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トピック

びびなび ロサンゼルス
今時の結婚観は?

フリートーク
#1
  • 春の散策
  • 2012/04/01 12:02

そうだよな～
今時、「女を養うのが、男の役目」なんて思ってる男子っているのか?
これって40代後半以上の旧世代の価値観だよね?
だけど、20代、30代の女子って、今だもって男の経済力に依存する価値観の人が多い気がする・・女子のたかり根性何とかならないかな～
今時の結婚感ってどうなの?

#2

そんな夢みたいな結婚（ダンナに養ってもらう）、したかったですねー。

私?共稼ぎなのはいいんだけど、ダンナの仕事、景気が悪くて大変だから、こっちの収入が頼り。。ってな生活です。結婚した時は、まだ９・１１（あのテロ事件以降、結構、景気が厳しい業界の人です）の前だったから、ダンナもかなり蓄えがあったんですけどねー。

うーん。いまどきの結婚観って、人にもよりけりなのかもしれないけど、収入が安定してる方が、そうじゃない方の足りない分を補う。。みたいなふうにするのが、一般的かも。。?と思っていました。

そう思ってるの、私だけだとか（笑）。

#3

私は言われている40歳後半以上の旧世代の女ですが、男に養われている女友達はゼロです（アメリカン、ラティーノ、日本人問わず）。
皆何かしらの仕事をして家庭をサポートしていますよ。LA近郊で、そんな優雅な暮らしは一般市民には無理なのでは?学校、住宅、ベビーシッター、経費、全て高額ですよ、ここは。
トピさんは若くって、アメリカに来たばかりなのでは?そして出会う女性もこっちに着たばかりの若いお嬢さんなのでしょう。
ある程度こっちの経済事情が分かっている人とお付き合い、結婚すれば、価値観のずれはないと思います。

#5

人にはわからない事情があって働けない、働かない夫（妻）だっています。
「働いていない」というだけで、「甘い」だ「優雅」だと決め付けるのは、とても失礼な発言ですね。
でも、いますよ、働いていないと、「働きなさい！」という説教おばさん。（典型的なアメリカナイズされた日本人。）
はっきりいって、余計なお世話です。
自分は働いていて偉いんだよ！と思うなら、それでいいじゃないですか?
世代関係無しに、サポされたい、したい、って人いるでしょう?

#6
  • BVHC
  • 2012/04/03 (Tue) 14:02
  • 報告

＞20代、30代の女子って、今だもって男の経済力に依存する価値観の人が多い気がする

たしかにその通りだと思います。とくに日本では。
でもそれは、日本の社会は専業主婦を優遇する社会だし、女性が一生のキャリアを得て定年まで総合職的な仕事をすることがまだまだ少ないという現状があるからではないですか?
この点がアメリカ社会とは大きく異なりますよね。
たかる根性というのとは、ちょっと違うかと。

アメリカでは結婚した女性が働かないのは、学歴が低く貧しい人か、富裕層で特権階級的な役割がある人たちだけで、かなりの割合で男性と変わらず働くのが普通ですし、制度もそれをサポートしています。

だから日本の女性たちを責められない部分はあると思います。

ただ、日本の少子化、高齢化社会、人口の減少を考えると結婚・出産に関わらす女性が一生仕事を続けていける社会にしないといけないですね。そういう意味で20代・30代の男女が意識を変えて社会を変えていってくれないと困ります。その危機感は本当に薄いと思います。

#8
  • バッカス
  • 2012/04/03 (Tue) 14:18
  • 報告

>>5
事情って例えばどんな?

#10
  • ポキートロコモコ
  • 2012/04/03 (Tue) 15:25
  • 報告
  • 消去

>男に養われている女友達はゼロです（アメリカン、ラティーノ、日本人問わず）。
皆何かしらの仕事をして家庭をサポートしていますよ。LA近郊で、そんな優雅な暮らしは一般市民には無理なのでは?

無理じゃね〜な。俺は結婚の際に妻の両親から夫婦で働くのは良いが夫は全て家庭のために妻は自分のポケットマネーのために働くものだと言われ、妻は好きなお仕事をしてて彼女自身のために稼いでるよ。俺は皆こうなのかと思ったよ。家庭をヘルプするために働く奥さんの方が俺的には初耳だ。

#9

＞自分は働いていて偉いんだよ！と思うなら、それでいいじゃないですか?

すみません、世代に関わらすそのようなことを言う働く女性に出会ったことはありません。

専業主婦だって大変です。
家は毎日きちんと掃除されていて、料理も毎食きちんと栄養考えて作って、子どもがいる方なら子どもの面倒をきちんと見て、旦那様のお世話もいろいろあります。洗濯、アイロン、PTAの集まりも大変ですよね。

たまに専業主婦の方のいる家で、家の中が汚い、いかにも家事をさぼっていて、旦那様が働いているというのに、自分は何時間もカフェでおしゃべりに興じているような女性います。そういう方は「たかり根性」といわれてもしょうがないかもしれません。トピ主はそのような女性をイメージして言っているのでは?

#11

ま～、＃１０さんの意見
＞俺は結婚の際に妻の両親から夫婦で働くのは良いが夫は全て家庭のために妻は自分のポケットマネーのために働くものだと言われ、妻は好きなお仕事をしてて彼女自身のために稼いでるよ。俺は皆こうなのかと思ったよ。家庭をヘルプするために働く奥さんの方が俺的には初耳だ。

これに関しては、我輩も同じ考え、またカミサンは専業主婦してもらってる。しかし、、、、だね。 世の中、確かに奥さんが稼がなくてはやっていけない、いけてない、、家庭は一杯いるよ。駐在員で来ている所は、そんな心配は無いけど、、、やっぱ、知り合いの家とかで共稼ぎじゃなけりゃ暮らして行けない所知ってるよ。

#12

＃10
男の鏡！
妻を養ってこそ本物の男だ！

#13
  • バッカス
  • 2012/04/03 (Tue) 17:50
  • 報告

専業主婦って大変か?
子育ても仕事も家事もちゃんとやってる家庭なんて沢山ある現状だから、専業主婦が甘えって認識でしょ?

正直子供も居ない専業主婦なんてこの世で一番楽してるだろ。

#14
  • kuji
  • 2012/04/04 (Wed) 09:42
  • 報告

本来はね旦那の稼ぎで生活ができて嫁がパートに出てその分を貯金したり（将来、学費、いろいろ）するのが一番いいんだけど、ここアメリカ特に都市部ではそれができないんだよね。
家を買うにしても二人の給料を当てにしないと返済できないようなローン組んじゃってるから、どっちかがレイオフされたらアウト。
結構危ないことしてんのよ、ここは。
もともとアメリカで女性が働きだしたのは平等でもなんでもなくて離婚が多いのと日本のように嫁が旦那のお金を管理することができないから。
ご存知ほとんどのアメリカ男性は日本男性のようにお金を妻に任せないから食費にしても交際費、ショッピング代すべて旦那にお伺いを立てないといけない。
自分で自由に使えるお金がないから自分で稼ぐ。
自然な流れと言えばそう。
国際結婚してる人はほとんどがそう。
だから専業主婦してる人はほとんどいないでしょ。
もしくは自分の貯めてたお金もってるか親にもらってるかしてうちにいるか。

まあ、どっちにしても男性の価値観や環境しだいだからね。
嫁を養ってる男は家のことほとんどしないだろうし、反対は家のことも手伝うだろうし。

特にアメリカはいつクビ切られるかわからないからお互い保険としてお互いに働いてもらいたいんだよね。経済が不安定だし企業も信用置けないから。

#18

特にカリフォルニアに住んでいると、結婚の理想的な形は他州や日本とは可也違ってくるような。。。

まず、カリフォルニア(特にLA)はマテリアル主義! ブランド物を持って、高級な車に乗ってというようなステイタスを自分のスタンダードだと思い込んでいる傾向大! 特にアメリカ人だと"ハイメインテナンス"な女性がステイタスって言うのが受けると思い込んでる?リアリティーワイフ番組はそれの典型だと思う。
なので、旦那も奥さんも"お金"と外見(家、車、整形などなど)を優先させていると思う。

