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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
結婚してる人は恋しちゃだめなの？

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • わがまま女
  • 2004/09/15 10:45

夫との生活に大した不満も無いはずなのに、他の男性に心が惹かれます。その男性は、単身赴任中の既婚者で日本に帰れば２０年以上連れ添ってた奥さんと子供たちがいます。聞こえが良い“割り切った大人の付き合い”ならしてもいいらしいですが、それ以上のことは望めないし、望んでもいません、私も一応既婚者ですから。

ギリギリではありますが、まだ一線は越えてません。止めるなら今なのですが、その決心がつかずあろうことかこのまま行くとこまで行ってもいいかなぁとも思ったりもします。後は野となれ山となれ！と開き直ったりもしますが、大好きな夫を傷つけたくはありません。

身勝手な事は十分承知していますが、アドバイスなり真摯な意見なり頂ければと思ってます。

#135

caramelmacさんに質問です。

この説は、Erich Frommのどの本に出てくるのでしょうか？ちょっと、読んでみたいので。よろしくお願いします。勉強しないと。

興味深いですね。この文章。
愛を結婚に入れ替えても読めるし。
”誰かと結婚するというのはたんなる激しい感情ではない。それは決意であり、決断であり、約束である。もし結婚がたんなる感情にすぎないとしたら、’あなたと永遠に結婚します’という約束はなんの根拠もないことになる。感情は生まれ、また消えてゆく。もし自分の行為が決意と決断にもとづいていなかったら、私の結婚は永遠だなどと、どうして言い切ることができよう”
（どちらかというと、これに賛成。）

不倫に置き換えて、口説き文句に使えるし。

やばい、やばい、またバッシングされそうだ。

#136

すみません。連続カキコで。
終わっているトピなのに。

つらつらと、
”誰かを愛するというのはたんなる激しい感情ではない。それは決意であり、決断であり、約束である。もし愛がたんなる感情にすぎないとしたら、’あなたを永遠に愛します’という約束はなんの根拠もないことになる。感情は生まれ、また消えてゆく。もし自分の行為が決意と決断にもとづいていなかったら、私の愛は永遠だなどと、どうして言い切ることができよう”
について、考えていたんです。

何で、愛を結婚に置き換えても、不倫に置き換えても、この文章は使えるのだろうかと。

要するに、Kateさんが言っている
＞そもそも結婚と、恋愛の違い考えて！どうちがうの？　ただの紙切れだけの問題ですかね？
そうなんですよ。この紙切れの問題ですよ。フロムが言っているのは。というよりも、あの一説がいろいろなものに多用できると言うことは。

いや、目からうろこです。
これだけじゃ、わからないですかね。


さて、このつづきは第2回オフ会で。

オフ会営業部長　LupinIII

#137

LupinIIIさま

The art of loving by Erich Fromm
翻訳版は
愛するということ　エーリッヒ　フロム　です。

著者はご存知のようですね。
心理学に精神分析学を加え、社会心理学を生み出した人でいいんですよね？

この本は様々な形の愛、
親子の愛、兄弟愛、母性愛、異性愛、自己愛、神への愛　を理論的に述べてあると思います。
感じ方はそれぞれだと思いますが
一読の価値はあるのではないでしょうか。

#138

はいはいはい！びびなびオフ会「愛について語ろう！司会LupinIII」の案内はこちらですよ〜！
　メール送ってくださいね〜！^_^/~

#139

caramelmac　さま

早速のお返事ありがとうございます。自分は英語が苦手で、Erich Frommと書かれても、わかりませんでした。さらに、著者のことは良く知らないので。

ただ、「自由からの逃走」に関しては、話を聞いていたので。

確かに、興味深いです。とりあえず、明日にでも買いに行きます。
＞この本は様々な形の愛、
＞親子の愛、兄弟愛、母性愛、異性愛、自己愛、神への愛　を理論的に述べてあると思います。

自分もここに不倫の愛の一章を加えないと理論的に。オフ会までに間に合うかな。

#141

え、何？１１９の人。
自分に関係ないトビだと思ってたけど暇つぶしに見てたら、何？黒専ちゃんの独特な雰囲気って。
最後に（笑）マークが付いてるって事は馬鹿にしてるの？
不倫まで肯定してその上人種差別ですか？
ass kickerファン１号さん、こういう人は薬程度じゃ治りませんよ。
核兵器頭上に落としてやりたい気分です。
紫陽花さんやリブリーさんは全くまともないい意見書いてると思うから同じ雰囲気に見られるのはかまわないけど（笑）マークは馬鹿にしてるって事ですよね。
ほんと釣られちゃってください。

#140

お〜い、わがまま女さんどこにいるんだい？
最近お出ましが無いようだけど、バッシングにめげたかなぁ？

#142

>>141　おいおい、言ってるそばから釣られちゃだめでしょ。つか、119は人種差別してるわけではないと思うが。黒人とだけしか付き合わない女を馬鹿にしてるんであって、黒人を馬鹿にしてるわけじゃないだろう。日本人を日本人が差別しても人種差別にはならないからな。




