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Topic

Vivinavi Los Angeles
人と話すと疲れてしまう場合の寂しさ解消法について教えてください。

Problem / Need advice
#1
  • めむ
  • 2011/08/30 09:39

最初に書いておきますが、私自身、真剣に悩んでおり、身体関係をもつことで寂しさを解消などは一切考えてませんので、卑猥なコメントは本当に辞めてください。


最近、１人の時間が多くて頭がおかしくなってしまいそうです。
正直、寂しいです。

１年間ずっと１人ぼっちで耐えてきましたが、そろそろ限界です。

でもインドア派だし人と話すとすごく気疲れしてしまうので、アクティビティに参加するのは謙遜してしまいます。

英語はある程度話せて大学に通っていますがクラスメイトと英語で話すと、音楽の話などついていけず、何しろすごくどっと気疲れします。日本にいた時もそうでしたが、相手が私にどういう反応を求めているか分らないので、そこそこ無難な受け答えをして、会話をすぐに終了させます。無難な相槌を選ぶので疲れます。

家に帰ると１人暮らしなのでインターネットや料理をして気を紛らわしています。
前までは見たい番組を見てたりしましたが、今では見たいと思える番組もありません。
寂しいため、必要がないのにすぐ何か食べます。

寂しさを紛らわすため近くのスターバックスに行きましたが、人目を気にしてしまい、自分の思うようにぼへーっとぐったりした姿勢でくつろげないので、どっと疲れ家に帰りました。

日本ではストレス発散のため、高頻度でマッサージや岩盤浴に行ってました。百貨店に化粧品を買いにいくのも１つのストレス発散の方法でした。なぜかというと、すごくサービスが良くて皆さん優しくしてくださるからです。

アメリカのエステやマッサージは行きましたが、チップもあり日本の倍以上値段がかかる上に、日本人のお姉さんがしてくださるような優しいサービスが受けられず、満足できませんでした。岩盤浴はトーランスの１か所しか知りません。しかし遠いしお金が高いのです。日本にいた時は家から５分、１回１８００円でした。

全然ストレス発散の方法が見つかりません。
自宅で毎日、イライラとしては、寝て食べてを繰り返しています。
でも、お腹がすいてなかったり、眠くない時は時間を持て余してて、いつも寂しいなーと思いながら、誰かと繋がってたくって、ネットサーフィンをしてます。

お花や茶道など習い事に興味があり、月謝などお金をかけたら、きっとストレスも解消できると思うのですが、ちょっと、お金が続かなさそうです。

大学へは資格を取りにきているだけなので、勉強もその為の義務と化してしまい、最低限のことはしますが、そこから先へという意欲がわきません。

休日も家にひきこもり生活で、本当はアメリカにいるのにもっと遊ばないともったいない、というのはわかっているのですが。。
お金のかからない自分に適した遊び方がわかりません。

ビーチにこの間１人で行ってみましたが、焼けるのも嫌いなので、全然楽しくありませんでした。
むしろ今は美白したいです。

矛盾だらけの文章ですみません。
やっぱり人と関わりたいとすごく思う反面、関わって誰かと話すと、本当にどっと疲れます。化粧品カウンターでは、私は話をしなくてもいいので、全然つかれません。

できることなら、今この１人暮らしの部屋に誰か来ていただき、お互い無言で過ごす、ということもやってみたいです。（しかし、見ず知らずの人が１人暮らしの女の家に来るというのは、安全の面ですごく抵抗があります。）

日本人・女ですが、よく分らない文章でしたら、すみません。
釣りではないです、真剣に悩んでます。
何か、良い策を提案していただけたら、という痛切な思いで書きました。

大学に通いながら徹夜したりして必死に勉強しておられる方も見ていらっしゃるかもしれないと思うので、叩かれるのも覚悟で書いてます。

何か、この寂しさから抜け出す方法の提案があれば、宜しくお願いします。

#2

人目を気にするのをやめることです。
ここは百人多様だし、みんな違っていてあたりまえ。
むしろ個性的なほうが人を惹きつける傾向があります。

自分の行動を分析しすぎですね。
あまり考えすぎないこと、物事をあまり真剣に捉えないこと。
他人ってほんとうにいい加減ですよ。そんな人たちの意見や行動に自分が動かされない自分になること。

一生懸命やっている自分をほめましょうよ。

#3
  • クリーム３
  • 2011/08/30 (Tue) 11:02
  • Report

動物を飼ったりするのはどうでしょうか?
愛情を与えた以上に愛情を返してくれます。
動物禁止の場所でしたら金魚とかでも、全然良いと思います。
また、人間と付きあうと大変かもしれません、でも、全て大変だから、大変な事だから人生楽しいのではないでしょうか?
小競り合いしながらみんな収まっていくのではないでしょうか?
友達も喧嘩相手もいないなんて寂しすぎると思います。
疲れない人生なんて全然楽しくなさそうですね。

#5
  • yoshi1177
  • 2011/08/30 (Tue) 11:35
  • Report

とりあえず、以下のようなところに相談するのはどうでしょうか?

留学生ホットライン http://ryugakusei.ltsc.org/return.html
日系ホットライン http://elittletokyo.com/Ja/ppage/organization/nikkeihelpline/

#6
  • mopa
  • 2011/08/30 (Tue) 12:48
  • Report

＞お金のかからない自分に適した遊び方がわかりません。 ... 何か、この寂しさから抜け出す方法の提案があれば、宜しくお願いします。

読書だな。英語でだぜ。

#7
  • Alano.
  • 2011/08/30 (Tue) 13:00
  • Report

めむさん、
動物を飼うと言うのは良いですよ。
私はうさぎを去年の12月26日に養子に迎えましたが、
家に帰るのが楽しくなりました。ただ、犬や猫とは違う飼い方の難しさがありますが、散歩やシャワーの必要もなく、楽な面もあります。
そして、しぐさを見ているだけで、癒されます。
一度、mixiのうさぎコミュを覗いてみてください。
私は初めはたかが、うさぎだったけど、今はうさぎ様です（笑）
あと、教会に行くのもたまには良いですよ。

#10

#4さん

#4さんのコメントには、すごく当たってる…！！と正直思うことが多々ありました。

寂しいと思う気持ちが強いのとは裏腹に、今の現状に満足している部分もあります。もちろんメイントピックに書いたとおり、現状を打開すべく、行動した部分もあります、しかしその結果は自分の理想とは違っていました。

それイコール少なくとも、今まで経験した寂しさを紛らわす方法よりは、今の寂しい現状に満足してるのかな??と思います。

色々冒険するには私には大前提として勇気と、あとそれに見合う出費が伴いますので、自分にとって、すごく考えて、ああこれはダメだ！って打ち消してしまうのかもしれません。
とりあえず、本当に何も、後先も自分の性格のことも考えず、何かに飛び込んでみよう、やってみようという勇気があれば、こうやって１人でこもることもなく、色々挑戦しているのかもしれません。

ちなみに、今まではステータスの問題と、学校内バイトの応募倍率の高さから合法労働は無理でしたが（見つかった時のことを考えると怖く、違法労働はする気になりません）バイトに関しては来春から自分の夢に向けたバイトができます。苦学生なので、学校から学校外労働許可がおりました。
バイトは人と接するから嫌、と書かれてますが、私は労働に関してはお金のためと割り切ってます。人と接するのしんどいと思いますが、それも労働の一部なら、お金も貰ってるので仕方ない、と思っています。オフとして、お金のためとか考えず、寂しさを紛らわせる方法がほしいです。

最後の段落の１文目は、本当に的を得ています。少し、びっくりです。
できることならベネフィットが欲しいですが、そのためにはもちろん自分の何か（人に合わせるしんどさや、お金）を犠牲にしなくてはいけないと思うので、それだったら、犠牲なしにベネフィットが欲しいとは言いません。

そう考えるとこの「寂しい」という気持ちは何なのだろう、と今書いていて思いました。
「寂しい」という気持ちが存在しなければいいのに、そうしたら今の生活もストレスにならないだろうにと思います。

コメント本当に有難うございました。

#9

#3さん

動物は昔、柴犬と金魚を飼ってました。
見ている分には可愛いなあ、といつも思うのですが、飼った結果、世話をするのがめんどくさくて、金銭的にも世話をする手間も負担になってしまい、他人に譲渡しました。

友達も喧嘩相手もいないなんて寂しすぎると思います、という言葉、心にぐっとくるものがありました。

人生で今心から本音を言える友達は１人います。
でもその友達は日本にいるし、マメにインターネットをするような子でないので（本人もインターネット拒否してます）、本当にタマのタマにしか電話できません。
その子とはなんせ小学校１年からの付き合いで、だから喧嘩も本当にいっぱい経験しました。

