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비비나비 로스앤젤레스
浮気された人～

프리토크
#1
  • uwakiman
  • 메일
  • 2012/09/20 19:48

パートナーに浮気された人います?

私は主人に同僚の女と浮気されました（しています?）。

当の本人は開き直って、反省ゼロです。
しかも、子供を盾に、自分の要求を通すだけで、
自分が我慢して生活してます。

ただただ、子育て終わったら、
二人でゆっくり過ごしたいだけだったのに、
そうなると信じてきたのに、
ひどい裏切りです。

子供たちは父がいない生活をするか、
母がいない生活をするか、
どっちかになると思います。

皆さんも同じような経験ございますか?

報復できない鬱憤をここで話しませんか?

#2

本当、浮気する人はいいですよね。
良い思いするだけして、
バレてつらいのは、浮気されたほうだし。
平気で嘘ついて、その神経疑うね。
浮気相手さんも、私にさぞかし優越感もったことでしょう。
けど、彼女はなんのおとがめなしですよ。
本当、浮気したもん勝ち。
どうか、二人に天罰がくだりますように。

#5
  • ここにもいます～！
  • 2012/09/21 (Fri) 09:00
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私も主人に浮気されました（もう１０年近く前ですが）～！
離婚し、第二の人生を幸せに暮らしています！

ほんと、離婚してよかった！別れないと見えない事っていろいろありますよ。おすすめします。絶対悔いは無いと思います。

#4

#2

浮気相手は優越感を抱くんですか。なんかはっとさせられました。ほとんど犯罪ですね。それで何食わぬ顔で経営塾なぞに入って「子供たちの笑顔が」とか言ってるんですから。ぬわぁ～腹立ってきた～～～～

#3
  • 歳をとってから
  • 2012/09/21 (Fri) 09:00
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はっきり言って歳をとってからの浮気はタチが悪いです。
頑固のかたまりですから妻が何を言っても無駄な場合が多いです。
悔しい気持ちはよくわかりますが子供が社会人になるまで我慢してからその後、別居するなり離婚するなり次の手段を考えましょう。
それまでにへそくりをするなり自分でパートの仕事をするなり準備しましょう。
ご主人にはにこやかに(難しいかもしれませんが)なるべくケンカはしないようにが鉄則かな。

子供には時期がきたら冷静に伝えておきましょう。
子供達は絶対に母親を選びますのでその点は心配はないと思います

私の場合はよく知っている女性でしたので悔しさが倍増でしたけど(笑)現在は
穏やかに暮らしています。
来年になりましたら別居を考えています。そして子供達は家族を犠牲にする父親はいなくて良いといいます。
現状は穏やかなので何も知らない主人は妻も家族も安泰だと思っているのかもしれません…不倫だけなら許せたのですが経済的苦しみも負わされいつも金欠で苦しかったにもかかわらず主人だけはいつも平気で遊んでいたのが苦しかったです

数年の間は主人に内緒で自活する準備のために必死で働きました。
オンラインでの仕事から単発の仕事も含めて現在も働いています。
家の購入の頭金もできて物件も決まっていますのでエスクローがクローズしてから主人に説明して別居する予定です。
子供も少しなら援助するとも言ってくれていますができるだけ自分で(もちろん最低限の生活費は主人からいただくつもりです)やるようにしています。
今の気持ちは主人にも相手の女性に対しても腹がたつとか悔しいとかの気持ちはほとんどなくなったのがなぜか不思議です。

#7
  • ここにもいます～！２
  • 2012/09/21 (Fri) 13:28
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妻が５０手前でホスト狂い・・・

#6
  • 逃げた亭主にゃ未練は無い
  • 2012/09/21 (Fri) 13:28
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＞子供たちは父がいない生活をするか、
母がいない生活をするか、
どっちかになると思います。

といいながら報復できない鬱憤をここで話しませんか?ってここで鬱憤をはらしてはいそれまでよ。

#8

浮気する人は悪いと言いますが、
浮気される人には何の落ち度はありませんでしたか?
私も彼に浮気されて最初は悲しくて責めてばかりいましたが
私が彼を空気の様に扱ったり、
綺麗にドレスアップしなくなったり、
仕事の愚痴や楽しく無い相談ばかりしてた事に気が付いて
自分が彼だったら、私みたいな彼女はいらないとハッとしました。
浮気されるのは興味が無くなったからだと思います。
いつも旦那さんの事を気にしてるつもりでも
何処かで、もう一生一緒だから努力しなくても大丈夫。とか思ってませんか?
相手を責める前に、自分の事を見直すのも次のステップになりますよ。

