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비비나비 로스앤젤레스
別れるべき？

고민 / 상담
#1
  • tinkerbell
  • 2003/04/05 11:59

あたしは最近付き合いだした人がいます。その彼は同棲している彼女がいます。
最初は落ち込んでたあたしをなぐさめてくれる感じで始まりました。お互い軽い気持ちだったと思います。今でもあたしは彼に対する気持ちが本気ではないような気もします。でも彼のことは好きです。自分でも矛盾した気持ちが整理できてないです。
彼は愛には色んな形があるからという考え方です。つまり彼氏彼女という形にならなくても存在する愛はあるって言うか。。。
向こうも本気って言うか本命としてあたしを見てないのは分かるし、どっちかといったら飲み友達＋sex friend＋ちょっと愛、って感じだと思います。
こういう関係ってやめたほうがいいと思いますか？

#2

それって彼の方は完全に二股になってるじゃん。私的意見だけど、止めといた方がいいんじゃない？彼女がいるんだし。本彼女も可哀想じゃん。お互い本気で付き合ってないのにさ。でも、tinkerbellさんが本気で彼のことを好きな場合は別ね。こういうことって人に聞きたい気持ちは分かるけど、それ聞いたからって最終的には自分の気持ち次第だからね。取り合えず、手遅れになる前に考えて結論出したほうがいいよ。

#3

これだけの情報からだとその彼からみたらティンカーさんはただのセクフレか彼女とわかれたときの予備としてみてるだけだとおもいますよ。

#4

長引くと辛くなるし、彼が自分とむきあってつきあってくれないなら別れたほうがいいとおもうけどなー。
他に良い男はいるさ。でも、本当こーいうことはいくら人に聞いても自分次第だし、聞いてても自分の中で結果はなんとなくでてて、後押しまたは確認したいだけだと思うのー。
自分で自分を大切にする判断をすることよ。

#5

頑張れセカンド!!
守備は2塁、打順は2番。
そしてSEXもセカンド。
貴方は1番にはなれない人です。

#6

私は＃2さんとは逆であなたが本気で好きなら止めといたほうがいいんじゃない?あきらかに彼にとってあなたはセカンドでしょう?もしあなたが本命から奪える自身があるなら別だけど、そういう男はまたそういうことすると思うし。(まぁ中には変われる人もいるとは思うが。)
で、逆にあなたもそんなに本気でないなら(本気にならないようコントロールする自身があるなら)セフレとしてお互い楽しんじゃえばいいんじゃないの?本気で好きな人が出来るまで。
お互い様でしょ。

#7

自分の思うようにすればいいと思う。
他人がとやかく言ったって、所詮はあなたが決めるｺﾄ。
傷ついて泣いても、誰も助けてくれない。だから、自分で決めればいい。

もっと若い頃は、友達がこんな悩みをもっていたらきっと「別れろっ！」って言っていた。
でも、最近は上のような意見に変わってきた。

#8

みなさん意見ありがとうございます。
今日少し考えてみてやめたほうがいいかなぁと、思いました。
けど実際未練というか、きっぱり切れない気持ちがあります。
自分が本当にスキかどうかを、どうやって知るのかも分からなくなった感じです。
彼のどういう態度、言葉に注目したらいいと思いますか？

#9

私はtinkerbell さんとおんなじことを以前してましたが、相手の彼女のことを考えてきっぱりわかれました。（といっても付き合ってないけど、）自分がもしほかの彼氏ができて、彼に今の自分のような存在の女の人がいたらいやだなーと思ったら、急に悪いことしてるみたいになって、決心しました。本当に好きなら心の中に大切にしまっておくのもひとつの愛の形ではないでしょうか？嫌いになる必要もないし、、、私は今、新しい彼氏ができましたが、前のその人のことは恋人とは違う”好き”でいます。

#10

二股野郎（失礼！）にろくなのはいないよ。遊びと割り切って付き合えないんなら、さっさと別れるこったね。もう少し自分にプライド持ちなよ。良いスタートしなけりゃ終わりも悪し。

#11

私もつい最近まで不倫中の彼がいました。でもいったん別れて今は友達でいます。私も自分から別れを切り出した時はすごくすっきりしてたけど、一度寄りが戻って相手から切り出されたときはどうしても未練というか、割り切れないキモチでした。ただこういう場合はっきり言って関係がフェアではないので、女の方は「孤独」という弱みにつけこまれ、利用されてるだけだと思います。あなたがもし、この関係を続けている中で何か必要以上のことを我慢しているor犠牲にしているのなら即別れるべきです。こういうタイプの男って完全に自己中心的だと思うから。あなたのプライオリティを紙に書き出すなどしてもう一度冷静に考えて見ましょう。

