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Topic

Vivinavi Los Angeles
トラウマが消えません

Problem / Need advice
#1
  • 匿名さん
  • 2010/05/12 10:38

いつもは皆さんのトピにコメントをする側でしたが
たまには 私の悩みも聞いて欲しくて投稿してみました。

私は再婚して年下の旦那がいます。
元旦那との間には息子もいます。

悩みは今の年下の旦那のことなんですが・・・
簡単に言えば ”浮気くせ”と申しましょうか・・・

一緒になって１２年目ですが、バレたのだけで３～４回はあります。
ＭＩＸＩで知り合った人妻だったり、日本に出張に行ったときに
出会い系で、女を買ったり（同じ人と２回）と・・・

どんなに反省して謝ってきても、ほとぼりが冷めると・・又 ムラムラくるのか?
自分が里帰りしたときも、彼が出張に行くときも心配でなりません。
許して、信じてあげたい気持ちはあります。

それさえなければ 心の優しいいい旦那です。
私のことを愛してくれています。
私のわがままでしょうか・・・
見て見ぬふり・・と思うでしょうが・・・やはり辛いです。

浮気されたときはショックのあまり、過呼吸になり、食欲はなく、全身がだるくて
何に対してもやる気を失くしてしまいます。

今は大人しいけど・・・先々の不安に押しつぶされそうになります。
思い出したくないのに、いやなことは忘れることはできません・・・

旦那の浮気を乗り越えた方っているのでしょうか?
離婚を考えてはいませんが・・どうすればトラウマはなくなりますか?
毎日 明るくしているつもりです。
なので 周りの友人は全然 気付かないでいます。

皆さんの意見、アドバイスを宜しくお願いします。
又・・男性の方。
男の心理、又は経験談を教えてもらえたら助かります。

#3

浮気は癖です（笑）男女問わずです。

浮気された女性の特徴は、性に対してタンパクな人や、セックス時に彼氏や旦那様のしたいことを聞いてあげれない女性が多いですね。

旦那様が外でしているであろう事を、一緒にして楽しませてあげてくださ☆

あと、病気には気をつけてね！カンジタが最近また増えてます。

カンジタ移されても、いまだに不倫してる子知ってますが・・・。

#5

①本気になって去られるのが怖い?ということですか
②それとも、浮気自体が怖いと言う事ですか?

①今の内に、結婚同意書作成されて離婚後ご自分に有利なように
持っていかれてはいかがですか?
だんな様は浮気の負い目があられるようなので、アドバンテージ
があると思いますが。
それと同時に、自活の道を身に付けられては?
（資格を取るなど）
社会での自信ができると結婚生活には執着しなくなるように
思います。
お子さんへの影響は、ご夫婦のその後のテイクケアー次第だと思います。

②トピ主さんの性格でしょうからカウンセリングで専門の方に頼られた方が良いのでは。
後、少しでも浮気の疑いがあれば病検査定期的に受けさせましょう。
お子さんを守ってあげてください。

①にしても②にしても、ご主人にすべて明らかにされて行動された方がよいと思います。

#4

＃３ カラクチ子さん
コメントありがとうございます。
そうですね・・・
旦那はよく ”Ｈな下着を着てよ～”と要求します。＾０＾’’’

渋々、ガーターとか着るととても喜びます。
年に何回かしかやってあげないので もっと努力しなきゃですね。

刺激の大好きな旦那でＨもとても大好きです。
年下なので とても甘えん坊でもあります・・
ただ、最近は旦那も仕事で疲れてて 回数は減りましたが・・
私は淡白ではなく、むしろ、この年にしては好きな方かも・・

魅力的な女性で居続けることも大事ですね・・
あと・・病気には気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

#8

＞浮気された女性の特徴は、性に対してタンパクな人や、セックス時に彼氏や旦那様のしたいことを聞いてあげれない女性が多いですね。

これは関係ないんじゃないですか?多少はあっても、根本的に浮気は男性の癖みたいなもんです。奥様がどんなにセクシーになって努力してご主人の期待に答えても、浮気はなくならないと思います。

浮気を許す女性の気持ちは同じ女性として理解できません。もちろん、それが悪いとか悪くないと言うレベルではないんです。私には無理かなというだけです。

#7

ま！それは男の性と言うべきか私もありますね～私もいい歳なんですが治りません（笑）１２年も一緒に居てるのなら、貴女しか考えてないと思いますが こればかりはこの世に男＆女が居てる以上だめでしょうね 私もばれないように頑張ってます（笑） しかしここ（CA)では浮気はしないです 日本まで遠征してます ここでは嫁に悪いので、その辺はけじめを．．ですね（笑）
出会い系ですがね、男の遊びですよ！

#6

＃５ しーちきんさん
なるほど・・・
よくよく考えてみたら・・
私は １も２も両方の不安ですが ２の方がやはり強いかもです。

いざとなれば自立できるくらい、今のうちで計画して実行した方がいいとは思いました。

「社会での自信ができると結婚生活には執着しなくなるように思います。」

なるほど！その通りだなと思いました。

今後のことは「無きにしもあらず」ですよね。

カウンセリングも考慮したいと思います。
今のところ、病気に心配はなさそうです。
息子が自立するまでは、私も悪い方向（離婚）にならないように努力したいと思います。
ありがとうございました。

#10

有名なゴルフ選手も１８ホールくらいの

浮気相手が見つかったようだが

匿名さんとやら

１０ミリオンくらい貰って

粋のよいツバメを見つけろや。

#9

浮気をする時点で貴女の事は頭にないでしょう
愛する人が傷つくなんて考えてながら浮気が出来るというのであれば人格障害では?