#9
  • uwakiman
  • 2012/09/21 (Fri) 16:53
  • 신고

皆様、コメントありがとうございます。
やり場のない怒りと悲しみの中、
皆さんのお話を聞けて、とても助かります。

私が我慢してれば、今までとおりの生活ができる、
ばれなければ、浮気続けられたんだ、
などなど、
泣きすがって謝るならまだしも、
開き直った言動には、大変傷つけられます。
愛なんてとっくになくなってましたね（苦笑）。
旦那にも腹立ちますが、
そんな旦那を信じてきた自分にはもっと腹が立ちます。

けど、苦しんでるのは自分だけじゃないって、
皆さん、教えてくれてありがとうございます。

よかったら、まだまだ鬱憤晴らしてください。

#10
  • kuji
  • 2012/09/21 (Fri) 20:48
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＃7さん

ここにホストクラブあるの?
日本での話?

#11

＃８さんのカキコにハッとしました、通りすがりです。

＞＞私が彼を空気の様に扱ったり、
綺麗にドレスアップしなくなったり、

って、今の私ではないですか〜！
子育てに追われ、旦那に見せる笑顔も前より少なくなっているような。

気をつけないといけないですね。
自分のことを見直す。。。大事なことだと思いました。

#15
  • ふるさと赤とんぼ
  • 2012/09/24 (Mon) 10:16
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  • 삭제

子育てって大変だから仕方ないところあると思う。それよりも相手の女。子供がいるってわかってて不倫してるんだよね。最低だと思う。人の家庭を壊すんだから社会的には犯罪では?人の家庭を壊しておいて、経営塾の勉強会で「でっかい宿題を背負ったもんだなぁ～」とか平気で言い放ちますからね。立派な経営者に相談して反省してないで旦那を返しなさいよって感じです。反省も口だけです。子育て中に悪魔のように忍び寄って付け入るんですね。やりきれないですよ。

#14

＞私も彼に浮気されて最初は悲しくて責めてばかりいましたが

掃除、洗濯まるでダメ。食べることだけ三人前、ブランド買いも身の程知らず。一言愚痴をこぼすとぷいと出きり。
これじゃ男も浮気するわな。

#13

自分にまったくの非がないとは思いません。
けど、自分は仕事、こっちは子育て、
お互いに見直すことがあったはず。
それを話し合う前に、浮気したら、納得いかないですけど。
しかも、浮気したほうが被害者面なんて、もっと
納得いかないんですけど。
自分を見直すって、相手はどうですか?
あなたのこと大切にしてくれてます?
うちは、違いました。

＃４さん、
私の場合、お互い顔も知ってるし、話したことあります。
なのに、人の旦那と寝るって、
絶対人のこと馬鹿にしてるとしか思えないです。
むかつくとか、そういう言葉で表せない怒りですよ。
以前、知り合いの旦那さんの浮気現場を目撃したとき、
奥さんが不憫になりましたけど、
それが、今、まさに自分がその立場になりました。
子供たちはもっとかわいそうです。

#12
  • ここにもいます～！２
  • 2012/09/24 (Mon) 10:16
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kujiさん

日本です。ここはさすがになさそうですね。。。ですよね?

#16

＃１５さん、
私もそう思います。
私は知り合いだったので、電話してもうやめてほしいと
お願いしましたが、
その後も関係続けてました。
あきらからに、私へのあてつけです。
人の家庭を壊しても、彼女は自分の家庭を築き、
幸せに暮らしていくと思うと、やりきれません。
天罰がくだることを願うしかない毎日です。

#17
  • uwakiman
  • 2012/09/25 (Tue) 17:56
  • 신고

とりあえず、

彼女の結婚が決まったら、
お相手の方に、彼女のしてきたことを
ちゃんと教えてあげたいですね。
子供のたちの写真をみせながら。

それとも、今度はお相手の方と浮気しましょうか。

けど、平気で人様の旦那と寝るようですから、
何したって気にならないでしょうね。

泣き寝入りです。

#18

３番の人、その家も離婚前の財産として半分になるんじゃない?

