แสดงทั้งหมดจากล่าสุด

1.
วิวินาวิ ฮาวาย
ハワイでレストラン経営経験のある方（102view/3res）		 ปัญหา / ปรึกษาหารือ วันนี้ 16:26
2.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
独り言Plus（414kview/3897res）		 สนทนาฟรี วันนี้ 11:54
3.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（4kview/106res）		 สนทนาฟรี เมื่อวานนี้ 09:35
4.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
高齢者の方集まりましょう！！（325kview/868res）		 สนทนาฟรี 2024/12/23 10:01
5.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
AT&T Fiver（458view/38res）		 เทคโนโลยี 2024/12/22 14:17
6.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
祖父、祖母、父のかって住んでいた場所を探しています。（746view/29res）		 ปัญหา / ปรึกษาหารือ 2024/12/21 20:37
7.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
探しています（217view/3res）		 เที่ยวเล่น 2024/12/21 12:38
8.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
ウッサムッ（298kview/609res）		 สนทนาฟรี 2024/12/20 21:26
9.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
US BANK（263view/12res）		 ปัญหา / ปรึกษาหารือ 2024/12/20 15:20
10.
วิวินาวิ ซานฟรานซิสโก
おせち料理（3kview/1res）		 สนทนาฟรี 2024/12/20 14:24
ย้อนกลับไปที่รายการ
หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
故意で付き合いをやめる時（友人関係）

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • 腐れ縁
  • 2011/08/08 13:00

会社の同僚とか、立場上付き合っていかなくてはいけない相手ではなく、しがらみのない関係の友だちに関してです。（恋愛関係ではなく、性別も問いません）

１、今まで付き合って来た人と「もうこの人とは付き合いをやめよう」と思ったことはありますか?

２、そう思ったきっかけは、どんな時ですか?（言動や行動など）

３、そして、実際に付き合いをやめられた方、どうやって付き合いをやめましたか?

４、また、信頼している友だちだと信じていたのに、結果的に違うのではと感じたのはどんな時ですか?

人それぞれ考えは違うとは思いますが、どれでもいいので、よろしければみなさんの経験、または意見をお聞かせてください。

#3

１、何人もいます。

２、ドラッグをやっているのを知った時、約束を何度も守れなかった時。

３、ストレートに本当の理由を延べ、こっちから連絡は一切取らないようにします。

４、ドラッグをやってるのがわかった瞬間が一番大きいですね。それと理由はなんであれ仕事をちゃんと続けられない人だとわかった時に違うと感じます。

#2

やめたいと思ったことありますよ。
でも、結果やめてません。
それでいいんだと思っていますから。

#4

私は女性ですが長く生きていればいろんなことありますよ。
でも、おかげさまで今はいい友達に恵まれています。
変な関係は距離があいてきますし、自然と縁も切れます。
個人的な意見ですが質問に応えさせていただきます。

①何人かいました。
②約束を破ったとき、ウソをつかれたとき。
③自分から連絡をしない、きても断る、又は絶縁状を送ったこともあり。
④私は親身になったのに逆に困ったとき（悩み相談など）助けて
もらえなかったとき。

#5

＞１、今まで付き合って来た人と「もうこの人とは付き合いをやめよう」と思ったことはありますか?
今までの人生で一度だけありました。

＞２、そう思ったきっかけは、どんな時ですか?（言動や行動など）
その人を人間として、大人として信頼できなくなった時。

＞３、そして、実際に付き合いをやめられた方、どうやって付き合いをやめましたか?
こちらから連絡をしない、誘いがあっても断る。それでもダメだったので最終的にはハッキリとこちらの気持ちを伝えました。

＞４、また、信頼している友だちだと信じていたのに、結果的に違うのではと感じたのはどんな時ですか?
価値観が違うと感じた時・・・かな。


＃４さんも書いてますが、長く生きてればそれなりに色んな人との出会い・別れってありますものね。
関係を切った時は、それまでの歴史があるのであれこれ悩んだりもしましたが、今では後悔してませんね。良い風に考えれば、彼女のお陰で友達に求めるもの・求められるものが何かって少し分かった気がしますから・・・。

#6

3人います。

親切顔して、人の世話をしているが、実はいつも利用できるネタを探している人。私も利用された経験があります。いかにも世話好きって顔をして自分を正当化してるから腹がたつ。

一見フレンドリーにしていても、いったん自分に不利益が及びそうになると、手のひらを返したように責任転換する。人を指導する立場にいる人だったから信頼していたのに、裏切られた思いがひときわ強く、あの日から人間不信になった。

一見フレンドリーで友人として接してくれていると思ったら、自分の行動や発言を上司にすべてチクられていた。

いずれも表の顔と裏と顔が違う日本人3人です。
3人ともLAにきてから出合った人達で、ほんとにLAで人間関係を育てるのって大変。

LAはそんな油断もスキもない連中ばかり。それだけ皆な生きることに必死で、他人を思いやる余裕がない人なんだと認識しています。

世間知らずの留学生がそんな人間に利用させることの無いことを祈るばかりです。留学生の皆さん、簡単に人を信じてはダメですよ。

#8

留学生Aさん、同意です！
一人の友達に利用されているなと思ったとき、連絡を取るのをやめました。誘いを断っておきながら、数時間後に電話をかけて来てやっぱり参加したい～！彼との約束がキャンセルになっちゃって…だって。ばからしい。LAはほんとにこの手の自分勝手な人たちが多いですね。

