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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
経済DV？

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1

子育て中です。
夫の給料も含め夫婦共同財産のはずが、口座を触らせてもらえず、クレジットカードの明細もいちいち質問されます。
これはDVにあたりますか？
生活に必要なお金は出せますが、共有財産を一緒に管理できないと言う意味です。

#2

生活に必要なお金は出せるのなら問題はないのでは。

共有財産とはどんなのを言っているのでしょうか。

#3

今の段階では、なんとも言えないですね。　不満があるのに、会話が出来ない事に問題があるように思います。

#4

生活費を出してもらえないとかなら分かるが。。なんでもDVって言い出す　
アメリカはそういう旦那が多いいよ　そういう習慣なんだから従うしかない　
クレジットカードの明細を聞かれる？　当たり前だよ　あんた自分のカードは何に使ったかチェックしないのか？ザルかよ
旦那から離婚言われそうだな

#5

自分で働くしかないと思う。
私は働いて貯金してから子供を産んだ。
働かなくても3歳までは家に居られる額をためて。

3歳半になってプリスクールに行くようになったら、子供がプリスクールに
居る間だけのパートタイム、小学校にあがった頃からフルタイムで働いている。
全て自分の自由なお金を持つために。

夫婦の収入は共有財産だけど、管理しているのは私。
まず生活費と目指している貯金額を横によけておいて、それ以外は
必要なものがあればお互い買う。よほど高額の物でない限り
相手の了承なんて得ずに。その額が余っていけばそれも貯金する。

お金の自由がないほど窮屈なことはないよね。
でも自分が働いていないのなら、窮屈でも我慢しかないのかな～～～。

DVかどうかは私にはわからないけど、深刻なら弁護士に聞いてみては？
初回相談無料のところ、一杯あるから。

#7

トピ主様
ご主人は専業主婦希望ですか？

#8

#香奈子様
いえいえ、お互い共働き希望です。
しかし長年H4ビザだったのでまっとうに働けず、ようやく就労ビザが降りたら子育てに突入しまして…
アメリカにいたら不自由ないんですが、何せ口座を一緒に管理出来ないと、日本に帰ったとき困るんです。

一時帰国中ってお金がどんどん飛んでいくでしょう。でも現金が出せない(金利がかかるのでカード使うなと)ので結局結婚前のお金を食いつぶしています。
前回は帰国中に入院することになりましたが、医療費も自分で建て替え。一緒にお金管理したいと言っても「信用できない。うちの親もそれでいいと言ってる」の繰り返し。
私も働きたかったけど、ビザがないので仕方なかったんです。
それでも結婚したからついてきたのに。結婚していればいるほど貧乏になっていきます。
何を買うのも気を遣うし、楽しくないです。
これからは働けるのでこういう悩みはなくなるといえばそうですが、これまで怒鳴り合ったり大喧嘩しても私に経済的自由がなく、このままひとつ屋根で暮らしてていいのかな…と真剣に思います。
旦那も私も無駄遣いはしないのですが。言い方ですよね

#9

結局どうしたいのでしょうか。

不満、愚痴をここで書き込むだけでしょうか。

#10

見知らぬ他人に早く別れちゃいなよ、と言ってもらいたい？

#11

＞一緒にお金管理したいと言っても「信用できない。うちの親もそれでいいと言ってる」

信用できない。その通りなんでしょ　
日本に遊びに帰る費用なら旦那に頼らず実家に金出してもらうしかない

#12

家族で帰省したら、全額家計から出るのでは？　子育ても大変な時期ですから、出来るだけ旦那さんと仲良くして、子供さんと接してもらったら、解決の道に進めると思います。

#14

私も結婚したてで労働許可がおりてないとき、夫のお金だけで生活するのが気が引けたのでお気持ち分かります。
結局自分で好きなようにお金を使いたかったのと、英語の勉強も兼ねてアンダーテーブルで働きました。

今はグリーンカードも取れ、結構稼げるようになったので、夫に遠慮することなく好きなだけお金を使っています。
やはり相手に文句を言われないためにも、トピ主さんが収入増やすのがいいのかなと思います。