#19

私はアラフォー世代なんですが、
不倫という言葉が流行り出した頃を思い出してみると、
実際に不倫女が略奪婚を成就させるってごく少数だったと思います。不倫はしても、相手の家庭を壊すのはよくないという認識があったんですよね。
それが、働き盛りの旦那の不倫相手として最も多数の20代〜30代の女性たちは略奪婚を悪いと思ってないフシがあります。
正妻と愛人を同じ土俵で考える旦那さんも増えてきました。
築き上げた家族の絆と肉欲の区別もつかないお子ちゃまな大人が増えすぎなんです。

そんな大人に振り回される子どもは憐れです。

正妻のみなさん、簡単に離婚など考えない。
不倫女はホントにその他人の旦那が好きなら、愛する人の子供を傷つけてまで一緒になるな。
私の不倫は特別ってひとりで酔われても困ります。
もっとサラッとしないとね〜

#20
  • uwakiman
  • 2012/09/27 (Thu) 16:33
  • 신고

そうですね、
離婚は後々するとして、
まずは、仲がいいところ見せ付けたほうが
いいかもしれませんね。

かわいそうな女に
また赤ちゃんできました～って、
言ってあげたほういいかも。

#22

なんか、浮気された人の言い分も、どうでもいい感じ。自信の無さの現れと、勝ち負けとかにしがみついて、負けてないって言い張ってる感じがする。
浮気する人もされる人も、別に好きにすればって感じ。それぞれのケースがあるだろうし、正直どうでもいいんじゃない?それよりも、もっと他に無いの?浮気されて許せなければ、別の人を探せば良い。浮気したいんだったら、相手がいるんだったらすれば?って感じ。その結果どうなろうと、それぞれが自己責任でしょう。アホらしい。こんなスレがあること自体、情けない。

#21

#19
>それが、働き盛りの旦那の不倫相手として最も多数の20代〜30代の女性たちは略奪婚を悪いと思ってないフシがあります。

そうです。最近の２０代とかは平気で人のものとります。とっても、あまり罪悪感とかがないようです。自分の気分がよければそれでいいようです。人のものと自分のものとの区別ができないようです。特に仲良くなるとそういう傾向にあります。”常識”というものが無いんでしょうね。もしかすると”常識”という言葉の意味すらも知らないかもしれません。でも、それで本当に社会でやっていけるのでしょうかね。ま、わたしも１０代の頃は人のものも自分のもののような感覚がありましたが、若いときは見のがしてもらえても、ある程度年齢を重ねてくると、なんでそんな感覚なの?違うでしょ、という雰囲気を味わったこともありましたね。やはり、社会で働く以上は、そういう感覚って嫌われるフシありますね。社会では色んな人と関わりますし、その感覚でいいよっていう人だけと関わるわけではないですから。まあ、社会に出ないでいるならばその感覚のままで過ごせるでしょうが。

ま、最終的にはその不倫女も捨てられるでしょう。長い間不倫して、男性は不倫女に「妻と別れる」「君が一番」なんていいながらその不倫女をいい気分にさせておいてやるだけやって数年経過、なんて話はよくありますから。不倫女が後で苦しまないかが心配ですね。

#24
  • 自信満々病、かな
  • 2012/09/28 (Fri) 12:30
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#22

されるほうは好きにされているわけではないでしょ?だからその一言で片付けることこそが、お好きにどうぞなわけ。その場合は、わざわざ書き込むこと自体が必要ないわけ。みえてきた?

