Vivinavi : World : () World

• 寝言
• 2004/09/28 (Tue) 01:30
• Report

ちょよっと一言さん
心中お察しします。

その方のお母さんは日本にいらっしゃるのですか？

もし、そうであれば英語の問題などでどうしても第一通報者である貴方に頼ってしまいでもまだ現実の事とは思えず世間体を気にし事情は伏せておきたい
一言さんにはまったく無理難題を押し付けられているのではないでしょうか？
間違ってたらごめんなさい

しかしもしそうなら
けっして貴方を困らせようとしているのではない事はご存知の事と思います。
やはり正直にその方のお母様に一言さんの事情、心中を説明され
信頼できる方に援助を求め
後輩の方の回復を祈り見守る以外今は方法が無いのではないでしょうか。

一言さんが参ってしまっては
その後輩のお母様が日本の方であれば(英語ができないのであれば）他に信用できる、頼りになる人が居なくなるのですから
大変でしょうががんばってください
もし、お手伝いできる事があればお手伝いしますし、
このトピに書き込んでいる方みんなが後輩の方が無事目覚める事を祈っていると思います。

• まぼろし探偵
• mail
• 2004/09/28 (Tue) 01:36
• Report

ちょっと一言が、もしアメリカにいたなら、オフ会、いや個人的でイイから会って、思う存分話を聞くよ。書くよりもっと話したいだろ？
　ここに書き込んでるみんなだけで会ってもいいじゃないか。君も君の友達も名前を明かす事も必要無いからさ、酒飲んでもいいし、そうじゃなくてもいい。2時間でも3時間でも、一晩だって付き合うよ。
　思う存分吐き出したらいいよ。
　
　今君には代わりがいない。そして誰にも吐き出せない。でも、僕らは透明人間だから、吐き出していいよ。

　それまで、がんばって！！！

• サンタ　
• 2004/09/28 (Tue) 01:37
• Report

ちょっと一言さん。『「ただただ他の人には一切言わないで欲しい」と言う母親』というのは大抵の親が取る行動ですね。なるべく隠したい事実ではある（家族・本人のためにも）のは確かなので。

本当とても体調が悪く面会も難しいようだとかなんとかいっておくしかないですねぇ。困ったもんです。

でも自分自身がいわないとつらいだけであれば、抱え込むのではなくやはりプロのカウンセラーがいいと思いますが。イチ意見としてですが、自分なら身内（妻など）くらいに話はするものの、それ以外にはやはりいわないです。White lieが意外に得意だったりして・・（笑）。まぁ、”素晴らしい友人たち”がいるとのことなので、自分なら相談しますよ〜。母親が話さないで欲しい理由は、ただ噂やら何やらが流れて欲しくないだけでしょうから。信頼できる友人に相談するのがベストでしょう。

今の状況だとただ周りが心配してるくらいなので、「ちょっと状態がひどい」「親のところで面倒みてるが面会は今は厳しい」等の一点張りにするかなぁ・・自分の場合は。。

どんなトラブルでも気は動転しますし、とにかく不安だと思いますが、いくらでも書いたり、話すことができる人と話し、そして自分のことをしてるときはそれに集中する！！ちゃんと楽しむべき時間も大切にしてリフレッシュだけはたまにでもしてくださいね。

• あのねのね
• 2004/09/28 (Tue) 03:37
• Report

寝言さんもおっしゃっていますが、そのお母様にひとりで抱えているのは辛すぎるとお話しなさっても、絶対的に分かってもらえないのでしょうか？
抱えきれなくなりそうなので、信頼できる友人に少し事情を話し、ガードマン（壁）を増やしたいと言えば分かってもらえるのではないでしょうか？
ほんとに一言さんが参ってしまっては犠牲者が増えるだけです。大切な後輩さんやご家族の事も大事ですが、自分のことも考えてあげないと。
あなたが犠牲になるのではなく、彼等を助けるにはどうしても必要なことだと分かってもらえるように話をされてみてはどうでしょうか。