#12

”やめたほうがいいよ”ってみんなに言われて、”じゃ、やめる！”って思えるなら止めた方がいいでしょうね。

＃7さんじゃないけど、結局やめるかどうか決めるのは自分。他人に”やめろ”といわれても”でも、好きだし、、”って思ってる内はやめられないし。

#13

世間でいう”悪いこと”を自分でしていることに罪悪感があってみんなにだめよ、なんて言ってもらいたくて、でも自分に問いただしたとき”だって好きだし、大丈夫、私は割り切って付き合ってるから”なんて自分に言い聞かせるように言ってないですか？
いろんな恋愛の形があっていろんな気持ちを経験していつか痛い目に？合った時も今の経験がモノをいうときがくると思う。賛成をしているつもりはないけど恋愛の勉強中ってことでもいいのでは？
ただねー誰かを傷つけてしまうのは避けるほうがいいから上手くやってね。

#14

#13さん、意見ありがとうございます。他の方がたも。。。
彼との関係について、あたしは罪悪感はありません。ただ彼を好きでいる事が自分にとっていいことなのかどうか分からなくなっているという感じです。
確かにやめろといわれてやめるわけでもなく、頑張れといわれて頑張るわけでもありません。
結局自分で決めることなのだけど、どうしたいのか見えなかったという感じです。
でも、今すぐにとはいかないかないかもしれないけど、こういう関係はやめて友達として付き合っていく方向でと、今思ってます。
もうしばらく様子を見て見ます。

#15
  • その彼女かな？
  • 2003/04/07 (Mon) 15:53
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  • 삭제

このメールを見てビックリしました。だって何だか私の彼の事を言っている様で、。今私は彼と同棲してるのですが、彼が浮気していると確信しています。私は最近そんな彼に対しての気持ちが薄れてきました。最初は悲しかったんだけど呆れてしまって怒る気持ちにもなりません。ただ、貴方に言いたい事は、自分を大切にして下さいって事です。彼は貴方の事、多分体目当てにしか結局は思ってないと思うよ。アメリカってさ日本人が少ないし、ちょっと気にかけてくれるとさ、頼れる人、いい人って勘違いしやすいじゃん？このままずるずる続けて終わりを見るんだったら、そんなくだらない男なんて早くバイバイしちゃえばいいのに。アメリカに来たのは、夢を叶えるために来たはずです。そんなくだらない悩みで悩んでないで、自分の道進んで行って下さい。

#16

もうしばらく様子を見てみます。
それがすごく危険だなーって思います。
こういうことは、一瞬でも迷ったら
きっぱりやめるべきだと思います。
あなたが迷っている事自体、彼の事本当に愛しているわけじぇないのは明白だし
そんな人に大切な時間をささげるのはもったいないと思います。
思い立ったらすぐキッパリ別れて下さい。あなたの時間を無駄にしない為にも、ただの一時の性欲が愛だと勘違いしてしまわない為にも、寂しさが愛だと勘違いしてしまわない為にも、その迷いが愛だと錯覚してしまう前にあなたの事を一番にしてくれる人を探して下さい。

#17

私は以前１年以上も不倫してました。
最初は二人とも軽い気持ちで付き合い始めたんだけど、そのうちに私はかなり本気になってしまって・・。
その期間は楽しい事もあったけど、彼の奥さんに対する嫉妬心に苦しんだりしてました。（そのおかげでかなり老けた）
でも別れる時期って自然と来るんですねー。３週間日本に帰省してから久しぶりに彼と再会したら、「？」って感じで彼に対する愛情が薄くなっている事に気が付いたんですよ。
それで不倫相手と別れました。すると運が回ってきたのか、良い事が沢山あるし、友達も増えたし、世界も広がりました。
結局、良くない関係や物事を断ち切ると、宇宙から良い運が回ってくるんですね。

#18
  • tinkerbell さんへ＾＾
  • 2003/04/09 (Wed) 23:23
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  • 삭제

　その彼は頻繁にあなたに会ってくれるのですか？同棲中の彼女とは上手くいってそうなのですか？
　もしかしたら彼女と別れたり・・・しそうな感じはないのですか？もしも自分がどうしても好きだったら、その関係を続けるのも良いかもしれませんよね。もしかしたらいつかあなたのもとに来る事があるかもしれない。
　でも、いつか自分も同じような事で悩む事になるかもしれませんよね。。自分のした事は、悪い事に限って（？）自分にかえっくることが多い・・・・＞＜

#19

人を好きになるのに１番も２番もないと思うよ。ようはお互いにその関係で何も問題ないんだったらそれでいいじゃない。世の中にはいろいろな関係があるでしょ。いろいろな愛し方もあるし。
そういう事をアメリカで学んでいるんじゃないの？ポイントは「自分はどうしたいのか？」ってことなんじゃないのかなーー相手のことをあれこれと考えると 老けるぞーーー
彼に彼女がいるというのがいやなのだったらやめればいいし、それでもいいんだったら続けてたら？

#20

あなたの気持ち痛いほど分かります。私も、あなたと同じような境遇でした。このまま、セックスフレンドでいていいのかな?って悩んだり。何度も彼と縁を切る事を試みました、でも、その度に彼が優しい事を言ってくれて、結局わかれられなかったり....でも、やっぱりこのままではいけないと思って「彼女か私どっちをとるのかはっきり決めて。もう二股はやめて。結局３人とも傷つくから。」って伝えました。そしたら、彼は私を選んでくれました。彼女にはとても悪い事をしたけど、彼女がいる相手を好きになってしまったらやっぱしょうがないです。好きって言う気持ちはどうやってもおさえられないもんね!!今は、彼と仲良くやってます。結婚も考えてます。あなたも、彼にはちゃんと１人の人を選んでもらうべきですよ。もしかしたら、あなたは選んでもらえないかもしれない、それでもきっと今よりは心が楽になると思います!!頑張ってね!

#21

世の中には女性と同じ数だけ男性がいます。そんな中途半端なヤツはハッキリ言ってちん粕です。幸せは自分の手で掴みましょう☆

#22

いろいろな意見を見させてもらいやっぱみなさんいろいろと考えがあるなぁって思います。僕、個人的な意見から言わせてもらうと、やっぱ一人の人をちゃんと愛せないっていうかそういう人はやっぱどっか違うと思います。愛にはいろいろな形がある！っていう言葉も確かにありますが、はっきりいってあなたの彼の場合、甘え以外の何者でもないでしょう。きつい言い方ですが、僕がその彼のような言葉を使う場合、それは言いくるめるときです。屁理屈以外の何者でもないです。もっとレベルの高い男性はいくらでもいます。そういう人をぜひ出会って幸せになってください。

#23

う〜ん・・・これらの投稿を読んでいると、やっぱり一人の男は一人だけの女を愛するっていうことに皆 憧れているんだねーーーー
でも、世の中に何人の男がそうやって一生一人の女を愛し続けているのだろう？？
アメリカ中で特に日本社会では男性と女性の比率は等しくないから どうしたっていい男（何をもってそう思うのかは 人それぞれだけど）に女は群がっちゃうよね。
もっとレベルの高い男性っていうけれど、彼女のレベルが彼と同じなんだからしょうがないじゃない。多分 彼の彼女も同じレベルなんじゃないの？
（言っとくけど、この部分レベルの高低とは無関係のレベルね）

それに彼女か私のどっちをとるのっていうのよく聞くけれど、人の心は物じゃないからそうそう簡単には決められないでしょ。「結局３人とも傷つく」じゃなくて "自分"が傷つくのがいやなだけだと思うよ。このままでいけないと思うのは自分だけであって、彼や相手の女もそう思っていた訳ではないでしょ。

そういう自分が持っている気持ちをごまかして、心が楽になるとは思わないけれど・・・・

そして「私を選んでくれた」のはその時で、また彼はどこかで誰かを（今度は隠れて）好きになるんだろうなーーー
こうして、世の男共は 奥さんに隠れて恋をするのでした。。。。

ほらねっ。何が幸せで何が不幸せかなんてわからないでしょ。「幸せ」ってどんな状況の中でも思えるものだよ。

ごめんね。ちょっと客観的意見を述べてみました。

#24

１さん、別にみんな一人の男が一人の女を愛するということに憧れてるんじゃなくてそれが本当の愛だって知ってるだけですよ。それが生涯守り通せるかどうかは別としてね。１さんは愛っていうものを分かってないんじゃないかな？投稿者さんの彼も同じ。
１番も２番もないっていうけど、それは愛じゃなく、ただの恋でしょう？だからそれぞれの「愛し方」なんて言うのは当てはまらないと思うな。あなたがアメリカで個人の自由を学んだのはいいと思うけど、私は不特定多数の１番も２番もある様な関係に愛があるなんてアメリカで学んだ覚えはないな。それに、「自分の気持ちを抑える自由」や「人の気持ちを考える自由」も学んだ方がいいんじゃないかな？
話しはそれちゃったけど、あなたが言ってるのは愛のことじゃなくて恋の事じゃないかな。恋なら何人の人にしたって１番と２番がいようと成立するものだけど愛はそうじゃないと思うよ。あなたはきっと本当に愛されたことがないんじゃないかな？愛したことがないんじゃないかな？

