최신내용부터 전체표시

1.
비비나비 로스앤젤레스
独り言Plus（436kview/3976res）		 프리토크 어제 16:19
2.
비비나비 로스앤젤레스
ナルシシスト/アスペルガーのパートナーの精神的虐待（199view/7res）		 고민 / 상담 어제 10:12
3.
비비나비 하와이
二重国籍者の米国への渡航・出国入国について（180view/2res）		 고민 / 상담 2025/01/07 15:14
4.
비비나비 로스앤젤레스
ロサンゼルスで日本語で学べる料理教室について（113view/5res）		 질문 2025/01/07 12:44
5.
비비나비 하와이
日本とハワイ比較（1kview/6res）		 생활 2025/01/06 14:58
6.
비비나비 로스앤젤레스
これは詐欺メールでしょうか・・・・（521view/16res）		 질문 2025/01/05 19:19
7.
비비나비 로스앤젤레스
携帯会社（2kview/14res）		 프리토크 2025/01/05 18:57
8.
비비나비 로스앤젤레스
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（5kview/142res）		 프리토크 2025/01/05 10:19
9.
비비나비 로스앤젤레스
語学学校（449view/10res）		 고민 / 상담 2025/01/05 07:53
10.
비비나비 로스앤젤레스
ロサンゼルスでの御神籤について質問（117view/3res）		 질문 2025/01/04 12:03
리스트 맨 앞으로 돌아가기
토픽

비비나비 로스앤젤레스
学校内暴力

고민 / 상담
#1
  • 元在日韓国人
  • 2005/10/19 03:48

某コミュニティカレッジに通う元在日韓国人です。韓国語を一応話せるので韓国人と日本人と両方つるんでるのですが、今日は韓国人のほうに殴られました。一つ上の人なのですが、敬語を強要されて断ったところトイレに連れられて殴られました。戦う気がないと何度も意思を伝えたのですがその回数だけ拳が飛んできました。
目がちょっと腫れてたり、ところどころ切れてます。でもあまりたいしたことはないです。
万が一起訴できるならどういう手順を踏むべきでしょうか？
相手の謝罪次第で合意するかもしれませんが起訴の準備などもしておきたいのでよろしくお願いします。

#2
  • fiesta
  • 2005/10/19 (Wed) 07:23
  • 신고

訴訟は証拠がすべてなので、たいした怪我でなくてもまずは病院で診察を受けて診断書を貰ったほうがいいと思います。
傷や腫れてる部分の写真も取っておいたほうがいいですね。
あとはその時近くにいた人に証人になってもらうとか。
充分訴訟できるケースだと思いますが、もし相手が謝罪してきてそれを受け入れるとしてもきちんと病院代や診断書発行などで負担した金額は払って貰ったほうがいいと思います。

#3

大丈夫ですか？？
なんかやっぱり韓国ってまだそうゆう事あるんだなぁって思いました。
でも殴られたっていうのはひどいですよ。注意されるのはともかく・・・
向こうが謝罪したくないのなら、コートにいくと少し脅してみてはどうですか？

#4
  • コバルト
  • 2005/10/19 (Wed) 08:03
  • 신고

在日韓国人であるあなたにこんなレスを書くのは失礼かもしれませんが、「ひとつ年上」の人に敬語を使わなかったというだけで、戦意のない無抵抗の相手に何度も殴るって、非常識ですよね。韓国本国の田舎ならまだしもここはアメリカ。「火病」ってこともあるかもしれませんが、冷静に話し合うことが出来ずにすぐに激高したり暴力にでたりする朝鮮民族の方って、温和な日本人からは理解できない部分があります。もちろんすべての人がそうだとは思いません。今回被害に遭われたトピ主さんも、韓国の血を引きながらカッとなって反撃しなかったのはよかったと思います。
　ただ、他の皆さんも書かれているように、「病院で診察を受けて診断書を貰う、被害の写真を撮っておく、目撃者がいれば証人になってもらう、そのコミュニティカレッジにも通報する」等はしたほうがいいと思いますよ。

#6

このような場合､学校に言ったら殴った人は退学にさせられないんですかね？
アメリカはこういうのかなり厳しいですよね？

#7
  • SM男
  • 2005/10/19 (Wed) 13:12
  • 신고

#4、日本でもこれが普通だったじゃないですか、何も韓国に限らず・・・

わしが中学校のころはこういう風にされていたし、後輩に対してもしていたし。わしは今３１だからそんな昔でもないよ。普通にヤンキーでも無かったし。

でも、とにかく写真を撮っておいてそして医者の診察を受けておかないと法廷や警察は法的に何もできないぞ。

#8
  • SM男
  • 2005/10/19 (Wed) 14:46
  • 신고

多分、刑事沙汰になれば、学校で審査があり、「前科」がなければ期限付きのprobationとなり、すでにprobationの状態であれば即退学でしょう。

でも、日本での話は中学校のことですし、それも体育系の部活の中での特殊な場での話なので、「部下」でもない、「閥」でもないのにそんなことで手を出されるのは癪でたまりませんね。

#9
  • あくゆう
  • 2005/10/19 (Wed) 19:06
  • 신고

相変わらず、まぼろし探偵の文章には中・韓への蔑みが節々に見られるな。海外で希薄なアイデンティティーにしがみ付き、貧しいヒエラルキーに浸るとは、まさに優越的民族主義を通り越した、自慰行為。

ところで、トピ主さん。

＞今日は韓国人のほうに殴られました。

とありますが、日本人からも殴られるということですか？それともタイプミス？もし日本人からも殴られるのなら、敬語以外に何か問題があるんではないでしょうか？まっ、平和主義者の僕には到底暴力は受け入れられませんが。。。

