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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
友達付き合い

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • voice-8
  • 2010/08/18 15:22

私は約１年前に主人の仕事の関係で、ここCAに越して来ました。
友達どころか知り合いすらいない土地で寂しく思っていたところ
ある趣味を通じて一人のお友達が出来ました。
そして約半年前、２人の女性が加わり４人グループになったのです。
私以外は全員アメリカ生活が長く、ご主人は皆アメリカ人です。
（うちの主人は、日本人男性で国籍はアメリカです）

４人でお茶とかしてると、なぜかいつの間にかアメリカ人と日本人
の違いみたいな話題になります。
私も今の主人と結婚する前はアメリカ人の男性と交際してましたが
やはり、私は日本人の男性の方が合うと思い現在に至ってます。
けどそれを変わってるとか、日本人男性と結婚しても英語が上達しない
とか、レディファーストが出来ない民族だから一緒にいてもきつくない?
とか、日本のDVD見るの?信じられない。私たちはもう日本の番組とか
受け付けないよねーとか・・・他にも色々と言われます。

先日は、横断歩道でない所を渡ろうとし、やっと車が止まってくれたので
私は悪いと思い軽く手をあげ、小走りで渡りました。
その時、後ろから３人の笑い声が・・・
「もーや～だぁ。Aちゃん（私のことです）たら。日本人丸出しー
そんな急がなくていいのよ。ここはアメリカ。恥ずかしいってー」
と言われてしまいました。
確かにここはアメリカですが、わざわざ止まって待っていてくれた方に
少しでも感謝の気持ちを表すつもりの行動だったのですが違ったみたいです。
最後は笑いながら「Aちゃん、アメリカ向いてないかもー」とも言われて
しまいました。

こんな感じが続き、最近このグループから抜けようかなーと考えるように
なりました。
でも、どーやって抜けたらいいのか考えてしまいます。
なぜなら彼女達はお茶などする時、私を仲間はずれとかにすることなく、
ちゃんと誘ってくれるので。
そーいう会話にならなければ、楽しい人達だと思うのですが・・・

あまり詳しく書けませんでしたが、皆さんならこういう友達と交友関係を
続けますか?
それとも抜けますか?
私は何に関しても小心者なので迷ってしまいます。
皆さんの意見が聞ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

#2

彼女達は単なる「かぶれ」です。 あなたを誘ってくれるのはネタにしたいからかも?

私もこちらに来た当初は、友達が欲しいあまり、誰とでもお付き合いしていましたが、だんだん生活になじんでくると交友関係も広がり、選別するようになります。 そのためには自分の行動範囲も広げる必要があります。

一人だったお友達が三人に増えたように、そのうち彼女達と付き合う暇も無いくらいたくさんお友達ができるはずです。

#3

う～ん．．．私の率直な意見を述べますね。

＞けどそれを変わってるとか、日本人男性と結婚しても英語が上達しない
トピ主さんは旦那さんの都合でアメリカ来てるんでしょ?そりゃ、せっかくアメリカにいるんだから英語上達した方がいいけど、そもそもそれが目的で来てる訳じゃないし。


＞レディファーストが出来ない民族だから一緒にいてもきつくない?
アメリカ人だからって全ての人間がレディーファースト出来る訳でもない。人それぞれ。てか、レディーファーストってそんなにされたいモノなのかしら?みんな。

＞日本のDVD見るの?信じられない。私たちはもう日本の番組とか受け付けないよねーとか・・・
人の自由。見たい人が見れば良いだけの事

＞「もーや～だぁ。Aちゃん（私のことです）たら。日本人丸出しーそんな急がなくていいのよ。ここはアメリカ。恥ずかしいってー」
恥ずかしいか?私も横断歩道じゃないとこ横切って車が停まってくれてたら早足になるけど。これってアメリカ云々じゃなくてその人の常識の問題でしょ。アメリカ人でも小走りで渡る人いるよ?それよりもJ-Walkしてるくせに堂々とゆっくり歩いてる人の方が私は恥ずかしい。

トピ主さんのこの投稿を読む限りでは、そのお友達って何か無理にアメリカ人になろうとしてる．．．って印象を受けます。そこまで日本人でいる事が嫌いなら日本人同士でつるまなければいいのに．．．って思っちゃう。

グループを抜ける、抜けないは最終的にトピ主さん自身が決める事だけど、私なら距離をおくかなー。
トピ主さんがお友達少なくて淋しい気持ちも分かりますが、一緒にいても楽しくない人って．．．友達ってよべますか?

#4

トピ主さんはまだアメリカ生活が短いのでご友人にも限りがあるから悩んでらっしゃるのでしょう。
在米９年になる私も最初の３年は人に合わせてばかりで自分を見失い色々と悩みました。でもどんどん外に目を向けて（働く、習い事、ボランティアなど）沢山の人に会っていく内に自分が自分らしくいられる気の合う友人に出会えるはずです。
そもそもその「グループ意識」をなくしてみては如何ですか?
なにもいつも固まって行動しなくても、その中の一番気の合う人とだけ会うとか。
夫がアメリカ人であろうが日本人であろうが、それぞれの夫婦にプラス面もマイナス面もあります。それをわけのわからない理屈で人の結婚生活や夫を批判するのはおかしいです。
ただ面白ろく話しているだけで批判しているつもりがないのだとしたらもっと厄介です。あなたが不愉快になっていると気が付かず今後ももっと不愉快な思いをするでしょう。
とにかく会う回数を減らしてみて、減らした分だけ外に出て色んな人に出会ってみるといいのではないでしょうか。

最後に、その３人の方がおっしゃった事はどれもおかしいです。気になさらないで下さいね。

#5

#2、#3両名に同意です。こういう連中はた～くさんいますよ。
ほんとにかぶれている人たちです。

あなたは日本人なんですから日本人丸出しで何が悪いのでしょう?
そこが日本人の気遣いのできるいいとこなんだから、笑ってる本人たちのほうが笑いものです。天に唾するも同然でしょう。

想像ですが英語が上達云々といってるからには英語は上手なのでしょう。バイリンガルと思ってる人たちでしょうね。
しかし、日本語はどうですか? 変な日本語になっていませんか? もしそうならバイリンガルではなく1.5リンガルくらいに退化ですよ。

次は「私はコテコテ日本人だ！」って開き直ってればいいんです。
私はそうしてきました。

もし、先方が悪気とかでなければそのうちに収まります。
本当に馬鹿にしているような人ならそのとき離れればいい。

まあ、取るに足りないよくあることだと思いますよ。

#6

私なら・・ですが、抜けます！

だってお友達の方々、日本人でしょ?
ただ夫がアメリカ人だからって何なんでしょ?
でも確かに私の周りでもこういう人いますわ。
とにかく抜けて、また趣味を通して新しいお友達をつくられたらいかがですか?
友達とは、第一に心地いい関係でないとダメだと思います。

トピ主さんに合う友達、他にいると思いますよ。
びびらないでガンバレ～ ♪

#8

私はアメリカは結構長いですが いろんな友人関係があり
それぞれと 程よい距離をもって付き合っています。

主さんの取った行動は私もしますよ。
それをなんで笑うのか理解できません。

私なら 付き合いをまったく切ることはしませんが距離を置きますね。

アメリカが長いことを自慢したいだけなのでは・・?
いかにも ”アメリカかぶれ” の発言がわざとらしいですね。。

主さんも もっと他の友達の輪を広げられると楽になりますよ。

同じ日本人の旦那でもアメリカにいる期間が違っていても
皆 価値観も性格も違いますからね。
たとえ価値観が違っていても 指摘したり、笑い者にしたりすること
自体が 恥ずかしいと思いますね。

そんな関係は親友にはなれないと思います。

一緒にいてて楽しい気楽な友人がきっとできますよ。
がんばってください。

#7

横断歩道で手で合図はいいと思うけど
日本人女性の小走りは恥ずかしいものだと
私も思います。

ただその他挙げられた例は
はっきり言って下らないです。

低脳とつきあうと自分も低脳化するから
気を付けてね。

#9

うぉー どこにでもいるんだよね。こーいう奴ら。
トピ主さんがまだアメリカ経験浅いし、小心者とか言ってるから言葉悪いが、からかわれてるとこあるかもよ。
こーいう連中って、アメ人と結婚すると自分もアメ人になったみたいな勘違いするんだよな。
俺が思うに、こんな奴ら友達じゃーないでしょ?
＃６が言ってるように、友達は心地良い関係でないとな。
変な言い方かもしれんが、質の良い友達をつくんなよ。
じゃーないとトピ主さん自身も質が落ちるかもよ。

#10

あ〜、その人たち日本で素敵な男性と知り合う事がなく、つまらない生活を送ってきたんですよ。トピ主さんが「そんなことないよ」と言ったところで、経験がないからムッとするだけかもね。
彼女たちは旦那さんだからではなく「アメリカ人」だから結婚しただけで、まだ感化され中で自分で判断出来ないだけです。
だから日本人の旦那さんを持つ人を相手にそういう事を平気で言えるし、それを何とも思っていない。

お茶仲間だし、そういう会話に出来るだけ持って行かないようにしてみたらそのうちトピ主さんが嫌がっている事に気づくのではないでしょうかね。
で、他でも友達探したら良いと思います。

#12

その友達って、人生経験が薄いっぽくないかい?

