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Topic

Vivinavi Los Angeles
恋人に利用されていました

Problem / Need advice
#1
  • 本音はリベンジしたい！
  • mail
  • 2012/03/12 14:56

お叱りを受けるのを覚悟で、ご相談に乗っていただきたいと思います。

私には、１年近く付き合っている彼氏がいます。
彼は大学院のフルタイムの学生で、年金生活をしている親からの仕送りで生活をしているといっていました。

二人とも別々にルームシェアをしているので、月に１～２回お泊りに出かけます。
その時の費用は私が負担している回数が多いと思います。
デートの費用も割り勘か、むしろ私のほうが多く払っているかもしれません。

私はフルタイムで働いていて、毎月きちんとお給料を頂いているので、あまり経済的に負担にはなっていません。
それよりも、彼の経済的負担を軽減してあげたい気持ちの方が強かったので。

しかし、最近になって彼の回りに他の女性の影が見え隠れすると同時に、私への態度も冷たくなってきました。
平たく言えば、私に飽きて新しい女性の方へ気持ちが傾いているのだと思います。

しかも、共通の友人からの話で、私はうまく利用されていることが判明しました。
今までの彼が話してくれた話を冷静に判断すると、どうも不可解な点が多くあるように思えるようになりました。

利用されていた私にも悪い点はあったのかもと思います。
しかし、彼が言っていることのどこまで本当で、どこからが嘘なのか全く分からなくなってきました。
今となっては、彼が話してくれたこと全てが嘘なんじゃないかと思うようにもなっています。
しかも、彼にとっての女性とは『使える女』か『ヤレる女』のどちらかしかいないのではと思えるようになってきました。
で、私はこの両方に当てはまったのかもしれません。

今は、ただただ利用されていたという悔しい思いがとても強く、涙がでる毎日です。
探偵とかに調査を依頼して、彼の化けの皮を引っ剥がして、その嘘をついていた事実を彼に突きつけてやりたい心境です。

この悔しい気持ちを乗り切るにはどうしたら良いのでしょうか?

#2
  • 外道
  • 2012/03/12 (Mon) 15:19
  • Report

恋人に振られたんかい。よくある話じゃありまへんか。

世の中変わっているでっせ。男の心も変わるのさ。

寂しいならこのおいらがつき合ってあげても良いで。

恋はおしゃれなゲームでっせ。

色々楽しんだんだから次いってみよう。

#3
  • キィ
  • 2012/03/12 (Mon) 15:42
  • Report

この外道って奴ぜったいこうゆうトピ好きだよな。。。
ってか誰もお前なんか相手にしないから。
お洒落なゲームって。。。。意味わかんねぇし。バッカじゃねぇの??ププ。。。

#4
  • 永住組
  • 2012/03/12 (Mon) 15:42
  • Report

気持ちはわからないでもないですが、エネルギーの浪費だと思います。
そんなことは男の場合しょっちゅうですよ、利用されまくり。
そんなことでせっかくの青春無駄使いしないが吉。すぐに年取ってしまいますよ。
話を見る限り単に相手が違う人間に気持ちが行っただけじゃないですか。
全財産、人生まで奪われたわけじゃないんだから、さっさと別のいい人探した方がいいですよ。

#5
  • ヒマジン２
  • 2012/03/12 (Mon) 16:19
  • Report

＞外道って奴

前によく出てきてた何とかの弟じゃないかなあ?
書き方が似てる。

#6

悔しい気持ちはわかりますが、ほかの方も言われるように時間の無駄そして探偵なんかつかったらお金の無駄ですよ。世の中にはもっと誠実な男性もいるはず?です。もう、そんな男のことは考えずにムーブオンするのが一番です。あなたがもっと素敵な相手をみつけて幸せになることがその相手に対しての唯一のリベンジになるのでは?ま、あなたに気持ちがない相手にとったらそれもなんとも思わないかもしれませんが。とにかくそんな相手の化けの皮をはがしてやろうなんて気持ちをもってるだけでも、まだ執着をもっているあなた自身がみじめになるだけ。＃４さんの言ってるとおりだとおもいます。違う相手を探すことがベストだと思うけどなぁ

#7
  • ちゅっぱかぶら
  • 2012/03/12 (Mon) 18:18
  • Report
  • Delete

本音はリベンジしたい！という事なので書いときますよ。

皆さんが言うように無駄な労力だとは思いますが、悔しい気持ちもよくわかります。だからヤローからどういうのが一番にガッカリか、というのを教えます。
＃６さんと似てるけど、べつにその彼よりステキな人をわざわざ見つける必要も今直ぐにはありません。そのような人がいるように思わせ、最近忙しい事を強調します。そして今までオッケーしてた事もちょっと今忙しいからまた今度、と軽く流します。それを数回続けるだけで効果ありますよ。そしてトピ主さんからはもう連絡しない事です。彼からの連絡だけ応答するようにして、毎回忙しいから、、を続ければオッケーです。急に優しくなったり気を使ってきたりするかもですが、どうしてこうなったのか?忘れないようにね！ それか彼から全く連絡無くなる可能性も有りですが、焦ってはいけません。やはりお金／身体目当てだったという証拠です。

利用される事が悪いとは思いません、利用するよりマシです。
しかし利用されている！と気がついた時は気持ちを切り替えないといけません。

#8
  • 春のドナタ
  • 2012/03/12 (Mon) 21:37
  • Report

#7ちゅっぱかぶらさんのやり方に同感。ひたすら”あなたの優先順位はもう低いのよ”っていう姿勢を見せたら良い。卑屈になることはない。

こんな経験を積みながら男を見る目を養っていけるものさー。
教訓：貢ぐ女は男を甘やかし、男は利用する事を学ぶ。

いつか、この男と別れて良かったと思える時がくるよ。

#9
  • 外道
  • 2012/03/13 (Tue) 00:44
  • Report

＞この外道って奴ぜったいこうゆうトピ好きだよな。。。
ってか誰もお前なんか相手にしないから。
お洒落なゲームって。。。。意味わかんねぇし。バッカじゃねぇの??ププ。。。

外道は男と女のお話が得意ですけん。

＞お洒落なゲームって。。。。意味わかんねぇし。
分かるヤツには分かる。
オメーさんは知らない方が幸せかも分からんべ。

男と女のお話をかきこんでおくれ

トピ主に何か役に立つかも分かんねえから

一度だけなら許してあげる 好きなあなたの嘘だもの
騙されましょう 聞かぬふりして 許してあげる。

#10
  • キィ
  • 2012/03/13 (Tue) 02:06
  • Report

外道＝ネットの世界でしか意見言えない惨めな男。
こいつマジでバカとしか言いようがないね。
このコメントにも何かしら言い返してくるんだろうが、こうゆう奴がどんな奴よりも惨め。クズが。

#14

そんな男性と1年近くも。。。ではなく、逆に2年も3年も付き合わなくて良かった!と発想を変えるべきです。もしかして、今もダラダラと付き合っているのでしょうか。

仮にお金を数百ドル、又はそれ以上払って、探偵を雇ったとします。他の女性、その他が判明したとします。証拠を持って彼に突きつけたとします。

彼が事実を認めたら、それで本当に気が済みますか。
彼が事実を認めなかったら?
どちらにしても、それで彼が開き直ったら?若しくはごめんね、でも今はほかの女性を優先とか言ったら、それでも気が済みますか。

長い人生で1年足らず恋愛、楽しい時もあっただろうし、結婚している訳じゃないのだから。。。分かれるのが簡単なだけ得したと思って! 探偵に使う金=彼に使うお金ですよ!

