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• 柴
• 2010/03/10 (Wed) 15:45
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子供はどうやっても母親のものになりますからその辺で手を打つつもりで旦那には寛容にしてやってください。 楽しい老後なんて望まないほうがいい。 最大限でも「無難で平和な二人」かな。 ２０年程度が中途半端なんですよね。 ４０年経っても今と同じだったらお悩みなさい。

• mopa
• 2010/03/10 (Wed) 16:34
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＞経済的問題

お金は、お めーがもっと稼げば解決すんじゃねーの?お互いに飽きが来ている程度だったらまだ幸運なほーだと思うけどね。

• kaona
• 2010/03/10 (Wed) 19:17
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う～～ん、これは難しい問題です
50過ぎてからの再生なんて望んでも無理かな～と思います
お互いに別れる気はないのは「もうめんどくさい」の一言に尽きると思いますがどうなんでしょう?
旦那様の浮気には付ける薬はありませんので放っておいた方が無難です(もちろん言いたい事はびしっと言って予防線を張る事も大事です)
旦那様に正論を通しても浮気中の男性は子供と同じでたまに支離滅裂な言動をし自分を正当化しょうとしますのでケンカするだけ無駄です！
ならば逆発送はいかがでしょうか?
相手が離婚をすると騒がない限り、まぁ、生活費はあるわけですから、これからは自分のための貯金と思ってパートの仕事でも始めるのもいいかもしれません。
浮気相手の女性の立場の方が意外とむなしいものではと思いますよ
所詮人のもの自分のものになる訳ではありませんので楽しさの裏側は悲しみいっぱいってとこですかね
妻の立場は気持ちは辛いけれど安泰と自分が選べる道がいろいろあるって事です。
その内諦めるわいと思ってど～んと構えておきましょう。
詮索はせずこれからは自分のための楽しい暮らし方を習得する方がいいですよ。
旦那様を無視するのではなくて…時には冷たくあしらうのがコツかもしれません(笑)
浮気で経済的な問題ならば試しに旦那様より多く使ってみるのも薬になるかも知れません。
但し浮気と関係ないのならパートの仕事で家計を助けるのはお互いに歩み寄るチャンスかもしれません。

• ぽんたの日記
• 2010/03/10 (Wed) 19:17
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20年も一緒にいれば空気みたいな存在、飽きるのは普通なのでは? そりゃー男だからまには若いのに目もくらむでしょう。 熟年でもラブラブ関係って、うらやましいですよね、でも疲れそう。

• シミ
• 2010/03/10 (Wed) 19:34
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相手の女性がいる時は旦那さんに何を言っても耳に入らないだろうし、嫌な事を言ったりするとどんなに正しいことを言っても醜く映るだけです。辛いでしょうけど相手をののしると相手の女性の立場をよくするだけですから理性を保ってください。
一度冷静に今後のことについて話をして旦那さんが家庭を壊す気がないようなら、あなたもなるべく外に出かけあまり今の旦那さんと鼻をつきあわせないようにした方がいいですよ。
お金を使うようになるでしょうから心配でしょうけど
こういうときは、あなたも使ったらいいのです。
歯を治すとかしわをのばすとかしちゃいましょう！
旦那さんも奥様に不満があるわけではなく、多分年齢的に
まだよその女に相手にされるんだという焦りから来る最後の恋っていうのに酔っているのでしょう。
そのうちフラレて帰ってきますよ。
本気なら相手が醜く旦那さんを責めるようになりますし
男の人は結局母親のように許してくれるところに
帰ってくるものです。がんばってください。

• ねぎ星人.
• 2010/03/11 (Thu) 00:30
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我思うに、トピ主氏はすでにどうしたらいいかわかっているのではないだろうか?誰に聞いてもわからない、答えは出ない。年端も行かない若者が中心のネット掲示板に、不惑をはるかに越えた50歳過ぎの夫婦が「私達どうしたらいいでしょうか?」などと聞いても良い答えなど出るとは思えない。あ、柴翁がいたか。経験のないものは理想論しか言わない、というより理想論しか言えないのである。ってか年寄りは先に行ってくれ。若ぇモンはあなたの足跡を辿るのだ。

