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微微导航 洛杉矶
夫とうまくいきません。

烦恼・咨询
#1
  • 幸せになりたい幸恵
  • 2012/03/05 12:20

夫は不機嫌なことが多く、よく私を叱りつけます。例えば、電気が付いていないと言って怒ります。しかも、何でも私のせいにします。例えば、咳がとまらないのは、おまえが掃除をしないからだ！とか。(私はきれいずきで普段の掃除はちゃんとしています。)それから、ワンマンです。家庭の規則を自分だけで勝手に決め、それに少しでも従わないと、怒ります。でも、自分が従ってないことがあり、矛盾しているので、腹立たしいです。そして、規則は昨日と今日で違ったりします。私の希望はほとんど通りません。この国際結婚8年間、色々我慢してきました。初めの数年間は喧嘩すると夫の方が折れていました。今は、私の願いや希望を受け入れる姿勢は全くありません。私が気に入らない部分(夫が家に土足で入るなど何度か相談したけど)、受け入れてくれず、もうその話は終わった！と言って怒ります。それに、私を見下した発言は日常茶飯事。なぜ私はそこまでいじめ?いびり?嫌がらせ?のような言葉を毎日のように浴びなければいけないのか。この2日間、セックスを拒まず受け入れました。それで、夫の機嫌がよくなるかもしれないと思って。結果は、変わらず私は悪い扱いを受けています。真面目なアドバイスをお願いします。

#2

DVの典型例だと思われます。
真面目なアドバイスとして、軽く考えずにすぐに専門機関にご相談されたほうがいいと思います。
夫婦の話し合いで解決する段階は過ぎているような期がします。

#3
  • 不幸になりたい不憫者
  • 2012/03/05 (Mon) 15:01
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＞初めの数年間は喧嘩すると夫の方が折れていました。今は、私の願いや希望を受け入れる姿勢は全くありません

あんたがそのようにしむけたんとちゃいますか。

#5

トピのような精神的暴力は、身体的暴力よりタチが悪いです。
このような夫は離婚しようとするとさらに嫌がらせをしてくるでしょうね・・。
8年も我慢したとありますが、それは精神的にかなりダメージを受けている証拠です。

専門機関への相談をおすすめします。

#4
  • 男なんてそんなもの
  • 2012/03/05 (Mon) 16:52
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さっさと別れなさい。そんな男と暮らしていたら後になって貴方は自分の人生をきっと後悔しますよ。今時、よく８年も我慢していましたね。

#8
  • 1492アメリカボケ
  • 2012/03/06 (Tue) 09:48
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とび主でなくてもこんな男とはだれでもうまく行かないですよ。はじめからこんな男にほれてアメリカまで来たトビ主の動機はなんなのか。はじめの半年間はうまく楽しく行っていたようですが残りの長い人生はおしてしるべし。
日本女性の美徳でもある我慢、忍耐。頑張りなどはそれをする価値のあるときにするべきでありこんな男には何の価値なし。日本女性を甘く見られています。さっさと目を覚まして別れてやれ!!

#7

皆さん色々とアドバイスされていますが、専門機関に相談しても
二人の関係が悪化することはあってもきっと改善することは何もないでしょう。
結局は離婚する時に有利に持っていくための手段でしかない。
最終的な結果は離婚しかないでしょう、この場合。。。

色々と批判はあるだろうけど、結局はパートナーに大切にされないんだよ、国際結婚の場合はね。特に結婚生活が長くなると。
すごく多いでしょ。雑に扱われて、それが嫌で離婚する日本人妻。

専門機関に相談するのもいいけど、このサイトで同じような
悩み抱えてる人を募って色々と話をすれば少しは気が楽になる
んじゃない?そういう人すごくたくさんいると思うし。

#6

8年もよく我慢していますね。もう主従関係が出来上がっているようですから、これからもふたりの間で解決することは難しいと思います。

子供がいないなら、すぐに離婚の準備に入ることをおすすめします。自分を大切にしてください。

何らかの理由で結婚生活を続けていかなければならないなら、専門家の助言を仰いでください。こういうタイプの男には、他人の前では良い夫を完璧に演じる場合がありますから、その辺りも良く考えて周到に準備してください。

