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主题

微微导航 洛杉矶
国際結婚、子供の看病、いきづまり。同じような体験談あれば、聞かせてください。

烦恼・咨询
#1
  • chigom
  • 2013/11/24 15:34

国際結婚生活はうまくいっておらず、何度も喧嘩・仲直りを繰り返し、約10年。「家庭内離婚」とは、もしかして、この事?！まともな会話をしない日がずーっと続く。お互いに怒ったまま。今まで、話し合いはしてきた。もう、解決がないところまできた。子供は難病をかかえ、私は看病の日々。食品や日用品の買物へ出掛けることがやっと。子供は買い物中、わめく。レストランでも子供はわめくし、特に病気が悪化すると、友達と会ったり、食事に行くことも難しい。そんな毎日でも、ちょっとしたことに幸せを見つけるしかないのでしょうか?デザート作ってみたら、おいしくできた、とか、テイクアウトの食事がおいしかったとか（食べ物の事ばかりになりましたが。）週末、子供を夫にみてもらい、友達と出掛けることなどで、気晴らしするしかないのでしょうか?！結婚生活、うまくいっていない人、子供に明るい未来がない人、経験談を聞かせてください。私はわりと前向きな人間だと思っています。何とか明るい光を見つけようとしています。暗い話の中にも前向きなコメントがあるといいです。

#2
  • kuji
  • 2013/11/24 (Sun) 19:32
  • 报告

子供さんはどれぐらいの難病なのでしょうか?
たまには誰かに見てもらったりそれが出来る金銭的余裕はありますか?
離婚をした場合お子さんは誰が面倒見るのですか?
この状態では簡単に離婚できないですよね。
あなたやご主人の両親はなんと言ってるのですか?
お子さんが難病を抱えてる以上身内の助けも必要でしょう。

#3
  • chigom
  • 2013/11/24 (Sun) 20:55
  • 报告

さっそくの書き込みありがとうございます。子供をあずけられる場所は特別学級（学校）です。でも、症状がひどく、学校は休みがちです。夫の両親の助けはありません。夫が親に心配をかけたくないという理由で、子供の詳しい症状も話していない様子です。救急車を呼ばないといけない可能性もあり、シッターには任せられないし、夫も同意してません。子供のことを考えると離婚できません。暗いお話ですみません。。。子供の症状がよくなり、学校へ行ってくれるといいのですが。

#4

大変そうですね。うちも家庭内別居です。子供は二人。小学生です。もう、割り切ってます。

ご主人からは離婚の話はないんですよね?子供にとってはたとえ仲が悪くても両親がいたほうが言いといわれますよね。週末でもご主人が子供を見てくれるなら、その時間を最大限活用して息抜きするのが一番いいと思います。あとは、小さなことに幸せを見出せるならすばらしいと思います。やっぱり食べ物のことになりますよね。うちも明日のお弁当どうしようとか、夕食のおかずは何がいいかな、なんて頭から離れません。

うちは、家庭内別居中ですが、DVでもないし、生活費は入れてくれているので、このままずるずると行きそうです。だれにも言ってませんけどね。

アドバイスにも何にもなってなくてすみません。

#5
  • kuji
  • 2013/11/25 (Mon) 00:29
  • 报告

いやいや、それはご主人の両親に話して少しでも助けてもらった方がいいですよ。
みんなで助け合わないとどこかで無理がたたりますよ。
もう一度ご主人と話をした方がいいと思います。

#6
  • chigom
  • 2013/11/25 (Mon) 11:13
  • 报告

いやぁ、kujiさんもkumagonさんも書き込みありがとうございます。誰かが聞いてくれているというだけでも、心がなごみます～。kumagonさんは国際結婚ですかね?うまくいってないことを誰にも言ってない、って、それだけでもストレスになりそうですね。子供のためにfakeでも結婚を続けている状態ですよね。夫は子供が成人したら、離婚するというようなことをほのめかしたことがあります。（子供は二人で、うち一人は正常です。）しかし、現実的には病気持ちで、自立できない子供がいたら、離婚も難しい気がします。でも、本当に今から15年後に突然離婚されたら、どうしよう、、という不安もあります。私はおばあちゃんの年齢になってしまいます、、。今のうちに、仕事を持っておいたらいいかもしれませんが、それも子供の病気のため、ままになりません。うちもDVでもないし、生活費はくれるので、このままずるずるいくのでしょうか～～ね～。