なんか…大人になると、友達を作るの難しくないですか?
私はいつも相手の腹を探ってしまいます。
本当に信用できるのか、と。
結果、その小学生からの友達以外に、気楽に話せる人はいません。

喧嘩友達も大事ですよね。

過去のことを言っても仕方ないですが、その子のような存在をもっと作っておくべきでした。もう子供の頃のように、何も考えずとりあえず発言する、ということが無くなってしまいました。

コメント本当に有難うございました。

#8

皆さん、こんなに早くしかも多くの方からのコメント、正直驚いてます。しかも安易に叩くようなコメントではなく、ちゃんと親身に考えてくださり、本当に、本当に有難うございます。

徐々にコメント返してゆきます。

#2さん

外見的には、常識的な範囲での行動をとる上では、全くといっていいほど人目を気にしてないです。久々に親に写真を送ったらプロレスラーと言われて（笑）最近ようやく美容的にアカンな、と思ったので、イモくさい格好から、少しオシャレをしたいなーと思い始めました。日本にいたころは、モード系、といいますか、個性的な格好をしてました。

しかし、内面的には、人と話す時は、英語日本語問わずうまくアウトプットできません。こうやって文章にして書いている方が、うまく考えてることも整理する時間もあるし、いっぱい書けるのに、話す時は本当に、口数の少ない人になってしまいます。

それが#2さんのおっしゃっている「分析」に繋がるのかもしれません。

人目を気にせず、何でも言ってしまえば良いと思えたらいいのですが…
昔、クラスメイトで遊んだことのない人はいないっていうくらいに社交的でした（もちろん全員の前で上辺で繕っていました）が、ある時に耐えきれなくなり、全員に「本音が言えなくて辛い。実は私は皆のことを信じたことなんてなかった。何かを言って漏らしてほしくない情報がどこからか漏れるのが怖い。」と伝えると、３０人近くいたクラスメイト殆どがあっという間に私と相手をしてくれなくなりました。思えばこれが私の初めて、本音を告白した瞬間かもしれません。

唯一５人ほどは私に色々と言葉をくれ、その子たちは、私がその子たちを信じることができないのが分ってて、相手をしてくれたわけですから、すごく感動しました。

長くなりましたが、そういう経験から、本音を言うよりかは、相手ののぞむような相槌を打ったり、人が嫌悪感を抱くようなことは言わない方が友達ができやすいのか、と思いました。
やっぱり初めから本音を言うと、皆遠のいていきますよね。。。

他人の意見や行動に動かされない自分軸は、ある意味では持ってるつもりです。

アメリカに来て、最初英語がままならず、色んな人に「日本人の友達をつくりなよ。」と言われましたが、英語がのびるまでは辞めようと思い、英語中心の生活で生活してきました。（今も、日本人でアメリカで遊ぶような友達はいません。）

また、遊学でお金を無駄にはしたくないので、何かに誘われることがあっても、断固拒否してました。（今、やはり遊びも大事なのかと思い始めています。。。）

貫き通せればよかったのですが…今、少しおれそうです。

折れそうなのは、周りの日本人にそういう人がいるから、とかそういうのではなく、自分の意志の弱さに由来するのかな、とも思います。

一生懸命やってる自分は褒めているつもりです。

長くなりましたが、コメント本当に有難うございました。

#13

#7さん

#3さんのところにも書かせていただいたのですが…実はペットを飼っていた経験があります。
その時の経験から、ペットを飼うのって面倒くさい、となってしまい、私は飼ってもまた前の二の舞で世話が私自身の負担になり、ちゃんとお世話してあげられないと思います。

でも、うさぎ可愛いですよね！
うさぎに限らず動物は好きです。

教会、今書き込み見ていいな！と思いました。
私の先祖のお墓は仏教で行事で仏教の教えを聞いて育ってきた身なので、敬虔な感じのするミサには参加できませんが、近くの教会でポッドラック的なものがあれば、こっそり参加したいと思います。

料理を少し作って持ってさえいけば、あとは木陰のベンチなどでぐったり寝っ転がってぼけーっと他の人たちを眺めてても大丈夫なような気もしますし、ごはんも食べれるし、会話をしないでも大丈夫のような気もします。

それに何よりお金もかからず寂しさを紛らわせる気もします。

１つ、いい案が見つかりました。
さっそく実行してみます。

コメント本当にありがとうございました。

#12

#6さん

読書、いいですよね！
日本から数冊日本語の小説を持ってきたのですが、読み終わってしまい、また読み返しも終わってしまい^^;

英語の本もバーンズアンドノーブルに時々言っては買い、読んでいます。
しかし読解力が足りないのか、というか人の名前がこんがらがって、めちゃくちゃ読むのに時間がかかってます。。。
けっこう勘違いも多くて、２つ意味のある英単語のせいで、登場人物の職業を間違えて読み進めて、ん?となることもあります^^;

本を読むのも時間が過ぎるので楽しいですが、やっぱりインターネットをしているのと同じで、１人で何も言葉を発さず過ごしているので、寂しいな…という気持ちが襲ってきてしまいます。

それをも凌駕するくらい１人で何かにずーっと四六時中没頭していられたらいいのですけど、人と関わりたいと思ってしまいます。

コメント本当に有難うございました。

#11

#5さん

ホットラインは、実は提案していただくずっと前、去年に既に利用しました。３回ほどかけました。

正直、疲れました。

この書き込みはホットライン会社への文句を言うために作られたものではないので、名指ししてどことは言いません。

時間が半年ほど経過しているので若干の差異はあれども、今書いてあることと同じようなこと（寂しいという気持ち）を全て正直に話しました。
でも電話の向こう側の人は、主に「へー。」というのが余りに多く、あとは私の環境についての質問ばかりで、向こうが何か提案するというよりは、私がずっと喋っていました。私が話をすると、「へー。…」となり、無言の間も多く、次何か話さなきゃ、と顔も見えないのもあり、話すことがすごくプレッシャーでした。全然寂しさも解消されませんでしたし、すっきりしませんでした。

あげくの果てに最後の方は、「へー。うーん、それは難しいですねー。うーん…それは難しいですねー。笑」という同調したものばかりでした。
やはり、最初から話すと話も長くなってしまい、「ちょっと、交代の時間なので、またかけてきてくださいませんか。」というので、中途半端なところで相談が終わりました。

もちろん向こうも、一応ホットライン会社に勤めている形なので、ビジネスという対応になるのは分るのですが、私も、途中からああ、ビジネスで聞いてるのだなあ、と思うと、話してても全然すっきりしなかったです。

何れにせよ、#5さん、提案本当にありがとうございました。
３回ほどかけたのですが、どの人も同じような対応でした。（性別が違ったので同一人物ということはないと思います）

#14
  • SAITA
  • 2011/08/30 (Tue) 16:56
  • Report

まず ガーデナに岩盤浴（1日$15.00）のGardena Women Saunaがあります。 よって日本と同じくらいの価格で入る事は可能です。
もしも ちょっとした習い事をしたいのであれば Adult Schoolに行ってみてはいかがでしょうか?
Adult Schoolだったら 高額のクラスというわけではないですよ。
後 動物が好きだったら ボランティアをしてみたらいかがでしょうか? アダプショングループなどで いつでも募集をかけていると思いますよ。

#15
  • 重
  • 2011/08/30 (Tue) 19:01
  • Report

人と話すとすごく気疲れしてしまうのは、やっぱり体力なさ過ぎじゃないですか。
いくらインドア派だと言っても、運動ちゃんとしないと、もう少しタフにならないと、これから歳をとるとともにもっと大変になりますよ。

それに、一人暮らしだと、ついつい食べる物にもケチケチしてしまったりしますが、ちゃんと栄養のあるものバランスよく摂って、とにかく元気になることが先の様な気がします。