#25

そうかーー 本当の愛かーー
本当の愛ってもっと大きく包み込むものなんじゃないの？
そういう意味で１番も２番もないと書いたんだけど。
それに個人の自由だけではなく「個人の自由を尊重する」という事を学ぶっていった方がいいかもしれないね。

それでちょっとjanatukiさんに質問なんだけれど「愛」と「恋」の本質的に違うところって何？

#26

「個人の自由を尊重する」っていうのは投稿者さんの回りにいる人がってことだよね。それなら意味は分かる。１さんの言う通りだけど、ここでアドバイスしてる人は自分の意見を言ってるだけだと思うけど？

愛と恋の違いは、愛は人間愛で、恋は自己愛だと思う。１さんが言うように愛って大きなものだけど包みこむって、全て受け入れるってこと？愛ってその人が間違っていたら正してあげることでもあるからましてや愛してる人が１番、２番って人の気持ちを惑わせてたらそういうことはいけない事だって教えてあげなくちゃいけないんじゃないかな。１さんは３人共が傷つくってそれって実は自分の事考えてるだけって言ってたけど、本気で他人を傷つけることはよくない。って思ってる人だっているんだよ。あまり自己愛が全て。自分が幸せならそれでいいじゃん。あなたが幸せならそれでいいじゃん。っていう考え方は、そこに愛は育たないと思うけどな。

投稿者さんはもっと自分が愛されてるか考えて、（その人が命まで投げ出してくれるほどか）考えた方がいいと思うな。誰もが愛される資格があるんだし、第一そういう気持ちを持ってないと愛を持った人と巡り会えないと思うよ。見ためや、口先だけの愛のない人にひっかかりやすくなると思うよ。でもひっかかっても男ってこんなもの、愛って（愛じゃないのに）こんなもの。なんて勘違いして孤独に生きていかなくちゃいけなくなるよ。

支離滅裂ですけど伝わればいいんだけど。

#27

うん、、、大丈夫hanatukiさんが言っていることちゃんと伝わってるよ。
私は 愛って全てを包み込むもの（受け入れる）だというベースで書いている。
例えば 本当に愛していればその人に誰か他の人がいようが 何をしていようが関係ないんじゃない？
（まあ、人間だからその間の心の葛藤は誰にでもあるだろうけれど・・）
それは自分がその人を愛しているってことになんら変わりはないからそれさえ解っていれば 不安にもならないし、怒っていざこざになることもないでしょ。

その人が間違ってたら正してあげるっていうのは愛情ではないと思うよ。
だって何が間違っていて 何が正しいかなんてことは誰にもわからないと思うから。それは自分の価値観でしかないんじゃない？愛情とは違うと思うな〜

人ってさ〜 他人に言われたから本気でどうこうしようとは思わないでしょ。

それに、自分が幸せじゃなかったら他人なんて幸せに出来ないよ。
自分が愛されているかより 「自分がその人のことを愛しているのか」考えた方がいいんじゃないの？
自分が愛情を持てない相手とは やっていけないでしょん。。。

#28

愛はまごころ、恋は下心。

#29

↑あははは・・・上手いこと言う〜
その通りって感じ！！

#30

こういうことはやりたいことはやって、そのつど直感で動いたほうがいいと思う。

#32

うん。１さんの言ってることもよく分かる。私も１さんの話し聞いてそっかぁ。。そうだよなぁ。。なんて思うってことは、まだまだ自分の愛を確立出来てない証拠だね。
私が言った、間違ったこと。っていうのは世間一般の常識的なものでもないし、間違い、正しいっていうのは１さんの言うとおり誰かが決めれるものでもないよね。でも私が思っていることは、私が正しいと思っている事は私が愛している人には伝えてあげたいんだ。それでその後その人がどうするかはもちろん私には強制力は持ち得ないよ。
個人が尊重されるべきだから。愛って責任でもあると思うんだ。包みこんで見守るだけでは愛とはいえないんじゃないかって私は思うんだ。分かりやすい例だと親子関係もそうじゃない？放任してるだけが愛とは言えないよね。なんでも受け入れるって言い替えてみれば無責任とも言えるよね。尊重って、なにもその人に意見しないってことじゃないと思うよ。全て受け入れる事が尊重とも言い難いと思う。