#7

1.何度かあります。

2.こちらは相手の悩み（というか愚痴）を一晩中聞いても、相手は私の悩みをあまり聞いてくれなかった時。

3.結局付き合いをやめないほうが多いです。

4.価値観が大きく違っていて、その違いに苦痛を感じた時。


ちょっとトピズレかもしれませんが、友人関係のことで一つ。

私は仕事をしていて、小さな子どもがいる身。
相手は主婦で仕事もしておらず、子どもが手を離れている。
こちらが忙しいのを理解していないのか、私が会えないと遠回しに冗談混じりでも嫌みを言われた時、本当に焦りのようなものを感じてしまいます。
仕事と家庭、本当に忙しいんです。
電話1本メール1通するのにも、憂鬱になるほどくたくたなんです。
休日は身体と心を休めて静かに過ごしていたい・・
用事がなくとも、約束がなくとも、家にいたい・・
理解してくれたらとても助かります。
なかなか会えずに、ごめんなさい。

#9

#8

>彼との約束がキャンセルになっちゃって

ちゃんと理由があるから良いような気が。。。
それ以上の背景は分かりませんけど。

#10

１．最近もありました。

２．誰にでも怖いくらいフレンドリーで初めは感じが良かったのに、他人に頼るだけ頼って実は自分のことしか考えていないことが分かったり、嘘をついたりごまかすことが多いことが分かり、信頼できないと思った時。

３．会社が同じなので挨拶程度にしようと思います。

４．人によって話していることが全く違うことが分かった時。
ごまかしているなとか嘘をつかれているかもと感じてしま った時、笑顔さえも怖いと思うようになりました。

１から４は同じ人に関してです。
悲しと思いましたが、元をたどったらもしかしたら相手も私とつきあいをやめようと思って上のような態度になったのかもしれないと最近思います。
どちらかがそう感じたら、大体において相手も苦手意識があると思うので。

#11

↑
あまり同じ理由が続くといやになる。
だったら、こっちと約束するなよって感じじゃないの?

#12

誰かに嫌われたり、誰かを嫌うと相手には分ると言う事が良くあるもんだよ。

#14

付き合いをやめようって気持ちになんどもなったことあります。

でもこれって距離間がつかめてなかったのかなって。
きっと自分がこれだけやったのに、かえってこないとか、
約束したのに、とか。

でもそれは自分の人生で大したことないってわかった時、あまり気にしなくなりましたよ。

こっちも忙しいし約束をキャンセルすることだってあるのだから、まあしょうがないと。

第一優先（家族、パートナー）を自分でわかっていれば、友達との関係はもっと気楽になると思います。

もしあまりにも一緒にいて気分が害するようなら、それは付き合いを続けても意味がないですが。

人間関係は距離間が大事ですね。つかず離れず。

#13

トピ主です。

年齢は若くないので、もちろん今までの出会いの中であれこれ感じることは長い人生の中でありました。
その中で、考えが違うのかな・・・思うことがあっても、具体的に付き合いをやめようとか、やめる行動に出る程の決定的な出来事はなかったような気がします。
でも、友達関係は相手があることなので、お互いに魅かれるところがなければ自然消滅してしまうことが多かったような気がします。
私は自分の知っている人が私の助けを求めていると思われる時には、その人の立場になって考えたり心配したりします。
特に困ったとか、精神的に辛い話など、私を信頼して話してくれていると思うから一生懸命考えて心配します。
でも、そのあと何の音沙汰もない。そして、その後はどうなったかと心配して尋ねても相手は、けろっとしていたり。
元気になれば、もちろんそれで良いことです。でも、ずっと心配してきた自分があほらしく感じます。
結局私が相手を気遣うほど相手は自分のことを気遣っていないのでしょう。そんな時は人間不信になったり、悲しい思いをすることがあります。
でも、自分が勝手に相手を信じた、自分の思い込みだったのだと思うしかありませんね。（実際そうなのかもしれませんが）

私がアメリカに来てから出会った人は、残念ながら＃６留学生Aさんがおっしゃるような人が多いような気がします。
言葉は悪いですが、都合のいいときだけ利用して、自分が気に入らないことがあると、他に探せばいいやとポイ捨て的な。
日本から一時的に滞在している場合、永住するわけじゃないから軽い付き合いで楽しく過ごせればいいという考えもひとつだと思います。

私（個人）は、永住なので、貴重な日本人の出会いは大切にしていきたいとずっと思っていますが・・・
価値観や生活の違いなども含め、信頼関係を築いていくこと、また、そういう付き合いをしたいという人と出会うのは難しいですね。

トピ主ながら、ちょっとトピずれ?してしまいましたが、みなさんの貴重なご意見どうもありがとうございます。
ここに寄せられたコメントのひとつひとつを読ませていただき私の今後の付き合いに参考にさせていただきたいと思います。