ただなんだろう・・・このトピ主の文章から伝わる切迫感のなさ、虚無感とでもいうのか、、、フィクション？

#10
  • finusa2001
  • 2005/10/19 (Wed) 19:41
  • 신고

敬語を拒否しただけで、殴るかね？もし、これが本当に起きた事なら、今すぐ告訴すべきですね。

私も相当前に、殴られ歯を折られた事がありました。次の日病院へ行きました、それと同時に学校にも伝えました。

その日を境に、その殴った相手とは一切、話しませんでしたし、会いませんでした。でも、僕がその街を去る前にどうしても、会う事になりましたが、僕は一切無視しました。

僕は、告訴しませんでしたが、でも、絶対に告訴すべきだったと、今も思ってます。

泣き寝入りは絶対に避けましょう。とことん、この人と戦いましょう。

#11
  • paku3
  • 2005/10/19 (Wed) 19:52
  • 신고

私は在日のおじさんです。韓国人の多い高校で同じような事が行われているという記事を読んだことがありますが、大学でもこんな事があるんですね。ビックリでとても残念です。もし自分の子供が同じ目にあったらただでは済ませないでしょう。具体的な方法はわかりませんが、何らかの処置をとった方が良いのでは？と思います。
ところで「元在日韓国人」って言う意味は何なんでしょうか？日本人に帰化？アメリカ国籍取得？どっちでもいいんですけどね。
「元在日韓国人」さん。
これにめげないで、がんばって下さいね。

#12

はじめまして。
ついつい自分も意見を発言したくなってしまったので書かせていただきます。
僕は２３歳ですけど僕が中学・高校生の時はそんなことは当たり前のようにありました。
韓国の文化を詳しく分からないのでもしかしたら僕の意見は大きく間違ってしまっているのかもしれませんが、「１つ年上の人」に敬語を話すように強要されたら当然敬語で話すべきだと思います。
たとえ同じ学生であろうと、自分の方が学年が上であろうと、ここがアメリカであろうと僕は年上の人には敬語で話すべきだと思います。
もちろんその年上の人から「敬語使わないでいいよ」などと言われたのであれば別ですけど・・・
やっぱりこーゆー考えは古いのでしょうか？でもやっぱり礼儀というのは絶対に怠ってはいけないものだと思いますよ。
年上の人を敬い、初対面の人には失礼のないよう接するというのは、人間関係を築く上で１番重要なことだと思います。
僕はアメリカに来て何人かの日本人と学校で話す機会があって、初対面の明らかに年下の相手にいきなりタメ口で話された時はさすがにカチンときました。
さすがにこの年にもなってそんなことで人を殴ったりするつもりなんてまったくありませんでしたが・・・
最近は「ここはアメリカなんだから・・・」と言って平気な顔してタメ口で話してくる日本人多いですねぇ・・・
まぁ確かにアメリカですから日本の文化持ち込まなくてもいいでしょ！っていう意見も分かりますよ。
でもだったら英語で話してこればいいのに・・・。
アメリカにきてまで日本語でタメ口たたかれるからこっちはムカつくのに、都合のいい時だけ「ここはアメリカだから・・・」って日本語での主張はやめて欲しいです。
話がだいぶそれてしまいました・・・
トピ主さんが殴られた話を見て確かにかわいそうにも思いましたが、なんで年上の人に敬語を強要されて断ったのでしょうか？
この年にもなってそんな些細なことで人を殴るのもおかしいと思いますが、同時に殴られてまでも敬語を使うことを拒否ったのはなぜなのでしょうか？
最近は本当にちょっとしたことで訴える、などと言う人が増えてきてますね。
訴える前に自分には、それなりの非がなかったのか？ということを考えて欲しいです。
自分の悪いところ・相手の悪いところを見つめ直して勇気を持ってその相手と話し合ってみてはいかがでしょうか？
きっと自分の思いをしっかりと相手に伝えれば殴ったことを謝ってくれると思いますよ。
訴えるなんて冷たい行為にでないで、人間同士直接ぶつかり暑苦しくいきましょう。

#13
  • SM男
  • 2005/10/19 (Wed) 23:51
  • 신고

カルチャーギャップですね。
コテコテの韓国人先輩とインターナショナルな在日韓国人だと、そんなギャップがあってもおかしくないだろう。先輩が＃１のことをコテコテ韓国人の一人とみなしてしまってるから、その枠組みから外れると制裁を加えたがるんだろうな。

韓国人グループでのこういう騒ぎはいっぱい見てきたけど、「話し合い」なんていう生やさしい終わり方はありえないですよ。すでに、「相手」は集団を成してるから、その集団とぶつかることになる。集団リンチはすごいよ。でも運良く公共の場だったらけっこうすぐに終わると思うけど。

#14
  • roseland
  • 2005/10/20 (Thu) 00:51
  • 신고

SM男さん、やっぱり、コバルトさんはまぼろし探偵だったんでしょうかねっ？

#19

#１５
平和もなにも法律や裁判はなんのためにあると思ってるんだ？

#18

いやいや、年上の俺が「タメ口きいてんじゃねえよ！」って言ってんのに拒否なんかされたら間違いなく殴る
当たり前。殴られる方が悪い。
ていうかなんで拒否んの？正しいと思ってんの？ＲＵＤＥだろ
礼儀しらずだなあ。俺は生意気な勘違い野郎は女だろうがガキだろうがジジイだろうが殴る。それで捕まった事が何回もある。
けどその時も俺は間違ってない。殴られた連中に非がある。ふざけた奴は正義の鉄拳で制裁制裁！言葉使いには気をつけな。また殴られるぞ。

#17

#9へ
もちろん日本人の方には殴られてませんよ。平和主義者がほとんどだと思うので。こんな暴行を受けたのは初めてです。自分の悪いところはフレンドリーすぎて知り合った方（年上も）には敬語をだんだん使わなくなる傾向があってそれがあだになったんじゃないかなと。ちょっと反省。
フィクションだったら帽子被って傷隠しませんよ。
大したことないと思ったら昨日より目のところが青くなってるので。

#10へ
大丈夫です。泣き寝入りは絶対しません。むしろ暴力なんかに負けてたまるか！って感じです。

#11へ
在日韓国人の定義って日本にいる韓国人だと思ってたので元をつけてみました。日本生まれの韓国人という意味ならぼくは違うようです。ちなみに永住権持ちなのでちょっと曖昧なのかも？？

明日朝一で病院に行って診断書をもらってくる予定です。夜10時まで学校なので大変・・・。
写真○ 診断書○ 証人△って感じです。

#16

皆さんレスありがとうございます。
写真は撮ったので病院に行って診断書をもらいに行こうとおもいます。
彼はお金持ちのぼんぼんみたいですが、「バックがいたからこんなことしかしてなかったんだよ！高校も中退したんだよ！」とか自慢してましたね。自慢になるのかな、それ。
だから脳内ヤンキーレベルな人だとおもいます。