寂しさは、愛が足りない気がします。
人の良い所をもっと見る様にして、女でも男でも自分から好きになれる様になれば、人からも好かれるようになると思います。

気の合う、友達、恋人でもできれば良いですね。
頑張って、、良い方向に向いて行く様に応援しています。

#16
  • Todo
  • 2011/08/30 (Tue) 21:23
  • Report

めむさん

気持ちよくわかります。完全に同じかは分かりませんが、私も人と話しをする、関わるというのが面倒くさいと思ってしまいがちです。

しかし、人が自分の深いプライベートまで入ってくると、それはそれで嫌みたいで、自分から人を遠ざけてしまう感じです。

学生時代は今思うと、友達もほとんどいず、自分の部屋に引きこもってたような時もありました。

人と関わるのは面倒くさいと思いつつも、友達がいなくて泣いたりしていた時期もありました。

難しいですよね。私も人とはなしをする際にどう思われているのかばかりを気にしてしまって、疲れてしまいます。

#17
  • Alano.
  • 2011/08/31 (Wed) 01:07
  • Report

めむさん、もう一つ思いつきました。
Gymなどはどうでしょうか?
私はGold'sですが、24等はCostcoで安く会員権も売っていますよ。日に焼けるのが嫌なら、サウナとシャワーだけとか(ジャクジーも気持ち良いです）、ヨガやダンスクラスを取ってみたり、結構気晴らしになり、体にも良いです。
大勢の人に囲まれながらも、別に話をする必要もないし、
毎日、散歩や銭湯に行くつもりで利用すれば、偉い安い物になりますよ。私は1日$1.00計算ですよ（笑）

#18
  • 重
  • 2011/08/31 (Wed) 06:14
  • Report

Alano.さんに賛成！ジムが良いですよ〜
確かに、大勢の人に囲まれながらも、別に話をする必要もないしね。（人が多いのは、寂しさを紛らわす意味で都会の良い点でもありますよね。）

#22

#15さん

初めて全文を読んだ時、本当に自分の母親が書きこんだのかと思いました。
全て私の母親が言いそうなことです。

私の母親もそうですが、私も体力の無いのを自覚しています。ちなみに言うと妹も体力が無くって、日本にいた時は皆ちゃんと寝てるにも関わらずすごく睡眠を欲していました。
運動は、している最中はスカッとするので好きなのですが、体力がない為に、もう既にダウン?というようなところで疲れてバテてしまいます。運動はぐったりするので、運動しない方がフラフラしたりしないし疲れない→運動をやめる、という悪循環に陥っています。

親にも、運動しろと言われます。一般的な「肥満」に当てはまる部類ではなく小柄ですが、家事をするにも、いちいちちょっとずつ休みを入れていかないと、フラフラになります。続けて動こうにも、頭がくらくらっとするんです。日本にいた時に親も体力が無くてしょっちゅうバテて動けない、そして（自営業ですが）仕事がその日はうまくいかないということがありましたので、私も年をとるのが怖いです。

食べ物は、ケチケチしているのか、それとも大盤振る舞いしているのか、自分でもよくわかりません。

最初のころはアメリカの血糖値の高いような、ハンバーガー・ブリトー・タコなどを食べていましたが、少し太ったのと、あと食べた直後に動悸が激しくなることがきっかけで、今は極力控えてます。

今は、ミツワで日本の調味料・米などを購入し、日本食を毎日作って食べています。普通のスーパーには売ってないのでナスや小松菜なども買います。だから単体で考えると日本で日本物を買うより、高くついているのかもしれませんが、自炊中心なのでケチケチしてるのかもしれません。
外食は、お金の面より、カロリー、血糖値の面であまりする気になれません。食べても、少しだけしか食べません。（そして、お腹は満たされません）

風邪は２・３年に１度くらいでめったにひかず、基本的に病弱体質ではないので、ある意味元気なのかもしれません。にしてもちゃんと野菜中心で、３食食べていても、睡眠を人と同じように取っていても、もっと寝たい、すぐ疲れてしまう、という点では体力が本当になさすぎます。

愛が足りない、とすごく感じます。読んだ時、涙が出そうになりました。愛情に飢えてるとか、そういう風に考えたことなかったのですが、今考えると「愛が足りない」って実感します。
家族以外の誰かに愛してもらった実感・記憶がありません。
自分が上辺だけで人と接してきたツケなのかもしれません。

男性とも付き合ったこともないです。好きになった人は何人かいたのですが、皆彼女持ちもしくは妻帯者でした。そこを略奪してまでその好きな人を幸せにできる自信もありませんでしたし、好きな人には不幸になってほしくないですし、相手の幸せを考えるとひいてしまいました。よって、他人の男性から愛された記憶は無いです。愛の告白を受けたことすらありません。
しかも、「好きな人にはもうその人を幸せにしている誰かがいる」と初めから知っていたわけでは無いので、何度も（特に、長く思い続けていた恋に関しては）失恋に近い状態で傷つきました。
今は、男性を好きになるのが、怖いです。私が好きになっても、はたして向こうは愛してくれるのか、そう考えてしまいます。

女の子をはじめ、男の子含めての友人に関しては、友人として一定の距離をたもって好きにはなれるのですが、心底その友人のことを好き！とまでは思えません。信用ができない、ということを前提で話してます。だから、相手の話にさして興味も持てず、きっと私もそっけなく見えるのかもしれません（?）し、ああ私って好かれてるなーって実感したことは無いです。その場その場で喋るだけの関係、と言いますか…
友人のことを（友人として）好きになるのは、難しいです。

こういう風に思っていて、また接していて、「愛が足りない」なんて我がままも良いところかもしれません。
でも愛してほしいな、という気持ちはすごくあります。

恋人にしろ、友人にしろ、１人の人間として愛してもらえれば、どれほど幸せかと思いますし、愛してくれている・愛されているなーと実感すると、私も、その分尽くすのだろうと思います。

最後の１文は、本当にお母さんが私に向けて書いてくれたようです。
今のままだと、精神的におかしくなってしまいそうなので、これ以上悪い方向に向かないように、やはり打開策・自分のできることにチャレンジしてゆきたいな、と思います。

コメント有難うございました。

#21

#14さん

岩盤浴、知りませんでした、安くって驚きました。
情報の提供有難うございます。
さっそくそこ調べてみたんですが、口コミを見て行く気がしません。残念です。

Adultスクールいいですね！
Adultスクールというと、英語を教えているイメージしかなかったのですが、他の習い事も教えてるんですね。良いことを知りました。
今ざっと調べて近くで、お花や茶道を教えているようなところが無いのですが、もう少しねばって調べてみます。

ボランティアは、正直に言うと、論外です。
ボランティアは何に関してもそうですが、慈善事業（?）なので、そこにいると周りの人に対して「良い印象を与える人」でいないといけない気がします。無言でいても良いという雰囲気ではなさそうで話さないといけませんし、また気をつかいます。それならいつもやっている大学での人とのやりとりと変わりません。むしろ大学にいるよりもっと気をつかって人と話さないといけない気がします。

コメント有難うございました。

#20

信用って、付き合いを重ねていくうちに築きあげていくものだと思います。友達としての関係も浅いのに、裏切られるも何もないと思います。友達になりたい！！てオーラも出していないトピ主さんなのに、トピ主さんの期待通りに動いてくれる天使のような人は、あんまりいないと思います。
信用できない、裏切られるかもしれないことが怖いんじゃなくて、トピ主さんは自分が思う通りの返事を得られないかもしれないことを恐れているんじゃないかと思います。少し、人に求め過ぎだと思います。
でも、無理して人なんて信用することないです。寂しいのは事実でしょうが、寂しいと落ち込むより、人を信用できない自分、人と話すことが苦手な自分、を自分で受け入れられるようになったら、随分楽になると思います。苦手なんだから、焦って頑張らなくてもいいです。気分転換に料理やピクニックに行けばいいです。
でも、トピ主さん、料理が好きみたい。『ご飯食べにおいでよ』って友達（日本人でもそうじゃなくても）を家に招待してみたらどうですか?料理していると自然と作っている料理の話になるし、一緒に作ったりするだけで時間を共有できて楽しいと思います。
少しキツい投稿だったかもしれないですが、トピ主さんの寂しい気持ちはよくわかるんです。トピ主さん、私と似ています。トピ主さんは、時間をかけて友達を作るタイプですよ。一人でも親友がいればいいじゃないですか！みんなだって、そんなに深い関係を築いているわけじゃないです。ファイトです。

#19

私の場合は既婚で子どもが1人いますので状況は少し違いますが、主さんととても似ています。
お気持ちが、すごくすごくよくわかります。
理由が同じかはわかりませんが、私は友達を欲しいと思うけれど必要以上に気をつかい過ぎて、相手の顔色をうかがい疲れてしまうのです。
更に自分に全然自信がなく「私といて楽しいのかな?」と思ってしまうのです。
そんな私もインドア派…。
何かをするのにも、単独でできることばかりをしてしまいます。
マラソンやらジムに1人で行くなど…。
私も矛盾しているのですが、1人でいることを選びながら寂しいと思ってしまいます。
でも友達は1〜2人しかいない状況の上、会うと疲れてしまうので年に2〜3回しか会わず、私って大丈夫かな…と自分でも思ってはいます。
私の前の会社の同僚でも、いつも1人だという人がいました。
その人はもっと酷く「今日1日声を発したっけ?と思う日がよくある」と言っていました。
そして、会社と家の往復ばかりで、誰とも会わずしゃべる機会がないので、時々声が出るか心配になると真顔で言っていました。
ちなみに人と話して気疲れをするのは、体力とは関係ないような気がします。
私は体力がかなりありますので、真逆に感じています。