#13

リベンジの方法はわからないけど、彼とは離れたほうがいい。そして、その共通の友人とも離れたほうがいい。共通の友人は一見いい人のようにみえるけれども怪しい。つまらぬトラブルに巻き込まれるのはやめて、自分のするべきことに集中しましょう。そういうトラブルには早いうちに抜け出したほうがラク。

#12

>探偵とかに調査を依頼して、彼の化けの皮を引っ剥がして、その嘘をついていた事実を彼に突きつけてやりたい心境です。

お気持ちはわかります！ただ、つきつけたところでどうなるというものでもないと思います。あえていうなら、トピ主さんの自己満足で終わるだけです。
私も＃７さんのやり方に賛成ですね。付き合って１年で気がついてよかったです。次回の教訓にしましょう。

#11
  • 悔しいですよね
  • 2012/03/13 (Tue) 10:16
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  • Delete

恋人だった男性から利用されていたなんて悔しいですよね。

私も#7ちゅっぱかぶらさんの意見に賛成です。
まずは、携帯に残っている彼の番号、テキスト、写真など思い切って消しましょう。
そして、自分からコンタクトができない状況を作るように仕向けてください。
自分が変わろうと努力しないと、前には進めませんよ。

あんな男で良かったら、欲しい女にくれてやるという気持ちを持ちましょう。
けど、自分がいい女になる努力だけは怠らないでくださいね。
振った男があなたを振ったことを後悔する様な、いい女になってくださいね。

#15
  • 外道
  • 2012/03/13 (Tue) 10:21
  • Report

＞外道＝ネットの世界でしか意見言えない惨めな男。
こいつマジでバカとしか言いようがないね。
このコメントにも何かしら言い返してくるんだろうが、こうゆう奴がどんな奴よりも惨め。クズが。

人は口に良く切れる斧を持って生まれるが、他人を傷つけるつもりで実は自分を傷つけている。

#17
  • あのねです４５６
  • 2012/03/13 (Tue) 11:01
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とび主さん、お気持ちは分かりますが、彼はただ他の人を好きになって
だんだん貴方から気持ちが冷めていっただけだと思います。
相手が学生で、貴方はフルタイムで仕事しているなら
金銭の出し方は違ってもおかしくないですし。。。

残念ですが、こだわっている時間ももったいないです。
悔しかったら、”逃がした魚は大きかった”と思わせてやれば?

他の人を探すことをすすめます。

#16

「共通の友人からの話で、私はうまく利用されていることが判明」との事ですが、本当にそんな断定していいのですか?
もしかしたら普通につきあっていたが、彼の心が離れていっただけの話かもしれない。

#18
  • 外道
  • 2012/03/13 (Tue) 11:41
  • Report

愛というのはどれだけ多くのものを与えたかでなく、
どれだけの思いやりが注がれたか、ということだっちゃ。

愛、お互いを見つめ合う事ではなく、一緒に同じ方向を見つめること。

お互い違う方向を見つめていたら嫉妬、憎しみ、裏切りに繋がっちまう。

#19
  • ヒマジン２
  • 2012/03/13 (Tue) 14:15
  • Report

↑
あれっ、外道くん、たまには良いこというじゃん。

#20
  • 外道
  • 2012/03/13 (Tue) 14:40
  • Report

＞外道くん、たまには良いこというじゃん。

外道は人の道を正しく導くために遣わされたもんで。

金持ちであろうと、貧乏人であろうと、自分の家庭の平和を見いだす者が一番の幸福。

#22
  • もう一度逢いたい
  • 2012/03/13 (Tue) 15:02
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貴方の嘘を許してきた私、それが間違いだったのね。

とても辛いけどもうこれでお別れなのね貴方とは

好きだった貴方は他の女を連れて遠い街へ旅立つけれど

泣いて別れてきた貴方と何時の日か笑って逢いたいの

#21
  • ちゅっぱかぶら
  • 2012/03/13 (Tue) 15:02
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外道さんをバカにしてる人もいるけど、俺は好きだな。
大きな全体図が見れる人だと俺は思うよ。＃１５のコメントも俺だったら ”バカって言う人が本当はバカなんだよ。” くらいしか発想ないもん。ステキなコメントだと思うけどな。＃１８も。

でも外道さんのそれはなに弁なんですか? 笑

#24
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/03/13 (Tue) 17:24
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トピ主です。

皆様、色々とアドバイスありがとうございます。
探偵を雇うこと＝彼にお金を使うと言う考え方が私にはありませんんでした。結果を叩き付けたからと言って、彼との関係が元に戻るわけでも無く、単なる自己満足に過ぎませんね。

彼は嘘をつくのが上手な人でした。嘘にスキが無かったのです。
彼の友人に紹介されたことも無く、デートの時に私の名前を呼んでくれることも殆どありませんでした。
ほかの女性とデートしている時に、名前を間違わないようにするためだったのだと思います。

今になってみれば、実は私がサブでメインのガールフレンドがいたのかもしれません。そうは思いたくはありませんが･････

私にとっとは『1年も』という思いですが、『1年で済んだ』と考えようと思います。
今は、自分に磨きをかけて、『逃した魚は大きかった!』って思わせるようがんばりたいと思えるようになりました。

けど、気持ちを切り替えるのって簡単ではありませんね、彼のこと本当に好きだったから。

#23

私も探偵を使ってどうのは、お金の無駄かと思います。
恋人同士の心変わりには、心の損害賠償もありません。

共通の友人の話では、とあるので彼女が浮気の情報をもってるのならそれで十分じゃないですか。

私だったら、一応彼自身に確かめてみて、対応に誠意がなければ、即刻切って連絡絶ちます。そして二度と会わない。
あなたに甘えていた彼ならそれが一番ですよ。

自分のプライドを傷つけ、自分の価値を貶めてよければ、
浮気相手の女に「私は1年付き合ってた彼女。年金暮らしの親からの仕送りで生活してるっていうから、だいたい私が何でも多く払ってた。でもどうやら私を都合よく利用していることがはっきりしたから、新しい彼女のあなたに一応そういう人だって教えてあげるね。私は彼のことダンプしたから、あとはよろしく」ってさりげなく伝えてあげるのが、一応の仕返しにはなると思いますよ。

でもそういうことはしないほうがいいに決まってます。

あなたの彼は、いまはうまく逃げられるかのようにみえるかもしれませんが、女を馬鹿にして利用するような人間には必ず他の形で天罰が与えられます。これは100%確実ですので。

あなたは何もしなくても本当にいいんですよ。

#25

今では結果論でしかないと思いますがその男の人は本当に悪い人ではないかもしれませんがずるいのです。特に顔がハンサムとかお金があるとか、頭がいいとか、ステータスが高い人ほど思い上がりがあり、いつも女にはふじゅうしないと思い込みをしているような男は要注意です。もしかして彼もあなたのことがすきがったのかもしれませんがふたまたもみまたもかけて自分だけがいいきになっているのです。こんな男とは幸福にはなれずやがては不倫で悩まされるような人ですから早く気がついて正解でしたね。

#26
  • 春のドナタ
  • 2012/03/13 (Tue) 20:39
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>彼の友人に紹介されたことも無く、デートの時に私の名前を呼んでくれることも殆どありませんでした。

えー、それを早く言わなくちゃー。紹介されないなんて、自分と相手の関係を判断するためのおーきな、おーきな判断材料だよお。
恋は盲目とは言うけれど、、。次回は冷静に判断しなよお。