#17

＃１５さん、

＞そういう人ばかりではありませんよ。

色々な人がいますから（自分を含めて、笑）、当然その通りだと思います。
私が＃１３で言ったことについてですが、「私の出会った人」とお断りしています。
「（その出会った人の中で）・・・多いような気がします」と言っています。
留学生さんのコメントだったので、自分が学生の頃のことを思い出して書いてしまったので（私の限られた出会いの中にもかかわらず）誤解を招くような書き方でした。

＞態度や言葉で押し付けていないにしても相手はそう感じるときもあると思います。

態度、言葉、以外で相手が「そう感じる時もある」というのはどういう時ですか。＃１５さんの経験を教えていただけますか。（すみません、鈍感なので。）

＞自分はこうしたい、こういう付き合いがしたいと相手に押し付けてはいませんか?
＞全て自分を正当化していて相手のせいにされている・・・

これらのことは私も人付き合いの中でしたくないことです。
でも日々の付き合いの中で馴れ合いになってくると無意識のうちにしてることはあるかもしれませんので気をつけます。
自分がされて嫌なことは人にはしないというのを基本に人に接することを心がけながら、今までに出会った人、これから出会う方々と楽しい付き合いをしたいと思います。

＃１５さんは、とても立派な考えをお持ちだと思います。
私について感じたことをそのまま書いて下さりありがとうございます。

#16

トピ主さんのおっしゃりたい事はわかりますが、私はそこまで求められてしまうと、それこそ友人関係を辞めたくなってしまいます。
「他人の事に対して一生懸命に考えて心配する」のは、トピ主さんが選択した事です。
それなのに相手の問題が解決した時に、音沙汰がなかったり、その後のことを尋ねて相手がけろっとしていると、自分があほらしく感じるだなんて…。
私なら「悩みが解決して良かったね。」それのみです。
トピ主さんは、相手が元気になればそれで良いことだと言いながらも何だかすっきりしていないということは、何か見返りを求めていたり「まだ解決していないのよ。」のような言葉を待っているようにしか思えません。
私は相手に寄りかかって貰っても構いませんし、寄りかかられた分、事後報告をして欲しいとか、まだ悩んでいるような素振りなどして欲しくもありません。
多分、私のようなタイプはトピ主さんからすると、すごく付き合いにくいタイプなのかもしれません。
ですが、人の心の裏の裏まで読んで行動（悩みが解決しているのにケロッとしていると相手に悪い?悩んでいるふりをしたほうがいい?など）していると、疲れて果ててしまいます。

「あのねです456さんの4」と「友人関係ってさんの2」は、すごくよくわかります。
相手に何かを求めているのはトピ主さんと同じですが、対等なものを求めていると思うのです。
トピ主さんは、対等でないものを相手に求め過ぎているような気がします。

余談ですが、私の友人の中で困った方がいます。
悩みが解決したと報告したのにもかかわらず、その後どうなったかを何度か聞いてくるため、せっかく忘れても思い出してしまったり…。
悩みを相談されると、色々な人に言いたいようで（悩み相談をされたのよ〜！のような）いつの間にか相談していない人からアドバイスが来たり…。
こういう人とは、故意に付き合いをやめたいと思ったりします。
とりあえずその人とは頻繁に連絡をとらないようにしてはいますし、それがわかってからは相談事をしないようにしています。

#18

＃１５，１６さんの意見に激しく同意です。

トピ主の書かれたことって、控え目ないい方ながら自分のしていることを正当化して、さりげなくトピ主のお友達の行動を非難している気がします。
私の知人でトピ主に似たかたいますよ。言葉では何とでもいいことをいいながら、行動が伴っていない人。それでもって相手をさりげなく?非難するような人。
逆に、私はトピ主のような人との付き合いはしたくないですね。トピ主さん、きっと相手の方も付き合いをやめたいと思っていられるかもしれませんよ。

#19

#17のトピ主の疑問

>>態度や言葉で押し付けていないにしても相手はそう感じるときもあると思います。

>態度、言葉、以外で相手が「そう感じる時もある」というのはどういう時ですか。

の答えが#18さんの書きこみにあるように思います。
なお、「態度、言葉以外で」ではなくて
「（直接）押し付けていないにしても」相手にそう感じさせるような「態度や言葉」と
理解すべきですね。

横レス失礼

#20

#18さんに一票！
いるいる私の知り合いにも主さんのようなめんどうくさい人！
優しい言い方、へりくだった言い方しながら相手を非難するような人。そうよね、主さんの友人が相談事したあと、ケロッとした態度でいるとあほらしく感じるなんて、主さんは友人さんがいつまでもクヨクヨ悩んでいて欲しいのですか?もしかしたらその友人は主さんの助言で救われて、立ち直りケロッとした?状態になったのかもしれませんよ。
主さんみたいな人の方がかえって、付き合いずらい相手に思えますが。
波長の法則があるように、主さんが友人のかたと別れを考えているなら、きっと相手の方も同じように感じている可能性大と思うな。
もしかして、主さん、私の知り合いと同一人物だったりして～～
狭いＬＡ、可能性あり～～

#21

私はあわないと思ったらすぐに縁を切る方です。
悪いなあとも思うのですが、いやだと思っているのにつきあうのは失礼じゃないかと。
だから本当に友達でいたい人とだけつき合うようにしています。