浮気は男の甲斐性なんてのは言い訳の一つにしか過ぎないでしょ、浮気に男も女もないから。

生活見てくれるのならそれも良し。
そうでないのなら
一緒にいても良いこと無し。

#16

＃９のウワキさんに一票！！

「謝れば許してもらえるし。」くらいにしか考えてなさそうですね。
そんな奴こっちから捨ててやれ～

#15

＃１０ 猪鹿さん

あの方くらい 稼いでいたら・・・?
浮気くらいで ぎゃ～ぎゃ～言いませんよ～！

慰謝料をガッポリもらって離婚?
いやぁ～それもしないですね～。

若いツバメ?
う～～ん・・・それはどうでしょうかね～?
今はそんな気持ちになれませんね・・
お金持ちになれば そう思うのかなぁ・・・
でも・・なんだか それも寂しいですね・・

#14

浮気したことやされたこと無い人が何言ったって説得力無いよね。理想論とか感情論になっちゃって。

俺、したこともされたこともある。「浮気は男のクセ」みたいなのは嘘だね。女でもクセになってやめられないヤツもいる。

「相手を大事に思っていたら浮気なんかできないはず」ってのも嘘。そういう理性とは別のところで燃えちゃうんだから、その場の感情は止められない。

後でばれて、許したことも許されたこともあるよ。そこからはお互いがどこまで信じられるか、または過去を許してでもこれからやっていくだけの価値があるかどうか、にかかってくるよ。こればっかりは本人の価値観によるからなんとも言えない。「絶対許せない」って人もいるだろうけど、愛する人を、たった一回の過ちで愛さなくなる、ってのは俺には理解できないよ。

トピ主さん、身体に異常が出るまで悩んじゃうんなら、専門家に相談した方が良いよ。旦那と話し合うのももちろんだけど、埒あかないだろうし。これからも（もしかして今も）繰り返されるのは間違いないだろうから、それを含めて相手と上手くやっていけるのか、それとも心と身体を完全に病んでしまう前に別れた方が良いのか。それはこんなところで暇つぶししている俺たち庶民がアドバイスできる内容じゃないでしょ。

#13

＃９ ウワキさん

まったく。その通りですね。
さすが・・説得のある意見をありがとうございます。

生活を見てくれることへ 今は感謝して やるべきことは
やってあげなきゃと思っています。

”もう、女は辞める”
というけど・・その 頑張っている姿、心得だけは
信じている振りして、アンテナを張り巡らせている私です。

#12

＃８ すさんへ

そうですよね・・・
１回なら まだしも・・・
２～３回も浮気がバレても別れないなんて考えられないですよね・・・

私も、前はそう思ってました・・・

でも・・・実際 浮気されても・・・

”それでも一緒にいる辛さ” と ”別れる辛さ” を 天秤に計ったら
”一緒にいる辛さ”の方が気持ちが重かったんです・・・

１０のうち３が嫌いなとこだとしたら・・・
その１が ダラダラしてる、片付けない・・そして旦那の浮気くせでしょうね・・・

だから 頑張れるんだと思うんです・・
辛いことに立ち向かう方が よっぽど大変ですけどね・・

私って バカだなぁ～って思います。
それでも旦那のこと・・捨てられないんだから・・

「昔からガンコと女クセは治らない」っていうけど
本当だな～って思いました。

#11

＃７ ほんと！さん
もしかして・・うちの旦那がコメントをくれたのかな?
と思っちゃいました。（笑）

そうなんですよね・・
うちの旦那もこの辺では気をつけているというか・・・
世間も狭いですし、日本や他州に仕事で行ったときにハメをはずして
いるようです。

出会い系で女を買うのは遊びですか・・
でも だからといって 許せませんね＜３

バレないように気をつけてくださいね。
奥さん かわいそうですよ・・
（あれ・・?なんで 説教してんだ私・・・?）

旦那は私と別れたくないのに・・・
でも・・他の女ともやりたい・・・
ただ、それだけなんですよね・・・・

頭では分かっていても・・女は理解できないもんです。
永遠の男と女の悩みでしょうね・・・

#17

愛しているなら、離婚なんてしないでくださね！きききりんのような女も、カッコイイですね。あれ?多分、離婚してないですよね。
私は、よく浮気してました（笑）なので、男性だけの病気だと書いてる人〜わかってませんね〜。

好きなのに浮気するのは、正直〜彼に物足りなさを感じているからでした！

旦那様は、浮気しても帰って来てるようですので、可愛いじゃありませんか！

簡単に離婚はしないでね。しがみついていれば、彼だっていつかまた気持ちが代わりますから！


可愛いお子様の為にも。


離婚は、もうヤデショ?

#20
  • latino
  • 2010/05/12 (Wed) 22:23
  • Report

浮気は、治らないと思います。
私は、今の奥方と付き合い始めたころは、病気かと思うくらい
あっちこっちに手をだしてました。 彼女の事は、本命と思っており、
私とは釣り合わない位良い女だと自覚してました、10数年たった今もそう思っています。
当時は遠距離（私は日本で、彼女はアメリカ）だった上、私は20代前半、
我慢がきかなかった。。。

最悪なのは、遊んでいた女性が本命と仲良くなってしまったこと。。。
この女性には、本命がいることを公言してありましたので、安心しきっていたの
ですが、女心は難しいですね。 本命に声をかけたのは、この女性からで、
『私の彼氏なんだけど。。。』と言って接触してきたらしいのです。
後から聞いたところによると、本命と浮気と私が使い分けているのが、うざかったからだそうです。

本命は、その事をしりながら、数か月、私を泳がせていました（苦笑）
結果、その他の悪事も全部バレてしまい、本命から別れ話をされました。

先にも書いたように、私にはもったいない女性だったので、どうしても
関係を修復したく、仕事を辞め、渡米。
生まれて初めて、土下座しました。 （苦笑）
許してもらうのに、約10日間ほど毎日謝り倒して、やっと条件付きで関係を戻してもらいました。