#32

口のウマい人って性別関わらずいるもんですよ。
嘘をついてる自分に気がつきもしない
根っからの嘘つきもいるしね。

その時は本気で好きだと思ってるから
好きだと人に躊躇なく言える人もいる。
雰囲気に酔うのが好きなタイプですね。

相手が自分を本気で好きで
(勘違いでも)、自分も好きだったらお金なんて問題なく、利用されたと思うこともないから

女をそんな気分にさせることも出来ない男は
中途半端。

本物のたらし男はそんなことを女に考えさせない。

気がついたら借金してた、ってところまで
女を落とすのが本当のたらし男。

女として一度はそこまで落とされてみたら?本気でさ～
そんな中途半端な男に惑わされてないで。
人生観変わるよ～。

ま、そんなにいいたらし男がいないのも現実。

#31
  • 悪いヤツだと思うけど
  • 2012/03/14 (Wed) 09:50
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スキの無い嘘をついたり、友達にも紹介しない、自分の恋人の名前さえ呼ばないなんて、女にとっては悪党だと思いますね。
二股、三股掛けて当然と思ってる男なんでしょうね。

しかし、大学院生でよくもまぁ、そんな暇がありますね。
自分が大学に行っていた時は、家と学校との往復だけであっという間に学期が終わってましたけどね。

#30

このトピ、もう終わるのかもしれないけど、一言。

＞彼のこと本当に好きだったから。
ってあるけど、その好き、ってのは自己犠牲の上にある好き、かもしれないですよ。これから先、何度か恋愛をすると分かると思いますが。本当の好き、って以外と軽いのかもしれません。感情的で不安を感じながらも好き、というのはゆくゆく何か問題がでそうな気がしますね。でも、そういう好き、っていうのは若い証拠！

#29

>けど、気持ちを切り替えるのって簡単ではありませんね、彼のこと本当に好きだったから。

それは当然ですよ。１年間付き合っていてその間本気だったのなら、忘れる（というか乗り越える）のに１年かかると思っていいです。でも本当に、徐々に徐々に怒りや悲しみが収まり、大丈夫になっていきますよ。

#28

リタイヤした親から仕送りをしてもらっている、って…
それなりの年の人なのでしょうね。私は数年前親がリタイヤして、今は親孝行する側に回りました。彼もそんなに若くはないはず。親が裕福ならともかく、年老いた両親が一生懸命貯めたお金を仕送りしてもらうなんて、私にはちょっと考えられません。

そういう男はそれなりの人生を送るはず。老後誰もいなくなり、一人で孤独な人生の終わり方をするのが目に見えています。

#27
  • ゆっき～なです
  • 2012/03/14 (Wed) 09:50
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トピ主さん、気持ちを切り替えることは簡単ではないですよね、特に相手のことが本当に好きだったら・・私にも似たような経験があります。＃２５さんが書かれているような男性は確かに二股・三股して相手からのアフェクションを楽しんでいるだけで、本当に相手を愛していないのかもしれませんね。自己愛の強い人間なのでしょう。そんな相手といつまでもだらだらと付き合っていたらあなたの大切な時間が無駄になるところでした。頑張ってムーブオンしてください！いつかまたきっと素敵な相手が見つかると思います。

#33

波長の法則って本当で、そんな男を引き寄せてしまった自分をよく見つめなおしたほうがいいですよ。

心のどこかに、男性に依存してしまう自分、自分のことをちゃんとしないで男性のお世話ばっかり焼いてしまう自分がいませんでしたか?

彼と付き合っているときは、本当にやってみたいことや興味あることを我慢したりすることもあったのではないですか?

これからは自分を一番大切に、自分がやるべきことを最優先にしてください。そうしたら、その彼のような悪い男は寄ってきません。

今回このような経験をしたのは、自分を大切にしなければいけないことを学ぶためだと思いますよ。

元気を出してね！

#34

リベンジなんて考えないで、忘れたほうがいいと思います。
一番のリベンジは、その男の人に対して無関心になることです。
そういう人は寂しがりやだったりするので、一時的に戻ってくるかもしれないけど、こういう男の人は繰り返しますよ。
必ず私のところに戻ってくるから、と思う女の人もいますが、男の人にとってはそれもただ都合がいいだけなので、同じことの繰り返し。
トピ主さんとは関係ない世界で繰り返してもらいましょう。

今は悔しいと思いますが、トピ主さんの思いやりを踏みにじったその彼を軽蔑して、1日も早く忘れてください。
これ以上その彼にかかわったら、トピ主さんの嫌な気持ちが続くだけです。

今はすごく辛いと思いますが、また幸せがきますよ。

トピ主さん、がんばってください！

#35

よくある話だと思います。
トピ主さんの腹立たしい気持ちはわかりますが、それももう少し時間がたてば腹立たしい気持ちも薄れてくると思います。今はその時間がくるのを静かに待つしかないと思います。しばらくは忘れようと思っても気が散ると思いますが。まだ結婚してなくて、つきあってから判明したのだからいいのではないですか?旦那さんを支えて一生懸命働いて、節約して、子供がいて、、なのに旦那はそんな苦労もしらず女をつくってお金をもってでていった、、、なんていう話はロサンゼルスにはごろごろあります。そういう人たちみたいにならなくてよかった。。。と思いましょう。
次からは男性を選ぶときに同じような男性は選ばないと思いますよ。恋愛なんてテストと同じ。最初から１００点とれるひとなんてほとんどいません。何度も何度もミスして、その度にどうして?って思いながら恋愛していくんだと思います。そしていつか
この人大丈夫！！って思える人と巡りあえるまで勉強はつづきます。
今はつらいでしょうが、いつの日か今の出来事をわらってはなせる時がくると思います。

#37
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/03/19 (Mon) 13:15
  • Report
  • Delete

とぴ主です。

皆様、本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。
アドバイスを読んで行くうちに、リベンジをしたいという気持ちは薄れてきている事に気がつきました。
人の意見に耳を傾けるという事が、いかに大切かということが身にしみました。

しかし、彼の事が憎らしい反面、未だに気持ちが残っていることも事実です。
私が彼の変化や嘘に感づいていることなど、彼のほうは全く気がついていないと思います。
それなので、あれこれ手伝って欲しいことを頼んで来ます。彼との関係をスパッと切れないでいる私は、その依頼を引き受けてしまいます。
もう、3週間以上もデートしていませんし、連絡は携帯かメールのみです。

どうやれば、この未練がましい思いを断ち切れるのでしょうか?

#36
  • 自分中心の世界
  • 2012/03/19 (Mon) 13:15
  • Report
  • Delete

＞それよりも、彼の経済的負担を軽減してあげたい気持ちの方が強かったので。

それが何でお泊まりに出かけるの? 他の方法があるんじゃないですか。

＞彼は大学院のフルタイムの学生で、年金生活をしている親からの仕送りで生活をしているといっていました。

どうやって分かったの? 本人がそういっているだけじゃないの。

お互いが自分を中心に物事を考えているからそういう結果になってしまう。

あんたも若い男性の恋人という見返りが欲しかったのですね。

#38
  • 外道
  • 2012/03/19 (Mon) 14:46
  • Report

＞彼との関係をスパッと切れないでいる私は、その依頼を引き受けてしまいます。
どうやれば、この未練がましい思いを断ち切れるのでしょうか?