あと、車道を横断する時に手で合図して急ぎ足で渡ってくれる人は、
運転する人間にとってはありがたいぞ。
たまにわざとゆ～っくり渡って、しかも挑戦するようにガン見するおばさんとかいるだろ? アレは頭来るな～！ ２，３回轢きたくなるもん。

ま、でもアジア人特有のちょこちょこ小走りじゃなくてさ、背筋を伸ばして大股で早歩きしたらカッコいいと思うよ。

#13

私もそういうお友達なら距離をおくようにして、離れると思います。

トピ主さんのお話を読んでいて、「日本人丸出し～」って他人を判断される行動が、集団行動を好む日本人丸出しのように思いました。

他の方もおっしゃっておられますが、私も道を渡るときは小走りします。待っていてくれて同然ではなく、当然のことかもしれないけど、でも待っていてくれたことにありがとうと思うからです。

私もここにきてまだ長くないのであまりお友達はいませんが、トピ主さんのお話を読んでいて、こういう方々と付き合うことになるならお友達付き合いしなくてもいいかなとさえ思いました。
でも、やっぱりお友達がいないと寂しいですよね??
分かります・・・お互いよいお友達が出来ればいいですね！

#14

＞他の方もおっしゃっておられますが、私も道を渡るときは小走りします。

ホント?やめよーぜ。せめて競歩的に堂々と歩くか、感謝してーなら素直に声を出して感謝すりゃいーじゃん。走るって危険なんだよな。

#15

＞でもアジア人特有のちょこちょこ小走りじゃなくてさ、

日本女性特有じゃねーの?

#16

アメリカ生活が長えのに日本人ばっかりで固まってるくせして、日本の番組を見る奴を軽蔑してるっつーの、明白なコンプレックスの現れだぜ。小走りとは比較になんねーほどみっともねーじゃん。

#17

気兼ねなく楽しくいられる人と
一緒にいるほうが、精神的に良くないですか?
友達作りは、自分の意志とちょっとした勇気と行動で
作れると思います。
ご自分にあった友達がきっといますよ。
落ち込まないで、頑張ってくださいね。

#25

私、結婚まだなんですけど、こちらに居るとアメリカ男性の方が知り合うチャンス多いので、国際結婚もありかなっと思ってたんですが、国際結婚してトピ主さんのお友達集団みたいになるのイヤだな～。。。変にアメリカかぶれしないように注意しないと！ま～自分しだいですけよね。トピ主さんも頑張って自分のペースで生活されてはどうですか?無理しなくても。

#24

＃12のちょっと待ってさんに同意します。

こないだショッピングセンターの駐車場でのことですが、きれいな白人女性（歩行者）が私のボロい車の前を横切るときに、「ごめんねー」みたいに笑顔で片手で合図しながら急ぎ足で渡って行ったのをみて、あぁ気配りのできるいい感じの人だなぁと感心しました。ちなみに、その歩行者に優先がありました。（変な日本語ですね。。。）

私もやっぱり車の前を歩いて渡るときは、急ぎ足でいいんだ、と実感しましたよ。まぁ、みっともなく見えても、別にかまわないと開き直ってたりもするんですが。

#23

おそらく結構年を取って、大学/語学学校から来た人でしょう。もっと若い頃から居る人はそれぞれの良い所を認めて、どっちが良い・悪いではなく自分には合うかで受け止めています。

ま、かぶれてる、なんちゃって日本人より自分が素直に接することが出来る人に出会うハズです。無理しないで、寂しくなったらちょっと会う程度で良いのでは?

#22

そういうめんどうくさい関係は、とっとと抜け出しますね。わたしなら。

#21

今日、アメ人でも横断歩道で手をあげて、お礼みたいなのしている人をちょうどみかけました。その３人が、アメリカを強調しすぎてるだけではないでしょうか。

#20

私もVoice-8さんがするような事、もっと日本人丸出しのことしてますよ～
日本人的だろうが、アメリカ人的であろうが、ご自分が心地よいと思うことをする＝自分流になるのだと思います。

私も、お辞儀をするのが恥ずかしいなと思っていましたが、「私は日本人なんだ！」って、今では握手しながら、頭を下げますよ。日本人のお作法には、気持ちが込められていますから、恥ずかしがることないと思います！
何を言われても、「これが私のやり方！」って、開き直っちゃえ～


私はこちらに来て１２年ですが、来た当初はアメリカ人＆国のシステムや習慣にギャップを感じ、いらいらして文句ばっかり言ってました。
しばらくしてよく周りを見渡すと、自分が感じてたような変な人ばかりじゃないし
日本にはないよいシステムもあるということに気づきました。
○○人というくくりではなく、人にもよるし、感じ方にもよるんでしょうね。

...なんて書きましたが、今でも「こんなひどいアメリカ人に会った！やっぱアメリカ人て...」
などと愚痴ることもあります、実は。
これって、自分を正当化する自己防衛なのかもしれません。
「あんな事するのはひどい人。私はしないからいい人」って。
そうやってないと自分が自分でいられないと言うか、自分に自信がないのかもしれません。


それにしても３対１では、自分のことをわかってくれる人がいなくて悲しい気持ちになりますね。
正しいとか正しくないとかじゃなく、自分の話を聞いてくれる人がいないと
自分が否定されてるような気持ちになりますよね。

自分で自分自身を守るためにも、どのような人間関係を望むのか?自分は何をしたいのか?見つめ直してみたら、見えてくる事があるかもしれませんよ。
もし、そのお仲間と一緒にいたいと感じれば、自分の悲しい気持ちを伝えてもいいかもしれません。
もし、いたくないと感じれば、自然と距離を置くようになり、フィーリングの会う方と出会うかもしれません。


話はそれますが、人にはオーラというエネルギーがあって
それが不足すると、他人からそのエネルギーを吸い取るそうです。ですからお友達は、あなたを抑圧することで、知らず知らすのうちにエネルギーを吸い取っているのかもしれません。
ですから、自分のエネルギーを吸い取らせないために、また相手のエネルギーを吸い取らない為にも、
相手の意見を尊重しつつ、自分の意見を伝えることが大事なようです。
そしてエネルギー補給のために、瞑想がいいですよ。体にエネルギーが満ちてきます。
（「聖なる予言」という本に書いてありました）

...それましたが、すべては、ご自分がどうしたいか?だと思いました。

#19

そうそう、私の近くにも同じような人いますよー
彼女、おもいっきり日本人なのに、まるで違う国の人発言。
おまけに、自分の発音も日本人的発音なのにソレに気がつかず、人のことけなしまくり。
もうビックリです（笑）
気にしないのが一番だし、そばにいる必要もないですよ。
レベルが低すぎ！

とにかく人種ではなく、同じ人間として波長の合う人と人生楽しみましょうよ。
どっちにしても、も少し強くならないと、このアメリカきついよ（笑）
少しずつでOKだと思うからファイト！！

#18

＃７、 かぶれ組か・・・

>横断歩道で手で合図はいいと思うけど
日本人女性の小走りは恥ずかしいものだと
私も思います。

トピ主さんは横断歩道でないところと言ってる。
だから早めに渡ったんだろ? それが恥ずかしいことか?
俺もそういう時はなるべく早めに渡るぜ。
人間として、常識のうちの一つだと認識してるが。

それとも、それが日本人だから恥ずかしいと言うのか?

#26

ご主人のお仕事の関係で好きでもないのにCAに来て、お友達もいなくてさぞ寂しい思いでしょうね。私は主人（アメリカ人）と結婚するために自分の意志で来たものの、やはり友達の問題では悩み、寂しい思いをしました。私もまだこちらに来て数年なんですが、初めの一年はなんだか無理に日本人の友達ばかり作ろうと躍起になっていたように思います。その結果あまり気が合わない、日本では知り合いにもならないような日本人の友達が出来ましたが、やはり疲れるんですよね。一度日本に里帰りした時に昔からの友人に会って、その時やはり友達ってこうあるべきだなと思い、それから無理に日本人の友達を作るのは止めました。距離はあっても私には本当の友達が日本にたくさんいるので:)。結局初めの一年に無理して作った友達とは用事があるとかなんだと断ってフェイドアウトしました。今ではほとんど会ってません。日本人に固執する必要はないので、それから主人の友達の奥さんとか彼女とかで白人、フィリピン人の友達も出来ました。下手に日本人と付き合うと共感できる部分もありますが、気疲れする部分もあるんですよね。
小走りの件ですが、私はみっともないと思いません。たとえみっともないとしても、それが何だというのでしょう?何故他人にどう思われるかそこまで常に気にしなくては行けないのでしょうか?もしそれが他人に迷惑のかかることならまだしも、ドライバーに対してトピ主さんが気を使った良いことではないですか。のろのろと歩く図々しい人より良いではないですか。
トピ主さんの投稿を見て、中学時代を思い出しました。女性ってなんだかいつもこういうくだらないことで悩みますよね（苦笑）。必ずグループに意地悪っぽい人がいてね…。
結局私は数は少ないですが気の合う日本人の友人と出会えました。でも彼女たちに出会う前は気の合わない人と付き合うくらいならペットと公園に行った方がまし、と思っていましたよ（笑）。
ちなみに私は主人がアメリカ人ですが、日本人丸だしだと思います。自然体でやってます。アメリカに来たからといって自分のスタイルを急に変えるつもりもないし、その必要もないと思っています。もう少し柔軟性があると良いと主人には思われていると思いますので、頑張り中ですが…。

#27

その友人達は典型的なイエローキャブだな。
日本で相手にされなかった奴ほどアメリカでちやほやされて勘違いする。
そういう奴らはあちこちにいる。
全部とは言わねぇが、ほとんどそうなんじゃねぇの。

#28

国際結婚してトピ主さんのお友達集団みたいになるのイヤだな～・・・。

普通ならないでしょ、
何をくだらないこと心配してんの、
だんなつながりの友達つくりゃ良くないですか?