＞コバルトさん
同意します。ただ、今まで見てきたところでは血筋よりは環境の問題が大きいとおもいます。グレるのは親や社会に不満のある人達ですしね。あと法律の甘さとか内戦ばかりしていた過去など・・・。

正直今回彼に反論したのもそんな文化を押し付けられるのが嫌だからでしたが、話し合いができる相手じゃなかったです。自分は幾分温和なほうですが無駄にプライドが高く痛い目に遭いました。笑

みなさん、ありがとうございました。

#20
  • コバルト
  • 2005/10/20 (Thu) 09:49
  • 신고

↑#15、消えてますね。

トピ主さん、
#16『同意します。ただ、今まで見てきたところでは血筋よりは環境の問題が大きいとおもいます。グレるのは親や社会に不満のある人達ですしね。あと法律の甘さとか内戦ばかりしていた過去など』
　なるほど。あなたにはまったく感じられないのですが、韓国の方と話をしていて、急に激怒された経験が何度かあります。僕が気付かなかった「逆鱗」に触れてしまったと思うのですが、そのたびに「なぜ、もう少し温和に、冷静に話せないのかな？」と首を傾げてしまいます。で、調べてみて発見したのが「火病」でした。それが民族性だというのなら、例えば「生理が重い部下の女性社員に何か注意する時は、多少気を遣って話したほうが、お互いぶつからずに済む」みたいなレギュレーターを設けて話したほうがいいな、と勉強しました。「この話題には触れないでおこう」みたいな。できれば忌憚なく話したいんですけどね。

#17『大丈夫です。泣き寝入りは絶対しません。むしろ暴力なんかに負けてたまるか！って感じです』
　そうですか。不条理な暴力に負けず、頑張って下さいね。

#18さん、
『いやいや、年上の俺が「タメ口きいてんじゃねえよ！」って言ってんのに拒否なんかされたら間違いなく殴る。当たり前。殴られる方が悪い。ていうかなんで拒否んの？正しいと思ってんの？ＲＵＤＥだろ』
　中学、高校程度なら理解できないこともないですが、大学生といえばもう大人。二十歳過ぎたら1才の違いで怒りますか？ていうか、大人にもなって相手の歳聞いて、自分がひとつ上だと分かったら「敬語使え！」と強要する態度が理解できません。5才、10才ならまだしも、1才なんて、早生まれかどうかでも変わる微妙な差じゃないですか。
　それもアメリカのコミュニティカレッジで行使するなんて。
　
『礼儀しらずだなあ。俺は生意気な勘違い野郎は女だろうがガキだろうがジジイだろうが殴る。それで捕まった事が何回もある。けどその時も俺は間違ってない。殴られた連中に非がある』
　殴ることでしか意思表示できない人は捕まって当然。自分が正しいと思う信念はかっこいいけれど自己満足にならないようにご注意を。特に相手に非があっても、女子供や老人を殴るのはダメですよ。殴るなら明らかに自分より強い相手を殴りなさい。それが男です。でないと「だってアイツがいけないんだもん！ボク悪くないもん！」って駄々をこねる園児に成り下がりますよ。

１」敬語ってもんは、下が自ら意識して使うものであって、上が強要するもんじゃないよね。
２」大人になってからの1才なんて、歳の差とは言わないと思う。

#18さんは、年上の新入生や新入社員がいたら、たとえ1才の違いでも敬語で話しますか？上と下ってなんですか？年令ですか？学年ですか？

#21
  • SM男
  • 2005/10/20 (Thu) 13:21
  • 신고

#14 わしはそう確信してる。まぼろしが叩かれていた顛末は未読スルーしてたけど・・・

＃１６の指摘にあった「金持ちのボンボン」はまさに出た〜という感じですね。ほんと、金持ちは腐ってる人間多いよね。そんなやつに殴られる筋合いはまったくない。←顔に出ちゃうんだよね。

わしの場合、相手を遠ざける、あるいは距離を保つ意味で目下や同輩に敬語を使う場合があるね。

#22
  • ぶんぶん丸
  • 2005/10/20 (Thu) 14:58
  • 신고

>22

俺もあまり親しくなりたくない相手にはわざと敬語つかっちゃいますね。。。自分で言うのもなんだけど、多分すっごい嫌味っぽい敬語になっていると思うｗ

#23
  • momota
  • 2005/10/20 (Thu) 15:15
  • 신고

トピ主さんは韓国語の敬語を使わなくてトラブルになったんですよね。丁寧語はどの言語にもありますが、敬語として独立した表現方法がある言語は日本語だけじゃないんですね。

私はびびなび以外で日本語を読み書きするだけで、過去５年間日々の生活で日本人との関わりがほとんど無いです。尊敬語とか謙譲語とか丁寧語の使い方どころか私の普段の日本語すら怪しいかも。個人売買などでたまに日本の方とお話しするときは、知らずに失礼な言い方をしまうのではないかとかなり緊張します。読みはまだ何とか大丈夫ですが、書きに至ってはパソコンが変換してくれるので、実際書くとなると平仮名だらけ。

敬語を使わないで殴られるなら、今頃私はぼこぼこにされているのでしょうね。そうだ、漢字ドリルでも買おうかな・・・。

#24
  • あくゆう
  • 2005/10/20 (Thu) 15:24
  • 신고

＞１７　そうですか疑ってすいませんでした。内容が余りにも自分が生きてきた世界からは想像できなかったので。すいません。裁判頑張ってくださいね！

おそらく彼はこういった暴力を何度も繰り返してきたのだと思います。裁判では示談（金）で解決してこようとするかもしれません、でもそれは彼のためにもならないだろうし、罪はお金以外で償ってほしいですね。