と偉そうに書いたが、自分も迷ってばかりである。普通の人生を送ってないし、周囲は自分と違う人生を送る人達ばかりだ。前を見ても足跡はない。いや見つかりにくい。だから自分はできるだけ足跡を残そうと思っている。ただ、こっちに来ちゃいけん気もする。ひがみっぽくなるし、愚痴っぽくなる。独り言は増える。友達は少ない。女にゃ望まぬ場合にだけモテる。苦労は多い。

いい解決方法を見つけてくれ。今までの自分の経験を活かして、自分を信じて結論を出せば、少なくとも道は開ける。ばっどうぇーだったとしても、その経験は必ず役に立つ。立ち止まって足跡を振り返れば、自分が選ばなかった道も見える。あっち行きゃこういう結論になってたんだと見えてくる。家族氏はそれだけの経験があるのだ。そして誰かが同じ悩みを持った時、家族氏が相談に乗ってやってくれ。年寄りが悩んじまったら、若蔵は星を見失うのだ。

• 家族
• 2010/03/11 (Thu) 09:21
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早速皆様からのご意見を頂きまして感謝しています。#2の柴さま、（楽しい老後なんて望まないって≫少し寂しくありませんか?無難で平和な二人といいますが難があって3人だから困るのです。＃３のMOPA 様、私も働いて稼いで自分のこずかいは自分で稼いでいます。旦那は沢山稼ぐので女につかうのです。そんなお金は老後の為や子供に残してほしいと思っており、60男をもてあそんでいる女の援助交際のためには使ってほしくないのです。
#4ぼんたの日記様、ラブラブとまでは行かなくても（僕は奥さんを愛しているよ）という思いやりやお言葉を期待しているのかもしれません。
#5KAONA様、確かにおっしゃりことに一理ありますね。カリフォルニアだと離婚は財産の５０％・５０％ に分配になりプラス結婚年数でかなりの慰謝料が毎月旦那からとれます。だから旦那は離婚したくない理由のひとつです。つまり女は十分なお金を旦那からは取れなくなるでしょう。
#6のしみ様、旦那は別れて家庭を壊す気はないそうです。
私は今まで女中のように、母親のような気持ちで尽くしてきたので私を女としてみないのです。《後の祭り》いってみれば生活の必需品のような存在であったように思われます。一人の女としてみてほしいのです。センスもスタイルもかっこいいとほかの人に言われているのになぜか旦那には無視されているようで。。。
綺麗に磨きをかけてもですからね。。。。

• kaona
• 2010/03/11 (Thu) 10:54
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世の男性は充分な稼ぎがあれば浮気に走るのがほとんどです。
お金があれば近寄ってくる女性がいるのも事実(お金もないただのおじさんならば誰も見向きもしないですから)

「自分で働いて自分のこずかいは自分で稼いでいらっしゃるし、ご主人もしっかり稼いでいる」と言うのはご主人にとって一番浮気をし易い環境を作っていると思いますよ。
それに加え家事もしっかりこなし、母親のような気持ちで尽くしているのでしたらさらに浮気に拍車をかけているような感じもしますが。
いくら綺麗に磨きをかけても再生はほど遠いかもしれません…今の状況のままでは難しいような気がします。

相手をいくら変えようと思っても無理だと思いますので自分を変えてみてはどうでしょう。
家事はほどほどにして、自分のおこずかいもご主人の収入でまかないご主人には「私にも少しは楽をさせてね」とお願いすれば少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか?
それと普通に考えてお互いの領域というのかな?ここまでなら大丈夫というか自分が全部するのではなくてご主人ができることはご主人にも任せるのもいいと思います。
例えば洗濯だってご主人がやってもいいと思います(自分の洗濯は自分でやってねと言う意味です)
なるべくストレスがかからない生活ができたらいいですよね。

• それは５号
• 2010/03/11 (Thu) 10:54
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＞母親のような気持ちで尽くしてきたので私を女としてみないのです。《後の祭り》いってみれば生活の必需品のような存在であったように思われます。一人の女としてみてほしいのです。センスもスタイルもかっこいいとほかの人に言われているのになぜか旦那には無視されているようで。。。
綺麗に磨きをかけてもですからね。。。。


女性の魅力ってそこを押し付けられても男は引きますよ、
センススタイルはどう考えても若い方が有利でしょ。

たとえ年をとっても男・女の魅力ってあるのではないでしょうか?