#8

chigomさん、お子さんが難病のうえ、ご主人とも旨く行っていなくて、大変なご苦労されていると思います。

病名を書かれていないのですが、もし、Divelopmental di sabilities（Mental retardation, epilepsy, cerebral palsy, など）でしたら、Risonal Centerからいろいろな援助をしてもらえる可能性がありますが、ご存知でしょうか?
行動に問題がある場合は、ビハイビアリストが家に来てトレーニングしてくれたり、リスパイトケアの時間が貰えたりします。

あと、障害児を持つ日本人の親の会がロスアンジェルにはあります。
同じような問題を持つ親同士助け合ったり、単にお喋りして愚痴を言い合うだけでも精神的に楽になるのでは無いでしょうか?
http://www.jspacc.org/

育児もご自分だけで抱え込まないで、いろいろな方面からの助けを受ける事で、夫婦関係も改善される可能性もあります。
大変だと思いますが、頑張ってください。

#7

本当にひどい夫に耐え続けていた途中癌になり離婚や死を何度も考えた友達がいます。子供がいなかったらとっくに離婚してるか自分が死んでいたかのどちらかだったと言っていましたが、奇跡的に状況が改善して今はご夫婦とても幸せに暮らしています。私の友達のように奇跡が起こることもあるので”希望”を持ちつつずるずる（?）行ってみるのも手かもしれません。大変だと思いますがどうか希望を持ってお子さんのためにも頑張ってください。そしてくれぐれもご自分を大切に。

#9
  • chigom
  • 2013/11/26 (Tue) 11:33
  • 报告

アドバイスをありがとうございます。世の中、もっとひどい結婚・男女関係があったりもするので、希望をもって、がんばってみます。上記二つの団体については、熟知しています。一言付け加えると、サービスに夫は初め同意せず、後で認めたのですが、そのプロセスで、私はいかってました。なぜ、このかわいそうな子供にサービスを与えてあげないのか！と。ま、そんなことが多々です、、。それから、夫の両親からの助けを求めたほうがいいというアドバイスに対してですが、夫は親を大事に扱い、妻をないがしろにする傾向にあります。それも、妻である私からすると問題の一つです。

#10

お母さん、頑張れ！頑張るしきゃない！
旦那に期待しない事。そういう人だと思ってれば腹も立たない。
こういう時、男の人は意外と頼りに成らない！
やっぱり母は強しですよ。
経済的な面では、頼るべき。でも精神面では、夫には愚痴とか言えないですよね。
男と女の感覚って本当に違う。
その代わり、外で友達(男でも女でも)作って、話をしていると、ストレスたまらないかも。
あと、お子さんの症状は医学で治すのが難しいとしたら、神様にお祈りしてはどうでしょうか?
私はクリスチャンではないけど、もし自分の子供の事が、そして将来が、たまらなく不安だったら、そうします。
どうかこの子を守ってください。絶対に良い方向に向かって行きます様にと！
もう、そうしてるかもしれませんね。一人では、やりきれない気持ちになったら、仲間に話を聞いてもらいましょう。

#11
  • 無関係
  • 2013/11/27 (Wed) 11:39
  • 报告

弱みに付け込まれて、変な宗教の誘いにのらないようにね。

#13

#11 なんでこうなるかな?
私が特定の宗教、すすめたかったら、Emailをつけるはずでしょ。
ちなみに私の言ってる神様はクリスチャンのことです。
ただ私は、まだクリスチャンになってないけど、いつか、そのうちと思っている次第です。

#12
  • chigom
  • 2013/11/27 (Wed) 17:27
  • 报告

いやぁ、皆さま、すばらしい言葉をありがとうございます。びびなびにも、この場を提供してくださり、感謝です。男性は精神面では頼れない！そういうことですね。精神面で頼ろうとする私がバカですね。夫を介さず、夫の母や女兄弟に直接、助けを求めてもいいのでしょうね。これから、ホリデーシーズン。家族の集まりでも、私はいつも子供の後ばかり追っかけて、食事も落ち着いて食べられません。夫に頼んでも、酔っ払っているのか、子供をちゃんとみてくれていない！子供がビール瓶倒して、服がビールでべちゃべちゃになっている！（よく似た事がよく起こる。）どういうことだ！と思っていたけど、夫に頼むのやめて、親族の女性に頼みます～。あと、確かに祈りの部分、欠けていたと思います。