#14

お互い共働き希望なら、お子さんはプリスクールに預けて両方とも働けば良いのでは?
ご主人がそれを反対するのなら、もっとお金を自由に使わせて欲しい、金額を決めてお小遣いが欲しいと言えば良いと思います。
その希望が叶わないなら、ご主人の言うことを聞かずに働けば良いのでは?
もしトピ主自身が、仕事をせずに子育てしたいとか、せめて小さいうちはプリスクールなどに預けたくないというのであれば(有りがちな働かない言い訳)それはトピ主自身が「自分で収入を得られない=自由に使えるお金を稼げない」と、選択していることになります。
トピ主が働いたところで、プリスクール代を差し引くとマイナスになる若しくは割に合わないというのであれば、それもトピ主の問題です。
(トピ主が収入を得られるのであれば、プリスクール代や家のローンやその他生活費など、全て折半前提の話しです。)
ご主人の収入だけで生活していて、生活に必要なお金は出して頂けるのであればその状況に感謝しつつ、賢く交渉するようにしましょう。

ちなみに1つ質問ですが、トピ主が自由に使いたい額はひと月いくらでしょうか。

#16

お気持ちお察しします。

まずは気持ちを伝えてご主人が変わらないなら、子供を預けて仕事を始めてはいかがですか？結局のところ、仕事をしながら子育てするか、旦那の嫌味を我慢するかだと思います。今って、職場に行かなくても収入を得られる時代ですから自分の努力でいくらでも変われる。相手に自分の理想や不満をぶつけるより、頼らなくても生きていけるようになれば旦那さんからのコントロールから解放されます。旦那さんも結局のところ稼ぎのないあなたを下に見ているからそういう態度なんでしょう。子育ても半分お願いし、自分も半分働く。男性に子育ては働くより大変だと思いますけど、その状況を作らなければ分かってもくれないでしょう。いかに、子育てが大変か思い知らせてやりなさい。

#17

色々なご意見、ありがとうございます。
もちろんこれから働く予定なので、今後のことは心配していないんです。
「信用していない」っていう理由で口座を一人で管理してしまっていいものかなって思ったので質問させて頂きました。
グリーンカードになったらそうですよ、自分で働くしかないでしょうが、配偶者ビザで家事しか出来ない、他にアンダーテーブルでしか稼げない時期にそんなことされたら息が詰まりませんか？

#18

>「信用していない」っていう理由で口座を一人で管理してしまっていいものかなって思ったので質問させて頂きました。
#11さんがおっしゃるように、相手に信用されていないのであれば、相手が一人で口座を管理したいという気持ちになるのは府に落ちます。

>配偶者ビザで家事しか出来ない、他にアンダーテーブルでしか稼げない時期にそんなことされたら息が詰まりませんか？
家事しか出来ていない(主さんは稼ぎが無い)中、一時帰国したのでしょうか。
アンダーテーブルで稼いでいたのにも関わらず、口座はご主人一人で管理していた(主さんの稼ぎもその口座へ入れていた?)のでしょうか。
前者なら、主さん自身が稼げないのに帰国されたということで、私なら息が詰まるとか言えません。
後者なら、お気持ちお察しいたします。

何れにせよ、今は働けるステータスなら、働いて稼げば良いだけです。
結局、過去のことを持ち出して来ているのですよね。
その時点で、口座の管理がどうのこうの以前に、既に夫婦間に不満や問題があるように思います。

#19

私の稼ぎは全て夫婦のレジャーにあてていました。
当たり前ですがそんな多い額ではないので、働いてくれている夫への感謝のつもりでした。

私が信用できない人間かどうかを聞きたいのではなく、信用できないなら夫婦の共有部分はタッチできなくても仕方ないのでしょうか。

過去のことなら質問したらいけませんか？

そうですよ、夫婦間に不満があるので質問しています。

家事「しか？」していない？家事を何だと思っていますか。
仕事していない(出来なかった)人間は一時帰国したら駄目なんですか？？
ちょっと言い方あれだと思いますよ。

#20

家事しかしていなかったら何されても仕方ないんですか？
帯同している奥さん方、気をつけてくださいね

#21

自分が働いてるからって専業主婦を見下す人いますけど、旦那の転勤で仕事するのが当たり前ではない人もいます。働いて給料もらう方が偉いとは思わないけど、子供を育てる母親をリスペクトしない環境って日本の少子化問題の原点な気がします。

#22

旦那の言い分が判らないのにこの人の援護は出来ない
働いてない主婦って年一は当たり前のように里帰りするよね　骨休みか何だか知らないけど
旦那もそう思ってんじゃない？　なんで今帰るんだよって