もう一つのトピにもありましたが
年を取ったと思う事、
人に気を使わなくなった・ため口とかって
立派な会社役員でもちゃんと敬語で話せる人もいます

熟年になればなるほど
あんなふうに年を重ねたいって
若い人間に言われるくらいを目指した方が
男としても女としても
魅力ある色気ある
近道だと思うのですが。

• オヤジ
• 2010/03/11 (Thu) 12:52
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とりあえずトピ主さんも浮気してみるってのはどうですか?
ご主人の気持ちが少しは分かって慈しみあえるかも?(違）

• ぽんたの日記
• 2010/03/11 (Thu) 18:14
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＞浮気相手の女性の立場の方が意外とむなしいものではと思いますよ 所詮人のもの自分のものになる訳ではありませんので楽しさの裏側は悲しみいっぱいってとこですかね
kaonaさん、そのとおりですよ。。 私はその"女性”の立場の経験があります。 ぽんたと名乗ってますが私は女性です。）
余裕のある男性は、自分の好き勝手してますが、家族に戻るのが基本だと思います。でもそういう家族は、家族の一員である奥さんが手のひらでだんなさんを自由に遊ばせてる、というイメージですけどね。

• シミ
• mail
• 2010/03/11 (Thu) 19:15
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私も同じでしたよ。まったく母親のように夫を助け家の中も一切まかされ子育てに奮闘し常に女として磨きをかけていました。しか～し、旦那というものは女房以外じゃないとあのドキドキは味わえないようで誰でもいいわけではないと思いますが
女房以外なら優しくなれたあの頃を思い出せるようです。

多分女房がきれいにしていても会話も子供のこととか現実的なことにお互いなってしまい、非現実的なお互い何の責任もない関係が男にとっては心地よいのでしょう。男の弱さ、ずるさですよね。でも、両方が浮気をしたら家庭は守れません。
やりかえして浮気している奥さんもいますが虚しいだけですよ。そこまで巻き込まれることはないですよ。
子供から見ていやな母親になりたくないですよね。


女房だって優しくされたいし大事にされたいのに
いつのまにか日々の小さい事の積み重ねが
素直な言葉を交わせない間柄になるのでしょう。

お互いに馴れ合い何かしてもらっても当たり前と考え
いつのまにかお互い何かしてもらっても
「ありがとう。」とか素直に「ごめんね。」などとは
年月が経てば経つほど意地のように言わなくなり
挙句の果ては敵のような始末。先に相手が自分を労うまで口がさけても言うものかとお互いが思っていました。

何かプレゼントしても女房なら当然の報酬。もしくは
こんなの買ったの～?みたいな反応。（財布が一緒だとついつい言ってしまいますよね！）

そんな時無邪気に喜び「ありがと～！」というバカ女が
バカ夫と波長が合い癒されるのだと思います。

残念ながら私もこの世の一番の味方であり大事な家族と思っていた旦那が当時はまっ赤な他人なんだと思い知らされるほど
の体験をしました。でも子供のせいにしてるとか金か?とか
言う方もいましたが子供を守るためにはお金も必要だし
自分を見てほしくてもそっぽをむいている人に何を言っても
無駄ですから淡々と子供のために生きていました。
子供のためは自分のためですよね。

でも、そういうときは旦那も後ろめたさがあるので
普段ならケチでも放って置いてほしいものだから
女房がお金を使っても文句をいいません。笑
旦那さんは別れる気はないようですが
我慢の限界が来た日のために準備が出来る期間です。

でも家族さんは私と同じで家族を守りたいのですよね。
うちの旦那は１年で女と別れ（どういう理由かしりませんが）
帰ってきました。でも私のほうがその１年の間に色々見すぎてしまい長いこと許せませんでした。家庭は守りたいけど
私も夫を男として見れなくなっていました。

