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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
友達の愚痴

สนทนาฟรี
#1
  • justinは興味ない
  • 2013/08/25 23:30

友達の愚痴のことでいろいろ思うことがあります。
家庭内の問題を自分で解決しようとせずに、ただ愚痴ばかり言う友達って疲れてきませんか?
旦那さんと別れるつもりもないのに、事あるごとに旦那さんの悪口を言う。
独身の頃は彼氏とうまく行かなかったり別れたりしたときに友達同士で励ましたり、
気分転換に出かけたり、そうしているうちに時間が流れて解決できますが、
結婚後の家庭内の悩みって、結局他人がどうにかできることじゃないですよね。
まだ若かった頃はそういう家庭内の悩みを聞いた時、友達の言うことを鵜呑みにして、
友達のことを支持していました。
でも私も結婚して夫と生活しながら夫の長所や短所から学んだり、自分を省みる時間があって、
そうしているうちにだんだん考え方が変わって、夫婦の問題はどちらか片方がじゃなくて両方に問題があるって思うようになりました。
そう思い始めた頃から、友達の愚痴に対して、「相手の立場で考えたらどうか」とか、
「今後も結婚生活を続けるのなら、粗探しをやめて夫婦関係を良くする方法を探したらどうか」ってことを彼女に伝えているのですが、
結局、「私ばかりいつも我慢して辛い」とか、「旦那に言ってもどうせ変わらない」、「子供のために別れられない」、そういう内容の答えばかり返ってきます。
私はもう今では、
「自分が不幸に見えることを周りに伝えて、周りから同情してもらったり評価してもらいたいのかな?」とか、
「彼女自身が自分勝手な考え方だから、旦那も自分勝手なんじゃないの?」とか、
そんな風に思うようになり、自分の悪いところと向き合わない彼女に対して、
どんどん私の中で嫌な気持ちが溜まってしまって、
もう限界に来てる感じです。

いつも私は友達の言う愚痴や相談事を重く受け止めてしまって、
自分の中でうまく消化できずに電話で話した後にものすごく落ち込みます。
友達の悩みを聞くと私はそうなってしまうので、自分のことを友達らに相談するのも心配させてしまうだけなので苦手で、
今回この掲示板に私の悩みを投稿したのも、そういう理由からです。
ここから客観的な意見が聞けたらなと思いました。

彼女には良いところもあるし、過去の彼女との思い出や楽しかった頃のことを思い出すと苦しいです。
自分なりに今まで彼女の立場になって考えて、真剣に悩んで、解決に向かうように協力して、
それでも一向に状況が変わらない、変えようと行動にも移さない、
彼女のことを思うからこそ何度も厳しいことを彼女に言いましたが、
厳しいことを言うのにもとても気力が要ったし、
彼女との付き合いを大切にしてきただけに、本当に疲れてしまいました。
もう彼女の家庭内の愚痴を聞くようになってからかれこれ８年くらい経ちます。

彼女も私のこういう性格をわかってて愚痴を言ってくるんだと思いますが、
どうしたらもっとうまく彼女の愚痴を私の中で消化できるようになるでしょうか?
長年の付き合いがある友達なので、考えてしまいます。

一度正直に「こちらも真剣に考えすぎて疲れる」と伝えたら、
「いつも一緒に考えてくれてありがとう」と言われてしまいました。
ありがとうって言われたらそれ以上言えなかったです。

愚痴を言う側は、「日頃の不満を愚痴って発散したい時もある」とか、
「友達の愚痴や相談に乗るのが疲れたなんて薄情」とか思うかもしれませんが、
私もそう思って今までずっと話を聞いてきた結果がこれなんです。
愚痴を言っても結局は解決せずに、また新たな問題を挙げて次から次へと愚痴の繰り返しで、楽しい会話ができないのです。
愚痴る相手が毎回プンプンしてたり、落ち込んでたりするので、
こちらが元気づけたり、落ち着かせたり、
話し終えた後「少し元気が出たよ」「言ってスッキリしたよ」って言われても、
こちらは何もスッキリしないし、いつも話し終えた後とても嫌な気持ちになって引きずります。
たまにならいいんです。ずーっと何年も愚痴が続いたら、さすがに疲れます。

どう彼女に対処していったら良いでしょうか?ご意見いただけたら嬉しいです。

#3

長文ご苦労さん。

読むだけで疲れる。

もっと簡潔を心がけ地球に優しくしましょう。

#2

あ〜〜〜〜〜〜〜〜、くどい！
類は友を呼ぶ。この一言だね。

#4

そそ、読み手の立場に立って投稿しましょう！

より多くの方に読んでもらうには、どの位の文字数が負担にならないかなどね＾＾

#5

トピ主です。
私も自分で投稿して見てから、長いしくどいって気づきました＾＾；
具体的に細かく説明したほうがいいかと思って打ってたんですけど、
実際投稿してみて読みづらかったです。。。
しっかり要点をまとめて読みやすく書かないとですね。

#6

#2に同感！

#9

いや〜俺はトピ主さんのいう事が嫌なくらいわかる。

お友達と言っても親友と思ってトピ主さんは悩んでるだと思います。
高校時代からの親友で俺にも同じような事がありました。
こういう気持ちをまとめるのはなかなか難しいのもよくわかります。
だって大切な親友がなんだかいつの間にか自分の負担になってるんですもん。そして周りの友達からは ”縁切った方がいい。” と言われる度に悩んでました。俺の場合は俺が結婚してから（親友は１０年くらい先に結婚した）そのツレとは縁を切りました。守る人の優先順番が変わったからですね。

やっぱ友達ってお互い支え合える人、一方通行では友達ではなくなるような気がします。実際 ”毎回愚痴では疲れる。” と伝えても ”いつもありがとう！” で愚痴を控える事も考慮されてませんよね?
大人になり職を持つと学生時代とは違う悩みが増えると思いますが、友達はいつまでも学生気分レベルの愚痴でこちらの愚痴や悩みなんてそんな人からすれば、夢の話し、羨ましい愚痴になるだけで聞いてもらっても何の意味無し、その裏腹友達の愚痴は幼稚に思えイライラしてしまう部分も強いでしょう。そして一生懸命 ”こうすれば、ああすれば。” と一緒に考えてもどうせ自分の思うようにしか動かないんです。そして終いには ”お前はちゃんとやれてるから良いよな。” で終わらせられる。これではお互いのためにもならないと判断して２０数年の関係を切りました。トピ主さんのように人間自分で理解出来ないとわからない部分も多いと思います。だからトピ主さんもその人の事が大切ならちょっと間ほっておいた方がいいのかもしれません。本当の友達なら自分で気がついていつか帰って来るでしょう！

#8

その友達に,notebookを買わせて,愚痴をそこに書くといいよ。と勧める。
これは,かなり効果あるよと。
書いているうちに,エッセーみたいになって楽しくなったり、
一番いい事は、自分が見えてくる OR 旦那の心理も垣間見得てくる。→解答がでてくる！
本当です。経験者は語るです。是非薦めてやって下さい。
あとは、冗談ぽく「I Don't know that Your Business honey!」とアメリカン風に言ってあげたら。
一瞬、沈黙が走るかも。でも、許してくれますよ、きっと！
あとは聞き上手に徹してなあにも言わない、そして、居眠りのふりをする。相手はあなたに話す気力失せるでしょう。

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