#23

自分で家事しかって書いてんじゃん。

大丈夫?このトピ主ｗ

#24

クレジットカードの明細もいちいち質問されます。

って、明細チェックするの当たり前じゃない？　それが嫌なら自分のクレカ使えば？　日本で作ったの持ってんでしょ？　あとで旦那からもらえばいいじゃん　
これで離婚になって旦那の財産持ってくんだもん　怖いよね

#26

#23は?さんがおっしゃるように、主さん自身が「家事しか」と書いていたため同じ言葉を引用しました。
自分のプラスになりそうな時は「家事しか」と書き、他から同じ言葉「家事しか」を書かれると反論されるのですね。

#20ドンマイさんのおっしゃる「家事しかされていなかったら何されても仕方ないんですか?」ですが、どなたもそんなこと書いていませんし、主さんすら書いていません。
トピック自体「経済DV?」というタイトルで、何されてもということは書かれていません。

都合の悪くなりそうな質問には、答えていらっしゃらない。
やはり、ご主人の言い分も聞かないことには分からない、ですね。

#27

この人って、旦那に信用されていないの分かる気がする。
旦那の言い分はこちら側には分からないし、聞きようが無い。
この人は、自分の言い分ばかり。
耳の痛いアドバイスや質問には、反論か無視。
しかも、同じようなアドバイスをされていても、自分の主張を続けている。
女の私からしても、過去のことに文句を言いたいなら、自立してから言えば?って思う。
私自身、凄く落ちた時期があって今も大変だけれど、結婚していて子どももいて、仕事もしている身からすると甘いよねと思う。

#28

夫婦もおんぶに抱っこじゃ疲れる

これからは男女平等自立した夫婦関係が主流になる

ますます結婚する意味がない事に気づく人が増えるだろうね

#29

車運転出来ない、英語できない、仕事出来ない。
旦那の家族と同居で息が詰まるから夏は子供の学校が終わったらソッコーで日本に長期帰国。もちろん旅費は旦那持ち。
愛想つかされたらどうすんだろ。

#30

この人、もう出てこないんですかね。
これだけ書かれているので、心境の変化とかあったなら聞きたいですけれど。
それとも、出てこれないんですかね。

#32

性格悪そうですね、としか言えません。
叩きたいだけの人に返すコメントなんてないでしょう。

#33

面白い！
私は、あなたから性格が悪いと評価を受けたということで了解。
ま、あなたも相当性格悪い印象。
違う意見=叩きたい
とお考えですもんね。
ま、自分が勝てそうにないと思って静観しておいて、ちょっと一緒に言い返せそうなレスが現れたら乗っかる。
せっかくトピが次のページへいって、表ページから隠れられていたのにね。
そのまま忘れられそうだったのに、残念でしたね。

私へはコメント返したくないということで、了解。
それでは、私以外へのコメント返しや質問の答えは?

#34

↑こいつ相当根性腐ってんなw
考え方が歪んどる。。どんまーい。

#35

この人、リアルでもネットでも上手く立ち回れなくて、本当に不憫。
#31が消えて、#34が出てきた。
#33で言われたから、消したのね。
これでは、旦那どころか周りとも上手く賢くやっていけなさそうだし、何人かが意見していることも納得。
でも、言い方悪くて本当にごめんね。
ありがとう、なかなか面白かった！
おつコレ！

#36

↑消してねーし
消されたんだけど

頭悪そうだし、おまえのコメントは面白くもなんともない

うまく立ち回れてるつもり？爆笑

#37

消されたの?
あなた、別に酷いこと言って無かったのにね。
まぁ、本当かどうか分からないけれど、消されたということなら、びびなびさんどうしちゃったのかな。

うん、私は面白いこと言おうと思ってないし、上手く立ち回ろうとも思ってないかな。
特に必要と感じてないからね。

主は、上手く立ち回る必要がありそうだね。
そうすれば、経済DV?(主曰く)からも抜け出せて、旦那との関係性も良くなる可能性があるから、勿体ないよね。
自分で稼ぐことが出来れば、良い意味で同じ立場や優位にも立てる。
自分で稼げないから離婚出来ない、旦那に強く言えないっていう人が時々いるからね。
そうならないように、先を読みつつ賢く生きよう～ 私も自分自身に言い聞かせないと～。