条件は、過去1年間に関わった女性すべてに、アメリカから電話を掛け関係を切ること。
恥ずかしながら、一回限りの人や、連絡先を知らない人は勘弁してもらい
ましたが、関係のあった女性達に電話を掛けて、（もちろんスピーカーフォンで）
本命の前で、関係を切る話をするのは、地獄でした。 もちろん罵声もあびせられますし。 泣かれますし。

そして、ごめんなさいディナーに、小旅行及び、ごめんなさいプレゼント。
渡米前にあった貯金（100万円以上）をすべて、使い許してもらいました。

運命の人だと思っていたから、できたことです。

しかし！
それでも、浮気心は治りませんでした。
勘違いしないでほしいのは、浮気したいと思う願望は常にと言ってよいほど
ありますが、その土下座以来一度も、他の女性に手を出したことはありません。

というより、奥方に不快な思いをしてもらいたくないので、同僚であっても、
女性がいる場合は絶対に食事や飲みに行きません。
唯一、オーナーから直に誘われた場合のみ、状況を説明して、了解を得てから、
小一時間程度顔をだすだけにして、身辺整理を徹底してます。
日本でこれをするのは、非常に難しいと思いますが、アメリカでは結構出来ます。
日系の会社でも、多少は白い目で見られるでしょうが、アメリカだからという事で、出来ます。

今では、その事をしっている、仲の良い友達などは、
家に来て一緒に飲んだり食ったりしてます。 外には行かないので。

結論としては、浮気（癖）願望は無くならないということです。 今でも、願望はすごくありますから。 （笑）
それを、自制できるか、出来ないかの問題だと思います。

復縁の条件に、次に浮気もしくは、疑わしき事が発覚した場合は、
関係が終わるという事だからね！と強く念を押されているので。 （苦笑）

浮気は所詮浮気ですから、本気（奥方）を失うリスクを考えると、
浮気をする価値のある女性ではないと、判断してます。

トビ主さんも、自分に自信があるなら、強気で攻めてみたら如何でしょう?
旦那さんの浮気相手と仲良くなるくらいの気持ちで、ぐうの音も出ない
ところまで、懲らしめれば、懲りるかもです。

ご検討を祈ります。
長くなってしまい、すみません。

#21
  • 首領シスコさん
  • 2010/05/13 (Thu) 00:46
  • Report

latinoさんの奥さんってlatinaなんですか?

#22
  • latino
  • 2010/05/13 (Thu) 02:58
  • Report

>首領シスコさん
いえいえ、日系アメリカ人です。

#23
  • FATBOYSLIM
  • 2010/05/13 (Thu) 05:44
  • Report

旦那の浮気は浮気でかえせ！

それかよ、財産全部とっちまえ！！

#26

＃１７ 男は可愛い～さん

すごいですね。
私と旦那の両方の心理を理解していらっしゃる！

さすが 経験者のいうことは違いますね。

私はバツイチで再婚。
はじめに決めたこと！
”どんなことがあっても、もう離婚はしない”

大事なことを忘れるところでした・・・・

いつまでも手を繋ぐ仲のいい夫婦になりたいと心から思います。
暖かい意見をありがとうございました。

#25

＃１６ そんな奴さん

今度 又 ヘマをしたら。。
捨ててみるのもいいかもですね・・・

旦那の一番 恐れていることですから。
一番のリベンジは別居です。
離婚を前提にやります。＜３

「謝って許してもらえる」って思わせないためにもね。
甘い顔は禁物ってことですよね?
アドバイスをありがとうございます。

#24

＃１４ 淳さんへ

そうなんです・・・
浮気されたからと一気に愛情が冷めて ”ハイ、さよなら”ができたら
どんなに楽か分かりません。

愛情があるうちは別れることはできないってこと
浮気されて、初めて知りました。

私も以前は ”浮気＝離婚”という考えでしたから。
でも・・実際は一緒にいる価値を見出そうと努力している
自分を励まして 頑張っているのかもしれません。

お互い、おじいちゃん、おばあちゃんになったときに・・お茶をすすりながら
”じいちゃんは若いときは女ったらしでねぇ～”って
笑い話にでもなればいいなぁって思っています。

皆 いろんな壁を乗り越えて 本物の夫婦になるもんだと思っています。

何も問題なくきた夫婦なんていない・・
そう自分に言い聞かせています。

#30

すいません、はっきりあなたのために言わせて頂きます
＞私のことを愛してくれています。
私のわがままでしょうか・・・

なぜそう思えるのですか?
本当にあなたの事を愛していたら何度もばれてあなたが傷ついているのにそれでもまた浮気しませんよ
浮気は立派な精神的虐待ですよ

あなたの所に戻るのはあなたが許し、旦那さんの居心地を良くしているからでそれは愛とは違いますよ

あなたが精神的に過呼吸になり、食欲はなく、全身がだるくなるのも
旦那さんのせいではないです
そういう旦那さんを受け入れていることであなた自身が自分を虐待しているということです
そういう旦那さんと解っていていっしょに居るのはあなたですから

あなたは旦那さんを本当に愛してますか?
彼のセックスに依存しているだけではないですか?

＞それさえなければ 心の優しいいい旦那です
子供は浮気を繰り返す父親をもって本当に幸せでしょうか?
子供はあなたが傷ついている姿を見て幸せでしょうか?
他の女性と過ごす時間をどうして子供とあなたと過ごせないのでしょうか?

