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วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
このまま我慢するか離婚するか?

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • ディボース
  • 2010/07/14 09:35

長文です。
こんにちは。結婚してそろそろ一年が経つかどうかと言う状態の者です。
今主人が寝入ったので急いで書き込みさせてもらってます。
誤字等がありましたらすみません。

まだ世間では新婚と言われている状況にありますが、実は最近主人との喧嘩が絶えなく
私が専業主婦のために外で誰かに相談することもできないのでここでこうして相談させて頂いてます。

主人はとても人は良いのですが（発展途上国の方に寄付を毎月したりする様な人で）、
とてもとても女性よりも細かく神経質で学生時代は野球部に属していたり
と言う事もありスポ根が多々見られます。加えて女性は結婚したら家事をやり
旦那を全身全霊で支えるべきという少し古典的な考えが強く、そのために私は
外で息抜きのための（パート等）活動等は認めてもらえていません。
彼との付き合いは長く付き合っていたときにその古い考えが何度も見られたのですが、
私の家族の度重なる不幸により彼の方から多大な金銭面での援助を
無条件にして頂いていた過去もあるために、プロポーズをされたときに
一度は断ったのですが、「どうしても結婚しないならこちらにも考えがある」
とまで言われてしまい（彼が私が「うん」と言うまで待ったという期間も長かったため）
私も彼への情があったために結局結婚してしました。

しかし、先日一緒に車で出かけた時に私は車の中で寝てしまい（彼が運転している間に）
彼は私に「俺だって眠いのに長距離運転してるんだから、その横でぐーすかぐーすか
寝るんじゃない！起きてろ！」と言われ大喧嘩になりました。
運転は私も出来ますが、あいにく彼の方が運転は上手で特に高速を運転する時は
彼が自分から運転したいといつも自分からハンドルを握るのです。
私的には起きていようとそれでも頑張っていたのですが、午後でお昼を食べた後だったので気持ちよくてついウトウトと。

ちなみに私は今は日本在住ですが、大学までアメリカで生活した経験があり少し日本的な感覚を受け入れる事に抵抗があります。
主人は完全に日本で生まれ育ったので私の考えを理解できないとよく言います。


主人の何代か前の方が投資等で成功しており、今現在も一企業を経営していて、主人は今そこのトップと言う事になってます。

主人は完璧主義者で学生時代からも何事にも手を抜かない人なので、仕事ももちろん
全力でやってますが、主人のストレスは計り知れなく、帰宅するといつも
ため息をつき「もう精神的に疲れたなあ」といつも余裕の無い状態なのです。
「もう仕事やりたくないなあ」と言いながらも朝は決まった時間に起き
仕事には確実に行くのです。


なので私には彼のバックアップをいつもやってもらいたいと言う事で
私が働いていたらそれが出来なく困るから働くなと言う理屈の様です。

正直私は今あんまり彼との人生楽しくありません。
金銭面では困ることは無いにしても、家計簿は彼が全部付けていて何に使ったか
まで事細かく聞かれますし、レシートも出すように言われます。

あと彼はおぼっちゃんで好き嫌いが激しく料理をする際にもかなり大変です。
麺類等は出しても「こんなの料理じゃない」と言われます。
手の混んだ料理で彼の好きなものを使った物じゃないと彼はムスッとして
料理を残してしまいます。
主人は家事はほとんど手伝ってくれません。1か月に一回くらいあればいい方です。
ゴミさえ出してくれません。犬のフン等も見てもそのままにされてしまいます。
主人は長男でお義父さんはすでに他界されていてお義母さんの面倒を見ないと
いけない立場にあります。まだ同居はしていませんが。


ちなみにまだ子供はいません。
正直離婚したらもう日本にはいれないかなという感じがします。
私の両親は主人の事を誇りにしてますし、私の親戚も私の主人と知り合いになりたい
らしくいつも交流を図ろうとしてきます。そんな親戚受けの良い主人と離婚を
したら私がいけないんだと思われるのが容易に想像できます。


でも、彼は家ではいつも無表情で、私にはあんまり愛情表現はしてくれません。
日本ではこんな物なんでしょうか?
正直スキンシップをしてきてくれたのは付き合い始めて1年間位だけでした。

さっき大喧嘩したばかりで頭がボーとしています。
結婚のために私は（派遣の）仕事も辞めさせられているので、離婚したら
金銭面ではどうしたらいいのか。
不安です。


女性の皆さん、こんな感じの方があなたのご主人ならどうされますか?
日本では自分の事をひた隠しにしての付き合いがほとんどのために隣近所の夫婦関係は
実はどうなのか分からないのです。

#84

アメリカだろうが日本だろうが相手次第ではないでしょうか?
今のご主人とアメリカでふつうに生活できれば楽しい人生ですか?
日本でもシンプルな人間関係で暮らしている人もいるでしょうし、アメリカでも人間関係が大変な人たちもいるはずです。

