Vivinavi : Mundo : () World

• まぼろし探偵
• 2004/06/19 (Sat) 10:17
• Informe

↑そうですね。ものは言い様だし、断わり方にも問題があったかもしれません。その時の気分ってのもあるかもしれないし。トピ主さんがまったく道理に適ってて、それでも理不尽に怒った相手なら、もともとスジの通らない自己中心型おマヌケチャンだったってことで、そんな人とはもう付き合わなくってイイじゃないですか？

　ただし、こういった話、トピ主さんはどういう展開を期待してスレを建てたかは分かりませんが、同情票、同感票を得たかったのかな？とも伺えないこともない。自分のことを初めから悪く書く人はいないしね。
　ご自分が気付いていない部分で、相手を怒らせてしまった部分もあるかもしれないでしょ？
　この手の話は、そういうことも含めると、一方の見解だけで「何が悪い」「誰が悪い」ってことは決められないですよね。
　道を歩いてて、いきなり銃で撃たれて大怪我して「なんで私が？？？」って思えても、相手には相手なりの言い分があるかもしれない。理に適う適わないは別にしてもね。
　まして今回のように、チケットのこと、一緒に連れてって欲しい人のことなど、両者間に言葉のキャッチボールがあるわけで、それ以前からの付き合いのことも含めて、僕らがトピ主さんからの話をサラッと聞いただけの情報だけでは、理解できない部分(過去の経緯、状況、性格、意図、ニュアンスなどなど)もあるかもしれない。怒った相手の「怒った」部分は見えるけど、真意は計り知れないものね。

　トピ主さんを悪くいうつもりはさらさらありませんが、こういう話って、どちらか一方だけが100％悪いってことはまずないから、相手の言い分も聞かなきゃ、第三者としては、何も言えませんよ〜。

• にんじん
• 2004/06/19 (Sat) 11:59
• Informe

まぼろしさんの意見に賛成です。トピ主さんの方でも、少し勘違いしてるところがあるかもしれません。例えば、根本的なことですけど、ホントに、友達は最初からその男の子を野球に連れて行ってもらいたいのが目的で、チケットの話を持ち掛けたのでしょうか？私としては「チケット４枚」と「電話と電話の間の５分」がどうも気になる。以下、私の勝手な仮説です：

友達（以下Ａさん）は４枚のチケットが手に入ったが、自分はバイトで行けない。そこでまず、トピ主さんに「彼女と行ったら？」と電話する。その直後、男の子（Ｂくん）に「あと２枚あるから誰かと行ったら？」と電話する。つまりＡさんは、ただ単に余ったチケットをムダにしたくなかっただけで、トピ主さん＆その彼女、Ｂくん＆その友達、と別々に考えていた。ところがＢくんは「ぜひ行きたいけど、働いてばかりで誘うような友達はいない。でも一人で行くのは不安（または車がないから無理）」と。そこでＡさん、トピ主さんに電話を掛け直して、一緒にＢくんを連れて行ってくれないかと聞く。

思い切り憶測ですが、結構あり得る流れだと思うんですが。。。。少なくとも、４枚のチケットがある場合、４人組グループか、２人組ペアふたつにあげるのは自然ですよね？だいたい、Ａさんは最後の１枚どうするつもりだったんでしょう？

まあ、どっち道、その後のＡさんの態度がいくら何でも普通じゃなかったようなので（ボロクソに文句を言ったり）もう友達やめても良いと思いますけど。ただ、もともとの原因はお互い少しずつの勘違いだったかもしれませんよ。

• mine
• 2004/06/20 (Sun) 00:33
• Informe

前の方々も指摘していますが、断り方がきつくて（口調などが少し強かったそうで）相手も頭に血がのぼったかもしれません。意見を言うのはいいんですが、言い方も大事です。言葉というのは、言葉だけでなく声の調子や顔つき、態度（電話では見えませんが）も総合されて聞き手は受け止めます。例えば、言った内容に問題がなくても、馬鹿にした目付きや口調ではカチンと頭にきて言い返しドンドンエスカレートするかもしれませんよね。

SOSさんの言い分が正しいとしても、きつい断り方をするとあとが大変ですよ。やんわり断ったほうが何事も無く楽です。

私は、いろんな状況下で言いたいことをじっと我慢して相手に言わせていることもあります。すると相手は調子に乗って本性を丸出しになりますから、かえって相手がよく見えていいんです。周りの人から「変な人に言い掛かりつけられて訴えられたら大変だから、黙っていたのは正解だったよ」と言われることもありますが、黙って言わせておくのもストレスです。バシ〜ッ★！と言いたいですが、後々のことを予想してとっさに口を閉じます。

口は災いの元ですねぇ。（＾口＾）

• sos2004
• 2004/06/20 (Sun) 04:38
• Informe

今回の友達とのトラブル、皆さんの意見はほんとに自分にとってプラスになりました。皆さんの書き込みの中でなるほどと納得できる内容が多々あり、本当に書き込みをしてよかったと思います。

でもやはり自分の視点から物事を見てしまうと知らず知らずの内に自分ひいきの文章になってしまいますし、このトラブルが起こる前にその友達との間に起こった事（知り合って2年になります）や今回のトラブルが起こった原因の電話でのやり取り（言葉のニュアンス等）などを皆さんに文章の中では全て伝えることはできません。だから書き込みをして頂いてる皆さんも的確なアドバイスなど送ることも難しいように思われます。

ただ、もうその人とは友達として戻ることはないと思います。昔から人の悪口を言いふらす人だったのですが、どうやら今回のこと、かなり言いふらされているようです。もちろん内容は誰が聞いても僕と彼女が最低の人間に聞こえるような内容です。今日パーティーで久しぶり会った友達から聞いたのですが、かなりムカつきます。トラブルがあった友達が僕のことをどう思っていても全然構わないのですが、他の友達にまで影響を与えるのは本当にやめて欲しいと思っています。
皆さんなら、こういう場合どうしますか？ほっときますか？それとも何か対処しますか？
よろしければ皆さんの経験から良い方法を教えてくださいm(_ _)m

• 名無し
• 2004/06/20 (Sun) 08:04
• Informe
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スレ違いだけど
>>#10さん
本当に、その通り！！「ひま？」って聞いてくる人って、だいたいこっちのことをパシリかなにかに利用しようとするね。私も以前、かなり使われてたよ。馬鹿だった。。。
やっぱりギブ＆テイクがバランスよくできる人と付き合うほうが、気持ち的に楽だよね。