#30

トピ主です。
今朝びびなびを見て本当に驚きました。
たくさんの人達からこんなにコメントをもらえるなんて思っていなかったので。。
ちょっと苦しい時にいるので涙が出ました。
本当にありがとうございました。

実は昨日の夕方頃、後から加わった二人のうちの一人から電話がありました。
内容は、今月末頃、皆カップルで集まってバーベキューでもしようと思ってる。という内容でした。
それだけなら問題ないのですが、付け加えられた言葉に疑問を持ってしまったのです。
『でも、Aちゃん達は日本人のカップルだからどうする? 会話とか合うかな?とか思ってね。
それと私達の旦那は日本語とかいっさい話せないし、のりとかも合うかちょっと心配かな。
とにかく無理には誘わないけど、２７日までに参加するかどうかおしえてね。』

簡単にまとめましたが、このような内容でした。
「わかった。ありがと。」とは答えておきましたが、その彼女の言い方自体も何かひっかかってしまって。
言い方だけは皆さんに伝えられませんが、もしかしたら私がそう感じてしまうだけなのかもしれませんね。。。

英語に関しては、まず私の夫は問題ありません。
私の英語は決して流暢ではありませんが、日常会話なら大丈夫です。
おそらく、私の発音がキレイではないことを以前指摘されたので、その事が言いたいのかな?とも思いました。

皆さんのおっしゃる通り、寂しいからといって誰でも付き合えばよいというわけではないのかもしれません。
これを機会に、お断りして抜けようかな・・・と思います。
ここで皆さんに相談していなかったら、私はまだウジウジしていたと思います。
いつになるかわかりませんが、気の合う友達が一人でも出来る時が来るといいなー思います。

皆さん、本当に本当にありがとうございました！ 心から感謝致します。

※ 小走りの件ですが、こちらも色々な意見をありがとうございました。
これからこのような時は、早足で颯爽と渡りたいと思います。

#29

あらら・・・それは嫌な思いをしてますねぇ。
だって、読んだこっちが完璧不快になったもの（笑）

その、もともと仲良かった友達はどーなのかしら?
後から加わった２人と一緒になって何か言ってくるの?
だとしたら辛いでしょ?
何人かの方も言ってるように、嫌な思いをしながらこの先お付き合いをする必要ないのでは?
とか思いますよ。

あとは、あなたが勇気を持って抜けられるか?ですねー

#31

私も大人になってアメリカに来たので、友人関係にはそれなりに色々ありましたよ。やっぱり学生時代に出来る友達とは違った苦労があるというか・・・

皆さん言われているように、国際結婚した日本人妻って、なんか説明できない変な自信に満ちた人が多いんだろうって感じるときが多いです。英語の発音や語彙もままならないのに、やたらスラングやアメリカ人が使う言い回しを使おうとして、勢いだけでしゃべってません?アメリカ人の旦那さんとはそれで通じ合えても、今までもパーティーなどで、日本人妻が満足げに職場であった笑い話をするのに、周りのアメリカ人は理解できずに苦笑、あとで場に居た人に「今の彼女の話はどういうストーリーで、どこが面白いところだったの?」と聞かれ説明（自分も理解できたときですが）したことも多々あります。

そう思うと、駐在のご夫婦のほうが発音はつたないし、場馴れしていなくても、語彙は多いし（難しい単語、結構ご存知ですよね～）、ゆっくりはっきりしゃべるので英語は分かりやすいですね。

うちは私が日本育ちのバイリンガル・主人がアメリカ育ちのバイリンガルと、違う環境で育ちましたが、アメリカかぶれの日本人妻に関しては同じ意見です。

でも、国際結婚した日本人妻のなかにもうまの合う人も見つかることもあるかと思いますので、そういう枠組みだけでその人を判断せず、これからも時間をかけて色々な人に会って、いい友人を探していってください。

#32

トピ主さん、決断出来てよかったネ！

その電話の会話だけど、誰が聞いてもヤな感じでしょー
何様なん? その人。
私ならその電話中に、どーいう意味！?とか言いそう。
発音って、会社の中じゃーあるまいし通じればいいでしょ?

とにかく、前向いて頑張って！
そーいう私も孤独な時を乗り越えて来たしね。

小走り、悪くないから気にしなくていいと思うよ（笑）

#33

>#30 トピ主さん、

#32さんも仰ってますが、その電話の人って何様???
英語がネイティブ並じゃないとアメリカ人とは会話出来ないとか思ってるんでしょうか。だったら彼女達はカンペキな英語なんでしょうね、きっと。
無理をしてBBQに参加しても、きっと後から「この間はやっぱり話が合わなかったみたいだねー。所詮、日本人カップルとじゃ私達分かり合えないんだよねー」的な事を言われてしまうでしょう。

＞これを機会に、お断りして抜けようかな・・・と思います。
この決断、正解だと思いますよ。

前にも書きましたが、一緒にいて楽しくない人は友達って呼べないと思います。
これからどの位アメリカにいらっしゃるのか分かりませんが、いる間にきっと気のおけない友達が出来ますよ！

頑張ってくださいね！！

#34

え～～、その電話、やな感じ～～
そんなこというなら誘わなきゃいいのに～。でも、誘わないとあとからバレタとき気まずいとかそういうことなのか・・・?

私も国際結婚したから、なんとなく分かります。
なんか自分より滞在年数が少ない人とか、英語に不慣れな人がいると、ちょっとしゃしゃり出たくなるというか・・・ でも普段夫の友達とかアメリカ人に囲まれちゃうと早いペースの会話にぜんぜん入っていけず、けっこう一人ぽつーーーんとしてしまうので、その反動?

友人の日本人妻も、日本に帰ったときとかも、アメリカ人の夫としゃべるときはやたらと声が大きくなったりして、優越感なのか、何なのか・・・?

#35

うわー むかつく電話！ 吐き気がするーー

私も＃３２さんのように、いやそれ以上か?きれると思う。
だって、完全に人をバカにしてる発言じゃん。
トピ主さんみたく、優しそうというか純な人に対して嫌味とか言うのが趣味みたいな人っているけど、まさにこの人だわ。
実は、なんかすごいストレスとか持ってて、トピさんそのはけ口にされてるかもですよ。

何にせよ＃３３さんが言ってるように、抜ける決断は正解！
次は性格のよい、トピ主さんと合う人にめぐり合えるといいね。

#38

アメリカ人とくっついている日本人女は、少なくても一度はかぶれた事があるんじゃないの?
自分が気づかないだけでさ。
俺の知っている日本人女は、永住権欲しさにアメリカ人と結婚したくせに、
ある日突然「どうして私の髪型を褒めないの?だから日本人の男はダメなのよ」だってさ。
もちろん、この女とは付き合いをやめた。

#37

２７日までに返事しなくてもよくないですか?（無視ということです）嫌な感じですね。

#36

＃３４さん、私も同じでーす。
１対１だと対応出来るけど、数人のアメリカ人がいる場合、会話のテンポが早いうえにスラングとかもガンガン出てくるんで、???な時が多いいです（笑）
また逆に、私の知り合いに日本語が話せる男友達（アメ人）がいるんですが、私が日本人の友達と日本語で話している時、ほとんど何を言ってるのかわからないと言ってました。
何で?と聞いたら、早口すぎるってー

トピ主さん、まだ見てるかな?
なんか最初っから、いやーな人達と出会ってしまいましたねー
でもまた出会いはあると思うので、めげないで下さいね。
それと時間があるなら英会話力をもっと高めて、今度その人達と会うことでもあったら、ペラペラ～と驚かせてやったら?