どんな関係か知らないが普通の友達の関係でいればよいじゃありまへんか。

困っているんならいろいろ助けてあげれば良い。見返りを求めたんじゃあきまへんで。

男と女の関係をするから未練が湧いてくる。

ここは年下の弟と思って時々、生活どうしてる、ちゃんと食事している? ファーストフードでも良ければ時々出してあげるから無理しないように、とメイルだしてみな。

でも他に彼女がいるだろうからいつか連絡も無くなるなー。

これからは少し考えを変えてお年寄りのボランティアでいろいろ人生を見てみるのもええで。

#40
  • 都合のいい男
  • 2012/03/19 (Mon) 17:00
  • Report

私も都合のいい女を2年間した経験があるので、トピさんの悔しい気持ちと、悪い男と思っても抱かれたい気持ちよーく分かる。。

いまさら友達に戻るなんてことはまず不可能。
ばっさり切りたい気持ちは山々だけど、連絡が来ると、例えそれが都合よく利用されちゃう内容でも断れない。無視できないのよね～

だったら、いっそのこと、彼を利用したらどうかしら?
お金や時間を彼のために使ってきたんだから、貴方がもっとわがままになって、彼を都合よく使いましょうよ。

「その頼みを聞く代わりに、今度の週末は私とデートして、デートできないならその件はお断りよ」とか・・・
だけど、ここで肝心なのは、あくまでこれば復習、リベンジだから、自分が気持ちいいことだけしたら、後は彼の言いなりにならずにさっさと帰る。

彼が貴方を利用しようとしたら、必ず貴方も交換条件を突きつけることです。彼にお金が無いなら身体で払ってもらおう、、くらいの気持ちで挑んでね。

彼が貴方に使われるのが嫌なら、自然と彼のほうから連絡してこなくなりますよ。

これこそ、本当の意味のリベンジです。
都合のいい女が都合よく男を使ってこそ、元が取れるってもんよ。。ｗｗｗ

#42
  • 都合のいい男
  • 2012/03/19 (Mon) 17:20
  • Report

間違っても、彼に好かれようなんて思ってはだめよ。
都合のいい女は都合のいい女オーラが出てるんですよ。だから、そのオーラを変えないとだめです。

「ホテル代出してやってるんだから、私を満足させない！」。。。と心の中で言うのよ。。

彼に使われるのではなく、貴方が彼を利用するスタンスをもてば、それが態度にでます。。

「おや、彼女いつものように言いなりにならない」と思い、甘い言葉をささやいてきますが、分かったふりするのはいいですが、決して見返り無しに彼の要求を聞いてはだめです。
必ず交換条件を提示するように習慣付けることで、彼の態度が、「この女、簡単にはいかないな」ってなってきます。

#43
  • 外道
  • 2012/03/20 (Tue) 09:49
  • Report

＞連絡が来ると、例えそれが都合よく利用されちゃう内容でも断れない。無視できないのよね～

オメーさん
連絡は携帯かメールのみです。って書いてあるだろが。
どうやって都合よく利用されっちまうんだい。
迷惑メイルに入れておけや。

必ず貴方も交換条件を突きつけることです。彼にお金が無いなら身体で払ってもらおう、、くらいの気持ちで挑んでね。

月に１～２回お泊りに出かけます。ってかいてあるだべな。
その時の費用は私が負担している回数が多いと思います。って
彼にお金が無いから身体で支払ってもらっているだろが。
オメーさんの言いたい事は彼にお金が無いなら身体で払ってもらおう、かいな
１番をよう読まんかい。
同じ事を繰り返すんかい。

＞「ホテル代出してやってるんだから、私を満足させない！」。。。と心の中で言うのよ。。

で１番の文章に戻るんや。

#44
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/03/20 (Tue) 16:31
  • Report
  • Delete

トピ主です。

皆様、本当に色々なアドバイスをありがとうございます。

皆様のアドバイスを読んでいるうちに、冷静になれたせいか『リベンジしたい』という気持ちが薄れてきました。

彼が、年配の女性グループから可愛がられていたことは知っていましたが、それ以外に親しい女性がいるなんて思ってもいなかったので、それが分かった時はショックでした。
以前から、彼の友人は『あいつにはきっとパトロンがいるはずだ』と言っていましたが、そんな事など考えたこともありませんでした。
年上で社会経験が豊富な彼に夢中になっていて、彼の話を客観的に判断する能力に欠けていたんですね、多分。

他の女性の影がチラつきだした頃から、私がヤキモチをやくようになり、彼にとっては重たい存在になってきて、私への態度が冷たくなったんだと思います。

今はまだ気持ちの整理はついていませんが、少なくとも私の中のネガティブな考えが減ってきたのは明らかです。
最近、1ヶ月ぶりに会いましたが、以前のような気持ちの高まりがあまり無いことに気がつきました。
この1週間であまりにも自分が変わったことに驚きました。
こうやって、少しずつ時が解決してくれるんですね。

#45
  • 外道
  • 2012/03/23 (Fri) 09:52
  • Report

＞年上で社会経験が豊富な彼に夢中になっていて、彼の話を客観的に判断する能力に欠けていたんですね、

年上で社会経験が豊富な男が親の年金に頼ることはしまへんで。

自分で自分を信じていない者はいつも嘘をつく。

どのみちを選ぶかより 選んだ道をどう生きるか、でっせ。

#46

＞年上で社会経験が豊富な彼
パトロンがいるジゴロのまがいの男性に惚れたあなたにも問題あり。

結局、男を見る目が無かっただけのことです。
ジゴロまがいの男は、一人の女では満足できません。
ましてやお金を持っている女性なら、彼にとって何人いてもプラスにはなってもマイナスにはならないでしょう。
ただ、スケジュール管理が大変なだけだと思います。

これを教訓に、もっと男を見る目を養ってください。

#47
  • ぽぽ
  • 2012/04/18 (Wed) 04:12
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自分も独身時代は、体の面で都合のいい女になったこともありますが、さすがにお金だけは出したらいけませんよ！
結婚して、生活がつまずき…というのなら話は別です。
ホテル代を出すなんて、多分向こうの友達サイドで話題にして、笑われてると思いますよ。
愛情が入ってしまったんならしかたがない。でも、彼はあなたの息子でもなければ弟でもないんだから、なにも払ってあげる義務なんてありませんし。
次男を見つけるときは、逆に大事にしてもらいなさい。男は追うもんではない。逆に追わせなさい。追わせてついてこないのなら、そにひとはあなたを心底愛してない証拠ですから…

#48
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/04/18 (Wed) 16:13
  • Report
  • Delete

トピ主です。

あれから1ヶ月がたったにも関わらず、何も変わっていません。
先週、彼と久しぶりお泊りしましたが、以前のような楽しさが減っていました。

彼が寝ている間に、悪いと思いつつ携帯を見たのですが、今は見たことを後悔しています。
そこには、ルームメートとの1日数回にも及ぶテキストや通話履歴が残されていました。
しかも、私とのデートを断った日に、そのルームメートとデートをしていたり、一緒に前泊してL.A.マラソンに参加したり。
また、私の知人とデートしていて、彼女の写真を撮っていたり。

疑いが確信に変わって、彼とのこと決着付けたいと思って、思い切ってルームメートのことを聞きました。
携帯を見たことだけは言えなかったので、確信に触れることなく言い負かされてしまいました。

そして、『君とは大人の関係でしょう。最初は楽しくやってたでしょう。おかしくなったのは、君が僕の私生活に口を出し始めたからだよ。これからも関係を続けたかったら、僕の私生活に口を出さないでくれる。僕が誰とデートしようが、君には関係ないでしょう』とはっきり言われました。
とてもショックでした。
私は、本気で好きだったのに、彼は最初から遊びだったなんて思いもしませんでした。
食事をご馳走したり、差し入れしたり、服をプレゼントしたにもかかわらず、彼からは家にある不用品のような物が、プレゼントとして帰ってきました。ショックでした。

