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Topic

Vivinavi Kyoto
自殺志願者オンリーの掲示板

Chat Gratis
#1
  • aki
  • 2002/10/06 20:42

　最近，自殺したい衝動が沸き起こることがあるんですけど，同じような経験されてる人っていません？　もちろん，冷静に考えれば自殺なんて無意味だと思うし，実際に首吊ったりなんてしないけど（だってめんどくさいじゃん），もし拳銃が机の引き出しに入ってたら引き金を引いてしまいそうな衝動…ってわかります？
　思春期にありがちな情緒不安定，それで片付く話だけど，当事者としてはそんなに生易しい衝動じゃない。別に解決してもらおうなんて思ってないので，お説教じみた心理学マニュアルに書かれてることしかしゃべらないような人は書き込みしないで。それよりも，自殺のし方とか考えてみませんか？　興味のある人は書きこんでください。

#40

あ、理解されてないような気がする、というのは、論点が違うような気がする、という意味です。

#41

了解！:-)

#42

前者に続き了解！(^o^)丿

#43

あまり時間に余裕がないため短めに。

皆さんの仰ることもよく分かりました。

問題はこの掲示板という場が作り出す「間」ではないかと思います。

例えば直接話してる場合は「〜した方がいいよ」って言っても、聞いた本人は本気じゃないとか、もし本気に取られてもその場にいる人が止めることができます。

でも掲示板だと即座の反応は返ってきません。道端に何気に落ちているメモみたいなもので、ちょっと読んで実行してみようか、ということも可能だと思います。その際、掲示板に書き込みをした人は止めることができませんよね。

そういった点で僕は責任が取れないでしょ？？って言っているのです。直接の会話ならそれはもちろんいろいろな具体的な話をしても、話し方のトーンで相手も理解するだろうし、いきなり実行しようとしてもできません。

掲示板だと相手はどこの誰だか分からないし、手も届かない。この状況の作りだす「間」に入っていけないので、その間に実行されることもありますよ、ってことです。

ゆきみさんが仰った「間」を提供するというのはこの場合、すぐにこちらが反応してあげれないので、ちょっと危険じゃないかな、と思います。直接会って話すからこそ、言ってあげてもいい内容だと僕は解釈しています。

なんだかんだ言って長く書いちゃいましたが、こんなところです。

#44

九州男児も、私に負けず劣らず、ガンコでしつこい性格だね(笑)！結構、結構！

どうしてオフ会にこなかったんだ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！（しつこい 笑)

#45

九州男児君へ

気持ちは分かりますが、もう話は解決済みです。続けても良いですが、それではあなたの我を通すだけで、ドツボにハマってゆく一方です。ユキミも僕も了解していますよ。笑。

それよりも、次回は絶対出席するように。次回は弁解無用だぞ！？笑！

幹事より

#46

いや、もう僕の中でも終わりました。大丈夫でーす。それでは、失礼しました〜。

#47

で、次回は来るの？来てくれるの？
本当にみんな楽しみにしてたんだぞ！
そっちの方が気になる。

#48

最初にカブさんに会いたいって言い出したのは私なんだぞ〜。

#49

ここは健全なる若者のトピなので、
もうそろそろ、退散しないと、アカンような気がするんですが。
（....って私が嵐の原因かぁ〜m(__)m）
びびＬＡに戻りましょ。

トトロさ〜ん。
お久しぶりです。元気ですか？

#50

トトロさん！
ここでもいいんですけど、ロサンゼルスに寄って下さい！最近はずっと落ち着いていて平和ですよ。それに陰険なレスがたまにあっても、みんなで防衛してます。嫌なムードは無くなりました。ぜひどうぞ。

カブ

追伸：ゆきみ、そうだね、ロサンゼルスへ戻ろう。

#51

次は奈良でやってください｡ぜひ｡一石投じてもな〜んも反応なし｡さ、さむい・・・！

#52

もう書き込みを止めようと思っていたのに・・・。ってこんな京都までしっかり付いて来て読んでたんですけどね。
自殺未遂経験者としては見逃せなくて。
しかもまたオフ会したんですか？知りもしませんでした。うらやまし過ぎて書き込まずにはいられませんでした。

#53

オフ会！またやってしまいました。楽しかったですよ、今回も！
次回はデスネ！またすぐやると思うんですけど、やっぱり無理ですか？トトロ様！？！？ネコバスで来て下さい！！
カブ

#54

トトロさんなら､その巨体を浮遊させて来られるんじゃないですか？…って､ぜんぜんこのトピから外れてるな…｡(汗)