とにかくまずは、うまくお断り出来ることを陰ながら応援してます！ 気を強くもってがんばれ～

#39

> 小走りの件ですが、こちらも色々な意見をありがとうございました。
これからこのような時は、早足で颯爽と渡りたいと思います。

ははは、嫌味なく素直でいいね。
でもアメリカ長くなると、ちょっとした事にかみついてくる人に変わってしまう人が多いから
そーいう人にならないようにね・・・俺もか・・・

#40

トピ主さんがお断りして、抜けると決断されて良かったです。

私も電話の内容はとても気分が悪くなりました・・・
日本人妻＆アメ人旦那のカップル以外とは同じ場を楽しく共有することは出来ないというような考えの浅い方達とはもう仲良くしなくていいじゃないですか。。。

私もこれからは、早足で爽快に渡ることにします！
でも私、足が短いから小走りでも他の人の早足くらいだと思うんですけど・・・涙

mopaさん、
＞ホント?やめよーぜ。せめて競歩的に堂々と歩くか、感謝してーなら素直に声を出して感謝すりゃいーじゃん。走るって危険なんだよな。

はい・・・やめることにします・・・
でも、運転手さんに「Thank you～」と口パクで言うのはそのまま続けようと思います・・・
だって窓しまってること多いし、窓が開いてても聞こえるくらい大きな声出すのが恥ずかしくって・・・笑
走ることが危ないとは考えてなかったので・・・目から鱗、
ありがとうございます。

#41

アメリカだから、日本だから
国はは何処でも何処の国の人でも
気遣いが出来る人は出来る
マナーがあるひとはある

かぶれでもなんでも良いけど
人が自分と違う行動するから恥ずかしい?

小走りでも大走りでも
相手を思いやる気持ちを持たないと
マナーが何なのかも忘れてしまいますよ。

#42

#6さん

>びびらないでガンバレ～ ♪

てっきり「びびなびやらないで、ガンバレ～」かと思いました・・・
一瞬びびやっていることが恥ずかしくなった。てへ

#43

＞小走りの件ですが、私はみっともないと思いません。たとえみっともないとしても、それが何だというのでしょう?何故他人にどう思われるかそこまで常に気にしなくては行けないのでしょうか?

日本女性のひょこひょこ小走りって、そもそも日本人が着物着て生活してた頃、そーゆー走り方しかできなかったのが起源だよな。２１世紀のアメリカでミニスカートはいてひょこひょこ小走りなんて、いくら何でも勘弁して欲しーよなー。どーしてもやりてーなら止めねーけどさー。

#45

申し訳ないですが、そのお友達3人とも痛いです。年が若いのかな?実は私も以前はアメリカ人と結婚していて私っていけてると勘違いしていた痛い女でした。今考えると自分が恥ずかしいです。

それに車が止まってくれて道を渡る時は小走りに渡ったり、人の親切に対してThank youと伝える事は以前も今も変わらずにやっている当たり前のマナーです。

ちなみに今は離婚して日本人とお付き合いしてますが、レディーファーストが出来なくても、英語が流暢にはなせなくてもやっぱり日本人ていいなって思う気遣いや安らぎがあります。

他の方達も言っているように気づかいが出来るかどうかは国や人種は関係ないですよ。その人の人間性の問題です。
アメリカ人の旦那だから何?
何人だろうがあなたが幸せな事が一番大事。それをバカにするような友達は適当にあしらっていれば良いと思います。 そのうちもっと素敵な友達ができますよ。

#44

＃４２さん、

あらら。それは失礼しました。
臆せず、勇気持って突き進め～的な意味合いだったのですが、
表現を変えた方がよかったかな?

トピ主さん、私も皆が言ってるように良い決断をしたと思います。
その方達、誰が考えても進んで付き合いたいとは思わないでしょう。
友達がいないのって寂しいですよね。わかります。
でも無理して変な人達と付き合うことは、結局自分にとってマイナスになると思いますよ。
トピ主さんは何か趣味を持ってるようなので、またソレで友達をつくってみたらどうかな?

#49

Voice-8さん、お友達との交流関係、大変ですね。悩むところです。私も以前voice-8さんのお友達の様にアメリカかぶれをした事が有る人間なので（お恥ずかしい話ですが）両方の方の立場が分かります。

私の主人はアメリカ育ちのアメリカ人ですが、勿論以前に日本の方とお付き合いした事もあります。「アメリカ人だから～」とか「日本人だから～」という考え方は私は個人的にどうかな、と思ってしまいます。

以前高校の時にアメリカに住んでいた時は、全ての事が（付き合う人や文化etc)「アメリカ！！」と思っていました。
その後、大学を卒業後、日本に帰り日本で生活をしていましたが、逆にアメリカで生活した後日本に帰った後の方が日本の良さを新たに再発見する事が出来ました。

縁あって現在の主人と知り合い結婚しLAに住んでいますが、「日本人だからレディーファーストではない」とかそういった意見は固定概念にしか過ぎないと思います。アメリカ人で有ってもレディーファーストでない人も沢山いるでしょうし、逆に日本の方でも勿論素晴らしい方は沢山いらっしゃると思います。

横断歩道を小走りにアメリカで渡ったって悪い事はありません。アメリカには恐らく横断歩道を小走りで渡る習慣が無いから、きっとお友達の方は恥ずかしいと思ったのでしょうね。それはアメリカに馴染みたいから、人と違う事をして浮いてしまいたくないから、という理由でしょう。

人と違う事をするには勇気が要りますが、voice-8さんは何も間違った事もしていなければ、恥ずかしい事もしていないと思います。
お友達との関係を続けるかどうかはvoice-8さん次第だと思いますが、LAにも沢山の素晴らしい日本人の方もいらっしゃいます。
無理をして嫌な思いをする様なお友達とお付き合いを続けていく必要はないのでは?と私は個人的に思いますが。
長々と書いてしまいましたが、CAでの新生活、楽しい事も沢山ありますよ。頑張ってくださいね！

#48

＃４３
それを含めての日本文化じゃないですか?私から見たら、蟹股歩きで、人にことなどお構いなしにゆっくり歩くアメリカ＆メキシカンのほうがよっぽど見苦しいけど。２１世紀のアメリカ。。。って死語じゃないですか?

#47

趣味を通じて知り合われたとか・・・
趣味に関しては合うのですよね?ご主人の会社関係とかのしがらみとかないのであれば、私だったら、それ以外のお付き合いはしないかなぁ・・・
日本人のお友だちがいないからって、ストレスをためてまでお付き合いする意味が私にはあるとは思えないのですが。
それに、3人口をそろえて、同じようにトピ主さんを罵倒（のように私には思える）すること自体、団体行動しか出来ない可哀そうな日本人の典型じゃないですか?
もしかしたら、3人のうち誰かが先頭に立っているだけで、後の二人は、しかたなく従っているのかも・・・?
違うかなぁ・・・
話を聞いているだけで、ストレスがたまりそうですね・・・

#46

横断歩道でないところは、よほどのことがない限り普通渡らないんじゃないですか?もしどうしても、というときは私は思いっきりダッシュします。平気でのろのろ歩いているなんてなに人とか関係なく、非常識だと思うんですけど。

ちなみに私の夫はアメリカ人でアメリカ生活も長いです。仲良くしている日本人のお友達はご主人が日本人の方もそうでない肩もいますが（やはり割合としてはアメリカ人の場合が多いですが）、トピ主さんのお友達みたいな変な人はいません。

それでも私だったら仲間を抜けるとか、縁を切ることはしないと思います。なぜなら、この異国の地で知り合ったということも何かの縁だと思いますし、もしかしたらまたそのつながりでいい人たちにめぐり合えるかもしれないですから。

ただ、やっぱり今の時点では気分はよくないと思いますので、一寸距離を置くか、会う頻度を少なくするでしょう。

こちらにいらしてまだ一年ですし、また趣味やお仕事の関係で人脈が少しずつ広がると思います。価値観の似ている人にもきっと出会うと思います。

私はこれからもこちらの良識プラス日本流でいきますのでよろしく。

#50

沢山の方がコメントされている「小走り」についてですが、確かにかっこ悪いと言ったらその通りだと思います。そして日本人特有のものですよね。
ですが、それを後ろから集団で笑うと言う行動を取る性格に問題があると思います。人を笑ったり見下したりする事が出来る人って言うのは、そうする事でしか自分を高める事ができない小さい人だと思います。

要するに、これは国際結婚だとか日本人同士の夫婦だとか、そう言う問題ではないのではないでしょうか。
ただただ、その３人の性格が悪いだけで、その方々が日本人と結婚していたとしても違う形で人をバカにしたりするんじゃないでしょうかね。

バーベキューの件は、もしかしたら１組だけ日本人カップルで居心地が悪いのではないかと心配してくれただけかもしれませんよ。多少嫌味な言い方だとは思いましたが、本当に国際結婚カップルの集まりにぽつんと日本人カップルが誘われてうまくエンジョイできずに浮いてしまうパターンってありますから。
だからトピ主さん夫婦が楽しくないんじゃないか、来たくないかもしれないと言う考えの元で、トピ主さんが誘いをお断りできる逃げ道を作ってくれたのかもしれないなと私は感じました。
冒頭に「楽しい人たち」と書かれてるように、きっと良いところもある人たちだと推測しますので、あまりネガティブな面を見すぎない方がいいのではないでしょうか。
付き合わないにしても、相手の言動をいちいちマイナスに捉えることの方が、ご自身の精神面に良くない気がするので。

#52

＞小走りの件ですが、私はみっともないと思いません。たとえみっともないとしても、それが何だというのでしょう?何故他人にどう思われるかそこまで常に気にしなくては行けないのでしょうか?