私に使ってくれても良いはずのお金が、他の女性に使われてたんだと思うと、悔しいです。

もう、徹底的に彼の事を憎みきって、スパーッと別れたいのですが、この1年楽しいことも沢山あったので、ウダウダしています。

けど、とても心が苦しいです。

#49

セフレ契約はそういうものだ。

ここは自由の国だ！

嫌ならやめればいいだけ。

なにをグダグダと。

自分が決めること。 かれのせいにするな！

#50

トピ主さん、

もう、そろそろ目を覚ましなさい。
＞『君とは大人の関係でしょう。最初は楽しくやってたでしょう。おかしくなったのは、君が僕の私生活に口を出し始めたからだよ。これからも関係を続けたかったら、僕の私生活に口を出さないでくれる。僕が誰とデートしようが、君には関係ないでしょう』、、、、、
これで、彼が全く遊びであった事は証明出来たのだから、さっさと他の男性を探しなさい。
嫌な事を忘れる為に、出来る限り友達と会ったり、外で活発に活動する事です。

以前、私も白人の彼にだまされ続けられ、別れた後、もうＬＡに居る事が嫌に成って仕方なかったけど。 なるべく友達と会ったり、飲んだりして忘れたわ。
それ以来、白人の男は信用出来ないって思っているし、一緒体を触れさせないつもり。 白人と結婚し数年後子供も居るのに離婚している何人も居るけど、やっぱり離婚するんだね。と私は、そう思う。 頑張ってね、、、。

#51
  • アズレの海
  • 2012/04/18 (Wed) 23:24
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一番のリベンジは、あなたが幸せになることだと思います。
利用されたとしても、許してあげて前に進むことでは、
ないでしょうか?これも又自分にとって一歩大人になれる
手段ではないでしょうか・

#52
  • 都合のいい男
  • 2012/04/18 (Wed) 23:53
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『君とは大人の関係でしょう。最初は楽しくやってたでしょう。おかしくなったのは、君が僕の私生活に口を出し始めたからだよ。これからも関係を続けたかったら、僕の私生活に口を出さないでくれる。僕が誰とデートしようが、君には関係ないでしょう』、、、、、

ここまではっきり言われたら、楽しかった思い出も切り捨てられるでしょ?
ある意味、ここまではっきり言われてよかったと思うよ。

私もトピさんとまったく同じ経験あるよ。
私とのデートの日に他の女ともダブルブッキングしてたよ。。
私も彼の携帯見ては、これきりにしよう、これきりにしようって何度も思ったよ。。ｗｗｗ

私の相手は、のらりくらりごまかされたから、別れるのに時間がかかった。

ここまで言われて別れられないってなれば、貴方は生まれ持った都合のいい女体質ってことだよ。。

ブライドもてよ。。！

#53

元彼がそんな感じの人でした。
今思うと彼との関係は依存でした。
きっとあなたも、その関係は愛ではなく、依存です。
そのひとはあなたの弱い部分を埋めてくれる何かを持っているんですよ。でも、それだけです。それで離れられないんですよ。

#54
  • オヤジ
  • 2012/04/19 (Thu) 10:38
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利用されてった言うけれど、考えようによっちゃトピ主さんも納得してやってたことなら今までは彼のサービスを利用してたってことじゃない?

もうお互い利用価値はなくなってきたようだし、そんな奴にいつまでも拘らずに次を探せばいいんじゃないの?

#56

さっぱりと別れなさい。
お互いに気持ちいい思いをした。長かった夢が覚めた。
本気で好きに成るのなら、少なくとも自分より３～５歳年上の男を狙いなさい。 その方が将来のパートナーとなりえる。
もし、「やっぱり若い男の体がイイのよ」と言うのなら、バカな夢を見続けたら、あんたは幸せだよ。
自分を大切にするのも、傷つけるのも、自分次第。
さあ、さっぱり。と行こう。

#57
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/04/25 (Wed) 09:58
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とぴ主です。

みなさま、親身になってのアドバイスありがとうございます。
中にはご自身の体験談を元にしたアドバイス、説得力があります。とても、感謝しています。

#53の経験ありさんが言われるように、彼に依存しているんだと思います。彼と会う事で、仕事などで不満な部分を埋めているんだと気がつきました。

先日、よく行く日本食レストランに行ったら、１０時位に彼が知人の子持ちの人妻と親しげにデートしている場面に鉢合わせしてしまいました。
心臓がバクバクして、一体何が起こっているのか理解できませんでした。
こんばんわって声をかけたら、彼の挨拶が上ずっていましたし、相手の人妻は私の事を睨み付けるはで、なんとも居心地が悪い瞬間でした。

私に隠れてこそこそと人妻と昼夜問わずデートしていたかと思うと、彼女が本命で私が遊びだったのかなぁと･･････

まだ、完全には別れる事が出来ませんが、少しづつ距離を空けるよう努力を始めます。
今やっと、自分磨きを始めたところです。私をないがしろにした彼が後悔するような、いい女になれるようがんばります！

#58
  • ぎゅぎゅ
  • 2012/04/25 (Wed) 14:24
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＞主さん
子持ちの人妻が本命のわけないじゃないですか。
彼にとっては誰も本命じゃないんですよ。

「回避依存」て言葉ご存じですか?
ネットで検索してみてください。
彼はその傾向が強い人なのではないかと思います。
そしてあなた自身も恋愛依存だったとはっきり気付けば、彼と離れることがもっと簡単になりますよ。

がんばらなくていいから、楽な気持ちで生きてくださいね。

#59
  • オヤジ
  • 2012/04/26 (Thu) 09:20
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#47 携帯を盗み見するような姑息なことさえしなければ今までどおり楽しめたのにねぇ～～～！
自業自得！

#57 こんなことがあってもまだ完全に別れられないなんて、どこまでプライドの低い女なんだぁ～～～！

そりゃぁ、いいように扱われるよ。

この調子じゃ来月になっても何も変わらないだろうなぁ・・・

#63

その子持ちの女性も都合のいい女なのかもね。
そうとうのやり手だわ。
そんな人間性の人と結婚してなくて良かったわよ。

#62

浮気現場に出くわしたのにまだ別れられない?

彼はその後、連絡くれましたか?
連絡あってまだ別れられないというのであれば、上手に遊ばれ中です。
連絡無い場合はトピ主さんがどう思ってても既に振られてます。

なんか彼も引っ張りダコで快感を得てるんでしょうね。

#61

トピ主さんの幸せを願って、ちょっと辛口になるかもしれないけどズバリ書きます。
私も似たような経験あるので、少しはお気持ちわかるつもりです。

まず、その彼と別れるも何も、読んでいる限りでは付き合っているともいえない関係です。少なくとも彼はあなたのことをお金のかからないセフレぐらいしか思ってません。
あなたが連絡しなければ、それで終わりです。

若い頃に一度ぐらいこのような痛い経験も悪くはないでしょう。
でも、都合よく遊ばれているとわかっていながらズルズルと会ってしまうのは、あなたのメンタルもどこかおかしいのかもしれませんよ。
あなたのようなメンタルを持つ人は、たとえこの彼と離れても、ろくな男性を引き寄せません。どうしてあなたはこの彼と付き合っていく自分を受け入れることができるのですか?よほど自分に価値がないと信じているのですね。

自分磨きとは何も習い事をしたりきれいになることだけではありません。あなたのキャリアはどうですか?
いまの仕事好きですか?
一生続けられる仕事ですか?
やりがいがありますか?

