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• 私は。。。
• 2011/06/22 (Wed) 14:25
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私は元旦那と姓の不一致で１０年前に離婚しました。
二人の小さい子供がいましたが、老後、この人とずっと一緒にいたいか?
と考えたら 答えはNOでした。
元旦那のことは嫌いでもなかったけど、やはり夫婦生活があってこそ
愛情も感じますし、私には必要だと思いました。

家庭があって、家族を壊したくないけど不倫している人が多い世の中、
私にはできませんでしたね。。

今は年下の旦那さまと二人暮らしです。
勿論、夫婦生活もあります。

一度 旦那さまとゆっくり話しあうことを勧めます。
カウンセリングを受けることはいいと思います。
何が原因で何か解決法が見つかるかもですので、
今、一人で悩まない方がいいと思います。

離婚は最終手段です。
できれば乗り越えて幸せになって欲しいです。

• 万年立男
• 2011/06/23 (Thu) 09:51
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ＥＤって、夫婦二人で乗り越えるもんだろ?
駄目になったからって捨てちゃうの?

• Yochan3
• 2011/06/23 (Thu) 12:13
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>姓の不一致

親戚じゃないんだから姓は不一致でしょ?
と揚げ足とりです。

• ガンジ
• 2011/06/23 (Thu) 14:49
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＃３さんに賛成です。

まだ回数少なくてもヤレてるんだから精神的な部分でよいしょしてあげた方がいいと思います。優しくとか上手に伝えられても、EDをなんとかしろというメッセージにしかならないと思います。そうなると立つ物も余計立たなくなりますね。
主さんも淡白だと書いておられるのでこのような状況を盛り上げる事もウマくないでしょう。そしてご主人も同じく淡白だったらムードも糞もないでしょう。ただ単にセクシーなカッコして寝てればオッケーだと思ってるでしょ?

だから２人で乗り越えないと駄目なんです。EDの、、、ではなく、メリッジカウンセリンクがいいのでは?

• 柴
• 2011/06/23 (Thu) 15:36
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俗に「四十の中弛み」と申します。 昔っからそうなんですよ。

• Roritama
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• 2011/06/23 (Thu) 17:03
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とくめいきぼう様、詳しく説明しますのでメール下さい。

• 万粉目泰三
• 2011/06/23 (Thu) 21:57
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#2は「最終手段」って言っているけれど、離婚を視野に入れるのはおかしくない?EDってはっきりした訳じゃないとはいえ、話し合う前から離婚の話っておかしいでしょう?

それじゃ逆に奥さんが子宮癌や乳癌になったとたんに旦那さんが離婚届を用意するのと同じ。人間として許される考え方じゃないよ。

• AKANECHAN
• 2011/06/23 (Thu) 22:27
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トビ主さん コメントですが サイトにERECTILE DYSFUNCTION SEXUAL DYSFUNTION で探せば色々出てきます
日本のサイトでも調べること出来るのでまずはそこから
はじめてはどうですか、簡単になおればよいですが
参考まで

• phd
• 2011/06/24 (Fri) 09:18
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例の薬は駄目なのかねえ

VIA----,SIL----とかいろいろとある筈で
TVなんかでもよく宣伝しているけどもね

ところで旦那と同じ側の男性からすると
相手に肉体的に魅力を感じないと男性自ーが元気にならないんだけれども

その辺りは如何なものでしょうか?

特に性行為で大事なのは ＜＜視覚、聴覚、臭覚＞＞なのですが
何か心当たりはありますか?

男性は＜＜夜の女性はエロー女性＞＞を欲するのです

破廉恥、変態、エローさ等で努力が必要かとも

• とくめいきぼう
• 2011/06/24 (Fri) 10:09
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コメントをくださった皆さん、どうもありがとうございます。

＃２さん、
これ以外の面ではとてもいい主人なので、私は今のところ
離婚を考えるには至っておりません。
こういうもの、と思いながらこの７年を過ごしてきましたが、最近の彼の様子から、EDという病気が心配になった次第です。
ただ、旦那さんとしての今の彼に満足しているか?とか、中高年から老後を迎えたときの、２人の関係や女性としての
自分などを考えたときに、なにか大切なものが欠けているような気がするのも事実です。
夫婦生活があってこそ愛情を感じる、本当にそのとおりだと思うように最近なりました。

＃５さん、
余計立たなくなる、以前に、立たないんです・・・
しかも、彼自身あまりそれを気にしている感じがありません。
（もしかして実際は悩んでるのかもしれないけど）
いざ始めようとしても、数ヶ月という間が空いてしまうと、照れくさいというか今さら何をというか、
私の反応が鈍くなってしまうのも良くないんだと思います。
たとえばカウンセリングに行くとしたら、まず２人の間に何か解決するべき問題が必要ですよね?
彼を見る限り問題意識はなさそうで、自分たちはとてもいい夫婦と思っているように感じます。

＃６さん、
３０代早々から弛みっぱなしは、ちょっと早いような気が・・・

＃８さん、
近いうちにメールさせていただきます。

＃１１さん、
調べると、まず専門医に相談するようにと書いてあります。
もしくは薬というかサプリメントのようなものを勧められたり。
なので手軽に始められるサプリを調べていますが、安全性がいまひとつ信用できず、しかも何と言って飲ませればいいのか・・・
とりあえず食事の内容は気をつけるようにしています。