#24

私も同じかなーって思いながら読みました。

人と話すのは嫌いじゃないんですが、大人になると本音で話し合える友達って出来ないですよね。中のいい友達は、私も日本です。中学のときからの友達。メールで付きに数回話す程度。

友達の多い人を観察すると、エネルギー使ってるんですよね。たとえば、「今度、〇〇行かない?」って誘われると、９割がた、OKしてるんです。時間つくって、 都合つけて。付き合いがいいっていうか。私は、三回誘われて１回OKくらいですが、これはいけないなーって思いました。たしかに疲れますよね。自分の時間も減るし。でもそうやって何度かOK出すと、友達の輪が広がる気がします。やっぱり人と人ってどこかでつながっているから、たとえばAさんの友達のBさんとその友達のCさん、という感じに自分も知り合いになれていくんですよ。

労力使えないなら、友達は出来ないと割り切って一人を満喫するしかないです。トピ主さんは書くことはお好きということですが、いっそのことブログなり本なり真剣に書いてみたらいかがですか?

私もまだまだ模索中です。

#23

#16さん

共感、有難うございます。
きっと、完全に同じ気持ちではないと思います。

私の場合、大学時代は毎日のように色んな友人とお茶したり遊園地に行ったりプールに行ったり遊んでいました。

その時は今と同じように上辺だけで本音を言えず、必死に言葉を探して相槌を打つような会話をしていても、なぜか満足していたのですが、今上辺だけの会話に疲れてしまい、昔の反動もあってきっと一層寂しさが増しているのかなー、と自分で思います。

でも、私も#16さんと同じで、人が自分の深いプライベートな部分に入ってくると、自分から遠ざけてしまいます。

物心ついた時からそうでしたが、「きっとこの話・苦しみ・悲しみをこの人に話しても、この人には私の辛さは分らない。」と思い、深い話なんて本当に話せるのは、家族だけです。

寂しいというわりには、きっと私は人を自分から遠ざけて、矛盾してるのかな、とも思います。

私は今#16さんが学生時代に経験した状態に近い状態です。
引きこもって、泣きはしませんが、友達がいなくってすごく辛いです。

私がそうですが、話をする際にどう思われているのか気になるのは、結局きっと相手のことが信じきれない・信じるのが怖い自分自身のせいなんだと思います。もし信じてれば、「これを話しても大丈夫。」と思い、きっともっと気楽に話せるのかなーとも思います。
人を信じる（信じて自分の本音を出す）のって、難しいですね。

コメント有難うございました。

#25

めむさんは、どうやら、

””相手が私にどういう反応を求めているか分らないので、そこそこ無難な受け答えをして、会話をすぐに終了させます。無難な相槌を選ぶので疲れます””

を問題視しているようですね。
ということは、めむさんは、
”相手がどういう反応をしてほしいかを察知して、それに相応する反応をしたい”ということでしょうか。

とりあえず、今は、上手く対処できないようなので、”相手がどういう反応をしてほしいかを察知して、それに相応する反応をしようとする”ことをやめてはいかがでしょう?おそらく、少しそのことにこだわりすぎのような気がいたします。

誰かと一緒に過ごしたいのであれば、日本から家族や友達を少し呼んでみたりするのはどうですか?

#26
  • Lisa949
  • 2011/08/31 (Wed) 14:37
  • Report

だいぶ解決策の提案がでているようなのでもう必要ないのかもしれませんが、私も同じ思いをしました。
気晴らしなら小さな教会の交わりに行くとみな親切で楽ですよ。突然行っても平気ですし行くことだけできてくれてありがとうと喜んでもらえます。食事が出るところもあり、無料です。
行動範囲教えてもらえば近くの日本人教会お知らせできます。

#29

#19さん

私も人と一言話すごとに、相手の顔色を窺ってます。
そして、自分の話したあとに嫌な空気が流れたり、こう何と言いますか、相手の表情がかたまり、空気が一瞬止まるのを感じると、次に話すのもすごくストレスになります。

私は「私といて楽しいのか?」を考えるが故に、相手の望むような、相手が楽しむようなこと・気のきいたことを探すのに必死です。自分の言おうとしている本音に自信がないという裏返しなのかもしれません。

#19さんも１人でジムに行っているのですね。
私も今から行こうと思うのですが、家で一人でこもって寂しい思いをしているより、人と一緒にいるだけで、寂しさは紛れるのかもしれない、と期待しています。

#19さんの前の会社の同僚の方と同じようなこと、私も何度もあります。日曜などの休日です。平日でこそクラスメイトが話しかけてくるので、顔も見知っているので、無視するわけにもいかず、受け答えしてますが、土日など部屋に引きこもっていると、独り言も言わない性分なので、１日全く発声せずに終わることもあります。

読んでて思ったのですが、その以前の同僚の方、会社は行ってらしたんですよね?
どんな会社にせよ挨拶は最低限すると思うのですが…
私も自分の経験から、平日も誰とも話さずに終わるのでは?と考えたこともありましたが、いざ外に出ると、大学で挨拶をするのもそうですが、食料品を買うときなど、誰と話すにせよ１言２言の会話をする、ということに気づきました。

私は、気疲れと体力疲れは、質は違えども結局相互作用していると思います。
体力がないと人に対する気もまわらない・もしくは最初は無理して気をつかっていても、だんだん疲れてくるような気がします。きっとずっと人と話し、１時間話したあとはぐったりなのは、気もそうですが、そこまで出てきた（車を運転したなどの）体力も関係していると思います。
逆に、気疲れすると、身体も動かないと思います。
私も#19さんのように体力があると言えるようになるために、体力も（は運動習慣や食べ物からだと思いますが）つけたいと思います。

コメント有難うございます。

#28

#18さん

#17さんの提案、私も良いと思いましたので、さっそく試しに行ってみます。
自分が１人で家にこもってるよりも夢中になれるくらい気に入れると、寂しさも紛れ、ちょっとした運動もでき、すごく素晴らしいと思うし嬉しいです。
寂しさは、人がいる中にいると、家に１人でいるよりかは、紛れますよね。話してないのに人の存在だけで寂しくない気がする、というのは何だか不思議です。

コメント有難うございました。

#27

トピ主です。どの方のコメントもすごく参考になりますし、真剣に考えてくださって、とても感謝してます。こんなにもコメントを頂けると思っていなかったので、コメントの伸びにビックリしてます。

びびなび登録会員ではないので、コメントが反映されるのが遅くなってしまいますが、徐々に返していきたいと思っています。


#17さん

ジム良いな、と思い私も唯一近くにあるのがgold'sだったので、インターネットを見てフリートライアル、今日（８／３１）から７日間行ってみることにしました！

実は身体が疲れやすく体力が本当にないのですが、それで運動全くしないというのはちょっと…と思い、自分のペースで運動できるよう、最初は様子見でトレッドミルなどを自分で使用して運動するのから、とりあえずやってみることにしました。
人と話をする必要がなく、引きこもりからも脱出できるので、良いかなと思います。運動の方は、いつも長続きしなかったので、今のところ続けるのに自信がありませんが、自分の負担にならない程度に頑張りたいと思います。
にしても、サウナが毎日入れるというのはかなりお得です。
衛生状態なども見て、通うか決めたいと思います。

#17さんは、一日1ドルで計算できる頻度で通っているのですね。とっても健康的だと素直に思いました。

コメント有難うございました。

#30
  • Alano.
  • 2011/08/31 (Wed) 20:54
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めむさん、
Gold'sは周りの人を見ると筋肉バカ（汗）も多いので、自分のペースでのんびりとすると良いですよ。
初めのうちは本当にサウナやシャワーを使用するだけでも良いので、毎日通う癖をつけて、徐々に運動をしていくと楽ですよ。
Gold'sだったら、ヨガやズンバなどが女性にはお勧めです。会費に含まれていますので、フリーですし。
ちなみに私の家は構造上、バスタブが無くシャワールームも畳半分くらいのスペースで狭いので、
シャワーを使うのがオックウでしたが、今はGold'sで毎日使っていて週に5回ほどジャクジーも使っています。
と言うことで、家のシャワーはまったく使わず、ガス代、水道代を考えてもGodl'sのシャワーだけで、会費分は補われていますよ（笑）