まあ、お金が本当にあれば別だけど、旦那が働いてようが、奥さんが働いていようが、家計は大変!って言う人も絶対的に多い!仕事をしている女性だからと言って独立している訳ではなく、買い物は出来るけど、離婚は出来ないって人のほうが多いと思う。

結婚をして家庭を持つなら、物に対しても、時間に対しても価値感が一緒じゃないと、特にLAでは周りのプレッシャーに押され気味なので難しいと思う。男としての誇りが高級住宅地に家を買うことか、奥さんと子どもが幸せで居ることか?で結婚生活はかなり違うと思うし。女としての誇りがキャリアウーマンで外食やデイ・ケア代は私が払ってます!か旦那に感謝しながら、子供を育てているかでもかなり違うし。

結婚は時代や住んでる場所よりも、個々の家族愛、人生感かなー。

#17

＃１３さん、
おいおい、自分中心で発言するのは良いけど、まず冷静に考えてください。
第一に、結婚する時に男と女が互いの理想と現実と役割等を理解し、結婚に踏み切るわけだよね。 それでだよ、それぞれのカップルが同じ考えなのか? というと違ううだよね。 何故かというと、自分が選んだパートナーとの理解が納得でき満足できると思って結婚するわけだ。 だから、それぞれの夫婦の約束、役割が違うって事だよね。
うちは奥さんが働いて当然、だから、働かない奥さんは甘い、たるんでるとか、批判できないんじゃないのか?

＃１１さん も言っているように、世の中には共稼ぎじゃないとやっていけない家庭もあれば、奥さん専業主婦の家庭もあるのは、’それぞれの事情です。 それは、余裕有るか無いかと言う事にもなる訳で、それを批判の対象にするのは、逆にみっともない。
だけど、新婚ホヤホヤの間、子供も居なければ奥さんが自分の小遣いの為に仕事するのは大賛成。好きな服、友達と食事行ったり、いいんじゃない。

旦那さんは頑張って稼いで、その内、奥さんが家で家事、子供の世話、勉強に専念できる様に成ればハッピーじゃないですか?

#16

「男が…女が…」って言ってる時点で、「日本人！」

#15
  • ２９８３９２８
  • 2012/04/04 (Wed) 11:01
  • 報告
  • 消去

#13 バッカス

あなたの専業主婦への意見を他のトピでも何度も拝見していますが、
かなり専業主婦がきらいのようですね。
特に、子供の居ない主婦に関しての嫌いようは妬みにしかきこえないけど。
男でそこまで、しつこく嫌うってことは金銭的な理由でふられたことがあるとか?

#19
  • バッカス
  • 2012/04/04 (Wed) 11:13
  • 報告

事情とか含めて考えて甘えじゃないかって思うの。
個々が満足しているならそれで良いじゃんってのはあなたの意見でしょ?
傍目から見たら甘えてんだよって思うのも俺の意見。

じゃぁ専業主婦の大変なとこ教えてよ。
家事なんてオレ仕事しながら、全然してるけど。

あと>>15の意味のわからない邪推に答えとくけど、そんな経験はありません。
しかし、学生時代昼間にカフェで勉強してるときに、主婦軍団が無駄に何時間もだべってるのをみて、ただの屑どもだなっと思った経験はありますね。

#20
  • とっぽ
  • 2012/04/04 (Wed) 12:19
  • 報告

＞じゃぁ専業主婦の大変なとこ教えてよ。

時間を持て余して退屈な事じゃねーの。
で、暇つぶしでココにカキコ www

#23

#18
そういえば、最近リアリティーショー（ハウスワイフ）に出てくる旦那が自殺したよね。
三重をはって、一見成功したように見えるけど、中はからっぽ、挙句の果てに自殺か。。。

奥さんはキレイな（整形後）専業主婦だったわけでしょwww

#22

専業主婦は全然大変じゃないよ〜！w私もやってるけど。週に１回お掃除の人来てくれるから。 でも、理想の旦那を捕まえたから全然大変じゃない。もし、＃１９さん＃２０みたいな人と結婚してしまったら、辛い結婚生活になりそう。女を馬鹿にしたような発言をする人とは幸せになれない。

#21

>主婦軍団が無駄に何時間もだべってるのをみて、ただの屑どもだなっと思った経験はありますね。

たしかにこれは、同じ女としても嫌ですね。
古い価値観かもしれないけど、旦那が働いているのに自分は家事をサボるっていうのはよくないことだと思う。
家のこと、できることはいっぱいあるから。

あと掃除、洗濯、育児、食事の用意、近所付き合い真面目にやったらそれなりに大変なのでは?カフェでおしゃべりしてる主婦は一部だけでしょ。

でもまあ、アメリカ生活長いんで日本的な専業主婦は羨ましいですよ。
私はやっぱりどうしても離婚されたらと思うと、怖くて専業にはなれないなあ。リスクがあまりにも多すぎる。
自分の生活・人生が旦那しだいだなんて・・・怖すぎませんか?

#24
  • バッカス
  • 2012/04/04 (Wed) 14:11
  • 報告

いや俺も>>22さんのような旦那が汗水たらして稼いだ金でメシ食わしてもらって自分は悠々自適な生活を送ってる人とは結婚したくないですね。

そんな生活してるから、女は馬鹿にされるんじゃないですか?
>>21さんみたに自立した女になってから、発言してくれ。

#25
  • kuji
  • 2012/04/04 (Wed) 14:14
  • 報告

こっちはどっちかが離婚したいと申し出れば離婚できちゃうからね。
そりゃ怖くてキャリア積むよね。
日本はお互いに同意しないと離婚できないから仮面夫婦ができて専業主婦になれるのよ。
でも、旦那も浮気不倫とか好きなことやってる人もいるんだからそれだったら専業主婦でもいいんじゃない。

#28

コメント読んでると、あの駐在組と永住組の言い合いみたいになってきた。

>旦那が汗水たらして稼いだ金で...

#22さんの旦那さんは、あなたのような狭い考えの人とは違うと思うよ。笑

>主婦軍団が無駄に何時間もだべってるのをみて、ただの屑どもだなっと思った経験はありますね。

集まってお茶飲んだりしてるだけで、文句言われちゃうのかぁ。そんな風に思う人いるんだ。こわーい！
それに専業主婦と決めつけて「無駄に何時間も」って、ずっと見てたんですかねー?言い切るとこがすごいですねー。日本人(特に)専業主婦のみなさん、楽しいお茶会してる時、変な日本人の視線を感じたら気をつけましょう。

#27

専業主婦になることに価値をおけるか、おけないか、なんですよね。結局。
一般論的には、ここカリフォルニア州での現実を踏まえると、キャリアを捨てて専業主婦になることに価値はありません。だからアメリカ人女性は多くの人が専業主婦にはなりませんよね。
（大金持ちの人たちは別かもだけど・・・）

日本では専業主婦になることにまだまだ価値があります。
専業主婦をさせてくれる旦那をもつことがステータスですし。
女が一生自立して生きようとすると逆風だらけの社会でもあります。だからどの世代にも共通して専業主婦になりたがる女性が多いのは仕方ないです。

最近ちょっと変わってきたのは、日本でも不倫しても離婚がしやすくなってきていることですね。日本では有責者側から離婚が請求できないはずでしたが、最近は3年ほど別居すれば認められるようになってきているようです。一昔前の男性は浮気しても離婚まではしませんでしたが、最近の男性は平気で浮気・離婚したがるみたいでし。日本でも、安心して専業主婦していられない時代がきているのかもしれません。

#26

＃２２ なおこですさんに同意！

はっきりいって、専業主婦云々行ってる人たちの意見など、ただのやっかみにしか聞こえない。
本当に自分の生活に満足してるなら、他人のことなど気にならないはず。

#29
  • バッカス
  • 2012/04/04 (Wed) 20:48
  • 報告

もともと専業主婦ってのは昔、今みたいに電化製品が発達してなくて、洗濯するのに桶で手洗いで何時間もかかり、掃除するのはもちろん雑巾がけなど、古典的な方法を取る為、一日家事に時間がかかるから、旦那が金を稼いで、妻は大変な家事をやって釣り合いが取れてたんだぞ?