日本女性のひょこひょこ小走りって、そもそも日本人が着物着て生活してた頃、そーゆー走り方しかできなかったのが起源だよな。２１世紀のアメリカでミニスカートはいてひょこひょこ小走りなんて、いくら何でも勘弁して欲しーよなー。どーしてもやりてーなら止めねーけどさー。

＃14＃15＃16おまけに＃43

同じこと何回もうざい
自分の考え人に押し付けるな書き込むなって人に言われ続けても書き込み続ける。
いくら何でも同じこと4回も同じトピで、勘弁して欲しーよなー。どーしてもやりてーなら止めねーけどさー。

#51

アメリカで国際結婚された人の中には、アメリカの文化、習慣に傾倒することで、自分をワンランク上の人間であるかのように見せようとするレベルの低い人が、残念ながらいると思います。日本人（女性）の美徳には世界に通じるものだってある。なのに物の考え方、振舞い方など、全てをアメリカナイズするのが格好良く、また正しいと思ってそうな人、いますよね。

道路を小走りで渡ったことを、米国人ならばかにしますかね?彼等からしたら、最悪でも、気にするような事ではないと思います。日本人特有の気遣いから来る行動だった事を知れば、関心してくれる人だって多いと思いますよ。「小走り」とか「大股で堂々と」とか細かい所作については、このトピックでは小さな事の様に思えますが、安全上走ると危険だから、という意見には一理ありますね。

日本人の米国長期滞在者が同じ日本人をひやかすのって、一昔前に日本でも、都会に長く住む人が地方出身者をばかにしたりした光景と似てませんか。「あんたそんなんじゃ、ここ大都会東京で生きていけないよ～」的な（笑）。あえて汚い言い方をしますが、彼女たちは所詮同じ穴のムジナであることに気づいてないだけの事。日本人が誰と結婚して何処に何年住もうが、何語を語ろうが、自分自身が日本人である事実は変えようがないと思います。それと、自国民の良い部分を分かっていて、それを大切にする人の方が、アメリカ人の目から見ても素敵に写ると思います。やみくもにアメリカ人の真似をして日本人であることから逃げようとしても、最終的には自分に自信がなく写るだけ、滑稽なだけです。トピ主さんはこれしきの事で揺らぐことなく、引き続きしっかりと自分を持って行動すれば、その内、国籍に関係なく良い友人に恵まれると思います。

#53

８ちゃん

＞＃14＃15＃16おまけに＃43 同じこと何回もうざい。

あらら、わかんねーの? ここでは良くあることです。

よーく読んでみ。 わっかっからよ。

#54

>バーベキューの件は、もしかしたら１組だけ日本人カップルで居心地が悪いのではないかと心配してくれただけかもしれませんよ。
だからトピ主さん夫婦が楽しくないんじゃないか、来たくないかもしれないと言う考えの元で、トピ主さんが誘いをお断りできる逃げ道を作ってくれたのかもしれないなと私は感じました。

そーかなー 俺は違うと思うけど。
トピ主さんの文をよく読んでみなよ。
３人組がそんな善意な人間ならトピ主さんも悩まんだろーが。
しかもその言い方が気になったとも書かれてる。
普通に心配して話したとは思わんが。
発音の事とかも言われてるみたいだし、横断した件だって後ろから爆笑する奴らだぜ。
そんな良い方向にとるか?
だとしたら、このトピ主さんはまた迷うぜ。
君の余計な一言で。

#55

＃５４ balk01さん、

うーん、やっぱりそうなんでしょうねー。。。。あなたの言うとおりだと思います！

#56

他人に対して優越感を持ったりすることは誰にでもあるけど
その３人が他人を小馬鹿にしたり見下したりするネガティブな人間なら
トピ主には悪影響しかないので適当にFOですね。

あとこれとは直接関係ないけど、アメリカに来た当時は「すーしー」とか
「てんぷーらー」ってアメリカ式に発音してたけど、ある日「なんで無理に
アメリカっぽい発音しなきゃなんねーんだ」とふと疑問に思って以来、
会話で日本語が出たときは100%日本式の発音にしてます。

#58

アメリカに日本人が住むということで考えるにはとてもいい内容だとは思うのですが、トピ主さんの
＞あまり詳しく書けませんでしたが
って、「こうしたらこう言われた」とか、詳しい内容になっているように思うのですが、同じ言葉でなくともいくつも細かく詳しく書いて、その３人の方々がこれを読まれるということはないのでしょうか?途中にもバーベQの電話でのお誘いの話を載せてらっしゃいますよね?読めば分かると思うのでなんだかヒヤヒヤします。こちらに載せたということは、こちら周辺にお住まいだと勝手に解釈していますが大丈夫なんでしょうか?

＞日本のDVD見るの?信じられない。私たちはもう日本の番組とか受け付けないよねー

↑ だから、これもその類いで見ないだろうということでいいのでしょうか?小心者と書いてらっしゃいますが、かなり大胆に思えてしまいます…。それとももう距離を置くことを考えてらっしゃるから「こんなことを言われました」ってハッキリと書けるのかな?ただ３人の方の一人でもこれを読むことで、知らせるチャンスでもありますね。３人がどう感じられるかは…



分かりませんが…。
私なら距離を置きます。ちょっと寂しいときとかにたま〜に会うくらいかな。

#59

＃５８ ぶー子さんの言うとおり、実を言うとわたしも少し心配だったんですよね。びびなびってこのエリアの日本人では見てる人かなりいますよ。特に主婦の方々ですよね。ちょっと心配ですね。とぴ主さん、ばれたらちゃんと開き直ってご自分がいかに傷ついていたのかを面と向かってお伝えしましょう！

#60

自称日本のDVDも見ないアメリカンな3人のことですから大丈夫でしょう！
仮に見ていたとしても恥ずかしくて口に出せないはずですし、漢字も忘れている（元からできない?）から読めないはずです。(爆）

#63

＃５６さんのコメを見て・・ですけど、
私の勤めてる会社にもそーいうタイプの人がいますよ。
日本人同士なのに会話する時よく英単語を入れるし、
その発音もやたらと舌を巻いたような感じ?
こちらで生まれ育った人なら納得出来るとこあるけど、
大人になってからアメリカ来て、どーしちゃったんだろう?
って感じです（笑）
悪いとは言わないけど、正直、少し聞きにくいかな・・・

#62

FATBOYSLIM ちゃん
一回でわかるから、うざいって言ってるのよ

それすらわかんねーから
同じこと繰り返すわけか。

納得。

#61

＃５４に１票！

人それぞれ色んな考えがあっていいと思うけど、この例はほぼ一つじゃない?
私の近くにもこーいう感じの人達（かぶれ組）がいるから何となくわかるんだよね。
ほんと、またトピ主さん迷って苦しまないといいけどね。

#66

>>56 toruchannさん
でも「酒」は「サキ」て言わないと通じないよね…

#65

米軍ベースのある日本の町で育ちました。このお話に出てくる３人みたいな日本女、いっぱいいましたよ。
久しぶりに会った同級生がアメ彼を連れてて、その子もなぜか金髪になってて（笑）、わざわざ目の前でチュウとかしてめっちゃ嬉しそうだったり。そんな子じゃなかったのに。
その後いろいろ縁あってこっちで暮らし始めた私は、ベースにいるような人ばかりでない普通のアメ人たちを見てなんかホッとしたと同時に、アメ旦那を持つ日本妻は、あの町にいたような女ばっかりだなぁと思うことがよくあります。

もしトピ主さんの事情が許すなら、犬か猫でも飼って日本語で話しかけながら溺愛してると、この子がいればあんな変な友達なんかいらない！と本気で思うようになりますよ。
なぜなら動物にはへんな気取りとか優越・劣等感なんてなくて、自分に愛情を注いでくる飼い主に対しては、すごくシンプルな信頼があるだけだからね。
そして、焦らず楽しんで暮らしているうちに、きっと本当の友人がたくさんできるはず。オススメです。

#64

＃５８、＃５９
出た出た。
これ言ったら、ここで誰も何も相談出来なくなるのでは?
そこら辺の心配はすることないと思うけど。
少なくとも、こういう掲示板に書き込んでいる人達は考えあってのことでしょう。
もし３人のうちの誰かにわかったとしても、それはトピ主さんの自業自得ってことだと思うが。

#69

トピ主です。
前回、最後の書き込みにしようと思っていましたが、その後もたくさんのコメントをいただき、
もう一度、お礼がしたくて出てきました。本当にありがとうございました。

まだバーベキューを断る連絡はしていません。
何て言ったら相手に嫌な思いをさせずに断れるかな?と考え中です。
でも早めに連絡しないと失礼なので、近々電話してみます。
３人との関係は、皆さんのアドバイス通りキッパリと切るつもりはありません。
この広いアメリカで縁あって知り合ったと思うので、少しだけ距離を置きながら・・・という感じでいきたいと思います。