ちょっとさんの心の荷が少しでも減ることを願っています。

• カリン
• 2004/09/28 (Tue) 04:00
• Report

以前、悩み３０％興味７０％でカウンセリングを受けたことがあります。こんな脳天気な私にもトラウマはあるようで、それを見つける良い機会になりました。

カウンセリングを受けると、自分の置かれている状況や心境を、心理学という名の下で客観的に見つめることが出来て、そうなると冷静に、自分は今なにをすべきかがわかってきて、新鮮な気持ちになった感覚を覚えています。自然と自分のいやだった面も拒否せず、すべてを受け入れることが出来るようにもなりました。

ちょっと一言さんは、いま複雑な問題をお一人で背負わなければいけない状況で、平気でいれるわけがありません。その後輩の方に相談されていたからといってちょっと一言さんがご自分を責めるのは間違っています。これは彼の問題で、あなたのせいではないのです。

その方のお母様の気持ちもわかりますが、サンタさんが言うように、信頼の置ける共通の友人に状況を話して、ご自分の負担を少なくされた方が良いのではと思います。また、こういった場合アルコールに頼っても逆効果、むしろ酔いが覚めたときの心境が心配です。そして私の経験上、第三者（特にカウンセラーなどのプロの人）ととことんこの状況と向き合い、客観的に色々なことが判断できるような精神状態になるまで自分を持ってけるよう努力することも一つの手段だと思います。辛いでしょうけれど、逃げないで見つめる勇気をもつことも大切だと思います。

• QOOちゃん
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
• Report
• Delete

４年前に友人が自殺したことを思い出しました。
私はそれほど親しい間柄ではなかったのですが、相当ショックを受け、涙が止まりませんでした。
親しかった友人は助けられなかった自分を責めてやせこけてしまっていたのを思い出します。
ですから第一発見者でもあるちょっと一言さんの苦しみは相当のものであるのは容易に想像がつきます。
彼の場合は公園で首を吊っているのを新聞配達の人が見つけたんですが。
ご友人のために尽力されているちょっと一言さんは本当に素晴らしいと思います。
なかなか出来ることではありません。
ご自分を責めないで下さいね。
命を救って差し上げたんですから。
彼と親しかった友人は命を救ってあげられなかったことを本当に悔いていましたから。
彼と親しかった友人は４〜５人いたので（寮で暮らしていたので）、みんなで苦しみを分かち合って乗り越えていました。
それでもみんな相当の心の傷を負ってましたから。
お一人で抱え込むと危険です。
ちょっと一言さんの信頼できる友達はきっとその後輩の方も信頼できるはずです。
人に聞いてもらうだけで救われることあるので、あまり背負い込む方向で考えないで下さいね。
なんの気の利いた言葉もありませんが、４年前を思い出してしまって、思い切って書き込みしてみました。
ちょっと一言さんと後輩さんに平穏な日々が訪れることをお祈りします。
お二人とも生きていらっしゃるんだからいいことあります。

あまり書き込みとかをしないものですから、適切でない言葉がありましたらお詫びします。

• ナース
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
• Report
• Delete

文面からあなたが今日本にいるのか、それともまだアメリカにいるのか読み取ることが出来なかったのですが、どちらにせよ精神科等のカウンセリングをお受けになることをお勧めします。
私の専門は精神科ではありませんが、ナースの中にも患者さんのストレスをまともに受けてしまい、精神的に不安定になる人は少なくありません。今は昔と違い精神科にも「心療内科」など敷居の低い科が増えてきました。相手のお母さんから内密にとお願いされているようですので、お友達などには他言は出来ないでしょうからぜひプロのカウンセリングを受けて胸のうちを全部明かしてみてはいかがですか？
軽い精神安定剤などの処方をしてもらって「よく寝る」「よく食べる」と言う基本的な生活に戻れるように前向きに考えてみては・・・

• 私の友人の場合
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
• Report
• Delete

私の（日本の）友人は以前精神科病院で働いていました。軽度から重度の精神患者を扱う機関です。
重度の患者の場合は鉄格子で隔離して入院させている病院です。
私の友人（男）は毎日重度の患者を見、話し相手をしたり暴れたときは取り押さえたりしていたそうです。
ある時その友達から私に電話がありました。
「オレ自殺未遂おこしちゃった。」って。半分笑って言っていました。でも、話をしていくうちに声のトーンや内容から冗談ではなかったことを悟りました。
数日後その友人に会ったとき自殺未遂起こしたときにできた傷や怪我を見て愕然としてしまいました。
彼に私は聞きました。「そのときの事覚えてる？」って。そしたら彼は、
「気がついたら部屋の窓から飛び降りようとしていた、窓ガラスが割れてその音に気づいた近所の人が通報して難を逃れた。」と。