それを今現在、発達した電化製品を使って、掃除洗濯なんてなんの手間がかかるんだよ。それを仕事と同価値に扱われるのに文句を言って何が悪いんだ?

パートナーが大変な思いをしている一方で、もう一人が楽している現状に納得がいく方がおかしいだろ。あんた達が楽しいお茶会している時に、あんたの愛する旦那は取引先に頭を下げてるんだよ。
ちなみに何時間も見てたのは、俺が勉強している間中ずっとだべっているからだよ。

どうせ立場が逆だったら、男だったらちゃんとしろよって言うんだろうなぁ。

#30
  • kuji
  • 2012/04/04 (Wed) 22:10
  • 報告

でも男ってその仕事があるから生き甲斐があるのかも。

仕事やめたら急に生き甲斐がなくなったって言う人多いじゃない。

#31

結婚観ってタイトルなので。。。

私にとっては”専業主婦はなまけてる”や”奥さんにバリバリ働いて欲しい”と思っている男性は魅力的ではないですね。その点

＞無理じゃね〜な。俺は結婚の際に妻の両親から夫婦で働くのは良いが夫は全て家庭のために妻は自分のポケットマネーのために働くものだと言われ、妻は好きなお仕事をしてて彼女自身のために稼いでるよ。俺は皆こうなのかと思ったよ。家庭をヘルプするために働く奥さんの方が俺的には初耳だ。

とおっしゃっていたポキートさんなんかは頼もしくて、男らしさを感じますし、奥さんに対しての一個人としてのリスペクトや愛も感じます。シングルの兄弟や親友の方がいたらぜひ紹介していただきたいです＝）

なおこさん＾＾
＞＃１９さん＃２０みたいな人と結婚してしまったら、辛い結婚生活になりそう。
＃２０さんは言い方に癖のある人ですが、本質を見抜いている賢人さんです（過去の書き込みより）。ただ単に＃１９さんに一言残しているだけで、本人はポキートさんのような方だと思いますよ～。

#32
  • peronginza
  • 2012/04/05 (Thu) 10:34
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最初から、トピ見直してみたけど、時代に逆行している女性多過ぎませんか?
男女平等を謳い出したのは女性ですよ?
それにも関わらず、男だったらこうしなさいって発言。性差別だってことに気付かないんでしょうか?

私たちが暮らしているアメリカも男女平等ですし、日本も男女平等を謳っています。男だったらこうしろよは男女平等でしょうか?
まぁ恐らく社会と接していないので、周りが見えていないんでしょう。
社会に接してない状況でもし離婚して、就職が見つからなくても泣き言を言わないでくださいね。貴方がたの選択がその状況を作るんですから・・。

#38
  • にっぽんのとおちゃん
  • 2012/04/05 (Thu) 17:57
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男が女を養う＝リスペクトや愛を感じる
日本の男はホント大変だね。

専業主婦はそりゃ楽でしょ。
テレビや音楽聴きながら家事できるし。
カフェで何時間もおしゃべるするほど暇なんだから。

たとえ離婚になっても収入のない方が、収入のある方からがっぽりSpousal Supportもらえるでしょ。一時的かもしれないけど。
その場合、旦那は収入の半分近くとられるってね。
やっぱ専業主婦はいいポジションだよ。

嫁を専業主婦にするのは後先よく考えてからにしないとね。

#37

質問。。。。


奥さんも仕事していて、旦那さんも仕事してる、家の中の家事、子供の世話（もしいるなら）は半分半分でOk?
それとも旦那さんは、やっぱり食事作ったり、子供世話、洗濯、買い物はやっぱり奥さんにしてもらいたい?

共働きしてる夫婦で、やっぱり奥さんの方がいろいろたくさんしてる人っておおいよね。。少しは手伝ってほしい～って思ってる奥さんいっぱいいると思う。

男から見たら、今の時代、共働きってあたり前、でも、家の仕事はやりたくない。。。って思ってる人いっぱいいると思うよ。まあこれは日本人に限らないとおもうけど。。。


専業主婦について結構きついこと言ってる人たち(男の方）いるけど、実際、自分の家庭が共働きで、自分もちゃんと半分半分家事は奥さんと分けてやってるって言う人すくないのでは?

#36
  • ポキートロコモコ
  • 2012/04/05 (Thu) 17:57
  • 報告
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俺は時代に逆行してるとは思わないね。
これがモダンなじゃね〜の?

男女平等とはこういう事ではないんだ、男女平等をこういう事で持ち出して来る方が時代遅れだと思うぜ。じゃあ会社では全員平等かい?社長の方が稼いでる！不公平だ！って事になるか?
人類のシステムなんじゃね〜の? 役割ってのがあるだろ?
離婚して就職出来ず、、って何だそりゃ? ２人の財産を山分けして別れるんだろ? もしやあんたら資金もなくギリギリで結婚したとか? それって結婚をなんだかのゴールのように思ってる人が多いからかもな、ゴールじゃなくてスタートなんだぜ。新しいスタートのために備えないで恋愛気分だけで結婚するからなんじゃね〜の。

＃３１、ありがとう。シングルのツレもいるけど、皆間に合ってるよ。出会いないないって人多いけど、俺ら全く出会うのに困った事はないんだよね。だから俺も自分に最適な最愛な妻を選べたという自信があるぜ。自然体で付き合うのがベストだと言うじゃん?でも皆はミートマーケットで出会いを求めるからだと思うよ。自分の好きな事柄に真剣になれた時にステキな出会いがあると思うよ。

それにさ、だれ〜も強制で結婚したりする人もいないし、強制で子供をつくるもんじゃね〜だろ。正しい／正しく無いなんてコレには関係無いぜ、自分自身で選んだ事を他人に文句言ったりしてもしょうがないんだよ。
短い人生楽しくいこうよ！

#35

男と女は”平等”だが"同等”じゃない。
どんな状況でも男が頑張って女子供を養っていくのが当たり前。只、女性達にはきちんとその様な男達の精神的支えになってもらいたい。

#34

”男は女を養ってナンボ”
”専業主婦をさせてくれる稼ぎのいい旦那がステータス”
”女は30歳で崖っぷち/負け組”

日本ではまだまだこういう価値観ですし、共働きを望む男性を侮蔑する日本人女性が多いのは仕方ないですね。

カフェで何時間もお茶飲んでいるのも、旦那がOKしてればいいんじゃないかな。
主婦の方は土日は旦那と子どもがいてゆっくりできないし、友達と外出できるわけでもない。平日、子どもが学校に行ってる間にママ友とお茶するのが唯一の息抜きっていう場合が多いと思います。

でもね、まあこれは日本人的価値観ですから。
ここはアメリカ、共働きが普通です。
Upper middle class以上の世帯収入でもめったに専業主婦にはなりませんね。
アメリカで勉強して、専門職でそれなりの収入を得ている日本人女性は多数いますが、やはり専業主婦志向ではありません。
トピ主さんもそのような女性に出会えばいいことで、価値観の違う女性たちのことはほっておくのがいいですよ。

#39
  • peronginza
  • 2012/04/05 (Thu) 18:31
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>>36
会社でのヒエラルキーと性差を比べるのはあまりにも馬鹿げてるんじゃない?
ちなみに未婚ですが、離婚した際の裁判の男性側の不利益は計り知れませんよ。

もし子供がいるなら、かなりの確率で男性の親権獲得は難しい。更に、財産分与の割合ですが、>>38さんの言うようになるパターンがほとんど。更に酷いケースになると、女性が男性のDVをでっちあげて、慰謝料を糶しめとるケースすらあります。

こういう現状があるのにも関わらず、男女平等を謳ってるんですから、笑えますね。

>>37さん
私は共働きなら、家事は役割分担してやるべきだと思いますね。
時間がある方がお互いを助け合いながら、家事も仕事も子育てもすればいいんじゃないですか?
共働きの状況で、男が女は家事も仕事もやれってのは、虫の良い話で、理不尽だと思いますね。
こういう考えがあるからこそ、専業主婦ではなく共働きで、お互いを支えあうのが一番なのではないかと考えます。
それこそが男女平等なのではないでしょうか?