ぶー子さん、ちなんさん、
コメントをありがとうございました。
すでに書きましたように、私はこちらで友達と呼べる人がまだその３人しかいません。
なので、このような問題が起こり本当に悩んでいました。
私がこのびびなびの掲示板を知ったのはけっこう最近なのですが、誰かが抱えてる悩みに関して色んな方が
真剣にコメントされていて、それでここに悩みを相談してみようと思いました。
私が彼女達を知ってる限りですが、このびびなびを見る可能性はとても低いと思います。
でもお二方がおっしゃってるように、万が一ここを見たらきっとすごく気分を悪くすると思います。
軽率でした。
アメリカでは他に話せる人がなく、辛くて寂しくて、そして長く住んでいらっしゃって、豊富な知識をお持ちの皆さんの
ご意見がいただけたら・・・と自分のことしか考えてませんでした。
これからは、相手があることに関しては掲示板の利用をすることをやめようと思います。
ご指摘をありがとうございました。
これからは気をつけます。

最後に、私はここでとても気持ちが楽になりました。
本当に皆さんのおかげです。
一人一人に頭を下げてお礼を言うことが出来ませんが、本当にありがとうございました。

#68

＃５８、＃５９
余計なお世話だし！ ＃５９、相談者を責めるきっつい性格。。。

＃６０
うける！
アメリカ人と結婚して、私もアメリカ人になりました！という人達だから、日本人が書き込みしてる掲示板なんて
バカらしくて見ないでしょう。

#67

もう、何百年も住んでいますが、アメリカのＴＶはもちろん見ますが、日本語ＴＶは面白いからよくみます。それが何か?
見栄っ張りな友人たちの邪魔くさい会話はほどほどに聞いて、１０回の誘いを１回程度にしていったらいいですよ。
いずれ、話しやすい友達もできますよ。
祈ってます。

#70

トピ主さん、
ここんとこびびなび読んでなかったんでコメント重複しちゃうかもですが、こんなの友達とは言いませんよ。それは全国共通でしょ！
もしかしてアーバインとかの人でしょ?笑

旦那さん達もこんな奥さん達のコメントを知れば嫌な思いをすると思います。まずアンジェリーノでJ-WALK 堂々とする人いないですよ！
それはニューヨーカーか田舎者のどっちか。
それに俺は道を横切る際に手を軽く上げて"Thank-You." というのはこっちで学びましたよ。
俺らの周りではカップルでハングアウトとかシングルでハングアウトってのは別けられてますが、人種で別けられる集まりは無いですね。
日本まる出しで恥ずかしい?！? 爆笑
日本人がそうで何処が恥ずかしいのかな?
俺はアメリカ市民ですが、日本人として産まれた自分が恥ずかしいと思った事は無いですよ。トピ主さんもそうでしょ?
俺本当は日本人のままでいたかったくらいです。

その ”友達” がこれを読んでもいいじゃないですか。
色々な意見も彼女達は知っておいた方が今後のためだと思います。
なんだったら、コレらのコメントをプリントして渡してあげたら?
それが本当の友達なのではないでしょうか?

早く真のお友達が見つかると良いですね！

#71

＃７０の両方さん、思いやりのある方ですね。
読んでる方も何か心地いいです。
その前の＃５８辺りで、はー?とか思っていたので（笑）
何はともあれ、悩んでる人に追い討ちをかけるような言葉は控えるべきだと思うんですよね。
おもしろくないなら他の人も言ってるようにスルーすればいいと思うし。
特に、このトピ主さんみたいにまだ友達があまりいなくて相談出来る人がいないと心細くなるのも
よーくわかるし。
確かに相手に見られるという可能性もあると思うけど、私も見たら見たでいいのでは?と思います。
まあ、トピ主さんがその後いじめられなければ・・・の話ですが。
トピ主さん、とにかく前に進みましょう。
これも後で振り返ることがあれば、意外と良い思いでになるかもしれませんよ！

#72

素敵なコメントですね！

ハート

笑

#73

私アメリカ人男性と結婚し長くアメリカに滞在していますが、正直言ってもっとよいお友達を見つけたほうがよいと思います。彼女達の意見に左右されないで自分にもっと自信を持ってください。彼女達最低の女

#74

トピ主さん、そのひと達は友人とは呼べませんね。あまりにもばかばかしくて笑っちゃいました。夫が憤慨しながらどうしても伝えてほしい、というので彼の言葉をそのまま掲載させてください。
Tell those women the following message from an American.
You are idiots.
Americans don't treat people the way you do. In fact, you have demonstrated that you act more Japanese. You will never learn to be Americans due to your self-centered arrogance.

#75

トピ主さんへ
まったくもって気にすることないわ～！
重箱の隅つつくのが趣味の人っているけど、嫌なら無理して付き合わないことよ。一部、アメリカ人の夫を持つことに優越感を覚えるタイプの日本女がいるのは、昔から周知の沙汰よね。その方がそうなのかわからないけど、もしそんなニオイがするようなら、とっとと疎遠になったほうがいいわよ～。
あなたは、あなたを大事にして毎日をすごせばいいじゃない。

>#74
日本語が読める夫なら、嫁になんか頼ってないで自分で日本語で返信すれば?
それともあなたのつたない翻訳に夫さんは憤慨したんですか?

ちょっと考えたらわかると思うけど、あなたの夫は、英語のコミュニティサイトで、妻からのﾒｯｾｰｼﾞといって日本語で書き込みする夫なの?
他人のこと馬鹿にして笑うのは結構だけど、マナーは守りましょうよ。このくらいのこと規約にかかれてなくても、ｲﾝﾀｰﾈｯﾀｰ(笑)のみなさんは、わかってると思ったけど?
個人的には、あなたのメッセージはとてもarrogantなやり方だと思うわ～。

#76

#75さん
>#74日本語が読める夫なら、嫁になんか頼ってないで自分で日本語で返信すれば?

旦那本人が日本語が読める訳ではなく、奥さんが英語で夫に説明した後に、夫が英語で感想を言ったのでは?一応、日本語のサイトとはいえ、現地のコミュニティ向けサイトですから、余程難しい内容で無い限り、英語で書かれてもマナー違反とか、arrogantだとか憤慨する人少ないと思いますよ。

それにトピックの内容的にも、日本語を母国語にしない米国市民の参考意見として、あえて日本語に翻訳せずにそのまま投稿した事にちゃんと意図があると思います。

#77

ほんと。

＃75さん大丈夫?（笑）
生理中?（笑）

#78

このトピックを全部読んでませんが、一つ疑問があります。
ここはアメリカではありますが、ロサンゼルスです。
日本人もいれば、中国人もいれば、韓国人、メキシカン。
あげればきりがないくらい、色々な人種の方が住んでいます。
ここで、アメ人、日本人と言う言葉がよく出てきますが、アメ人って言うのは何が基準なのでしょうか?
私はこのロサンゼルスにいる限り、この国の人が基準ってないと思います。
私は義母に昔「ここは色々な人種の集まってるところだから、発音も皆それぞれ、これが正しい発音ってのはないのよ」って言われたことがあります。
まったくその通りだと思います。
ただ、日本人とつるむ時は、日本人としての常識を弁えて付き合うべきだと思います。
ただ道路を横断するときに小走りは日本人丸出しで恥ずかしいっていう発想自体おかしいんじゃないですかね?
自分が良い！と思ってやってること、他人がとやかく言う権利もありませんし、耳を傾ける必要もないと思います。

#79

＃７８さん、

トピックはちゃんと読んでからコメントされた方が良いですよ。笑
コメントは全部読めないかもですが、、、

ここでの ”アメ人” とはびびなび特有とでも言うのでしょうか、この辺の日本人用語なのか?俺も疑問ですが、俺はこのように解釈しています。

ちなみに俺はこのトピでは ”アンジェリーノ” と言いました。

ここではほとんどの場合 ”アメ人” ”アメリカ人” という言い方される方は ”白人” を示している事が多いです。
でも何故か黒人の場合は ”黒人” と書かれています。アジア系アメリカンの場合は ”中国系アメリカン” とか ”アメリカ市民ですが日本人” などと書く人が多いので俺は勝手にココで ”アメ人” ”アメリカ人”と読むと白人と解釈しています。もちろん白人と言っても黒人と言ってもアジア系アメリカンでも細かく言えば色々な人種がそのカタゴリー内であるのも理解しています。

で、＃７８さんの書いている内容はトピ主さんにでは無くトピ主さんの ”友達” に伝えるべく回答ですね。

＞自分が良い！と思ってやってること、他人がとやかく言う権利もありませんし、耳を傾ける必要もないと思います。

そりゃそうです。しかしトピ主さんの状況を把握すれば簡単にサラリと言えない部分がある事を理解してあげて下さい。だからトピはちゃんと読んでからコメントされた方が良いんですよ。

色々な国民や人種のメルティングポットである事は住んでいれば誰でも理解している事、皆さん理解している上でのコメントではないでしょうか? バカはないと思いますよ。笑

こんなに人間が沢山いる所でも本当の友達を見つけるのは年をとればとるほど困難ですし、まして結婚されている奥さんであればもっと難しい事なんだと思いますよ。

#82

#79さん
わたしが言う‘アメ人’というのは、‘白人’のことです。なので、＃７９さんの解釈どうりです。はじめ、白人と書こうとしたのですが、少し前に別のサイトで、差別用語を控えるような内容のことが書かれていたことがあったので、そのことを考慮して、アメ人と書いただけです。詳しく表現するなら、‘白人’です。

#81

＃７４さんはこのトピを読んでご主人さんに話した。そしたらご主人さんがアメリカ人としてその内容に関して一言言いたいと・・
ただそんな感じでは?と解釈してますが違いますかねー?
悪意みたいなものは感じませんが。。

＃７５さんは、どこかで読み間違えたのでは?