#38

なんだか書き込み相手のアラ探しになってきたようだ。。

#39

#15Ｒｅｉｎａさん
コメントありがとうございます。丁寧にコメント頂いていたので今更の返信で申し訳ありません。
特に月にいくら使えるというのは希望ありません。私も主人もあまり無駄遣いする方でもないので。
なんかね、たまにCash onlyのお店とかあるじゃないですか。それで現金立て替えたとしても、旦那に話すと「ああそうか」で済まされることが多かったんですね。
結婚当初の話です。今はきっちりもらっていますけどね(笑)
旦那も若かったし、配偶者ビザで来たばかりの奥さんにどうやってお金を預けたらいいのかわからなかったんでしょう。
クレジットの明細を聞かれるのも、「HKマーケット(もうないでふが)で22ドル？！何買ったの」の世界です。別に使い込みしたわけじゃないです。
ちなみにその頃、１日10ドル現金でもらっていました。
それで私と主人の朝晩、私の、昼食と旦那のお弁当を賄っていました。お弁当と夜のおかずは分けてほしいそうです。
「食洗機の洗剤もそのお金で買っといて」と言われて泣きながらここのスーパーでネギが安い、ここのスーパーで量り売りの鶏肉を少し、とかって買い物したことがあります。来たばかりで友達もおらず、辛かったです。
その頃の恨みつらみを話したかっただけなんですけどね。

後のことは仰るとおりです！
今からはデイケアに預けて働いたらいいでしょうし、働き始めたら私のほうが収入は上です。
ありがとうございました！

#40

#4無知
なので生活費を出してもらえなかったんですよ。
上に書いたのは全て実話です。
旦那に離婚を言われるんじゃなく、都合よく妻を使っていたからこちらが言い渡す方ですけどね(笑)

#41

#16香奈子さん
とても賢くて誠実な方からコメントを頂き、感謝しています。
おっしゃるとおりです！これからのことはあまり心配していないのですが、過去の諸々を考えるとこれからも一緒に暮らしていいのかな…というもやもやがありまして。
情報を少なくして書いていたのに的確なご判断を頂き、ありがとうございました。これからは自分のベストを考えて行動してみようと思います。

#42

#不思議さん
自分の旦那に信用されてないって辛くないですか？
そう。そうなんですよ。お金を自由に使いたいとかではなく、こっちがお金を渡しても向こうはそうじゃないので何だかなあ…とずっと思っていたんです。
どうも旦那の育った環境がそうしているようです。悪い人じゃないんですけどね。　　　

仰るように働くしかない、というのはどうなんだろうと私も思います。働けない駐妻さんはどうしようもないですよね。
少ない情報なのに、的確なコメントをありがとうございました。

#43

#5働かないの？さん
自分の自由なお金を持つためにきちんと計画的に行動されていて素晴らしいと思います。
そうしないとお金が自由に使えないとしたら辛くなかったですか？
私の話は、きちんと働けなかった頃の話としてご理解下さればと思います。

#44

railaさん
ご自身の経験も踏まえてアドバイス頂きありがとうございます！
GCを取って結構稼げるようになったんですね！良かったです。
これからは私もそうしますね。コメントありがとうございました。

#45

#なんかね〜さん
そうなんですよね。日本はもともと女性を格下に見る文化が強いのに、海外で就労ステータスが違うと、旦那さんと主従関係みたいになってしまっていないかな。と…
　違和感を感じていた部分がコメント頂だけたことでスッキリしました。
夫といざこざしていたのでゆっくりコメント拝見できておらず、返信が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

#46

アドバイス頂いて少しは旦那さんは変化があったのだろうか。

#48

今更返信？
#34,36もトピ主なんだよね？
とり作ったような返信だけど、裏表あって面倒くさそうな人。
無知だけ呼び捨ての所とか本性でてるよね。笑

#49

>働き始めたら私のほうが収入は上です。

何の職種につくか、もう分かっているのでしょうか。

#50

ところで旦那さんは少しは変化が現れたんでしょうかね。

#51

こっわ〜

Yukinaって人は承認欲求が強い本当は自分に自身がなくみえる

こちらはトピ主ではないから〜

わかった？私の言ってる事が正しいんだよ？
なんか言い返しなさいよ。私は稼いでるからあんたみたいな愚痴はない。
旦那に文句言う前にあんたが稼げばいい話。
稼いでる私は偉いんだよ！
わかったかー

