それを必死に治そう、食い止めようとする男性と、
先天性だからとにかく超無理！と浮気をする男性をちゃんと見抜く女性に進化しました。（笑）
じゃないと、大変なんだもん。（爆）

#4

KOKONAさんに質問。では女性の浮気はどう解釈されるのですか？

#5

『女性の浮気は一時的な鎮痛剤』と私は解釈しています。
（あくまで、上記に書いたことも、これも私の中での価値観でしかないですから、
皆がそうだと主張しておりませんのであしからずです。）

虫歯、頭痛、身体のある程度の痛みを和らげる為、鎮痛剤を服用し、
痛みを一時的に和らげるように、男性との付き合いの間で起こる数々の
悩み、不安、満たされない気持ちなどをやわらげる為、
彼にかまってもらえなくなった、彼に冷たくばかりされる、
別れたいけど別れられない、などの寂しさをやわらげる為、
彼に浮気されて信用出来なくなってしまった、彼が浮気したから私も、
そういった大きな痛手を浮気で分散する為、
まぁ、様々あるとは思うのですが、この様な原因がきっかけで起こる
浮気が非常に目立つのは、男性より女性が多い。
・・・というのも、自分が女性だからエコヒイキするわけではないのですが、
浮気をしている、あるいはしていた女性の相談を私が受けたとき、その浮気の要因が
心理的なものからくるのが非常に多かったんですね。
それは、感情脳が発達している女性のほうに当然の結果として
多く傾くのも私的には何だか理解出来るような気がします。
男性のように生理的に解消しなければならない身体のメカニズムになっていない女性は、
身体的ものよりも、精神的な男性との気持ちや意思疎通の向上や一定のバランス、
男性との繋がりを付き合いに求める傾向にあるそうです。
ですから、それが覆される何かしらの原因が男性側とあると、それから逃避するため、
痛みをやわらげる為の手段として浮気をする女性は多いのじゃないでしょうか。

私は『女性の浮気は一時的な鎮痛剤』と上記に書きましたが、
鎮痛剤は３，４時間で切れてしまいます。やはり、痛みの出処をきちんと
解決しなければ、痛みは再びやってきます。
だからって、鎮痛剤を飲まず、痛みに耐えることに慣れてしまうのも
どうかと思いますがね・・・・。

#6

っていうか、ドラミさん。
『何か良い方法はありますか？』という答えにならないような
主旨ズレ文章をだらだらと書いてしまってごめんなさい。

浮気しているかどうか確かめる為の良い方法ですか？
探偵さんに頼んだら一発で分かるよ。お金かかるけど。
でも、・・・知りたいの？

#11

一度そういう風に疑惑を持ってしまったら、自分がそういう疑惑を持っていながらも今後も相手の事を信頼して付き合っていけるタイプか、やっぱりこういう疑惑をもつ行動をする彼の事を今回例えうまく乗り越えられてもまた何かあるたび、疑惑を持って疑ってしまって、そういう時間をうじうじ思い悩んで過ごすのか（それって幸せじゃないですよね）、一度自分に聞いてみたらいいと思います。

それにしても知ってどうするの？もし浮気をされたら絶対別れる！って決心してるんだったらとことんつきつめて、結果していたら別れたほうがいい気がします。三つ子の魂百まで。そういう人は繰り返すから。それにそういう疑惑は普通一度されると女性は忘れる事ってできないよ。経験者語るでした。

#10
  • 結局、どうしたいの？
  • 2003/11/07 (Fri) 10:11
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ドラミさん、彼が浮気してるってわかったら、どうしたいの？別れるの？

浮気していない！って言われたって、信じないわけだし。。。浮気している証拠は、見つけられるけれど、浮気していない証拠は、見つけられないよね。でも、１度芽生えた、心の中の疑惑は消えないから・・・

どうしたら、あなたの気がすむか？の問題だけど。浮気の現場を押さえて、お灸をすえて、それで、彼の心を取り戻せる？

それと、彼は、きっと浮気をしている。している。と思っているから、遅かれ、早かれ、あなたのその恐れが、彼に伝わって、たとえ、今は浮気をしていなくても、いずれ、浮気するようになるから・・・もし、今、あなたの心配しているように、浮気をしているなら、証拠をつきつけることで、開き直られるだろうしね。