でも最近、縁を切りすぎたせいか、ロサンゼルスにほとんど友人がいないという状況になってしまいました。

あんまり簡単に切ってしまうのもいけないかなと思い始めている今日この頃です。今からまた新しい友人をみつけるのも結構大変だと気づき、今後（究極的には老後?）、少しいやだと思っても歩み寄る努力をして行かないと、寂しい人になってしまうのかなと思い始め、自分の行動を改めるべきかと考えていたところです。

でも今までのことを考えると、人間関係って、与えられるものも多いですが、失うもの（主に時間）や負担になったりすること（精神的に重く感じたり、傷つけられたりすること）も多いと思うんです。一人でいると楽だし、何事もシンプルに片付くけど、やっぱり寂しくなってします。バランスが大事なんですね、きっと。よい友人に出会うにはどうすればいいでしょうかね。私は既婚で子なし、仕事は人と接しなくてもよいものだし、普通に生活していると話すのは配偶者のみで（たまに数少ない友人や家族のパーティとかには行きますが）、新しい出会いなど皆無です。古い友人と縁を切るなら、新しい友人を見つけないと、必然的に数は減って行きますよね。少々トピずれしましたが、私は今後どうやって新しい友人をみつければよいのかわからず、途方にくれています。

#22

#17トピ主です。#19さんありがとうございます。

無意識にですが相手に期待したり、心に負担をかけてしまったことはあるかもしれません。
今後、自分の態度、言葉使いに、気をつけて（もっと頭を使って）付き合いをしていかなければと思います。

#20さん、私の意見を求められれば「自分だったら」程度の話はしますが、的確な助言ではないかもしれません。
相手がそのことについて話さないのであれば、ぶり返すように自分の方からあれこれ取り立てて聞くことはしません。
次に話す時、相手が元気であれば、言葉に出さなくても私の助言で救われて立ち直ってくれたと前向きに考えるようにします。

私が出会った人の中にも優しい言い方（言葉）なのに胸に突き刺さる思いをしたことがあります。
付き合いの浅さから丁寧な言い方をされたのかなと思いましたが、言い回しによっては返ってイタい場合がありますね。
自分で同じ事をしてはいけませんね。そこから学ばなければ。

みなさんのコメント（私個人に対しての＃13と＃17も含めて）で、私の考え方、感じ方は大きな問題があると思いました。
自分では気付いていないことを指摘していただき良かったです。
友だち、そしてこれから知り合う人と心地よい付き合いをしていくために、みなさんの意見を真摯に受け止めて反省しています。

これからはみなさんの経験を中心に聞かせていただきたいので引き続き#1についてのコメントをお願いします。

#26

１、もちろんありますよ。逆にないというほうが少ないのでは?特にこのアメリカで。

２、トピさんのような気持ちを心に持ちながら付き合っている人がどんなに上辺では優しい言葉をかけながらも、何となくその本心を感じたとき。

３、自然消滅が無難でしょ?狭いＬＡの日本人社会でいざこざ起こして嫌な思いするよりも。それとも、ちゃんと理由を伝えて断るか?

４、それはお互いさまじゃないかしら?トピさんの友達の方だってもしかしてトピさんを信頼して相談されていたかもしれないのに、こんな風になびを使ってるのを知ったら、それこそその友達の方は自分のことかも?って思い信じていた友達とトピさんのこと思っていたかもしれないのに、結局トピさんは違う！って感じられるかもしれません。

人の振り見てわが振りなおせ！ではありませんか?

トピさんって余り友達いないでしょ?何か文面読んでると、そう感じずにはいられません。その少ない友達関係の中でうだうだ悩んで別れ方とかの助言を伺うって何かうざいんだよね、こういう人！

#25

＃16さん、日常の愚痴は誰でもあると思うしその場で忘れてしまい終わりますよね。

でも相手の話すことがしばらく同じ場合、深刻な悩みだと思いますし、それだけが話題だと必然的に自分もずっとそのことばかり考えてしまいます。
途中で気分転換に話題を変えたほうがいいのかなとも思いますが、どの程度深刻な話なのか見極めるのが下手です。
深く悩んでいたことが解決したことがわかれば、相手の心も安らかだし、自分も安心します。（自分が勝手に心配していたので、その分）
また解決していなくても、それとなく「その話題はふれたくない」ということが、なんとなくわかればこちらから話すことは避けてきたと思います。

＞余談ですが、私の友人の中で困った方がいます。
悩みが解決したと報告したのにもかかわらず、その後どうなったかを何度か聞いてくるため、せっかく忘れても思い出してしまったり…。
悩みを相談されると、色々な人に言いたいようで（悩み相談をされたのよ〜！のような）いつの間にか相談していない人からアドバイスが来たり…。

悩み事相談についてですが、「解決した」とわかれば（報告があれば特に）その先を続ける理由はないです。（自分がその中に関わっていれば別）
自分の助言に自信があるわけでもないので、あまり助言はしたくありません。する時には「自分だったら」ということで、「こうしなさい」とか言えませんし、自分に相談されたことは、その人が望まない限り他の人には話しません。過去にある人を信頼して話したことを他の人に話された時にはひどく落胆したことがあります。