一生の仕事を持ち、やりがいを感じながら仕事をしている女性は誰に対する依存心もなく輝いています。
そういう女性には同じように自立した男性が寄ってきます。

まずは自分のお仕事に目を向けてください。
ここがきちんとできない女性にはろくな男が寄ってきません。

幸せな恋愛をしたいなら、
自分を変えるのが一番早いですよ。

いまのその彼は、あなたが本当に幸せな自分になるための障害壁だと思ってください。

乗り越えるか、乗り越えないかはあなた次第です。

#60
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/04/27 (Fri) 14:02
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#58 ぎゅぎゅ さん、
「回避依存」って言葉、初めて聞きました。
ググって見たら、まるで彼にぴったりでした。
彼は、幼少期に鍵っ子でお金だけ与えられて育ち、親の愛情をあまり受けて育ってないように思えます。

キャバ嬢を口説くときもゲーム感覚で、落としたときの達成感が楽しかったような事を、付き合い始めてから教えてくれました。
一時、結婚を考えた女性がいた時も、相手が好きだからというよりも、お互いにいい年だからという理由らしいです。
それかと思うと、２０歳以上も歳の離れた女子と同棲をしてみたり。
それらの話を聞いた時は、がっかりしました。

彼から聞いた話を思い起こしてみると、誰かを本気で愛したような経験があるとは思えなくなってきました。
まさに、回避依存ではないかと思います。
そして、彼から『君は僕にAddictしてる』とも言われました。
私に恋愛依存の傾向があり、それを彼に見抜かれていたのかもしれません。

依存の対象を彼から、もっとポジティブなものへとシフトしていかなくてはと思いました。
いずれは、この依存体質を減らしていけるよう、模索してみます。

#65

私も、昔同じようなタイプにひっかかったことがありますので
トビさんのお気持ちがわかります。
そのタイプの男性ははっきり行ってタバコのような存在で
100害あって一利なしなのですが、あたまでわかっていても
なかなかわすれられないのでしょうね。
その人妻さんも、勿論彼にとってはただのあそびですよ。
その男性は基本的にナルシストなので、女性をこころから愛することなど
出来ないと思いますよ。
そして、そのひとにとって今はトビさんのことなど
どうでも良いような感じがしますが、このタイプは
忘れたころにフラッとたずねてきたりするので
なかなか手を切りにくいのでそこを心を鬼にして
将来の幸せのためにも手をきってくださいね。
今度、まともな男性に出会ったときに、何でそんな男性に
惹かれていたのかって心底思える日がきますよ！

#64
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/04/29 (Sun) 08:19
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LACMO様、

厳しいご意見ありがとうございました。
確かに自分自身に何故か自信がないのです。

キャリア的には専門職で、それなりの待遇で仕事をさせていただいていました。ここ1年は、新たな職種にチャレンジしていましたが、最近それが自分のやりたいことだったのかと、疑問を持つようになり、それがいつの間にか不満に変わってきました。
それを解消するために、彼に依存し始めたのかもしれません。

#66

他の投稿で私と同じような意見が既にあったらごめんなさい。
たぶんトピ主さんは、その彼と男友達の間でかなり笑い話にされてると思う・・・
ガールズトークと同じように男性も女性について過激なトークしますし。
トピ主さんのお相手の男性は、自分以外愛せないタイプだと思います。
そして相手の女性が自分に対して本気になるまでのプロセスを楽しんで、
相手が本気になればなるほどつまらなくなって、他の刺激を求めるとか。
女性が頑張れば頑張るほど、そこに男性は甘えます。
尽くせば尽くすほど王様気分になってワガママになります。
既に上下関係が出来あがった段階で、女性が何か訴えても、
「俺に指図するな」くらいにしか思われません。
もっとトピ主さんを大事にしてくれる男性が他にいるはずなので、
女に磨きをかけて楽しんでください。
本当に男らしい人は、一人の女性を大切にしてくれます。

#67

#64 トピ主さん、

彼と付き合いだした時期と新しい職種に挑戦し始めた時期が重なっていたんですね。
トピ主さんは、ご自分が彼に依存してしまう原因を冷静に分析できていますし、お仕事もがんばっておられるようなので、本来は非常に聡明な女性なのだと思います。

何人もの女性を夢中にさせて悩ませるのですから、その彼は魅力に溢れた方なんでしょうね。
私も以前同じような経験があったと書きました。
私のその彼も、とても魅力的で（イケメン）で会っているときは仕事であった嫌なことやストレスなどすべて吹き飛んでいく感じでした。
私も自分は彼女だと信じていたくて、冷静に考えればただ利用されていただけのがわかっていても、最後はただ母親が恋しい子どもかのようにまさに”Lost my mind"な状態でした。

このトピに皆さんが書いてくれたレスを読んで、少しは彼のことが色褪せて見えてきたと思うのですが、どうでしょう。
ここまできたらあともう少しで断ち切ることできます。

幸い、トピ主さんには挑戦している何かがあります。
今まで以上に心を入れて取り組んでみたらいかがでしょうか。
うまくいっていないならば、思い切ってまた変えてみるとか
とにかく神経を仕事のほうに集中させてみましょう。

絶対にこの壁を乗り越えることできると、ご自分を信じてください。

#68
  • なんじゃっしゅ
  • 2012/04/30 (Mon) 23:01
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トビさんのお気持ちがわかります<#65
たぶんトピ主さんは、その彼と男友達の間でかなり笑い話にされてると思う<#66
絶対にこの壁を乗り越えることできると、ご自分を信じてください<#67

ちょっと待ってよ、このトピ主さんニセモノだよ。釣りトピ。

少し考えりゃわかると思うけど、本気で悩んでいる人が、「この悔しい気持ちを乗り切るにはどうしたら良いのでしょうか?」
のたった一行で無理やり「相談」という形にしようかな?
なんとかして「相談」という形にしないと悩んでいるように見えないからこうするんです。
20行も使って、19行は状況説明だけ、何をどうしたいかは最後のたった一行だけ。本当に悩んでいたらそこが一番長いでしょう。

しかも、「この悔しい気持ちを乗り切るにはどうしたら良いのでしょうか?」この無理やりな書き方。つまり、ぜ～んぶウソ！あんたたちを騙した男と同じ！この程度の釣りトピに騙されるから、男にも騙されるんだよ。

#69

彼は何歳くらいの方なの?！
大学院といっても社会人経験を得てですと幅が広いですし。
２７、８歳の年齢とは思えない、精神的な幼さを感じますから、ご両親との親子関係もあまりよくないのではないかしら?育ちは出るわよ。

#70
  • オヤジ
  • 2012/05/01 (Tue) 08:22
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過ぎたこは仕方ないけど、いつまでも未練がましくダラダラ付き合って妙な復習心持たないで、富永愛や園山真希絵のようにスッパリ三行半を突きつけてやるのが一番！
ちょっとはニュースから見習えよ！

#71
  • 夢
  • 2012/05/01 (Tue) 08:28
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>復習心
もったら困るよね。ホントに。
復讐心もだけど。
だって復習って一度やったこと（習ったこと）を
もう一度、繰り返すことでしょ?
子供の頃、予習復習が大事ってよく言われたけど。

#75

ふん、ふん、私も＃７０のオヤジさんに同感です。

#74

＃７１さん
そう、子供の頃予習復習が習慣になり、気が付くと、それが身に付いて癖になってた。そして予習復習の繰り返し。
それが、今のトピ主さんと同様。嫌なのに同じ事を繰り返す。恐らく半年後に、ここの板で再度トピとして参上する。悲劇のヒロインをまた演じる、、、、、事になる。

トピ主さん
もう大人になりましょう。癖になる前に、そろそろ脳みその構造を切替えましょう。

#73

竹内マリアさんの歌"元気を出して"を聞いて、新しいそしていい恋をしてください。

#72

＃６８さんと同じく私も釣りトピだと思います。作り話でしょ。
”不倫相手のうそ”というトピがあったけど同じ主さんだと思います。
携帯をみてしまった、彼が別の女をつれているところに偶然に出くわした・・・・・なんか似てません?