#45
  • 一個人の意見です
  • 2012/04/06 (Fri) 10:52
  • 報告
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私（既婚女性です）は、人間と言うのは、社会で働き、いろいろな試練、喜びから学び、それによって得られるものや経験が人格を形成していくと考えています。自分の能力とか、キャパとか、性格とかを客観的に見ることが出来る場って仕事を通してしかないですよ。ですから専業主婦という生き方はは選択にありませんね。仕事は、お金をもらうもの、ではなく、どれだけ自分を試せるか、社会性を磨けるか、のチャレンジの場所です。ですから主人がいくら稼いでも、仕事は辞めないでしょうね。

もちろん子供は大切ですし、主人のことも愛していますが、自分の人生にそれプラスのものを求めています。

#44

バッカスさん

貴方様は独身、学生でまだ世の中をご存知ないかとお察しします。思考が短絡的かつ極端、浅はかです。
貴方様は恐らく田舎の供働き家庭で育ったのではありませんか?祖父母に預けられたか、同世帯で育ちませんでしたか?

私は両親共に外科医でした。昔は3歳から保育園に預けましたが、近代では０歳の乳児まで他人に預ける時代です。私のように幼少期に寂しい思いをした人間は大人になり、母親になったとき、せめて子供の心の成長のために５歳までは専業主婦でと考える人は少なくありません。アメリカでも１０歳未満の子供を一人にする事は虐待だと考えるように、母親というのは子供が小さい時期は全てであります。幼少期の感情環境によって、自分への肯定感や人格形成が育成されるのです。
３歳までの子育てがどれほど大変（肉体労働ですね）か、創造もつかないでしょう。その大変さから逃げるために、育児が向かず、仕事を続け育児を放棄する母親もいますし、専業をしたいのに、家庭内諸事情により働かざるえない人もいるのが世の中です。貴方の見た、専業主婦だって、障害児を育てている母親かもしれないし、何かストレス（介護や借金など）をかかえ、その発散に女性同士、ぶっちゃけトークをしていたかもしれませんよ。または、子供の進路などを踏まえた情報交換をしていたのかもしれません。


私のように、期間限定で専業、落ち着いたら復帰する女性は日本でもアメリカでも沢山存在するかということを念頭に入れてくださいね。

#43

HN変えて、同じこと言ってる人、だだをこねてるみたいな攻撃しないと自分の思ったことを言えないとは、ただただ哀れに思います。人を攻撃した時点で、自分から沈没してるのでは。夫婦のあり方について相談されたのならともかく、まわりがとやかく言うことではありませんよね?
離婚した時にひとりでも生活出来る様に働くという考えは立派だし、そのことについてだけ尊敬します。でも専業主婦に対して捨て台詞した時点で尊敬はなくなります。特に同じ日本人女性に対してです。ここだから平気で言ってるんでしょうが、私の周りの働く女性（も男性も）自分には誇りを持っていますが、他人を罵倒したりはしません。

トピ主さんの出逢った人が、トピ主さんの許容量を超えるほど依存していたのかもしれないですね。でも、そういう人を好きな人だっていると思うし、頼られて頑張れる人だっています。何事も適度というのがあると思いますが、結局は「価値観」の問題ですね。
人生長いようで短いから楽しく過ごしましょう。

＃30、31、35、36、37（敬称略）の方々、感情的にならず冷静かつ正当に物事を語られていて聡明さを感じました。
特に＃35さん、36さん、絶対に女性に好感を得ていると思うし、お友達の信頼も厚く素敵な方々、人間的で温かい印象受けました。否定的なコメントがあったから、そういう素敵な方々を知ることも出来て幸いです。

#42

私も男女平等に大賛成！共働き大歓迎です！

が！ 私の周りには共働きでも家事の大半が女性がやっているケースが大半です。
その反対のケース（共働きで男性が大半の家事を分担する）は見たことありません！

うちも共働きで、旦那にも家事を分担（洗濯・朝の子供の送迎・家のちょっとした修理・車関係）してもらっていますが、
それ以外の日用品の買物・食事の支度と後片付け・家の中の掃除・子供の世話・子供の学校関係などは殆ど私がやってきました。
もちろん私が食事の支度などで忙しくして、旦那が暇そうにしている時に頼めば子供の勉強を見たりとかはしてくれますが、あくまで頼まないと自分からは絶対に動きません。

でも多分本人は、家事分担をキチンと半分こなしていると考えていると思います。

あ～ 私も男みたいに、仕事だけシッカリしていれば家でユックリできる身分になりたいです！

#41

＃３６さん
的確なアドバイスとお返事ありがとうございます。すてきな奥様にぜひお会いしてみたいです＾＾
といっても簡単には会わせてもらえないかな?！お幸せに～！

#40
  • ポキートロコモコ
  • 2012/04/06 (Fri) 10:52
  • 報告
  • 消去

馬鹿げてると思う? 男女平等をいうところが違うんじゃない?ってことだよ。頭かて〜な。未婚のオッさん。

＞離婚した際の裁判の男性側の不利益は計り知れませんよ。
＞更に酷いケースになると、女性が男性のDVをでっちあげて、慰謝料を糶しめとるケースすらあります。

もちろんこういう事も全てふまえて結婚したんだよ、俺は。
そうなればどうすればいいのか?ココで聞かなくても俺はわかってるぜ。
余計なお世話だね。笑

#46

私が見た限りなんで狭い了見かもしれないけど、
共働き主婦の方って「できる」人が多い気がする。
家の中が片付いていて、家族の食事をきちんと作って、お弁当も用意して、子どもの送り迎えもして・・・しかも全然嫌そうにやってない。彼女たちによると「時間が限られているほうが、かえって効率的にやるべきことができる」そう。そういう女性たちっていろいろ考える前にパッとやっちゃうのかなあって思います。

アメリカ人の共働き家庭を見ていると、家の掃除はプロに頼むし、食事は超手抜きの加工食品や買ってきたものばかり。皿洗いは機械がやるし、洗濯も買い物も週末にまとめて夫婦でやってる。まず伴侶に家事能力を求めていないし、求める家事のスタンダードが低い。アメリカ人夫婦で家事の分担のことで喧嘩するって話は聞かないけど、日本人の共働き夫婦は家事の分担で喧嘩が多い。
喧嘩しない夫婦はどちらかが（圧倒的に妻側が）多く家事をやっていることが多いと思う。日本人男性は潜在意識の奥深くで「家事は女性がやるもの」という思いがあるからかもですね。

#47
  • バッカス
  • 2012/04/06 (Fri) 12:29
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>>44
あなたの推測見事です。
一つたりとも当たってないことに爆笑してしまいました。

しかしあなたの下の意見には賛成ですよ。
もちろん育児休暇などの制度によって子供の幼少期（子供に付きっきりにならなければいけない時期）育てて、社会復帰をする女性は素晴らしいと認識していますよ。
私は決して女性を馬鹿にしてるわけではないですよ。
だからこそ、育児休暇などの制度が認められているなか、社会との関わりを断絶して、旦那を差し置いて、悠々自適な生活をしている専業主婦に苦言を呈すのではありませんか。

#50

バッカスさん、

専業主婦というのは、専業主婦をしてほしいという旦那がいてはじめて成り立つわけで・・・。男性側にものすごいリスクがあるにもかかわらす、それでも妻には専業でいてほしい男性がやはり多いのですよ。いいとか悪いとかの問題じゃなくて日本の価値観ですからね。

仕事してる人から見たら専業主婦の女性たちが楽してるように一見見えるのはわからなくはありません。でも家事と育児は区切りがないというか何時から何時までとかないし、仕事とはまったく質が違うストレスがありますよ。土日もないし、自由もほとんどないですから。私も子どもが小さいうちは専業だったのでわかるんです。

それに、無理して仕事しても給料によってはBabysitter代のほうが高くつくこともあります。ならば家にいて子どもを親しかできない愛情で育てたほうがよほどよい、という考えもあるでしょう。

専業主婦が社会との関わりを断絶しているというのも、ちょっと違うかな。男性が仕事で社会をつながりをもつ分、Communityとのつながりが薄くなりがちなんです。専業の方は子どもの学校のつながりから地域とのつながりをしっかり持ってくれます。こういうつながりって本当に大切なのです。バランスがすごく大事だと私は思います。

#49
  • ミドルエイジになりたくない
  • 2012/04/06 (Fri) 15:17
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女医さんが相手だと、言葉遣いもかわるんだね、ふーん。

＞社会との関わりを断絶して、旦那を差し置いて、悠々自適な生活をしている専業主婦に苦言を呈すのではありませんか。

↑
こんな事言って、「あなたの下の意見には賛成ですよ」と言ってるけど、ちゃんと理解して賛成してるの?それとも、ただびびってるの?