#9
  • 女性の浮気・不倫＝鎮痛剤？
  • 2003/11/07 (Fri) 10:11
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やっぱり、服用しよう！
無理しなくていいもんね。

#8

私は浮気は絶対しません。でもその欲求を風俗、（アメリカでは売春）で解消してます。心は妻一本です。体は若いのに限る。

#7
  • ★ソウルブラザ−★
  • 2003/11/07 (Fri) 10:11
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二つに一つの選択だと思うよ。信じてあげるか、もしくは・・・・・・後者の方は絶対に勧められませんね。少しでも彼の事を好きで、信じてあげたいっていう気持ちがあるのであれば別れちゃいけません。絶対に後悔しますから。僕も前の彼女がホステスをしていて、彼女の仕事の事で色々焼きもちを焼いたり、心配したりする事が多くて、結局信じられなくて別れちゃいましたけど、もの凄く後悔してます。後で思ったら彼女は仕事を仕事として割り切ってやってるわけであって、俺と付き合ってくれているんだから俺を選んだって事、もっと信じてあげればよかった。

#12
  • ドラミ
  • 2003/11/07 (Fri) 11:48
  • 신고

やはり彼の事が好きなので、疑惑であるうちは信じたい！別れてしまったらきっと後悔する！という思いが先に出てしまって、なかなか自分の中で決着がつけられないのです。どうしてこんなにも疑ってしまう彼の事を嫌いになれないんでしょうね？いっそのこと嫌いになれたらどんなに楽かと思います。疑惑ではなく本当に浮気が発覚したら私の思いもスッキリ・キッパリと諦めがつくのかな、と思いまして。それって甘い考えですかね？このまま別れてしまったらいつまでもダラダラと思い続けてしまいそうなんです。

#13

浮気をしているか確認するために、メールを調べたり、後をつけたり、調査会社に確認することは相手に対しての不信から起こるものでります。不信を解消すればこのような行動をしなくてすみます。
これを解消するためには、まず相手に素直にあなたが彼氏に対して浮気をしているかもしれないという不信感を抱いていることを告げる事が良いです。
そしてその不信感を解消するために、彼氏に以下の事をしてもらうよう話し合います。
１． 電話は極力出る。（出れない場合は出れるようになったら直ぐに折り返しの電話をする。）
２． その日の行動を事前にドラミさんに詳細に伝えるようにする。
３． 嘘はつかない。
４． 疑いたくなるような行動・言動をしてしまった場合はドラミさんが納得できるように説明する。
５． 他にも不信を抱いてしまう言動・行動がある場合はそれを解消できるように、相手と話し合うことが大切です。
相手はドラミさんの彼氏です。彼氏がドラミさんを愛しているのであれば、ドラミさんの不信感を解消するために、ドラミさんが感じる努力をするはずです。この努力の度合いが彼氏のドラミさんに対する愛情のバロメーターになるはずです。
努力をしていれば問題ないでしょうが、努力もしないで同じ言動・行動を繰り返すのであれば、浮気の有無以前に別れたほうが良いと私は思います。
ドラミさんも気づかないふりをして目をつむらないようにしたほうが良いと思います。問題から目をそらし自然解消を待つのは消極的です。常に問題が発生したら即座に問題に対しての解決方法を考え、行動するべきです。
不信は心の問題でもあります。他人の意見や自分の推測・憶測に傾倒せず、事実（浮気の有無以外を含む）を基に言動・行動・結論を出した方が良いと思います。
不信はお互いのコミュニケーション不足からなるケースが多いです。両者間が納得するまで話し合うことが大事です。話し合いの際は、お互いがお互いを思いやり、冷静に、怒らないように、ミスコミュニケーションをなくします。

#15
  • よりが戻りそうですね。
  • 2003/11/08 (Sat) 02:56
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浮気がわかれば、別れる！って、心で決めてるなら、興信所にでもお願いすればどうかしら？すぐに、結果がでますよ。