#14
  • 無関係
  • 2013/11/27 (Wed) 18:26
  • 报告

↑
別にあんたの宗教がどうこうっていってんじゃないよ。
弱みに付け込むのがあるから、気をつけろって
言っただけじゃん。

#15

トピ主さん
旦那の親、義理の姉妹、むずかしいよ。
特に旦那が、心狭い風の人だったら、親きょうだいも同じタイプかもよ。
自分のことだけ考えていたい、自分勝手な旦那を育てたのは、その両親でしょ！
トピ主さんの両親や兄妹に頼むのとは全然ちがうよ。
当てにしないこと、遠くの親戚より近くの他人っていうじゃないですか。
冷たい目でシラーっとした顔して、ため息疲れるなんてこと位あり得るかもしれません。
友達や同じ様な子を持つお母さんと助け合うほうを勧めます。
そして、旦那に黙って、彼の両親に助け求めたら、彼が烈火のごとく怒るのでは。
本当に頼れそうな太っ腹の両親だったら、彼はもうとっくに連絡してるでしょ、助けてくれって。

#16
  • chigom
  • 2013/11/28 (Thu) 12:14
  • 报告

私はクリスチャンですので、どんな他の宗教の誘いがあっても動きません、、。その点は心配ないです。自己、自文化中心主義に育てた親がいるということですね。おそろしい。義母、義兄弟も良い人ですが。義父は??義父の関白ぶりを見て育ち、受け継いだということはありえますなぁ。

#17

何とか明るい光を見つけようとしております、とおっしゃる言葉にいたたまれなくなってコメントします。クリスチャンの方でもそのように悩まれるのですね。私も国際結婚、子供はおりますが主人との仲はうまくいっていません。結婚して一緒に住み始めてから、主人にカードのローンと学費のローンも3年分残っていることを知りました。仕事は在宅ビジネスをしていると聞いていましたが、結婚した頃にはビジネスパートナーと喧嘩別れをして収入が途絶えていたようです。それも後になってわかりました。主人のカードのデトを返すため、私は昼夜働きましたが、とても追いつく金額ではなく仕方なく日本に残しておいた独身時代の貯金を崩し、私の両親にもサポートしてもらいながら5,6年かかって返済しました。 その後、しばらくはクレジットカードを取り上げましたが、やはり仕事の付き合いに必要だからと言うのでカードを渡すとあっという間に1万ドルほどのデトを作っていました。その頃には主人もフルタイムの仕事についていたので、何とか返し終え今に至ります。在宅ビジネスのほうはまだ細々と続けており私も手伝っています。しかし今年の8月ごろから、日本にいる知人の生活費のためにと毎月、その人に送金を始め、もう5千ドル近く送っています。仕事関係の人に紹介された知人ですが直接会ったことはなく、電話やスカイプで話しているだけです。またそのお金はねずみ講や宗教のようなものではなく、生活費として渡しているようです。主人はすっかりその人に心酔しており、わたしがいつまで送金を続けるのか、いつ返してもらえるのか、借用書は取っているのかきいても、あいまいに答えるか、逆切れするだけで怖くて聞けなくなってしまいました。何とか送金をやめさせたいですがどのように話せばわかってもらえるでしょうか?誰かお知恵を貸していただける方、または相談できる機関等をご存知でしたら教えてください。あと主人は以前から誰かと友人になるとその人の言うことを完全に信じ込んでしまうというか、自分の頭で考えずその人の言うなりになってしまうところがあり、これまでも変なビジネスに利用されそうになったことが何度かあります。その部分も含めて相談できるところをご存知の方お知らせください。

#18
  • kuji
  • 2013/12/06 (Fri) 10:55
  • 报告

あー国際結婚によくあるパターンですね。
だんなの借金を嫁も一緒になってアクセク働いて返すとか嫁の両親に出させるとか。
まあ、ダンナからするとこれほど楽なことはないですからね。
特に日本人は貯金してるし、両親もアメリカ人と結婚して有頂天になってるから出しちゃうんですよね。
国際結婚に憧れてる人は多いけど現実は怖ろしいですなぁ・・・

#19
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2013/12/06 (Fri) 11:34
  • 报告

＞だんなの借金を嫁も一緒になってアクセク働いて返す

立派な嫁でござりまする。

ちょっとそこら辺の嫁には出来ませんがな。

#20

cow困っています
何とか明るい光を見つけようとしている。

明るい光 早く見つけて下さい。こちらとしては
ここに書いてあるタイプの男は,No Thank youですが

#21

こういう男の事をヒモっていうのかしら。ひも?
両方ともだらしなさそうだ。似た者どうし、類は友を呼ぶって。

ためになる話じゃないよ。

人生いろいろ。男もいろいろ 女もいろいろ
自分の人生自分できめな。

#22
  • chigom
  • 2013/12/07 (Sat) 13:09
  • 报告

cowさん、大変ですね。私の夫も、今でも学生ローンありますよ。学生ローンは利率（っていうんですか?）低いので、ゆっくり返していけばいいらしいですけど。カードの借金もいつもあります。私は家計にノータッチなので、どのくらいあるのかさえ知りません。。。ははは。夫は返せると言ってます。ボーナスが出たら、返済金となって消えていきます、、、。（何かむなしい?！）

