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• サンタ　
• 2004/09/27 (Mon) 20:36
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今回の件、本当大変でしたね。

自分の親戚（当時いっしょに住んでいた）も同じ状況の人がおり、娘（当時２０）が自殺未遂して依頼、その両親は近所にも隠し通し、結果娘が重度のうつ病になってしまいました。

自分が心理学を勉強したこともあり、度々相談に乗り、早急に精神科に通わせることができ、今では自分を表現できるほどになっています。といっても３０代も後半で、青春というものはもう帰ってこないのですが。。

今の自分なら事情を他人に伝えないで、ほとんどを自分で耐え通すこともできますが、精神的に参るようなことがあれば、カウンセリングに行くべきでしょう。他人であり、きちんと聞いてくれます。しゃべるだけでどのくらい気が楽になるか、またその相手が”医者”ですから、信頼や安心があるので一層です。

助けてしまったことについては、それはいいことだと思いますよ。それを議論しても何にもなりません。快方に向かうことを祈るばかりです。

また、いくらでも不安など書いたらいいでしょう。いろんな意見も聞けるし、外に出す（書く）ことで幾分すっきりするのでは？！

• mimimi２号
• 2004/09/27 (Mon) 20:38
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真剣におもっての回答と思って欲しいのですが、その件を鬱病のお兄さんに相談してみてはいかがでしょうか？

• mine
• 2004/09/27 (Mon) 20:58
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うつ病にもいろいろあるので一言でいえませんが、最近の心理学によればうつ病の人の頭にはある種のケミカルが存在していると説かれています。勿論、過激な出来事の経験が原因の場合もありますが。治るのに時間がかかるんですよ。

ちょっと一言さんもかなり精神的に参ってきてしまっているそうで、そのことも心配ですね。

もう少し一人でがんばって見た方が良いのでしょうかという質問ですが、『かなり精神的に参って』ということなのでプロのカウンセラーに相談するのが一番でしょう。

もし、カウンセラーに行かないなら、自分一人で抱え込まず理解してくれる信頼出来る人に話し、はけ口を求めるのがいいんですよ。

カウンセラーは、解決のテクニックをもっていますが、彼らのメインのお仕事は患者の話を上手に聞くことなんです。話すことにより胸のツカエが取れるんですね。セラピーとかでは、出来事の絵を書いたり文を書いたり話したりします。セラピイ−とまでいかなくても、とてもショックな経験をしましたので、一人で頑張り過ぎは禁物です。我慢にも限界がありますから、あなたにとってどのへんが限界なのか知る必要があります。

心理学を勉強したサンタさんも似たようなことを書いていますね。そう、しゃべることがいいんですよ。でも、理解のない人にしゃべると逆効果の場合もありますので、なるべくプロや信頼出来る人にすべきでしょう。

• roxy
• 2004/09/28 (Tue) 00:02
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大変でしたね、でも、彼が自殺をしたのは｢ちょっと一言」さんのせいではないですし　どんな状況であれあなたが助けた事で感謝されすれ､悪く言われたり怨まれる事はないはずです。今ちょっと一言さんに必要なのは彼を助けた事で自分を誉めてあげる事　それと心と体の休養だと思います。それと信頼できる人には話しても良いと思います。カウンセラーでも良いでしょうが、仲間内で信頼できる人間に話しておいたほうが貴方の精神面で必要な気がします。あまり無理せずガス抜きもしてください。

• snowwhite
• 2004/09/28 (Tue) 00:36
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ちょっとさん！いつも面倒をみてた後輩が・・・しかも第一発見者とは・・・心痛は計り知れないものだと思います。

彼の家族がそのことを周りに隠したがる気持ちも解りますが、そのことも、ちょっとさんへの心労になっていますね。本当は事実をその彼の友達などに打ち明けて、いっしょに話し合いとかしたいのに・・・今は彼の親友にまでもウソをついて、ごまかしているという状況もちょっとさんを孤立化させていますね。。。

彼の容態は病院に任せるしかないでしょう。そこで何か彼のために出来ることはないのか？ということも悩みですよね？

毎朝神社にお参りするとか、それが時間的に出来ないのであれば、家に何か神棚でも作って、一日も早く元気になって、またいっしょにお酒を飲もうぜ！ってお祈りするのもいいのではないでしょうか？

もうちょっと俺が何々してあげていれば・・・って考えるのは禁物です。毎日親といっしょに住んでいて、会話をしていても、ちょっとの間に急激に気持ちが落ち込んで、リストカットをする方は、残念なことだけれど、かなりの数いると思われてます。こればっかりは心の病なんで防ぐ手段はありませんし。。。

今はインターネットというものがあるのですし、カウンセラーに相談をというのも大げさっていうか気がひけると思いますので、そういう周りにそういうことがあった人たちが意見を交わすウェブサイトもあるのではないんでしょうか？

僕はカウンセラーというのはあまり・・・ですね。。。やはり同じ境遇になった人同士が話し合って気も落ち着くのではないんでしょうか？

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 01:16
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いろいろご意見を頂き本当に有難うございます。

今の僕の状態で本当にきつい事は、やはり周りに相談できない状況です。

ですがそれは「自分の事を他の人に聞いてもらいたい」という感情よりも(勿論その気持ちも十分にありますが）、「もう少し状況を把握している知人を増やし、状況を相談しながら、なおかつ他の友人の問いに対するプロテクトを手伝って欲しい｣んですね。
まさしくroxyさんの言うとおりです。

何しろ今は友人達の間で「全ては僕が知っている｣的な情報が流れてしまってるらしいです。
彼の身の回り（会社の事、保険の事等)に関して色々対応している分にはまだ良かったのですが、そこに周りの友人からの問い、しかも嘘の返答を返さなくてはならないと言うのは、精神的にかなりきつい事です。

しかも一度嘘の状況をながしてしまうと、次は｢今どんな状況だ？」「見舞いに行きたいんだけど？」「どこの病院なんだ？」etc・・・
次から次へと質問が舞い込んできます。

中には本当に信用出来る、すばらしい友人達もいるんですよ。今日もその友人から連絡が入り何度相談しちゃおうか？と思った事か。

＞また、いくらでも不安など書いたらいいでしょう。いろんな意見も聞けるし、外に出す（書く）ことで幾分すっきりするのでは？！

そうですね。サンタさんのいうとおり、ここに書き込んだ後、幾分すっきりした僕がいました(笑）。
やっぱり、不満や不安を自分の中に溜めておくことが本当につらい事ですよね。
今回の回答を頂き、本当に安心しました。ありがとうございました。何か罵声的な返りを想像してたもんで「そんな相談は2チャンネルにでもしてろ！！！｣とか(笑）。

＞真剣におもっての回答と思って欲しいのですが、その件を鬱病のお兄さんに相談してみてはいかがでしょうか？

おかげさまで、兄は現在すっかり立ち直り、結婚もしてしっかり一時の父としてがんばっております。
でも何か家族の間では「腫れ物を強く強烈につつく」みないな感覚があり、怖くてその事に関しては一切触れないようにしています。
そうですよね・・・mimimi２号さんの言うとおり後輩からうつの相談を受けた時に兄に相談する事が出来てれば・・・
ん〜。でもごめんなさい。それは出来なかったです。やっぱり・・・。

＞もし、カウンセラーに行かないなら、自分一人で抱え込まず理解してくれる信頼出来る人に話し、はけ口を求めるのがいいんですよ。

そうなんです。mineさんの言うとおりまさしくそれをしたいんです。やっぱり自分一人で抱え込むより、一緒に協力してくれる友人がいれば本当に助かるんです。勿論前にも書いたとおり信頼できるすばらしい友人は何人もいるんです。
でも泣きながら「ただただ他の人には一切言わないで欲しい」と言う母親の
事を思うと言えなくなってしまうんです。

でも言わないと僕自身が・・・
本当にどうすればいいか解りません。

あと、かなりの長期戦という事を医者は言っておりました。
ですが僕もずっと日本にいる訳ではありません。僕がアメリカに戻ってしまった事を考えるとやはり他の友人にも言っておいた方がいいのでは？とも思います。

＞毎朝神社にお参りするとか、それが時間的に出来ないのであれば、家に何か神棚でも作って、一日も早く元気になって、またいっしょにお酒を飲もうぜ！ってお祈りするのもいいのではないでしょうか？

snowさん！僕のメル友であるsnowさんが返事を返してくれる事は分かってました。有難うございます。
snowさんの言う神社や神棚、「一緒に酒飲もうぜ！」・・・
全部やってます(笑）。
これからも勿論お祈りしまくります。

カウンセラー・・・そうですね。
今ネックになってるのはやはり、自分ひとりで抱えてしまっている事です。
それさえなくなれば相当気も楽になると思います。今精神的にダメージはかなりありますが、でもそれはカウンセラーに相談するような事とはちょっと違う気がします。

なんか気が動転して支離滅裂です（泣）。

でも心境を皆さんに聞いてもらってると思うだけで本当に楽になってます。
心から有難うございます。

• 寝言
• 2004/09/28 (Tue) 01:30
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ちょよっと一言さん
心中お察しします。

その方のお母さんは日本にいらっしゃるのですか？

もし、そうであれば英語の問題などでどうしても第一通報者である貴方に頼ってしまいでもまだ現実の事とは思えず世間体を気にし事情は伏せておきたい
一言さんにはまったく無理難題を押し付けられているのではないでしょうか？
間違ってたらごめんなさい

しかしもしそうなら
けっして貴方を困らせようとしているのではない事はご存知の事と思います。
やはり正直にその方のお母様に一言さんの事情、心中を説明され
信頼できる方に援助を求め
後輩の方の回復を祈り見守る以外今は方法が無いのではないでしょうか。

一言さんが参ってしまっては
その後輩のお母様が日本の方であれば(英語ができないのであれば）他に信用できる、頼りになる人が居なくなるのですから
大変でしょうががんばってください
もし、お手伝いできる事があればお手伝いしますし、
このトピに書き込んでいる方みんなが後輩の方が無事目覚める事を祈っていると思います。

• まぼろし探偵
• mail
• 2004/09/28 (Tue) 01:36
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ちょっと一言が、もしアメリカにいたなら、オフ会、いや個人的でイイから会って、思う存分話を聞くよ。書くよりもっと話したいだろ？
　ここに書き込んでるみんなだけで会ってもいいじゃないか。君も君の友達も名前を明かす事も必要無いからさ、酒飲んでもいいし、そうじゃなくてもいい。2時間でも3時間でも、一晩だって付き合うよ。
　思う存分吐き出したらいいよ。
　
　今君には代わりがいない。そして誰にも吐き出せない。でも、僕らは透明人間だから、吐き出していいよ。

　それまで、がんばって！！！

• サンタ　
• 2004/09/28 (Tue) 01:37
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ちょっと一言さん。『「ただただ他の人には一切言わないで欲しい」と言う母親』というのは大抵の親が取る行動ですね。なるべく隠したい事実ではある（家族・本人のためにも）のは確かなので。

本当とても体調が悪く面会も難しいようだとかなんとかいっておくしかないですねぇ。困ったもんです。

でも自分自身がいわないとつらいだけであれば、抱え込むのではなくやはりプロのカウンセラーがいいと思いますが。イチ意見としてですが、自分なら身内（妻など）くらいに話はするものの、それ以外にはやはりいわないです。White lieが意外に得意だったりして・・（笑）。まぁ、”素晴らしい友人たち”がいるとのことなので、自分なら相談しますよ〜。母親が話さないで欲しい理由は、ただ噂やら何やらが流れて欲しくないだけでしょうから。信頼できる友人に相談するのがベストでしょう。

今の状況だとただ周りが心配してるくらいなので、「ちょっと状態がひどい」「親のところで面倒みてるが面会は今は厳しい」等の一点張りにするかなぁ・・自分の場合は。。

どんなトラブルでも気は動転しますし、とにかく不安だと思いますが、いくらでも書いたり、話すことができる人と話し、そして自分のことをしてるときはそれに集中する！！ちゃんと楽しむべき時間も大切にしてリフレッシュだけはたまにでもしてくださいね。

• あのねのね
• 2004/09/28 (Tue) 03:37
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寝言さんもおっしゃっていますが、そのお母様にひとりで抱えているのは辛すぎるとお話しなさっても、絶対的に分かってもらえないのでしょうか？
抱えきれなくなりそうなので、信頼できる友人に少し事情を話し、ガードマン（壁）を増やしたいと言えば分かってもらえるのではないでしょうか？
ほんとに一言さんが参ってしまっては犠牲者が増えるだけです。大切な後輩さんやご家族の事も大事ですが、自分のことも考えてあげないと。
あなたが犠牲になるのではなく、彼等を助けるにはどうしても必要なことだと分かってもらえるように話をされてみてはどうでしょうか。

ちょっとさんの心の荷が少しでも減ることを願っています。

• カリン
• 2004/09/28 (Tue) 04:00
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以前、悩み３０％興味７０％でカウンセリングを受けたことがあります。こんな脳天気な私にもトラウマはあるようで、それを見つける良い機会になりました。

カウンセリングを受けると、自分の置かれている状況や心境を、心理学という名の下で客観的に見つめることが出来て、そうなると冷静に、自分は今なにをすべきかがわかってきて、新鮮な気持ちになった感覚を覚えています。自然と自分のいやだった面も拒否せず、すべてを受け入れることが出来るようにもなりました。

ちょっと一言さんは、いま複雑な問題をお一人で背負わなければいけない状況で、平気でいれるわけがありません。その後輩の方に相談されていたからといってちょっと一言さんがご自分を責めるのは間違っています。これは彼の問題で、あなたのせいではないのです。

その方のお母様の気持ちもわかりますが、サンタさんが言うように、信頼の置ける共通の友人に状況を話して、ご自分の負担を少なくされた方が良いのではと思います。また、こういった場合アルコールに頼っても逆効果、むしろ酔いが覚めたときの心境が心配です。そして私の経験上、第三者（特にカウンセラーなどのプロの人）ととことんこの状況と向き合い、客観的に色々なことが判断できるような精神状態になるまで自分を持ってけるよう努力することも一つの手段だと思います。辛いでしょうけれど、逃げないで見つめる勇気をもつことも大切だと思います。

• QOOちゃん
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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４年前に友人が自殺したことを思い出しました。
私はそれほど親しい間柄ではなかったのですが、相当ショックを受け、涙が止まりませんでした。
親しかった友人は助けられなかった自分を責めてやせこけてしまっていたのを思い出します。
ですから第一発見者でもあるちょっと一言さんの苦しみは相当のものであるのは容易に想像がつきます。
彼の場合は公園で首を吊っているのを新聞配達の人が見つけたんですが。
ご友人のために尽力されているちょっと一言さんは本当に素晴らしいと思います。
なかなか出来ることではありません。
ご自分を責めないで下さいね。
命を救って差し上げたんですから。
彼と親しかった友人は命を救ってあげられなかったことを本当に悔いていましたから。
彼と親しかった友人は４〜５人いたので（寮で暮らしていたので）、みんなで苦しみを分かち合って乗り越えていました。
それでもみんな相当の心の傷を負ってましたから。
お一人で抱え込むと危険です。
ちょっと一言さんの信頼できる友達はきっとその後輩の方も信頼できるはずです。
人に聞いてもらうだけで救われることあるので、あまり背負い込む方向で考えないで下さいね。
なんの気の利いた言葉もありませんが、４年前を思い出してしまって、思い切って書き込みしてみました。
ちょっと一言さんと後輩さんに平穏な日々が訪れることをお祈りします。
お二人とも生きていらっしゃるんだからいいことあります。

あまり書き込みとかをしないものですから、適切でない言葉がありましたらお詫びします。

• ナース
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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文面からあなたが今日本にいるのか、それともまだアメリカにいるのか読み取ることが出来なかったのですが、どちらにせよ精神科等のカウンセリングをお受けになることをお勧めします。
私の専門は精神科ではありませんが、ナースの中にも患者さんのストレスをまともに受けてしまい、精神的に不安定になる人は少なくありません。今は昔と違い精神科にも「心療内科」など敷居の低い科が増えてきました。相手のお母さんから内密にとお願いされているようですので、お友達などには他言は出来ないでしょうからぜひプロのカウンセリングを受けて胸のうちを全部明かしてみてはいかがですか？
軽い精神安定剤などの処方をしてもらって「よく寝る」「よく食べる」と言う基本的な生活に戻れるように前向きに考えてみては・・・

• 私の友人の場合
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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私の（日本の）友人は以前精神科病院で働いていました。軽度から重度の精神患者を扱う機関です。
重度の患者の場合は鉄格子で隔離して入院させている病院です。
私の友人（男）は毎日重度の患者を見、話し相手をしたり暴れたときは取り押さえたりしていたそうです。
ある時その友達から私に電話がありました。
「オレ自殺未遂おこしちゃった。」って。半分笑って言っていました。でも、話をしていくうちに声のトーンや内容から冗談ではなかったことを悟りました。
数日後その友人に会ったとき自殺未遂起こしたときにできた傷や怪我を見て愕然としてしまいました。
彼に私は聞きました。「そのときの事覚えてる？」って。そしたら彼は、
「気がついたら部屋の窓から飛び降りようとしていた、窓ガラスが割れてその音に気づいた近所の人が通報して難を逃れた。」と。

私がここで思うのは、彼は仕事として精神患者と向き合っていたけれど、情も入ってしまってたのだろうと。人間の普通では見ない姿を見せ付けられ、私の友人の精神も参っていたのだと思います。トピ主さんの場合は自殺未遂図った彼が自分の身近な人間であり情も計り知れないほど重くのしかかってくる事でしょう。それが良いとか悪いとかではなく、情が入れば入るほど、人の精神はもろく、影響を受けてしまうという事実があると言う事です。感化されて自殺を図ってしまわないうちに、専門家に相談することをおすすめします。

>ちなみなこの問題を考えている時以外の僕はいたって良好です。
とありますが、トピ主さんの精神状態に良好なときと、そうでないときのギャップがあることもあまりいいことではないような気がします。ギャップがあると彼の事がよりつらく感じてしまうでしょう。
>落ち着いて見ると彼の発見当時の姿が何度も頭によぎってくるし、なにかしていればと思い、友達と飲みに行ったり、
これも、トピ主さんにとっていいことなのか悪いことなのかも素人の私にはわかりません。ただ、”彼の発見当時の姿”や”彼が自殺を図ったという事実”から気を紛らすことで目をそらし、過ごすことは今はいいかも知れませんが目をそらしてきた結果将来自分にトラウマとして何らかの影響を及ぼすことになるかもしれません。
※”目をそらす”という言い方には少し語弊がありますが、言葉が思い浮かばないので、すみません。

”アナタならどうしますか”ということですが、私なら知識をもった専門家に話をするか、同じ境遇の知りありに話を聞いてもらいます。
よく、”○○の家族会・遺族会”って言うのがありますが、やはり同じ境遇も持った人同士が集まることによって「悩んでいるのは自分だけじゃない」と思えるし、最善の方法を見出すことができるのではないのでしょうか？

あまりがんばり過ぎないでみてください。びびなびに掲載することもいいことだと思います。今トピ主さんは自分で気づいています
>実際のところ、僕もかなり精神的に参ってきてしまっているようです。
>全てが僕に被ってきてしまっており、精神的にもかなりキツイ状態になってしまっております。
ということに。自覚している今のうちに専門家に話をする事を私は勧めたいと思います。

• aaaa
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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先輩として、貴方が出来る分だけ、やっていけば良いと思います。本当に限界ならば「僕がしてあげられることはここまでです」とご両親に限界であることをはっきり告げるべきです。貴方は家族ではありません。（ですよね？）「落ち着く時間が欲しい」と、正直に言ってもそれは貴方の後輩やご両親を見捨てることにはなりません。ご両親から口止めされ、その事で周りの友人達への対応をすべてまかされているのですから、それを理由に時間をいただいてもいいんじゃないですか？

友人達への対応策として「病気としか聞いていない。詳しくは彼のご両親に」と、ご両親の方へ流れるようにして頂いた方が良いと思います。ご両親がそのような状態じゃないとしても、いつまでもこうやっていくことは不可能ですし、「病気」か真実を話すかはご両親にお任せした方が間違いがないと思います。実際、貴方は不自然な説明をしてしまっているんですよね？

それと、発見者が発見したことの責任をとる必要はないと思います。それは別問題です。だから、貴方がすべてお願いされたことに対して、責任を取っていく必要はありません。

ちょっときつめな言い方になってしまったかもしれませんが、こういう状態に陥ってしまった人には感情をばっさり切ってしまった、至極、（理性的、合理的）客観的な意見が一番だと思い一筆させて頂きました。

後輩の方のご容態がよくなるようにお祈り申し上げます。

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 13:17
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何かこんな重い話は1，2件くらいの意見が頂ければいい方なのかな？と思い書き込みましたがまさかこんなに沢山の意見が聞けるとは・・・
有難うございます。感謝です。本当に。

昨日も波妻さんの心温まるトピに書き込みをした後、当然のようにお酒に逃げてました。
地元の神輿の先輩との楽しいお酒で、本当に楽しく盛り上がり、良い息抜きをさせてもらいました。
今日本時間４：００AMです。ちょっと二日酔いです(笑）。

やっぱり後輩の事を知っている友人と飲んでると少なからずその話しが出てきます。勿論嘘の話で応対するのですが、お酒を飲みながら忘れたい（その時は息抜きと言う意味で）話し、しかも嘘の話で対応しなければならない。
酔えるはずがありません・・・。
気が付くと彼がらみの友人との飲みを自然に避けるようになってしまってます・・・困ったものです。
皆すごく良い友人なので早く前のように盛り上がれるようになりたいと思います。

＞その方のお母さんは日本にいらっしゃるのですか？

これは日本での話しなんです。
僕は今日本に帰国中で日本での出来事です。ですから彼の母親にしても英語の心配は一切いりません。

＞やはり正直にその方のお母様に一言さんの事情、心中を説明され

＞抱えきれなくなりそうなので、信頼できる友人に少し事情を話し、ガードマン（壁）を増やしたいと言えば分かってもらえるのではないでしょうか？

＞その方のお母様の気持ちもわかりますが、サンタさんが言うように、信頼の置ける共通の友人に状況を話して、ご自分の負担を少なくされた方が良いのではと思います。

寝言さんやあのねのねさん、カリンさんの言うとおり出来ればそうしたいんですが。
そんな話を持ち出せる状態ではない気がします。
両親に電話をすると必ず父親が出ますし、父親も「私がついてなければ・・・」などと言っているくらいです。かなり精神状態も良くないのでしょう。
まだ事故当時、一度父親に質問した事がありました。
「彼には仲の良い友達が他にもいるのですが話していいんでしょうか？」との問いに、「今は話さないでおいてあげて下さい。」との返事でした。
それでもやはりこの状態では僕が参ってしまいます。頃合を見てもう一度父親に相談した方が良いかな？と思ってます。

＞まぼさん
本当に感謝です。
ウォ〜（男泣き）！！！
まぼさんの言うとおりです。
出来れば誰かにじかに話をしたいです。相談に乗ってもらいたいです。

でも今はそれは出来ない状態です。
勿論アメリカに戻った時はぜひお願いします。相談に乗って下さい。

でも出来ればその前に全ての問題が解決出来たらいいのですが・・・
やはりまぼさんとは最初は楽しい酒が飲みたいです（笑）。
なんとかがんばってみます。

＞今の状況だとただ周りが心配してるくらいなので、「ちょっと状態がひどい」「親のところで面倒みてるが面会は今は厳しい」等の一点張りにするかなぁ・・自分の場合は。。

今は病院にいるけどかなり様態がひどく、集中治療室にいるから面会は難しい・・・という言い訳で落ち着いてます。もちろん僕もみんなと一緒で面会謝絶の状態だから詳しい事は解らないなどとは話してるんですが、この年になってくると結構出しゃばる輩も出てくるんです「俺が詳しい事聞いてやるから親の電話番号教えろ！｣とかね（笑）。参りますよ。またどんどん深く聞かれるとこっちも嘘だからしどろもどろになってくるし。

まぼさんやsnowさんのような話術があればとつくづく思います。
僕なんか後から自分の言った嘘を考えると「ありえない！」と思う事を言っちゃたりしてる。んで一人で赤くなってる。

＞こういった場合アルコールに頼っても逆効果、むしろ酔いが覚めたときの心境が心配です。

ご心配有難うございます。
でもなんか今はお酒無くしてはやっていけないって感じで。
大丈夫です。基本的には僕も能天気ですから。
昨日も本当に良い息抜きになりました。
相談前の状態ではカリンさんの言うとおりちょっと危ないものも感じましたが・・・。
でもやっぱり勇気を出して相談してみて本当に良かったと思ってます。

自分の中だけに閉じ込めてないで打ち明けられる場所が出来たという事は僕にとって本当に助けになります。
昨日のお酒が本当に良い息抜きになったのもこのおかげだと思ってます。
本当に有難う。

これでこのトピが忘れられても心残りはありません。

彼の両親を傷つけないように、それで自分にとっても良くなる様にまた考えてみます。

それでも今の僕の心の頼りはここだけです。
何かあったらまた書き込みますので相談に乗って下さい。

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 13:46
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＞ナースさん
ご心配有難うございます。
今の僕の状況ですがここで相談させてもらったおかげで、心のもやが少し晴れたのが実感できます。
これからまた後輩の為にがんばってみますが、それでもしなんの方法も見つからず、僕の精神状態が乱れる事になるようであれば、カウンセリングを受けて見ようかと思います。

でもきっと大丈夫です。根は能天気だし、相談できる心強い場所も見つかりましたから（笑）。

＞QOOちゃんさん
大変な思いをしましたね。
僕の周りでは肉親である兄も自殺未遂経験者です。
風呂桶の中で包丁でお腹を何十回も刺し血だらけで・・・
その時は発見者は母親で。親不孝な兄です。本当に！

でもおっしゃる通り僕が救われているのは二人とも生きている事なんですよね。
兄は今とても元気だし、後輩もきっと・・・。

最初に書きましたように、ここで相談する前はあんな状態での後輩を助けてしまう事はご両親にとって（経済的にも）良かったんだろうか？と考えてました。
でも皆さんから意見を頂いたお陰で「助けた事は間違いではなかった」という事が自身を持って思えるようになりました。

よく考えてみれば、彼のご両親も彼を心配して一日もかかさず病院に詰め、彼の回復を心から願ってるんです。
最悪の状態で発見できた方が良かったなどと思っているはずがないんですよね。

思いつめるって本当に危険ですね。
考えればすぐ解る事なのにどんどん悪い方向へ考えが向かってしまう。
ここで相談してなかったら、皆さんの気持ちを受け取っていなかったら、どんな風になってしまっていったんでしょう？
考えると怖いです。こうやって、小さい事から人って壊れていくんだなという事が実感できたような感じがします。

＞あまり書き込みとかをしないものですから、適切でない言葉がありましたらお詫びします。

どこにそんな言葉があるものですか。
本当に感謝してます。どうも有難う（＾ ＾）。

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 14:39
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れれれれ？？
aaaaさん、私の友人の場合さんすみません。前後しちゃいました。
ご意見を頂けて本当に感謝です。有難うございます。

＞先輩として、貴方が出来る分だけ、やっていけば良いと思います。本当に限界ならば「僕がしてあげられることはここまでです」とご両親に限界であることをはっきり告げるべきです。

今ここで相談させてもらって解決策は見つかっておりませんが心の荷はかなり降りました。
もう少しがんばって見て、もしなんの解決策も見つからない場合、その事を彼の父親に相談して見ます。

＞友人達への対応策として「病気としか聞いていない。詳しくは彼のご両親に」と、ご両親の方へ流れるようにして頂いた方が良いと思います。ご両親がそのような状態じゃないとしても、いつまでもこうやっていくことは不可能ですし、「病気」か真実を話すかはご両親にお任せした方が間違いがないと思います。実際、貴方は不自然な説明をしてしまっているんですよね？

それが一番という事は思います。
だけど今僕がこんな状態でもやってられるのはあくまでも他人だからなのかな？と思っちゃったりもします。

もし自分の肉親の事であればそういうわけには行きません。
しかも母親は精神的にかなり弱いとの事。あと少し・・・あともう少し守ってあげたいと思います。

＞感化されて自殺を図ってしまわないうちに、専門家に相談することをおすすめします。

大丈夫です。絶対に。
自殺はしません。僕は生きる事が好きですから。やりたい事、夢がてんこ盛り状態なんです(笑）。
でもやはり考えすぎが大変危険な事は既に気づいてます。

そうなる前にはしっかりと自分を守る事を優先します。

＞>ちなみなこの問題を考えている時以外の僕はいたって良好です。
とありますが、トピ主さんの精神状態に良好なときと、そうでないときのギャップがあることもあまりいいことではないような気がします。

＞情が入れば入るほど、人の精神はもろく、影響を受けてしまうという事実があると言う事です。感化されて自殺を図ってしまわないうちに、専門家に相談することをおすすめします。

その通りですね。後輩もことに及ぶ前はその通りでした。

周りの人と話すとき、お酒を飲んでいるときは本当に明るく、楽しそうで・・・うつ病の相談を受けていた僕は「本当にこいつうつ病なのか？」と疑ってしまっていた程でした。

でもやっぱりこんな結果に・・・
でも僕の今の状態は明らかに後輩のそれとは違います。
僕の場合は自分の事ではなくあくまでも他人の事で悩んでいるという事です。

僕は自分の生活、境遇に何の不満もありません。確かに多少の悩みは人並みにありますが、それは誰もが抱えている範囲での悩みでしょう。
僕は人の為（冷たい意味では無いです）に自分の命を絶とうなどの気持ちは一切起こり得ません。
それだけは断言できます。もう一度言わせて下さい。
僕は僕の人生が大好きなんです（笑）。

本当に色々なご意見どうもありがとうございます。
僕にはここにいつでも相談できる友人達が見つかりました。

これから行き詰った時、また相談させて下さいね。

• 寝言
• 2004/09/28 (Tue) 23:52
• 报告

ちょっと一言さん、
勘違いをしてごめんなさい、
てっきりこちらでの話と勘違いしました。

でも、１７．１８．１９と貴方の他の人に対する心使い感服します。
そのような余裕が無いからこそ
このトピを立てられたはずなのに

貴方ならどのような事もちゃんと対処出来る方と感じました
だから頼られて居るのでしょう

前に向かって
壁を越えて行く一言さんは
この中でも十分輝いていますし、
貴方に越えられない山は無いですね、
大丈夫、自信を持って下さい。

• ちょっと一言
• 2004/09/29 (Wed) 00:47
• 报告

先ほど父親から連絡がありました。
意識が戻った訳では有りませんが、呼びかけに反応したのかは不明だけど目をきょろきょろ動かしたって。

本当に小さい事だけどこの10日間ではすごい進歩なんですよ。
医者も「治療中でも彼の目が動いたのは見た事がない。まだ脳が覚醒しだしたとは断言できないが進歩である事は間違いない」と言っていたそうです。
なんかそれを聞いて少し安心できました。

色々心配頂いてる皆さんにあんまりうれしかったので報告です（笑）。

＞そのような余裕が無いからこそ
このトピを立てられたはずなのに

いえいえ寝言さん。そのような余裕が無いのではなくて、そのような余裕を沢山作るようにしてるんです（笑）。
別に一日中彼の対応をしているわけではないんです。

冷たいようですが、今回の件に関して必要最低限の事はやらせてもらいますが、その他の時間はなるべくその事は考えたくないんですよ。
それこそそれだけ考えてたら気が滅入ってしまいます。

だから今はびびなびに書き込みますし、夜はお酒に逃げる（笑）。

ただ、今はそんな自分の時間の中で彼の事もしなくてはならないし、掛かってくる友人の電話で嘘の対応をしなくてはならない。
そんな積み重ねが気分を滅入らせているんでしょうね。

でも今回ここで話を聞いてもらって本当に気が晴れたんですよ。本当に寝言さんにも皆さんにも感謝してます（＾ ＾）。
その前は酒を飲んでも酔えないほど考え込んでましたので（笑）。

＞貴方ならどのような事もちゃんと対処出来る方と感じました
だから頼られて居るのでしょう

い〜え違うんです。彼の両親とは今回が初対面なんです。
だから何で頼られているのかは解りませんが、多分ご両親にしてみればそんな事は考えて無いのではな？

ただかわいい息子を思い、発見者である僕以外には知られたくないという単純な気持ちからではないでしょうか？

• まぼろし探偵
• 2004/09/29 (Wed) 02:01
• 报告

友達が少しでも早く良くなって欲しい。それはなによりだよね。

だけどさ、そんな状況で、「なんで僕がここまでしなきゃいけないんだ」とか「誰かに言いたいよ」「誰か代わってくれよ」「オレだってつらいんだよ」って、言いたいよな。
　人道的には、こんな事言っちゃいけないって事だって、言いたくなるよな。そう、絵に書いたようにはできない。真面目な優等生ではいられない。こんな時、こんな事言っちゃいけないけど、言いたくもなるさって、あるよな。
　もちろん、そんな事、今君の周りでは言えないだろうけどさ、今度あった時、そんな事言ったとしても、僕は責めないよ！ここで書いたって責めないよ。いい子にならなくたっていいよ！つらいならツライって大声で言ってくれよ！もっとすごい事言ったっていい。吐き出していいよ。

がんばれ！がんばれ！がんばれ！
　海の向こうからだけど、みんなで、がんばれ！の大合唱を送ってるぞ！
　１００点満点取るような事考えなくっていい！君は充分、役割を果たしてるんだから。グチこぼしたって、誰も責めたりしない！

がんばれ！がんばれ！がんばれ！
　でも叫びたい事は叫んでいいんだよ！！我慢するな！！全部聞いてやる！！

• カリン
• 2004/09/29 (Wed) 02:26
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うううっ、なんだかまぼろしさんの言葉↑で私が感動してしまった。

ちょっと一言さん、そうだよ、みんな味方だよ！がんばれ！

• ちょっと一言
• 2004/09/29 (Wed) 03:22
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まぼさん、がツンときました。

その様な事は意識はしてなかったですが、「そんな初対面の僕に無責任な！」とか「それはアナタ方がやるべき事ではないのか？」、友人にも「何も知らないで好き勝手言うな！」「頼むからもう連絡しないでくれ！」等、自然にその様な考えは浮かんでました。

ただかわいい後輩の為に今出来る事をやってあげるしかない。との考えでつっぱしっている自分がいます。

その様な考えを押し殺して無理してしまっているからこそ行き詰ってしまったんでしょうね。

正直「もうアメリカに戻るから何も出来ない」などの理由をつけて放棄してしまおうとも考えました。

でもやっぱり出来ないんです。
奴はやっぱり僕の大事な後輩だから。
こんな僕でも奴はいつも頼ってくれてたんです。

やはり今でも彼を止められなかったという後悔の呪縛からは逃れられてないような気がします。

まだまだ心につっかえている不安は完全には取り除かれてはいません。
本当は彼の為に何かをしてやるという前に、彼の行為を止められなかった。彼のそんな状態を発見してしまった。本当はそれだけで一杯一杯なんです。
彼の発見当初の状況が頭から離れてくれないんです。

でも本当に皆さんに色々励まされたおかげで、まだがんばれる勇気が出てきました。
本当につらい時、頼りたいときは思いっきりぶちまけます。

まぼさん。
本当に色々有難うございます。

＞カリンさん
どうも有り難う（＾ ＾）。

• まぼろし探偵
• 2004/09/29 (Wed) 05:15
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放り投げて抜け出すのは、僕も反対さ。でもさ、溜めちゃダメだ！ここで、思い切り書いていいからさ、「ヤッテランネェよ！まったく、オレばっかりに頼るんじゃネェよ！」そんな事も言っていいからさ、でもって、いつか酒飲んだ時にも、いくらでも聞くからさ、病院へ行ったり、向こうの御両親に会ったりする時だけ、そん時だけ、一生懸命手伝って、尽くしてあげてよ。
　その手伝い、僕もしたいけどさ、ここのみんなもしたいけどさ、君にしか今できないんだよ。がんばってよ。君の苦労は分かってるから。僕ら心で、君の肩抱いて、応援してっから。

　自分が止められなかったからって後悔の念、あるよな。そんなふうに思うなって今言っても、そう簡単には拭えないよな。そんな簡単じゃないよ。
　でも、だから、彼のためにできる事、今しておこう。

　その後輩は幸せだよな。そんないい先輩持ってさ。自分で自殺選んだのに、先輩は自己嫌悪になってる。そこまで思ってくれる人間なんてそんなにいないんだから！意識がはっきりしてないように見えても、きっと彼は君に感謝してるよ。まして恨んでなんかない！だから、もうちょっと、もうちょっと、がんばって！

がんばれ！がんばれ！がんばれ！

　ゴメンよ、それしか書けない。でも、みんな、君を分かってる。だから、がんばって。おねがい。

• 寝言
• 2004/09/29 (Wed) 07:27
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忘れてしまいたい事や〜♪
どうしようもない寂しさに〜
包まれた時に男は、、
酒を飲むのでしょ〜

頼れない人が第一発見者だったら
頼らないから
お父さん、お母さん立てに年取ってないと思いますよ。
人間性はこういう時一番はっきり出ます
何にもできないけど、
目をきょろきょろさせた反応
よかったですね
きっと彼もこの経験を生かして
強くなりますよ。
そうでなければ
一言さんが発見してないから

• snowwhite
• 2004/09/29 (Wed) 08:20
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ちょっとさん・・・ただでさえ、彼のお友達から『よっしゃ！俺がアイツを励ましちゃろ！オイ！病院を教えてくれ！！知ってんだろ？』（悪意はないんだけど、ちょっとさんにとってはプレッシャー）の電話やメールなどが多いと思い、直接のメールは控えさせてもらってます。
でも僕も心配しています。その彼を・・・

ちょっとさんはお酒を飲んでも酔えない状況であったということで心配してましたが、もうその状況から脱した？？（びびなびのみなさんのおかげもあり？？）ようなので、心配はしてませんよぉ！＾＾
そっかそっかやっぱ神棚祈り戦法はもうすでにやってましたかぁ＾＾

さて、でもちょっとさんもアメリカにはいつかは帰って来なきゃいけないんだよね？？

その彼の両親に、頃合いを計って、次の責任者？　ちょっとさん的にもその彼的にも人望がある人であるとしても、勝手に責任者を譲っても彼の両親からしたら、人の口は軽いねぇ〜ウチの恥がもう漏れた！なんていわれのない非難をちょっとさんが受けるかも知れないし・・・やはり彼の両親に時間を見て相談しなきゃいけない問題ですよね・・・

ちょっとさんの役割はやはりとてつもなく大きいものですね。。。。消沈しているご両親に対して息子さんの自殺を友達に、みんな彼のことを心配しているから！と説得して情報を公開することを迫る！という仕事もある意味あるかと思われます。もちろん、言いふらしたいからではないこともわざわざ説明しないとご両親も、ちょっとさん以上に心を痛めておりますし、やはり自殺ということで、疑心暗鬼になってるかもしれません。

それに、いつまでも隠していても、彼が元気に復帰した後に友達にどう説明するのか？彼自身も一生自殺をした！ということを隠し続けて生きていかなければならないの？？またそのことを知られる方が彼にとって嫌なことなのか・・・またその友達の無知が彼を再び孤立させないのか？他人事だな・・・俺の気持ちを誰も解ってくれてない！とかにならないのかな？？最悪再び・・・ってこともあるし・・・・

ここは勇気を持って、決して今のちょっとさんの状況が嫌だから！じゃなくて、開放されたい！ってじゃなくて、今後のハッキリ言って一生のことですからね・・・頃合も大切ですけど、その辺のことをご両親にご説明してあげなければならないのでは・・・

じゃなきゃ、ちょっとさんが一生面倒を見なきゃいけないですよ。。。

時間が一番必要ってことですけど、ちょっとさんがいつまで日本にいられるのか？願うのならいつづけられるのか？

誰も彼が自殺したことを笑う人なんていませんよ！！そりゃショックを受ける人もいるかもしれませんが一時です！そのことをご両親に相談して、みんな、友達で彼をケアして行きたいんです！！と説得しなければ・・・

まずご両親に今のちょっとさんの考えてることを率直に話すことがいいと思います。もうちょっとシッカリして下さいよ！！自分の息子さんとその友達のことも信頼してあげてください！！とそのご両親に喝を入れるのも気が引けますが、あまりウチの恥・・・うんぬんばっかり言ってたら、それに喝を入れるのも全然失礼なことではないと僕は思いますよ！

内容が内容なだけに、自殺とか恥という言葉が不適当だったかもしれませんが、そのあたりはご了承をお願いします。

ちょっとさん・・・もうひとがんばりです。いつまでもツライ時期はありません。明けない夜もないのですし、もうひとがんばりご両親に相談を！という大変な仕事をなんとかこなして下さい！僕も影ながら応援はしてますよ！ガンバレ！！

• ちょっと一言
• 2004/09/29 (Wed) 12:45
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彼はね。とても警戒心が強い奴だったんです。
みんなで彼の部屋に押しかけても必ず直ぐに鍵を閉める。
皆が帰るときも皆を玄関まで送り出して直ぐに鍵を閉める。
みんなが2，3歩歩くか歩かないかの時にはもう｢ガチャッ」って。
その他のことに関しても本当に細かくてね。

そんな奴がね。
事に及んだ時は玄関の鍵を開けっ放しだったんです。
助けてもらいたかったのかな〜って。誰かが助けてくれる事を信じてたのかな〜って。
それを考えるとなんか空しくて。本当に後悔して・・・。

実はね。発見する前日の夜にね。
僕の女房と彼の話をしてたんです。全然連絡がつかないってね。

そしたら女房がね「なんか嫌な感じがするから家に言って見たら？」って。
その時は酒も飲んでたし、夜も遅かったから「明日でいいよ！大家さんが来る頃にいってみるよ！」って。

彼のアパートの大家さんは通いだったから何かあっても大家さんがいなきゃ鍵もあけられないし・・・って。
勝手に判断して。でも彼は鍵も掛けずに仲間を信用して・・・って考えるとね。
やっぱりつらいです。
前日に女房の言うとおり彼の家に行ってれば止められてたのかな？って。酒でも酌み交わしてれば・・・って。

そんな彼にもやっぱり「ごめんな」って感じてしまう。今はどうしようもないです。
気がつくとそんな事ばかり考えてしまう。
こればっかりはやっぱり時間が必要です。立ち直るまでには。

彼が目を覚ました時に、愛情を込めて殴ってやります。
その許可は父親にも取ってありますから(笑）。

＞まずご両親に今のちょっとさんの考えてることを率直に話すことがいいと思います。もうちょっとシッカリして下さいよ！！自分の息子さんとその友達のことも信頼してあげてください！！とそのご両親に喝を入れるのも気が引けますが、あまりウチの恥・・・うんぬんばっかり言ってたら、それに喝を入れるのも全然失礼なことではないと僕は思いますよ！

そういう親だったらいっそ良かったです。でも違うんですね。そういう親ではない・・・。
恥とかではなくて子供を思ってるんです。立ち直ったときの環境を考えてるんだと思います。
義理の父親なんですが話を聞いてると愛情を感じるんです。

僕が彼の為にしてあげている事もご両親と一緒なんです。
ただ、ちょっとだけ重荷になってしまってるんですね。

でもsnowさんの言うとおり、僕がいつまでも日本にいる訳ではありません。
その事は父親にも伝えてあります。

ただその事は今のご両親の頭には入ってないと思いますが。
勿論色々決まったらご両親に伝えます。それは解ってくれないと困りますから。
でも今はまだ・・・。
明日目を覚ますかも知れないし、あさってかも・・・。
やっぱりギリギリまで僕が耐えればって。
耐えるって言い方よりも本音はまだ他の人に言う勇気が持てないっていうか。

でもね、本当に以前の僕ではないんですよ。大丈夫です。がんばれますから。

まぼさん。寝言さん。snowさん、他の皆さんも本当に有難うございます。
本当に皆さんに相談して良かった。

• まぼろし探偵
• 2004/09/29 (Wed) 17:14
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君が落ち着いて、冷静に判断できるなら、それでいい。
　考えて納得するだけでなく、時間をかけないと、鎮まらない事もある。
　でも、また、悩んだり、苦しかったら、いつでもここで吐き出したらいい。
　ここで君にがんばれ！って書いた皆さんは、アマレスの浜口京子のパパにも負けないくらいの気持ちで、応援してるんだ。彼の回復も祈ってる！
　がんばれ！

• ちょっと一言
• 2004/09/30 (Thu) 01:05
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報告です（＾ ＾）。
病状がまた1歩好転しました。
まだ意識は回復してはいないらしいですが、2次的症状であった、肺炎、喉の炎症はかなり良くなっているらしいです。
もう肺に通していた水抜き用の管も取り外す事が出来ました。

相変わらず意識の回復する見込みはないのですが、感覚からすると「我々の30日が彼の１日｣と言う事（どんな計算なんだろう？）らしく、って事は後2〜3週間で目が覚めるって事？
ん〜良く解りませんが、最悪の方向ではなく、回復の方向で医者が話したって訳で、って事はいずれ・・・って事になる訳で・・・

良く解りませんが状況が良い方向に向かっているのは確からしいです（＾ ＾）。

たとえ目が覚めても脳に後遺障害が残る可能性が高いとの事でしたが、「今はそんな事はどうでもいい。早く目を覚ましてくれれば」と父親も語ってくれていました。
僕もそう思います。少し冷たいかもしれませんがそれは彼自身が取った事による代償。それは彼自身が背負わなければなりません。
何にせよそんな話は二の次です。

でも何の後遺症も残らない可能性の無い訳ではないので、それを祈るしかないです。今は。

なんか正直言うと最近は｢もしかしたら彼は助からないのでは？｣的な感覚が強かったから、本当に安心できた連絡でした。

＞ここで君にがんばれ！って書いた皆さんは、アマレスの浜口京子のパパにも負けないくらいの気持ちで、応援してるんだ。彼の回復も祈ってる！
　がんばれ！

まぼさん、皆さんの力強い応援は確実に僕にも、そして後輩にもにも届いているようですよ(笑）。
本当に有難う・・・。

まだまだ力は抜けないですけど、どんどん良くなる事を信じてがんばります。

• rinne
• 2004/09/30 (Thu) 10:17
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まぼろし探偵さん、あんまり”がんばれ、がんばれ”って言うのはやめましょうよ。ちょっと一言さんサンは何もがんばる必要はないのですから。こういうところで思ったことを書くだけで気が楽になりますから。ただ後輩さんの回復を願うばかりです。

• QOOちゃん
• 2004/09/30 (Thu) 10:17
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思い切って書き込みして良かったです。
なんだか名指しで返事（？）して頂いて、嬉しかったです。
厳しいかも知れませんが、一生そのことは忘れられませんよね。
私もそうです。
一生忘れません。
彼が苦しんで自殺したこと。
彼はうつ状態が続いていて（職場でいじめにあっていたそうです。販売で店舗が違っていたので、そういう状況であったことは彼の死後わかりました。）、
会社がお休みの日は（職場の同期でした）「寝ている間は何も考えなくていいから」て睡眠薬をもらっていつも寝るようにしてたそうです。
友人はなるべく外に出そうと頑張ったのですが、力及ばず。
彼が死ぬ前の日に電話をくれたのに出れなかった友人は「もし自分が電話に出れていたら」て考えて、
相当自分を責めてました。
しばらくはどんな思いで彼が命を絶ったのかずっと考えていました。
考えずにはいられなかったです。
でもいつの間にか自分の中で整理できてました。
でも今、楽しいことがあったりした時、彼も生きていればきっといいことあったはずなのにってちょっと悲しいです。
焦らずにご自分の時間を自然に生きてみてみたらいかがでしょうか。
ちょっと一言さんは私より年上の方と思いますので、偉そうに聞こえてしまったらすいません。
後輩の方、これから生きていて、小さな幸せを見つけた時、ちょっと一言さんに本当に感謝すると思います。

• ｋ様
• 2004/09/30 (Thu) 11:10
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はじめまして、大変なことがありましたね。実は私の弟は去年の６月に２６歳で自殺しました。
小さい頃から自分に自信がなくて、仕事も転々としていて、友達もいたのですが、自分のことがとてもきらいだったようです。１回目自殺をしようと、海に飛び込んで未遂に終わり、その後医者は親に専門のカウンセラーに通うよう進められたのですが、私の末の弟がなんで他人におニーちゃんを渡すんだっておこり、２年間弟が真ん中の弟を引き取って、何とか自分で生活できるようになりました。しかし、２年後末の弟に夢があり東京に引っ越し、真ん中の弟がまた１人になったとき、また鬱のような引きこもりがちで、仕事も長続きできなくなり、よく家から家出をしていました。私が心配になり電話したときは山の中にいるとのことでした。私はすぐに自殺をするんで歯と感じ、私がどれだけ弟を愛しているか色々話しました。そして、去年、弟は仕事を仕事場から電話が来て、弟が仕事を欠勤してるとのこと、その後、仕事場から、実家の真ん中の場所で、自分のガス欠の車をコンビニに止め、近くの公園で首吊りをはかりました。
弟は本当に死にたかったのだと、くやしかったけどそう思いました。人間は１人１人違うレベルの強さを持っています。弟は優しく、とても正直で、まっすぐ、今思うとちゃんとした専門家にみてもらってたらよかったのかな？と思いました。弟もがんばってたけど、一生兄弟と暮らして面倒見ることはできないのです。
難しいですね。
私もよくわかりません。自殺ってただただ悪いとは思いません。でも立ち直ることが出来るならそれが一番のいい方法ですよね。

• ちょっと一言
• 2004/09/30 (Thu) 15:10
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＞彼が死ぬ前の日に電話をくれたのに出れなかった友人は「もし自分が電話に出れていたら」て考えて、
相当自分を責めてました。

友人の方の気持ち、本当にわかります。その一瞬に自分がしてあげられなかった事。本当にへこみます。
僕も前の晩に行っていれば・・・
「行って見れば？」って話しも出ていたんです。
でも僕の勝手な判断で行かなかった。
本当に後悔です。

QOOちゃんさんはもうその友人の方とは語り合う事が出来ないんですよね。
僕は後輩とはまだ語り合うチャンスがある。
まだ解らないけどそういう日が来る事を信じる事が出来る。
それだけでも僕やご両親は幸せなのかも知れないですね。

彼からはうつである事、自殺願望がある事の相談は受けてたんですけどね。
普段の彼を見てると全くそんな気配が感じられなかったんです。
本当に明るくて面白くて、人から好かれてて・・・

実際そんな彼を見てて「こいつ本当にうつなの？」なんて疑ってしまっていた事。彼の本当の悩みを感じ取ってやれなかった事。
本当に全て後悔です。だから今は彼の為に出来る事をやってやるしかない。

QOOちゃんさんの言うとおりです。
生きていれば楽しい事がいくらでもあるはずなんです。
それを彼にも感じ取って欲しい。

＞まぼろし探偵さん、あんまり”がんばれ、がんばれ”って言うのはやめましょうよ。ちょっと一言さんサンは何もがんばる必要はないのですから。こういうところで思ったことを書くだけで気が楽になりますから。ただ後輩さんの回復を願うばかりです。

rinneさんのいう通り、ここで心に溜まった不安を書かせてもらって本当に楽になりました。
でもね。まぼさんや皆さんからの「がんばれ」は「がんばらなきゃ！」と僕の気を盛りててくれる、本当に心強い言葉なんです（＾ ＾）

「がんばれ！」という言葉は今の僕にとって最高の｢応援歌」なんです。
有り難いんです。本当に（＾ ＾）。

＞K様さん
大変な思いをされましたね。
前にも書かせてもらいましたが、僕の兄も自殺未遂の経験があります。
幸い今はうつも完治して結婚もし、子の親としてがんばってます。

やっぱり僕に取って幸運なのは二人とも｢生きている」って事なんですね。
元気になった兄とも会話が出来るし、後輩ともきっと。

やっぱりまだまだ幸せです。僕は。

＞私もよくわかりません。自殺ってただただ悪いとは思いません。でも立ち直ることが出来るならそれが一番のいい方法ですよね。

そうですよね。本人に取っては一番手っ取り早い逃げ道なのでしょうね。
でも残された人たちは？

自殺なんて考えて欲しくはありません。
僕の後輩も元気になったとしても、立ち直れるかどうかはそこからは当人の戦いです。

僕が気がかりなのは僕は日本にいる訳ではありません。
彼の力になってやる事が出来ないんです。

考え出したら限がありません。
今はただ後輩が帰って来るのを待つだけです。

QOOちゃんさん、rinneさん、K様さん、皆さんの励ましのお言葉は僕にとっても、病院で戦っている後輩にとっても本当に心強い励みになってます。
本当に有難う。

僕が皆さんからの励ましの言葉を読んでる時、皆さんへのお返事をしている時、たま〜にですが後輩（？）の気配を感じるんです・・・怖い。
後輩じゃなかったらもっと怖い。

お前、病院に帰れ！って一人で振り払ってます（実話です）。

• 海が綺麗ね
• 2004/09/30 (Thu) 21:38
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私は母がうつ病で自殺未遂を何度も繰り返したんですよ。遺書も見ました。子供心にこれは他の人には言ってはいけないことと片付けました。年の離れた兄弟にも「他の人には言ってはだめよ」といいました。小さい頃は悩みましたね。
でも子供なりに考えて母には全く触れませんでした、逆に元気に振舞いました。
お答えにはなりませんが時間が経つと冷静に考えられるようになります。今は同意されないかもしれませんが、そうだと思います。

高層ビルのベランダから飛び出した母を見つけたのは教会だったのですよ。どのようにそこまで行ったのかはわかりませんが助かりたかったのだと思います。私の家族も経緯はわかりません。
後輩さんこうやって思っている人がいて幸せですよ。

• 菜の花畑
• 2004/10/01 (Fri) 00:50
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＞まぼろし探偵さん、あんまり”がんばれ、がんばれ”って言うのはやめましょうよ。ちょっと一言さんサンは何もがんばる必要はないのですから。こういうところで思ったことを書くだけで気が楽になりますから。ただ後輩さんの回復を願うばかりです。

　rinneさん、なんで、話に水を差すような事を書くんですか？皆さんがちょっと一言さんに励ましや応援の言葉を贈っていて、その中でまぼろし探偵さんも、彼流の応援メッセージを送っていて、ちょっと一言さんも元気づけられているのに、批判なんかしないで、「後輩さんの回復を願う」それだけ書けばいいじゃないですか？なんだか探偵さんに、恨みつらみでもあるんですか？読んでいて、気分が悪くなりました。
　ちょっと一言さんだって、「まぼさんや皆さんからの「がんばれ」は「がんばらなきゃ！」と僕の気を盛りててくれる、本当に心強い言葉なんです（＾ ＾）「がんばれ！」という言葉は今の僕にとって最高の｢応援歌」なんです。
有り難いんです。本当に（＾ ＾）。」って書かれてますよ。人が誠意でしてるのを、批判したりするのはやめましょうよ。

　ちょっと一言さん、後輩さん、早く良くなるといいですね。がんばってください。

• ちょっと一言
• 2004/10/01 (Fri) 01:10
• 报告

海が綺麗ねさん。有難うございます。
本当にご苦労されましたね。
子供の頃の出来事で、しかも柔軟な判断力・・・脱帽です。

お母様はその後どうされたのですか？
克服できたのでしょうか？
今お幸せであれば・・・と思います。

＞後輩さんこうやって思っている人がいて幸せですよ。

何か色々と落ち着いてくると、今まで考えなかった事も考えるようになってしまってるんです。

僕は本当に純粋に後輩の為を思ってやってるのかな？って。
なんか、後輩が行為を行う前に僕が出来なかった事への罪悪感でやってるんじゃないのか？って。

確かに後輩の事は大好きだし、後輩の為にっていう気持ちはあるんですね。

でも色々考えてると、逆に後輩に対しての怒りの気持ちも大きいと思う。

「何ではっきり悩みを伝えなかったんだ？」「何で中途半端に鍵なんか開けっ放しで？」「あんな姿人の目に焼きつかせやがって！」「俺が今どんな気持ちでテメェのケツ拭いてやってると思ってんだ？」「あんな弱いお母さんに辛い思いさせやがって」「テメェだけ簡単に逃げようとしやがって」・・・
考えたら限がないです。

＞だけどさ、そんな状況で、「なんで僕がここまでしなきゃいけないんだ」とか「誰かに言いたいよ」「誰か代わってくれよ」「オレだってつらいんだよ」って、言いたいよな。

＃２２でまぼさんがこんな事を言ってくれました。
色々不満をいいたいよな？って。

でも僕が考えてしまうのは、後輩に対する怒りばかりなんです。

良く考えたら後輩が目を覚ました所でばつが悪くて僕に会いたがらないんじゃないか？とも思うし。

それを考えるとこれ以上僕がしゃしゃり出る事はないんじゃないか？

それだったらいっそご両親が発見した事にしてこの件には入り込まない方がいいんじゃないか？って。

その方が後輩も目が覚めた時に気が楽なんじゃないか？って。
ふと気づくとその事をご両親に伝えてしまおうか？と思ってしまったりしてます。

その方が僕も自然にアメリカに戻れるし、その後で後輩の心配もしないで済む・・・

やっぱり僕はいま後輩への怒りにかこつけて逃げようとしてるのかな？
考えがまとまりません。
暇が出来れば悩んでます。

今まで能天気だとばかり思っていた自分が全て覆されてる感じです。

• ちょっと一言
• 2004/10/01 (Fri) 02:11
• 报告

菜の花畑さん。お気遣いどうも有難うございます。
なんか前後しちゃいました。すみません。

rinneさんも僕を思って書いてくれた事です。rinneさんも僕の後輩の回復を願ってくれております。
有り難いです。本当に（＾ ＾）

まぼさん、皆さんもこれからも力強い応援お願いします。

今もたまに挫けそうな自分がいます（泣）。

• sayura
• 2004/10/01 (Fri) 02:44
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初めて書き込みさせていただきます。ちょっと一言さん、お辛い状況ですね･･･。それでも、何とかして後輩さんや、後輩さんのご両親を支えようとなさっているのだから、ちょっと一言さんは本当によく頑張ってらっしゃると思います。海が綺麗ねさんもおっしゃってますが、こうやって支えてくれる人がいるのは、幸せなことだと思います。

　私は、兄のように思っていた友人が、１年ほど前に自殺を図り、亡くなりました。今でも思い出すと後悔と怒りで涙が出てきます。彼が自殺を図る何日か前、私の名刺を整理していたときに彼の名刺も見つかり、メールしようかなとちらっと思ったのに結局メールせずに仕舞いこんでしまったことが、最大の後悔となって残っています。虫の知らせとでも言えばいいのか･･･あのときメールを送っていれば、何にもならなかったかもしれないけど彼を思いとどまらせることが出来たのかもしれないと思うのです。

　だからというわけでもありませんが、ちょっと一言さんの後輩さんには、本当に頑張って生きて欲しいです。辛いことや悲しいことがいっぱい溢れているけど、生きていれば絶対に楽しいことや嬉しいことにも巡りあえるんですから。そして、ちょっと一言さんも、色々思われることはあるでしょうが、月並みな表現で申し訳ありませんが、頑張ってください。きっと、その声も思いも後輩さんに届いていると思います。

• ちょっと一言
• 2004/10/01 (Fri) 10:26
• 报告

sayuraさんどうも有り難うございます。

お辛いでしょうね。今でも・・・
やっぱりその一瞬の判断の後悔はありますよね。

僕もその事で後悔の念が解けません。
その事で今も苦しんでおります。

それがあるから僕はやってるだけなんじゃないか？って。

ここ2，3日そんな事ばかり考えてしまってます。
今の状況から逃げ出そうとしている自分がいます。

もう彼に関する処理も僕が出来る事はほとんど終わり、後は彼の回復を待つばかりなのに。

勿論他の友人に対するプロテクトは行ってますが、落ち着いて考える時間が多くなった今が一番つらい時期かもしれません。僕に取って・・・

僕にとって、後輩にとって一番良い方法は何だろう？

＞ちょっと一言さんの後輩さんには、本当に頑張って生きて欲しいです。辛いことや悲しいことがいっぱい溢れているけど、生きていれば絶対に楽しいことや嬉しいことにも巡りあえるんですから。

本当にその通りです。
後輩がそれを悟ってくれればいいのですが。

彼が目を覚ました時から彼の次の戦いが始まります。
僕はそれを遠くから応援してあげる事しか出来ませんが、頑張って欲しいと思います。

sayuraさんのやさしい励ましの言葉。本当に感謝です。どうも有り難う。

• OHANA
• 2004/10/01 (Fri) 22:04
• 报告

後輩くん 回復の傾向が見えて 本当に良かったです。最初の方 彼の 姿をみるのが とても辛かったと 思います。
私の友人が自殺したとき 病院のベットで 横たわっている 変わりはてた 姿は 忘れられません。発見者の一言さんは もっと 辛いと思います。後輩くんの 気配が すると ありましたが 本当だと思います。 ベットの横で 話し掛けているのも ちゃんと 聞こえてると思います。 だから 話しつずけてあげて下さい！

• サンタ　
• 2004/10/01 (Fri) 22:57
• 报告

ちょっと一言さん、少しずつでも気持ちが落ち着き始めてるようですね。自分が冷静に見れるようになるのはとっても大切なことだと思うので、ぜひ不安になればすぐに話したり書いたりしてください。どこかの記事で、不安を日記に書くだけでかなり心の整理ができるというのを見ました。

身近な人の変わり果てた姿（病気でもなんでも）は脳裏に残ってしまうしかなりショックなものです。（自分の親の死のときがそうでした）今回の場合は、自殺を考えた本人は復活するときに周りを気にすると思う（うつ病ならそこまでひどく悩まないようですが）けれど、身近に付き添ってた周りの人の方が神経を使いますね。でも、本人の人生のとても大切な部分を肩代わりしたわけだから、本当自分を誇りに思ってください！

ご自身の夢もいろいろとあるようなので、心身ともに強くなり、成功に一歩近づけることを願ってます。また後輩の順調な回復を願っています。

• QOOちゃん
• 2004/10/02 (Sat) 03:17
• 报告
• 删除

今まで能天気だとばかり思っていた自分が全て覆されてる感じです。

ちょっと一言さんの↑の気持ち、よくわかります。
私も彼の死によって、人の生死について、自分のこと、今までで一番考えました。
で、私ってこんなに気弱だった？て思いました。
今まで出会わなかった自分に出会いました。
人の生き死にってそれくらいガツンと来ることですよね。
だから彼にはそのことでは感謝しています。
自分の人生に対して以前より真剣になったし、生きていることに感謝しました。

実は当時、私も別の店舗で先輩社員のいじめ？いびり？にあっていて、
生まれて初めて、「死にたい」なんて考えていたんです。
後にも先にもそれっきりです。
だから彼の死がすごく身近に感じられて・・・。
正常な人は「どうして？何も死ななくても・・・」て言いましたが、
私は死を選んでしまった彼の気持ちが当時はなんとなく理解できてしまったんです。
で、自分も危ないな、と。

ずっと順風満帆の人生でした。
就職して自分が死を考えるなんて
思ってもみなかったです。
それは友人も同じで、
今は笑い話になりますが、
その頃の私のことを友人は
「まとっている雰囲気が怖かった。生気がなかった」と言います。
危ない方向に行ってしまうのではないかと心配してくれた友人もいました。
でも私は家族と友人の言葉によって思いとどまりました。
彼の死に直面してからは一度も死を考えたりしません。

今生きていて良かったと思うことがたくさんあります。
あの頃から私の人生は「負」の気持ちを知った分大きく変わりました。
もちろんいい方向に。

ちょっと一言さんもこれを乗り越えたら今まで以上の自分に出会うと思います。

こんな大変なことがあって
動揺しない人はいないと思います。
ちょっと一言さんの書き込みを見ていると、共感する部分が多分にあります。

今もたまに挫けそうな自分がいます（泣）。

↑当然ですよ。

いっぱい挫けそうになって、
でも立ち上がって下さい。

ここでの書き込みを見る限り、
ちょっと一言さんは大丈夫だとお見受けします(^^)

• ちょっと一言
• 2004/10/02 (Sat) 15:33
• 报告

有り難いです。ほんとに。
皆さんも本当に心配してくれて・・・

OHANAさんも辛い目に会われてたんですね。
やっぱり当分消えないんでしょうね。あんな情景は・・・
10日もあれば忘れるかな？何て考えてたけどあまかったです。前より深く考えるようになったし、その分どんどんそんな情景が頭を過ぎって来る。
辛いです。今は。
僕の場合は後輩の元気になった姿が見れれば、元気になったという話が聞ければそれも薄らぐんでしょうけど・・・
こんな体験は2度としたくないです。

＞ベットの横で 話し掛けているのも ちゃんと 聞こえてると思います。 だから 話しつずけてあげて下さい！

僕は発見者という事で特別に一度お見舞いの許可が下りたのですが、それ以後はお見舞いには行けないんです。
だからその後の経過は父親から報告を受けています。

でも僕に取ってはそれが有り難い。
もう後輩の変わり果てた姿を見るのはイヤです。
後は元気になった姿を見れればいい。元気になった話が聞ければ良い・・・そう思ってます。
元気になってまた飲み明かせる時がくればいいですね。

最後に飲んだときは自然に別れてしまったので、このまま彼の飲んでいる時のはじけた姿が見れなくなるのはちょっと考えたくないですね。
こいつと飲むのも日本に帰国する度の楽しみの一つだったんです。

サンタさんどうも有り難うございます。
これからも何かあるたびに書かせて頂きます。今の僕の助けはここしかありませんので。

だけど僕の人生の中で今回の事でここまで苦しめられるとは思ってなかった。

兄が自殺未遂を起こした時も、確かに大きなダメージはありましたが、もうちょっと落ち着いていた気がする。
母が発見者でかなりの衝撃を受けていたので、励ましの方へ回っていたからなのかな？
僕は既に別の場所に住んでいたので兄のそんな状況も見る事もなかった。

母が気を利かせてお見舞いには来るなって言って。
だから影で母を励ましてたんです。
母も一人で全部背負い込んで・・・
周りには一切漏らさずに。

だから兄は僕がその事を知っているとは今も知らないんです。本当は。

そんなだから今回の苦しみは全く当時とは別のものの様な気がします。
当時の母の苦しみが痛いほど解る出来事でした。

＞身近に付き添ってた周りの人の方が神経を使いますね。

本当に余計な気を遣わせるとんでもない後輩ですよね。
彼が目を覚ました時は気なんか遣わないでいきなり殴ってやります！＜---やけです。

QOOちゃんさん。何度も返事をくれて本当に有難う(＾ ＾）。

本当に良かった。QOOちゃんさんが立ち直ってくれて。
友人の死がQOOちゃんさんの死への願望を断ち切ってくれたのなら、その方も幸せですね。自分の死が無駄になってない。
少なくとも自分の死と引き換えにQOOチャンさんを救ってくれてたんですね。本当に良かったです。QOOチャンさんにはすばらしい家族と友人もいて幸せです。
よっ！このっ！幸せもんっ！！！＜---すみません。ふざけました（＾ ＾）

＞あの頃から私の人生は「負」の気持ちを知った分大きく変わりました。
もちろんいい方向に。

良い言葉ですね。
僕も自分の悩み、出来事ではありませんでしたが、今回の件で僕の弱い部分が確認出来たのは良い機会だったのかも知れませんね。

＞ちょっと一言さんもこれを乗り越えたら今まで以上の自分に出会うと思います。

そうですよね。これを乗り越えた時はちょっとやそっとの事では挫けないでいられる自分でいられそうです。
今が最高の落ち込みだと考えれば・・・

でも僕は後輩を許しません！一発殴ります（笑）！！！

これからも人生を楽しみましょう。お互いに！（＾ ＾）

なんかこのトピで悩み事を打ち明けさせてもらった時は、いっぱいっぱいだったせいでもあるのですが「こんな事で悩んでるのは僕だけだ」みたいな感覚がありました。
普通に考えればそんなはずはないのだろうけど・・・そんな事すらも考える余裕も無かった。だからこんなトピを出しても返事なんかもらえないだろうって。たとえ貰えたとしても1，2件がいいとこかな？って。

でもこんなにいっぱい返事を貰えて、励ましてくれて、同じような状況の人がいっぱいるんだなって直に感じる事が出来て・・・本当に励みになります。感謝してます。
本当に。本当にどうも有難う。
今度おごらせて下さい（＾ ＾）

• 日本帰国
• 2004/10/03 (Sun) 07:34
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菜の花畑さん、rinneさんがまぼろしさんにあまり”頑張れ、頑張れ”とおっしゃらないように言われたのは、真面目な方は頑張りすぎて、自分をつぶしてしまう可能性があるからだと思います。
ただ、ちょっと一言さんは、書かれている文面もしっかりされているし、大丈夫だと思います。（笑）

ちょっと一言さん、私自身、友達の自殺を第一発見したり、自分自身、鬱病にかかったり、自殺願望のある鬱病の友人を自分の部屋に預かることになり、抱えきれなくなって辛かったことがあります。その経過途中、ネットで相談したことから、引きこもりから脱出、カリフォルニアに移住して落ち着くことができました。鬱病は、周りの人にも気を使わせ、俗にウツルとまで言われています。ご注意くださいね。

先日、母に鬱病と痴呆の気配が出てきたため、帰国することになりましたが、上記の事柄は、私の中で落ち着きました。今、置かれている状況は、本当に本当に大変な時だと思います。

生きている間、上記の事柄は、私の心の中にずっと残りますが、みんなその時、その時を一生懸命だったんだと思います。

特別な事が無い限り、ネットの書き込みはあまりしないため、読みにくいものになってしまったかもと思いますが、応援していますから！
早く後輩の方が、良くなられますように！

• かとう　はるお
• 2004/10/03 (Sun) 07:34
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すべての書き込みを読ませていただいて　心にとても　くるものを感じます。
まずは　ちょっと一言さん。
なんて　素敵な方なのでしょう。
文面から　この困難な状況におかれても　かなりの精神的な落ち着きや周りの方々に対する誠実さ。後輩の方に対する愛情。後輩の方の親御さんに対する誠実さや細やかな配慮。等々　いろいろ　感じさせていただいて　本当に頭が下がります。
たくさんの方が　一言さんに　協力したいと思えるのは　あなたが　そういう心やさしく誠実な　しかも人間の弱さも理解する　素敵な方だからですね。
もちろん　こうやって　書き込みをする方も　素敵な方ばかりで　いろんな角度から　一言さんをん支えていて　本当に　びびなびの　良さを感じます。
実は　一言さんに　試していただきたい事があります。
それは　時間のあるときには　ぜひ　書き込みを　続けてほしいということです。小さなことでも　ぜひ書き込んでください。
理由は　このようなことです。
まずは　一言さんの置かれた環境からは　誰かに話すことは　難しく　かといって　その状況から　離れることは一言さんの性格からして　もっとつらいだろうと　思われるからです。
小さなことだと思われる事からでも　きっと　自分一人じゃないと　思える関係が　本名を知らない　私たちのような間でも　感じることが　できるだろうという可能性を　最大限に有効に使って欲しいからです。
びびなびに限らず　書き込みをしてみるのも　いいと思います。
きっと一言さんに　強い力となる一言が　たくさん返ってくると　信じています。

私は　神様を信じていますが（ステレオタイプです）神様はきっと私が　今もっている人生を一所懸命生きたときに　次へのステップをくださるのだとも信じています。
いつも　起きる出来事の意味や出会った人との考え方のすり合わせや　その意味。また　そのときのタイミングやその意味・・・。たくさんのこと学ぶ機会を神様は私に与えてくださいますが　（時々　体や精神が壊れると思うほど・・・）いつも　神様はいったい何を　私に学べとおっしゃるのだろうと　考えます。
時間が掛かるのはかまわないと思います。
後輩の方のご両親も　年老いてまで　何かを学ぶ必要があったのかもしれません。何かと　個人的なことまで干渉されがちな日本において　家族が一般的でない状況は　いかなる場合においても　かなり　大変なことになります。
一言さんがいらっしゃることで　ご家族の方は　どんなにか　助かっていらっしゃる事と思います。

できることを　できるだけ。　　

後で　「できなかった」と思えても「やらなかった」と思うことのできるだけないように。
　
まずは自分を大切に　一度きりの人生を　フル活用で　お互いに　楽しみましょう！
私の人生の目標は　自分が死ぬときに「あーよかった！一生懸命生きたぞ！」という事です。

どうか　今のご自分にどうか　自信を持って　いろんなことを　思いっきり（でも　体を壊すことのないように）生きてきださい。

そして　後輩の方の意識が戻ったら　思いっきり　顔を殴って　文句の100万個でも　言ってあげてください！

人生で　一番大切なことを　後輩の方を　語り合える日が　一日でも早く来ることを　本当に祈っています。

• ちょっと一言
• 2004/10/03 (Sun) 16:55
• 报告

日本帰国さんも大変な目に合われましたね。今はすっかり立ち直っているとの事。本当に良かったです。

＞ただ、ちょっと一言さんは、書かれている文面もしっかりされているし、大丈夫だと思います。（笑）

そうです。大丈夫です。僕は(笑）。
皆さんの「がんばれ」は僕にとって最高に力強い応援なんです。（＾ ＾）

そうですね。環境を変えるというのはいい方法ですね。
僕はうつ病ではありませんがかなり心労が重なってます。ぼくもこれからアメリカへ戻らなくてはなりません。
後輩の事は気がかりですがそれは僕に取って有り難い環境だと思ってます。

僕の悩みを解ってくれているまぼろし探偵さんや、他の皆さんが飲み会を開いてくれると言ってくれてます。
実はかなり楽しみなんですよ（飲むぞ〜！）。まぼさん、よろしくです（笑）。

＞鬱病は、周りの人にも気を使わせ、俗にウツルとまで言われています。ご注意くださいね。

本当ですか？それはショックですね。
でもそれは解るような気がします。
今回は後輩のうつがうつったという訳ではありませんが、かなり能天気であったはずの僕がここまで消沈してしまう。気持ちが落ちていくって言う感覚が本当に解ったんです。
皆さん一人一人のきっかけは違うとは思いますが、人間を壊していく原因みたいなものは感じ取る事が出来ました。

日本帰国さんもこれから日本に帰って、お母さんの面倒を見るんですね。
偉いと思います。
うつ病の経験者であるアナタが、カリフォルニアで強くなったアナタがお母さんの元についてあげられれば、さぞ心強いと思いますよ。お母さんも。
がんばって下さいね。
僕も日本帰国さんの事を心から応援しています。
がんばれ！！！

• roxy
• mail
• 2004/10/03 (Sun) 17:02
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>僕もその事で後悔の念が解けません。
その事で今も苦しんでおります。
>ここ2，3日そんな事ばかり考えてしまってます。
今の状況から逃げ出そうとしている自分がいます。
>僕にとって、後輩にとって一番良い方法は何だろう？

この事故が起きたのは一言さんのせいではないしアメリカに帰ってきても良いと思います.もう充分なことをちゃんとしてきたし、自殺を止められなかったのも一言さんのせいではありません､これから先は彼の生命力以外にはないし今度はご自分の事を一番に考えて少し離れてみては如何でしょうか？近くにいると気になり事も離れてみるともうちょっと冷静になれるのではないでしょうか？
もう本当に充分されたと思います肩の力を抜いて頑張るのを止めて(休憩）みるのも良いかもしれません。
私も今年初めに仲の良かった友達を亡くしました.ご両親は未だに亡くなった事を考える事さえ嫌なようでお葬式以外何もされていないようです。私も友達が亡くなった時は信じられず悲しみが一杯でしたが、冷たいようですがやはり他人なのでしょうか､時間がたつと忘れている時が多くなりました。でも、私達はまだ生きていて､これからしなければならないことが一杯あります.自分を取り戻して元気になる事がその友達やご両親に私ができる唯一のことでもあるような気がします。だから一言さんも心も身体も元気になることが彼等の為でもあるようなきがします。私は一言さんがもう頑張らなくても充分過ぎるほど出来る事はされてきたと思います。自分を責めずに(何も悪い事はしていないのだし）自分を許してあげてください.誉めてあげてみてください。

• ちょっと一言
• 2004/10/03 (Sun) 17:07
• 报告

本当にいつまでも皆さんの心優しい励ましが絶えません。本当に僕にとって心の拠り所です。どうも有り難うございます。感謝です。

かとう　はるおさん心優しいお言葉を頂き、本当に有難うございます。
僕は素敵な方でも何でもありません（＾ ＾）。
最近解ったのですがただ臆病なだけなんだと思います。
後輩の事、ご両親の事を心底心配してやっているんじゃないような気がしてます。
ただ僕がやらなければ？僕が周りの人に相談してしまったら？僕が今全てを放棄してしまったら？・・・
一人で考えて、一人で結果を想像して、いつの間にかやっぱり何もせず、相変わらず一人で抱え込んでしまっている自分がいるんです。
何かここ何日かマイナス思考気味ですね。
気分を切り替えるタイミングが解らないんです。最近。

＞時間のあるときには　ぜひ　書き込みを　続けてほしいということです。小さなことでも　ぜひ書き込んでください。

その通りです。おっしゃるとおり、時間があれば書き込ませてもらってます。今はそれが僕の頼りなんです(笑）。
ここに書き込む事が無かったら、みなさんの励ましを頂いてなかったら・・・って考えると怖いですね。
たぶん自爆していたでしょうね。
僕は今回ここに書き込みをさせて頂いて、「一人で悩む必要はなかったんだ！」「僕にはいつでも相談に乗ってくれる場所があるんだ！」「共感してくれる人がいっぱいいるんだ！」という力強い意識を持つ事が出来たんです。
僕はトピックに書き込むという行為は人生の中で本当に「びびなび」だけなので、今回の事件が起こった時に偶然僕には書き込める場所があった事は本当に良かったと思います。

あるトピで名前は言えませんがマーボー老人さん（笑）っていう人の言動にカチンと来て書き込んでしまったんです。でも今となったら感謝ですね。名前は言えませんがM.Rさん(今更遅い？）のおかげで素直に相談する事が出来たんですから。

僕も神様の存在を信じてますよ。
だから今回も「僕が何か悪い事しました？」って問いかけてました(笑）。

僕も人生の中で僕に降りかかる状況、タイミングに意味があるのだろうという事は感じてますし、一つ一つの事に感謝するようにしてます。
今回の事も何か意味があるのでしょう。その意味をまだ感じ取れない未熟な僕ではありますが・・・

＞後で　「できなかった」と思えても「やらなかった」と思うことのできるだけないように。

「僕が今やっている事は決して無駄ではない。挫けてしまう時期ではない」と思わせてくれる本当に有り難い言葉です。本当に有難うございます。

＞後輩の方の意識が戻ったら　思いっきり　顔を殴って　文句の100万個でも　言ってあげてください！

早く後輩が良くなって100万回顔を殴って文句を一言「ふざけるなっ！！！」って言ってやりたいです

• ちょっと一言
• 2004/10/03 (Sun) 17:34
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roxyさん。どうも有り難うございます。
そうなんですよね。
自分が悪いわけではない。自分が出来る事はきちんとやっている（やってるつもりでいる）という気持ちはあるし、解ってはいるんですが・・・どうも感情のコントロールが出来ないでいるんですね。

でもこれはまだ今回の事があってから日にちが立っていないし、どうしようもない事だと思っております。
やはり時間が必要なんでしょうね。こればかりは・・・

アメリカに今帰らないのは後輩の為ではないんです。
あくまでも僕の仕事の都合です。
ですから帰れる時が来れば、状況を説明して日本を離れなければなりません。
ですがそれまではどうしても・・・ね？

出来ればそれまでに目を覚ましてほしい。彼を殴ってやりたい感もあるし(笑）。

本当に僕にとっても、後輩にとっても今が一番の勝負時です。

本当にやさしい励ましの言葉。感謝します。どうも有難う（＾ ＾）。

• かとう　はるお
• 2004/10/07 (Thu) 05:38
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アメリカに　戻ってこられた時に　まぼろしさんの　音頭で　オフ会しましょう！　名前は　明かさずに　ってのは　どうですか？？
飲んで　遊んで　楽しい仲間を　たくさん増やしたいと思っている人は　多いはず。
顔を見て　話してみて　心から許せると思えたときに　心の中のことを　ぶちまけてみる　ってのが　いいかもしれません。
まぼろしさん。
期待してますよ！

• まぼろし探偵
• 2004/10/07 (Thu) 07:21
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はいはい！了解致しております！ちょっと一言クンが帰って来たら、「ちょっと一言じゃ済まないぞ！オフ会！」をします！彼が全部吐き出して、ガハハハハ！っと笑い出すまで、つきあいますよ！！！

名前ですか？聞きません！前回のオフ会だって、今度のオフ会だって、名前も年令も、住所も電話番号も、職業も聞きません。本人が言いたきゃ別ですが、お見合いじゃないんだし、そんなこと抜きでも語り合えます！
　オフ会は素性を明かすためじゃなく、相手の顔、表情を見て、生の空気の中で語り合うのが大事なんだと思います。名前は、本当に必要になったら聞けばいいんです。と、僕は思います。待ってるよ！ちょっと一言クン！^_^/~

• ちょっと一言
• 2004/10/07 (Thu) 19:01
• 报告

かとう　はるおさん、まぼさんどうも有り難うございます（＾ ＾）
是非楽しみにしてます。「ちょっと一言で済んじゃうかもよ？オフ会！」。
皆さんにお会いするのが本当に楽しみなんですよ。実は（笑）。
その時は飲みまくりますのでどうぞ宜しく（笑）。

今回の件もあと土曜日に父親と会社に一緒に行き、彼の退職手続きをして終了です。
彼の様態は一時危篤状態に陥り、危険な状態になってしまったそうですが、今は様態も回復し以前の状態（意識の回復はありません）に戻っているそうです。

最近はここでの書き込みも遠ざかってしまい、実は心に苛立ちが溜まってしまっています。ちょっと吐き出させて頂いていいですか（笑）？

最近、彼の父親の言動、行動にちょっと納得のいかない事が多く感じられるようになってきてしまいました。

そこで言わせて頂きます！！！

「最近こっちから連絡しない限り様態の報告もしてくれないじゃんか〜！」
「一時危篤状態になっただって？そんな事まで僕が連絡しなきゃ教えてもらえないのか〜？」
その時アナタは何て言った？「あ〜そんな事はアナタは知らなくていいと思ったからいちいち連絡しませんでした。」っておいっっっ！！！

いきなり連絡してきたと思ったら
「息子の退職処理をしたいから土曜日に一緒に来て下さい。」って僕のスケジュールは聞かないのか〜？
「僕は土曜日の6時からしか空いてないから」って僕のスケジュールを聞いてちょ頂戴！！！
僕は行かなくても大丈夫では？との問いに「僕は息子の会社の事は知らないから。」って僕だって知らないよ！会社の事まで！！！
っていうか会社だって土曜日の6時なんて迷惑でしょ〜が！！！(僕も迷惑だしっ！）
「じゃあ会社の都合を聞いておいて下さい。」って僕の都合はっ！？？？・・・って言うか自分で聞きなさい！そんな事！
しかも2度も電話してきて何を言うかと思ったら「あっ。度々すみませんが、退職手続きには何が必要か会社に聞いておいて下さい」って、だから自分で聞きなさいって！それぐらいっ！！！
しかも「僕は会社の場所が解らないから駅まで迎えに来て下さい。」って僕だって知るかっ！！！

アナタの言動は最近おかしいぞっっっ！！！
それじゃぁ僕がまるでパシリみたいじゃんか〜！！！
僕の心配する気持ちも知らないでっ！！！いい加減にしろ！！！！！

すっきりしました（笑）。
これで土曜日に笑顔で父親と会えそうです（笑）。

かとう　はるおさん。まぼさん。最近溜まっている不満を吐き出させて貰える機会を作って頂き、本当に有難うございます。
こんな気持ちのまま父親と会っていたらちょっと危なかったかも知れません（笑）。本当に感謝します。
グッドタイミングでした（＾ ＾）

• 寝言
• 2004/10/08 (Fri) 03:54
• 报告

一言さん、
いいですよ、その一言。

吐き出せ吐き出せ(笑）

で、笑顔が保てるのなら最高ですよ

自分の事しか見えない人は年に関係なくいるものですよ。
でも、周りの事も良く見える人も年には関係なくどこにもいます。
助けを求めればどこからとも無く手が現れる事は私も経験してます。
ただそれに対し
自分自身が感謝できるか出来ないか。

出来ない人は出来ないし
説明しても分からない人は分からないから。

こうして貴方の一言にみんなが集まっている事ってすごいパワーだと思いますよ。
そしてそれを呼び起こした貴方のパワーもすごい事に気が付いて下さい。

貴方なら出来ますよ。
がんばって、、
オフ会で、会いたいですね、、

• ちょっと一言
• 2004/10/08 (Fri) 14:26
• 报告

寝言さんどうも有難うございます（＾ ＾）。

いいんです。父親がどういう人だろうと僕には関係ない事なんです。実際は。
僕は今、後輩の事を考えてお手伝いしている訳で、父親の為ではありません。別に感謝されたい訳でもありません。
それは解っているんですけどね〜。

最初が息子(義理ですが)想いの良い親父さんだな〜っていう印象から始まってたもので・・・義理の息子をこんなに想えるってすごい良いな〜って・・・

実際に良い人ではあるかも知れないんですけど、今回のそれはちょっと違うんじゃない？ってね（笑）。
アナタ達程ではないんでしょうけど、僕も今回の件では本当に苦しんだ1人なんだぞ〜！！！ってね。

考えてみれば最初から「すみませんが会社への報告。保険の処理なんかはお願いできませんかね〜。周りの人には一切言わないで下さい。」なんてお願いから始まってました（笑）。僕があまりにもてんぱってましたので気が付かなかっただけなんです。そういう人なんだって（笑）。

彼が一時危篤状態になった事の報告が受けられなかった事が僕の中でわだかまりになって・・・落ち着いて父親の言動を聞くようになって・・・「あれ？それおかしいんじゃない？えっ？それもおかしい！」って（笑）。僕って単純ですから、きっかけがないと解らないんです。人の良し悪しって(単純っていうより鈍感？）。
よく友人から「だから言ったじゃん。あいつはそんなにいい奴じゃないんだって！」なんて言われる事も度々（＾ ＾；）・・・
あっ！でも彼の父親が悪い人って意味ではないですよ(笑）。

話しが変わりますが、そういえば彼のうつ病は解る人には解っていたみたいなんです。
ある友人と飲んでいたんですけどその友人が「あいつうつみたいな所があるから実際は飛んだ(マンションから）んじゃね〜か？」って言われたんですね？「こんなに症状も明かせないなんて絶対おかしい」って。
「もしそうだとしたらお前が原因じゃない？何かやった？アイツに(笑）？」なんておちゃらけて返答を返す余裕も出てきた(皆さんのお陰です。有難う）訳ですが、あ〜解る人には解るんだな〜って。
それ以上考えるとまた落ち込む原因が出てくるんじゃないかと思って深く考えないようにはしてますが・・・。

＞こうして貴方の一言にみんなが集まっている事ってすごいパワーだと思いますよ。
そしてそれを呼び起こした貴方のパワーもすごい事に気が付いて下さい。

有難うございます（＾ ＾）。でもそんなパワーは僕には無いです(笑）。
こんな世の中ですが、名前も素性もわからない人の痛みを解ってくれる、力になってあげたいって想ってくれる人がこんなにいるんだな〜って事なんです（＾　＾）。本当に有り難い事です。皆さんのパワーに感謝です。
パソコンを作ってくれた人にも感謝です(笑）。

オフ会。僕も楽しみにしてますよ。語り(飲み？）合いましょう。寝言さん(笑）。

• 寝言
• 2004/10/08 (Fri) 22:00
• 报告

楽しみにしてます。
私も色々あり、パワー不足気味ですが
それまでには何とか、、、、

• ちょっと一言
• 2004/10/08 (Fri) 23:04
• 报告

寝言さん
何があったかは解りませんが、がんばって下さい。
寝言さんからパワーを頂いた分、僕のパワーを差し上げます。
人は困難を乗り越えた先には必ず幸せが待ち受けているものです。
あと少しですよ。あともう少しがんばれ！！

最近励まされてばかりいるせいか、たまにこんな事を言うのは気持ちがいいです（笑）。癖になりそうです（笑）。
やはり寝言さん。オフ会では飲み明かしましょう（笑）！

• まぼろし探偵
• 2004/10/08 (Fri) 23:10
• 报告

寝言さん！元気一発回復の素はなんですか？食事？お酒？それとも？？？
　僕も全然ダメ。ちょっと一言クンが帰ってくるまで、生きてられるかなぁ〜？いや、マジで、マジで。あはは。

　いつ頃帰ってくる予定なの？希望的観測と、今の状況判断によるシビアな予想の二つを書きたまえ！のぞみ！かなえ！たまえ！なつかし〜！ToT

• ちょっと一言
• 2004/10/09 (Sat) 11:52
• 报告

本当にシビアな問題なのでこんな所では言えません（笑）。

ヒント：問題は２つ有ります。
1.仕事上の問題（実にシビアな問題です）です。
2.個人的な事（どうって事無い？）です。

希望は今月中には戻りたいです・・・でも無理そうですね（＾ ＾）。

どこかのトピで書きましたが、何回かアメリカと日本を「行ったり来たりの繰り返し〜♪by あみん」しなくてはなりません（＾ ＾；）。

なんとか生き延びてて下さいよ。
帰れる状況になったらmailを入れます（＾ ＾）。

まぼさん・・・噂の人に慰めてもらいなさい（笑）。

• 寝言
• 2004/10/09 (Sat) 22:24
• 报告

まぼさん、
う〜ん元気一発
普段はあまりめげないけど、
一発復帰も時には難しいもの、、

一言さん、やっぱりその送ってもらうパワーが一番の元気の元かな。

やはりパワーは水と一緒で
ただ貯めても腐ってしまうから
ちゃんと流して(交流）しておかないと、
ありがとう、、


＞まぼさん・・・噂の人に慰めてもらいなさい（笑）。

• ちょっと一言
• 2004/10/10 (Sun) 13:28
• 报告

報告です（＾ ＾）。
土曜日に父親と後輩の会社へ行き、退職の手続きをして来ました。
これで僕の出来る事は全て完了です。
後は後輩の意識の回復を待つばかりです。残念な事にこれに関しては見込みがつかず、かなりの長期戦になりそうですが・・・。
でも意識の回復する見込み、後遺障害が残らない見込みもかなりあると言ってました。まだ若いからって（若いって言っても32才ですが）。

また、「友人へはやはり真実を伝えるべきではない」と自分なりに判断しましたので今まで通りプロテクトはして行こうと思っております。

皆さんからの力強い応援のおかげで、やっとここまでたどり着く事が出来ました。
本当にどうも有り難うございます。本当に感謝です。

父親が彼の会社の上司に言っていて初めて知った事ですが、やはり僕の発見があと1時間でも2時間でも遅れていたら、彼は間違いなく助からなかったと医者が言っていたそうです。
発見が早かったから良かったって。
僕の認識では僕の発見がちょっと遅く、もうちょっと早く発見出来ていれば・・・とずっと思っていたので。
本当に僕の中で悔いていて僕を苦しめた事だったんですよ。これは。

「えっ！？そんな事聞いた事無い。早く言ってよ。それを！僕に！！！」って思ってしまったけど、父親のうれしそうに話す姿を見て、「彼を助けられた事は正解だったんだ」と自身を持って思えた瞬間でした（＾ ＾）。
本当にうれしかった（あくまでも父親と上司との会話でしたが・・・）。

別にお礼を言ってもらいたかったとかでは決してありませんが、もしその事を最初に直接僕に言ってくれていたら「かなり僕の気持ちの持ちようも違っていたな」って思いましたけど（＾ ＾；）・・・。

また、意識は戻らないまでも、肺の数値がもうちょっと下がったら一般病棟に移れるとの事。
それだけでも「確実に危機は脱しているんだ。回復しているんだ」と思えましたし。
そういった連絡が一切無かったもので、本当に安心しました。

うん。でもこの話を聞けただけでも父親と会社に行って良かった。
本当に肩の荷が下りたような感覚です。

でもやっぱり、僕に直接伝えてほしかった（ToT）・・・。

• かとう　はるお
• 2004/10/11 (Mon) 01:44
• 报告
• 删除

一言さん。
「直接　伝えてほしかった・・」
そうですよね！
そうすれば　きっと　間違いなく　一言さんは　心がすこしだけでも穏やかに過ごせる日が　早く来たことでしょうに。
まぁ、お父さんは　頭の中が　まだまだパニックで　余裕が無かったと　思っておきましょうか。
でも　こうやって　一言さんの　耳に　やっと入った　大きな情報は　このタイミングで　良かったのかもしれません。いろんなことを　深く深く　感じる時間があったと信じます。

とにかく　よかった！！
一言さんだけでなく　お友達のご両親。医療に携わった方々は　お友達の回復を　心から喜ぶことができる　とても　大切瞬間だと思います！！
今後もいろんな問題が　起こることかもしれませんが　命が助かったことの大切さを　忘れることのないように　生きていただきたいと思います。

一言さん！
よかったですね！

• だれ？だれ？
• 2004/10/11 (Mon) 01:44
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まぼさん、だれ？噂の人って？？？

• まぼろし探偵
• mail
• 2004/10/11 (Mon) 03:30
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一言くん！君がしてきたことは、けして間違いじゃなかったってことです。良かったじゃないですか！偉いですよ！あなたは。

　帰ってくる時期が決ったらメール下さいね！

「まぼさん、だれ？噂の人って？」って、ハンドルネーム登録もしてない、知らない人に、なんでそんなこと答えなきゃいけないんでしょう？(-_-;)
　知りたければオフ会へいらっしゃい。＼(^o^)／oide!!oide!!

• ちょっと一言
• 2004/10/11 (Mon) 12:30
• 报告

＞まぁ、お父さんは　頭の中が　まだまだパニックで　余裕が無かったと　思っておきましょうか。
でも　こうやって　一言さんの　耳に　やっと入った　大きな情報は　このタイミングで　良かったのかもしれません。いろんなことを　深く深く　感じる時間があったと信じます。

かとう　はるおさん本当に有難うございます。
本当にその通りですね。そう考える事が僕に取ってプラスになるんですよね（＾ ＾）。
うん。やっぱり助言って大切です。そこを指摘されてなかったら、正直多少なりとも父親に不信感を持っていたでしょう。

かとう　はるおさん本当に有難うございます。感謝です（＾ ＾）。

まぼさんどうも有り難うございます。
ここまで来ればオフ会では暗くならずに済みそうです（＾ ＾）。
本当に心配掛けました。

帰る日が決まったらmailします。
かとう　はるおさん。まぼさん。その時はよろしくです（＾　＾）。

＞まぼさん、だれ？噂の人って？？？

だれ？だれ？さん・・・ムフフ・・・
知りたければオフ会へ（＾ ＾）。

• 34@19
• 2004/10/21 (Thu) 02:51
• 报告
• 删除

kanari maedesune....
hennnakoto naniomo naitoiiyo.

ro-maji sumimasen

• ちょっと一言
• 2004/10/21 (Thu) 12:02
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＞34@19さん

どうも有難うございます。
僕はもう大丈夫ですよ。後は彼の容態が早く良くなれば良いのですが。
そればかりは神様のみが知る事なので・・・。後は祈るだけです（＾ ＾）。
一緒に祈っていて下さいね（＾ ＾）。