#55

　トピに沿って話すなら、私は中学の時に試みました。今振り返るとあまりに幼稚な方法でした。怪我だけして無事でした。日記にメッセージまで書いたのに。
　自分が嫌いでした。もう一人自分がいたら苛め抜いてやりたいくらい嫌いでした。死ねば良いと思っていました。でも、自分だから、自意識や欲求など、自分中心に考えてる矛盾を感じました。余計憎みました。自分を信じられないので他人も信じませんでした。
　でも、死に切れませんでした。自分は死ぬ価値も無いのかと思いました。凄く嫌いでした。死んでも生きてもいないのだと思いました。
　でも、死んでいないのではなくて、生きていました。何年も悩んで苦しんでいるうちに、「苦しいのに考えるのを止めずに頑張って苦しみ続けてる自分って凄いかも」って思いました。自分の良いトコを初めて見つけました。頑張ってるなって思いました。頑張れると思うようになりました。
　暗くしてしまったでしょうか。でもとても明るく生きてます。考え込む性格も精神の弱さも変わってくれませんが、頑張ってると思います。死ぬのが惜しいとは今でも思いませんが、生きている間は死んでいないのではなくて生きようと思っています。
　akiさんはまだ読んでいるのでしょうか？akiさんはどんな風に思ってるんでしょうか？私がまだ出してない生きたいという願望への答えを持ってますか？聞きたいです

　それから、takenoriさん。巨体はあんまりです。女性に対して。女性の味方タケノリ所長に言いつけますよ。ふくよかと言って下さい。浮遊できるんだから体重軽いんですよ。

#56

トトロさん､済みませんでした｡豊満な､などの表現にすべきでしたね｡つい安直な表現を使ってしまって…反省してます｡(笑)

私の場合は臆病でしたので､そういった自傷行為はしませんでした｡ただ､自分は一体なんなんだろう､と存在意義を疑い､深刻に悩んだことはありました｡弱い人間でしたので､自分で自分を慰めるくらいでしか生きてゆけなかった｡

その一方で､何とか乗り越えたい､このままじゃダメだと考え今まで必死に生きてきました｡死ぬことによって全てを終わらせるのは簡単だけど､それ以上にこれを乗り越えられる時までがんばることのほうがもっと苦しく､そしてすばらしいと考えたからです｡

もちろん､人によっては私以上につらい状況に陥っていることでしょう。ただ､やはり最終的には乗り越えた時の喜びと自分ひとりだけではないことを知ってほしい｡

そういう意味でも､トトロさん､それを乗り越えられたことのすばらしさとそれまでのつらさは良くわかります｡こういった苦しみを乗り越えた人は他人の痛みも良くわかると思います｡急に前向きになるのは難しいでしょうが､これからもお互いがんばりましょう！独りではないのですから！

#57

トトロさん、書き込みありがとう。アキや壱も読んでくれてると思います。

思い悩み苦しめる自分の凄さに気付いた事、素晴らしいなと思いました。
それと、死んでいない事と、生きている事の違いは大きいよね。そうです。でもとりあえず死んでいない事が大事。
生きてる意味、価値、理由なんて簡単に分からない。でも死んでいなければ、きっと生きる事に繋がってゆくと思います。

僕は太ってた事でも虐められましたが、それは自分のせいであって、納得もできました。しかし、他にごく小さな事ですが、身体障害もあり、それを指摘される事で、青少年期につらい思いをしました。でも、その時期を過ぎ、開き直れるようになると、なんて小さな事を悩んでいたのか、不思議に思えたんです。
１８０度、まったく違う自分に変わる事はできませんが、でも人間って変われるんですね。昨日の悩みを、今日笑う自分がいるんです。面白いですよ。生きてるって。
ね、トトロさん！

#58

おひさしぶりです。
レスたててから2週間ぐらいは結構チェックしてたんですけど，なんかどうでもいい回答ばかりだったから今の今までまったくチェックしとらんかった。カブさん，ゆきみさん，トトロさん，Takeさん，九州男児さん，コヨーテさん，壱さん，たくさんのカキコありがとうです。まさかあれからこんなに書き込んでくれるなんて思ってなかっただけに，とってもうれしいぞい。一つひとつじっくり読ませていただきました。瞼が熱くなる話もあったよね。