これ読んだ?
↓

＞貴方の見た、専業主婦だって、障害児を育てている母親かもしれないし、何かストレス（介護や借金など）をかかえ、その発散に女性同士、ぶっちゃけトークをしていたかもしれませんよ。または、子供の進路などを踏まえた情報交換をしていたのかもしれません。

よって、

＞貴方様は独身、学生でまだ世の中をご存知ないかとお察しします。思考が短絡的かつ極端、浅はかです。

女医さんの正解。
でも、私は学生ではなく、おじちゃんだと思う。Or なかなか姿を現さないトピ主自身?

#51
  • バッカス
  • 2012/04/06 (Fri) 18:38
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>>49
まともな思想の人にはまともな喋り方。
あんたみたいなしょうもない専業主婦のおばさんにはこんな喋り方だよ。あんたこそ俺の意見読んだ?
あの人の下の部分を同調しつつ自分の意見を踏まえてるんだろ。
おじちゃんでもないし、トピ主でもねえよ。なぁおばさん?

>>50
もちろんかつては大和撫子と呼ばれるように、精神的にも男の後ろをついていきますって謙虚な人たちもいたから、成り立ってたんでしょうね。
今現在の日本の価値観ってのは大分もう変わっていますよ。
結婚率の低下の原因は結婚にメリットを見いだせない事や、専業主婦を認めたくない、男性の離婚時の不利益も原因だそうです。
幼少期などは私も育児休暇などを利用して、妻が育てるのも構わないと思います。
今現在の日本の離婚率は3分の１以上ですよ?
地域のつながりで仕事は見つかりません。社会に何年も触れてない人を雇うほど、社会は甘くないですよね・・。

#52
  • エバンス
  • 2012/04/06 (Fri) 21:44
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なんか白熱してますが、少し話変わるかな?
専業主夫についてはみなさんどうお考えですか?

#53
  • 春の散策
  • 2012/04/07 (Sat) 00:49
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トピ主です。

自分がコメントしなかったので他の方が自分だと誤解されたみたいで。。。すみません。。
ってか、なんで皆なＨＮ変えて書き込むのかな??

傍観していたのは、何かこのトピ、専業主婦ＶＳ就業主婦。。みたいな感じで、、あらら、、って思ったので・・・自分が知りたいこととは違うような～・・・

自分は専業主婦だから“たかり根性”だなんてこれっぽっちも思ってないよ。
誰かが言っていたように各家庭の事情もあるだろうし、働きたくても働けない事情もあるだろう。
それに専業主婦の仕事をハウスキーパーの賃金に換算する試算でもわかるように、誇りを持ってやっていればまさに立派な仕事だと思う。
「#50 ミドルエイジ」さんの言う、専業主婦は地域のコミを維持しているという見方は、自分などには思いもつかない観点で、なるほどなぁって思った。

片や、就労主婦があたかも自立した女みたいなことを声高々に言ってる人も、よくよく読めば経済的余裕が無いから仕方なく働いてるだけじゃん！て・・・
じゃあ、旦那が高給取りだったら、家事手抜きして楽しちゃうの?って話だろ?

後さぁ、やっぱ世代感の違いも感じるよ、、例えば
“男ってその仕事があるから生き甲斐があるのかも”とか“どっちにしても男性の価値観や環境しだいだからね。”

旧時代すぎないか?
今時の女って仕事に生きがい持ってないの?
“男の価値観しだいって“・・・自分は無いの?・・・女性の就職が難しかった昔の女、男に依存しなくては生きていけなかった時代の女か発想? 大奥か??

自分がまさに聞きたいのは、、
自分を磨くのはいいとして、自分を磨いて・・・さん達のように、いい男を捕まえる（捕まえた）ことに躍起になっている女性の考えなんだよな～
仮に金持ちの旦那と結婚したとして、家事も完璧にこなしたとしていてもどこかで“食わしてもらってる”っていう肩身の狭さは、これっぽっちもないのかな
そこまで専業主婦に誇りを持てる人って、そんなにいないかなって思える・・

自分の結婚観は、男も女も自立した者同士が、あえて寄り添って生きるから結婚ていいものなのではないかと思う。
誰かを守るために、、とか誰かに守ってもらうために、、っていう旧時代の結婚観が今も結婚の主流なのか? 結果として支えあうことになるけど、初めからそこまで責任と依存の関係は今の結婚には無くね?

男の立場としても“どんな状況でも男が頑張って女子供を養っていくのが当たり前。只、女性達にはきちんとその様な男達の精神的支えになってもらいたい。”
これ自分には無理、いや、経済的にはかみさんの一人や二人（笑）養えるけど、何かこの感覚違うんだよな～

あと、いくつか同感って思ったのは、
「＃32：peronginza」さん、
“最初から、トピ見直してみたけど、時代に逆行している女性多過ぎませんか?”
やっぱ、そう思うよね、、職場なんかでは、すぐにセクハラだのって言う割には、女性の自立してない甘えを感じる事が多々ある。

個人的には「ミドルエイジ」さんのコメントが結構、客観的だと思った。そういった物の見方ができるのも社会と関わって生きてる女性だからかな。。って思った。。就労主婦だったよね??

あと、結婚するなら、仕事に対して「#45：一個人の意見です」さんみたいな考えの女性がいいかな。。。もちろん自分も家事分担します！

#54
  • AngelAnaheim
  • 2012/04/07 (Sat) 12:35
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5～6時間、WINDOWS 7のＰＣを利用できます。
突然、 BSOD Error を検知して、ＰＣの再起動をしなければなりません。
BSODエラーの内容は毎回違い、下記3種類あります。

IRQL NOT LESS OR EQUAL/
MEMORY MANAGEMENT/
SYSTEM SERVICE EXCEPTION

どのようにすれば、ＰＣはなおりますか?
アドバイスをお願いします。

#55
  • 有明海
  • 2012/04/07 (Sat) 14:21
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↑結婚観は壊れたPCと同じ????

#56
  • kuji
  • 2012/04/07 (Sat) 14:48
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↑なるほど！

#62

＞＃53 トピ主さん、

私は、日本の女性が専業か兼業になるかを本当に自分の選択で決められる社会になってほしいと願っています。
アメリカと違って、子供をもつ女性が働くことにあまりにも逆風が多すぎます。日本が変わるには若い世代に引っ張ってもらうしかないのですが、どうなんでしょうね。

専業主夫に対する偏見もものすごく根強いと思いますよ、日本は。
男が働くべきという考えが強いですからね。
料理や家事が得意な男性は増えてはいるだけに、もったない気がします。

#61

女性はみなではないけど、誰しも良い男性に巡り会って、自分が働かなくていい状況を夢見るものです。

でもいざ現実問題、好きになった男性がそこまで出来る人でない人が今はほとんど。
諦めます。

日本は女性の自立が難しい状況が昔とそんなに変わってないと思います。
特に一旦社会から離れたら復帰は専門職などでない限り無理に近いでしょう。

女性があせって３０歳前に結婚したい気持ちはすっごくわかりますもん。
３０過ぎたら少しずつチョイス減ってきますし、４０過ぎたら更に難しい。

私は２回目の結婚をしてますが、１回目は２０代でして、現在もう少しで４０です。
今の主人も完璧ではないけど、理想を言ってはきりがない。
もしまたシングルに戻っても、残っている男性たちはデブかハゲしかいないよと友達が言っていたことがありますがそう思います。（まあそれは極端な言い方なのですが、良い人はそうそういないってことですね）