ウザすぎなアドバイスでマジ笑える。。笑笑

#52

↑お前よりは良いアドバイスじゃない？

ウザイと思うのは稼げないからでしょ？マジ笑える。。笑笑

#53

張り付きすぎでしょ　笑笑

稼いでるとか上から偉そうに言う人ってたいして稼いでない事が多い

マウントとりたいだけでアドバイスになってない

#54

↑必死。爆笑

本当に稼いでない人は早く稼げるようになると良いね〜

ガンバ〜

#56

#おとっつぁん
過去の話なので、旦那さんに特に何もしていないです(笑)ご心配頂きありがとうございます！

#病みすぎてウケたさん
トピ主じゃないですよね！(笑)コメント頂けてよかったです。

批判する人って結局、人生が満たされていない寂しい人だと感じます。
生きるのに必死な人はまずコメントする気が起きません。何よりここ見ている余裕がないですからね…。

#57

>働き始めたら私のほうが収入は上です。

何の職種につくか、もう分かっているのでしょうか。

#58

54

負け犬はとりあえず相手に

必死ですねと言う

全く必死じゃないんだけど？爆笑

本当は旦那が稼ぎがないから働くしかないんだよね？

どんまい〜

#61

ここには二言目には必死って言う人が多いねW

旦那さんが稼いでも（稼いでないかも？)、自由に使わせて貰えない人もいるようですよ。トピ主さんみたいに。

それとせいたさんには返信は無いんですか？
自分の間違いは誤魔化すタイプ？

#62

専門職なので決まっていますし、特に就職先にも困りません。

#63

え？ずっとH4ビザで働けなかったんですよね？
専門職としてアメリカで働いていた経験があったんですか？

#64

63
あんた馬鹿でしょ？
ここの虫はいつもくだらない揚げ足取りに必死w

旦那の都合で駐在で来たからアメリカでは働けないんでしょ？
中途半端に収入あると税金が高くなってマイナスらしいよ
だから働けないんでしょ？

看護とかならいつでも再就職できるでしょ

#66

デイケアに預けて、これからは働くと書いてますが？

日本に戻ったのでしょうか。

#67

トピ主は駐在妻なの？
だったら日本帰国の際に、手数料がどうたらってならなくない？
銀行とか残してるんだろうし。

#68

駐妻じゃないです。
能力があっても働けない駐妻さんもいますし、そういう人の立場はどうなるのかなという話でした。

ここは交流広場なので、交流する気のない攻撃的な人に返信する義務はないかなと思っています。真摯にお話してくださっていると感じている方には返信させて頂いています。

#69

よく読み込んで頂ければせいたさんのコメントにもお答えしていると思いますよ。
誤魔化すも何も、ここにいる人誰も間違っていないですし。

#70

↑ここにまともな人はいないので期待するだけ無駄かも

まともに答えていたらこっちまで感染してしまう

#71

こういう掲示板に書き込むって3パターンくらい居て、本当にアドバイスをしようとしている人、とりあえず叩きたい人、その他(特に関係ないコメント？？)に別れると思います。
交流しようとしている人にはきちんと返したいですし、叩きに来ている人に返信ないの？と言ってくるような人はそっとしておくのが現状です。

都合いいコメントにしか返信しないと言われても、気をつけてさんの言うように感染してエネルギー奪われちゃうだけで、何もいいことがないので。
なので返信来ないと騒いでいる方、そういうことです。

#73

同感

あの性悪は相手にするだけ時間の無駄

#74

64
やっぱり駐在じゃないだろ。
あんたこそ馬鹿だろ。

#75

56　過去の話なので、旦那さんに特に何もしていないです(笑)ご心配頂きありがとうございます！

1番の夫の給料も含め夫婦共同財産のはずが、口座を触らせてもらえず、クレジットカードの明細もいちいち質問されます。
これはDVにあたりますか？
生活に必要なお金は出せますが、共有財産を一緒に管理できないと言う意味です。

なんだ過去の話だったのか。

ここには多いのよね暇を持て余して誰かにかまってほしいのは。
暇つぶしに楽しみが増えて。

#76

↑それおまえだろ　呆

#77

↑おはよう、暇を持て余した性悪。

#78

張り付きすぎだよ

#79

76 同じ穴のムジナだから他人のことは言えないだろうに

すぐ自分を棚に上げて書き込む人もいる

#80

78
お前がなｗ

#81

今は共同で資産管理してるって事？

つーかいつのまにかアメリカで専門職で働ける設定になってるし。笑

#82

主のトピ立ての理由「経済DV?」は過去のことで、今は経済DV?は無いんだよね?その上、仕事はしていないんだよね?
(主がそう言ってると思うけれど。間違えていたら主自身から返信欲しいな～、でも私には返信したくないんだよね?)
あなたの言う「真摯なコメント」「攻撃的なコメント」の両者から、仕事すれば的なコメントがあるけれど、結局??
「経済的自立をしていないのに、経済DVが解決できた」なら、その方法をここで披露してあげたら、誰かの役に立つんじゃないの。