#32

#20さん

私の場合、4年間付き合いを重ねても、しょっちゅう話したり遊びに行ってても、大学の友達の誰1人として信じられませんでした。友達としての関係はずっと浅いままでした。
正直、私の場合、付き合いを重ねて築き上げるのなら、相手を信用するのに何年かかるのかわかりません。

いつも、私は#20さんの言うとおり、相手に求め過ぎなのかもしれません。例えば私は、本当に困ってる時に助けてくれるの?私が死にそうになった時に身体をはって守ってくれるの?私が究極にお金がない時に、私の生活を援助してくれるの?無理でしょ?という風に考えていて、そういうわけで、どうしても他人のことを「偽善者」というレッテルで見てしまい、信じられず、どうせ私の本音を話しても意味がないと思ってます。

友達がそこまでして私の為に身を投じてくれるのなら、私も対価として、友達のために何かをします。

これまで中には、私はそっけない態度を取っていたのですが、（お金では無いですが）少しですが色々私のために動いて助けようとしてくれた子がいて、その子に対しては、私もできる限りのことをしました。

たぶん私は、自分からは人に何かをしてあげようという気になれず、誰かが何か自分のために行動してくれて初めて、その人を少しですが信用できるタイプなのかもしれません。

#20さんの言うとおり、私自身は最初は友達のために何もしていないのですから、そういう私の為に何かしてくれる、というのは天使まではいきませんが、そうそういないと思います。

自分を受け入れる、という書き込みに泣きました。
「ありのままで良いんだよ」と言われたような気がしました。
私はいつも、自分がダメなんだから変わらないといけない、どうして（日本よりみんなオープンな）アメリカに来てまで、社交的な自分になれないのか、と落ち込み、自分で自分を責めてきました。何に関しても今の自分は自分の理想とかけ離れ過ぎていて、自分の良い所なんてほとんどありません。
唯一自信をもって言えることは、アメリカで1年間ネットなどを活用し、辛い時も誰にも頼らず、自分で生きてきたということです。
今、ありのままのあなたで良いんだよ、と言ってくれる人がいれば、どれほど有り難いか。
例えば、恋愛で外見に関しても、ありのままの顔・体型で良いんだよと言ってくれる男性がいれば、本当に有り難いですし、友人で、ありのまま本音をずばずば言っても、私は嫌な顔一つしないよ、と私を受け入れてくれるような人がいれば、こんなに話す時に気を揉むこともありません。

苦手なのだから、焦って頑張らなくても、と書かれていて、私自身もそう思えればどれほど良いかと思いました。
自分は自分、と受け入れることができたら、今の現状が全て満足できるような気がします。

料理好きですが、人に食べさせたことは、母親でさえ、無いです。まずい、と言われるのはまだしも、微妙な顔をされるのが、すごく怖いです。

#20さんの投稿、きついとは思わず、むしろ親身になって考えてくださり、すごく嬉しいと思い、本当に感謝の気持ちで読んでました。
親友が1人いることは、私も誇りに思います。
先日その子の妹から、直接私宛てにメッセージが届き、「お姉ちゃんがめむさんの事を話しているのを聞き、お姉ちゃんとめむさんは、唯一無二の関係なのだなあと思いました。」というような内容でした。一生大事にしたい関係です。

コメント有難うございました。

#31

１週間に２，３回位からでも朝か夕方に２０，３０分くらい散歩するのはどうですか?私も超インドア派なのですが、朝の３０分散歩始めて調子よくなってきました。体の循環もよくなって細かい事が気にならなくなってきたりもしています。夜は、なるべくタブにお湯をはって１５分くらい読書などをしながらつかって、汗をかいてデトックスするようにしています。(体内にたまっている不必要な感情も汗と共にデトックスしているイメージです)。１個１個はめんどくさいですが、日常生活ですべてがリンクしていくと、体内からも活力が出てくるのでは、と思います。食べ物や、睡眠など、バランスの取れた生活になるべく近づけるように自分自身は心がけています。

応援しています！寂しい方向に気持ちが進んでいってしまわず楽しく、元気よく毎日を過ごせますように。

１人じゃないですョ、孤独に思ってはダメですョ！

#33

安くてきれいなサウナ、結構探せばあります。
１人で来ている人も多いです。
留学で来ているんだから、ペットを飼うのも難しいでしょ?
どこかで、パートで働くのはどうですか?
仕事だから、無理に会話しなくてもいいし、お金のはいってくるから、それで何を買うとか計画してみたり、野菜、ハーブ、花なんか育ててみたりはどう?
ここのビビナビで友達作ってみるとかは?
人の顔色みながら、って誰でも１度は多かれ少なかれ、通る関門だよ。
自分が悩むほど人は考えてない。
相手より、自分が声かけてあげて、喜ぶ人がいるよ。自分だけじゃない、待っているのは。
疲れるのは、自分から発していないから。
１週間誰とも口利かなくても平気な人もいる。
１日でも、会話がないと寂しくて誰かに電話する人もいる。
一人でいることは、寂しいと感じるのか、寂しい状態だからきっと寂しいと考えるのかその辺も分析すべし。
静かに過ごす日々もあれば、ワイワイと過ごす日もある。わたしはそんな生活です。読書はいいですよ。
友人からの誘いも断って続き読む。
若いから、これからいろんな感情が生まれ育ってゆくと思いますから、今の自分の考え方、感情も人生のまだ最初の方の駅なんだから、途中下車しっぱなしにしちゃだめですよ。
宗教で磨かれる人もたくさん居ると思います。
人間って完璧じゃないから人間。
良い宗教は、人を思いやります。人の宗教を批判したり、他の宗教を勉強することで、嫌な思いさせるような宗教はやめてくださいね。
クリスチャンだったわたしですが、今は仏教の奥深さに興味をもっています。

#35

#24さん

やはり小中学生時代の、子供じみた喧嘩（?）ができるような世代だと、互いに本音をぶつける機会も多く、それによって友達との関係、絆も深まると思います。
#24さんさんは中学からの友達の方とメールで月に数回話す、とのことですが、私の親友しかり、信頼関係が出来上がってるがゆえに、頻繁に会わなくても、繋がっていると感じます。

大人になったら、大人としての常識を身につけたり、色々我慢をするのが当然だし、建前で会話をすることが多いんだと思います。わがままが広範囲で許されていた小中学生時代より、本音が話しにくい状況になり、その中で知り合った人と友達になるなんて、改めてすごく難しいと感じます。まず、小中学生時代と違い、最初から本音でぶつかり合うことができないのですから…

私は数年前、日本の大学に通っていた時は#24さんのおっしゃるような、９割がた誘いをOKする人、また自ら色々と誘いをかける人でした。深い友達こそ全くできませんでしたが、その時はなぜか、人と会うのに疲れる、と思いませんでしたし、むしろ遊ぶ予定をかなりの頻度でスケジュール帳にいれてないとすごく嫌でした。もちろん今と変わらず、気をつかっていつも話す言葉を選ぶ、という感じで話していたのですが、気疲れより「めむちゃんって友達多いね」と言われることがすごく嬉しくて、それゆえに上辺だけですが、色んなタイプの友人と会い交流してました。今思うと、エネルギーがありあまりすぎてるくらいでした。友達の輪は確かに広がっていました。

今は、なぜか気をつかうと本当にどっと疲れます。昔のような、気のエネルギーが無いのかもしれません。

一人を満喫する時間が多いのですが、友達はできない、と割り切ることができません。労力も使わず、寂しいなんて贅沢だとはわかっています。日本にいるときは家に帰ると家族がいたので、本音を言う機会が多く、寂しいなんて感じませんでしたが、アメリカに来て、そういう「労力も使わず自然と寂しさの無い」空間が無くなってしまったからこそ、ずっと一人でいよう、と思えないのです。寂しいと思ってしまいます。

ブログはしています。本かといえば謎ですが、色々自分の気持ちを書いて貯まったメモやノートもあります。日記とは違うのですが…
メモ・ノートの方は非公開です。
ブログのようなものは日米ともにつけていて、実は親友はネット嫌いでして見ていないのですが、他の上辺の友達に公開してます。インターネットて私にとって便利で、相手の気持ちを汲まないといけない、とか思わないんです。顔も見えませんし、いちいち顔色をうかがう必要もなく、今のトピ全体ように、私の言いたいことを全て正直に書いてます。もちろん「誰であろうが話してて疲れる」と書いたこともあります。