あれから，イチドだけナイフで切ってみました。自分の腕。ちょこっとだけ。血が出た。あたりまえだけど。でもそんなに血が出たわけじゃないのに結構痛かった。死ぬためにはもっと苦しまにゃあかんのかと思うと，なんだかうんざりした。ばからしくもなった。だってメッチャ苦しんでるから楽になるために死ぬわけで，そのためにさらに苦しんでちゃ何してるかわからん。だから止めた。
止めたらやめたでまた現実と向き合わなければならないわけで，締切りが近くなってたレポートも書かなきゃあかんことに気付いた。学生ですから。そうなると忙しさに忙殺されて，生きるだの死ぬだの，もう頭の中から消え去ってしまって，気付いたらひとつ年くって，春が来て，新学期になってた。その間，それは苦しいこともあったけど，楽しいこともあったよ。バイトしてお金貯めて旅行にも行った。
だけど，つらいことがなくなったわけじゃなかった。最近も人間関係だの父親の借金だので，レスたてたときとあんまし状況変わっとらん。状況は変わってないけど，一つだけ変わったものがあって，それは自分。そりゃ自殺しよう，と思わなくもない。でもそんなことするくらいなら家も学校も放り出して放浪のたびにでも出よう，そのほうが楽しいから，そう思えるようになった。
ついさっき，現実逃避したくてカモガワのほとり歩いてて，だけどやっぱり現実のこと考えちゃって，あぁツラいな，投げ出したいな，って思ってたらふと頭にある言葉が浮かんだ。
「誰かが言ってた，夜明け前の闇が一番深いって。辛いこともそれと一緒だよ。今が一番辛くても，すぐにいいことがあるよ。」
これ，好きな小説家がなんかの本に書いてた言葉。結局はそういうことなんですよね。辛くても，その辛さを乗り越えたからこそ，楽しいことがある。辛いことや悲しみから逃げるって事は，楽しいことや幸せから逃げるのと同じ事だって，あらためて気付いた。
それで，せっかく休みなんだからいまあるうっとうしいことを全部片付けちゃおう，片付かなきゃほっとこう，それからぱーっと遊びに行こうって思って，帰ることにした。カモガワから。帰り道，ふとこの掲示板のことを思い出して，どうなってるんだろうと思って開いてみたら，こうなってました。ご覧の通り。
みんな，ほんとにありがとね。まだこーして生きてるよ。これから何があるかわからないから自殺しないなんて言いきれないけれど，レスたてたときよりはちょっとだけ強くなれた気がする。だから安心してください。とうぶん大丈夫だじょ！

#59

ちょっと長くなりますが真剣に悩んでいます。

まず、自分は今現在25歳のフリーターで18のときに両親に勘当をされて
家を追い出されてしまいました。

家を出てから一生懸命生きるために
住み込みの仕事をしたり、お金をためました。

そして、彼女が出来、一緒に生活をし、将来の結婚を誓い、子供を作りました。
しかし、相手の両親に結婚の許可を貰いに入ったところ
｢両親に勘当されるような相手に娘はやれん｣との事でした。
そして認知もさせてもらえずに一方的に彼女ともあえなくなってしまいました。
彼女は子供を無事に産んだそうですが一度も見たことがありません。
普通に育っていれば今現在で6歳になっていると思います。


前置きが長くなりましたが、自分はその事件以来、人間不信になり
今いる周りの友達とも一線を引いてます。
もちろん親友と呼べる奴も一人いるのですが、
些細なことから口論になり二ヶ月ほどそれっきりです。

そして最近、自分は何のために生きているのかわからなくなってしまいました
別に親友が居ないことが寂しくて感情的になっているわけではないのです。
自分には欲しいものや、やりたいこと、なりたいもの、
などの物欲、支配欲が、欠如しているように思われます。
別に子供を作ったし、同棲もしたし、親友も居ます。
そして就職もしたことがありますし、アルバイト経験もそれなりに豊富です。
でも、生きていく上での活力になるような｢何か｣が自分には無い気がします。
自分は頭は悪いですが、回転は速いほうだと思います。
なのでアルバイトなどでは仕事が速いので重宝がられています。

しかし、バイトをしたいわけでもないし、
上記のすべては自分にとって興味の対象になりません。
これって生きていく意味はあるのでしょうか？
正直な話、｢死ぬ理由｣がないので死んで居ないだけで、
無理やり生かされている気がします。
この年になるとあと5年もすれば30歳で
そこから先も多少見えてきている気がします。
自分で考える将来を考えると生きていてもしょうがない気がします。
この質問の答え次第では、出来るだけ早く死にたいと思います。

『皆さんは何を目的に、何のために生きていますか？』

長文お付き合いいただきありがとうございました

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