男女関係のトピって盛り上がるからね、愉快犯と思います。
随分楽しんだでしょ?そろそろ良いんじゃないの。

#76
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/05/06 (Sun) 00:56
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とぴ主です。

あれから決定的な事を言われ、もう踏ん切りをつける時期に来たと痛感しました。

彼にとって私は、ただのセフレでそれ以上にはなりえないものでした。
私は恋人だと思っていたので、彼のプライベートも色々知りたいと思ったのです。
それが、彼にとっては監視されていると感じ始め、私の存在が重くなってきたみたいです。

仕事の合間に彼のプロジェクトを手伝ってました。
彼はエクセルがあまり得意ではない人だったので。
彼からは、感謝されるどころか終盤に近づくと、私のせいでプロジェクトが遅れたとののしられ続けました。
利用価値がなくなってきたんですね。

もう、これ以上彼に関わっていても、私も時間の無駄遣いをするだけだと思えるようになりました。
私にも富永愛や園山真希絵のような潔さは必要だと感じてます。

色々なアドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございました。
辛いですが、現実を受け入れて前に進みます。

#77

このティッシュはやっとわかったようだな。

エクセルすら使えん奴は忘れろ！

#78
  • ポンコツ
  • 2012/05/08 (Tue) 09:53
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とりあえず利用されたといいますけどおねーさんだって自分の弱さとか寂しさを紛らわすために彼を利用していたわけでしょ。自分の気持ちがくみ取られないからって恨むのもどうかと思いますよ。これはあくまで理想ですけど愛してるっていうのは自己犠牲ですよね。そこに結果は関係ないと思いますよ。愛してたなら遊ばれたっていいじゃないですか。それが嫌なのは自己愛であって彼を愛していたわけではないということですね。嫌ならさっさと別れたらいいんです。決断もすぐできないとなめられます。弱さを正当化したところで何も解決しないということですね。人を見る目がない人は一生それで苦しむことになるわけです。自業自得ですし。楽しい思いでだってあったんでしょ?彼氏といちゃいちゃして遊んでたりあったでしょ。それをすべて否定して相手は最低だというのもまあ子供じゃないんですからね。思い出を思い出してください。私も男ですけど、基本的に男はみんなとは言いませんがこんなもんだと思います。まあ女性ももちろんこんなもんですし。信じるのは勝手ですけど裏切られたと被害者面するのはちょっとね。大人はすべて自己責任ですし。まあこれから期待してます。がんばってくださいね。

#79
  • ちょっと言わせて
  • 2012/05/08 (Tue) 20:49
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#78さん ちょっと違うのではないかな?
トピ主さんの男性はどーみても利用していたような感じに思えますが。

女性の心が全然わかってないみたいだけど。。。
男女の考えの違いがありますが女性は男性と違って好きでない限り
身体の関係を持たないのが普通です。
男性は好きでなくても余程の事がない限り隙あらば身体の関係を持ちたいと思っていますよね。

ですので遊ばれているとわかった時点で女性は心が愛情から憎しみにかわるのですね。
憎しみを踏み台にして素敵な女性になるか、憎しみが消化できずさらに気持ちがみじめになるかはその人次第です。

お互いに思いやりがあれば愛が成りたちますが一方通行の思いやりは気持ちの平均が保てず事件になったりしますので男性は特に気をつけて下さいな。

余談ですが婚姻後の男女のもつれは女性側は意外とあっさりケリをつけますが男性はいつまでも未練を持つ場合が多いです。

#82
  • 恋愛って。。。
  • 2012/05/09 (Wed) 07:23
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人をすごく好きになって、その人のことを考えるとご飯も喉を通らなくなったり、たった一言のテキストが消せなかったり、心のすべてを投げ出して、その人のことを想って、傷付いたり、自分を見つめ直したり。。。恋愛って、そんなもんじゃないですか??自己責任とか被害者面とか、訴訟じゃないんだから、そんなにさっぱり割り切れないと思いますよ。むしろ割り切れないでいろんな気持ちを通り過ぎて、精神的な面での経験を重ねていくんじゃないでしょうか。

#81
  • 辛（シンと読んでください。からっ！ではないですｗ）
  • 2012/05/09 (Wed) 07:23
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#79

ポンコツさんは、お互いに利用しあっていたところもあるんじゃないか、と言っているだけですね。「どーみても・・・な感じに思えるから、あなたの意見はちょっと違うと思う」という文章もちょっと・・・ｗ

#80

わたしも、そんな思いに悩まされたこともありました。
結論から言うと、彼との距離を開けることが一番良いと思います。

#83

#78のポンコツ
決めつけたように言うけど、人の感情ってそんな単純じゃないよ。それにどう考えたってトピ主のお相手の男性は嫌な奴じゃん。理想とか綺麗事は誰でも言えるけど、相手にうまく利用されて振り回されて、「彼を愛してるからいいの」って本心から喜べる人なんてこの世にいるのかな。そんな奴いたら、頭の神経おかしいって疑うよ(笑)ってかそんな人いたら気持ち悪い。

#84
  • オヤジ
  • 2012/05/10 (Thu) 10:23
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＞この悔しい気持ちを乗り切るにはどうしたら良いのでしょうか?

サッサと別れて幸せな恋愛をすること。

って、もしかして、まだズルズルと付き合ってる?
そうなれば、これは彼に問題があるのではなくトピ主に問題あり！

#89

すごく辛いですね。。。別れなきゃいけないことは分かってるけど、大好きなんですよね。彼が以前の様に戻ってくれたらいいのですが、なかなか難しいかもしれませんね。でも、あなたには原因はないですか?
色々プレゼントしたのに、ってどこかでお金を出してあげてる感が出ていたのではないでしょうか。
もし、自分が彼が大好きで手助けしていたのならば、金銭的なことでも出してあげたと思うのは良くないと思いますよ。
大好きだった彼と別れるときに「今までお前にかけた分全部返せ！」って言われたらどうですか?たまに別れる際に貢いだ分〜とか言って来る男性がいる様ですが、恋人の終わりは２人の責任です。
もし、どちらかが一方が全面的に悪くても、その人を選んだ自分にも責任があるのですから。
ヒドい彼と分かっていても別れられないなら別れる準備をしてみては?
まず、いい女になること。（内面的にも外見的にも）
ウザがられても、小出しに自分の気持ちを言ってみること。
自分の正直な気持ちを言っていれば、もし彼があなたに興味がないのなら何度もヒドいことを言うでしょう。
何度も言われて彼に気持ちがないのが分かったら離れるしかないんじゃないかな。。。

辛いけど頑張ってください！
きっとこれを乗り越えればいい女になれますよー！！
忍耐が必要だし、すごく大変だけど頑張れ！！

#88

とぴ主さんは自分の弱さを認めることができる人だし、
普段はお仕事がんばってる人だから、きっと乗り越えられると思います。

ご自分を信じてくださいね。がんばって！！

#87

＃82 恋愛って。。。
さんに、同感です。
そんなに簡単に気持ちなんて整理出来るものではないでしょう。割り切れないから、人の感情なわけですし。数学通りにはいきません。
たった一言のテキストが消せないっていうところ、涙が出ました。せつない感情。でも、思い出しました。

#86

>サッサと別れて幸せな恋愛をすること。

そんな簡単に気持ちが切り替えれたらこんなトピにはなんないでしょ。笑

#85
  • 辛（シンと読んでください。からっ！ではないですｗ）
  • 2012/05/11 (Fri) 09:59
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#82

割り切れない気持ちは同意です！


#83

ポンコツさんは、お互いに利用しあっていたところがあったのではないか、もしそうなら悔しいもなにもないのではないか、という乗り越え方を言っているだけですね～。

#91

ちょっと待って。自分の弱さを認めるとき、そこに全能感を併ち、その全能感で仕事に集中させるタイプの人は、目的論的思考停止に陥ることが多いと思う。

#90
  • 辛（シンと読んでください。からっ！ではないですｗ）
  • 2012/05/13 (Sun) 07:34
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＃８２さんに同意なのは、無理やり割り切ろうとするのではなく、見方を変えて別の数字で割ろうとしてみては?と言っているから～。ポンコツさんだって無理やり割れって言ってないと思うよ～！?