世の中には普通にこういうことをきちんとしている父親は沢山居ますよ

お子さんは本当の父親ではない人どんな父親でもをあなたが結婚したことで受け入れなくてはなりません
そんな今後のお子さんの人生を救えるのは母親であるあなたです

あなたは母親になる人生を子供のために選ぶかあなた自身の好きな人生を選ぶか決めるべきではないですか?
もしも結婚を続けたいならお二人でカウンセリングに行きセックス依存の改善に真剣に取り組むか
これは旦那さんに意思があればですが
もしも旦那さんに意思がなければ彼は常にあなたとお子さんより自分を大切にする人だと思います

#29

本当にご主人のこと好きなんですね。
私は昔付き合っていた彼に2度浮気され、それで分かれました。燃え上がる恋というんでしょうか。本当に好きでしたね。だから1度目の浮気は許せたというか許したふりをして自分を殺していました。でもつらかったです。2度目に浮気を知ったときは、疲れきっていたのでもうだめでした。許す許さないというより、3度目にいつ浮気をされるのだろうか?と心配する毎日に耐えられなかったんです。浮気をしたという負い目があるから、普段はものすごくやさしかったですよ。だから1度目は許せちゃったんだと思います。

結婚していたらまた話は別と言われそうですが、今の主人がもしも浮気したら私はやっぱり耐えられないですね。

#28

＃１４さん
浮気されたことがない人間が何言っても説得力がない。
同感。

浮気したことがない人間が何言っても言い訳。

浮気なんて簡単なんだよ。
一人って決めてから
浮気しないのが難しいんだよ。



浮気を許す大きな心も大切だよ。

許すと言うのは本人が心から改心した時にするもので
相手が改心してないのに許すと言うのは
相手の為にも自分の為にもよくない。

#27

若いつばめは一人じゃねーぞ

毎晩ホストクラブで気分転換できるぞ

こんな所でうじうじ言ってねーで

慰謝料たっぷり稼いでもらえ。

それともなんだべか

未練たらしく若い男に夢中になるんじゃねーぞ。

#35

イタリア人の日本人盤っってところでしょうか。
1度の浮気で懲りる人と、（妻を傷つけた経験から愛妻家に変身）と、治らない遺伝のような男と2種類ですよー。

以前、聞いたことがあるのですが、父親が不倫で女性をもてあそび捨て泣かせるような行為をすると、娘が女癖の悪い男と結婚し、その報いを受けるなんて聞いたことありますね。

#34

分かるなー
何をしてても好きな人を疑ってしまう辛い気持ち。
一生のトラウマになってしまいそうな気持ち。

そして浮気するほうの気持ちも分かる。
あまり深く考えずに、いろいろ試してみたい気持ち。
例え、恋人や配偶者が自分を疑っていると知っていても
他の人と寝たりデートしたいとか、この人のことをもっと
知りたいという気持ちは止められない。

でも、最初は興味津々だった男の人でも何度か会ううちに自分が相手を対して好きじゃないことに気がつくんです。いい友達にはなれても恋人や結婚なんてとんでもない、と思ってしまう。私がそういう態度だから、相手も離れていく。

人のことって簡単には好きになれない。
旦那さんは本当に遊びなんだと思います。
だからって人の気持ちなんて、本当にどこがラインで変わるとか
分からない。

人はなんで結婚するんですかね?なんで恋愛するんですかね?
最近本当に分からないんです・・・結婚10年目なんですけど

#33

＃２０ Ｌａｔｉｎｏさん

一行、一行とすごく為になる言葉にすごく胸を打たれました。

まず・・そこまでして本命の彼女に侘びをいれて、心を入れ変えたのもスゴイですが
何よりも彼女の方が１枚も２枚も上手で 素晴らしい女性なんだなぁと思いました。

日本の仕事を辞めてまで アメリカに追いかけてきたんですものね・・

私もあなたの本命さんのように強く、たくましく、そして愛情深い女性になりたいと心から思いました。

そして・・・過去にどんなに遊んでいた男でもあなたのように
本気で女性を愛して、彼女の気持ちを裏切らないように努力する姿にとても感動してしまいます。

”浮気はアホらしい”という男性より、数倍の努力と我慢をしなきゃですものね・・

私の旦那もあなたのように目を覚まして、頑張っていることを祈ります。

もし、又 同じことをしたら あなたの彼女のように旦那をトコトン泳がせて後悔させてやろうと思いました。

「失って、初めて分かる今の幸せ」ってこのことを言うんですね。
とても 参考になりました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

#32

あなたも浮気を匂わせたらどうですか? 実際にする、しないに関わらず。 いい人になってると相手はつけあがります。

#31

男の下半身は一筋縄ではいかんということですよ。

#37

#23 ＦＡＴＢＯＹＳＬＩＭさん

そう考えたこともありますが
もし そうしたとしても 私の心の溝は埋まらないと思ったのでしませんでしたね。

ＭＩＸＩの”浮気コミュ”でいろんな人の経験談を聞いて、私も頑張ろうと思ったり、
男性の方に相談事をしている方がはるかに私には効果がありました。

男性は相談にのると言っても 実際会うと 下心ありが多いでしょうからメールだけでしたけどね。

財産? そんなもん彼にはないですよ・・（苦笑）
あるなら とっくにガッポリもらって別れていたでしょうね・・・

そういう私もそうですけど・・・
お互い 物ではなくて、自分自身が財産なんだと思います。

でも・・今度はそうしてみようかな?って思っちゃいますね。
度胸のあるアドバイス ありがとうございます。＾。＾

#36

どっかからのコピペだけど

--------------------

たとえば結婚している男性がいたとしよう。
その状態である人を好きになる。彼は家庭も大切だが愛人も大切だという。
自分はそういう態度を取っていながら、相手には何の文句も言わずに自分を愛するべきだと主張する。
要するに彼は相手の人生や、相手の人格を認めていないのである。