ただ、気になるのは、彼と別れたい理由は、本当に浮気だけ？他にも、彼と別れた方がいいのでは？という理由がありそうですね。ただ、今まで、いろいろ理由は、あるけれど、好きだから、一緒にいた。というような書き方なのですが・・・

#14

＃８浮気反対へ質問

売春買うのは、浮気じゃないの？

っていうか、心が、妻/夫にあれば、他の若い男/女と寝ても浮気っていわないの？

#16
  • トコ３号
  • 2003/11/10 (Mon) 00:33
  • 신고

>>どうしてこんなにも疑ってしまう彼の事を嫌いになれないんでしょうね？

あたしもそんな気持ちになったことがありますよ。友達に相談しても「別れればすむことなのに、。」と言われるだけで、これはホントに自分で決着をつけるしかないんですよね。

>>いつも丸め込まれてしまいます。

ってことは初めてじゃないんですよね？彼のこと疑うの。
きつくなっちゃうかもしれないけど、正直言ってそういうタイプの男の人はほぼ一生浮気を繰り返す可能性大。
結婚しても子供ができても変わりません。ドラミさんのことを本気とかそうじゃないとかの問題でもないんですよね。
だから、一生そのもんもんとした気持ちと付き合えるかどうか、考えるべき。
とってもつらいでしょうけど、がんばって！

#18

＃１３書いているのは、確かに正論だけど。。。トピ主が、そんなに理路整然と話しができる人だったら、ここにトピをたてていないと思うヨ。それに、トピ主と彼は、ちゃんと話しができるような関係じゃないみたいだし・・・

#17

＃８さんの奥さんかわいそう。。

#19

理路整然と話が出来る出来ない以前の問題で、
こんながんじがらめされたら私だって逃げる。（笑）
好きだから＃１３さんのおっしゃっているような事が出来るっていうのも分かるんだけど、
好きなんだったら、信用してよって思うし、これはあまりにも凝り固まりすぎて
『私はあんたの所有物じゃないよ。結婚だってしていないのに！』って思っちゃう。
愛情という名の鎖でがんじがらめにすると、大抵の男性は窮屈に感じて
鎖を解いてどこか繋がれないような一人きりになれる場所に行きたがるよぉ。

そういう状況の時に、聞かれれば、聞かれるほど、心理上逃げたくなるのが人間よ。

#20
  • ドラミ
  • 2003/11/10 (Mon) 11:31
  • 신고

皆さん、色んな御意見ありがとうございます。
トコ３号さん、彼の事を疑ったのは今回が初めてです。それまでは別れようと考えた事は一度もありませんでしたし、他に原因となる理由もありません。でも、彼の性格から言ってもトコ３号さんのおっしゃるように、疑いたくなるような行動は一生直る事はない気がします。やはりいくら好きだとは言え、この先同じことで悩みを繰り返す生活を送り続けるなんて耐えられません。彼と別れた後の辛さを恐れずに、勇気を出して彼との決着をつけようと思います。