#23

家計にノータッチ、、、
幸せな夫婦は家計を妻がコントロールすることから始まります。もちろん家庭によって違うのですべてとはいいませんが、最低でも借金（学生ローン、カード）の残高と毎月の返済額、完済予定日くらいは知っておくべきだと思いますよ。人生色々ですががんばってください。

#24
  • 初めて聞いた！
  • 2013/12/24 (Tue) 08:53
  • 报告
  • 删除

幸せな夫婦は家計を妻がコントロールすることから始まる?！初めて聞きましたけど日本古来のしきたりか何かですか?今は夫に任せている人も多いですよ。
人生は色々です。何を幸せだと感じるかも人それぞれ。
よその夫婦の家計に口出ししてないであなたもがんばってください。

#25
  • kuji
  • 2013/12/24 (Tue) 21:29
  • 报告

↑ ぷっ

#26
  • iyake
  • 2013/12/25 (Wed) 00:40
  • 报告

確かに女性の方が家計を握ってる方がうまくいく気がする。。

でも、私は旦那のお給料しらないし、お金も別々だけどね。

#27
  • 安倍ちゃん
  • 2013/12/25 (Wed) 18:36
  • 报告

祝・発足一年の格言。
家庭の幸福は夫の降伏なり。（実談）

#28

私の夫も借金があります。家計に影響しているので、（主人が払うといったお金を払わないので私が払うはめになる）金額を聞くと、必ずキレて離婚騒ぎになります。
それでも子供はパパが好きなので、一緒になんとかうまくやっていこうと思っているのですが、私が疲れて上記のような質問を夫にしてしまってけんかになります。
夫婦のことを相談できる公的機関やカウンセリング等はあるのでしょうか?
お金がないため、高額なカウンセリングは無理です。
夫は全くカウンセリングを信じていないたいめ、まず私が行って話を聞いてもらいたいと思っています。
無料または良心的な値段で夫婦のカウンセリングをしてくれるところを知っていたら教えていただきたいです。

#29

#28さん、

書き込みを拝見する限りで申し上げると、
ご主人様が改心して借金をする努力をするようになるとは思えません。
子どもがパパ大好き、というのは離婚を避けようとする言い訳ではないでしょうか。
正当な理由のある借金なら、あなたと共に借金を減らす努力をし、感謝を忘れないはずです。

言われたくないことを言われるとキレる男性は、一生そのままだと思ってください。あなたが何をしようと変わることはありません。
なぜなら、あなたや子どものために変わろうとするなら、とっくの昔に変わる努力をはじめているはずだからです。

おつらいと思いますが、
ご主人を助けすぎないことですよ。
ご自分の老後と子どもの学費を貯金できるように、
しっかり自立していくことを考えましょう。

#30
  • べらんべい
  • 2013/12/26 (Thu) 19:22
  • 报告

そうだね。
金銭面ははっきりいって旦那が倒れるまで助けることはしないね。
絶対それに甘えるから。
日本人の男は殆どが養っていくという意識が強いけどアメリカ人はなんかダメ。
クリスマスにお金欲しいと旦那が何回も行ってきたけどおまけにごねてきた、ほんとひっぱたきたくなった

#32

＃２９さん、＃３０さん
ありがとうございます。
ご回答ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。
金銭面で一番影響している部分は家賃で、主人と私が払う割合を決めてあるのですが、「今月は払えない」という時が時々あり、私が家賃すべてを払うはめになります。
家賃なので払わないわけにはいかず、しぶしぶ私が払いますが、私の貯金もだんだん減ってきてしまいました。。。

#31

#30さん

本当そう思いますよ。#30さんのところは大丈夫でしょ。
しっかりお金の把握しているみたいだし、旦那さんがごねるってことは勝手に借金して隠したりしてないってことでしょう?

