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Vivinavi Los Angeles
友達の愚痴

Chat Gratis
#1
  • justinは興味ない
  • 2013/08/25 23:30

友達の愚痴のことでいろいろ思うことがあります。
家庭内の問題を自分で解決しようとせずに、ただ愚痴ばかり言う友達って疲れてきませんか?
旦那さんと別れるつもりもないのに、事あるごとに旦那さんの悪口を言う。
独身の頃は彼氏とうまく行かなかったり別れたりしたときに友達同士で励ましたり、
気分転換に出かけたり、そうしているうちに時間が流れて解決できますが、
結婚後の家庭内の悩みって、結局他人がどうにかできることじゃないですよね。
まだ若かった頃はそういう家庭内の悩みを聞いた時、友達の言うことを鵜呑みにして、
友達のことを支持していました。
でも私も結婚して夫と生活しながら夫の長所や短所から学んだり、自分を省みる時間があって、
そうしているうちにだんだん考え方が変わって、夫婦の問題はどちらか片方がじゃなくて両方に問題があるって思うようになりました。
そう思い始めた頃から、友達の愚痴に対して、「相手の立場で考えたらどうか」とか、
「今後も結婚生活を続けるのなら、粗探しをやめて夫婦関係を良くする方法を探したらどうか」ってことを彼女に伝えているのですが、
結局、「私ばかりいつも我慢して辛い」とか、「旦那に言ってもどうせ変わらない」、「子供のために別れられない」、そういう内容の答えばかり返ってきます。
私はもう今では、
「自分が不幸に見えることを周りに伝えて、周りから同情してもらったり評価してもらいたいのかな?」とか、
「彼女自身が自分勝手な考え方だから、旦那も自分勝手なんじゃないの?」とか、
そんな風に思うようになり、自分の悪いところと向き合わない彼女に対して、
どんどん私の中で嫌な気持ちが溜まってしまって、
もう限界に来てる感じです。

いつも私は友達の言う愚痴や相談事を重く受け止めてしまって、
自分の中でうまく消化できずに電話で話した後にものすごく落ち込みます。
友達の悩みを聞くと私はそうなってしまうので、自分のことを友達らに相談するのも心配させてしまうだけなので苦手で、
今回この掲示板に私の悩みを投稿したのも、そういう理由からです。
ここから客観的な意見が聞けたらなと思いました。

彼女には良いところもあるし、過去の彼女との思い出や楽しかった頃のことを思い出すと苦しいです。
自分なりに今まで彼女の立場になって考えて、真剣に悩んで、解決に向かうように協力して、
それでも一向に状況が変わらない、変えようと行動にも移さない、
彼女のことを思うからこそ何度も厳しいことを彼女に言いましたが、
厳しいことを言うのにもとても気力が要ったし、
彼女との付き合いを大切にしてきただけに、本当に疲れてしまいました。
もう彼女の家庭内の愚痴を聞くようになってからかれこれ８年くらい経ちます。

彼女も私のこういう性格をわかってて愚痴を言ってくるんだと思いますが、
どうしたらもっとうまく彼女の愚痴を私の中で消化できるようになるでしょうか?
長年の付き合いがある友達なので、考えてしまいます。

一度正直に「こちらも真剣に考えすぎて疲れる」と伝えたら、
「いつも一緒に考えてくれてありがとう」と言われてしまいました。
ありがとうって言われたらそれ以上言えなかったです。

愚痴を言う側は、「日頃の不満を愚痴って発散したい時もある」とか、
「友達の愚痴や相談に乗るのが疲れたなんて薄情」とか思うかもしれませんが、
私もそう思って今までずっと話を聞いてきた結果がこれなんです。
愚痴を言っても結局は解決せずに、また新たな問題を挙げて次から次へと愚痴の繰り返しで、楽しい会話ができないのです。
愚痴る相手が毎回プンプンしてたり、落ち込んでたりするので、
こちらが元気づけたり、落ち着かせたり、
話し終えた後「少し元気が出たよ」「言ってスッキリしたよ」って言われても、
こちらは何もスッキリしないし、いつも話し終えた後とても嫌な気持ちになって引きずります。
たまにならいいんです。ずーっと何年も愚痴が続いたら、さすがに疲れます。