月にいくら欲しいのかという質問に対して、特にいくらとかは無いという回答。
こういう感じだから、旦那も管理させたく無いんじゃない?
主: 信用されていない、欲しい金額も分からない、仕事もしていない

経済DV?だけじゃなくて旦那との関係自体あまり良くなさそうだし、今までのやり取りからも分かるように、旦那だけに問題があるように思えない。

#83

>子育て中です。
夫の給料も含め夫婦共同財産のはずが、口座を触らせてもらえず、クレジットカードの明細もいちいち質問されます。
これはDVにあたりますか？

現在形で書かれてるけど、過去の事なの？

#85

とりあえずYukinaさんのように特に人を助けるつもりもない人、たかさんのように人をお前呼ばわりする人に対してするコメントはありません^_^
設定でなくて超専門職なので仕事の心配はいらないです^_^
だからこそ、GCなかった頃の恨みつらみが大きいだけです。

真摯なコメントを下さった皆さん、ありがとうございました✿
感謝します。少しでも分かって下さる方がいてほっとしました。

過去現在の話は書いても喜んで叩きたいだけの人がいそうなので、やめときますね。
ここでコメント終了させて頂きます。

#86

Ps Yukinaさん、幸せな人生を送ってくださいね。

#87

Yukinaって人絡み過ぎw

八つ当たりしてない？
なんかあったの？笑

#88

>あなたの言う「真摯なコメント」「攻撃的なコメント」の両者から、仕事すれば的なコメントがあるけれど、結局??
「経済的自立をしていないのに、経済DVが解決できた」なら、その方法をここで披露してあげたら、誰かの役に立つんじゃないの。

Omg
モラハラ半端じゃない　爆笑

#89

Yukinaさんって人、
本当　ちょっと怖いけど🤔
何か現実生活で腹が立つ事あったのでは？
それとも、いつも　こんな感じなのかな？
此処では　ハナから否定的　攻撃的で、「わ、ちょっと　この人は」と思えば避けて通れるからいいけど。
現実にこういう女性と知り合い　(最初は良い人と思い付き合ってから分かる場合)
付きまとわれたら、それも親切ごかしに🙄
きっと神経やられる？大げさかな🤔
とにかくビビナビでの事で良かったねトピ主さん！
此処ではノータッチで終了出来る。
現実の世界だと「私のこと嫌い？どうして？」と恨まれ生き霊として、ウロウロなんて…🙄

#98

>専門職なので決まっていますし、特に就職先にも困りません。

日本の専門職はアメリカでも新たに資格を取らなければいけないのては。

#99

トピ主擁護にはパターンがある。
本人は気づいて無いようだ。

#100

アメリカは個人の事情には顔を突っ込みませんからね。
誰にも分かってもらえなかった過去を誰かに聞いてほしかったのかも。
キャリアウーマンだったのに駐妻になった虚しさはよく聞きますもんね

#103

私以外に「?」って思った人がいたみたいだから、矛盾点を聞いてみただけ。
八つ当たりの部分がどこか、教えて欲しいな。
それと、主の矛盾点があるかないか、教えてくれる?
あるなら、何でこうなったのかも教えてくれるといいな。

「解決法があるなら披露したら?=モラハラ」と受け取る人がいるんだね。
主がアドバイスする側になれば、同じ立場の人を救済出来るかもしれないよ。
主は自分自分ばかりで、自分が言い出した矛盾点も説明せず逃げるくらいの人だから、無理か。残念。

自立しないで文句をたれる主。
言い方違えど、そんなんだったら自分で稼げば?っていろんな人がコメントしてる。
稼いだ上で口座管理させて貰えないなら、全く信頼されていないか、旦那が厳し過ぎるか、配偶者として相手を上手く転がせていない。

どっちにしろ、これから仕事します(超専門職? 主みたいな人にしか出来ない特別な仕事なんだろう。医者以上、学者以上? 何? 凄いね。)じゃ、話しにならないでしょ。
やってない人が言う、あるあるフレーズ「します！出来ます！上手く行きます！」同レベル。
ごめんね、言いすぎた。