＞ほんとひっぱたきたくなった
この感情共感しすぎて笑わせてもらいました。

#33
  • おばたりあん
  • 2013/12/27 (Fri) 19:33
  • 报告

国際??。。結婚
国際??。。電話

国際、、、、って形容詞はガラパゴス日本だけですよね。

EUでは同一人種間の結婚が珍しいです。
トりリンガル は普通
母国語だけしか出来ない人は。。○○○ー

昔。。電話交換手がいた頃
laからｔｊへの電話で
international call please!!と言って
笑われました。。

そのアメリカン嬢は凄いジョークだと思ったのでしょう。

いやなのに。。一緒にいる
不思議です。。

一度離婚話をきりだしたらどうでしょう??

CA州法で結婚されたのであれば。。
CAが貴方をプロテクトしてくれます。。貴方の過失がない限り。。

いやな相手と一緒にいる方が異常です。

離婚をお勧めします。。

生き生きとしている。。
あなたの周りの女性を見てください！！

#34
  • おねだりあん
  • 2014/01/06 (Mon) 17:27
  • 报告

所詮。。こんなもの。。。

これが結婚！！
求めるものと得ることが出来るもの。。。ずいぶん違います。

税金で豪華な暮らしが出来る、王子 王女ではないのです。

老いと共に欲しいもの 求めるものも変わります。
たそがれは意外と早く来ます。
そして。。。別れのはじまりが。。

理想が高いと現実との落差で疲れます。
落差を減らせば。。楽に生きて行けます。

自分の写真アルバムの変化を見れば。。。意外と落差は減ります。

生きる知恵が時には必要です。。。
自分の不幸を喜ぶ敵は多いです。

#35
  • chigom
  • 2014/01/19 (Sun) 09:53
  • 报告

こんにちは。家計にノータッチのトピ主です。しばらく見てない間に、議論が進んでました、、。（笑）色々、意見はあるようですが、日本人同士の結婚の場合、奥さんが家計を牛耳ることが多いようですね。アメリカだと、事情は逆が多い気がします。それぞれの家庭の形があると思います。うちの借金は大きな問題ではないのですが、（というのは、夫が何とかしています。私は家計ノータッチですので、、繰り返しですみません、、）この度、カードローンを軽減するため、あることにサインしました。支払いの終わった車を担保にお金を借りました。カードローンの利率は高いけど、車を担保にしたローンは利率が低いため、返済しやすいらしいです。私は詳しいことは分かりませんが、夫が銀行で手続きしてきました。これで、ローンを５年くらいで返せるらしいです。うちの場合、日本へ旅行に行くと又、借金が増えるんですけどね、、。（じゃあ、日本へ行くのを延ばすか、、、。うむ～。）どなたかの参考になればと思って、書き込みしました。皆さん、がんばってください。

#36

ダンナさんがシッターや公的サービスを使うことを拒否して、chigom さんに7D24H（?週末は見てくれるので5D24Hですかね、それでも大変です）で難病のお子さんのお世話を任せていること、どんなに大変かお察しします。妻の必要な助けよりも親を優先する夫って本当許し難いですよね。うちの父がそうでした。

難病のお子さんにわめかれたりする状況を週末だけではなくてずっといるということ、健康なお子さんもいる中で、がどれだけ大変かダンナさんにもっとわかってもらうため、また成人後は離婚も考えてるなんて言われていることから、週末メインのパートのお仕事とか始められては如何ですか?救急車を呼ぶ可能性があるためシッターを使えないとありますが、実際に救急車を呼んだことはあったのでしょうか?
難病のお子さんということで万全を期したいのはお察ししますが、万全を期すためにchigomさんが疲弊しきってしまっては元も子もありません。親戚の集まりの時に、ダンナさんが見ているのだからビールがお子さんにかかっても、「あらあら、溢れてるわよ〜」というくらい開き直って手を出さずchigomもお食事ちゃんとしてみては如何でしょうか?一緒にお酒も飲んで。ダンナさんもいるところで身内の手があるときくらい、「うちの子手掛かってすみません、でも助かります。」って。

日本人だととりわけ周りに迷惑をかけてはいけないと思いがちですが、アウトバックで店内の入口で子供がおもいっきり嘔吐しても母親は片付けしようともせず平然と去って行き、オリーブガーデンでは子供たちがわめき食べ散らかしても親は平然と帰っていくこちらの人たち（非英語でしたが）を見ていると、アメリカ人から見てもいいマナーじゃないらしいですが、「わざとじゃないし、子供だし、しょうがないもん」みたいな態度によくビックリしましたが、そういう
時があっても致し方ないのかなと思います。ちょっと図太くなってみて下さい、ということです。chigomが疲弊しきる前に状況が少しでもよくなることをお祈りしています。

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