#21

頑張って！！！！
世の中そんな無駄な事ってないから！

#22
  • 一歩さがって見て
  • 2003/11/12 (Wed) 09:24
  • 신고
  • 삭제

残念ながら、ボーイフレンドが浮気するケースは多いんじゃないかしら。だから、彼が浮気していても別に不思議ではないのよ。結婚してる訳じゃないんだし。
あなたも彼も、結婚して落ち着くまでは、いろんな人と出会っていくかもしれないじゃない？その出会いと出会いの間って別れと涙もつきものよね。
あなたの頭の中は、今、愛と執着が絡みあっていると思うわ。大好きな彼をいっぱい幸せにしてあげたいと思う気持ちも有るでしょ？それがあなたの愛ね。それを優先させて、視点を高く持っていけば、彼への執着も柔らぐかもしれないわよ。
最終的に彼に幸せな人生を選んで欲しいっていうのが、あなたの本意だもの。そうでしょ？もし、彼にとってあなたがＲｉｇｈｔ Ｐｅｒｓｏｎじゃなくて、他の女性が居て、彼がその人とこそ幸せになれるなら、それで良いわ！ってポジティブな意味で開き直って欲しい。
涙に明け暮れる夜、自分の彼へ対する気持ちと二人の幸せについて書き留めてごらんになったら？きっと、そういった静寂な心境になれるわ。そうなって初めて、あなたは彼を責めること無しで、あなたの心の痛みと不安を伝えることができると思うの。
そして、彼に「わたしは、あなたを無理に縛り付けるるもりはないの。責めるつもりもないし、あなたの本当の気持ちを受け止める準備はできているよ。」と穏やかな口調で言ってごらんなさい。彼もあなたを尊重してくれて、真実を打ち明けてくれるかもしれない。
もし。浮気してないと彼が言ったら信じてみましょう。そして、「ただ、このままでは、疑心暗鬼の毎日で、あなたとお付き合いしていても辛いばかりなの。」って、彼にあなたの苦しみを分かってもらえるよう、説明して。
それで、たとえ浮気してないとしても、あなたのそういう辛い気持ちを知っても、彼から、二人の信頼感や親密間を深める努力や熱意が見えなければ、少し彼とは間隔を置いて付き合った方がよいかもしれないわね。彼はあなたが思ってる程、ふたりの関係に対して真剣じゃないのだから。
それは、とても悲しい事実だけれど、大好きな彼を遠くから見守ってあげようという余裕で、今度は、自分自身を幸せにする為に、あなたの為だけに時間とエネルギーを投資するのに専念しましょう。あなたに合わない彼は離れていくし、合う彼は戻ってくるでしょう。どっちでも、あなたの勝ちですよ。

#23
  • ドラミ
  • 2003/11/12 (Wed) 11:39
  • 신고

1歩さがって見てさん、為になるアドバイスをどうもありがとうございました。
彼を責めるだけではなく、自分自信を幸せにする為に視点を変えてみます。
確かに私は彼に対する愛に執着し過ぎている気がします。
愛に見返りを求めてはいけませんよね。

#25

#8 - you're so selfish.kokoro to karada wa betsu...tte iu kangaekata ga dansei no jibun kattena iiwake nanodewa...

#24

>>#22に質問なんだけど、彼に対して、母親的に、包み込むような感覚で接しなさいと言っているの？

マザーコンはイヤだなぁ〜。

#26

＞＃２４さん
母親的に包み込むような感覚で彼に接するというより、彼が他所の人へ心を移していくのも彼の自由でしょうがないことだし、同時に自分自身にも幸せになる為彼から離れていく自由もあるという心の余裕を持って欲しいっていうことなの。
彼とのことはドラミさんにとって、彼女の人としての可能性に満ちた生活のほんの一部にしか過ぎないと思うの。彼のこと以外で、充実していて幸せで楽しい、やりたいこと、やらなければならないことは沢山あって自分は忙しいことに気付いて彼に大して心の余裕を持って欲しいってことなのよね。
浮気問題に臨むに際しても、彼があなた抜きで幸せになれるなら、もしくは別の女性と幸せでいられるなら、あなたの「彼を幸せにする」使命は完了済みとして、執着を断ち切るようにするの。そして二人にとって最善の道を選びましょうとういう暖かい気持ちと姿勢で彼と向かい合っったら良いんじゃないかしら。

愛に見返りを求めてはいけないというよりは、彼にしてあげたいことを精いっぱいして、それでもそれが二人の関係に良い見返りとして現れてこない時は、しょうがないって諦めて、彼のことは放って置いて遠くから見守ってあげとく。こんなに働きかけてもこの程度の彼からは可哀相だけどしばらくブレイクを戴いてという具合に。二人のことがどうなるかは、ドラミさんだけの責任じゃないし、彼は彼の分を努力するでしょう。