#9
  • 外道
  • 2012/03/06 (Tue) 10:56
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＞はじめからこんな男にほれてアメリカまで来たトビ主の動機はなんなのか。

奇麗ごとを書き込んでいる文章に騙されているのや。

人を見る目がないから旨いことに騙される。

馬鹿だなー、馬鹿だなー、騙されちゃってよ。

昨日マー坊、今日トミー、明日はジョージかケン坊。

恋ははかなく過ぎて行く。

#10
  • 人生いろいろｘ２
  • 2012/03/06 (Tue) 12:51
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まずはカウンセリング！

カップルそして、自分用。カウンセリングしても、改善することはないでしょう。。ってコメント書いてある人いるけど、それは人によって違うとおもいますよ。

お互いを（まして国際結婚なら、考え方も違うし、いろいろ何面で、理解できないことなんてたくさんあるでしょう。。）
そういったことをどうやって、お互いを尊敬しあって、理解しあって、愛していけるかを話あって、考えていくのが一番だと思いますよ。カウンセリングはその仲介になってくれるし、2人だけで会話したら喧嘩したりして、チャンとした結果が彼らの中からはでないでしょうから。。。カウンセリング通してお互いの意見、気持ち、不満を言ったらいいと思いますよ。

どんな人でも、変わろうと思えば変われます。私も矛盾が嫌で、トピさんの書いてあることにわかる気がします。
が、＃３の意見も少しあるかもしれないと私も思います。きっと彼は前は喧嘩しても、彼が折れてたけど、もうそういったのに疲れ今は、きっとアタックモードにはいってるのかもしれないですよ。
お互いが嫌な気をせず、こころから愛し合っていける中になれるといいですね。彼がカウンセリング行きたくないといったら、あなただけも行って、自分を見直して、幸せになるようにしてください。

決して今の結果は彼またはあなただけがクリエイトしたわけではありません。 It takes two to make it or breat it...

がんばってください。

#11
  • 人生いろいろｘ２
  • 2012/03/06 (Tue) 13:29
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Break Itでした。

#12
  • 足の小指
  • 2012/03/07 (Wed) 01:40
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＃９ なつかしいな～ 藤 圭子かよ！ そういえば大金持ってて 何処かの空港で止められたよな? 娘が稼ぎが良いから うらやまし！

#13
  • 外道
  • 2012/03/07 (Wed) 08:59
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＞娘が稼ぎが良いから うらやまし！

でも今は娘は休職中でっせ。

#14
  • 重
  • 2012/03/07 (Wed) 10:59
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もともと他人だった人たちが、夫婦として生活していくのが簡単なはずはありません。
だからこそ、お互い気をつけなければいけないことがあります。
思いやり・尊敬・愛。言葉で言うのは簡単ですが、では実際は何をすれば良いのか。

検索ー夫婦がうまくいくちょっとしたコツから
1：「おはよう」は目を見ていう
2：キスは習慣化させる
キスをするタイミング『おはよう、いってきます、おかえりなさい、おやすみなさい』
3：テレビを観ながら一緒に笑ったり会話する
4：定期的にデート日をつくる
5：「どーしても譲れない」部分以外は「まぁいっか」
非常に小さなことですがそれがどんどん気になってしまう他人との生活＝結婚生活。全部が全部自分の思うどおりになれば自分のストレスはなくなりますが、そうしようとするとその分相手のストレスが貯まってしまいます。
「どーしてもこれは譲れない」と思う部分はしっかり相手に伝えて、逆に「ここはあなたに合わせるわ」という部分をつくりましょう。だいたいお互いが「50：50」と思えれば、ストレスが貯まったときも「相手にも色々ガマンしてもらってるし・・・まぁいっか」と思えるようになります。
6：三回ぐらい言いたくなったら言う
夫婦が生活する上で、いろいろと気をつけなければいけないことはありますが、だからと言って嫌なことがあってもただひたすらガマンする必要はありません。
ストレスを貯めすぎると夫婦間もギクシャクしてしまうので、しっかり伝えるべきことは伝えます。
伝える基本としては、「3回ぐらい同じことを言いたくなったら言う」。1回や2回ぐらいは目をつぶりましょう。長い道のりです。
7：お互いの家族の悪口は絶対言わない
8：「ありがとう」を忘れない
毎日一緒にいると、何かをしてもらってもそれが当たり前になってしまいがちですが、ほんの小さなことでもいちいち「ありがとう」を伝えましょう。
一緒に住んでいる人に、お礼を言われて嫌な気持ちになる人はあまりいませんから…

