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Topic

Vivinavi ลอสแอนเจลิส
ちょっと疲れてきました

สนทนาฟรี
#1
  • 疲れ気味
  • 2006/07/25 06:52

学生時代のときからの友達がいます。基本的にはいい子だし好きですが、彼女が人の事を悪く言う事にだんだん疲れてきました。

彼女は実際お金だけ払って語学学校に籍を置いています。バイトするためにこっちにいるので違法です。それが彼女の生き方なので口は出しませんが、彼女は遊学生を馬鹿にしてはけなします。学生の頃彼女は遊学生ではありませんでしたが、決して勤勉ではありませんでした。同じクラスで楽なクラスでしたが、途中でやめましたし、よく単位も落としてました。

彼女の英語も他の日本人の英語をけなすほどではありません。人には人の意見がありますが、そういうことばかり言うようになってだんだん疲れてきました。

自分の事が見えていないというか・・・他の人の家の事を不潔だとか言う割には彼女の家も汚いです。私は思っても汚いだなんて他の人にいいませんが、彼女はそれを全部私に言うので聞く側としては気分悪いです。

もう聞きたくないって言ってしまうと友情が終わるんじゃないかと思ってしまいます。そんなことで・・・って言われそうですが、日本人の友達が少ないので言えません。言わないのも卑怯で悩みました。何かいい言い方など教えてください。

#37
  • 精神医学
  • 2006/08/07 (Mon) 23:19
  • Report

ゆいちゃんさん、嵐さん、レスありがとうございます。やっぱり難しいんですね・・・。
特に本人は全く気付いてないですし、誰も言ってあげる人もいないと思います。
自分を賞賛する人しか周りに置かないので、ますます良くないでしょうね。
ゆいちゃんさんのおっしゃる通り、自分を誉めない人は敵、その通りです。
演技性の方も調べてみましたが、自分を実際よりもよく見せたいという願望が非常に強い、
自己中心的で虚栄心が強い、感情が昂揚しやすい、自分が注目の的になっていないと楽しくない・・・当たっています。
異性に対しての態度というのも当たっているようです。複数の男性が、暗に誘惑されたというような事を言っていましたので・・・。
でも自己愛性の特徴であるとんでもない嘘をつくというのもその通りなんです。
ゆいちゃんさんが挙げられた例のように、息子が大統領か政治家になるとか、自分も大会社社長（超有名企業）の娘と言っていますね。
本人に病院に行く事を勧めても絶対に聞くとは思えないですし、この「魔の館」はこれからも延々と続いていきそうです。私に出来る事もなさそうですので、距離を置くしかないでしょう。
＃31さん、どうしてそんな人とお友達なのという事ですが、彼女の演技なのかどうかわかりませんが、とにかく一生懸命生きている人という演技をしているので、身近で見る人は皆応援してあげたくなってしまうんだと思います。
ひどい旦那さんに騙され、自分一人で頑張っている母親を演じてるんですよね。色々な話を聞いているうちは、何てひどい男に騙されたんだろうと憤慨していましたが、だんだんそれが妄想または作り話だという事がわかってきました。（例えば、旦那さんには結婚前から女がいたのだけど、グリーンカード目当てに結婚された、結局その女とはずっと続いていて、自分に多額の借金を負わせて別れ、今はその女とビバリーヒルズに豪邸を買って住んでいる）など。
人づてに聞く話などで、どうやらそうではないらしいと聞き、私も目が覚めました。
本当に残念ですが、私に出来る事はなさそうです。（トピずれ失礼致しました。）

トピ主さん、＃３さんの言われるように、冗談ぽく言ってみるのはどうでしょう？　
「あなたの家も汚いわよ〜」とあくまでも明るく。
そこで笑って「そうだね、人のこと言えないね。」と言う人だったら見込みあり。
あなたの事を敵視しだしてあなたの悪口を言うようだったら、それだけの人だったと割り切って新しいお友達を作るのはいかがでしょうか？

#39

違法行為をしている奴に他人を貶す権利は無い。

#38
  • それはね・・・
  • 2006/08/08 (Tue) 03:15
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  • Delete