日本は独身がとても多いそうですが、男女ともに４０過ぎると結婚できる確率がかなり低いそうですよ、それにも関わらず理想が高いので更に拍車をかけてるそう。

男性が結婚へのベネフィットを見出せないのもわかる気がします。

女性も現実をみてもっと自立（精神的にも経済的にも）してその上で結婚したほうが信頼関係も築けるかなと思ったりします。

どちらかが、レイオフされることもある時代。二人で頑張らないとやっていけないのが現実ですよね。

#60

うちの場合…

旦那さんがよく言っているのは↓
○夫は家族の為にどんな犠牲も惜まない。
○妻は姫で夫は下僕。
○一度結婚したら、生涯変わらぬ愛を貫き通す。


私の旦那さんは妻には子供の為に家に居て欲しいそうです。
金銭管理は基本的に旦那さんですが、好きな時に現金やカードでの買い物をさせてもらっています。(我が家は中流家庭だと思います。) 家事労働は基本的に夫も手伝うのが普通と思っているようで、手伝いが必要ならいつでも言って欲しいそうです。
掃除、料理をすれば 『働き過ぎ』と言われます。 子供が2人居るのですが旦那さん曰く子供の面倒を見る事は会社に出て働くより大変だから家事は頑張らなくて良いとの事です。
私は元々他人を頼ったり甘えたりするのが難しいと感じる性格なので、うちでの夫婦喧嘩の理由はもっぱら私が旦那さんを頼らずに独りで何でもしてしまうかららしいです。
私達夫婦はお互い20代で、旦那さんはアメリカ人です。 世代や国籍関係無く色々な人が居るので“今時の結婚観”と一括りには出来ないと思います。

#59
  • ミドルエイジになりたくない
  • 2012/04/09 (Mon) 12:46
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エバンスさん

私は専業主夫に賛成！彼の方がお料理は得意だし、食べるのは好きだけど作るのは苦痛。おまけに家事も。
男女関係なし、得意／不得意あるし。何でも出来るほうが中心になってやればいいかな。
でも、それは学校卒業できて、就職して、、、私のお給料で2人が生活できればの話で。
仕事から戻り、美味しいお料理が待っていたら幸せ～（単純）

#58
  • パート主婦の1人
  • 2012/04/09 (Mon) 12:46
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トピ主さんの結婚観については、たかり根性?と思う女性でしたらお付き合いをしなければ良いと思うだけです。
結婚をしようと思う女性が出来たら、お互いに話し合えば良いだけでｗ

私は旦那さんが家事を手伝ってくれるんだったら、主婦が仕事と家庭を両立しているのは問題ないのですが・・・。
旦那さんが仕事だけで家庭の事をしない人だと、女性は仕事、家事、子育てに追われ本当に疲れます。
仕事で疲れたと、その他を全部を妻に任せられては体が持たないと思います。

特に、お子さんが小さいうちは大変ですよね。
個々の生活の中で、子供が学校に入ったらパートに出るでも良いでしょうね。

#57

#50さん、私もそうおもいます。

私は専業主婦ではないけど、専業主婦は大変な事わかります。
彼女たちは ２４時間７日間 専業主婦です。

何年か前にLay offされて、次の仕事をGetするまで、専業主婦をしてました。子供の世話もちろん、学校でボランティアしたり、遠足についていったり、もちろん毎日の食事、掃除、家事もしました。

バッカスさんは、なぜそこまで、専業主婦について冷たい意見をするのかわかりません。

バッカスさんは、共働きする環境にあった場合、しっかりちゃんと家事は奥さんと半分半分でやっていける気があるのでしょうか?

みんな家庭によって事情が違うし、その家庭に合ったものであるなら別に誰も文句をいう必要がないだろうし。
結構ジャッジメンタルですね。。。

＃５０さん、
私の知り合いでも、Babysitter代が高くつく（子供２人もいるので）からって事で、今は仕事せず、子供たちが少し大きくなって学校行けるようになったら仕事をしたいって言ってる人います。 皆さんやっぱりいろいろ事情があるんですよね。

前にもコメント書いたけど、
誰も共働きしてる旦那さんで、俺は奥さんと家事を５０－５０しっかりしてます！って言ってくるコメントがないので。。やっぱり旦那さんは、奥さんにも働いてほしいけど、家のことは彼女たちにやってほしいって思ってるのが、現実なんでしょうね。


いても、きっと少ないだろうし。。。

家も、共働きだから５０－５０が言いとおもうけど、でも、現実は私がもっとしてます。言っても続かない。。。私の方がよくできるから。。とかの理由。でも、たまに言わずに、何かしてくれるので、うれしいです。そういった小さいことに感謝の気持ちを感じます。

みんな楽して生きて生きたいですよ。

#63

ミドルエイジさん
「働く女（日本人）はできる人が多い」これは妄想です。
表向きは家も綺麗にしていて、家事もこなすとはなしているけど、夫をこき使いながら（うまく使う）料理か食材を買いにいかせ、パシリにしています♪
子供が小学生になれば、家の掃除もやらせ、部屋はいつも綺麗にさせておく。用は、どう、使うか、教育するかです。

専業主婦だと掃除も料理買い物も自分の仕事だから、夫には頼めません。でもね、どういうわけか、専業の夫は出世する人が多いのに、供働き夫は目が出ない人が多い・・・。なぜなのでしょうか・・・。

#64
  • peronginza
  • 2012/04/10 (Tue) 21:24
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>>63
すごい上から目線ですね・・・。

#65
  • kuji
  • 2012/04/10 (Tue) 21:40
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>専業の夫は出世する人が多いのに、供働き夫は目が出ない人が多い・・・。

ある意味あってるんじゃない。
とにかく働く女イコールできる人じゃなくて旦那の給料じゃ足りないから働いてるの。できてもできなくても働いてるの。
それか自由に使えるお金がほしいから働いてるの。
仕事が好きで好きで働いてる人なんてほんの一握りだよ。
できる人って言うのは医者や弁護士や会計士やらの手に職を持って働いてる女の人だよ。

#66

＞専業主婦だと掃除も料理買い物も自分の仕事だから、夫には頼めません。でもね、どういうわけか、専業の夫は出世する人が多いのに、供働き夫は目が出ない人が多い・・・。なぜなのでしょうか・・・。

ははははは、なぜだろな〜
ナイス突っ込み！

#67

＃65さん、

働く女は旦那の給料が足りないから働いているということですが、
たしかにそうであることも多いと思います。

逆に言えば、よくその程度の（旦那の）収入で専業主婦になるなあという家庭も多々あります。よほど親が資産家で、億単位の保険を旦那にかけていて、旦那に何があっても絶対に路頭に迷わないという生活保障がある人は別としてですが、そうでない家庭のほうが割合として多いですよね。

震災後の日本の現実をみれば、安定した高収入の男性なんて、ごく一部です。
日本人男性の平均年収は下がる一方ですよ。
あまり稼ぎの多くない旦那を持つ人の割合はむしろ多くなります。
働く女は旦那の稼ぎが悪いから働く、などと見下してる場合ではないのでは?
経済が大変ななかで、ある程度の生活のレベルを保つには妻が働くことも選択肢のひとつであるべきで、このような選択をする女性をサポートするような社会にならないとですよ。先進国なんですから。

#68

ミドルエイジさん、感情出し過ぎ。笑

結婚観は?ってピトでそのごく一部の人達が喜んでるのが気分悪いってことじゃん。収入平均が下がってるのに物価が上がってることくらい誰でもわかるだろう。自分より調子良さそうな人を見て ”どうせコイツらは無理してんだ” とか “親に面倒みてもらってんだ。”って思っとかないとやってらんね〜ってことだろ? そんな事言ってね〜で自分もがんばればいいんだよ。先進国なんだから。笑

#69
  • N子
  • 2012/04/11 (Wed) 19:07
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私はフルタイムで仕事するが好きじゃないので独身の時から専業主婦になりたかったです。
専業主婦に飽きればたまにパートに行けばいいし。
そのくらいは自由に選択できるくらいの収入がある人と結婚したかったから実際そういう人と結婚しました。

だからといって旦那さんに稼ぎがよくても仕事したい女性もたくさん居ると思うので、共働きを貧乏と思ったことないです。
バリバリ働く女性は自分は合わないってだけで素敵だと思います。
人それぞれですよ～
何度も負けず嫌いのようにコメントしてる人は他人と自分を比べちゃうからじゃない?