夫婦は、何の努力もなしにうまく長く続けばそれが一番良いのかもしれません。逆に、ぶつかったり言い合ったりすることでお互いを理解する、ということも多いかと思います。
ただ、毎日毎日ぶつかり合うのはお互い疲れますよね。言いたいことを言い合える関係を築くためにも、日頃から良い関係を築くべきではないでしょうか。
この「ちょっとしたコツ」は、相手に合わせるための努力ではなく自分が幸せになる努力ではないかなぁと思います。

#15

>#10

確かに人によってカウンセリングの効果は違うだろうけど、
この二人の関係を見るとどうしても効果があるとは思えないんだよね。

特に男は完全にパートナーとしてみていないよ、この態度は。

#17
  • 元セックスレス
  • 2012/03/12 (Mon) 09:59
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このようなトピックで子供についての言及がないので、子供はいないものと仮定。

カウンセリングは、夫婦がお互いに現状に問題がある、この現状を打開して夫婦関係を修復したいと二人が認め合わない限り、効果はないでしょ。行きたくもない、いく価値もない（と思っている）カウンセリングに引っ張っていかれたところで、男の脳ミソにはなんのメッセージも届かないんだな、これが。

Up主さんの描写を読む限り、旦那さんは自分の非を認めるとか、今までのやり方を変えるなどということには、一切全く興味なさそうだし。金と時間の無駄使いに終わるな、はっきり言って。

このような人間に限って、いざ妻が出て行くとなると、いきなり土下座（日本人の場合）して謝ったり、見せたことのない涙で泣き落とそうなど、突拍子もない電撃作戦に出たりする、と何人かの離婚経験者から実際にそう聞いた。女は、そんな見たことのない男の態度に絆され「そこまでしてくれるのなら、もう一度」などとついつい考え直してしまうらしいね。男の思うツボだから気をつけなね。ステージパフォーマンスをする男は、えてして期間限定だから。

関白というのはどこの国にもいるだろうけど、威張っていても裏でなにか一貫した愛情をしっかりと伝えてくれるようなバランスの取れた男でなければ、貴女の人生をささげる価値なんかありゃしないって、いい加減、気づきなよ。妻の意見を聞こうともしない、それどころか気に入らないことはすべて妻のせいにする、なんて野郎は、もう人格の絶対限界（ちっさい限界）が丸見えです。もしかして、などという一縷の根拠のない望みを持っては間違いだよ。

自分の心に聞いてみな。

そして今の自分の最善を尽くして、20年後、30年後の自分に対して、あのときの自分はあの時のベストの答えを出したと、堂々といえる判断を下すべし。

女の幸せは男にもらうもんじゃない。二人でつくるもの。それができる男と貴女は幸せにな～れ。

#16

ここまでなると大変ですね特に男性は自分の非を認めたくない生き物ですから(慣れてくると我が侭になるとか歳を重ねると頑固になります)
これから先はどう生きるのかあなたにとってストレスのない生き方をする事が大事です。
とは言っても自分の生活環境を変えるのは大変な事ですがまだ若いのですからやり直しはいくらでもできると思います。
一緒に生活してると相手の言動が気になるものですそしてストレスが溜まります。
今から自立の準備をされるのも一つの方法です。
準備期間だと思えばあと4年くらいは我慢して貯蓄とパートの仕事を始めてはいかがでしょう?
何か目的を持つと気持ちが変りますよ。
相手が何かを感じて上手く行けばそれで良しうまくいかなければ1人生活の道を選んでもいいわけですから…
相手を変えようなんて無理です自分が変わらなければ何もはじまりません。
私はある日、経済的な理由で家族がばらばらになってしまいました。
どんなに努力しても主人に理解してもらえずストレスで自律神経がおかしくなり始め自立の道を選びました。
自立までに5年もかかってしまいましたが今は自由です。
主人を責める事もけんかをする事もなくなりましたので今は自由に暮らしています。