私がここで思うのは、彼は仕事として精神患者と向き合っていたけれど、情も入ってしまってたのだろうと。人間の普通では見ない姿を見せ付けられ、私の友人の精神も参っていたのだと思います。トピ主さんの場合は自殺未遂図った彼が自分の身近な人間であり情も計り知れないほど重くのしかかってくる事でしょう。それが良いとか悪いとかではなく、情が入れば入るほど、人の精神はもろく、影響を受けてしまうという事実があると言う事です。感化されて自殺を図ってしまわないうちに、専門家に相談することをおすすめします。

>ちなみなこの問題を考えている時以外の僕はいたって良好です。
とありますが、トピ主さんの精神状態に良好なときと、そうでないときのギャップがあることもあまりいいことではないような気がします。ギャップがあると彼の事がよりつらく感じてしまうでしょう。
>落ち着いて見ると彼の発見当時の姿が何度も頭によぎってくるし、なにかしていればと思い、友達と飲みに行ったり、
これも、トピ主さんにとっていいことなのか悪いことなのかも素人の私にはわかりません。ただ、”彼の発見当時の姿”や”彼が自殺を図ったという事実”から気を紛らすことで目をそらし、過ごすことは今はいいかも知れませんが目をそらしてきた結果将来自分にトラウマとして何らかの影響を及ぼすことになるかもしれません。
※”目をそらす”という言い方には少し語弊がありますが、言葉が思い浮かばないので、すみません。

”アナタならどうしますか”ということですが、私なら知識をもった専門家に話をするか、同じ境遇の知りありに話を聞いてもらいます。
よく、”○○の家族会・遺族会”って言うのがありますが、やはり同じ境遇も持った人同士が集まることによって「悩んでいるのは自分だけじゃない」と思えるし、最善の方法を見出すことができるのではないのでしょうか？

あまりがんばり過ぎないでみてください。びびなびに掲載することもいいことだと思います。今トピ主さんは自分で気づいています
>実際のところ、僕もかなり精神的に参ってきてしまっているようです。
>全てが僕に被ってきてしまっており、精神的にもかなりキツイ状態になってしまっております。
ということに。自覚している今のうちに専門家に話をする事を私は勧めたいと思います。

• aaaa
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
• Report
• Delete

先輩として、貴方が出来る分だけ、やっていけば良いと思います。本当に限界ならば「僕がしてあげられることはここまでです」とご両親に限界であることをはっきり告げるべきです。貴方は家族ではありません。（ですよね？）「落ち着く時間が欲しい」と、正直に言ってもそれは貴方の後輩やご両親を見捨てることにはなりません。ご両親から口止めされ、その事で周りの友人達への対応をすべてまかされているのですから、それを理由に時間をいただいてもいいんじゃないですか？

友人達への対応策として「病気としか聞いていない。詳しくは彼のご両親に」と、ご両親の方へ流れるようにして頂いた方が良いと思います。ご両親がそのような状態じゃないとしても、いつまでもこうやっていくことは不可能ですし、「病気」か真実を話すかはご両親にお任せした方が間違いがないと思います。実際、貴方は不自然な説明をしてしまっているんですよね？

それと、発見者が発見したことの責任をとる必要はないと思います。それは別問題です。だから、貴方がすべてお願いされたことに対して、責任を取っていく必要はありません。

ちょっときつめな言い方になってしまったかもしれませんが、こういう状態に陥ってしまった人には感情をばっさり切ってしまった、至極、（理性的、合理的）客観的な意見が一番だと思い一筆させて頂きました。

後輩の方のご容態がよくなるようにお祈り申し上げます。

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 13:17
• Report

何かこんな重い話は1，2件くらいの意見が頂ければいい方なのかな？と思い書き込みましたがまさかこんなに沢山の意見が聞けるとは・・・
有難うございます。感謝です。本当に。