とにかく神経症者は相手に関心がない。
恋愛関係に入る前に、自分が相手から愛されているかどうかにしか関心がない。
相手がどういう人かには関心がない。そこで間違った相手と恋愛をする。
相手に関心があれば相手が何を求めているかがわかる。相手を理解できる。
たいてい自分が相手にしてあげたいことは相手がしてもらいたいことである。
自分がしてもらいたいことは相手がしてあげたいと思っていることである。
自然はうまくできている。
その結果、素直な人は努力しなくても恋愛で成功することが多い。
神経症者は無理な努力をして傷ついたうえに失敗してしまう。

神経症者が愛と主張しているものは、相手に対する愛ではなく、自己中心性なのである。
自分の心理的必要性から相手に性を求めているということが理解できない。
神経症者がもし自分の自己中心性に気づけば、その自己中心性こそ自分の人間関係の生涯であることが理解できる。

by 加藤諦三（心理学者 早稲田大学教授）

#38

＃３４ たまご肌さん

私もそう思います。
人生 何が起こるかわからないものですよね・・

一昔にドラマで 川島なおみと古谷一行の「失楽園」を見たんですが

私は 古谷一向の妻役の気持ちと重なって、とても人事とは思えませんでした。
川島なおみのような若くてキレイな女性に溺れて、妻に悪いと思いつつ・・本気になっていく・・・
分からなくもないです・・・

特に 私は旦那より大分 年上ですからね・・・
もし・・悲しくも・・そうなったら・・・?
いざぎよく 別れてあげると思います。

気持ちが相手にあるのなら 旦那もかわいそうです。。

１０年後・・２０年後。
ホント 分かりませんよね・・

＃３６の加藤諦三（心理学者 早稲田大学教授）
なるほど・・・とても勉強になりました。
やっぱり・・勇気を出して投稿してよかったです。
ありがとうございました。

#41

私も年下の主人と再婚しました。娘も授かりました。しかし、残念ながら、結局は離婚となりました。主人は、とても優しい人でした。女癖の悪い所意外は。私には無理だった。気が付くと、常に女性がいました。浮気なのか本気なのか、私には分かりません。いつもいつも女性のことで悩まされるだけ。もう疲れました。度重なる浮気に耐え切れず、いい加減にしてほしい。と怒鳴ってしまったとき、彼は逆上して、私に殴るケルの暴行をしました。その日から、毎日の暴行。私は全身あざと焼けど。その姿に隣の住人は、ポリスを呼びました。直ぐにポリスが駆けつけ、そのまま4ヶ月のJAIL生活。その後、やり直したい気持ちも有りましたが、やはり、彼の浮気癖はなおらず、またまた’浮気。もう精根尽きました。今は、娘と二人の楽しい生活です。これがよかったのかどうかは、分かりません。ひとそれぞれ考え方も違いますしね。ただ、私はこれでよかった。暴力場面をもうこれ以上娘に見せなくてすみますから。

#40

匿名さんの気持ちはよ～くわかります。 私も旦那が浮気をしていて浮気というかもう５－６年続いていますから本気なんでしょうか?でも毎日帰宅して外泊なし、私とともに夕ご飯を食べ普通に生活をしています。疑わしいことの証拠は沢山ありますがすべて否定しますし生活費をちゃんと渡してくれています。唯一無いのがSXX だけで、ともに行動したり旅行に行くなどしています。確かに不倫や浮気は相手に対して精神的な虐待です。立派な犯罪です。とてもつらいことです。だらしないのが男でいやだといえない小心者でずるずるしています。それにくらべておとこから相手にされない女は魅力的でないのか女は捕まえた男を放さないように必死です。奥様に対しての異常なまでの嫉妬心があり私の家の中まで入り込み刃物などできずつけたりして行きます。殺人にまで発展しかねます。本当に女と男の関係はきちがいと紙一重です。
私は黙って冷ややかにソシテ温かく見守っています。なぜなら子供のために悲しい思いをさせたくないのです。父親のイメージを悪くさせたくないのです。それよりも不倫相手のあたまのわるい女はこんなことをして楽しんでいますがその内必ず罰が当たると思います。それは女に限らず旦那のほうにも及び体の不調，事故などなど。そのときでは時は遅いのですがわからないものには最悪の事態になって初めて目が覚める物です。待つというのもひとつの方法。やがて旦那か女に異変が起きてその罪を摘み取るときが来る日まで。すべてのものは動いています。これも永久には続かないものです。

#39

”どんなことがあっても、もう離婚はしない”

どんなことがあっても、若い男を離さない?

これを逃したらこんな婆婆に若い男は見つからない。

捨てられない為に自由にさす。

でも若い男は活きが良いの、満足満足。

#45

＃２９ ｍｉｍｉｒｉｎ５５５さん

分かります。「許す」ということは 「責める」より我慢が必要で辛いですよね・・

私は いつも旦那に責めていますね。
ビクビクしながら 私のイジメに耐えています。

浮気をネタにして カラかっています。
ま・・それで切れるわけではないので ギリギリＯＫかと。。
喧嘩したら ”出てって～！”が口クセになっちゃいましたね・・

そうするから 浮気する・・・?
って言われれば それもあるのかもですね・・
（もっと 優しい奥様にならなきゃと 日々 反省です・・・）

#44

＃４１ ふみこさん

お辛い経験をなさったんですね。
娘さんを抱えての離婚は想像を絶する苦労があったと思います。

自分の心が ”もう、無理！” と答えの離婚なら
それは 最終手段だったと思います。

暴力は絶対にしてはいけないことです。
我が子まで授かったのに信じられません・・

私も、もし 旦那が手をあげる人ならどんなに良かったか・・・
今ごろ、さっさと別れられたのに・・・と悔しい思いもしました。

うちの母も離婚経験者で、再婚する私に言ったことは。

１．暴力、
２、お金を入れない（働かない）
３、性生活の問題

それ以外は二人の努力で乗り越えられる！といわれました。

なので 今も歯を食いしばって頑張っています。
なので ふみこさんの選択は正しかったと思います。
離婚は逃げでなく、幸せのスタートだったんですね。
どうか 娘さんとお幸せに暮らしてください。