結婚ってそんな甘いものではないですよ。そして少なくともお金の心配をせずに毎日暮らせていけることがどれだけ幸せかということももう少し知るべきだと思います。

このままだと渡米して再婚後に日本にいた頃は経済的に安定していてよかったと愚痴っていることになるような黄がします。

#85

この問題に正解は無いと思いますし、他の人の経験を聞いたところで、全く同じ条件の人は居ない訳ですし、あまり参考にはならないのでは、と感じます。

トピ主さんのご主人のされている事の１つ１つは、日本人の家庭では良く見られる出来事だと思います。
問題は、ご主人の態度にトピ主さんに対する愛情とかリスペクトが感じられ無い事ではないでしょうか?
その事でトピ主さんが、ご自身の生活に生き甲斐を見出せないのなら、それは不幸な生活だと思います。

トピ主さん自身が離婚を考慮されているのでしたら、離婚も覚悟の上で、ご主人ともっと話し合いをされて、ご自身の気持ちや考えを伝えられては如何でしょうか?
日本にもあるのかどうか知りませんが、マレッジカウンセリングを受けてみるのも手かと思います。

本人が幸せと感じなければ、どんなにお金があっても幸せにはなれないと私は思います。

#86

私も、トピ主さんが今現在の状況をどうするつもりなのか、もはや自分の判断で決めるしかないと思います。これまで散々いろいろな意見を聞けたのではないでしょうか。アメリカで幸せになれた人の成功事例を聞いても、トピ主さんが決断をする参考材料として役に立つかどうか、怪しいと思います。

訳あって離婚して、渡米後幸せを掴んだ人もいるかもしれませんが、そういう人はきっと、傷ついたり、反省したりしながら、自分自身の成長もあったからこそ、いい人と出会えたのではないでしょうか。人の生き方に関しては、経緯だけ聞いても参考にならないような気がします。話を聞いて、背中を押して欲しい気持ちも分かりますが、その時点であなたの離婚への決意はそんなものなんだと思ってしまいます。これまでの文章からも、「とにかく離婚したい」というものは感じられず、おそらく今後も悶々としているだけではないか、と思ってしまうのです。現在の結婚生活をどうするかも決心が付いていないような状態で、「アメリカにいた頃は幸せだった」というだけでは、なんとなくユートピアを求めて逃げているように聞こえてしまいます。現実の問題を棚にあげて、その先の幻想だけを見て質問をしていることが見透かされると、匿名性も手伝い皆さんの意見もきつくなります。

アメリカでは普通の生活が楽しかった、との事ですが、学生時代までだったと思います。人間関係もシンプルで、生活も楽しかったのかも知れません。ただ、アメリカ社会が昔と変わらずそこにあったとしても、何よりもあなた自身が、年齢的にも社会的にも、昔のままでは通用するわけではない事は認識すべきです。あの時は自由気ままな学生で許されても、今は違います。トピ主さんはアメリカに来て何をどうするつもりかは分かりません。ただ先ほどの成功事例じゃないですが、聞いた話をまねれば何とかなるものでも無いと思います。何よりも、本当に一人でで生きる力がある人なら、まず目の前にある夫婦の問題に真っ向から取り組むのでは、と思います。

#87

トピ主さんは、ご主人との関係を改善させるのは、諦めちゃっているのかしら?
トピ主さんのハンドル名と書き込みの内容を読んでいると、離婚をしたいのだけれども、一歩踏み切れず、この場で、みんなに背中を押してもらいたがっているような気がするのは、私だけ?

でもね、『離婚』を決めてしまう前に、落ち着いて考えてみて欲しい。
アメリカでの生活が楽しかったのは、独身だったからでは?
誰だって、学生時代や独身時代を振り返ると、楽しい想い出が沢山あると思います。 それが、アメリカであろうが、日本であろうが。。。
それに、『人間関係がシンプル』っていうのは、友だち付き合いをしているうちは、何処でも一緒。 もう少し、親密になりたいと思えば、そんなにシンプルで居られなくなると思う。 相手が外人であれば、尚更。 だって、全くことなる文化や習慣を背景に今まで暮らして来た二人が、結婚して一緒に暮らし始めると、それなりに歪は出てくるものだもの。 それを、どう、乗り越えるかが、国際結婚の課題だと思う。
日本人同士、言葉が通じ合う人とでさえ、『それなり愛している』にも拘わらず、1年やそこらで見切りを付けてしまうようであれば、次回も、同じことを繰り返し兼ねないのでは?
それに、今のアメリカは、不況で、ホント、働いても働いても金銭面での苦労は、絶えませんよ。 トピ主さんは、お金に困らない生活から、月々、暮らしを立てていくので目一杯な生活に変わる覚悟が出来ていますか?
離婚を勧めるのは、簡単なことだけれども、当事者は、離婚後も、かなり精神的なダメージを被るとも聞きます。
だから、よ～く、よ～く、考えて。

#88

経済的自立が出来る見通しがないと離婚をする、しないの判断が正確に出来ないので、私だったら、まず、仕事を始めます。だんなが駄目と言ったら離婚します。妻の経済的自立を妨げるだけでなく、妻に食べさせてやっていると嫌味まで言うなんて暴君ではないですか?このようなタイプの男性は、とび主さんが家を出ない限り、本当に自分が食べさせてやっているだけで、どれだけ、自分が精神的にとび主さんからサポートを受けているのかさっぱり自覚出来ていません。これは私の経験ですが、別れたいといった時点で、全て今までしなくてはいけなかった事をしなくていいと言われた事があります。

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