#27
  • 相手よりも自分
  • 2003/11/18 (Tue) 07:08
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あなたがどうしたいのか？ってことを中心に考えたらどう？ 結局 恋愛中の男女の仲は いろいろともっともらしい理由をつけても 好きか嫌いかだけ。もちろん誰も１００％な人間なんていないから どれだけ好きな部分が多いのかってことと、
嫌いな部分を どれだけ好きという気持ちでカバーしていられるのかで その恋愛の持続性が決まるんだろうがね。
浮気はしょうがないと思える女なのか 浮気なんて絶対許せない！と思う女なのか・・・他に女がいても「彼のことは好きだからいいやっ」と思えてしまう 女なのか違うのか。そういう自分を見つめてみたら？ それで 自分が彼に対してどの種類の女に当てはまるのかわかったら おのずと結論が出てくるでしょ。後は彼が決めることだと思うよ。愛に見返りを求めないってのは 愛というものの本質を理解できた時でいいんじゃない？
愛に見返りを求めている最中は とことん求めればいいんだと思う。いい女になってね。

#29
  • 愛すれば、、、
  • 2003/11/19 (Wed) 03:31
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独占したくなるでしょ！そんなに物分りのよい女って、結局捨てられるよ！

男って、独占されて幸せって思ったりもするし・・・頭でっかちで、貧乏くじ引かんように。

#28
  • あなたが強靭な女性なら、
  • 2003/11/19 (Wed) 03:31
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＃２７さんのように前向きで強い女性なら、相手の愛にとことん見返りを求めて（たいてい満たされないことが多い）、相手が思うようになってくれない失望やフラストレーションにいつもさいなまれて、never satisfied 状態の恋愛に耐えていけると思うけれど。だけど、そうでなければ、賢い恋愛の仕方をして自分を大事にした方がいいと思うわ。余裕のない恋愛してエネルギー全部投じてボロボロになってはだめだと思うわ。男にすがり付いてナリフリかまわず男に愛を求める人よく居ますが、それってツラ過ぎだもの。恋愛関係は同等であるべきだけど、それでも、どっちかというと愛を与える立場で相手に求められる傾向にある方が、相手を追っかけて愛を与えてもらうのに夢中になるより良い恋愛ができると思うのね。

#30
  • erochica
  • 2003/11/20 (Thu) 00:04
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どっちャでも良いと思うよ。ぼろぼろになっても後になれば、苦くて美しい思いで。独占されて幸せっていう殿方には、独占してる振りして楽しも〜！

#32

独占って、あんまりべったりされると窒息しそうな感じっていうか縛り付けられてるような感じで逃げ出したくなりません？あたしの場合そう。
男性もそうじゃないかしら？
恋愛関係で相手が私に100パーセント投じてるからって同じ事を求められてもできないよ。いくら彼を愛していてもテンションには波があるし同じ事を期待されても息苦しくなる。愛してるならわたしのこと縛らないでありのままを理解してくれて受容してくれて、お互いにCareし合いたい。
男に愛してもらってるとか付き合ってもらってるとか捨てられるとか思わない方がいいよ。あたしが去るか彼が去るかどっちでも、恋愛がうまくいかなかっただけだし、捨てる捨てられるってことないんじゃないの？
人それぞれ違うから、皆がそうあるべきとは思いませんが。

#31
  • 相手よりも自分
  • 2003/11/20 (Thu) 02:52
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あららら・・・・私は強い女ではないんですよ。でも きっと自分を大切にするという価値観が#28さんとは違うんでしょうね。恋愛にエネルギーを投じてボロボロになったと感じるのも本人次第ですよ。恋愛ってみっともないものなんじゃないですか？特に外野から見たら・・・・・それに相手を追っかけて愛を与えてあげるってこともあるんじゃないですか？笑
愛を欲しがっている人もいるようですがね。本当に 良い恋愛ってどんな恋愛のことをいうのでしょうねーーー物分かりの良い男も結局 捨てられてしまうようですし・・・・一体 男も女も何をしたいんでしょうね？

#33

相手の気持ちが他の人にうつるのもしょうがないし、それも自由。でも、貴方がそれに無理して付き合う事はないよ。好きなら傷つくけど、貴方も自分の気持ちをかえるのも自由なんだから。んな馬鹿おとこ、捨てちまえ！！＾＾

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