＃７８さんの言ってることに別に問題はないと思いますが、確かに最低でもトピ主さんの思いは全て読んでからコメした方が
良いと思います。

＃７９さんは、フムフムって感じで納得出来るコメですね。

トピ主さん、
こういう場所に書き込むと、必ず意味不明の批判的な意見や、問題違いのとこで突っ込んで来る人がいるものです。
これにこりずに何かあったらまた書き込むといいですよ。
相談出来る人がいない時の辛さって、私もこちらに来た当初、経験してるのでお気持ちわかります。
そんな反省することないと思います。
トピ主さんのためになるような素晴らしい意見を書いてくれる人も沢山いるのでそこを大事に思ってください。
偉そうで済みません。(^^);

#80

私も国際結婚したいわゆる日本人妻です。こんな人たちは可笑しいと思います。絶対抜けますね。

たぶん、トピ主さんが同じ国際結婚だったとしても「旦那の仕事」やらなんやで言われていたかもしれませんね。３人は３人でお互い勝ち負け意識してる間柄かも。

私もこういう人に出会ったことあります。自分の耳を疑う様な事ばかり言ってびっくりしました。すぐに「〇〇っていうレストランが～。」と始まり行ったことない人がグループでいると「えっ??????行ったことないの?知らないの?」と来ます。

こういう人たちは勝手に優越感にひたってカリスマ日本人妻を目指してください。って感じです。きっと彼女達こそ他に真の友達がいないんでしょうね。

私はこういう人物に会うと付き合えませんから積極的にボランティア活動などに参加して知り合いを作り気の合う友達がそこから出来ればラッキーくらいの気持ちでいます。

結局アホみたいな優越感にひたるだけの器量の小さい人たちはトピ主さんの友達とは言えないですよ～。それに小走りだろうがなんだろうが、いいじゃいですかーー。安全で楽しい生活を送ってくださいね。

#83

#78にコメントしたbakaです。
ちょっと修正ですが、私はトピ主さんに宛ててこのコメントを書いたわけではなく、
全体的に書いたコメントです。
皆さんはアメ人を白人と言いますが、白人って何?
皆さんは完全な白人社会におられますか?白人をどれだけご存知なんですか?
私、ほとんど白人みないんですけど。かといって日本人社会にいるわけじゃありません。
このロスでアメ人＝白人と言う考え方理解できないって事です。ちょっと複雑に考えすぎですか???

#86

皆さんどうもです
＜外国人の伴侶を持った日本人は日本人同士のカップルと比べて平均寿命はどうでしょうかね?＞
非常に興味があるのですが
私は以前米人白人）の女性と結婚していました
現在は訳あって一人です
結婚以前は数人の米人女性（白人）と住んだことがあります
正直のところ米人女性と一緒に居る時は マジォリティーになった気持ちがして
気分が良かったのを覚えています
何処へ行くにしても＜俺は米人（マジォリティー）なんだと より一層威風堂々と振舞っていたような気がします
但し 他の日本人とかエスニックの人たちのことに関しては
何も考えたことがありませんでした
世界的に見て 米国人男性の多くは軍属に服している人たちで
彼らと結婚した女性は通常 ＜戦争花嫁＞ と呼ばれています
彼女らの米国での生活は前記したように ＜すこぶる気分の良い生活でしょう＞
従って人それぞれ異なった生活があるので その中でうまくより快適な生活を見つけていくことでしょう

#85

#83さん、

＞ちょっと修正ですが、私はトピ主さんに宛ててこのコメントを書いたわけではなく、
全体的に書いたコメントです。

でしたら、細かい事を言われてるのでそのままお返ししますが、カキコする所が間違ってますよ。独り言トピかご自分でトピを経てられた方がいいかもです。

＃８３のコメントを読むと逆に ”白人” にコンプレックスを感じられているのは＃８３さん自身かと思っちゃいますよ。

ココはジェネラルでブロッドな誰でも読める伝言板です。
それでは＃８３さんは何故 ”アジア人” ”日本人” と書いてあるコメントには問題無いんですか?
白人を知り尽くしてないと ”白人”と言ってはいけないんですか?

通常 ”白人” ”黒人” ”アジア人” などと書くと一般的なステレオタイプが頭に浮かぶはずです。ココではその程度お話しをしていればいいのでは無いですか?

だからといって、白人が必ずしも１００％ 友達がいのない表向きの浅い人達ばかりではないもの皆さん理解されていると思いますよ。
アジア人が全員 勤勉で働き者ではないようなもんでしょ。

＃８３さんはこの場で皆さんがどのように表現されるのを望んでおられるんですか?

もちろん全員の方が ”アメ人＝白人” という訳でもないと思いますが、アメ人と書かれている方のコメントを読んでいると ”あ〜この人は白人の人の事を言ってるんだな。” とか話しの流れやニュアンスでわかると言うだけです。

ちなみにそういう俺もアメ人ですよ。笑

#84

#83 さん

殆ど白人を見ない?
サウスOCへ行って下さい。

#87

＞正直のところ米人女性と一緒に居る時は マジォリティーになった気持ちがして気分が良かったのを覚えています

それってただの気のせーじゃねーぜ。米人が作るアメリカの気候風土に合ったアメリカ料理を毎日食ってりゃ気分よくなるに決まってるもんね。データは見たことねーけど、寿命ものびるだろーな。

#88

#83さん、
「そもそもアメリカ人って、何?」という違和感に関する突っ込みは,他でも時々見受けられます。びびなびユーザーが、「アメリカ人」と呼ぶ時、確かに白人を指していることも多い気がしますが、人種に限らず、「アメリカで生まれ育った人」という広い意味で用いる事もあると思います。それはトピックの内容から、ある程度、推察できる場合もあります。

その意味で、全ての書き込みにおいて「アメリカ人＝白人」と受け止めるのは、語弊があるとおもいます。そしてたとえ「アメリカ人＝白人」の意味で使われてたとしても、あまり深刻に捉えない方がいいと思います。そのような考えは、あくまで書き込みにおいてだけ、便宜上、と割り切って読んだ方がいいです。本当に「真のアメリカ人とは白人の事であり、それ以外はアメリカ人ではない」と考えている訳ではないと思って下さい。あなたの問題意識は尊重しますが、あまりに杓子定規に考えると、きりがありませんからね。アメリカ人だけでなく、アジア人やその他の民族についても、一々深く掘り下げなくてはならなくなります。ややこしくなるばかりで、話が先に進まなくなってしまいます。

このサイトでは、アメリカ生活の中で文化の違い、価値観の違い、国籍の違いなどから来ると思われる悩み相談が数多く寄せられます。その際にマイノリティの日本人対、比較対象としてのアメリカ人というシンプルな枠組みがあると説明し易いのは分かると思います。それ以上でも以下でもありません。問題なのはそこで、都度この種の定義付から議論が始まると、トピックの本題（トピ主さんが本来求めている助言）からそれてしまう場合が多いということです。

トピズレを避ける為にも、本当に気になるのならあなた自身が別のトピックをあげて議論すれば良いと思います。

#89

＞米人が作るアメリカの気候風土に合ったアメリカ料理を毎日食ってりゃ。

なんかメチャメチャ旨そうに聞こえるんだけど、例えばどんな料理?
毎日食っても飽きないアメリカ料理ってホントにあるかぁ?
普通のアメリカ人家庭じゃインスタントと冷凍食品ばかりだと思うけど?
俺はスーパーで並んでる時にいつも、人がどんな食材を買ってるかを見てるんだけど（仕事の一環なので）ロクな物買ってないぜ。
アメリカ人の中でも白人よりも黒人、ラティーノなんかの方がまだ手間ヒマかけたもの食ってると思うよ。
それにこんな気候風土じゃ一年中おんなじじゃん。
特に南カリフォルニアはね。

つっこんでるつもりじゃないので、あしからず。

#90

＃８８に納得！

自分がアメリカ人と例えで使う時は、やっぱり白人に限らずアメリカで生まれ育った人達という意味で使うかな?
確かに深く考えて使ってないなー

何にしろ、あまり深く考えないでその前後の文から察しサラッといった方がいいかもです。

トピずれに便乗し失礼しました！

#91

＞なんかメチャメチャ旨そうに聞こえるんだけど、例えばどんな料理?