昨日も波妻さんの心温まるトピに書き込みをした後、当然のようにお酒に逃げてました。
地元の神輿の先輩との楽しいお酒で、本当に楽しく盛り上がり、良い息抜きをさせてもらいました。
今日本時間４：００AMです。ちょっと二日酔いです(笑）。

やっぱり後輩の事を知っている友人と飲んでると少なからずその話しが出てきます。勿論嘘の話で応対するのですが、お酒を飲みながら忘れたい（その時は息抜きと言う意味で）話し、しかも嘘の話で対応しなければならない。
酔えるはずがありません・・・。
気が付くと彼がらみの友人との飲みを自然に避けるようになってしまってます・・・困ったものです。
皆すごく良い友人なので早く前のように盛り上がれるようになりたいと思います。

＞その方のお母さんは日本にいらっしゃるのですか？

これは日本での話しなんです。
僕は今日本に帰国中で日本での出来事です。ですから彼の母親にしても英語の心配は一切いりません。

＞やはり正直にその方のお母様に一言さんの事情、心中を説明され

＞抱えきれなくなりそうなので、信頼できる友人に少し事情を話し、ガードマン（壁）を増やしたいと言えば分かってもらえるのではないでしょうか？

＞その方のお母様の気持ちもわかりますが、サンタさんが言うように、信頼の置ける共通の友人に状況を話して、ご自分の負担を少なくされた方が良いのではと思います。

寝言さんやあのねのねさん、カリンさんの言うとおり出来ればそうしたいんですが。
そんな話を持ち出せる状態ではない気がします。
両親に電話をすると必ず父親が出ますし、父親も「私がついてなければ・・・」などと言っているくらいです。かなり精神状態も良くないのでしょう。
まだ事故当時、一度父親に質問した事がありました。
「彼には仲の良い友達が他にもいるのですが話していいんでしょうか？」との問いに、「今は話さないでおいてあげて下さい。」との返事でした。
それでもやはりこの状態では僕が参ってしまいます。頃合を見てもう一度父親に相談した方が良いかな？と思ってます。

＞まぼさん
本当に感謝です。
ウォ〜（男泣き）！！！
まぼさんの言うとおりです。
出来れば誰かにじかに話をしたいです。相談に乗ってもらいたいです。

でも今はそれは出来ない状態です。
勿論アメリカに戻った時はぜひお願いします。相談に乗って下さい。

でも出来ればその前に全ての問題が解決出来たらいいのですが・・・
やはりまぼさんとは最初は楽しい酒が飲みたいです（笑）。
なんとかがんばってみます。

＞今の状況だとただ周りが心配してるくらいなので、「ちょっと状態がひどい」「親のところで面倒みてるが面会は今は厳しい」等の一点張りにするかなぁ・・自分の場合は。。

今は病院にいるけどかなり様態がひどく、集中治療室にいるから面会は難しい・・・という言い訳で落ち着いてます。もちろん僕もみんなと一緒で面会謝絶の状態だから詳しい事は解らないなどとは話してるんですが、この年になってくると結構出しゃばる輩も出てくるんです「俺が詳しい事聞いてやるから親の電話番号教えろ！｣とかね（笑）。参りますよ。またどんどん深く聞かれるとこっちも嘘だからしどろもどろになってくるし。

まぼさんやsnowさんのような話術があればとつくづく思います。
僕なんか後から自分の言った嘘を考えると「ありえない！」と思う事を言っちゃたりしてる。んで一人で赤くなってる。

＞こういった場合アルコールに頼っても逆効果、むしろ酔いが覚めたときの心境が心配です。

ご心配有難うございます。
でもなんか今はお酒無くしてはやっていけないって感じで。
大丈夫です。基本的には僕も能天気ですから。
昨日も本当に良い息抜きになりました。
相談前の状態ではカリンさんの言うとおりちょっと危ないものも感じましたが・・・。
でもやっぱり勇気を出して相談してみて本当に良かったと思ってます。

自分の中だけに閉じ込めてないで打ち明けられる場所が出来たという事は僕にとって本当に助けになります。
昨日のお酒が本当に良い息抜きになったのもこのおかげだと思ってます。
本当に有難う。