思うけど＃１８みたいな人間って、建前として「礼儀」や「人の道」を説きながら（語る自分へ自己愛に浸るケース多々あり）、暴力を強制させる手段として肯定するんだよね。でも、本質的には年下の人間に年齢以外で勝ることの出来ない、哀れむべく痛々しい人間なんだと思う。年齢が二十歳位を過ぎると、目に見えて個々の能力に差が出てくる。でも、人ってそういった能力の差を認めたくないし、なんとか努力して追いつき追い越そうとする、その過程で必死に勉強したり本を読んだりするんだけど、＃１８みたいな人間は、そういった努力を放棄して暴力で必死に自分の無能さを覆い隠そうとしてるんだよね。そういった意味では本当に痛々しい。こちらから毛布を持って歩み寄りたくなる。

#25
  • sonicshaker
  • 2005/10/20 (Thu) 19:37
  • 신고

＃２４さんの＃１８への意見に同意。でも毛布を持って寄ったりはしませんけどね。殴られるから。笑
礼儀は大切だと思います。でも年齢が１つ２つ違うだけで相手を敬わなければっていうのはちょっと違うんじゃないでしょうか？俺はこっちに来て年齢を訊かれたことはほとんど無いですよ？
ただ、相手へのリスペクトは必要だと思います。年齢関係なく。それができる人間に対してはタメ口をきかれても腹が立ちませんよ、俺は。
＃１８は国籍かかわらずそういう人間を殴るんでしょうか？ある意味いい性格してますね。俺にはできません。

#27
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2005/10/21 (Fri) 10:41
  • 신고
  • 삭제

理由は何にせよ、自分の主張を単に暴力で通そうとする行為は間違いだという前置きをした上で。

トピ主さんは、何故その相手に敬語を使うことを拒否されたのでしょうか？実は元々その相手に対してリスペクトがなく、それを相手も感じとっていたから、そこまで怒ってきたのでは？と感じてしまいました。

実際、リスペクトできない相手だったということかもしれませんが、相手からすればそれを不快に思う or 馬鹿にされていると感じてそれが見過ごせなければ当然何か行動に出るわけで、その結果リンチされたわけでもなければ、単に起こりうる男同士のケンカに発展したというだけのような気もします。

勿論少しでも大人の対応ができる相手であれば、せめて「不快なので二度と話しかけてくれるな」みたいなノリで関わりを絶つという選択肢くらいはあったと思いますが、正直私も20代の頃、全然精神的にガキでした。相手が生意気でケンカも自分より強いと思っている風であれば、男の闘争本能は作動してしまいました。ただ相手が明らかに弱そうであれば、そういうことはなかったんですが。

#26

ま、相手が見えないからそういう口きけるんじゃない？本人（俺）を目の前にしてそんな事言えるかな？？
あ、怖くて言えないか（笑）
ふふふ（笑）

#28
  • あきれて物も言えない
  • 2005/10/21 (Fri) 12:46
  • 신고
  • 삭제

#２６さんのように､自分の気に入らないものは受け付けない。っていう人たまにいます。
結局、力でしか相手をねじ込める事が出来ないんだよね？

人間って歳なんかよりも､その人の人間性が大事なのをこの人はまだ分かってないんですね。
弱いものには暴力で､強いものには諂えて、っていう典型的なパターンの人ですね。

#29
  • コバルト
  • 2005/10/21 (Fri) 13:51
  • 신고

↑そう。それに、この世界では自分の好きなように変われるから、きっと現実世界では出来ない別の自分を演じて楽しんでいるのかもしれませんね。

傍観さん、
『戦う気がないと何度も意思を伝えたのですがその回数だけ拳が飛んできました』だそうですから、これは『単に起こりうる男同士のケンカ』とは違うと思います。
　ただ、トピ主さんとその加害者とのこれまでの経緯については何かあるかもしれませんね。溜まりに溜まった鬱憤みたいなものがあったのかもしれません。それにしても無抵抗の相手を殴るのは百歩譲っても理解できませんが。
　敬語を使わないにしても、殴られずに済んだ方法はあったかもしれません。でも後の祭り。

#30
  • 麦　
  • 2005/10/23 (Sun) 23:10
  • 신고

私もそうでしたが、コミカレって年齢に関係なく精神的にきちんと成長していない人（国籍問わず）であふれていました。きちんと大学へ行くステップと考えてまじめに勉強しているのはほんのわずかです。

また、４大と比べても縦（学年や在米歴）の服従関係は非常に強いです。

#31
  • marblecoco
  • 2005/10/24 (Mon) 13:05
  • 신고

飛び込みで失礼します。

トピ主さんはコミカレに行かれてるって事なんですけど、学校のセキュリティオフィスに行ってみたらどぉですか？
学校内で起こった暴力事件とか、対応してもらえると思うんですけど・・・

オフィスに報告すれば、相手の人に警告の手紙をカレッジから送ってくれたりすると思います。それなりの対処はしてくれると思いますよ。
カレッジも校内で暴力事件おこされるのは嫌だろうし…


みなさんのレスの内容から逸れた書き込みでごめんなさい。

#34
  • Japi-2
  • 2005/10/24 (Mon) 14:45
  • 신고

どうして敬語・丁寧語を使わなかったのでしょうか？　理解できません。アメリカにいるから？　それとも相手を尊敬できないから？　私は日本人として、初めて会う方・年上の方には必ず敬語・丁寧語を使いますが。っというか敬語・丁寧語しか口から出てきません。　年上の相手を敬う文化を持つ日本では当たり前の事だと思うし、できないなら社会に出ても通じない気がしますが。　アメリカにはいろんな国から来ている方がいるし、国民自身も移民の方々や2世、3世が大多数。そんな人々の文化が集まった国がアメリカなので、敬語が使えないようじゃ人と接していくのは難しそう。韓国系アメリカ人や、日系アメリカ人でさえも自国の丁寧語・敬語が使える人多いですよ？　少しでも日本、韓国の文化の知識があるのならば、それを上手に使い分ける事も大事だと思います。　私はアメリカにいる日本人だからって、礼儀をしらない日本人にはなりたくありませんし、日本へ帰ったときに礼儀を忘れた日本人にもなりたくありません。親が泣きます。トピ主さんの行動は、暴力があった、無いにしろ間違っていると思います。韓国人、日本人のお友達と交際があるのなら、韓国・日本の常識を少しでも知っておくのも礼儀ですよ。アメリカにはいろいろな文化を持ち合わせた方がいるので。敬語を使う文化がわからないようでしたら、そういう文化のない国の方とお付き合いするほうがいいかもしれませんよ。