私も、主の擁護コメントにはパターンがあると思っていたけど、黙っていた。
やっぱり、バレる人にはバレてる。
ある意味かわいそう。涙。ガンバレ主。

#104

Yukinaさんって実生活でバツイチで内縁の夫に経済DV受けててモラハラも受けてないですよね？まさかとは思いますが。。。

#105

Yukinaって何がしたいの？

#106

↑同じ事思った
モラハラされてたからモラハラする側になるよくある話
ってかこの人友達とかに相談とかされないタイプだろうね　笑

くわばらくわばら

ストレス溜まり過ぎだから
こっわ

#107

いやいや、Yukinaのが問題児だよ？笑

#108

>配偶者として相手を上手く転がせていない。

配偶者は転がすものではないよ　
鬼嫁　やはりモラハラタイプ

#109

>ある意味かわいそう。涙。ガンバレ主。

君の方が可哀想
というより、痛いw

#110

Yukinaって人知り合いに書き方がそっくりな人がいるんですけど本名Yu—-oですか？結婚していて子供もいて働いてるって言うのは設定で今専業主婦じゃないですか？腹黒さとかがその人そのままで怖いんですけど…
夫婦関係はうまくいってるかもしれないけど過去に会社で全然うまくやれず(すごいパワハラしてた)退職に追い込まれた腹黒女かと思うくらいです。

あと「働いたら？」って意見も真っ当ですけど上から目線の兼業主婦の方、なんとかなりませんかね…働くことでできなくなる子育てとか子供と触れ合う時間とかを考えたら今は働かないバリキャリの人もいるのに働いて子育てもしてる自分の方が偉いって思ってる人が多すぎて専業主婦と言うのが嫌になります。うちにはうちの考えがあって働いていないのに…

#111

優しいコメント…子育てって素敵な時間だもんね

#112

Yukinaはトピ主の本性を炙り出すのが上手いね笑。
うん、擁護がワンパターン。
闇すぎだろ貧乏主婦。

#113

#112もYukinaじゃない？

#114

ゆきな怖い

ストレス溜まり過ぎ

#115

でも

111は本人擁護？笑

女の歪み合いは醜い

#116

働けって言うのは上から目線と捉えるんだ。
みなさん、自由にお金を使えない主さんの現状を改善しようとしてアドバイスしているんだと私は捉えましたけど。

今何歳か分かりませんが、子供がてが掛らなくなったら働けばいいじゃないですか。
旦那さんと関係が改善しないなら。

あと日本での資格はアメリカでは取り直さないといけない場合が多いですが、そのへんはもちろん大丈夫なんですよね？

#117

ってか、110はもろトピ主さんですね。
そして数分後に自演コメント。。

要約としては、夫が悪いって擁護しろ!働けってアドバイスはいらない!ってことですかね。

トピ立てたものの、他人の意見は要らないようですね。

#118

専業主婦だろうが、兼業主婦だろうが、独身だろうが、バツイチだろうが
相手をリスペクトできない人はいずれ1人になる

批判したら批判される

こういうどちらかが正しいみたいに白黒つけたがり、主観でしかものを考えられない人に時間をかけるの本当無駄

去るのみ

#119

＞こういうどちらかが正しいみたいに白黒つけたがり、主観でしかものを考えられない人に時間をかけるの本当無駄

無駄だと思うなら勝手に去ってれば?

#120

110は私です。トピ主じゃないです。

働いたら？って言うのはほとんどの場合上から目線だと思います。働きたくないから働いてないわけじゃない人に対して言うのはただウザいです。

トピ主さんのところはわかりませんけど、働いたら全部解決みたいに言うのも短絡的じゃないですか？小さい子がいて働いて、子供の具合が悪くて早退したら文句言うタイプの人と重なっています。そう言うの煩わしいから働かない選択をしたら、働いて子育てして主婦業もしてる自分は上、みたいな人多いですよ。もちろん全員じゃないですけど、何か手のかかることをしたら「私は仕事があるからそんな時間ない」っ言っちゃってる人気づいていないだけでは？

#121

「小さい子がいて働いて、子供の具合が悪くて早退したら文句言うタイプの人と重なっています」

これ確かにそう。
結局何やっても文句言いたいだけの人もいる

Yukinaみたいに仕事してたら何言ってもいいと思ってる人間にはなりたくない。
あ、今は専業主婦なんだっけ？

#122

＞働いたら？って言うのはほとんどの場合上から目線だと思います。働きたくないから働いてないわけじゃない人に対して言うのはただウザいです。

トピ主が経済的に困っているような書き込みだったからこういうアドバイスが来たんでしょう?
え、あなたの話?