#18

はじめの数年間のツケが今返ってきてるのかな?
まいた種が芽を出したのかな

#20

私にも似たような彼氏いるから分かる。

私は結婚してないから
3日間くらい放置しますね、かと言って仕事が忙しくて別れる暇がないので、
へぇ、そうなの、電気が消えてるのは私のせいなの、
そっかそっか。

と聞いておいて、

3日目くらいに、

色々考えたけど人格障碍者と付き合う気ないから、
って普通にご飯中に言います。

いきなりの冷静コメントに彼は驚き
もう絶対しないから。とそこではいいますw。
それで大分よくなってますけど。禁句とか絶対に言わなくなりました。

仕事がおちついたら絶対に別れるぞ！
別れる時はひっそりと。
あれ、連絡とれない→家からものがなくなってる→職場に電話→辞めてる→誰も行き先を知らない。

って言う風にアレンジしましょう。

#19

＃17元セックスレスさんはなかなか的を得たアドバイスを述べていると思います。
それでご自分の現在はセックスレスではなくなりましたか?もしそうならどんなきっかけで?

#21
  • 外道
  • 2012/03/14 (Wed) 10:27
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最後まで希望を捨てちゃいかん、諦めたらそこで人生終わりますがな。

弱い者ほど相手を許すことができない。許すということは強さの証どす。

忙しすぎて微笑む暇も愛を与えたり受け止めたりする暇もない、そういう生活になっているんとちゃいますか。

欲望とは苦なりと思うなら欲しい欲しいとうずく心が静まるばってん。

#22
  • 同じ経験しました
  • 2012/03/14 (Wed) 13:45
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トビ主さんのお気持ちすごく理解できます。
私も同じタイプの夫と２０年近く我慢して、浮気もせずに生活してきましたが、離婚しました。なぜ、離婚にそこまで時間がかかったのかというと、家庭を壊すのが怖かったのです。幼い子供もいたし、フルタイムで仕事もしていました。でも、誰にでも「自分の心に嘘をつける時間の限界」があると思います。もちろん、カウンセリングやセミナー等、夫婦でいきましたが、夫は全く変わりませんでした。変わるどころか、仕事をしなくなり、堂々と浮気もしてました。私の一人の収入に頼るようになりました。それでも、家庭を壊すのは嫌だったので、頑張って働いて家のローンも、託児所のお金も全て私ひとりで払い続けました。有名なセラピストがいると聞き、わざわざ日本までカウンセリングを受けに行くなど、自分なりに努力しましたが、ある日「自分の心に正直になってもいいのでは?」と思うようになり、ある日心の中にずっとしまいこんで忘れようとしていた言葉が出てきたら「夫と別れたい！」でした。やっと離婚できました。それはひどい嫌がらせを受けましたが、数年かかってやっと離婚できました。「あの時があったから、今の幸せがるんだ。感謝しなくちゃ」って思えるようになりました。決して夫のひどい仕打ちを許したわけではないです。ただ、「乗り越えた」ってところでしょうか?憎しみがなくなりました。トビさんも自分の心の声に耳を傾けてみてください。本当は愛しているのか、それとも私のように（自分の心に嘘をついて｝我慢して一緒にいるのか、答えはあなた自信が分かってるはず。自分に正直になると、なんだか気が楽になり、幸せな気持ちになりましたよ。他人がどう思うかなんて、気にしないで下さい。大切なのはあなた自身です。私の子供も離婚してから私が（上辺だけじゃなく、心から）明るくなったせいか、とても明るくなりましたよ。子供だって、ニコニコして、幸せそうにしているお母さんが好きだとおもいます。
今、辛いけど、あなたなりに精一杯頑張っていらっしゃるのでしょう。よく分かります。偉いですよ。頑張る自分に御褒美をあげて優しくしてくださいね。応援してます。

#23

＞＞＞＞１４（重）さんの意見本当に当たっているともいます。
私達夫婦は結婚して４年になりますが
１４さんの項目ほとんど全て当てはまります。なので家庭はうまく言っています。主人はアメリカ人ですが、毎朝おはようといってハグしてきますし、私の両親がいくら理不尽なことをいっても主人は一緒に悪口をいったりしません。夫婦ってただ単に毎日の小さな習慣が守れるか守れないかでずいぶん変わってくると思います。
私も腹が立つことはありますが、怒る前に、少し考えて、真剣に怒る事なのか、冗談まがいに軽く怒るべきなのかを判断します。
夫婦なんてしょせん他人ですが、やはりなんらかの縁があって一緒になったのですから、その関係を壊さないようにお互いが毎日努力していくことだと思います。