つか俺どうでもいいこと言ってるね。

#143

＃１３４の
Ｐ子さん
いや賛成意見ありがとうございます。
しかし、何十倍も楽しめるなんて所はう〜ん奥が深いって言うか懐が深いって言うか、
以降、師匠とよばせていただいてもかまいませんか？
物事分かって楽しめる
怖いものなしになりますね、、

#145

黒専という人種を差別してるのはある意味人種差別ちゃうんかな。
そういう女を差別してるという事は間接的に黒人を差別してる事にもなるのでは？
どっちにしろ差別してるには変わりない。
自分は女じゃなけど黒の友達たくさんいるからこういうのは許せん。
で、釣るってどういう意味や。

#144

そうだよね、人生を如何に楽しく生きるかは自分次第。人から見て間違っていると思っても、自分が正しいと思えばたとえ失敗しても後悔しないだろうね。逆もありき。

と、分かっているのですが、なかなか自分の信念を貫き通すということは難しいものもあります。私も色々な事を考えると、自分の為には意見を貫くということが必要かもと考えています。

#146

びっくりしました、すごくたくさんの方が意見を述べられているのを見て。

彼とは約3週間位会ってませんし、電話で話もしていません。

お互いに仕事が忙しいのもありますが、何となく自分一人で盛り上ってしまい、彼を束縛しようとしていたのを、彼がうっとおしく思ったのかもしれません。

彼の嫌なところを見て、嫌いになるように自分を仕向けてみたり、なるべく夫と要る時間を増やして、楽しい時間をシェア出来るようにしたりしています。夫婦仲は前から良かったのですが、罪悪感があったせいか、夫に対し以前に増して優しくなれるため、以前より仲の良い夫婦になりました。

けど、彼に対する想いもなかなか捨てることは出来ません。これが人間の煩悩というものなのでしょうか?

#147

良かったです〜。人事ながらもほっとしました。
わがまま女さんの努力の陰も見られるしちゃんと理性を持った女性だってわかって嬉しいです。
色々歯に衣着せぬ言い方した事謝罪します。
でも本当に良かったです。
一度思いを抱いてしまった人を簡単に忘れる事は難しいかもしれないけど連絡を絶って会わない様にすれば自然と忘れますよ。間違いなく。
これからも暖かい家庭を築いて旦那さんを大事にしてあげてくださいね。

#148

誰でも人間ならそういう煩悩あると思いますよ。例え結婚していたって素敵な男性（女性）とすれ違うと振り向いて見たくなったり、いいなーと心の中で思っているものです。それが人間の性じゃないのかな？でも、それを実際に行動に移すとなると別問題になっちゃいますね。

とにかく、その男性と距離を置いていて心が離れつつあることはいい傾向ですよ！その調子で３週間、３ヶ月、３年と禁煙する？！ように少しずつスタンスを置いていけば、自然と過去の思い出に変わっていくと思います。ご主人と過ごす楽しい時間をもっと作られて、より夫婦円満になるようお祈りしています。同じ既婚者として、陰ながら応援しています。

#149

え〜っ。もう終わりなの?

更なる展開を期待していたのに!　周りの保守的な意見に惑わされて、自分の思いを貫き通せなかったの?
それとも、彼に振られたの?

#150

そうやって煽るのはいい加減にしなさい。

#151

不倫は日本の文化だ！

#152

彼の思わせ振りな言動に振り回された挙句、結局は元の普通の友人関係に戻ろうと言われ、振られたような形になりました。

まぁ、バチが当たったんでしょうね、夫を裏切ろうとした。

彼の事を忘れないといけない!と思いつつも中々すんなりと受け入れる事が出来きずイライラするせいか、つい夫に対し当り散らしたりします。それに、自分から嫌いになった訳でもないので、結構未練タラタラ。それまでは罪悪感があったせいか、とっても夫に対してナイスだったのですが････。

#153

「わがまま女」さん、人生いろいろありますよ！"バチ"なんか当たってません！忘れかけてたドキドキを持てたんだから、得したと思いますよ。１０代〜２０代と年が経つにつれて、ホント、感情に鈍感になっていくんで、いい思い出になったと思います。連れ添った仲の旦那さんにも愛情を注いで、いろんな経験することが人生の目標ですと私は、自分に言い聞かせるでしょう…

#154

＞イライラするせいか、つい夫に対し当り散らしたりします。。。。それまでは罪悪感があったせいか、とっても夫に対してナイスだったのですが･･･

↑
これちょっとサイテーって思いましたよ。
感情が乱れるのも分かるけど、そんな１０代の子供じゃないんだから自分の感情セーブできずに何も罪のない旦那さんに良くしたり当たったり上下するのはあまりにも残酷です。

浮気感情を押さえることはすごく大変だと思うけど、その誘惑に自分で打ち勝った時更に自分や旦那さんを大切に思えると思いますよ。
未遂で終わって良かったじゃないですか！
あなたが汚れないで済んだんだから。

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