でも私が今この掲示板で見ているような、みなさんの、私の悩みを聞いてそれを一度受け止めて考えて書いてくださるような、温かいコメントではなく、例えば「（日）めむちゃんって会うのと日記にギャップがあるよね」とか「（米）:(」とかで、しかもコメントがあるのはすごくレアで、ほとんどは長文のためか何なのかよく分りませんが、誰もコメントしてくれません。
実際に会っても、全然違う話をするだけでブログの話には触れません。

私は、今まで実際に会った表面上の友人たちより、このメイントピックに関して考えてコメントをしてくださった、みなさんの方が、顔は見えないけれど、よっぽど文章から温かさを感じます。

#24さんも模索中とのことで、お互い、自分が、自分らしく振舞うことができ、なおかつ気疲れしてしまわないような、そういう風な楽に生きている状態にしていけたらいいですね。

コメント有難うございました。

#34

ふと思ったのですが、トピ主さん、ご両親との関係はどんな感じですか?
子供の頃、ご両親から無償の愛を受けて育ったと断言できますか?
ご両親にすごくけなされたり、「あんたなんて生まれてこなかったらよかった」に近いことを言われたり、すごく厳しくされたりしたことないですか? ご両親が大変な問題をかかえていて（借金地獄、アルコール中毒など）、トピ主さんが子供の頃、トピ主さんに愛情を注げなかったということはありませんか?

両親から無償の愛を受けずに育った人は、他人にそれを求める傾向があり、対人関係でうまくいかないということがあるようで、トピ主さんがおっしゃっている悩みにぴったり当てはまるような気がしました。両親から無償の愛情をもらわなかった子供達は、両親から好かれるため、両親から喜ばせるために人生をついやするので、自分とは何か、自分は何が好きで、自分はどういう価値観を持っているかということを探る機会を得ずに大人になり、自分とはなんぞやということがわからないので、途方に暮れるのです。自分を知るということは長い時間がかかりますが、幸せになるためにとても大切なことです。自分を知らない人、人（たいていは両親）のために生きてきた人は、どんなにあがいても行動の基本が自分のためではなく、人（たいていは両親）のためなので、幸せにはなれず、うつ的になっていきます。

まったくあてはまらないのであれば失礼しました。無視してください。もし当てはまるようでしたら、もう少しアドバイスがありますのでお知らせください。

#36

#25さん

”相手がどういう反応をしてほしいかを察知して、それに相応する反応をしようとする”ことをやめるのが、怖くてできません。正直今、友人と大学で話していて、興味がないなーと思うことが大半ですが、無理やり興味を持っている風をよそおって話しています。それが気疲れの１つの原因であることは分っているのですが…
ですが、まだやったことはないのですが、そこで例えば「あなたの話、全然興味もてる話ないんだけど。」と私の思ったことを言って、相手がこうしてほしいだろうなーという反応をやめると、きっと、上辺の友人すらいなくなってしまうと思います。そう思うと、怖くてできません。

私も何度も家族にアメリカに来るよう、１度は来た方が良いよ、と誘ってますが、アメリカが嫌いなのと怖いと思っているのとで、断固として拒否されています。

親友は今は大学生の身でしかも苦学生なので、働いて余暇に使えるようなお金が貯まったら、行く、と言ってくれています。
数年先かな、と思います。私も数年先については、アメリカで働くつもりで現在就職活動を始めたところなのですが（倍率が高いのは承知です）、数年先の親友の訪問をすごく楽しみにしています。

その親友以外は、呼ぶ気がしません。。。
誰か友人を家に呼べば、また気をつかって話さないといけなくなり、疲れると思います。

コメント有難うございました。

#37
  • トルーマンの弟
  • 2011/09/01 (Thu) 17:06
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人ごみにはいってプロパンガス爆発ってのはどうだい?

#38

２度目の書き込みです。（＃２４です）

めむさんは、今大学生ですよね?ということは友人関係は、大学のクラスメートがほとんどですか?そうなると確かに趣味や興味が同じ人だけ、というわけいにはいきませんよね。日本人が多いですか?

めむさんもおっしゃるとおり、小中学からの友達は、お互いの性格も好き嫌いもよくわかっているから、気を使わずに会話が出来るんだと思います。この夏に里帰りをして中学時代の友達に会いましたが、時間のたつのを忘れるくらい話しても話が付きませんでした。といっても本当にくだらない話でだらだらおしゃべりするだけなんですけどね。

大人になってから知り合った人は、相手の手の内が見えないというか（性格や趣味など）全然知らない状態で話をしないといけないから構えてしまうんだと思います。変なこと言ったら悪いなとか、こんなこと言ったらつまらないだろうな、とか。だからエネルギーと（またエネルギーの話ですみません）時間をかけて相手を知っていくと徐々につながりがつくれるんだろうな、って思います。

たとえば家に招待する、される。ということもそのひとつです。部屋の中を見ることでその人の性格や人格が垣間見れるというか。手料理を一緒に食べるのと、レストランで食事をするのとでは親近感も変わってきますよね。。。。と、わかってはいるんだけど、実行に移してないんですけどね。ちょっと私もがんばってみようかな。。。

ちなみに私は、ジムもだめです。スタバあたりで数時間、読書というほうが楽かな～。笑

#39

わたしもそうですよ。
わたしは学生ではないので 全く外にでず 在宅の仕事なので 人と合わずに過ごします。人と会うことはめったにありません。
でもあんまり寂しいと感じないですよね、、
トピさんのように人と会うと気を遣うし 一人が楽というか。
いつか家族ができればいやでも旦那さんの会社でのお付き合いとか、子供の学校行事とかあるし。あんまり深く考えなくてもいいのかな?と思いますが いかがですか?
孤独を楽しむのもまた1つじゃないですかね。
ジムへ行くのも良いし（わたしは話しかけられないバリアを作ります） ひたすら汗をかくのも気持ちいいもんです。

#40
  • MasaFeb
  • 2011/09/06 (Tue) 17:27
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日本で暮らしてた頃とは環境が全然違うでしょうからね。
また将来住むところが変われば、気分も変わるでしょうと気楽に考えていいのでは。
とりあえず今の暮らしに関しては、自宅での過ごし方に工夫をしてみればどうでしょうか。
バスタブで過ごす時間に凝ってみるとか。。。
リラックスしてから先のことを考えましょうよ。

#41
  • マンザーナ
  • 2011/09/06 (Tue) 21:39
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トピ主さんは私みたいな脳天気じゃなくて、哲学的で聡明な方だと思います。

大学は今何年生ですか。１年か２年でしたらSpeechが教養の必須科目としてありませんか。Speechのコースを取れば、人前で話すスキルを習得出来るし、人と話すのが苦痛にならなくなるのではないかと思います。

それから、どなたかも教会の話をされていましたが、行ってるうちにリラックスした会話が出来て馬が合う友達が絶対一人は出来ると思いますよ。

#42
  • Alano.
  • 2011/09/08 (Thu) 11:43
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めむさん、
Gymはどうだったかな?トライアル期間が終わったね。
ちなみに私はジャクジーの時は、数独を持って行き“話しかけないでバリア”でひたすら数独をやっています。
何も持っていかなかった時は10分でも長く感じたけど、数独をやっていると時間の経つのも忘れます。

#43
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/09 (Fri) 05:54
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ドイツ人と結婚するのだけはやめておいたほうがいいよ。

#44
  • マンザーナ
  • 2011/09/09 (Fri) 08:20
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↑
根拠は?

#47

＃３４のきれいな水さんのコメントはよくわかります。
よい子でないと愛されないと思い込んでいると
相手が親はなくて 他人に対しても顔色を疑うというか
気を使いすぎて 落ち込んでしまうものです。
私はアメリカで生活するようになって 自分のそういう良い子から ありのままを自分で受け入れることの大切さを学び、
カウセリングも受けたりしています。
自分を受け入れることを学ぶのには 時間がかかります。
あまりあせらないでいいと思います。

少なくとも親友が日本にいて
その関係を大切にできるというのはすばらしいことなので
そういう友を持てる自分を認めてあげたら?