#43

＃４０ 女はつらいよさん

私と全く同じお気持ちですね。
なんだか嬉しくなりました。
私も 応援したくなります。

”愛してる”とほのめかして、どこかで又、やるであろうという
不信感を抱きながら、冷めている部分はないわけではありません。

旦那は過去のことと開き直っている?
又は 今はすごく大人しくなっています。
旦那を監視しながら、今は私もこうやって平常心でいられますが
時々 思い出しては 旦那に八つ当たりをしてしまいます。

息子にはそういうことは決していいません。
元旦那と離婚したことが最大の犠牲だと思っているので。。

「いつか 女にバチが当たればいい」なんて思ってしまいますね・・

おかげで 性格が大分ワルになり計算高くなってしまいました。
そうですよね！ ”わるい行い”が長くは続かない。
いつか しっぺ返しがくると信じています。

#42

＃３９ 猪豚さん

別れたくないから自由にさせているわけではありません。
愛情があるから 別れられないんです。

それは とても苦しいです。
でも 困難に立ち向かうことが無駄だと思うまでは
頑張るしかないじゃないですか?

確かに・・・この年で再婚も難しいでしょう。
まだ２０代でしたら さっさと別れていたかもしれません。

でも、いろんな経験をして、つらい想い、苦しんだ分 我慢強くなっているんだけだと思います。

確かに・・・１０年後はババァかもしれませんね・・
当たっているだけにかなり凹みます。

少し ゆっくり考えたくなりました。
カラクチはパンチが効いてたまにはいいですね。
そういう意見も大事です。

#46

某サイトに関連の記事がのってましたよ。

「世の中には、浮気をしてしまう人の数だけ、浮気されてしまう人がいます。
浮気癖のある人がいるように、浮気されやすい人もいます。もちろん、悪いのは浮気をしてしまう人。だけど、毎回パートナーの心変わりが原因で振られてしまうような人は特に「自分にも原因があるのではないか」と内観したほうがいいかもしれません。 」

つづきは、ここ見てください。
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&id=1206478

#49

＃４６ ｕｒａｕｒａさん

ハイ。この記事はもう目を通しました。
ありがとうございました。
他の人も見るかもなので参考になるでしょうね。

「浮気されるのも原因がある」
なるほど～でしたね。

#48
  • アイラブターゲット
  • 2010/05/13 (Thu) 16:32
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匿名さん

わたしはまだ独身で、アドバイスも何も出来ないのですが、
貴方の様な大変立派な方を浮気出来る旦那さんのことが信じられません。全てがいい方向へ行きます様、お祈り致します。

#47
  • ほんとにだいじょぶ?
  • 2010/05/13 (Thu) 16:32
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匿名さんさん、ご主人外で子供作ってても大丈夫なの?

#30さんの書き込みの後半部分に同感。

妻はまだいいです。

でも、子供はどうするんですか?

妻は、外で別の家庭作ってても受け止められるならいいけれど。
それとも、そこまでシリアスじゃないのかな?
でも、お父さんが外に別の家族を持ってたって知った時の子供はどうするんだろ。双方。
親はいい。
親が浮気してた、或いは別に子供が居るって知った子供はぼろぼろですよ、心が。

愚痴愚痴家の中で責められたら帰ってきたくなくなるよ。
逃げ場、作るんじゃん?普通だったら。男。
でも、離婚はしないで二重生活続けられるかもしれない。

現実的に書いちゃったけど。

あんまり余計な不安を与えてもいけないし明言したくないことだけど、ほんとに大丈夫?旦那が4050過ぎてから知った、葬式の時に知ったってゴロゴロあるのよ。妻はいい。受け入れればいいだけだから。
でも、子供はね。

そこ考えてみたほうがいいですよ、

今だから言ってます。一度冷静にご主人と話してみたら?
間に第三者を入れてとか。最悪のことも考えて。
溝が浅いうちに解決した方がいい、結婚を続けるなら余計。

親のトラウマを、子供のトラウマにしないで下さい。
自分のトラウマは、自分が直視して克服する努力をするまで消えません。
自分で経験したので。蓋して忘れてるだけじゃ何かの瞬間にフと戻ってきますからね。
応援してます。

#50

若い20代に不倫を経験し、その人と結婚しました。
のちに私の不貞により離婚。
現在、38歳にして、若い彼に浮気され報いを受けています。
バチが当たったのかもしれませんね。

#52

＃４８ アイラブターゲットさん

暖かい、励ましの言葉をありがとうございます。
褒めていただいて何ですが 私は 立派ではないんですよね・・・

旦那を相当 いじめていますからね・・・

家の中では 私がＳで旦那がＭです。
だから相性もいいんだと思います。

でも 旦那は綺麗な女の人が大好きです。
今はネットが便利になって いやな世の中になったなぁと思います。
（浮気のきっかけも やはり、ネットを通じてですからね・・）
旦那は 一度 既婚者と浮気したことがあるので
私は絶対 同じことはしたくない。
それが私の意地ですね。