#38

私の年代だと　もう殆んど敬語を使ってもらうばかりの年代ですが　私はむしろトピ主さんの気持ちに近い感情です。　実は韓国出身の中国人と一緒に働いてビックリしました。　考え方がまるで　私の両親の時代の儒教の考え方なのです。　儒教がいいとか悪いとかではないけれど　私は　大人になったら　人はその人　個人の能力だけだと感じています。つまり敬語を　強要する先輩は　実力に自信がないことの裏返しだと感じられます。　実際人生を　長く生きてくれば　儒教の教えには　本能に逆らう　かなりの無理があると思うし。

とにかく　泣き寝入りなんか　絶対するんじゃない。　おばさんも　応援しているぞ。　　

#37

なんか昨日の書き込みが消されたか、ホールドされてるみたい。
まあいいや。

このトピを見てると、敬語を使わないと不快感を感じる意見と、そんなのそこまで重要な事でもない、の二つに分かれますね。
世の中にはたとえ１，２才の差でも僕みたいに、社会に出るまでの過程の違いで、４０を過ぎてるのに不快を感じる人もいます。
逆に例えで言えば、今でも相手が1才でも上の人にタメ口は聞けません。

でもそれは僕は良いことだと思ってます。
相手の気分を害しないように心がけるのは、礼儀の基本じゃあないですか？
僕はそのほうがかえって世の中が平和になるような気がします。

まあ世の中には僕やＡＳＨＤやあなたを殴ったのような人間は、マイナーかもしれませんが、実際に何人かあなたのまわりに存在するわけです。
これは避けて通れない事実なのです。
社会にでると毒蛇がウジャウジャいるわけですから噛まれないように心がける事をお勧めします。

あと、それ位の事で警察沙汰や訴訟に持っていく考えには賛成できません。
相手が単細胞（僕も同じか）の人間に、理屈で勝負をしかけたら、今度は相手の理性をコントロールできない位怒らせて、殺されるかもしれませんよ。
たとえ相手を刑務所送りにできたとしても、しつこいヤツだと刑期を終えた直後に、仕返しにきますよ。
もしかしてそいつの仲間が先に来るかも。
まあ今回の事は社会勉強だと思って、逆にいい経験になった位に考えた方が、あなたにとって得だと思います。

僕も昔、痛いおもいをしましたが、今は「それで良かった」ぐらいにしか考えてません。

誤解の無いように言っておきますが僕はそんな事では人を殴ったりしません。
でも殴りたくなる人間の気持ちは良くわかります。

#36
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2005/10/24 (Mon) 15:33
  • 신고
  • 삭제

トピ主さんのレスで
＞「正直今回彼に反論したのもそんな文化を押し付けられるのが嫌だからでしたが」
とあったのですが、この"文化"が何を指しているのかは今ひとつ分かりませんが、「目上の相手に敬意をもって敬語で接するべき」というモラル？は、少なくとも日本には存在しますよね？韓国のことは分かりませんが、もしも似たようなものであれば、相手は相手なりのルールで、トピ主さんもまた自論で主張しようとした結果の衝突＝ケンカと考えました。

相手は年上の威厳を保つというプライド（手を出している時点で論外だけど）と、トピ主の相手に従いたくない or 自分の主張を通したいというプライドのぶつかりあった結果かと思います。

勿論戦い方は人それぞれなので、トピ主さんのように話し合いを求める人もいれば、拳で解決しようとする人も残念ながらいます。そして法に訴えるというのもまた戦い方ですよね。

コバルトさん、
殴りかかるかどうかは別として、これって純粋に男同士でよくあるケンカじゃないですかね？

手を出した相手が悪いことは全く同意なのですが、何故だかすっきりしないんです。トピ主さんが話し合いでどんなことを主張されようとしていたのか分かれば、もう少し見えてくるとは思うんですが。

#35

俺は上下関係が非常に厳しい環境で育ったのでASHDの気持ちは理解できます。
高校の時なんかは、1年生奴隷、2年生人間、3年生神様、って世界でした。
1歳でも年上だったら君付け、さん付けは当たり前、気を使って敬語でしゃべってもちょっと口がすべって意見っぽく聞こえると、灰皿が飛んできて「後輩の分際で生意気な口きいてんじゃねーよ。」

でもね、こういう先輩たちのお陰で社会に出たとき「君は礼儀ただしいね。なかなかよろしい。」ってお褒めの言葉を頂きました。厳しかった先輩たちに感謝。
逆にフツーに高校出て、フツーに大学でも出て社会に出てきた奴ら、言葉遣いはもちろん、礼儀も知らない奴が多いですよ。
俺はASHDみたいに殴らなかったけど、心の中では「いつかコイツひっぱたいてやりてーな」っていつも思ってました。
だからASHDと同類。
コイツ（お前は明らかに俺より年下）はまだ血の気が引ききってないのでしょう。そのうちまるくなりますよ。

こういう掲示板見てても沢山居ますねー、殴りたくなるような言葉遣いの奴。ASHDの言う通り、顔が見えないと思って調子に乗ってるんだと思いますが、そのうちにどっかで痛い目にあいますよ。そういう言葉遣いだと。誤解しないでほしいんですが、痛い目と言うの暴力だけじゃなくて、出世出来ないとか自分が損すると言うことです。書き込みは顔がみえないからこそ、礼儀正しくした方がいいんじゃないですかねー。

まぁ、日本や韓国も礼儀と言葉づかいに敏感な国民なんだから敬語でしゃべっておいてソンはしないと思います。
嫌ならそういう国民とは一切係わらないことですね。
殴られる方もいつも何か問題がある。でなきゃ殴られないよ。

#39
  • gomataro777
  • 2005/10/25 (Tue) 03:00
  • 신고

人の常識って様々ですね。

何人かの方が書いてらっしゃいますが、ほぼ同年代の方を年上、年下とどうやって見分けるのでしょう？年齢聞くのもある意味失礼ですよね？はっきり年が分かっているのならともかく、曖昧な場合まで「敬語」と決めてしまうのもどうかと思います。