これでこのトピが忘れられても心残りはありません。

彼の両親を傷つけないように、それで自分にとっても良くなる様にまた考えてみます。

それでも今の僕の心の頼りはここだけです。
何かあったらまた書き込みますので相談に乗って下さい。

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 13:46
• Report

＞ナースさん
ご心配有難うございます。
今の僕の状況ですがここで相談させてもらったおかげで、心のもやが少し晴れたのが実感できます。
これからまた後輩の為にがんばってみますが、それでもしなんの方法も見つからず、僕の精神状態が乱れる事になるようであれば、カウンセリングを受けて見ようかと思います。

でもきっと大丈夫です。根は能天気だし、相談できる心強い場所も見つかりましたから（笑）。

＞QOOちゃんさん
大変な思いをしましたね。
僕の周りでは肉親である兄も自殺未遂経験者です。
風呂桶の中で包丁でお腹を何十回も刺し血だらけで・・・
その時は発見者は母親で。親不孝な兄です。本当に！

でもおっしゃる通り僕が救われているのは二人とも生きている事なんですよね。
兄は今とても元気だし、後輩もきっと・・・。

最初に書きましたように、ここで相談する前はあんな状態での後輩を助けてしまう事はご両親にとって（経済的にも）良かったんだろうか？と考えてました。
でも皆さんから意見を頂いたお陰で「助けた事は間違いではなかった」という事が自身を持って思えるようになりました。

よく考えてみれば、彼のご両親も彼を心配して一日もかかさず病院に詰め、彼の回復を心から願ってるんです。
最悪の状態で発見できた方が良かったなどと思っているはずがないんですよね。

思いつめるって本当に危険ですね。
考えればすぐ解る事なのにどんどん悪い方向へ考えが向かってしまう。
ここで相談してなかったら、皆さんの気持ちを受け取っていなかったら、どんな風になってしまっていったんでしょう？
考えると怖いです。こうやって、小さい事から人って壊れていくんだなという事が実感できたような感じがします。

＞あまり書き込みとかをしないものですから、適切でない言葉がありましたらお詫びします。

どこにそんな言葉があるものですか。
本当に感謝してます。どうも有難う（＾ ＾）。

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 14:39
• Report

れれれれ？？
aaaaさん、私の友人の場合さんすみません。前後しちゃいました。
ご意見を頂けて本当に感謝です。有難うございます。

＞先輩として、貴方が出来る分だけ、やっていけば良いと思います。本当に限界ならば「僕がしてあげられることはここまでです」とご両親に限界であることをはっきり告げるべきです。

今ここで相談させてもらって解決策は見つかっておりませんが心の荷はかなり降りました。
もう少しがんばって見て、もしなんの解決策も見つからない場合、その事を彼の父親に相談して見ます。

＞友人達への対応策として「病気としか聞いていない。詳しくは彼のご両親に」と、ご両親の方へ流れるようにして頂いた方が良いと思います。ご両親がそのような状態じゃないとしても、いつまでもこうやっていくことは不可能ですし、「病気」か真実を話すかはご両親にお任せした方が間違いがないと思います。実際、貴方は不自然な説明をしてしまっているんですよね？

それが一番という事は思います。
だけど今僕がこんな状態でもやってられるのはあくまでも他人だからなのかな？と思っちゃったりもします。

もし自分の肉親の事であればそういうわけには行きません。
しかも母親は精神的にかなり弱いとの事。あと少し・・・あともう少し守ってあげたいと思います。

＞感化されて自殺を図ってしまわないうちに、専門家に相談することをおすすめします。

大丈夫です。絶対に。
自殺はしません。僕は生きる事が好きですから。やりたい事、夢がてんこ盛り状態なんです(笑）。
でもやはり考えすぎが大変危険な事は既に気づいてます。

そうなる前にはしっかりと自分を守る事を優先します。

＞>ちなみなこの問題を考えている時以外の僕はいたって良好です。
とありますが、トピ主さんの精神状態に良好なときと、そうでないときのギャップがあることもあまりいいことではないような気がします。

＞情が入れば入るほど、人の精神はもろく、影響を受けてしまうという事実があると言う事です。感化されて自殺を図ってしまわないうちに、専門家に相談することをおすすめします。