どう彼女に対処していったら良いでしょうか?ご意見いただけたら嬉しいです。

#15
  • ramblingman
  • 2013/08/26 (Mon) 20:11
  • Informe

トピ主さんは真面目なお方ですね。文面からもよくにじみ出ています。

世の中、色々な人がいますので、真面に受け止めていては身が持たないですよ。全ての人と上手く付き合うなんて無理な話です。

人付き合いする上で、時には受け流すくらいの度量が必要です。「あー、また始まった―」ってね。もしくは、トピ主さんが会話
の主権を握って明るい話題へとコントロールしてもいいかも。

受け流す・受け流さないは時と場合によりますので、そこは見極めて大人のご対応を。

#19
  • そのタイプの友達いました
  • 2013/08/27 (Tue) 08:58
  • Informe
  • Borrar

とぴさんと、その友達は同じペースで成長していないように思えます。
８年間友達だということは、独身のころからの友達だと思うけど、
結婚すると色々状況もかわるし、とくにとぴさんは幸せな結婚をしているようなので、その愚痴の多いひとはどこかで自分の生活ととぴさんを比べているんじゃないでしょうか?
基本的に女同士の友達は特に既婚者の場合は、幸せな結婚しているひとは幸せな結婚している女友達といるほうが、うまくいくと思います。
愚痴の多い結婚してるひとは、やはり愚痴の多い結婚している女友達とつながりやすいと思う。
私にも愚痴しかいわない行動力のない友達がいましたが、結局私のほうから切りました。
その後思ったことは、"もっと早く切ればよかった！"と心底おもいましたよ。
愚痴の多い人って依存心の強い人に多いような気がするので、いくら話をきいてあげても、もっともっと、、、って思う傾向が強い気がします。
とぴさんは、本当は心の中でその友達のこと既にあきらめているような印象をうけますが、、。

#21

「～は妬む」という人に対する感じ方がすでに何かを流した人の自己弁護だってさ。

#20

見極めが難しいから付き合いが難しいんだし

#22
  • justinは興味ない
  • 2013/08/27 (Tue) 23:34
  • Informe

#15 ramblingmanさん

そうですよね、他人の家庭のことまで真面目に受け止めてばかりじゃ身がもたないですよね。
今回こちらの掲示板で経験者のアドバイスをいただいたことで大分気持ちが楽になり、
今日その友達から電話あったときに重く受け止めずに済んだし、
「あーまた始まった」って感じで適当に聞き流せました。「どうしたらいい?」とも聞かれたので、「何を言ってもずっと同じだからもうわからない。」と言って、
真剣に考えずに話題を変えてどんどん違う話をしたら、最後はゲラゲラ笑って明るい雰囲気で切ることができました^^
ホント何だったんだ今までの重圧感はという感じでした。
愚痴をノートに書き込むことも伝えたので、良い方向に向かうように期待したいです。

#19 名前：そのタイプの友達いましたさん

彼女の愚痴を聞くようになってから8年（彼女が結婚してからですね）で、実際はもっと長い付き合いなんです。
全く悩みや苦労がなく生きてる人なんていないのに、自分がその渦中に居ると周りが見えなくなってしまうんですよね。
みんなそれぞれ大変ですし自分の家庭のことは自分で解決してなるべく他人に負担をかけたくないですが、
誰かに依存してしまうとそのように思えなくなってしまうんでしょうね。
友達が私の家庭と比べてるなって思うことは多々ありました。それも嫌だったので、
今日の電話で「自分ばかり辛いって思ってるかもしれないけど、私だって辛いこと乗り越えてきたよ」って言ったら、たぶんムカッとしたとは思いますが、わかってくれたようです。

#20 おとなぶる鼻さん
＞見極めが難しいから付き合いが難しいんだし

短いながらも深い言葉です。その通りだと思います。


#18flirtedhysteriaさん、 #21慢性アトダシ障害さん

読み返したのですが、私の理解力が足りなくてどう意味を捉えていいかわからなかったです。ごめんなさい。

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