旦那が仕事に行っている間に 妻は外で不倫 ?
子供に対しても罪悪感で耐えられないですよ。。
私のせめてもの旦那に対する愛情の証とプライドですかね。

そんな私に甘えている旦那を一生かけて懲らしめます。
一生 私の面倒を見てもらいます！
それが 私のリベンジですね！＾－＾

#51

＃４７ ほんとうにだいじょうぶ?さん

もし・・・旦那が外で子供を作るとしたら?
それは、遊びが本気になったときでしょう。
なので 止めないと思います。

私は元旦那との間に息子はいますが、彼の子供を産んであげられなかった
負い目がないわけではありません。

でも、旦那は間違って 外で妊娠させるようなことはしないと思います。

避妊は絶対ですから。
多分・・・相手の人はもっとではないでしょうか?
既婚者とかお仕事の人ですから・・・
旦那も後腐れのない相手で遊びたいだけのようです。

でも・・・なぜか今は怪しい気配もないんですよね。
”もう浮気はしないし、したくない”と言っています。

もちろん信じているわけではありません。
信じている振りでもしないとね。

実は この先のことは当人同士でも分からないんですよ。。
いろんなことも話し合いました。
最終的に ”今は頑張ろう”・・ただそれだけです。

悪い方に考えてもしょうがないってことですかね。

#53

＃５０ 因果応報さん

そうだったんですか・・・
若いときは今のことなんて考えませんからね・・・

今、あなたがこうやって”後悔”していることが
今度、いい方向にいく導きだと思います。

皆 昔は過ちはあります。
後悔、反省の繰り返しですよ。
そういう 私もそうです。

毎日が反省ですから・・
娘さんもいることですし、一人じゃないから良かったですね。

３８歳はもう終わりじゃないですよ。
いくつになっても ”もう”ではなくて ”まだＯＯ才 ”と言える生き方が
できたらいいなって思います。
頑張ってくださいね。応援しています。

#54

匿名さん
自分で気がついてないでしょうが
旦那さんを愛しているのなら
旦那のためにも自分のためにも
専門家に通った方がいいと思うよ。

#55

＄５４ ウワキさん

専門家?
どの分野のことのことでしょうか?

私には治療が必要だと思われるとことでしょうか・・

”旦那さんを愛しているのなら
旦那のためにも自分のためにも” ということは

私のことをおっしゃっているんですよね・・?

#56
  • Yochan3
  • 2010/05/14 (Fri) 19:32
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トラウマが消えないんだから、消えるようなカウンセリングに
行くしかないんじゃないですか?
ここでいっぱい書き込んで発散できれば消えるんですか?

#58
  • 花ちゃん
  • 2010/05/14 (Fri) 20:10
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私も＃46さんの言ってることに一理あると思います。

本当に愛しいと思う相手は傷つけたくないし、関係を育てる努力をします。

トピさんのダンナさんは、トピさんが傷つくことが分っていても、自分の性欲を優先して浮気をしてしまうわけですよね。
だとしたら、トピさんが（もちろんダンナさんも）相手に愛しいと思われる女性になる努力をしていないのではないですか?

“愛ははぐくみ育てるもの”・・その努力は空気みたいな関係の夫婦でも忘れてはいけませんよ。

これも抜粋ですが、鈴木おさむがインタビューにこう答えています。
私たち夫婦も、まったく彼らと同じ感覚です。結婚して16年経っていますが、私はダンナのことが愛しくてたまりません。もちろん私のダンナは浮気なんて1度ないですよ。

以下、抜粋文ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
鈴木 “それより、相手の中にある愛しいって気持ちをいかに育てられるかのほうが大切ですよね。すっごい色っぽい女性と出会って、昔のオレなら恋人がいてもついつい声かけてただろうけど、今は欲望以上に、奥さんへの罪悪感があるからそうしない。奥さんを傷つけたくないですから。だからね、浮気を防止するにも、そこを育てたほうがいい。”
http://allabout.co.jp/relationship/womenlove/closeup/CU20080414A/

#62

はい。

#61

＃５８ 花ちゃんさん

こういうコメントはとても勉強になります。
自分の視野を広げて もっと成長した人間になりたいと強く思います。

なので このコミュに投稿してよかったと思います。
いろんな人の意見、アドバイス、情報が何よりのギフトです。

私も”鈴木おさむさんご夫妻”のような関係になれるようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

#60
  • ほんとにだいじょぶ?
  • 2010/05/17 (Mon) 11:38
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ほんとにだいじょぶだろうか。

自分の所は大丈夫、自分は大丈夫、って思ってる人が一番危ないんだよねぇ・・・・・
それも、一度離婚経験してて、更に二度目の結婚で、これ、でしょ?
相当・・・・・子供居て離婚決意するのだって、相当ストレスかかってたと思いますよ。。。


「お父さんの浮気癖は治らないから、お母さんも諦めてる。
子供さえ作らなきゃいい、って。」
って言ってたら子供が居てねぇ・・・・
見事な二重生活を・・・・。 ←実話です。何例か知っています。
ほんっとに、それが無ければいいです。取り越し苦労で終われば幸いです。

行ってくれたらいいけれど、診察。心療内科（日本）かカウンセリング（アメリカ）。

最初はこんなことがあった、ってことを話すだけでいい。

内観の手助けをしてくれる。←カウンセラー

でも、やばいかも、自分に問題があるのかも、
と思うまでが厄介なんだわなぁ。。。

無感情な人間にならなければいいが・・・・・
自分の友達ももう、魂の抜け殻で・・・・ いい子なのに・・・
「諦めてるわ、うちはもういいわ、」って。
でも、そこはまだ、離婚経験が無いからいいけれども。。。。

周りに誰か、親身になって言ってあげられる人が居ないと… こればかりは・・・・・

一度目の離婚だけで相当ダメージ受けてるはずだよ。
大事にしてください、自分を。

#59

＃５６ Ｙｏｃｈａｎさん

そうですね・・・
発散になっていると思います。

他の同じ境遇の人と気持ちを分かり合えたり
励ましあったり、厳しい意見ももらったりして
私には 少なからずとも学びになっています。

皆さんの意見も、自分がやっていることも無駄だとは
思っていません。

でも、おっしゃる通り、もし ご飯も喉を通らないくらい
ひどい状態ならカウンセリングは必要かもですね。

#63

私も悩み苦しみました。
主人が浮気をし、体まで影響が出てカウンセリング
まで通いました。

当時、姑と小姑に「真面目な息子（兄）が浮気するなんて、妻である貴女に原因があるからでしょ！一緒にいても心が安らげないないから、そんな行動したのよ！」と責められました。