#24
  • 外道
  • 2012/03/16 (Fri) 12:25
  • 报告

人生に幸も不幸もありまへん。考え方次第でどうにでもなりまする。

他の人の心を奇麗にするなどできはしまへんばってん、人に非難の心を向けけたらあきまへん。

時はどんな荒れた日でも過ぎてゆく、人生はただ一回きりでござる。

#25
  • バッカス
  • 2012/03/16 (Fri) 15:30
  • 报告

外道のその言葉遣いなんとかなんないの?
方言かなんか知らないけど、せめて掲示板では標準語使ってくれ。

#26

勝手な想像ですが、”見下した発言”などからみても、ご主人は典型的なアビューザーのように見受けられます。 夫婦お互いの努力は大事ですが、努力して関係がよくなるケースではなければ、早く見切って自分の新しい人生を考えることも必要と思います。身体的な暴力を受けていた奥さんがご主人に最後通告をしたらご主人がカウンセリングに行く決心をしてうまくいった例は２人しっていますが、トピさんのご主人はそんな努力をする気はまったくなさそうですね。 自分ひとりでカウンセリングを受けて自分の将来を決めたらどうでしょう。保険もきく場合が多いです。

#27
  • 外道
  • 2012/03/17 (Sat) 10:01
  • 报告

>外道のその言葉遣いなんとかなんないの?
方言かなんか知らないけど、せめて掲示板では標準語使ってくれ。

幼少の頃から日本全国の祭りの縁日を昨日は京都、今日は福岡、明日は鹿児島と渡り歩いていた旅カラスなもんで全国の方言が混じってしまったんよ。

外道はありがたい忠告は直ぐ実行しますけんしばらく我慢してくんしゃい。

これからは他の人の書き込みの文章を勉強させてもらいやす。

#29
  • Lemon26
  • 2012/03/18 (Sun) 20:11
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現実にいざ離婚と言う方法を考えても一旦、主婦になった人間が社会復帰するにはそれなりに時間が必要です。
だから迷ってしまうのが当たり前だと思います。
嫌なら離婚すればいいと言う人がいますがそんなに簡単なものではないと思います。
友人は考え迷い抜いて6年もの年月を費やしましたね
女性ですから社会的な見栄なんていうのは関係ないです自分が行動するための資金がないと動きがとれません。
友人はそのために年月がかかってしまったのですが苦しみから逃れた今はとても穏やかに暮らしています。
離婚はしないに越した事はないのですが考えの違いがずれてしまったらお互いの価値観もずれてしまいます。
努力しても改善の見込みがないのなら自分の気持ちが楽になるためにはどうしたらいいか素直に自分の気持ちを考えてみて下さい。自分らしさを表現できる行き方をして下さい。
そして目的が決まったらそれが何年かかってもいいじゃないですか?
これからが貴方のスタート地点ですから。。。
なにもしないでは現実は変わらないのです。
｢相手に伝わらず我慢して耐えていた自分が本当に辛かった｣と今では笑いながら言えるようになった友人は偉いなあって思います
頑張って下さい。応援しています。

#31
  • いろいろですね
  • 2012/03/19 (Mon) 13:15
  • 报告
  • 删除

トビさんは、”幸せになりたい幸絵"ってかくぐらいだから、不幸だと思って生活してるんですよね。読んでて、ご主人は何を言っても奥さんが出て行かないから、どんどん図に乗ってそうなったって感じがしました。
最初はまだ新鮮なので、男性側もかなり折れたのかもしれませんが、大体は慣れて来るとそうなるんじゃないんでしょうか。
私の夫も（国際結婚）やはり似たような態度だったので、私はある日切れて一流弁護士を雇って離婚届を出し、別居しました。
現在は取り消して、一緒に暮らしてますが、主人もあんまりズに乗ると私が本気で離婚する気だとわかったようで、前よりは良くなりましたよ。トビさんも一度、子供さんが居ないのなら別居されてみてはいかがですか?中途半端ではなく、それで駄目になっても良いぐらいの覚悟でやれば、ご主人も（本当に愛情があれば）それなりに、態度が変わるはずですよ。私は主人に何も期待していなかったので、彼の変わりようにびっくりしたぐらいです。
ただ、もともと我侭（亭主関白タイプ）な人が、東洋人の奥さんを持つ傾向にあると思うので、その辺を理解して国際結婚されたほうが良かったかもしれませんね。

#30

#27
ちがうね～
言葉ってそんなふうには混ざらないから。

#32
  • 元セックスレス
  • 2012/03/19 (Mon) 14:00
  • 报告
  • 删除

↑ #19
はい、でもここではトピズレになるのでこれくらいにしておきます。

#33

私の夫も同じタイプです。精神的暴力です。態度や言葉での威圧。私もカウンセリングを受けたり、DVホットラインに電話してみたりしました。彼は何か発達障害をもっているのかもしれないし、もしくは自己愛性人格障害かもしれません。日本では「モラルハラスメント」と言われています。対策として、別居か離婚しかないそうです。DVをする人は最初は優しい振りをして、相手が自分のものになったら、攻撃してくるのです。変わりません。優しい振りをしてきたり、謝ってきたりするかもしれませんが、またDVははじまります。まず、自分がどうしたいのか考えてみてください。このまま彼と死ぬまで生きていくのか、それとも新たな人生を切り開くのか。私は後者を選びました。自分の幸せのために。

#34

夜逃げしちゃえ！！！

#36

＃３３ わたしの夫も発達障害ではないかと最近思います。
一見わからないんです。
相手の立場とか、気持ちとか、夫婦でなくても相手に対しての言葉や態度が普通ではないんです。
一言で言えば、自分中心なんです。
悪意があるわけでもないのに、相手に冷たい態度であったりします。
コミュニケーションがへたです。
本人はどこ吹く風で、わたしは更年期障害からうつになり、死ぬことばかり考えていました。
思いを言っても伝わりません。
ベッドから起き上がれない状態であっても、食事の催促です。
腹をたてて、自分の分だけ作って食べたりしていましたね。
風邪をひいても、心配しません。
咳は部屋の中でしろ！と言いました。ごもっともですね。
子供の教育にも無関心でした。
ひとつひとつ、日記に書き記してはいませんが、いろんなことがいっぱいありました。
良い思いではないです。
離婚というのは、安易にしてはいけない気がします。しかし、体が元気でこれから仕事もしっかりやってゆけるんでしたら、なるべく早い時期に分かれたほうが、良いと思います。心が壊れる前に、相手を憎まないように、早く行動に移すことを、わたしはお勧めします。
幸せになってください。

#37
  • カウンセリングって・・・
  • 2012/06/01 (Fri) 16:47
  • 报告
  • 删除

実際カウンセリングってどうなんでしょうかね・・・アンチではないですが、ほんとに役に立つのかなって思ってしまうんですよ。所詮他人でしょ?夫婦のことなんて夫婦にしかわからなくないですか?でも皆さんカウンセリング勧めますよね・・・

#38

カウンセリングに行った人は必ずよかったといいます。 大勢います。夫婦の当事者にはわからないことが多いんです。 私も半信半疑でいって、人生転換になりました。ちゃんとMFTなどの資格を持ってる人はそれなりの訓練と教育を受けてますから。 例外は、相手の味方ばかりして腹が立ったというひとが一人います。 相性があるので、一度話して合わないならほかのカウンセラーをみつけないといけないですが。 間に入ってもらってコミュニケーションができたら解決したということもよく聞きます。 特に日本人の場合、不満なことを言わないまま問題を大きくしてることも多いですから。 DVの被害者ということを知らない人も、カウンセラーから指摘を受けないと気づいてない人もいますから。

#39

離婚に向けて計画立てるほどの、気力、体力は大丈夫ですか?

すぐに離婚というのは難しいこともあります。

どなたかもおっしゃっていましたね、まずは経済的な自立を目指してください。

そして、別居してください。

ネガティブに考えてしまう時こそ、心を強く持って新しい未来に計画実行を着実に勧めて行く事を願います。

ルーズになってしまってはいけませんよ。

がんばってください！

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