#23
  • あのねです４５６
  • 2012/09/28 (Fri) 12:30
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  • 삭제

浮気された悲しみ、苦しみが分からないのに
自分の尺度で指摘するのもどうかと思う。。
批判したいなら、無視すればいいだけのこと。

主さんだって、自ら経験して、学んでいるはずだし。。

「浮気」については、男と女の価値観の違いもあると思うけど、
人生の永遠のテーマなんですよ。

そう。
どうするかは結局は、自分が決めること。
それは、どのシチュエーションでも同じ。

まぁ・・・器が狭い人には勝手に言わせておくしかないかな。。＾＾；

#25
  • ニューヨークＮＹ
  • 2012/09/28 (Fri) 15:37
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最近は不倫するような女のために大切な家庭を壊す馬鹿夫も本当に増えました。
昔は不倫と家庭は別に考えていたのですが・・・。
アメリカじゃともかく、日本では女性のほうがバツイチ、シングルマザーなんかになったりすると何かと不利なのに、平気で家庭を壊す。
犠牲になる子どもはたまったもんじゃありません。

想像力が欠如してるんでしょうね。
自分が同じことされたら泣きわめくだろうに。

#27

#25
＞日本では女性のほうがバツイチ、シングルマザーなんかになったりすると何かと不利なのに、平気で家庭を壊す。

日本における離婚とかって、けっこう流行感覚でする、みたいなところありますからね。それと、若くでシングルマザーになった人とかは特に離婚をファッションの流行感覚でするから人のものをとるのも流行にのってる、なんて勘違いしてる人いそうですよね。

ま、でも、最近は人を苦しめると遅かれ早かれ自分に返ってくるような流れがありそうなので、人のものをとった不倫女は遅かれ早かれもがき苦しむこととなるでしょうね。かわいそうに。

ま、どういう男を好きになればいいのかの分別もつかないような女の子供は脳みそが空っぽでしょうよ。子供が非行にはしらないことを願います。

#26

馬鹿夫ですか 全くその通りかもしれませんね。
不倫している時は自分はもてると思って多少舞い上がってますが
家庭が壊れて初めて知る親子の関係は薄いです。
そう…気が付いた時にはもう遅いのです。
子供達から見た親の在り方はしっかり見透かされているのです。

#29

浮気、まあ それを感じたときは、お互い様でしすかね?人を疑う前に、あんたも ただ浮気がバレてないと思い込んでるだけですので、何が不満なのか聞いたほうがいいですよ！y

#28

＞綺麗にドレスアップしなくなったり、仕事の愚痴や楽しく無い相談ばかりしてた事に気が付いて

だいぶ昔にお付き合いしていた男性ですが、おしゃれをすると、他に男がいるのではないか、と疑われ、愚痴を言うのは良くないと思ってそういう話を避けていると、話してくれないとわからない、と言われました。
男性の性格により見方も変わってくるようです。

#30
  • uwakiman
  • 2012/10/02 (Tue) 17:11
  • 신고

コメントありがとうございます。

浮気が疑惑のときと、
確定したときと、
まったくの別物でした。

経験した方には分かってもらえるかもしれません。

私が浮気してみれば、
あなたにも私の気持ちが分かると言ってみたら、
そしたら、即子供つれて離婚だそうです。
愛いうより、プライドですかね。

本当に勝手な人です。
信じてきた自分が本当に悲しいです。

#31
  • 夫婦生活のバランスだよ。
  • 2012/10/04 (Thu) 18:20
  • 신고
  • 삭제

浮気をする方が悪いのは確か。
だけど、夫婦を長年やっているとSEXLESSになりがちだよね。
男は女に比べると、したい時がある。それでも、嫌がるのはいつも妻の方が大半。
だけど、やっぱりバランスだよね。定期的にするって事が、家庭を守る妻の義務でもあると思うよ。

もう、浮気をしてしまって家庭内がゴタゴタになった現在、アドバイスにもならないかもな。

#32

浮気なら良いですけど・・・
３５超えると、精神的な浮気になる＝本気。
って記事を見ました。

女として、心も体も癒してあげれない夫婦生活に疑問を持ちます。
子育てをしているからと、旦那の給料で生活し、妻の座に居座っている方が、性の欲求で浮気をする男性に文句を言う方がおかしいと思うのは私だけでしょうか・・・

#33

浮気はする方が悪いんです。
32さん、それじゃ妻が働いてる家庭では、このような問題は無縁ですか? 違うでしょ。
妻がどうのこうのは全ていい訳にすぎません。
そんなに不満があるなら離婚したらいいじゃない。
結局は家庭も大事だけど浮気もしたいというのが本音でしょ。そうは言わずにナンダカンダと言い訳してるだけでね。
実際に妻に浮気がバレると殆どの男は女と別れますよね、そして離婚もせずに妻の元へ戻ります。
妻を本当に愛していないのであれば、浮気がバレたその時こそ別れるチャンスの筈なのに。