＃６７さんの発言は人の家庭に対して余計なお世話すぎ！笑

#73
  • あきんど楽市
  • 2012/04/11 (Wed) 20:11
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女だけど、>>67さんのコメント非難っておかしくない?
今の時代の流れそのものだと思うけど・・。
どこが余計なお世話な点か教えて。
特に>>68さんはちょっとイタすぎる。
そういう考えしかできない人っているんだな・・。あとピトってなんだよ。

客観的に見て、>>67さんの意見ってのは社会は共働きの女性のサポートを促してるんでしょ?
男女雇用機会均等法や育児休暇が認められてきている社会で、いつまで前時代的な考えをしているのやら・・・。

#72
  • peronginza
  • 2012/04/11 (Wed) 20:11
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>>68
なんでそんな穿った思考なんですか?
>>67さんは現実を捉えた上で、社会も共働きの女性をサポートしていくべきですねってのが言いたい事でしょ。

あと日本語の使い方不自然ですよ。

＞専業主婦だと掃除も料理買い物も自分の仕事だから、夫には頼めません。でもね、どういうわけか、専業の夫は出世する人が多いのに、供働き夫は目が出ない人が多い・・・。なぜなのでしょうか・・・。

これはツッコミじゃないでしょ。

#71

私は結婚したくない！ なんでわざわざ旦那の面倒見なきゃイケ無いの?結婚しないで、彼氏彼女の状態の方がお互い自由で楽しくない?専業主婦は大変だよ！お小遣い貰うのに旦那にごますってwでも主婦友には見栄はってw（想像ですが）老後が寂しいから結婚して、子供作って、、、。とか良く聞くけど、働けるうちに少しづつ貯金して、高級老人ホームに入った方が楽しそう！ 今時の男女関係は複雑ですね〜！

#70

＃68さん、

すみません、全然意味がわかりませんでした。
もう少し論理的に書いていただけると、私が書いたことのどのポイントから反論していらっしゃるのかがわかるのですが・・・。
私はずっと大真面目にレスを書いていますので、もう少しまっとうな反論をお願いします。

#74

私は、専業主婦であること、兼業主婦であることは女性の（もしくは各家庭での）選択であるべきで、今現在の日本ではまだまだ働く母親に対する逆風が強い傾向にあることが残念なだけです。

同じように専業主夫になる人に対する強い抵抗や差別も残念です。
＃69さんのように、フルタイムで働くのは好きではないということで、結婚することにより自由に働く時間を調節するという選択も大いに賛成します。しかしなぜそれは女性だけに許されて、男性だと非難を浴びるのでしょう。

多くの人が、それぞれ自分の納得する生き方を実現できて、幸せに生きていける日本になってほしいです。

#75

あと日本語の使い方不自然ですよ。

かもね。わかりやすく書くように努力はしてんだけどさ、日本人じゃね〜から皆さんのように書くのは難しいんだよ。

なんでそんな穿った思考なんですか?

穿ったって漢字読めね〜けど、俺の考えじゃなくてミドルエイジさんのコメントを俺が解釈した内で答えただけだよ。俺の考えがそうとかじゃないよ。
日本語下手な人もいじめんだね。そりゃアメリカ人からも英語変だといじめられるよな。カーマだもんね。

#77
  • てきさこ
  • 2012/04/12 (Thu) 15:54
  • 報告

>バッカス

これ見よがしにわかったフリしてるだけ。

電化製品の発達で家事は楽になっただろうけど、子育ての大変さは何も変わってないでしょ。
金があるなら習い事でもなんでも子供にさせればいいし、ないならその時間は自分で面倒見なきゃいけないでしょ?
子供を預けたりする金額分+αを仕事で稼げないんだったら専業主婦の方がよっぽど家計の収支は良くなるでしょ。

住む地域にもよるだろうけど、実際旦那がGrossで年収いくらなら専業してもOKなんだろう?

女子は旦那にたかってもいいと思うけど、それは一部の女子限定だよね。

女子を中身で選ぶ男は、男を経済力で選ぶような女を選ばないし、
そういった価値観を持って良い女子は、一部の人並み以上の容姿を持った女子だけでしょ。
容姿、親の資産、自分で投資して稼げる頭脳などの才能が無い人間は、
男子にしろ女子にしろ、楽しては生きていけないよ。

#78
  • peronginza
  • 2012/04/12 (Thu) 20:00
  • 報告

>>76
日本語が外国語の方でしたか。
それだったらうまいですよ。生まれながらのバイリンガルですか?それとも後からご自分で勉強されたのですか?

私も不自然ですよという言葉をいじめと捉えるようなメンタルがあまり強くない方だとは知らなかったので、あなたを傷つけてしまい申し訳ありません。

もし私が英語が変だと言われたら、いじめとは捉えずに、ありがたく御指導御鞭撻の程をお願いするのですが・・。

#79
  • peronginza
  • 2012/04/12 (Thu) 20:01
  • 報告

>>75さんですね。

#80
  • バッカス
  • 2012/04/12 (Thu) 20:10
  • 報告

>>77
はぁ・・。
もうスルーしとこうかと思ったけど、一応答えとくね。

なんで子育てだけの観点で見るの?
専業主婦は家事と子育てが仕事だろ?
じゃあ仕事楽になってんじゃん。昔は大変な家事+子育てを同時進行でやってんだから。
子供がやりたくもない習い事をするってのはあなたみたいな人が原因なのね。
あと、何を妻が稼げない事がしょうがないみたいになってんの?それは稼ぐためのプロセスをサボったからでしょ?ならサボった分取り返す為に頑張るしかないじゃん。
そして子供がいない専業主婦は甘えてる認識でいいのね?

あと何歳か知んないけど、成人してるいい大人に対していつまで「女子」って言うの?さすがに「男性」「女性」と表記しよう。「女子」は痛いぞ・・。

#81
  • 昭和の母
  • 2012/04/12 (Thu) 22:12
  • 報告

>今現在の日本ではまだまだ働く母親に対する逆風が強い傾向にあることが残念なだけです。

皆様アメリカでの経験を語っている中、あなただけいつのまにか
日本の話になってますね。あなたの言う「先進国」って日本のこと
だったんですか?日本の話は別のところでなさっては?

#89

私、自分で言うのもヘンなんですが稼ぎの良い専門職の兼業主婦です。。。

確かに、感じます。私のダンナ、私の収入が安定してるからだと思うけど、上昇志向に欠けるみたい。。。なので、最近、自分はサゲ○ンだ。。と思ったりしています。

なので、兼業主婦のダンナは専業主婦のダンナに比べて出世しないっての、賛成せざるを得ません。個人的には。

正直、家の中はひっちゃかめっちゃかです。こんな状態だと、風水から言っても運が逃げちゃうんじゃないか。。って思います（涙）。かろうじて、美味しい食事が作れるだけが取り得か??でも、それでもやっぱり週一、週二でテイクアウトしないとやってられません。それだから、栄養状態もめちゃくちゃ。

世の中の専業主婦のみなさん、がんばってご主人を支えてあげてください。

#88

今後の参考にしたいのでどなたか回答していただけませんか?