ただの家庭料理に名前があるのかどーか知らねーけど、人体に有益なら、別に旨い必要はねーじゃん。中途半端に旨いものを食おーとするから、食事が有害になるっつーのは洋の東西を問わずよくあることだよな。ラーメンが良い例。

#92

＞アメリカ人の食事

正直のところあんまり美味くなかった
そして国民性からか日本食に比較して ＜食事は単純な内容＞

ただ毎日ストレスが溜まって仕方がなかった

結婚せずに一緒に住んでいるときはそうでもなかったが

従って ＜異人種＞と結婚した場合はストレスが溜まり

＜人生（寿命）はかなり短いのではないか???＞

#94

>ただの家庭料理に名前があるのかどーか知らねーけど

あのなぁ、名前のない料理なんて存在しないんだよ。
じゃあ聞くけど、「今日の夕飯なに?」って聞かれたら「名前は無い」って答えるのか?
ローストチキンだの、～のサラダで～ドレッシングとか言うだろ?普通は。

アメリカの食事は健康的に世界で最悪なのはmopa だって知ってるはずだろ?
「健康に良い」なんて間違っても言うんじゃないよ。
この世界一高い肥満率の国の料理のことをな。

#97

トピ主さん
今度，一緒にお茶でもしましょう。

#96

＃９１さん、
＞ラーメンが良い例。
えーーー? どーいうことッスか?
知らんので、教えて下さい！

#98

アメリカ食とは、

揚げ物
肉
冷凍食品
ピーナッツバター

が、代表という感じがします。
アメリカ生活８ヶ月なので狭いかも。。です。

トピずれすんません。

#99

すみません、＃74さんの旦那さんの言ってることにちょっと、えっっ、と思ったのは私だけでしょうか。

「アメリカ人はそのような態度で人には接しない、大体それ（彼女達のしていた好ましくない態度）はとても日本的だ。そんな自分主義で横柄な態度じゃ君達はアメリカ人のようには到底なれっこない。」

っていう風に私にはとれたのですが、これって日本人馬鹿にしてません?

馬鹿にしてる、はもしかしたら私が被害妄想なのかもしれませんけど、アメリカ人は日本人よりは絶対上だ、って言ってる感じがしますよね。

違いますか、mopaさん?

#100

＞馬鹿にしてる、はもしかしたら私が被害妄想なのかもしれませんけど、アメリカ人は日本人よりは絶対上だ、って言ってる感じがしますよね。

そもそも、こいつ日本語読めねーから、かなりピントはずれたこと言ってんだよな。このバカ三人組って決してアメリカ人になろーとしてるとかアメリカ人ぽく振る舞おーとしてるんじゃねーもんな。だったら日本人だけで徒党を組んだりしねーもんね。ただありふれた在米日本人としてバカなだけ。そんなこともわかんねーで的外れな偏見披露しちゃってるこいつも結局バカ三人組と同程度ってこと。

#101

＞ただ毎日ストレスが溜まって仕方がなかった ... 従って ＜異人種＞と結婚した場合はストレスが溜まり＜人生（寿命）はかなり短いのではないか???＞

そんな相手と何で結婚したんだ?男は、相手の性格や思想やルックスだけじゃなくて、毎日どんなもの食ってんのかも考慮して結婚を考えるもんだぜ。

#102

＞アメリカの食事は健康的に世界で最悪なのはmopa だって知ってるはずだろ?この世界一高い肥満率の国の料理のことをな。

ラーメン食いまくってる国民が、他国の食事の健康度に文句つける筋合いはねーだろ。肥満率に関しては、遺伝とか飽食を可能にさせる経済力とかも関係してくるから一概に言えねーんじゃねーの?

#103

＞ラーメン食いまくってる国民が、他国の食事の健康度に文句つける筋合いはねーだろ。

俺はラーメン自体そんなに健康に悪い食いモノだとは思わない。
他でちゃんと栄養のバランスが取れてるんだったらいいんじゃないの?

世界各国の平均寿命を見てみれば?
日本が一位、アメリカが３２位という結果はどういう風に説明するんだ?
医療が日本より優れてる国だから、もっと平均寿命が長くても当然のはず。
「ラーメン食いまくってる国民」の平均寿命が何で世界一なんだよ?
アメリカ人は毎日同じような物を食って、栄養のバランスが偏ってるからこうなるんだと思うぜ。

素直に結果を受け止め、敗北を認めろよな。
今回に限ってでもいいから。笑

#104

＞「ラーメン食いまくってる国民」の平均寿命が何で世界一なんだよ?

今の日本の平均寿命世界一に貢献している層は、ラーメンをあまり食わなかった長生きした年寄りと、今流行りの百歳あたりの人達なんじゃないの???

昔は今ほどラーメン屋がなく、インスタント・ラーメンも無い時代だった。

健康は長い間に培うもので、ラーメンを食いまくっている今の若者が将来長生きして平均寿命世界一をキープしてくれる保障はないだろ?

#105

＞今の日本の平均寿命世界一に貢献している層は、ラーメンをあまり食わなかった長生きした年寄りと、今流行りの百歳あたりの人達なんじゃないの???

あのー、porky氏、最近の日本のニュース見てます? 日本の平均寿命が世界一って嘘ですよー。 150歳越えの老人が5000人以上存在するんだぞ。 書類上でな。

来年の日本の平均寿命が世界一だったら苦笑だよ。 残念だが、日本の食文化は20年以上前から欧米化して寿命が延びてるとはおもえねーのに、毎年のように延びている方がおかしいんだよ。

日本のスーパーの奥様方の買い物籠を良く観察するが、肉食や冷凍食品が中心だ。

実状はアメ人達とそんなにかわらんって事だな。

#107

喫煙者があれだけ多い日本の平均寿命の長さって昔からあらゆる所で疑問視されてたけど、こーいった形でバレるとは思わなかったな。書類上だけで生きてる奴らのほか、過度な延命医療で、アメリカだとよほど金がなけりゃとっくに見捨てられてるよーなのが、かろーじて生かされてたりしてるケースも多いらしー。そーゆーのを除けば、日本もアメリカ並みで当然か。

#108

でも結局、「アメリカの食事自体は、健康的ではない」という点では、一致してきてませんか?

日本人の長寿の信憑性に疑問を呈したり、日本人の食生活の欧米化を突いてますが直接の反証にはなってませんもんね。途中で論点がすり替わっています。「日本の食生活だって、欧米化で今や健康的な訳ではない」という事は、アメリカの食事は、当然悪い、と認めているのと同じ気がします。

＞データは見たことねーけど、寿命ものびるだろーな。

アメリカの食事が健康に良い、という大胆な意味なのであればですが、本当に先ずはそのデータを見てみたいものです。


＞肥満率に関しては、遺伝とか飽食を可能にさせる経済力とかも関係してくるから一概に言えねーんじゃねーの?

たしかに、それも無関係ではないと思います。ただし、日本を含め、（経済大国であるかを問わず）他の国から来た人たちまでが、アメリカに来るなり、太ってしょうがないと悩んでいるのを見ると、本当に遺伝だけなのか、はたまた飽食を可能にする経済力の問題だけなのか、疑問ですよね。おそらく食べ物の文化自体にも大きな原因があるのではと、思ってしまいます。

#109

俺が言ってるアメリカ料理っつーのは、歴史的にアメリカ文化のバックボーンをなす伝統的ゲルマン系の食文化のことだぜ。家庭料理は基本的に質素だから不健康になる余地はあまりねーのは確かだと思うけど、俺の説明が足りなかったよーだな。だから、porkyの勝ちってことでいーや。

#110

＜＜＃101 MOPAよ 久しぶりだなあお富さん、、、、、かな

人の結婚を含めた人生にけちをつけるやつはあまり長生きしないよ

だって ＜＜ひがみ やっかみ ケチ付け＞＞の典型だからな

長生きする人間は まともなものを食わなくても長生きするよ

DNA, 生活環境、経済状況、ゆったりした性格 、、、それらが多いに関係するのだよ

#111

ラーメンて麺を作る時に使うかん水（どんな漢字か忘れた）
とかいう水が胃ガンを誘発する可能性があるって
どっかで読んだけど、私はラーメン嫌いだから
長生きするかなあ～。今までの人生でラーメン屋でラーメン
食べたのは片手で数えられるくらい。
アメリカでマック等のハンバーガーは2回しか食べてない。
（数十年の滞在中）

#112

＞人の結婚を含めた人生にけちをつけるやつはあまり長生きしないよ、だって ＜＜ひがみ やっかみ ケチ付け＞＞の典型だからな

なんだ、そりゃ?”外国人の伴侶を持った日本人は日本人同士のカップルと比べて平均寿命はどうでしょうかね?”っつーテーマで議論してるだけじゃん。ストレスで寿命縮むそーだ。まさか。

#114

うぉー なんか、大御所?の意見が飛び交ってますねー
トピとは関係なくなってきたけど、トピ主さんも既にお礼を言っていなくなってるからＯＫでしょ（笑）

＞日本のスーパーの奥様方の買い物籠を良く観察するが、肉食や冷凍食品が中心だ。
そうかなー?
自分が見かける時は、奥様方は野菜や肉・魚を買い込んでいて、チョンガの私としては羨ましく思ってましたが。。
こうなったら実体を知りたいですね。

#115

SLIM君。

俺がテレビを観るのはスポーツかