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• ステファニー
• 2014/11/25 (Tue) 17:16
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＞下心があるから難しくなる。
友達の輪が広がったと考えるべき。
そーなんですよ。。。
私(女性）としては、友達の輪を広げるつもりで会っても、「ムラムラ」しませんかぁ?とか言ってくるし、そのころ日本人と5年位プライベートで会ったりしてなかったので、意味がわからず、「はぁ?ムカムカはわかりますが何ですかそのムラムラって。。。」
英語しか喋ってなくて、まだ大人になりきってない状態でこっちにきたら、日本語でもあっちのほうの会話がなりたたなかったです。。。
最近になって日本のドラマを見るようになって、2ちゃんなんかで理解できるようになりました。。。

• 白湯
• 2014/11/26 (Wed) 08:53
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行けるほどの若さが無いんじゃない。

↓
いいえ。
若いときから一度も行ったことないです。というか誘われたことないです。誘われても、合コンなんて私にはふさわしくないですわ。

• 友達０人
• 2014/11/26 (Wed) 11:44
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↑
私もあまり誘われないけど、誘われないと合コンはいけないですしね。よく友達に誘われていた時期はもしかしたら、引き立て役に私は誘われていたのかもですね。。。

• 白湯
• 2014/12/02 (Tue) 17:29
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以前、こちらの恋人探しのとこで、ある男性とやりとりしました。
でもその男性は、早い段階で写真交換をしたいと言い出した。
理由は、過去の経験で、長い期間メールやりとりして、実際会った時の失望感やそれで喪失した無駄な時間をなるべくなくすため、とのこと。
メールやりとりして2往復目くらいでお互いの写真を交換しましたが、即答で「お互いの将来がイメージできない」との理由でお断りされました（笑）
まあ、私も写真見て「違うな」と直感で思ったからいいのですが。最初の段階から妙に慎重・重い人だったし。

彼は今までよっぽどネットで知り合って、会って失望した経験ばかりだったんだね。

• ステファニー
• 2014/12/03 (Wed) 10:03
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ある程度、お互いのキャラは写真出す前にわからないのですかね。。。

LAで日本人同士で探すのはずかしくないですか?ここの仲間探しとか同じ人ばかり出てくるし。。。

• 無関係
• 2014/12/03 (Wed) 10:36
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↑
恥ずかしいなんて言ってらんないくらい
せっぱつまってんのよ。

• あれやな～
• 2014/12/03 (Wed) 14:14
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。。。で、トピさん。結局いい人見つかったの?

• びびにゃん
• 2014/12/03 (Wed) 17:06
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最初のデートは男性が払う、という慣例?を利用して、それで食いつないでいる女性もいるらしいです（笑）

厳密には恋人募集ではなかったのですが、私は最近ここの仲間探しで気の合う同世代の日本人男性と知り合いました。
ネットで出会っても結局そのあとは実際に会ってお付き合いするわけですから、自分の世界や人脈を広げるツールとして使ってみたらいいのではないでしょうか。

• ぱとりしあ
• 2014/12/04 (Thu) 09:05
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＞自分の世界や人脈を広げるツールとして使ってみたらいいの＞ではないでしょうか。

確かに、私はこのツールを使ってある人と知り合い、
この人と知り合ってなかったら絶対出来なかったであろう経験が出来ました。LAでの思い出のひとつです。
これもご縁ですね。

• 体験談
• 2014/12/08 (Mon) 14:22
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びびなびで数人の人と出会った事はありますが、恋愛や結構希望の方でいい印象を受けた人はいませんでした。しかしスポーツサークルや趣味の仲間集め等ではいいなと思う人はいました。でも結局ネットを通して知り合って肉体関係があってもお付き合いにまで進展した人は一人もいませんでした。普通に仕事関係で知り合った彼女と結婚しましたよ。それでも＃２６さんがおっしゃるように結婚までに至らなかったので無駄な時間だったとは思いません。どれもが良い経験だったと思います。
あっ後、外見重視でアッピールされてる方のほとんどは元モデルとか元が付く人が多く、今は面影もないような場合が多いかったのも確かです。こういう事は会った後に後付けで言われた方が効果的かと思います。

• 驚愕の白湯スープ
• 2014/12/09 (Tue) 08:45
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外見重視でアッピールされてる方のほとんどは元モデルとか元が付く人が多く、今は面影もないような場合が多いかったのも確かです。

↓
そんなにここは、元モデルさんとか多いんですか??
面影が無いって、具体的にどんな感じ?

• 体験談
• 2014/12/09 (Tue) 15:30
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元モデルという人には数人出会いました。元アイドルという人もいましたね。面影が無いというのは、プラスサイズモデルなのか?それとも元だからかなり前の話しなのか? もしやマダム系の?などなどモデルという事を言われなければ全くわからないかんじだったから。そして自分からそのようなアピールしてるのに会うのが近くなると”元”だからあまり期待するな、最近ちょっと食べ過ぎだから、、などなど聞いても無いのに言われてました。結局モデルといってグーグルしても出て来ないレベルの何かの広告用などでポーズとった事ある人が多かったと思います。なので＃２８さんの質問に答えるならば、ごめんなさい！ モデルというタイトルに騙されないように、ココには本物のモデルさんはいませんね。

• ママゴン
• 2014/12/09 (Tue) 15:30
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#28
でも、実際に良くあるらしい！
元なんとかと迄は載せない迄も、私の知りあいの噂話に
よると、彼女の友人は50代の白熊のようにでっぷりこんの
堂々としたおばちゃんなのに、Netでは、うまーく可愛いげのある女性風に載せて何回も面会設立してるそうな。
でも、いつも1度きりらしい、続きがない。
そりゃ、そうでしょと私は言いました。
あと、もう一人の女性は、こりゃまた中年女性ですが、
彼女は若ぶらずに、はっきり自分の歳をのせて
相手も55から65位迄と希望する。
そして面会の日、何と物陰にかくれ、それらしき人がキョロキョロして待ってるのを観察、品定め。
相手が脂ギッチョンチョン、タイプだとNoで会わずに即退散だそうです。
何故No? つまり脂ぎってる男は、まだ精力も有りで、
もう、あっちの方のお勤めは御免ということで。笑っちゃいますね！

• 飼い主のいない飼い犬
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• 2014/12/29 (Mon) 15:19
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MOE159さん、ちょっと遅いかも知れませんが...私もこの様なネットでの出会い参加は今月が初めてでした。 メールを頻繁に読める状況にはないので、真剣交際を求めている方々の内容を読んで申し込むか否か直感頼りにしました。メールの返信が届かなければ縁がなかったと思うのが大前提ですが。 同じような想いを持たれた人は少なからずいると思っています。 私の場合は未だ結果となって表れていないのでアドバイスにはならないと想いますが、参考までに。

• 越冬中
• mail
• 2014/12/29 (Mon) 23:56
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初めてかかせていただきます、40代、男です。

しばらく前に、ここも含めてネットで知り合った20名以上の女性と実際に会いました。
（全て無責任な関係には発展させていないつもりです。）
私は40代なので、あまり年齢が離れていない人を希望しました。

しかし、これぐらいの年齢になると、みんな性格、思考回路がガッチリと型にハマってしまっている人が多かったです。
もちろん、私も型にハマってるんでしょうけどね。

また、男女とも保存状態も大きく差があります。
苦労しすぎたのか?、栄養状態が悪かったのか?、メンテナンスを手抜きしたのか?
しわくちゃ、白髪だらけだったり、遠くからでも分かる厚化粧だったり、度が過ぎた小太りだったり、驚くぐらい老けた人も多かった。
もちろん、こぎれいな方もいらっしゃいました。

実際に会うまで変に長引かされたりして、実際会ってみると、上記のような状態でガッカリさせられる事が多かったです。
中には子持ちである事を隠している女性もいました。
子持ちは対象外と思っていませんが、「真面目に出会いを探している」と書いていたのに、何度もメール交換したのに、子供という重要な存在を知らせて来なかったことに、納得出来ませんでした。

同様の事は男女ともにあると思います。

得られた教訓です。
みなさんはどう思われますか?

1）なるべく早く会う
ネットで知り合った場合、数回メールを交換して、理由に関わらず、会えなかったら、さっさと次です。
いろんな理由で会うのを長引かせるのは、相手側に自信が無いんでしょう。
そんな相手は会う価値無しです。

2）理想の相手なんていない
自分自身が理想的でないのだから、相手に理想を求めても、永遠に理想の出会いはあり得ない。

3）小さな嘘を発見したら要警戒
ネットでの出会いの場合、小さな嘘も要警戒です。両方に共通の知人がいてくれる場合とは比べ物にならない慎重さが必要です。
慎重に正直であるべきです。
小さな嘘の陰には沢山の嘘があるはずです。

4）日本人の密度が低い所にいるという自覚
日本人のパートナーを希望する場合、カリフォルニアと言えど、日本人の密度は低いのです。
もしくは、ピカチュウと思われながら、日本人以外と付き合うしかないのです。

偉そうな事を書きましたが、私も五里霧中、暗中模索です。
みなさんのネットでの出会いで得た教訓を教えてください。
是非、今後に役立てたいです。

• 飼い主のいない飼い犬
• mail
• 2014/12/30 (Tue) 08:47
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越冬中さん、
1）については真剣交際をお互いに求めているのですから、長引かせる事はお互いの為にならないと思います。 メールで真偽を判断せざるを得ないにしても、お互いの誤解は長引く事から始まるかも知れませんね。

2）理想はある程度持っていなければならないのではないでしょうか? 多分条件と自身で思っていることが実はある意味理想なのではないかとこの頃思うようになりました。

3）は難しいですね。 会える機会を逃したくない思いから書いた事（会える優先順位を上げる等）が相手の基準で嘘に当たるからです。 私自身は書くほうが余り得意ではないので、会話をどうしても選んでしまいます。 ”会ってから嘘をつくからだろう”と思われてしまうと身も蓋もない状態になってしまいますが...

4)に関しては日本国籍という点からすると、永住条件が現在厳しいので、どうしても低下してしまいます。 英語ができない等々自身縛るのが主因と私は思っていますが。アメリカでしか住めない人（国籍、性格等々）とどのように一緒に生活をしていくのかが真剣な付き合いには含まれても良いような気がします。 日本国籍を持っている場合、母国へ帰れるという意識が必ず残るので、相手の位置にあわせて考えるのはある意味不可欠と思います。

子供の有無等を隠すのは私の基準では論外です。 お互いのメール情報でのみ判断するのですから。 私も職場と住処の往復で平日が過ぎています。 会えるチャンスが限られてしまうので、MOE159さんの心中察せます。
又、越冬中さんの意見も役にたたせて頂くつもりです。

• ぎゅぎゅ
• 2014/12/30 (Tue) 10:00
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あくまで私個人の見解ですが

1)女性はどうしても直接知らない人と会うことに抵抗を感じると思います。最近はストーカー被害もエスカレートしていますし。
会う場所がレストランやコーヒーショップであったとしても、連絡用に電話番号を渡すことすら不安に思うのではないでしょうか。

2)理想というか、最低限これだけは譲れない点はもちろん誰でもあると思いますが、自分が決めた枠をはずして、最初は友達を作るようなもっとオープンマインドな感覚で相手を見るのが真の出会いの極意では?

3)「嘘」と「あえて言わない」の線引きは微妙ですね。その内容にもよると思いますが、相手の気持ちを推し量っての嘘ではなく明らかに自分自身の見栄や利益のために嘘をつく人はアウトでしょう。

4)日本人の密度は日本に比べたら低いですが、それでも日々、まだまだ知らない人と会いますからね（一般的な知り合いという意味で）。もちろん、話してみると共通の知人がいることも多いですが、逆にそれが安心につながったりもします。
行動範囲を広げてみれば、出会いのチャンスはけっこうあると思います。

将来こちらに永住とか、日本に帰国とか、想定通りにいかない人生の先のことまであまり心配せずに、ご縁があったらお付き合いしてみるべきだと思いますね^^

• 越冬中
• 2015/01/08 (Thu) 11:06
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先日の私の書き込みにご意見をいただき、ありがとうございます。
補足や別の考え方を読ませていただき、私自身とても勉強になりました。
トピ主さんはいろいろな人の意見を聞きたかったみたいなので、少しは役立ったと自負しております。
決して、私の書き込んだ内容が「統一見解」ではないと思っていますし、そのような物は存在しないとも思います。
そして、トピ主さんもそれを望んでおられるのではないと思います。

気づかせていただいた、次のような心配がありえますね。

１）犯罪や不愉快なことに巻き込まれる
いかなる出会いも不確実性が含まれますよね。
特にネットでの出会いでは、多いかもしれません。
男の私でも、不安はあります。
心配しておられるような犯罪的、不快な経験をしないという保証はないので、慎重に進められることが重要だと思います。

ぎゅぎゅさんが書き込んでおられるように、連絡用に電話番号を渡すのは、女性の場合、男性より抵抗があるでしょうね。
女性側の電話番号無しでも、待ち合わせは可能と思います。
極端に言えば、時間と場所をきちんと決めておけば、両方の電話番号だって必要無いような気がします。
私の場合、相手の方の電話番号は聞きません。こちらの電話番号だけ伝え、相手の電話番号は聞きませんが、連絡してこられることが多かったです。
お会いした女性のうち数名は電話番号を連絡してこられませんでしたが、時間と場所の指定だけで会うことができました。
ちなみに、お会いしたのは、ある程度、安全で人がいて、解りやすい場所でした。

２）事前の写真交換
個人的には写真交換も必要無いです。
今まですっぽかされたことはありませんので、女性の方も真面目に来てくださっています。
顔が美人でも、心が最悪って人を何人も見ました。
他の方も、「元モデル」で釣っている人がいると書いているぐらいですから、判断を狂わせるのかもしれませんね。
このような場合、送られてくる写真は「最高の写真」だと思います。
でも、人は「最悪の時が本当のその人を表す」ような気がします。
例えば、怒った時に口汚く罵る人は、それがその人なんです。

３）相手に対する理想
個人的には、ある程度の理想を持つことは重要ですが、それは適切に決めなければならないと思いました。
私は高すぎる理想を持っていて、逃した出会いが沢山あると思い、反省しています。
自分自身が理想的でないのにです。
自戒の意味でも、こんな私を笑ってください。
なので、ある程度の理想を、適切に決めないと、結果は得られません。
結果が出せないということは、設定した理想が、適切でないんだと、反省しました。

４）知人に会う心配
ある程度までは、数回のメール交換で判別できるかもしれませんね。
私の場合、知人に会ったことはありませんが。。。
良い面は、知人に出会えれば、その人に関してメール以外の情報もあるので、より良い判断を早くできると思います。
自分自身に誠実さがあれば、知人に会うということは、良いことだと思ってます。

５）既婚者や遊びたいだけの人に出会ってしまう心配
会う回数を増やすしかないと思います。
もちろん、ベッドまでは行かないで会うという意味です。
男の私でも、面倒に巻き込まれるのはいやです。
女性の方なら、なおさらでしょう。
食事や、お茶とか無難なデート?を繰り返して様子を見るしかないのかな。。。
どうでしょう?

経験した方やこれからと考えておられる方々にお聞きしてみたいのですが、ネットでの出会いで、上記を含め、どのような心配事がありましたか?
もしそれに解決法があれば、投稿者の性別も添えて、紹介していただけませんか。
私も含めて、出会いが欲しいのに、出会えていない人が多いみたいなので、皆さんの経験を勉強させてください。

• 飼い主のいない飼い犬
• 2015/01/08 (Thu) 17:56
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越冬中さんのご意見は男性として参考になります。女性側の防衛手段として新規にアドレスを作るくらいしかできないですね。 日時と場所が確定していれば、問題が起こる可能性はかなり抑えられますね。 突発的な事情（交通渋滞等）があっても、待ち合わせ場所に連絡をして
伝言を頼むのは可能ではないでしょうか?
写真のやり取りが必要なのかというのであれば、私の意見も不要ですね。 人探しをしているわけではないので。
理想が高いのでうまくいかないというのではなく、理想の優先順位ではないでしょうか?決して1点のみで判断をされているはずはないので。逆に越冬中さんもこれだけはどうしても譲れない条件があると思います。 真剣な付き合いという中ではお互いがお互いの譲れない条件をどの様な形で満たされるか/受け入れるかではないでしょうか? 全く違う生活環境で過ごしているのを少しずつ狭めていき同じ環境にするのですから。 お互いにそれができない/我慢ができないという事であれば、縁がなかったと諦めるのが最良ではないでしょうか? ４の知人というのは見ず知らずのすれ違う通行人を含めた事ですね。今の状況はお互いに真剣な交際をしたいという共通の点なので、すれ違う通行人まで広げてしまうと店の従業員等も含まれてしまい収支がつかなくなるのではないでしょうか?ちょっと飛躍しすぎかも知れませんが、真剣な交際をされる方とは同じ目的で会うという条件は避けられず、会うだけという目的とは異なっていると思うのですが... 既婚者及び遊び目的を避けるのはメールでのやり取りの中で感じられるのではないでしょうか?年齢によっては情熱だけで進めるので、私の意見は余り参考にならないと思います。 が、自分自身が経験した事に関して意見するとすれば、この人と一緒に居たいという思いから動いた事は数々あります。 遊びなんか以っての他という感じでしたね。 私も今現在暗闇の中を彷徨い、方向など全く見当がつかない中光を探している感じです。MOE159さんへのアドバイスになっていれば良いのですが。

• ひじがみさま
• 2015/01/09 (Fri) 17:43
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ネットでの出会いで一番心配なのは、やはり知人に会ってしまうことでしょうか。
その点だけクリアできれば、あとは越冬中さんがおっしゃるようになるべく早い段階で会ってみたいと思うほうです。
だけどやっぱりいきなりふたりきりで知らない人に会うのはこわいんですよね。
なので、サークル的な集まりにいくほうが自然に近い出会いでいいかと思います。リスクは低いですし。
いまお付き合いしている男性は元をたどればビビナビ経由で知り合いました。最初はみんなでの集まりで会っていて、徐々に距離が近づいていったという感じです。