私も上下関係が厳しかった年代です。仕事でもかなり厳しかったです。だから私はあまり言葉を崩して話せませんが、だからといってタメ口で話す人を殴ろうとか、むかつくとかは思いません。敬語使っててもふざけた態度の人はいますしね。そういう人にいちいち怒ろうとも思えません。ばかばかしく感じてしまう。

トピ主さんを殴った人はちょっとおかしいようですが、今後のためにも問題にしたほうがいい気もします。たしかに仕返ししそうな気もしますが。気をつけてください。

#40

トピ主さん、もしよろしかったら、その人とのやり取りの際に実際に使った言葉で再現してもらえませんか？
それを聞いたらひょっとしてみんなの意見は逆転するかもしれませんね。

#41
  • 未成年
  • 2005/10/25 (Tue) 08:55
  • 신고

自分の高校時代の部活の先生はマジで失神するまで殴ったり何人も病院送りにしてきました。
全国的にも恐ろしくて有名で大阪なんかに遠征にいっても、『杉山先生ですか、大変ですね』って事を言われる始末です。
それでもそれは彼なりの愛からくるもので、さらにはそのスポーツに関しては全国区で有名な先生だったので、今までそういった指導が許されてきていました。

昔はこういった指導が当然であり、また昔の環境に生きた生徒に大しては効果的だったでしょう。　そういった指導が通じていた時代の環境に育った生徒に対しては、効率もよく問題もおきない指導であったと思います。

それではこの指導方法は正しいのか？と問うた時、それは正しくないと言わざるを得ません。

何故ならば、その指導が幅を利かせた時代はすでに去ったからです。
経済論、経営統治論がその時々の法律や環境で変わり続け定見が生まれないのと同様、教育も変わり続けなければいけません。
教育とは生徒に対してもっとも効率よく飲み込める方法を取るべきであり、いつまでも変わらない定見を振りかざすべきではありません。

生徒達、若い人達の心情や常識が変わっていってるのに、『今の若者は』などともっともらしく聞こえて意味のこもっていない言い訳をして自分の指導を変えないのはいけないと思います。

それは自分が変われないことからくる甘え、もしくは自分を変えたくないだけという傲慢です。

今の若者はーなんて言葉は何千年も前から使われている言葉です。常に人間は時代の変化に乗り切れずに居てしまっていると思います。（自分も含め）

礼とは人に押し付けるものではなく、自分から他人へ表すものだと思います。　あくまで求めるものではありません。　時代が変わってしまって、自分が今まで感じてきた礼を他人から感じられなくなったからといって、自分だけタイムスリップしようとしてはいけないと思います。

自分はその顧問の先生を尊敬していましたし、重要な役割をもたせてもらい信頼もうけていました。　しかしその教育方法については殴られつつ面と向かって抗議したことが何度もあります。　先生はご自分でも分かっていらっしゃいました。　しかし自分には自分を変えるだけの強い力が無いんだと、俺は殴る事でしか表現できないんだと謝られ、『いつでも俺の態度が過ぎたら部を去ってくれ。俺に出来ることはお前達を去らせてやるくらいだ』とおっしゃってました。　事実を認め、その選択肢を残してくれた彼に自分は深く尊敬の念を抱きます。　

トピ主さんは何やら大きく行動に出ようと考えていらっしゃるようですが、ご自分のしたいようにしたらいいと思います。　
昔の時代はそんなこと思いつく人もいなかったでしょう。　今の時代はあなたのように、そういった理由で殴られる事に対してショックを受ける人が多数だと思います。　あなたがそれに対してどう行動しようが、その思いついた行動が時代の流れだと自分は思います。
例えソレが少し突飛でも、結局はそんな突飛な事が少しでも起こる可能性がある世の中に変わってきたというだけなんですから。
もちろん何もしないで黙っているのもかまわないと思います。　こういう考えを持つ方が増えているという事実だけで時の流れを感じます。
仕返しを恐れるから何もしない、という理由で行動を起こさないのならば、世の中停滞しています。　こうして時が流れているのはその停滞にとどまることを拒否する人間がいるからです。
今こうして取っている行動、考えが未来に変わっていくように、昔のそういった常識も今は定見として語れないのが現状だと思います。

まあ長くなっちゃいましたが、結局好きなようにしたらいいってことですｗ

#43

未成年くんは、文章長いけど、なんか中身が薄いってか、何がいいたいのかようわからん。

>>昔の環境に生きた生徒に大しては効果的だったでしょう。　そういった指導が通じていた時代の環境に育った生徒に対しては、効率もよく問題もおきない指導であったと思います。

　なんで同じことを似た文章で二度繰り返すのか、ようわからん。
　こどもがワザと大人の言葉を真似て難しいことをいおうとしてる感じが鼻につく。でも、みんなこうやって大人になっていくんかな？がんばりいや！

#42

#37さんの、
>>>あと、それ位の事で警察沙汰や訴訟に持っていく考えには賛成できません。
相手が単細胞（僕も同じか）の人間に、理屈で勝負をしかけたら、今度は相手の理性をコントロールできない位怒らせて、殺されるかもしれませんよ。
たとえ相手を刑務所送りにできたとしても、しつこいヤツだと刑期を終えた直後に、仕返しにきますよ。
もしかしてそいつの仲間が先に来るかも。
まあ今回の事は社会勉強だと思って、逆にいい経験になった位に考えた方が、あなたにとって得だと思います。

全くもって賛成できません。　得とか損とかの問題じゃないと思います。　社外勉強だなんて...　社会に出たら学校なんかにいるより歳はそれほど気にならなくなりますが。　
あなたは自分の上司や会社の重要なお客さん､子供の先生なんかが自分より年下だったらどのように接します？

私は明らかに年下で初めて会った人にため口聞かれても全く平気です。　怒ったところで何にもならないこと分かってますから。　タダそういう人と親しくなっていくことはないですけど。

#45
  • 未成年
  • 2005/10/25 (Tue) 10:29
  • 신고

子供、大人という区切りを自然につけようとしているところが偏見だと思うわけです。　事実は事実でしょう。
大人、子供、大人の言葉、難しい事、そういったことは全て定義が曖昧な抽象的な表現だと思います。　感覚で判断されていらっしゃらないでしょうか？　まず難しい言葉なぞ使った事ないですし、今の２０前後には上で書いた程度の文章をむしろ幼稚だと思う人の方が多いんじゃないでしょうか。