私にも日本にいる親友がいて本当に救われています。
彼女が遊びに来てくれた時には
本当に時間がたつのが早い！！
じゃ、また書きます。

#46

若いんだから、今までの経験や見識で計らないことですよ！
それに取り付かれてしまってはいけません。
今の寂しい気持ちも、何処から来るのか、幼いながらもあなたが精一杯スケールを伸ばして見つけ出そうとしてしてますよね。
それでいいんですよ。
苦しんで、悩んで、人に期待できず、自分の殻から出られず。
それでも人は１日１日、１年、２年と生きるんです。
人間としてこの世に生きているという事は、悩んで苦しんで、絶望の中から
学ぶためにあるんだと思いますよ。
何を学んだか、それによって大きくあなたの心の器が出来上がるんじゃないでしょうか。
究極、人を喜ばせてゆくこと、という単純なことですが、そこに行き着くことで、求めなくともあなたは幸せに浸っていると信じます。
理屈だけでは難しいでしょうが、一つ一つ小さなことでいいですから、何か良い事してみてください。積み重ねです。
どんなことでもいいですよ。
たとえば、ドライブ中、他の車を入れてあげたり、入れてもらったら、サンキュウーの笑顔、サインを示したり、どう?簡単なことだからこんなことでもいいから、意識して実行してみて！

#45
  • 昭和のおっさん
  • 2011/09/09 (Fri) 13:35
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#44
親戚づきあいが大変そうだから・・・

#48
  • PLASMINAS
  • 2011/09/09 (Fri) 17:24
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この投稿を見て、ドキッとしました。僕も今、同じ様な感じです。

ただ、僕は教会に行ってるので、その間は寂しさがなくなります。しかし、今、居候してるので、その家主にあまり、良く思われてないと思うので、その時には寂しくなりますね。

僕自身は限界に近づいてるので、また、教会の方にあと、3週間滞在出来る所を聞いてみようと思います。

一人、明後日聞ける人が居るので、その方に聞いてみようと思ってます。

#50

＃４６さんのいうような、「人を喜ばせて行くこと」が幸せにつながるとは思いません。そういう考え方がトピ主さんのような方たちを苦しめるのです。もちろん人を喜ばせることはよいことで、それは決して否定しません。しかし、人を喜ばせることを自分の喜びとしようとするのはトピ主さんのような方には向かないと思います。自分が何を求めているのか、自分は何をしたいのか、自分がハッピーだと思える瞬間はどんな時か、というようなことを時間をかけて探って行かなければならないのです。日本人特有の「いい人と思われたい」「嫌われたくない」「はみ出たくない」というような考えから脱出することがまず第一歩だと思います。いい人と思われる必要もないし、嫌われてもいいし、はみ出てもいいのです。自分が信じることは何かを問いかけて、自分に誠実に生きるということが今のトピ主さんには大切だと思います。そうすることで、心の平静がえられるのではないでしょうか。

#51
  • ドントマインド
  • 2011/09/11 (Sun) 22:54
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＃５０
＜自分に誠実に生きるということが今のトピ主さんには大切

言葉はを上手く使っても心が感じられません。
また、トピ主さんへの思いやりも以外にもない方なんでしょうか?わたしには文章の中からそう感じ取りました。
（失礼承知の上で大胆にも言わせて頂きました。）

#52

#50はほかのところでもまったく同じように心が感じられないコメントしてる。うざい。
トピ主を励ましてるつもりなんだろうが、丁寧な言葉で批判してるよ。
トピ主じゃなくて良かった。自分だったら凹む。
誰か言ってくれないかなと思ってたんで＃50さんのコメントでほっとした。

#53

～しなければならない。。

リラックスしなければいけない。しっかり目的をもたなければいけない。良い子でいることをやめなければいけない。。。

負担ですよね。。。

私、内容はちょっと違うかもしれないんですが、トピ主さんと同じような気分になったことがあります。その時の私は、「この歳で彼氏がいないのはおかしい。彼氏がいなければいけない」「この歳で就職してないのはいけない。就職していなければいけない」「いつもきれいにしてなきゃいけない」「人間関係がまずいのは全部私のせい。私はみんなに良い人じゃないきゃいけない」・・・落ち込みましたねー。

どうやって抜け出たかっていうと、他人と自分の状況を比べることをやめたことで抜け出ました。

トピ主さんの状況にピッタリ合うかどうかは分からないのですが、他人の状況は他人の状況。。と割り切ってみるのも良いかもしれませんよ。

他人が友達が多くて楽しくしてるから、私もそうしなきゃ。って思わなくていいですよ。＃５０さんの書き方を指摘すれば、確かに厳しい批判に見えるかもしれないですが、＃５０さんがおっしゃってるまさにそのとおりなんですよ。言い方じゃなくて、内容をよーーーく読んでみてくださいね。

自分が本当の意味で大丈夫になれば、人間関係って自然に広がっていくような気がします。しかも、その人間関係では、トピ主さんが嫌な思いをすることはほとんどないと思うんです。

今は本当に苦しいと思います。いつになったら抜け出せるんだろう。。って、気が遠くなっていらっしゃるとも思います。でもね、ふとしたきっかけで、意外と早く解決するかもしれません。あるがまま、おもむくままに過ごしましょう。

一つ、これにはお金をかけることをお勧めします。それは、プロのカウンセリングにかかること。お金をかけないストレス解消法を苦しみながら模索するより、長い目でみたら経済的・効率的だと思うんです。

#54

#50
#53同じ方ですね＾＾

#56

＞＃５４さん、

信じないかもしれませんけど、違いますよ。＃５０さんは、お若い方ではないでしょうかね。言い方が言い方ですから。

#55

＜間違い＞ ＃５０さんのコメントでほっとした。
＜訂 正＞ ほっとしたのは＃５１さんのコメント。（＃５０ではない）

＃50、#53、#4、#20 同一人物? ねちっこいところが似てる。

分析や批判なしで、アドバイス出来ないんですかねー
結局「カウンセリングをすすめる」ってのが、この人のアドバイスみたいだけど。

#57
  • MIKO41
  • 2011/09/16 (Fri) 17:13
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私は＃４６の方のご意見に同感です！
私もトピ主さんとまったく同じ状況でまったく同じように悩んでいました。 他人に幸せにしてもらうことばかりを期待してて、そして『幸せにしてもらうには気に入られなくては．．．』と焦ってばかり．．．．疲れました。

でもある時、「このままの私を受け入れてもらえないのなら仕方ないな」と期待することを止めました、
そして『友達になってもらいたい』という期待を止めて、『この人の友達になってあげたい』と思い、それで拒否されればまあそれまで．．．と流れるように生きることにしてから気持ちがラクになりました。
立場が逆転したので、焦ることもなくなり、もっともっと「自分』というものが見えるようになってきました。

今でも心のすべてを見せられる友達は２〜３人です。 でも彼女達が困っていれば、夜中の３時にでも駆けつけてあげます。そして彼女達も同じことをしてくれると思います。もししてくれなくてもいいです、してあげたいのは私の方なんですから。

なんのアドバイスにもなってませんが、私もトピ主さんと同じで超貧乏、食べるのにも困っていて（１ヶ月の食費が５０ドルでした。ミツワで日本食なんて買えなくて、ファーマーズ マーケットで野菜ばっかり買ってました。）、クラスメートに誘われても出かけるお金自体がなくて、辛かったです．．．．だんだん自信もなくなっていって。でもお金のかからないことしてました。図書館言ったり、近所の安いプールに一人で行ったり、ただ近所を散歩したり。

学校と、これから始められるバイトと、頑張ってください。

#58
  • ☆sachi♪
  • 2011/09/17 (Sat) 08:12
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めむさん初めまして。

こちらの文を読ませて頂いて、私と似てるタイプの人って他にもいるんだなぁって初めて思いました。友達はいないよって言うと大概引かれるんでちょっとほっとしました。

昔は私も人に合わせて人並みに上辺の友達作って、好みでもない流行の話についてこうと自分を型にはめてる時がありました。その場限りの関係で、周りから見た゛いい人゛でいる事は簡単なのですが、それを長く続ける事はとてもしんどく感じてきてしまいます。

人一倍の寂しがり屋なのに、人と話す時気を使ってしまい疲れ、会話がスムーズに盛り上がらずそれを気にしてしまいどっと疲れます。結局、私も寂しさより1人でいる事を自然と選択してしまってるのだなって思いました。

今までの人生の中で、一緒にいる時に素をさらけ出せる事ができ、かつ楽でいれる相手って家族以外で数える程しかいません。大学へ行っても気の許せる友達は1人も作れませんでした。お金があれば興味のある事を始めたり、と発散できたかもしれませんが、そんな余裕はありませんでした。あまりお金のかからない方法でとドライブしたり、星を見に行ったり、自然のある所へ行ったり、料理をしたり、好きな物を食べに行ったりと気晴らしにはなりましたが、寂しさが癒える事はなかったです。