#13は、単なる愚痴になってしまいました。
トピ主ながら、自分からトピからはずれてすみませんでした。

#24

何かこの話題、あれよというまに２０以上のコメントになってるようですね。いかにみなさん、人付き合いに悩んだりされてる様子がわかります。
トピ主さん、ほかの方も指摘してるように、トピ主さんてやっぱりまだ何かやんわりとお友達のことを非難してる気がします。
↓
「私が出会った人の中にも優しい言い方（言葉）なのに胸に突き刺さる思いをしたことがあります。
付き合いの浅さから丁寧な言い方をされたのかなと思いましたが、言い回しによっては返ってイタい場合がありますね。」

言葉ではいくらでも良いことは言えますが、本当に行動が伴わなければ何の意味もありません。
人はそれほど簡単には変われるものではないし、頭でわかっていてもそのときの感情でまたネガティブな気持ちになることもあると思います。余程トピ主さんが努力をしない限り、同じこと繰り返されると思いますよ。

ＬＡにはたくさんの日本人がいますが、それでも、本当に自分と気があい楽しく付き合いできる方に会うことができるか?仮に会っても、トピ主さんがいままでのような気持ちを持ち続けながら友達付き合いをしていたら遅かれ早かれまた同じことは起きると思います。トピ主さんが気付かなくても相手にも何となくトピ主さんが心に思ってる感情が伝わると思いますよ。

誰でも最初はいい人を装いますが、付き合っていくうちにお互いに本性?がみえてくることはあると思います。で、＃21さんが書かれたようにせっかく知り合った縁をきっていたら、ここＬＡでは誰も友達でいなくなりますよ。

トピ主さんのお友達にも欠点があるようにトピ主さんにもかならずあるからです。 ちょっとした相手の言動・行動でいちいち気にしていたら、一人ぼっちになるのはトピ主さんだったりして?

#23

＃21のぶちぶちさん、私が思うことを全て、コメントして下さいました。
いただいたコメントの中で「距離感」ということ、そしてぶちぶちさんがおっしゃる、「バランスが大事」ということなのかもしれませんね。
私は不器用なので、距離感もつかめずバランスが悪い付き合いをしてきたかもしれません。
「心地よい付き合いをしてゆくにはどうしたらいいのか」それが、私のこれからの課題です。

読ませていただき言葉が心にしみて涙が出てしました。
どうもありがとうございました。

#29

主さん、私が#16で書き込んでいること、正に主さんのそういうところだと思うのです。

相手の悩みが日常の悩みであるにしろ、何回も相談された深刻な悩みであるにしろ、結局は「相手のことを真剣に受け止め過ぎる」のを選択しているのは主さんです。
しかもそれを「どの程度深刻な話なのか見極めるのが下手だ」と、ご自身でわかっていらっしゃいますので、尚更「悩みが解決してすっきりした相手を見てあほらしく感じてはいけない」と、自身に言い聞かせ変わっていかなければならないと思います。
トピ主さんがそう変わってこそ、相手にとってもトピ主さんにとっても、居心地の良い人間関係を築いていけるのではないでしょうか。

私は友人が少ないほうです。
自分自身でその道を選びました。
広く浅くよりも深く狭くがいいな、、と。
友人が少な過ぎるかな?と感じる時もありますが、付き合いを広げたところで自分自身が疲れてしまうとわかっていますし、そうなると相手にも嫌な思いをさせてしまいますから…。

#28

困り者さんの４で書かれてるように、ＬＡの日本人社会は広いようで案外と狭いものです、びびなびを読んでる人も多いと思うし、それでもしトピ主さんのお友達またはお知り合いの方がこの文面を読んで、トピ主さんの言い回しとか、文面の内容でもしかして自分のことを書かれてる?みたいに思ったらそれこそ嫌な気持ちになるでしょうね。
トピ主さんを少しでも知っている方なら、もしかしてあの人?が書いてるのぐらいわかるかもしれませんよ。人って意外と自分でも気付かないうちに文面とか言い回しで個性というかその人の習慣的なくせがでるものです。ですから・・・・

それこそ、トピ主さんが相手との別れ方を悩んでいるかもしれませんが、これを読んで先方からトピ主さんとの縁を切る可能性もありますよね。トピ主さんが質問された４のように信じていた相手なのに、結果的に違う・・みたいな。

#27

自分がトピずれするようなコメントをしてしまったことはしてはいけなかったと思います。

#26さん、私がどんなにひどいということはことは、よくわかりました。
でも、なにを言われても、私に出来ることは反省することをすることだけだと思っています。

びびなびで時々されているようですが、お願いですからHNを変えて私の次々と批判的なコメントを送る続けるのはやめてください。
私について、これでもかと批判されていますが、個人的に恨みでもあるのでしょうか。
トピ主として軌道修正したくても、次々と否定的なことばかり言われるとどうしていいのかわかりません。