#34
  • しゃぼん玉
  • 2012/10/05 (Fri) 23:00
  • 신고

＞実際に妻に浮気がバレると殆どの男は女と別れますよね、そして離婚もせずに妻の元へ戻ります。
＞妻を本当に愛していないのであれば、浮気がバレたその時こそ別れるチャンスの筈なのに。

以前日本人男性が話していたことだけど、不倫がばれて色々あって、結局家庭に帰ることになったけど、心はその女性のことを思っているって。でも日本の離婚に関する法律は男性に不利だから（今はどうか知らないけど）子供を失うのが恐いって。財産もかなり取られるらしいし。

遊びでちょっと浮気をした人たちはしらないけど、本気で他の女性に心が向いてしまった夫たちは、たとえ妻のところに戻ることになっても心はここにあらず、という場合もあるみたいね。だから「戻ってきたんだからあの女とは遊びで本当に愛されているのはこの私」と単純に思い込むのは、残念ながら、いつも正解ではないかもね。

日本の離婚に関する法律がカリフォルニア州のように父親にも平等に親権を与えてくれれば、日本人男性ももっと離婚に踏み切り易くなるだろうって私は思うわ。そうなれば、日本の結婚制度にドップリつかっている妻たちも、女としての意識がもっと高まるかもしれないし。

#35
  • 柴
  • 2012/10/06 (Sat) 09:37
  • 신고

浮気・不倫・道ならぬ恋。 こういうことはありうる事ですが極く少数なんです。 浮気などは騒ぎになることが多いので目につくだけです。 自制してすっこんでいるのが圧倒的に多いはず。 離婚でも和解でも何でも自分たちだけで悩み、解決すればいいじゃないか? 夫婦双方の恥を大きく晒すことなく鎮火させなさいよ。

同情するとそのヴァイラスがこっちに伝染るからイヤだよ。

#36
  • AngelAnaheim
  • 2012/10/07 (Sun) 08:12
  • 신고

不平をギャーギャー騒いで、主人と同僚の女が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱい。主人と同僚の女の主張も聞きたい。

この人は被害者? それとも加害者?

#37
  • 柴
  • 2012/10/07 (Sun) 11:18
  • 신고

ダンナの浮気はバレますけど妻の浮気はバレません。 これが幸せというものなんでしょう。

知っても黙っている男って心がデッカイんでしょうねえ。

#38
  • kuji
  • 2012/10/07 (Sun) 18:33
  • 신고

↑ いや、ばれた人います。
子供巻き込んで騒いだみたい。
警察呼ばれなくてよかったね。
でも妻の浮気は続いてる・・・

#39
  • くるみぱん
  • 2012/10/07 (Sun) 20:59
  • 신고

うちも経験ありです。わたしは、相手の女の人が悪いとは思いません。自分の旦那が甲斐性がないんです。私は逆に相手の女性に、ご迷惑をかけてごめんなさいね～と謝りました。
ばれたくないから浮気なんです。あくまで浮気。離婚まで考えていれば隠れてコソコソしないでしょ。2人を目の前に座らせて、旦那から相手の女性に「遊びでした。ごめんなさい。」と謝らせたらすっきりしましたよ。

#40
  • uwakiman
  • 2012/10/07 (Sun) 21:26
  • 신고

批判も多いですね。

批判されてる方々は、
浮気された経験ございますか?
もし、あった上での批判でしたら、
ありがたく、きちんと受け止めたいと思いますが、
もし、想像や理屈の範囲でしたら、
申し訳ないですけど、
やはり、あなたには分からないの一言になってしまいます。

私自身、ついこの間までは、
浮気を軽く考えていました。
浮気してたら、何買わせようかなぁとか、
休日は皿洗いさせようとか、
笑えるほどにお気楽でした。

しかし、今、実際に起きると、
想像以上に心が壊れてしまいました。
誰にも話せず、
誰にも頼れず、
ここで聞いてもらい、聞かせてもらい、
それしか思いつかなかったんです。

不快に思った方々、すみません。

親身に答えてくださった方々、
ありがとうございます。
本当に助かります。

#41
  • AngelAnaheim
  • 2012/10/07 (Sun) 22:23
  • 신고

不平をギャーギャー騒いで、再度悲劇のヒロインを演るの?自分に都合のいい主張を一方的に公表するのは卑怯。正々堂々、主人と同僚の女の主張も同様に聞きたい。

この人は被害者? それとも加害者?

#42

＃４１さん、

あなたこそ、被害者?それとも加害者?ここは裁くところではないと思いますけど。トピ主さん、誰が悪いかなんて聞いてます?夫、妻、浮気相手、皆の言い分聞いて、何をしたいの?なんだか、あなたの立場は浮気相手としか感じませんけど?違う意味でウップン、ここで晴らしてるんでしょうかね。

#52
  • あのねです４５６
  • 2012/10/08 (Mon) 11:52
  • 신고
  • 삭제

＃４１さんは、なんでそんなに目くじら立てるの?

不倫して、男性が奥さんの元に戻った経験があるとか・・?

または、現在進行形? （笑）

#51

#42

#41さんが誰かを裁いているとは感じませんけど?双方の意見を聞かないと分からないねと言ってるだけでしょ?

#50

＞だけど、夫婦を長年やっているとSEXLESSになりがちだよね。
男は女に比べると、したい時がある。それでも、嫌がるのはいつも妻の方が大半。だけど、やっぱりバランスだよね。定期的にするって事が、家庭を守る妻の義務でもあると思うよ。

妻がセックスをしてくれないから浮気をするっておかしくないですか?セックスの相手をするのは妻の役割ではあるけれども義務ではないですね。そういう事が義務付けられている人は水商売の女たちくらいです。

それに例えば妻が１ヶ月に１回定期的にそういう行為をさそってくるとしたら少し気持ち悪くないですか?子供がいるとなおさら。そのうち奥さんが水商売の女に見えてくるでしょうね。家族でご飯を食べてるときに妻がそういう女に見えたら少し気持ち悪いとおもいますけどね。

そんなに性生活が大事であれば、水商売に勤めている女と結婚すればいいだけの話です。そうすれば男が欲求不満になる前に察してくれるでしょう。セックスをする時間がないというのは奥さんがしっかりと生活のことをしてくれている証拠でしょうね。家のこと、子育て、仕事もしていたなら、疲れてセックスする気にならないのもおかしくありません。

思春期の男の子が言うような小言をいう時間があるならば奥さんが頑張っているところを見つけてあげましょう。

#49

#37

要するにトピ主さんに黙っていろということなの?でもトピ主さんは女性でしょ?おっしゃっている意味がよくわからない・・・

#48
  • 実際は・・・・・
  • 2012/10/08 (Mon) 11:52
  • 신고
  • 삭제

自分の浮気に忙しくて妻の浮気に気付かないパターンが多いですけどね。男性のほとんどは女性の浮気許せないでしょ。許す人もたまにいるけど、一生妻を疑って苦しむよね。浮気なんて願望あっても後が面倒だし、家族が同じ笑顔で接してくれなくなることを考えると辛いですよね。結局浮気する方もされる方も何か問題あるんでしょう。ただの女癖（男癖）が悪い奴は別だけど。

#47

#37紫さん、女がばらしたんでしょ?そういうトピじゃ?

#46

#37

それは、利己的な人にとっての幸せ、では?

#45

＞#37 名前：柴 ｜ 2012年10月07日 (Sun) 11:18am
＞
＞ダンナの浮気はバレますけど妻の浮気はバレません。 これが幸せというものなんでしょう。
＞
＞知っても黙っている男って心がデッカイんでしょうねえ。

あはは。そのとおりだとしたら、

ダンナの浮気はバレる
→ 女は１００％黙ってられない
→ 女は１００％心が狭い

ってなるんじゃない?たんたん短絡でっせー。

#44

不倫とは字の如く倫理に反する事です。
不倫がダメというのではないが必ずリスクがあると言う事を忘れてはいけない。生活が成り立たなくなる場合もある、子供から疎まれる場合もある。配偶者に精神的打撃を与えてしまう。配偶者にも子供にも不倫相手にも結果的には信頼を失う…ETC