その通りですね。後輩もことに及ぶ前はその通りでした。

周りの人と話すとき、お酒を飲んでいるときは本当に明るく、楽しそうで・・・うつ病の相談を受けていた僕は「本当にこいつうつ病なのか？」と疑ってしまっていた程でした。

でもやっぱりこんな結果に・・・
でも僕の今の状態は明らかに後輩のそれとは違います。
僕の場合は自分の事ではなくあくまでも他人の事で悩んでいるという事です。

僕は自分の生活、境遇に何の不満もありません。確かに多少の悩みは人並みにありますが、それは誰もが抱えている範囲での悩みでしょう。
僕は人の為（冷たい意味では無いです）に自分の命を絶とうなどの気持ちは一切起こり得ません。
それだけは断言できます。もう一度言わせて下さい。
僕は僕の人生が大好きなんです（笑）。

本当に色々なご意見どうもありがとうございます。
僕にはここにいつでも相談できる友人達が見つかりました。

これから行き詰った時、また相談させて下さいね。

• 寝言
• 2004/09/28 (Tue) 23:52
• Report

ちょっと一言さん、
勘違いをしてごめんなさい、
てっきりこちらでの話と勘違いしました。

でも、１７．１８．１９と貴方の他の人に対する心使い感服します。
そのような余裕が無いからこそ
このトピを立てられたはずなのに

貴方ならどのような事もちゃんと対処出来る方と感じました
だから頼られて居るのでしょう

前に向かって
壁を越えて行く一言さんは
この中でも十分輝いていますし、
貴方に越えられない山は無いですね、
大丈夫、自信を持って下さい。

• ちょっと一言
• 2004/09/29 (Wed) 00:47
• Report

先ほど父親から連絡がありました。
意識が戻った訳では有りませんが、呼びかけに反応したのかは不明だけど目をきょろきょろ動かしたって。

本当に小さい事だけどこの10日間ではすごい進歩なんですよ。
医者も「治療中でも彼の目が動いたのは見た事がない。まだ脳が覚醒しだしたとは断言できないが進歩である事は間違いない」と言っていたそうです。
なんかそれを聞いて少し安心できました。

色々心配頂いてる皆さんにあんまりうれしかったので報告です（笑）。

＞そのような余裕が無いからこそ
このトピを立てられたはずなのに

いえいえ寝言さん。そのような余裕が無いのではなくて、そのような余裕を沢山作るようにしてるんです（笑）。
別に一日中彼の対応をしているわけではないんです。

冷たいようですが、今回の件に関して必要最低限の事はやらせてもらいますが、その他の時間はなるべくその事は考えたくないんですよ。
それこそそれだけ考えてたら気が滅入ってしまいます。

だから今はびびなびに書き込みますし、夜はお酒に逃げる（笑）。

ただ、今はそんな自分の時間の中で彼の事もしなくてはならないし、掛かってくる友人の電話で嘘の対応をしなくてはならない。
そんな積み重ねが気分を滅入らせているんでしょうね。

でも今回ここで話を聞いてもらって本当に気が晴れたんですよ。本当に寝言さんにも皆さんにも感謝してます（＾ ＾）。
その前は酒を飲んでも酔えないほど考え込んでましたので（笑）。

＞貴方ならどのような事もちゃんと対処出来る方と感じました
だから頼られて居るのでしょう

い〜え違うんです。彼の両親とは今回が初対面なんです。
だから何で頼られているのかは解りませんが、多分ご両親にしてみればそんな事は考えて無いのではな？

ただかわいい息子を思い、発見者である僕以外には知られたくないという単純な気持ちからではないでしょうか？

• まぼろし探偵
• 2004/09/29 (Wed) 02:01
• Report

友達が少しでも早く良くなって欲しい。それはなによりだよね。

だけどさ、そんな状況で、「なんで僕がここまでしなきゃいけないんだ」とか「誰かに言いたいよ」「誰か代わってくれよ」「オレだってつらいんだよ」って、言いたいよな。
　人道的には、こんな事言っちゃいけないって事だって、言いたくなるよな。そう、絵に書いたようにはできない。真面目な優等生ではいられない。こんな時、こんな事言っちゃいけないけど、言いたくもなるさって、あるよな。
　もちろん、そんな事、今君の周りでは言えないだろうけどさ、今度あった時、そんな事言ったとしても、僕は責めないよ！ここで書いたって責めないよ。いい子にならなくたっていいよ！つらいならツライって大声で言ってくれよ！もっとすごい事言ったっていい。吐き出していいよ。