どなたか寛大な方、そろそろ私の人格を否定するような批判せずにコメントをくださいませんか。

#31

＃２１のぶちぶちさん
私と全く同じ状況に驚いてます。
是非お友達になって下さい。
返事お待ちしてます。。。。

#30

#3
ガンジさん、
ドラッグは全部だめですか?どの程度までOKですか?
音楽系で働いているので、自分の参考にしたいです。

#32

suk５５さん、どうも。

この件は程度というものはありません。
ハードドラッグは全てNGです。

カジュアルにコークをやっている、というのを最近よく聞きますがその人が数年後も何の向上もない人間だというのを見る事になります。まだ向上無い人で終われば良い方です。
絶対に良い事はありません。一緒にドラッグしないと仲間はずれという事も無いはずです、自分は自分でドラッグの件は通して下さい。
一度ドラッグでボロボロになってからの１００％か１００％以上の復帰はほぼゼロに等しいです。リカバーしている人も沢山知っていますが、皆それはそれは苦労の連続です。自分の将来の可能性を自分で破壊する事になります。

どうしてもハードドラッグをやりたいのなら、大金持ちになって友達も愛する人もいらない！って思ったら好きなだけやればいいと思います。
そうでないのなら１００％絶対にやらない！を通さないと自分が思ってるような将来には１００％なりません。保証します。

#35

すみません、前回の書き込みで最後にしようかと思ったのですが…。

確かに#26さんの文末辺りは、ちょっとキツいですね。
でもそういうのも上手く流せるようになれると良いですし、何より自分が楽になりますよ。

主さん、人格を否定するようなコメントとは、どの書き込みを指しているのかはわからないのですが（私の書き込みかもしれませんし）またあなたの困った癖が最後の1行にあらわれていますよ。
なぜ「どなたか寛大な方、そろそろ私の人格を否定するような批判せずにコメントをくださいませんか。」なのでしょう?
寛大な方に「あなたは間違っていない、それで良いのだ。」と言って欲しいのでしょうか。
どちらにしましても、おかしい部分を指摘せずにただあなたの味方につくだけの人を、”寛大な人”とは呼ばないと思いますし、今まで書き込みをした方に対しての遠回しで嫌味な文章だと感じました。
自分に都合の良いコメントだけを求めるあなたは、ご友人だけでなく結局この掲示板の人たちにも、また”あなたの気持ちの押しつけ”や”他人に何かを求め過ぎている”ということをしているようでなりません。

多分、主さんは不器用な方なのかもしれません。
でもある意味、純粋な方なのかもしれません。
私は主さんを否定しているつもりもありませんし、アメリカでの人間関係の難しさを知っておりますので、悩む気持ちは痛いほどよくわかります。
ご自身が楽に過ごすため、相手に気持ちよく過ごして貰うため、もう少し良い意味で物事を軽く考えられてみてはいかがでしょうか。
もしこちらの書き込み1つ1つにただ悲観するだけであるならば、主さんは傷つくだけですよ。
少し、心や精神の成長というものを意識されると良いかもしれませんね。

#34

#32
ガンジさん、
自分の職場関係者はタバコはSingerたちの喉を痛めるため一切禁止で、昼間はMedical M、夜はハードという感じでしょうか。自分はやらないのですが、やっている人の周りにもいたくないと思いランチもディナーも断り感じ悪いかもと思うようになりました。皆、やらない人には一切強要しないのでランチくらいは一緒に食べた方がいいのかと考えたり。家族ぐるみのパーティーもあるので付き合いの程度が難しいです。結局は自分で決めるしかないんですが。

#33

１、あります
２、いつも「遊ぼー」と言っているわりには、その予定をたてない
３、２のことをメールにて率直に伝えた
４、もともと信頼している友達、というよりも親を通じての友達だった

#37

血液型性格ってあると思うようになった。
Ｂ型はやっぱり自分中心。最初いくら大人しくしていようと、長くつきあえばわかる。
ガンコで融通もきかない。
以外に冒険心はない。臆病なんだけど、カーとなると状況忘れて怒鳴り散らす。人の意見聞かない。
人の好き嫌いがやたら感情的にハッキリしている。

#36

同僚の台湾人、年寄りじいさんの財産狙ってる。
ルーム間借りして知り合った家主のじいさんは寂しい独り者。
やさしくしたら、家賃タダ。
今はそこを出て、違うシティに住んでるが、毎週末一緒にレストランに行ってあげてる。
もうそろそろだって言ってるが、哀れな話。

#38

#37さん。
私はB型なんですけど。
こういう風にB型はｘｘでｘｘでと、攻撃して来る人は
決まってA型なんですが、当たりですか?

#39

＃37＆＃38

おかしい！笑。。。私も聞きたい！

ねえ～ねえ、ちなみにAB型はどんなよ?

#40

＞血液型性格ってあると思うようになった。

血液型で性格分類するのって、日本だけらしいよ。
赤血球の抗原で性格が決まるわけないだろーが。

#43

＃35

あんたも結構イヤミっぽいよ。。ってか説教くさい。

確かにトピさんちょっと真面目過ぎるっぽい気配はするけど、＃23で＃21のぶちぶちさんのコメントに涙が出るくらい感動したなんて、かなり人間関係で悩んでる影は読み取れるよ。
そんな状況の人に、何度も何度もイヤミなカキコしなくても良くないですか?

トピさん、精一杯の態度で反省文を書いてるよ、気持ち汲んでやりなよ。
それが寛大な態度ってやつでしょ?
私なら、質問に答えたくないなら、余計なこと言わずにさっさとここから出て行け！っとかって切れてるよ。爆笑！

トピ主だけではなく、コメンター1人1人のカキコって性格ででくるよね～、、だから、それがおもしろいんだけどね～笑

ところで、人は何で友達を求めるのかな? ねえ、トピ主さん?