それでも一時的な恋愛におぼれてみたいならそれも良しですが結果がどうであれ自分でしっかりリスクを背負って生きて下さい。

#43

＃３３ 同感

だが。。。

＞妻を本当に愛していないのであれば、浮気がバレたその時こそ別れるチャンスの筈なのに。

妻を本当に愛していないのなら、別れるのが最初でしょう。。 どんな理由であれ、浮気はだめです。 妻を責める男って、本当に男ではないとおもう。 自分の妻、自分の子供の母親をきづつけて、反省ゼロは。。。ひどいと思います。

あと、＃３１
＞やっぱりバランスだよね。定期的にするって事が、家庭を守る妻の義務でもあると思うよ。

妻の義務か。。。。、旦那さんのSexがうまくなく、気持ちよくなくても、それはやっぱり妻の義務?（笑） 女は結構我慢しなくてはならないのかしら?（笑）Sexは妻の義務、子育て、掃除、食事。。。。仕事しないといけない家庭なら、仕事にもいって。。。旦那は、仕事して、帰ってきて、夕飯食べて、風呂はいって、 Sexする。。。それが妻の義務だから。。。。 （笑）


トピ主さん、これからの人生しっかり考えて幸せを見つけてください。今は怒りに満ちた日々をすごしてることでしょうが。。お子さんのためにもがんばって強くなって、いつか貴方の旦那が ひどいことしてしまってすまなかったって思えるように。。。。

#55
  • 夫婦生活のバランスだよ。
  • 2012/10/08 (Mon) 14:20
  • 신고
  • 삭제

#50 名前：MoMo797 さん
＞妻がセックスをしてくれないから浮気をするっておかしくないですか?セックスの相手をするのは妻の役割ではあるけれども義務ではないですね。そういう事が義務付けられている人は水商売の女たちくらいです。

あなたは面白い発想の持ち主だね。何か勘違いしてますね。SEｘをする事が妻の義務とは誰も言ってないよ。
このトピ主さんの旦那の様な男と結婚したトピ主さんには、平和な家庭を守る為に旦那に対する愛情表現が足りなかったのじゃないか?と言っているんですよ。
例え、水商売の女と結婚したって、夫婦生活がある程度年月経てば、SEXLESSには成るでしょう?? そんな事は常識だよ。要は、夫婦の時間でしょ。子供の面倒で忙しいからと言って、夫婦で何かを一緒に行動すると言う時間が少な過ぎたから、旦那が外でアホな事をするんじゃない?
別に、浮気が良いとは一言も言ってないよ。

MoMo797 さん、、、あなたは独身ですか?少しは男（旦那）を大事にしないと、、、空気の様な扱いしていると旦那がアホな事するよ。男は女程大人じゃないから、、、、。

#54

#41さんは結婚している女性に恨みでもあるのかな?
それとも、結婚制度が理解できないのかな?
誰が悪いのかどうしても判断したいなら、これだけは言っておきます。
一番悪くないのは、トピ主さんですよ。

以上

#53

#42さん、ごもっとも！#41さんは、浮気相手の言い分みたいですね。それに、#36でも同じこと言ってるし。

#56
  • 柴
  • 2012/10/08 (Mon) 16:15
  • 신고

ぶっちゃけ

どっちが浮気したって帰ってくるんなら我慢したら?

生きるの、死ぬの、子供を取り上げるの、と騒ぐようなことではないのだ。
（大反撃、覚悟しております。 が、応援も期待しております）


あのぉ、私は柴（しば）。 紫（むらさき）ではありませぬぞ。

#58
  • 夫婦生活のバランスだよ。
  • 2012/10/09 (Tue) 10:56
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#56 名前：紫ではなく、、柴（しば）さん
＞どっちが浮気したって帰ってくるんなら我慢したら?
生きるの、死ぬの、子供を取り上げるの、と騒ぐようなことではないのだ。

、、、同感ですね。浮気だの、不倫だので夫婦互いが睨めっこしているのなら、その原因はどこに有るのか?
夫婦仲が改善出来る様お互いに努力するべきだ。離婚して子供の取り合いだの、、、。ハッキリ言って子供にしてみれば迷惑だよ。
それに、離婚は金掛かるぞ！ 離婚して、、、良い思いしている所あまり無いよ。何が有っても帰る所は『家』という信念で我慢するしかないね。

そう言う事ですよね。柴（しば）さん。

#57

#56

> あのぉ、私は柴（しば）。 紫（むらさき）ではありませぬぞ。

あっ、失礼!!!しばさんでしたね。

#59
  • 柴
  • 2012/10/09 (Tue) 12:38
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そのとおりと思います。 多数のご意見を聞いて考えをまとめていきたいと思います。

#60

ほんと、離婚して良い思いしてる所は確かに少ないですよね。
何が有っても帰る場所は「家（家庭）」でありたいですよね。

浮気しても、浮気されても帰る場所は「家」ですね。
二人で築いてきたものを簡単に諦めたくないですね。

しかし浮気がバレて開き直る男は最低だと思います。
まずは真摯に謝罪するべきですね、それから離婚するも生活を続けるも話し合えばよいですね。

#61
  • ペットボトル
  • 2012/10/09 (Tue) 17:15
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で、柴さんは、浮気されたの、浮気したの?

#62
  • 柴
  • 2012/10/09 (Tue) 18:02
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私は意気地なしなので自制し遂げました。

されても居ないと断固と信じています。

#63
  • お幸せに
  • 2012/10/09 (Tue) 18:49
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夫婦っていろいろなので私の今から言うことが全てではないですけど、
他人の夫婦関係を今まで見てきて思ったのは、
仲の悪い夫婦やどちらかが浮気している夫婦って、
お互いを褒めないし、他人に夫婦関係のことを愚痴ったり、
今ある環境に不満ばかり言って相手を責めるだけで、
関係を良くするために努力してない人が多いです。
でも仲のいい夫婦って、お互いのことを褒めるし、
外でも自分のパートナーの悪口言わないし、
多少お金に不自由してても幸せそうです。
欲を出すと不満ばかり出てきますけど、
今ある環境の中でお互いいいところを探してマメに褒めるようにしたら、
夫婦仲って良くならないですか?優しい気持ちにならないですか?
でもどちらか一方が努力してもうまく行かないので難しいところですよね。
夫婦でカウンセリングに行くのもいいと思います。
ただの遊び好きで他の異性と遊んでる人もたまに見かけますけど、
そういう場合は結婚相手を選び間違えたとしか言いようがないです。
実際結婚後に何十人もの女性と浮気した男性いますし、
そうやって見境なく手を出すのは病気でしょうし、
みっともなくてみんなそんな旦那要らないよね。

#64

＞SEｘをする事が妻の義務とは誰も言ってないよ。

言ってると思いますが。以下のように。

＞定期的にするって事が、家庭を守る妻の義務でもあると思うよ。

#65
  • ペットボトル
  • 2012/10/09 (Tue) 19:25
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なんだ、結局理屈なんだ。
断固信じてるパートナーさんに、「実はあのころあなたの知り合いと浮気してたのよ～」といわれても、柴さんなら、「へ～、そうだったんだぁ、はっはっはっ」と言えるんでしょうね。でも、実際本当にそんな冷静でいれるか、そうならないと分からないと思いますけど。経験上から話していられるのかと思ったから残念です。

#66
  • 柴
  • 2012/10/09 (Tue) 19:37
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そういう告白をされたら劇的に落ち込むと思いますよ。 笑っちゃぁいられない。 お互いにそういう気配が無かったからね。 次の日からは何を信頼の基準にして良いのか分からないでしょう。 今の生活信頼は根底から崩れるでしょう。

けど許さなければどうやって、 誰と頼りあってこの先を生きていくんですか? それこそ仮面の夫婦ですよね。

だから命がけで信頼を勝ち取ろうと自制したんです。

たったこれだけのことですがそれでも長い長い時間が必要だったんです。 小さい夫婦ですけど結構イケてますよ。

#67
  • ペットボトル
  • 2012/10/09 (Tue) 22:07
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頭で分かっていても、心で割り切れない・・・人間なんで、そういうこともあるんじゃないでしょうか。どうしたら、心の問題を解決できるか、そこが重要だと思います。だから、実際経験して、乗り越えた人の話しが聞いてみたいですね。

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