#93

＃91さん、

「目的論的思考停止」ってどういう意味ですか?
難しい言葉を知らないので、すみません。教えてください。
自分の弱さを認めて、仕事に集中するとつまりどうなってしまうのでしょうか?

#92

＃91のちょっさん、

勉強不足で、全能感と目的論的思考停止など、おっしゃっている意味が分からないのですが、教えていただけますか?

#94

前略、#92さん、#93さん、お疲れ様です。

「全能感」は、「万能感」や「なんでもできる気分や恍惚感」といった、普通の辞書的な意味と同じです。一方、「目的論的停止」は歴史的な文脈が深い言葉でその周囲にはいろいろな考え方が張り付いています。それらのいくつかを説明することで生じるであろう丁々発止のやり取りは、逆にその理解を妨げてしまう可能性がある（特に掲示板では）ため、いろいろ調べて意味を総合していくことがどうしても必要になります。ぶっちゃけて言うことができないのは、それをすると意図に反してトピ主さんを傷つけてしまう可能性があるからです。たとえばポンコツさんの意見に反論される方が幾人かいらっしゃいますが、#81#85#90の辛さんが補足しているような見方もできます。つまりポンコツさんと同じように意図に反してトピ主さんを傷つけてしまう可能性があり、そのときに辛さんのような第三者が補足してくれるとは限らないため、意味の総合が難しくなってしまう事態になる可能性があります。幸い目的論的停止は世界で通用する言葉ですので、そのようにお願いしても疑問が自閉することもありません。とぴ主さんのこのスレッドの中で私にいえるのは、「目的意識というのは安全な万能薬ではない」「自分の弱さを認めて仕事に集中したときに全能感が現れてしまうとそれにつける薬はないのではないか」というところまでです。目的意識を処方するカウンセラーが実は安易で勉強不足であることなども見えてくると思いますが、それに対して辛さんのような補足を入れさせていただいた、というのがこの場では本当のところです。

不尽

#95

俺なんか、何回女に利用されたと思ってんじゃい！

#98

>>95
学習能力は?
つーか本当は嬉しいくせに

#97
  • こういうときって
  • 2012/05/17 (Thu) 02:29
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＃95さんの「俺なんか、何回女に利用されたと思ってんじゃい！」

私は女だけど、意外と深いなと思った。

トピ主さんも、いつかこうやって面白おかしく言えたらいいよね。

女は男を金づるに、

男は女をセフレにする。

よくあることだよ。痛い目にあったけど、経験させてもらってよかったと思うしかない。次はいい人に出会えるといいね！

#96

＃95 ぽさん

貴方だけじゃないですよ。男なら、利用する方より利用される方が圧倒的に多いし、それが当たり前に成っているよね。 その刺激を楽しむ男も居るからさ。
キャバクラがいい例だよね。ホステスバーは普通にいっぱいあるけど、ホストバーは一部のセレブ奥様を相手にしているじゃない。よっぽど、美男かムキムキ魅力な体系じゃないと稼げないよね。 そういう意味では男の方がナイイブですよ。
だけど、ここのトピに関しては、彼氏が例えそれだけの（外見、体系、テクニックの話）魅力的な男だったのかもしれないけど、、トピ主自身が弱過ぎる。
トピ主さん、頑張って魅力的な女性になって逆に男を利用するほどの女になってみれば（実際利用する必要ないからさ）。 要は、魅力的な女性に変身して素敵な彼を見つけなよ。 何だったら、Vacancyの間俺が相手して上げるよ。（＾;＾）

#99
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/05/21 (Mon) 10:20
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とぴ主です。

皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。
読ませていただくうちに、自分の弱さを再認識しました。
また、自分は彼に依存していたんではなくて、その環境に依存していたんだと気がつきました。
恋する自分に恋をしていたんですね。

友人の話では、現在彼は、同じ年で内縁の夫がいて二人の子供がいる女性と付き合っているそうです。
その女性はとにかくSexが上手く、彼女と付き合った男はみな彼女の虜になるそうです。
彼女は市民権を持っていないので、彼が永住権のために略奪婚をする対象でもありません。
ただの大人の火遊びでしょう。

私は、彼があと腐れない女性と刹那的なお付き合いができる人だったと初めて知りました。
私は遊びで男性と付き合える性格でもありませんし、付き合うからには将来を見据えたお付き合いをしたいタイプなので、重くなってきたんでしょう。
それに、新しい女性も出来て、私にも飽きてきたんですね。

悔しいですが、本当に1年で終われて良かったと思います。
これで、次のステップへ進むのが早くなりました。

#100
  • 悔しいですよね
  • 2012/06/20 (Wed) 11:23
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トピ主さんへ、

次のステップへ進めてますか?

自分にも似たような経験があって、それを忘れるために渡米しました。周りの人に恵まれて、今では幸せに生活しています。
しかし、その頃は今のような穏やかな生活が待っているとは思えず、心中ドロドロしていました。

がんばって、気持ちを切替えてくださいね。

#101
  • 本音はリベンジしたい！
  • 2012/08/30 (Thu) 09:45
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トピ主です。ご無沙汰しています。

あれから3ヶ月が過ぎました。
彼には全く会っていません。
電話もテキストも無視されるので、忘れるには丁度良かったのかもしれません。

皆さんのアドバイスのお陰で、あまり惨めな気持ちになることも無く、辛い時期が短くて済みそうです。
最近では、いい年して学生ビザで、仕事もお金も無く、ルームレントして、医療保険も無く、あまりにも無い無い尽くしの彼が可哀想に思えることもあります。しかし、以前と違い何か手助けをなんて事は一切考えもしません。

最近、職場の同僚がランチやディナーに誘ってくれるので、少しづつ次のステップへ進めそうな気がしてきました。彼とは真逆で、誠実で少しシャイな男性です。

こうやって、気持ちが切替えられるようになったのも、皆様のアドバイスのお陰だと思います。この場所を提供してくださった「びびなび」にも感謝です。ありがとうございました。

#102

トピ主さんに贈る曲があります。N'SyncのI Drive Myself Crazyです。
http://www.youtube.com/watch?v=R4ms6pKlLwY

#103
  • 泣いてすがった年上の女
  • 2012/08/31 (Fri) 13:17
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＞職場の同僚がランチやディナーに誘ってくれるので、少しづつ次のステップへ進めそうな気がしてきました。彼とは真逆で、誠実で少しシャイな男性です。

次から次へと懲りないなー。

#104

主はもしかして男がいないと生きていけないタイプ?
そういうところを前の男は見透かしてたのかもね。
今回は利用されないように。

よく言われることだけど、相手をどれだけ変えても、自分が変わらなければ結局は同じことの繰り返しになるのだそうよ。
気をつけてね。

#105

利用されてうるような、されていないような、されているよな

#106
  • たまたま玉のこし
  • 2012/09/01 (Sat) 13:22
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トビさん、良かったですね。
その新しい方とうまくいくことを祈ってます！

#107

トビさん、良かったですね。

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