ただ私の場合、他人を信用できないというよりは、どこにいても自分と趣味や気の合う人がいなく、かと言って合わせるのは面倒。といった感じなのかな。

そんな私が今まで寂しさを紛らす事ができたのは、オンラインゲームです。その中で見ず知らずの人と自分の事情も相手の事情も知らないまま、思ったままに会話をする。後先を考える必要もない。というのが私にはとても心地よかったです。

あとはアルバイト。違法でしたが…。私の場合、時々飲みに行っていたバーで人が足りなくなり、次の人が見つかるまでの間どう?と誘われ短期間の予定だったのですが、居心地がよく帰国するまで続けました。初老の夫婦が経営するバーで、私の事を娘のように可愛がって下さいました。そんな夫婦の周りにはやはり素敵な方が多く集まり、バーの雰囲気はいつも和やかでした。

自分について語ってしまいましたが、何かめむさんの参考になれれば幸いです☆

あんまり考えて頑張り過ぎてもきっと疲れてしまいます。お互い自分を大事にしましょ(*^_^*)

#59
  • 傍観だけでは終われなくなった3
  • 2011/09/17 (Sat) 16:52
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何とかトピ主さんの力になろうというのには違いないのだから、その中で意見が違ったとしても、いがみ合うこともないし、意見交換するくらいの余裕があってもいいと思います。

それより、よっぽど#37みたいなアホは、誰も叩かないのですね。あえてスルーというのもわかるけど、こういう心無い奴1人いるだけで、トピ主さんは読む気が失せたのかもよ。

もう読まれていないかもしれませんが、トピ主さんへ。

本当に気の合う友達を作るのは、ある種恋人を作るのに匹敵するくらい、大変な労力と作業が必要です。そして例え本当の親友であっても、彼らの一番大事な人は、最終的にパートナーもしくは家族になると思います。だからこそ、人はツガイで生きようとし、自分を一番大切にしてくれる相手を探し求めるし、浮気が許せなくなるのは、一番という称号が崩れ、信頼関係を保てなくなるからだと、私は考えています。

つまり、トピ主さんの今の寂しさの根本は、実はツガイで生きていないことを実感させられていることであって、そもそも友達で解消できるようなものではないのかもしれません。

この先一番自分を大切にしてくれる恋人探しでもする決断をするか、1人で充実できる何かを見つけるか、という路線が賢明かと思います。表面上の友達がいても、あるいはエステに行くなど、単にお金で得られる程度のことは、本当にその場しのぎにしかならず、段々年齢と共に、そういった小手先で自分を騙す様なことは、難しくなってくると思います。

#60
  • Alano.
  • 2011/09/17 (Sat) 18:37
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なるほど、#37以降さっぱり。

#61
  • .ねぎ星人.
  • 2011/09/17 (Sat) 19:45
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この場合、批判には意味がない。どの意見も全て間違いではない。ケースバイケース、人にもよるが直すべき性格は直す、それでいいのではないか。あれは間違っているこれは違うといっても、そんなもん本人でない人がわかるわけがない。トピ主が書かないも何も、どれに意見せいっちゅうんじゃ。ダイエット法と同じで、60ぐらいレスを頂いて、それらを全て熟考検討、あるいは試してみてやっとひとつかふたつの正解を得るのだ。排除された58ぐらいは、そのひとつかふたつの正解を見つけるための必要無駄だ。間違いではない。

#37も、今回は場違いなカキコであったが、よそのトピではいたって普通だ。

個人的には、諦めた意見は好きくない。友達は苦労してでも作る価値がある。大事だど。

#62

ひとりぼっちでいることに限界、とのことですが、トピ主さんは、友だちがほしいという悩みなのでしょうか。
独りでいることに平気でいられる自分になればいいのですが・・・ということではありませんか。

#63

#61 ねぎ星人に一票！
う〜ん、大人の回答ですね。
ひとそれぞれ、十人十色ですわ。
友達は大切にしようという意見に大賛成です。家族以外にご縁があるって事ですね。どんな人でも意味のある出会いだと思うので反面教師でゆきましょう。。。

#64

恋をするのが一番ですが（本気の）交通事故に合うようなものですしね・・・・どうしたものかしら。

#65

#59さんの意見に納得です。私も離婚して結構月日がたちますが、友達がいても、やはり彼女たちの大切・優先するものはパートナーや家族ですものね。そんなことを痛感するとき、私もやはり自分を考えてくれるパートナーがいたらどんなにいいかと、思えるようになりました。かと言って、良いパートナーをみつけるには、これまた至難の業ですが・・・いままではトピ主さんの悩みとは少し違うかもしれませんが、男友達をみつけるのも億劫で、それなら女友達と楽しくやっていたほうがいいと考えていましたが・・・それと、私が思うに、たとえ女友達でも自分と似通った境遇（シングルとか）のほうが、気があうというか、フットワークが軽いから付き合いやすいとおもいます。もちろん、既婚の女友達でもいいのですが、＃59さんが書かれたように、既婚の人たちはどうしても家族優先になりますよね。そしたら、やはり自分と同じような境遇の人のほうが、付き合いやすいかと。

#66

少しトピ主さんには厳しい意見になるかもしれません。

人には初対面から打ち解けてすぐ友達を作れる人と、人付き合いがあまり上手くないけれど友達は欲しい人、そして一人でいいという人がいます。
一期一会を大切にする人、努力して大事にする人は社会で大きなアドバンテージになります。
人と話すると疲れると感じたり、友達を信頼出来ないみたいですが、人はミラーです。トピ主さんが感じてる事は相手も感じているし、トピ主さんの潜在意識が望むような関係を相手と築いているものです。
相づちだけで会話を早く終了する相手には、相手も気づいて会話を序序にやめていくでしょう。
書かれた文章を見ると、すべて自分のことを書いておられますが、気づいておられますでしょうか。
人に興味を持って、仲良くなりたい、知りたいという気持ちがないと友達を見つけるのは困難でしょう。一緒に無言で過ごしてくれる友達を見つけるまでにはかなりの時間がかかるかもしれません。
努力という言葉はあてはまらないかもしれませんが、疲れても人と関わりたければ、疲れることを割り切ってしてみてはいかがでしょうか。人に興味のある振りをし、知りたいという気持ちを奮い立たせて、女優になったつもりで、楽しそうに話をしてみてください。
友達になりたいオーラが出て、寂しい思いをしなくていい日が思ったより早く訪れると思います。
今はこの掲示板でネットを通しての関わりがありますが、ここの掲示板のレスも無くなる日がきます。
現実の世界で作った友達は、いつまでも関われるはずです。

最初は新しい友達を信頼出来なくてもいいんです。
でも、友達同士といえども、ありのままを出すのは違うと思います。人間関係には最低限のマナーがありますので、自分にされて嫌なことはしないことと言わないことです。本音をすべて言い尽くすのが友達ではないはずです。相手の心情を悪くすることを言うのは御法度です。信頼出来ないと悩むのではなく、友達と楽しい時間を過ごして下さい。
すべて受け身では、時間がかかってしまいますので、動いて見て下さい。
そこまでガンバらなくても、ただ寂しい気持ちをなんとかしたいだけでしたら、ペットをお勧めします。

#67

全くいろんな人が存在しますから、誰でも疲れることは避けにくいです。

うらやましい位わがままな人居ます。

本人は気づかないんですね。

自分中心に、悲しい、腹が立つ、常識無い人、いい人、人を見る目はあるの、波乱万丈な人生を本にできる、人には理解できない、人に気を使うの辞めるわ、人生そんな甘くない、人のせいで精神的、肉体的にやられた、などなど。自分勝手に蓄えてきた浅知恵をもって人を選別し自分をこよなく愛している人いるんです。

あなたの周りにもいるでしょう?

#68

アメリカに住んでいるといろんな人います、日本だとﾄﾋﾟ主さんくらいの年齢だとつるむ女性（女性は何歳になってもですが）が比較的多いですけど、アメリカなら個人主義だから一匹狼タイプでもいいじゃないですか。
私は、職場のランチとかすごく疲れます。もともとマイペースな性格のため、合わせるのがキライ。
よく一人ランチしたりします。 職場に入ったばかりだけど、歓迎会も断ってます、だって自分にとってメリットがない飲み会だと思うから。 どうせ「全然馴染んでないし変わってるよね」とか思ってる人いると思うけど、会社以外で無駄な時間過ごしたくない。

仲のいい友人少なくてもいるのでしょ?
友人は中身が大事です、わかってくれる相談相手がいるといいですね。

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