文章を二度繰り返したのは説明しようと思ったからです。　効率がよい点と、問題が起きなかったという２点を強調したかったのであり、その２点をあわせて効果的だったといいたかったわけです。　くどかったらすみませんでした。　効果的と効率的はちょっと違うと考えてますので。

#47
  • 話は両方聴いてみよう
  • 2005/10/25 (Tue) 13:36
  • 신고
  • 삭제

先日、学校のカフェテリアで友人数人と話をしていると、それ程親しくもない年下の男が馴れ馴れしい言葉使いで話に加わって来ました。私が一言注意しようと思い「君、少しは言葉使いに気を付けた方がいいよ」と言うと、「ちょっと年上だからって偉そうじゃない？俺のポリシーなんだから」「今時そんな古い文化を引きずってるのって韓○人位だよ、俺も一応韓○人の血が入ってんだけど時々恥ずかしくなるよ」と逆に意見されてしまいました。元々韓○を見下した様な話を好んでする男だとは判っていましたが、私だけでなく母国を侮辱された私は怒りを抑えられなくなり、気が付くとその男を殴っていました。その後、学校からは事情を聴かれ、友人の話ではその男は私の事を周囲に暴漢の様に言いふらしていて、訴訟を起す話しまでしているそうです。私も殴った事自体は悪い事だったと思いますが、万一訴訟になった場合どうしたら良いのでしょうか？ちなみに殴ったのは一回だけで血は出ていませんでした。

#46

＞あなたは自分の上司や会社の重要なお客さん､子供の先生なんかが自分より年下だったらどのように接します？

もちろん敬語ですよ。
トピ主さんのケースは年の差が原因かもしれませんが、結局は礼儀の問題でしょ。
私はその礼儀を尊重するって言ってるんですよ。

「相手の気分を害しないように心がけるのは、礼儀の基本じゃあないですか？
僕はそのほうがかえって世の中が平和になるような気がします」
ここ、読まれました？

あなたたちは”殴られるイコール相手は100％悪い、暴力をふるったのだから”ですよね？
口が達者な人は”言葉の暴力”を使いますよね。
肉体的に相手を傷つける。
精神的に相手を傷つける。
あんまり変わらないようなきがします。

まあ、トピ主さんに理屈で勝負しろってけしかけるのも一つの意見。
それぐらいのことで、もっと悪い自態にしない方がいいよって言うのも一つの意見。

まあ、私とあなたと意見が合う訳がないですよ。
あなたは人に殴られたことがないでしょ。
そんな大騒ぎするほどの事じゃないですよ。

#48
  • guster
  • 2005/10/25 (Tue) 14:32
  • 신고

やっぱり、手を出すのは良くないよ。
他人の話し方､態度､やってることなんかを見てむかつくことや殴りたくなることなんてみんなあると思います。
じゃあ、何でそう思うのか。　相手の言ってることややってることが自分が正しいと思ってることと違うからですよね？　これってかなり利己主義だと思います。　
まずは相手を理解することから入りましょうよ。　暴力では何にも解決できないと思うな。　戦争なんかと一緒だと思う。

#49
  • damnでし
  • 2005/10/25 (Tue) 14:51
  • 신고

最初少しＲＯＭってて、とちゅう離れてまたＲＯＭし始めました。
あの、手を出すのが悪いというのは正論。
でもどうしてもガマンできない時ってあるよね。
誰かが言ってたようにナイフや鉄パイプみたいな武器を持ってくるのはＮＧだけど。
それから格闘技やってたやつが素人相手にボコボコってのもナシだとは思うけど。
今テレビで「ごくせん」始まったでしょ。
あそこで出て来る悪役みたいなのは滅多にいないかも知れないけど、あれを見てると「ああ、こーゆー時の暴力ってしかたないかな？」なんて不謹慎なことを思ったりしちゃう。
どーなんだろーね？
必要以上に挑発するヤツと、その挑発に乗って殴っちゃうヤツ。
ドッチがどれだけ悪いとか、なかなか一言では言えないかも。
あくまで「俺の場合」っつーことで。

#50
  • せめて中立国で
  • 2005/10/25 (Tue) 15:42
  • 신고

元硬派さんの言うとおり殴った方が一方的に悪いわけではありません。基本的にケンカの原因をつくったものが罰されます。ですから暴言、煽り、挑発して殴られた場合たいていあなたが負けます。ただ、いくら正当な理由があったとしても必要以上に相手を傷つけたらあなたが罰されますけど。例えその相手がひったくりだったとしても。過去の判例でも殴られた方が負けたのはいくつもあります。口は災いの元ですから口達者な人は気をつけるように。

ただ、#47さんの場合は微妙です。
相手もその国の血が入ってるので相手の発言を侮辱ととってくれるかどうかが心配です。相手の発言内容にもよりますが同じ学生なのに馴れ馴れしい言葉遣いのことで注意したのもマイナスになると思います。相手が出血してないことが唯一の救いですけど殴ったときはグーでなぐりましたか？それともパー？
もし訴訟されたら迷いなく弁護士に相談しましょう。相手が訴訟と騒いでるのははったりだと思いますけどね。例え本気だったとしても弁護士に相談しにいった時点で気が変わると思います。

#51
  • SM男
  • 2005/10/25 (Tue) 22:52
  • 신고

人に暴行を加えるのはその後、正直にお縄頂戴する覚悟の上でだよな？

#52
  • ＱＴ
  • 2005/10/27 (Thu) 21:15
  • 신고

次にそういうことが起きたときには、必ずスクールポリス、もしくは９１１にすぐ連絡してください。警察はあなたにポリスレポートを発行してくれるし、証拠写真も取ってくれます。あなたが望めば、病院の手配もしてくれます。
もし相手がその場を立ち去ってしまっていたら、現行犯逮捕は出来ませんが、後々警察から裁判所への出頭命令があなたと相手の両方に届きます。
別々の時間に裁判所でＤＡと個室で話をすることになると思うのですが、そのときにあなたが相手を訴えたいという意思があり、なおかつそのケースが悪質とみなされた場合は裁判に持って行くことが出来ます。もちろん検察はあなたサイドです。