その言葉は傷となり、鬱まで発症しました。
１５年以上経過しますが、未だに浴びせられたあの言葉は私のトラウマになって傷は癒えてません。

#64

＃６３さんへ

私も同じ経験をしました。
姑と小姑には同じように「妻に問題があるからだ！」と攻撃されましたが、あれから30年経過しても、まだ記憶は鮮明に残っており、トラウマになっております。

小姑は私達の結婚祝金も無視し（私達はきちんと渡しましたが半返しもなく）、それ以来、付き合ってません。
一般常識が通用しない人にはこちらも常識的な誠意をもっての付き合いはできませんもの。

話からずれてしまいましたね、トピずれ失礼しました。

#65

匿名さん、なんだかとても似通ったところがあります。もしよかったらめーるください。

#66

トピ主氏、ただ聞いて欲しいだけだったのかな。

どーして根幹治療しないんだろう。

ただ吐き出せばいいだけなのかな。それで済む程度のものなのかな。

愚痴、言う人がそれだけ居るってことは、
聞かされる人もそれだけ居るってことなのに。

人間だもの。きれいごとだけじゃないと思うけどな。

ぶち切れたらいいのに。ここででも。

家でもぶちきれて出てったらいいのに。
なんでだろ。具合悪くなってまで一緒に居る必要あるんだろか。
自信が無いのかね。

或いは、ご主人が奥方の傷に気付いて
彼が根幹治療してあげるかだな。

プロで遊んでたらいいわな。
素人に手ぇ出したらいかんわな。
でも、プロだって女には変わりないわな。人間には変わりないわな。
傷つきもするに決まってるわな。
そんな生身の人間を傷つけるなんて悪いことしてたら、良い結果が出てくるわけないわな。

奥方も、情愛、妄愛だな。面子捨てられないのかな。
別れたらいいのに。生活の不安があるのかな。

だったらそれで割り切ればいいけれど。

身体壊したら元も子もないわな。

男に期待したって何があるわけでもない。
一度目で分かってるでしょうに。
或いはカルマだな。

自力ではどーもしようがない。

はぁ。

#68

＃６５ 女はつらいよさん

ハイ。ありがとうございます。
では 日を改めまして 今度 ゆっくりメールを
させていただきます。

宜しくお願いします。

#67

＃６３ 今は幸せさん、＃６４ワイキキさん

コメントありがとうございます。
お返事のコメントが遅れてごめんなさい。

私も義父にトラウマがありますね・・・
旦那に浮気されて どうのこうの言われたわけではなく

旦那と付き合っているころに、結婚を反対してたのか
酔った勢いで ”Ｘ１のコブ付きで年上のどこがいいんだ！”
といわれました。

それも 私が息子を一緒に遊びに行った時、息子の前で・・

いろいろ罵声を浴びられて 涙しか出ませんでした。

あれから何年もたっていますが 実家にはあまりというか
ほとんど行かなくなりました・・・

これもトラウマの一種ですかね・・・

#70
  • ハリーポッター
  • 2010/06/04 (Fri) 20:06
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男はどんなに妻を愛していたとしても性的に悪い癖があれば、浮気をするよ。 心と身体が別だと思う。 サンドラ・ブロックや藤原紀香なんてあれだけ魅力があってもだんなが浮気したじゃん。 浮気をされる方に非があるってのは言い訳だよ。 どんなに魅力的で、つくしてくれる奥さんがいたって、悪い男は浮気すんだよ。 女の方の責任じゃない。 浮気する男が悪いだけ。 もともと結婚生活がうまくいってないならそれを機会に別れるのがいいと思うけど、だんなを愛してるなら許して結婚生活を続けた方がいいんじゃない? カリフォルニアは浮気をされたからって慰謝料は請求出来ないしさ。

#71
  • 覚悟なき男選び
  • 2010/06/05 (Sat) 00:08
  • Report

＞男はどんなに妻を愛していたとしても性的に悪い癖があれば、浮気をするよ。

妻を愛してても浮気する?それって本当に愛してるのか?

なら、カルフォルニアの日系亭主は性的に悪い癖を持った奴ばかりだな。

サンドラ・ブロックや藤原紀香は外見がいいってだけで、内面やパートナーとの相性まではわからないだろう?この例えはナンセンスだな。。

＞悪い男は浮気すんだよ。

そうだよ。浮気する男は悪い男なんだよ。

だけど、悪でも惚れてしまったならどうにもならないよ。
男と女は善悪ではないから・・・別れられないなら一生地獄（トラウマ）の中でモンモンとするしかないんじゃないか?

まあ、そこまで惚れられるなら、それもある意味、幸せじゃん。一生、他の女とダンナのチ○ポをシェアしなよ。。笑

#72

>妻を愛してても浮気する?それって本当に愛してるのか?

君に本当の愛がわかるの?君の思う妻への愛が、万人に当てはまる本当の妻への愛なの?

#73

妻を愛していても浮気（あそび）はするぞ！
上手いものばかり食べていても飽きるじゃん。
たまにはジャンクフードも食べたいよな。

要は浮気には”本気”と”あそび”がある。
バレた時にどっちだったのか、男も初めて知るわけ。
浮気がバレて別れない男は、妻を浮気相手より何倍も愛しているからでしょ。別れる男は愛人に本気ってこと。

#74

＃７２
君には本当の愛がわかってるの?
君の思う妻への愛が

本人が思う妻への愛なんだよ
万人なんて無いんだよ
本人が本当の愛だと言ってるのだから
本当の愛なんだよ
妻を愛するように
汝の隣人を愛せって?

そこまでのレベルの人間が一体過去2000年に
何人現れていることやら。

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