#123

うちは子供が出来るまではほぼ50/50だった
だからお互いお金の使い方にいちいち文句言わない

ただ子供が出来てから家事も育児も50/50にしたら
働いてお金出す方がいいらしく私が家事育児全般するようになり、
出費はほぼ出してくれます

ので、育児家事しながら稼いだ分はほぼ自由

最高ですよ〜

是非

#124

＞トピ主さんのところはわかりませんけど、働いたら全部解決みたいに言うのも短絡的じゃないですか？

誰も全部解決するつもりで書き込んでないのでは。

では、あなたからトピ主に対するアドバイスとしてどういう事提案しますか。

#125

家事育児って働くより大変だという事を旦那さんに知ってもらうためにもお互いに働いて分担して気づいてもらうのはどうですか？

私は働く方がうんと楽です。。

ただ子育てを楽しみながら出来るのも女性の方が多い気がします。
母性ってやつですかね。

亭主関白な旦那様は大変だと聞きますが、分からせる努力をするしかないかと思いますよ。言われるだけなら聞き流してもいいと思うけど、使わせてくれないならそれは経済DVになりそうなんで証拠残します、離婚したくなった時のために。夫婦と言えどルールを守れないなら法的に攻めましょう！

#126

図星だった？
知り合いとは。。

くわばらくわばら

#127

板主はアドバイス求めてたっけ？

#128

妊活しても子供がすぐできない同僚がいて(不妊治療はしていないと言っていた)、同じ部署の別の同僚が2人目妊娠した時に「流産すればいいのに」と言っていてすごいびっくりすると同時に、闇を感じました。妊娠報告した人の1人目の息子さんはデイケアに行っていたけどよく風邪をひいていて早退したり休んだりしていたので迷惑がかかっていたのかもしれないけどすごく怖いと思いました。その同僚は結局不妊治療を長いことしたらしいのですがバチが当たったのではないかと私は正直思ってしまいました。話ズレましたが思い出してしまいました。

#129

#127
求めてないみたいだね。アドバイスをマウントてしてとらえてるみたいだし。　本人は今後は困らないならトピ立てる意味が分からないんだけど、だんなを批判して貰ってトピ主に同情してもらいたかったのかな？

#130

働けなかった時期の話なのに、働けよ専業主婦的なコメントばっかり。
無理だったって書いてるじゃん。
アンダーでやっても文句。
これから働くって言ってるのに働き先が見つかるかの詮索。

#123働く女さんみたいなチョイスもあるんですね。なるほど。

働いたら全部解決みたいに書くのは短絡的じゃない？っていうコメントを含め#120番さんは的確。

沙良さんは何がしたいの？

#133

130
過去の話だってのは後出しだよね? トピ主の書き方が悪いから混乱してるんじゃない?

120
はトピ主としか思えない。130も。笑
居るよね、子供をダシにしていつまでも働きたくないみたい。

#134

128

そんな事言う人います？
妊娠出来なかったのはバチが当たったわけではないと思うよ
そんな発言するあなたも相当酷いと思う

闇ですね

#136

超専門職に突っ込んでいいですか?W

#141

妊娠した本人言わないけど“流産すればいいのにって思ってしまった”と不妊治療した人が言っていました。自分が苦しんでるのに簡単に妊娠するなんてズルいとのことでした。自分が妊娠した時に誰かが同じことを思うのでは？と思いました。闇ですね。恐ろしい子だと思って疎遠になりました。

#144

え？消された。やっぱりYukinaって子誰かの知り合いだったってこと？ウケる

#145

ウケる🤣

鬼ゆきな、どんまーい

#146

#129

同感

#147

トピ主はもう出てこないのかな？

#149

出てこれる訳が無いでしょう。
無駄にプライド高くて卑怯だから。

#150

Lol

名前変えんなよ、ゆきな！

#152

150
ゆきなじゃねーよ、AHO.

#157

Lol

ゆきなじゃないよ、Yukinaだよ

#158

本当に知り合いだったようですね

くわばらくわばら

#159

誰と誰が知り合い？

#160

Yumi とYukina

#161

笑@160

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