でも、今は旦那は昔以上に優しく何でもしてくれます。
根負けして仲良くやることにしたら
大喜びで今はラブラブですよ。
主人のほうがまとわり付いてきてます。
きっと、長い沈黙からの開放に
感動したのでしょう。笑

たまに思い出しますが返ってこういうことがあって
愛人が私達夫婦の肥やしになってくれたようです。
男は褒められたいんですね。だから女の子のいるところで
お金払えば適当に褒められるしうっかりその気になってしまうのでしょう。知り合いの旦那で後悔まみれで７０歳過ぎて必死に働いている方もいます。あのクラブ通いがなければが口癖ですよ。笑

年取ってラブラブなんて気持ち悪いと言う人もいましたが
手をつないで寝ることから始めました。
そして、ありがとうとかごめんねとか
思ったときに言うようにお互いに
感謝をする言葉を無理やりにでも
心がけているうちに、かたくなな気持ちも
少しずつ緩和され始めました。

まだまだ夫婦の時間は長いものです。
応援してます。

• ふふふふ
• 2010/03/12 (Fri) 11:41
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シミ様

素敵なご夫婦の話、有り難うございました。
両親に読ませてあげたいです。

• 家族
• 2010/03/15 (Mon) 10:44
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#7 ねぎ星人様、50にして惑わずですが現実に身にふりかかってくると心が揺れるものです。よい答えを求めているというより自分一人だと堂々巡りをしているのです。私にもよきメントアーがいたらまたちがっていたかもしれません。だからわたしのことがこれからのお若いご夫婦にひとつの警鐘となればとおもいます。
#9それは5号様、残念ながら歳には勝てずそれなりの魅力を作るよう頑張ります。

#10 KAONA 様。≪甘え上手≫でない自分は男からみて可愛いくないのでしょうね。KAONA 様のアドバイス、肝に銘じて受け止めます。
#11オヤジサマ、今の現状の問題を解決できなくて次のアクションを起こすことは新たな問題を作るような気がしますがどうなんでしょうか?

＃１２ぼんたの日記さま、不倫の立場を経験されたとか?
そんなときは嫉妬、やきもち、奥様への嫌がらせなど、心がかなり不安定になるのでしょうか?不倫は誰一人として幸せになる人がいないと思います。一時の喜びを幸せと錯覚しているに過ぎない男女のエゴ。

#13シミさま、《愛人が私たち夫婦の肥やしになってくれた》と
いうお言葉にいたく感動しました。男の心理状態、女の心理状態を捕まれて大きな山を超えられた大人の女性を感じさせていただきました。家族は結婚生活の歴史の凝縮で宝物です。それは一日にしてならず、大切にしたいのです。シミさんのご体験談をこれからもおなじ悩みの人たちにわけてください。本当に有難うございました。

• boo!
• 2010/03/15 (Mon) 11:27
• Informe
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やっぱり、家族で旅行がいいな。
しぶしぶでもいいから旦那さん誘ってみて。

ＭＯＰＡさん、お母さん体大丈夫?

• ぼんたの日記
• 2010/03/16 (Tue) 11:11
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>＃１２ぼんたの日記さま、不倫の立場を経験されたとか?
そんなときは嫉妬、やきもち、奥様への嫌がらせなど、心がかなり不安定になるのでしょうか?不倫は誰一人として幸せになる人がいないと思います。一時の喜びを幸せと錯覚しているに過ぎない男女のエゴ。

そうですね～、相手の男性は私より20離れてるおじさんだから、「若いときの恋愛の気持ちに戻った」と若返ったようで久々のドキドキ感に浸ってましたよ。 ”錯覚”だけではないと思います。やはり奥さんとうまくいかなくて離婚した人もいますから。（離婚したのは私が理由ではなく、私と出会う前からずっとうまくいっていなかったみたい。離婚ってそう簡単にできるものではないみたいですね） 略奪愛だったとしても、やはり後ろめたさもあるし幸せにはなれないと思いますね。
不倫は日陰の存在だし、もう絶対しないつもりです。