それと愛されているかどうか考えた方がいいと言ったのは、投稿者さんが彼を愛していると想定した上で言ったんだ。だからもちろん自分が彼を愛してないなら論外だよ。

それと相手を幸せにしようって思っても幸せには出来ないと思うよ。幸せは自分次第だから。

#33

なるほど・・hanatukiさんって可愛い女だわ。私が男だったら付き合ってくださいって言ってるかも・・（笑）
私の話しを理解してくれてありがとう。
恋愛関係で悩んでいる多くの人のほとんどは、自分の中にある「愛」という箱のなかに 責任とかもろもろのことを詰め込んで かき混ぜて一つのものにしてしまっていること。
「愛」の箱の中に入っているのはそれぞれの玉で、その一つ一つの玉の一部分が交わっているだけだと思う。
そんな風に分かれているものが「愛」という箱の中に入っているんだって把握してないから 悩みは尽きないし、心が乱れてくる。乱されているのではなく、自分が乱している。かき混ぜた物をさらにかき混ぜてしまう。
相手に自分が今 感じている事 考えていることを伝えるのはとってもいいことだと思う。でも相手も成長段階にいるわけだから 伝えるだけで終わるのではなく 相手もそれについてどう思っているのか聞いて 意見が合わなければ、じゃ〜どうしたら お互いに「２人でいて」気持ちよく生活していけるのかを 話し合い、その話し合いの中で ２人にとって一番いい方法を取っていけばいい。
それが個人の考えなりを尊重するってことだと思うよ。

親子関係で言えば 母親の愛は無償の愛だよね。子供を無償の愛で包み込んでいる。でも 子供が成長するにつれて 「この子を社会に送り出してやらなくてはいけない」という責任が付いてくる。
その責任とは、ソーシャル・スキルを学ばせること。本当は社会的ルールに自分の子供をはめ込みたくないのが正直なところだと思うよ。
でも、今のことろどんな国に行ったて、基本的なものを身につけていなくては、やっていけない。それを親は解っているからあーしろ、こーしろ、あれはしてはいけない etc...と うるさいんだと思う。

あっ。。ちょっと横道にずれましたが。
こと成人している人たちで「恋愛」に関して悩んでいる人は、上記に述べたように 自分の中にある「愛」という箱の中を整理してみたら？と、いうことを助言してあげたい。というまったくおせっかいな私でした。

でも、もう一度hanatukiさんに質問してしまおうかな。
幸せは 自分次第だから相手を幸せにしようと思っても幸せに出来ないってどういうことかな？
面倒だったら 聞き流して〜ん・・(^^;;

#34
  • Lin
  • 2003/04/22 (Tue) 21:49
  • 신고

ここも#34のレスが消えているよぉ。どうなっているの？ﾄﾋﾟ主さん、別れたのよね。さっき読みました。　多分すごく苦しかったと思うけどあなたの決断は正しかったと思う。何も知らないでえらそーな事書いてしまってごめんなさい。でも、今ままであった、幸せなのかどうかわからない現状よりも、新しい幸せを探す決心が出来たのなら素敵な出会いがあるような気がします。幸せになれるといいですね。

#35

トピ主です。
何でだろう？さっきの書き込み消えっちゃったんだ。。。
Ｌinさん、ありがとう(>_<)頑張ります

#36

あれ。。消えちゃったんだね。なんでだろう。もう一度質問に答えると、自分を幸せに出来るのは自分自信しかいないということです。

#37

この投稿に参加した者ですが、以前「その彼女かな？」って書いたんだけど、私も彼ときっぱり別れました！かなしくなると思ったら、逆に本当にすっきりした！むしろ別れて良かった。女性人の皆さん、いや留学生の皆さんアメリカに来たのは夢を叶える為に来たはずです。いい恋愛ならいいけど自分を迷わす恋愛みたいにくだらない事に振り回されるのは辞めましょう！皆がんばろーーぜーーー！

#38

hanatukiさん 面倒なのに答えてくれてありがとう。
トピ主さんもSingleさんもLinさんが言うようにがんばってね。
「人生に無駄な事は一つもない!」
これ若い時、私の叔母が私に伝えてくれた言葉。。。そのまま２人にさし上げます(_ _)

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