#42

気の合う人は、みんな自分と同じ血液型っていう人いますかぁ?

#41

＃３７さん、わかります。
B型、確かに、カーとなって怒鳴り散らすところあります。そして、後日、そのことを本人に話をすると忘れていたりする。もしくは、カーっとなって怒鳴り散らしたことに対する反省がみられない。しているように見せて心底していない。こっちの立場も考えてって気になります。
あともうひとつあげるとすれば、自分にとって都合のいいことや気分をよくさせてくれることには乗りやすい?かな。

#44

＃３８
正解です。すみませんＡ型です。

＃４０
手相と同じで統計学的なものじゃないですか?
ＡＢ型はＡとＢの性格を持ってるようです。
極端で大胆な行動にでたり、不安で臆病なあまりけち臭いこと考えたりして、こっちはこっちでめんどくさい人が多い。
Ｂは自分勝手だから思い込みも激しい。
思い込んだら、修正きかない。
Ｏは基本、平等精神だからお金とかきっちりしっかりしている。
ケチだけど、ケチなことはしない。
Ａは常に人の言動が気になる。
嘘でも人に良く思われるように振舞う。
Ｏは

#46

#44

当たってる！！！
私はAB型だけど、A型の人にかなり人気がある。
だけど、自分が惹かれるのはB型の人なんだよね～

誰かB型の男性、紹介してよ。。ただ今婚活中！笑

ちなみにブラジル人の９０％はO型なんだって！

日本人の40％がA型だて、、だから世間体ばかり気にする見栄っ張りが多いのか！

#47

血液型の特徴って確かにあるかもだけど 全部の血液型について
全てネガテｲヴなたとえは ちょっとカチンですね。
言われなくても、誰でも分かっています。
それ以上にいいところがあると思いますね。

同じ話題でも楽しい話題にするか? 人を不愉快にさせるかは
その人の性格でしょうね。。
ネチネチタイプは付き合ってて疲れそう・・・

私はいろんな血液型の友人がいますが、皆 個性があって楽しいし、勉強になります。
ちなみに私は何型でしょう?

#48

NO 1. Ｏ型
NO 2. A型

#49

#44さん。
やっぱり・・・・
因みに私が友達をやめたのはA型の人です。
本題のトピの回答です。
１、今まで付き合って来た人と「もうこの人とは付き合いをやめよう」と思ったことはありますか?
はい！あります。

２、そう思ったきっかけは、どんな時ですか?（言動や行動など）
嘘を平気でつく。毎回言うことが違う。食べ物にやたらとイヤシく、誰にでもおごってもらおうと企むｗレストランに行って割り勘だと、人一倍食べ、ちゃっかりと、持ち帰りの分までオーダーをする。
３、そして、実際に付き合いをやめられた方、どうやって付き合いをやめましたか?
連絡をとらない。電話は居留守。

話していると楽しいのですが、やっぱり、こういう人とは合わないです。生き方が、下品すぎる。

#50

因みに0型から生まれたA型はどうなるの?
〇型に育てられたから、ピアなA型と少し違うような気がしますが?

#51

血液型、面白い。興味深いです。

#43 C-C-Cさん、コメントどうもありがとうございます。
人はなぜ友達を求めるのか・・・
良かったらメール下さい。メールでお答えしたいです。
C-C-Cさんのお話も聞かせていただけたら嬉しいです。

#53

＃４６

Ｂ の男性は、めちゃやさしいところあるけど、カーっとなったら暴力ふるいやすい。
女性よりは、単純で純粋。
アジア人は、Ａが５割です。
インド人はＢが７割近い。
アフリカもＢが多い。
アメリカはＯが多い。
もちろん環境で人の考え方は変わりますよね。
島国だったり、大陸だったりでも違うでしょう?
Ｂの友人と楽しい時間作ることも出来ますがやはり基本自分中心に気づかないので、ＫＹことが多く、皆に嫌われていることも判らないですね。
人間として周りにいる人と比べて劣っているとかでは決して無いんですが。人より仕事が速かったり、良いことはあります。

#52

#47さん

あなたは、
たぶんＢかも。
だれでも何かしら良い所あるでしょう。
友達やめたい人の特徴としてあげてたんで、ネガティブ中心になってごめんなさいね。
良いところを考えていくと、苦手な人でもちょっとは気休めできるかも。。

#54

B型、嫌われてますねー。
私は好きですけどね、判りやすくて。
影で愚痴るしかしないAや、人に気に入られたくって奔走するOとかより。
ちなみに私は、場合によってはBより嫌がられるABですけど。

#55

わたしも結構わがままなというか自分中心のＢ?にイラっとすることあるけど、好きなところもある。
隠し事しないところ。
Ａは仲良くしてても心が読めないところがある。

#56

Ａの友人には裏切られたことあります。
Ｏはあっちで良いこと、こっちで良いことで調子良いので信用ならないと感じた友人Ｍ子。
精神分裂症にかかったＡＢもいました。
Ｂは今一番仲の良いお友達で１人います。
今お付き合いしたくない人は、Ａの人で、とってもずるくてがっかりしました。
内容は話せませんが。。。

#57

ここぴぴなぴでも以前議論があったとーり、血液型と性格の相関関係はゼロだっつーのが世界の常識なんだよな。そもそも日本のどこかの大学教授だったかが、金儲けのためにまったく根拠ねートンデモ理論を展開したのが事のはじまりで、それを鵜呑みにしちゃったバカな日本人が少なからずいた。ホント情けねーな。

#58

＞血液型と性格の相関関係はゼロだっつーのが世界の常識なんだよな

そうね。中年男でも血液型に真剣で詳しい人がいてアホくさかったわ。
６０歳過ぎて、古い奥さんを捨て若いのと結婚して金のかかる子供をつくりまくり、仕事はクビ。
アホは何から何までアホ?
いえ、介護要因は若いほうがつかえる?