共働きなので料理はキッチンに長く立たずに済む、手抜き料理（ささっと創れるもの）をするように、共働きだと男は手抜き仕事をするようになるのでしょうか?
男の心理を教えてください。

#87

皆様アメリカでの体験を語ってるってこともないのでは?
ずっと傍観していましたけど、皆様とっても日本的な価値観で意見を言われていると思います。当然ですよね、ここは日本人コミュですから。
女性はパートで働くのが一番と言う方もいれば専業主婦は楽だと思い込んでいる方もいるようですが、私個人はパートで働くなんて嫌だし専業主婦としての生活は苦痛でたまりませんでした。外でフルタイムで働いているほうが生活にメリハリがあって楽しいし、それなりの収入にはなるし。
アメリカであろうが日本であろうが人はそれぞれ。
専業主婦が楽だと感じている人もいれば私みたいに苦痛だから安月給でも外で働く方がマシだと思う人間もいるんですよ。専業主婦をやったこともない人が楽だと決めつけるのはあまりにも幼い意見だし、子供のいる女性がみんなパートで働くくらいが丁度いいと思っているわけでもないし、仕事を持ってる女性はみんな旦那の稼ぎが悪いなんて世間を知らなすぎ。

#86

#81さん、

生活しているのはアメリカでも、日本的な価値観を大切にしている日本人が多いと思います。だからこそ、兼業が圧倒的大多数のアメリカでも専業であることに価値を置くのではないでしょうか。

専業であることに何の異論も私はありません。専業主婦の大変さやそして大切な役割など前に書きました。ただ、専業であることにこれほどの価値を置くのは日本ならではのことなのでどうしても日本を想定してしまいます。

それにしても意味不明のツッコミには少々辟易してきました。

#85

昭和の母、あっぱれじゃ！

#84

子育ては昔の方が楽だと思いますよ。
のびのびできただろうし。

昔は塾もマニアルもなかったし、発達障害児も希少でした。
今は大学卒でも就職できない時代だから、親が学校教育以外の教育を施さないと駄目な気がします。

#83

もうスルーしたほうがいいよ。

#82

メンタルが強くないか〜うまい事言ったね！
そうだね、メンタル障害者だね、俺は。はははは

それではありがたく御指導御鞭撻の程をお願いする。
修正お願いします。
よろしくお願いします。

#90
  • kuji
  • 2012/04/13 (Fri) 14:42
  • 報告

＃87さん

＞仕事を持ってる女性はみんな旦那の稼ぎが悪いなんて世間を知らなすぎ。

みんな稼ぎが悪いとは言ってませんよ。
多いと言ってるんです。
旦那の稼ぎがいい人ももちろんいるしそういう人も知ってますが稼ぎの悪い人はもっと知ってます。

#91
  • バッカス
  • 2012/04/13 (Fri) 15:18
  • 報告

アメリカはどうかしらんけど、ほんと社会保険や年金も払ってねえくえに偉そうにすんなよ・・。
あんたらは間接的に今の子供の負担を増やしてるんだよ。

#92

＃９１ バッカスさん
あんた、もう少し普通に話せない（文書書けない）?
自由の交流広場だけど、あんたもガキじゃないんだろう?品を落とす様な喋り方は損だよ。
先に日本人じゃない様な事書いてあったけど、、、例えそうだとしても、もう少し丁寧な喋り方を習おうな。 よろしく！

#93
  • てきさこ
  • 2012/04/14 (Sat) 12:58
  • 報告

>77

>あと何歳か知んないけど、成人してるいい大人に対していつまで「女子」って言うの?さすがに「男性」「女性」と表記しよう。「女子」は痛いぞ・・。

注意深く読めばわかると思うけど、
「女子」って表現はスレ主の発言に合わせただけ。
かみつき場所を探してるんなら、成人している女性向けの言葉の「女子力」「女子会」などの言葉も否定してみてくれ。

#94

２０代で起業し、２年弱で立ち上げた会社を一人でミリオン＄ビジネスに成功させた女性社長です。既婚です。

結婚に対する価値観は、人によって多種多様だと思いますが、「男性が女性を養う」というのは良くも悪くも「古くからの日本独特な考え」だと思います。女だから、男だからと性別や固定概念に捕われずに、稼げる者が稼ぎ、養える者が養えばいいと思います。「尊敬でき、愛おしい人生の伴侶」をどちらが経済的に支えようと、どちらでもいいのではないでしょうか?

とは言うものの、やっぱり、類友なのかなと思いますが、昨年結婚した主人も起業家のミリオネアーなので、我が家は「自分の事は自分で」、「夫婦別姓」、「プリナップ署名済み」のTHE AMERICAN STYLEな結婚生活です。こういうスタイルを選んだ理由は、稼ぎや資産目的ではなく、お互い人として惹かれ合い結婚し、もし結婚生活が残念ながらうまく行かない場合は後腐れ無く別れると合意の上で結婚し、今の所は自他ともに認める「理想の結婚生活」を送っています。

色々な夫婦関係や結婚への価値観があって良いと思います。

私は、２４／７働く妻ですが、子供が生まれたら、キッパリと専業主婦になる予定です。このトピでも、他のトピでも「専業主婦は怠け者」、「ダメ女」とコメントを読む度に「はぁ?」と思います。男性の方でこういう失礼なコメントをする方は、是非一度は「主夫」になってみたら良いと思います。女性でこういうコメントをする方は「嫉妬」という部分が多いのかなと感じます。「主婦業」はカフェで楽しそうにお茶をしている主婦も含めて、絶対に楽ではありません。女の世界は仕事場でも、スーパーでもカフェでも、学校でも「甘い世界」ではありませんから！

主婦から社長まで職種はなんであれ、人生は皆山あり谷あり、良い所もあれば辛い事も絶対にあるんです。皆さん、お互いを思いやる心を忘れない様にしましょう！

#95
  • ぶんぶん丸
  • 2012/04/17 (Tue) 09:48
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仕事中心の人は子育てをおろそかにしたことを悔み、専業主婦の人は同年代で働いている女性にどこか引け目を感じたり、みんな何かしらの負い目をもっている感がありますね。仕事＆主婦＆子育てのすべてを完璧にできるようなスーパーウーマンなんて１０００人に１人くらいでしょうし、そんなスーパーウーマンは旦那がいなくても生きていけるので離婚率も高いか?ｗ

他人と比べあってもお互い不幸になるだけなんで、みなさんも各々の幸福の形を探すのが一番ですよ。

#96
  • 体調管理は自分管理
  • 2012/04/17 (Tue) 09:54
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働く女さんに痛いところ突かれた男性群が逃げてしまいましたね。（苦笑）

私は駐妻なのですが、奥様が働き出したとたん、ご主人の仕事の熱意が急落下した後輩を知ってます。奥様がよく風邪を引くようで、そのたびに家事をするようになり、仕事に集中しなくなったようで、出世欲もなくなったようです。そのご主人はその会社の中で駐在員に選ばれた中で最も意欲の薄い方になったと会社では評判ですよ。

#97

単純に#88さんの意味がわからない。。

#98
  • てきさこ
  • 2012/04/17 (Tue) 12:16
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＞#88
共働きでも手抜きなんて最近は出来ないんじゃないですか?
共働きしてようやく生活できるもしくは貯金に回せるって家庭が一般的ではないでしょうか?
もちろん各々の状況や考え方で違うでしょうが・・・。

僕は奥さんに働いてもらうのは、彼女が好きな物を自分で買うのに目くじらたてたくないからです。
奥さんには自分のお小遣いぐらいは稼いでくれって感じですので、
基本は自分がしっかり働かなければって考えです。

#88さんが手抜き料理をするようにしたのは、
要領よく手の抜き方を覚えたからじゃないですか?
仕事でも何でもずっと張り詰めている人より、
要領よく手を抜ける人の方がよっぽどスゴイと思います。

手を抜きつつも旦那にバレない=要領よく手を抜いても仕事に支障を来さない

ですよ。

>#96
痛いところ突いてますかね?
単に興味があって質問しただけでは?

#99
  • 体調管理は自分管理
  • 2012/04/17 (Tue) 17:28
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身体を壊すくらいなら「手抜き」するのは利口です。
でも仕事も家事も中途半端な男女が（共働き）が増えたような・・・

#100

よく要領がいいと言われるけど、その分、影で歪みが残るのよね。（汗）

#101

＞＞手を抜きつつも旦那にバレない=要領よく手を抜いても仕事に支障を来さない

↑proの思想じゃないよね・・・。
中途半端な人が増えたのかな。

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