がんばれ！がんばれ！がんばれ！
　海の向こうからだけど、みんなで、がんばれ！の大合唱を送ってるぞ！
　１００点満点取るような事考えなくっていい！君は充分、役割を果たしてるんだから。グチこぼしたって、誰も責めたりしない！

がんばれ！がんばれ！がんばれ！
　でも叫びたい事は叫んでいいんだよ！！我慢するな！！全部聞いてやる！！

• カリン
• 2004/09/29 (Wed) 02:26
• Report

うううっ、なんだかまぼろしさんの言葉↑で私が感動してしまった。

ちょっと一言さん、そうだよ、みんな味方だよ！がんばれ！

• ちょっと一言
• 2004/09/29 (Wed) 03:22
• Report

まぼさん、がツンときました。

その様な事は意識はしてなかったですが、「そんな初対面の僕に無責任な！」とか「それはアナタ方がやるべき事ではないのか？」、友人にも「何も知らないで好き勝手言うな！」「頼むからもう連絡しないでくれ！」等、自然にその様な考えは浮かんでました。

ただかわいい後輩の為に今出来る事をやってあげるしかない。との考えでつっぱしっている自分がいます。

その様な考えを押し殺して無理してしまっているからこそ行き詰ってしまったんでしょうね。

正直「もうアメリカに戻るから何も出来ない」などの理由をつけて放棄してしまおうとも考えました。

でもやっぱり出来ないんです。
奴はやっぱり僕の大事な後輩だから。
こんな僕でも奴はいつも頼ってくれてたんです。

やはり今でも彼を止められなかったという後悔の呪縛からは逃れられてないような気がします。

まだまだ心につっかえている不安は完全には取り除かれてはいません。
本当は彼の為に何かをしてやるという前に、彼の行為を止められなかった。彼のそんな状態を発見してしまった。本当はそれだけで一杯一杯なんです。
彼の発見当初の状況が頭から離れてくれないんです。

でも本当に皆さんに色々励まされたおかげで、まだがんばれる勇気が出てきました。
本当につらい時、頼りたいときは思いっきりぶちまけます。

まぼさん。
本当に色々有難うございます。

＞カリンさん
どうも有り難う（＾ ＾）。

• まぼろし探偵
• 2004/09/29 (Wed) 05:15
• Report

放り投げて抜け出すのは、僕も反対さ。でもさ、溜めちゃダメだ！ここで、思い切り書いていいからさ、「ヤッテランネェよ！まったく、オレばっかりに頼るんじゃネェよ！」そんな事も言っていいからさ、でもって、いつか酒飲んだ時にも、いくらでも聞くからさ、病院へ行ったり、向こうの御両親に会ったりする時だけ、そん時だけ、一生懸命手伝って、尽くしてあげてよ。
　その手伝い、僕もしたいけどさ、ここのみんなもしたいけどさ、君にしか今できないんだよ。がんばってよ。君の苦労は分かってるから。僕ら心で、君の肩抱いて、応援してっから。

　自分が止められなかったからって後悔の念、あるよな。そんなふうに思うなって今言っても、そう簡単には拭えないよな。そんな簡単じゃないよ。
　でも、だから、彼のためにできる事、今しておこう。

　その後輩は幸せだよな。そんないい先輩持ってさ。自分で自殺選んだのに、先輩は自己嫌悪になってる。そこまで思ってくれる人間なんてそんなにいないんだから！意識がはっきりしてないように見えても、きっと彼は君に感謝してるよ。まして恨んでなんかない！だから、もうちょっと、もうちょっと、がんばって！