#60

さて、わたしは何型でしょうか?なんてね。

#59

>>そうね。中年男でも血液型に真剣で詳しい人がいてアホくさかったわ。

アホくさかったのが続いてたな．．．
「ホント情けねーな」のｍｏｐａの登場で一息ついた。

#61

あ～あ、ｍｏｐａがついに言っちゃった。
血液型と性格が関連してるって思い込んでるオバカさん達で話が盛り上がってたのに、水を差しちゃうんだから。
ＫＹだね、合コンに呼ばれないよ。

そういえば去年、いまは亡きｄａｎｉｅｍａが血液型性格判断を完全否定してたね。

#62

ウィキぺディア

『日本と欧米諸国の現状
現在の血液型性格分類は数々の出版物により一部の者に信じられているが、科学的検証では性格や気質と血液型との意味があると思われる関連性は発見されていない。欧米諸国ではそのような血液型性格分類は支持されていない。』


意外と日本人男性が血液型性格分類を語る人達がいますが、ブルーカラー、低学歴の人ばかりでした。大卒で大企業勤めの人達はそんなアホなことかたらないですね。あくまでも、私の周りのことですけど。
うちの子、生物が専門ですが血液型性格分類なんてないそうです。

#64

私は血液型占いなんて、まったく信用しませんねー。
"血液型教えてー” から始まって "あー、だから○○なんだねー" 何て話しをする人、本当におバカさんに見えてしょうがないです。
それなら世の中には4種類の性格の人間しか存在してないのー?w
Rhマイナスとかプラスはまた別なんですかねーw
結局、血液型で性格を分析する人なんて逃げているようにしか思えないし、自分に対しても甘い人が多いような気がする。
だからarashidaの言う最後の3行みたいな人がいるんだろうね。

ただよくよく見るとトピズレになっているところに、そろっといつの間にかトピ主が登場してこのトピズレ話題に参加。
今度はメアド乗せて名指しで考えを聞かせてってさ、今気づいてゾッとしたのは私だけ?
最初は何だかの文章長過ぎて面倒と思ったけれど、結局トピ主を庇った（ような）c-c-cにトピ主がラブコール。
2人はどうなったかが、気になるw

あ、それより、血液型による性格分析的なもの?きちんと証明されているよーと言える人がいたらそれこそ聞きたくて気になる。
証明されるわけないと思うけれどね。

#63

＃60 Ｏ型。

#67

すみません補足です。
私も血液型判断をすべて信じてはいません。が、場所によっては盛り上がることもあるので多少の情報は引き出しの中にしまってあります。コミュニケーションに役立つときもあります。合コンにもよんでもらいたいし 笑

#66

#62 名前：arashida

ウィキペディアに書いてあったとか、私の周りの人たちは、、、とか うちの子が、、、とか He said She said みたいなこと言ってないでもう少しアカデミックな方法でご自身の意見で説明できないのかな?あほじゃないんでしょ?

#65

そっか、
arashida さんもＢか。。。。。
偏見だね。
おむつもあんまり良さそうじゃないし、これ想像ですから勘弁して。

#68

血液型で盛り上がってますね。古代の縄文時代?日本はO型が一般的であり、弥生時代から他国から移住してきた人種にA型やB型が多かったらしい。よってAB型が少ないのはそのせいらしい。今では時が流れ混血で日本人にはA型が多いけど元はアメリカに多いO型らしい。ははは！

#69

＞おむつもあんまり良さそうじゃないし、これ想像ですから勘弁して。

”おつむ”だろう。＃６５の方が”おむつ”良さそうじゃないじゃん。
動物にも「Ａ・Ｂ・Ｏ式」があるらしいから、動物も性格判断してあげてよ。

#70

#65 Kacchanさん

＞arashida さんもＢか。。。。。

ハズレ！だから血液型云々はあてにならない。
血液型相性分類の科学的根拠なりソースを出してみなさい。

#71

Ｂ型、集まってきたね～ここに。

#72

ゴリラとか動物はＢ型がほとんどだって、ＴＶで言ってたよ。
動物も人間と同じＡＢＯあるんだね。

แสดงทั้งหมด (70)

สิ้นสุดระยะเวลาสำหรับการเขียนลงเว็บ สำหรับ“ 故意で付き合いをやめる時（友人関係） ” 
ในกรณีที่ต้องการทำหัวข้อเดียวกันต่อไป กรุณาสร้างหัวข้อใหม่

รายงานหัวข้อนี้
ไปยังด้านบนสุดของหน้านี้