• donki
• 2011/06/24 (Fri) 22:53
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以前友人（女性）が、性欲がなくなってしまった旦那を奮い立たせるために、毎晩料理に腕を振るっていました。
ある晩夜の食卓にお邪魔した時。。。
テーブルには山芋、うなぎ、納豆、オクラなどの食材メニューが並び、味付けは韮・にんにく・しょうがたっぷり使ってました。
正直、自分が旦那さんだったら精力がつくどころかテーブルに載ったものを見ただけでげんなりするなーと思った一幕。

• 柴
• 2011/06/25 (Sat) 08:42
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足の裏作戦。 足の裏を刺激して鍛えると良いそうです。素足で散歩も最初はつらいそうですが。
普段も足の裏を刺激するサンダルがあると思います。 知らん顔してそういうのに替えておくのもグダイデヤ。

強壮剤、栄養剤などはその場しのぎでしょう。根本的に直すには経口剤には頼らぬこと。

• hellop
• 2011/06/27 (Mon) 10:44
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高麗人参が効くと聞きますよ。

あと、スパイシーなものやお肉もよいかと。もちろんニンニクパワーも。

男性は否定的な意見が多いと思いますが、これって結構大きな問題ですよね。

女性にももちろん努力大事です。彼にあまり直接言うのはなんかかわいそうなきが・・・

高麗人参は身体にもいいので、お二人で健康の為と言って飲んだらいかがですか?


あと女性も爪のケアーや家にいる時の服装もパジャマではなくて
薄化粧も面倒ですが必要かもしれないです。（素肌綺麗なら大丈夫ですが）

男性って案外細かいところでゲンナリする方もいるようなので。

• ちょいワルおじさん
• 2011/06/27 (Mon) 10:44
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トピ主さんの気持ちや、皆さんのアドバイスを踏まえて、
お聞きしたい事、３つ有ります。
（オジさんの考えも、ちょっと入れてまァーす！）

１：夫婦や恋人同士が長く付き合って行くには?
・７年くらいすると、きっと、この人と一生連れ添って、
－－って感じるようになる?
ーー空気のような存在で、でも、居ないと、寂しいしーー。

２：男も女も、相手の事と自分の事を、
頭で考え、心で思い、タマタマ（子宮）で感じる?
・この３角関係のバランスが上手く噛み合っていれば、OK?
上手く噛み合わないと、ギクシャクしたりする?

３：夫婦や恋人同士の会話?
・お互いに、”尊敬と感謝と労いの言葉”と言う?
これって、なかなかーーすっと言葉に出せない?

さて、トピ主さん、
貴女は、ご主人（旦那様）といて、居心地が良い?
なんとなく、落ち着く?頼り甲斐がある?
（時々、会話が少なくなっていてもーー。）
ふたりに、将来の共通点や趣味・思考が合ってる?
旦那様は、仕事の事を、家で話してくれる?
仕事でストレスが有り、疲れてない?ーー労ったりする?
旦那様が、出かける時、笑顔で送り出してる?
逆に、旦那様は貴女にご近所付き合いの話しを聞いたりする?

奥様の基本ーー”旦那様掴むには、胃袋掴め！”
ーーむかしの人は、上手い事言ったもんです。－－

ちょっと、チグハグした内容かもしれないけれど、
誰にでも、長続きしたい男女間の悩みじゃないかなァー?
（相手の悩み事を聞きだしたい時は、自分の悩みを、
食事中・寝床で、さりげなく、そっと語り始めるのが良いヨ！）

• 私は。。。
• 2011/06/27 (Mon) 11:43
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私が離婚経験したので、どうにか食い止めて、問題を解決できたら
と願っていたので、”離婚は最終手段”とカキコみました。
でも、読む側からしたら、まるで離婚を勧めているかのような意味にとらわれたかもでしたね。
とても失礼な表現でした。ごめんなさいね。

でも、トピ主さん、離婚は考えてないようで安心しました。
私の元旦那はEDではないのに、私を女性としてみてくれず、
かといって、普段の日常生活ではとても仲のいい夫婦でしたので
友達に相談すれば、"子供がいるから我慢しなさい” とか
"子供が自立するまで離婚は待ちなさい”と言われたことが辛かったですね。

当人にしか分からない、悩みだと痛感しました。
そんな結婚生活を１０年して、とうとう限界がきたのです。
そこで、愛情ゼロになりました。
旦那に興味がなくなってしまったのです・・
育児、家事もどうやってこなしてきたのか分かりません。

主さんは、旦那さまをすごく愛していらしゃるんですね。
いいことだと思います。
"頑張れ！”というのは簡単なことです。
それは逆をいえば、当人には時には辛い言葉だと思いました。
なので、私は"離婚は最終手段” とう言葉に逆に応援の意味をこめました。

鬱の人に”頑張れ！”と言うのは逆効果だというのと同じように
旦那との問題を抱えた人に、そう簡単に"頑張れ！”と言えない自分の正直な気持ちでした。

自分の弁解カキコになってしまいました。すみません・・
旦那さまとよく話し合って改善できるといいですね。

• トルーマンの次男
• 2011/06/27 (Mon) 16:10
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