理由は何であれ、この国では「暴力」は許されるものではありません。
泣き寝入りしないでくださいね。

#54

トピ主さん。
まだ見てますか？

＃１７以降参加してないみたいですが、あなたのトピなんだから、たまには顔だして意見してくださいよ。

それと、訴訟に持ち込むという事は、損害賠償、治療費、慰謝料を請求するためでしょう。
お金を持ってない学生同士じゃあ、弁護士は動かないと思いますよ。
相手に請求しても金の取りようがないし、むしろ弁護士が心配するのは自分のBillをあなたが払えるかどうかでしょう。

もし、相手に刑事責任を負わせたいのならDA(District Atterney)のOffice
に行って被害届けを出せば、後日、相手は呼び出され、ＤＡが起訴を決断したら、裁判所に行かされ判決をもらう、という手順だと思います。
ＤＡが犯罪として扱うようになった時点で、あなた対相手、ではなくなるので、相手が謝罪しても裁判は進むと思うんですが。
詳しい人がいたら、私の間違ってる点を指摘してください。

#53
  • コバルト
  • 2005/10/29 (Sat) 12:21
  • 신고

ちょっと伺いたいというか、確認したいのですが、
「敬語を使わなかった」は、イコール「殴られても仕方ないような相手を小バカにしたタメ口を使った」なんでしょうか？
　なんだか皆さんのレスを読んでると、両極端で、真ん中がないような気がしました。
　韓国語のニュアンスは分かりませんが、日本語でいうと、敬語まではいかないけど、でもカチンと来るほどでもない言い方って普通にないですか？
　どなたかも書いてましたが、これまでのお二人の関係や、その時の実際の会話内容が分からないとなんとも言えませが。
　ま、無抵抗な相手への暴力はいけないけど。

#55

「暴力はいけない」の一点張りの人達。

通り魔事件ならまだしも、お互い顔見知りでの喧嘩でしょ、この件は。
ひっぱたいた方が悪いの一点張りはやめて、これから喧嘩自体が起きないようにどうしたら良いか。という意見はないのですか？

そういうアンタはどうなのさ？って今考えた人に先に言っておきます。

「礼儀を重んじる事」です。

#56
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2005/10/30 (Sun) 01:10
  • 신고
  • 삭제

#55 元硬派さん
全く同感です。

#53 コバルトさん
＞「敬語まではいかないけど、でもカチンと来るほどでもない言い方って普通にないですか？」
あります。いくらでも。だからそれをトピ主さんが身に付けていれば、あるいは未然に防げたことかもしれません。

トピ主さんの反応がないので手探り状態ですが、1つ重要なポイントがあると思います。それは、話し合いという"大人の解決法"を望まれたトピ主さん自身は、はたして相手に対して"大人の対応"をしていたのか？です。

相手が礼儀について不快感を訴えてきたのであれば、大人の対応をする人であれば誰の主張が正しいかは後回しで、まず相手に例え不本意でも不快にさせたことを丁寧に誤ることです。焦点が言葉遣いであったのならなおさら丁寧に。

相手「おい、お前口の聞き方を気をつけろ！」
自分「何か不快な思いをさせてしまいごめんなさい。自分はただ…（中略）…です。」

これでいきなり殴られたのならもっと同情できるのですがもしも、
自分「いや、これは自分のポリシーでー、…（中略）…別にケンカする気もないから」

なんて感じだったら、結局相手の主張を最初から全否定して自分の主張だけを通しているだけなので、自分だけ大人の反応を相手に期待しても期待薄でしょう。勿論衝突を覚悟でのことなら別に好きにすればよいのですが、後から訴訟なんて言い出しているとすればちょっと違うよね？相手のいいなりにならないという自分のプライドだけを守って、相手のプライドを傷つけたのなら、当然ケンカになるでしょう。

相手に何かを求めるのであれば、自分も同等の位置にいないとね。これ実社会でも同じ様にいえることだから。それと意味のあるプライドとそれほど重要ではないものがあるから、それをうまく整理できないと社会に出てから大変だと思います。おっさんのおせっかい独り言でした。

#57

#56傍観だけでは終われなくなった2 さん。(長いＨＮですね。）

いやいや、独り言じゃあないですよ。私もそうですし、もっと他にもあなたに同意してる人はいっぱい居るはずです。
ほとんど、社会に出て人間関係の勉強をした人、つまり、おっさんですかね。

相手「おい、お前、口の聞き方に気をつけろ！」
トピ主「たかが一才くらいしか違わないんだからさー。別にいいじゃん、タメ口でも。堅いこというなよ。」
相手「なんだと、コノヤロー！」
（ここでまず一発）
トピ主「いてっ！殴んなよー！俺は喧嘩なんかする気はないんだよ！」
（もう一発。経験からいくと、この時点から相手の言葉はコブシに替わって、もう相手は一言もしゃべりません。）
トピ主「やめろよ！俺は喧嘩なんかする気はないって言ってるだろ！」
（さらに一発。これの繰り返し。）

こんな感じじゃなかったのかな？

それでも「いやいや、誰がなんと言おうが、暴力はいけません。」
ですかねー。

#58
  • ＱＴ
  • 2005/11/01 (Tue) 18:41
  • 신고

私の昔のホストマザーがＤＡでしたので聞いてみました。
彼女いわく、「相手がどんなひどいことを言おうが、暴力は決して正当化されるものではない」とのこと。
しかし、殴った方も相手を侮辱罪で訴えることはできるので（何を言われたかによりますが）、裁判所内のオフィスに両者を呼び出して両方の主張を聞くそうです。悪質で、尚且つ加害者に反省の色がうかかがえない場合は裁判へ、そうでない場合はただの「注意」で終わるそうです。

以上が法律。法律を盾に取るなら「暴力は絶対いけない」という結果になると思います。ただどんなことを相手が言ったかによっては、完全無罪にはならないけど「注意」程度で済むようです。だって「お前の家族を殺すぞ」と言われて殴れば「暴力」ですが、相手の方はもっと重い「脅迫」という罪になりますからね。

전체표시(53)

“ 学校内暴力 ” 에 대해 기입한 내용의 유효기간이 끝났습니다
계속해서 토픽을 유지하려면 새로운 토픽을 작성하세요

이 토픽을 신고하기
페이지 맨 윗부분으로