悪口大会・・・懐かしい。
女社会で育った人とか、スッチーがおそうゆう人が多かったな。

#41
  • あんまり
  • 2006/08/08 (Tue) 09:12
  • Report

#39さん、一言で片付けるのはあんまりじゃないですか。
不法で働いているといっても、その人にどんな事情があるかわかりません。
もし日本に帰れない事情があったりしてこちらにいざるを得ず、それでストレスがたまりにたまっているのだったらちょっと気の毒です。

#42
  • 考えてみました
  • 2006/08/08 (Tue) 11:01
  • Report

悪口を言うにも、人によって状況や理由が違うのでは？

本来は言うような人ではなかったのだけど、ストレスがたまって悪口言いまくりになっている・・・本人に暗に気付かせてあげたら改善されるかも。

気位が高く人を軽蔑しやすいような人・・・人間誰しも欠点くらいあるもの、という事を何度も伝えたら少しは改善されるかも。

人格障害で人の悪口を言っている場合・・・これは本当に難しいです。何か伝えようとしたら逆に恨まれてとんでもない事になってしまいます。対処法をよく考えて。

その他アドバイス等ありましたらお願いします。

#43
  • woops
  • 2006/08/08 (Tue) 13:47
  • Report

#42さん、よく考えてると思います。
特に人格障害のところ。
無責任にトピ主さんを焚き付けて事件にでも巻き込まれたら大変！
私たちは異国で暮らすエイリアンですから、それを楽しめない人にとってはストレス１００倍です。
日本では正常だったのにコッチに来て人格障害になる人も居るかも知れませんからね。
気位が高いというのもコンプレックスの裏返しだと思いますけど、程度の問題でしょうね。
-. 自分がブスなのにブスをけなす。
-. 自分の英語も下手なのに他の日本人の英語力を笑う。
-. 自分は中卒なのに他人の学歴をこき下ろす。
などがあるとしたら完全にコンプレックスの裏返しですね。
あまりに程度がひどければ人格障害と言われても仕方ないかも知れません。
カウンセリングでも受けるのが一番なんでしょうけど、誰が猫の首に鈴をつけるかが問題ですね。

#45

人格障害だとは思いませんが、人のこと言えるほどじゃないのに・・・ってことは多いです。コンプレックスかと思っていましたが、本当に自身があるようなのであまり下手なことも言えません。

#44
  • ないです、そんな事情
  • 2006/08/09 (Wed) 06:37
  • Report
  • Delete

日本に帰れない事情があって違法滞在している人なんてごくわずかでしょ？大抵はこっちにただいたいからだらだらしている人ばかり。

#46
  • woops
  • 2006/08/09 (Wed) 11:34
  • Report

トピ主さん直々にご登場ですか。
自信があるように見えるのは気のせいだと思いますよ。
コンプレックスが強ければ強いほど、自分の傷に触れようとする人に強い拒否反応を示します。
『あなたも他人のこと言えないでしょ』と冗談めかして言えば分かります。
猛烈な反撃に出て来るようなら、その猛烈度の分だけコンプレックスが強い証拠です。
自分大好き！のナルシストだって、本当はコンプレックスの塊(かたまり)なんですから。
だから相手のプライドを傷つけるようなことを言えと言ってるわけじゃありません。
それを分かっているのと分かっていないのでは、あなたの気の持ちようが変わって来ると思いますので…。

#47
  • 考えてみました
  • 2006/08/09 (Wed) 14:57
  • Report

トピ主さん、woopsさん、こういうのはどうでしょうか？
「あなたの家も汚いわよ〜」『あなたも他人のこと言えないでしょ』ではなく、
『あなたも私も他人のこと言えないわよ』と「私も」を入れるのです。
こういう人って「あなたも」と言われると攻撃されたと受け取りがちだと思うんです。それで、「あなたも私も」と自分も同じところにおいたら攻撃されたってとらないんじゃないかなって思うのですが。
「あなたも私も若い時はあんなだったわよ、あんまり人のこと言える立場じゃないって。」
「あなたの家も私の家もそんな人のこと言えるほど綺麗じゃないって。私なんて人から見えるところだけ綺麗にしてるだけで、本当は掃除苦手なのよ。仕方ないからいやいやしてるだけ。若い時は掃除なんて出来なくたって仕方ないじゃない。」
「遊学生に見えても実は夢があって頑張ってるのかもしれないよ、人の事情なんてわからないんだから、あなたも私も人の事なんて言えないって。」
「私の英語もあなたの英語も人の事けなせるレベルじゃないって。こっちの人が聞くと、日本人の英語って本当に変なアクセントみたいよ。みんな似たようなものなんだから私も人のこと言えないわ。」
こんな感じでどうでしょう？

#48
  • woops
  • 2006/08/09 (Wed) 15:13
  • Report

>>#47さん
さすがですね。
それでも怒る人は怒るでしょうが、『私も』を入れるだけで、かなりマイルドになるのは間違いないでしょう。
よく気がついて、まるで臨床心理士のようですね。

#49
  • 考えてみました
  • 2006/08/09 (Wed) 17:28
  • Report

woopsさん、そんなふうにおっしゃっていただくと恥ずかしいです・・・。
私も書くだけなら出来るけど、自分がそんなふうに言うのはすごく難しいと思うし。
臨床心理士だなんてとんでもない！でもお褒め下さって有難うございます。。
momotaさんだったら何て言われるのでしょうか、心理学を学ばれている方にお伺いしてみたいです・・・。

#54

＃３０さん
独身の方を気の毒とは思ったことがありません。既婚にはいい面、悪い面（やはり自由が独身に比べて奪われます）あります。何事にもメリット、デメリットというものと、宿命があると思ってますので、いつも流してます。
でもいつも流してる私は友人を甘やかしてるなと思うこともありますが、心に余裕がある方が許すという学ぶ機会をを得ていると思うようにしてます。

#53

#37さんの言う、自分を褒める人しか回りにおかず、自己愛が強い、悪口ばかり言ってる女性ってだいたい愛情に飢えてたりするんだと思います。彼氏や旦那さんに愛されていなかったり。あとは美人でがんばりやさんが多いかも。若い時はチヤホヤされて、それなりに歳を重ねて、注目を浴びなくなるとイライラしているケースが多いかも。何か夢中になるものがない、暇がある人だったりね。

#52

先ほど書き込んだばかりですが続けて申し訳ありません。

４７番さんのようにやわらかい言い方、したことあります。"うちもいい加減汚いからねー、人のこと私は言えないかな”って言ったのですが"○○ちゃんところはきれいだってー、ぜんぜん大丈夫だよ”って言われました。通じてなかったようです。

みなさんの意見を聞かせていただいて正直だんだん悲しくなってきました。嫌いな友達じゃないけど何もしていない自分と、嫌いじゃないのに一緒にいるのが苦痛になる現実と・・・。

つらいのかな？苦しいのかな？大変なのかな？といろいろ考えますが、何かあったら結婚できる人は何人かいるから、とかないときは彼がお金出してくれるし、とかそういう感じなのでつらいのか強がっているのか良くわかりません。あまりつらそうには見えません。

#51

４６の書き方ちょっと嫌味じゃない？トピさんかわいそう。

#50

＃４５のトピ主さん
だったらここで相談してる意味ないじゃない。ほっとくか、友達やめるしかないじゃない。嫌なら離れればいいだけでしょ。

#55

嫌いじゃないし悪い子でもないから離れられないって書いてますよ。みんながみんなあなたみたいに人を者のように扱うとは限りません。

その人に欠点があるから友達やめるの？あなた友達いないからそういうこといえるんだよ。

#56

トピ主さんが疲れたと思いながらも離れられない理由とは？
考えてみたらいかがでしょうか。
短所ばかりに囚われずに彼女の長所や、尊敬出来るところや、一緒にいて楽しかった出来事も思い返してみてはいかがでしょうか？

気持ちって相手に伝わるものです。
トピ主さんの複雑な胸中も彼女が察しているかもしれませんよ。
短所も長所も含めて一人の人間なんですよ。

私も自分の心に余裕が無い時は相手の短所ばかりが気になってイライラしたりします。

少しでもヒントになればと思います。

#57

ちゃんと読んでます？文句は言うけど悪い子じゃないから離れられないんだって書いてるよ。

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