がんばれ！がんばれ！がんばれ！

　ゴメンよ、それしか書けない。でも、みんな、君を分かってる。だから、がんばって。おねがい。

• 寝言
• 2004/09/29 (Wed) 07:27
• Report

忘れてしまいたい事や〜♪
どうしようもない寂しさに〜
包まれた時に男は、、
酒を飲むのでしょ〜

頼れない人が第一発見者だったら
頼らないから
お父さん、お母さん立てに年取ってないと思いますよ。
人間性はこういう時一番はっきり出ます
何にもできないけど、
目をきょろきょろさせた反応
よかったですね
きっと彼もこの経験を生かして
強くなりますよ。
そうでなければ
一言さんが発見してないから

• snowwhite
• 2004/09/29 (Wed) 08:20
• Report

ちょっとさん・・・ただでさえ、彼のお友達から『よっしゃ！俺がアイツを励ましちゃろ！オイ！病院を教えてくれ！！知ってんだろ？』（悪意はないんだけど、ちょっとさんにとってはプレッシャー）の電話やメールなどが多いと思い、直接のメールは控えさせてもらってます。
でも僕も心配しています。その彼を・・・

ちょっとさんはお酒を飲んでも酔えない状況であったということで心配してましたが、もうその状況から脱した？？（びびなびのみなさんのおかげもあり？？）ようなので、心配はしてませんよぉ！＾＾
そっかそっかやっぱ神棚祈り戦法はもうすでにやってましたかぁ＾＾

さて、でもちょっとさんもアメリカにはいつかは帰って来なきゃいけないんだよね？？

その彼の両親に、頃合いを計って、次の責任者？　ちょっとさん的にもその彼的にも人望がある人であるとしても、勝手に責任者を譲っても彼の両親からしたら、人の口は軽いねぇ〜ウチの恥がもう漏れた！なんていわれのない非難をちょっとさんが受けるかも知れないし・・・やはり彼の両親に時間を見て相談しなきゃいけない問題ですよね・・・

ちょっとさんの役割はやはりとてつもなく大きいものですね。。。。消沈しているご両親に対して息子さんの自殺を友達に、みんな彼のことを心配しているから！と説得して情報を公開することを迫る！という仕事もある意味あるかと思われます。もちろん、言いふらしたいからではないこともわざわざ説明しないとご両親も、ちょっとさん以上に心を痛めておりますし、やはり自殺ということで、疑心暗鬼になってるかもしれません。

それに、いつまでも隠していても、彼が元気に復帰した後に友達にどう説明するのか？彼自身も一生自殺をした！ということを隠し続けて生きていかなければならないの？？またそのことを知られる方が彼にとって嫌なことなのか・・・またその友達の無知が彼を再び孤立させないのか？他人事だな・・・俺の気持ちを誰も解ってくれてない！とかにならないのかな？？最悪再び・・・ってこともあるし・・・・

ここは勇気を持って、決して今のちょっとさんの状況が嫌だから！じゃなくて、開放されたい！ってじゃなくて、今後のハッキリ言って一生のことですからね・・・頃合も大切ですけど、その辺のことをご両親にご説明してあげなければならないのでは・・・

じゃなきゃ、ちょっとさんが一生面倒を見なきゃいけないですよ。。。

時間が一番必要ってことですけど、ちょっとさんがいつまで日本にいられるのか？願うのならいつづけられるのか？

誰も彼が自殺したことを笑う人なんていませんよ！！そりゃショックを受ける人もいるかもしれませんが一時です！そのことをご両親に相談して、みんな、友達で彼をケアして行きたいんです！！と説得しなければ・・・

まずご両親に今のちょっとさんの考えてることを率直に話すことがいいと思います。もうちょっとシッカリして下さいよ！！自分の息子さんとその友達のことも信頼してあげてください！！とそのご両親に喝を入れるのも気が引けますが、あまりウチの恥・・・うんぬんばっかり言ってたら、それに喝を入れるのも全然失礼なことではないと僕は思いますよ！

内容が内容なだけに、自殺とか恥という言葉が不適当だったかもしれませんが、そのあたりはご了承をお願いします。

ちょっとさん・・・もうひとがんばりです。いつまでもツライ時期はありません。明けない夜もないのですし、もうひとがんばりご両親に相談を！という大変な仕事をなんとかこなして下さい！僕も影ながら応援はしてますよ！ガンバレ！！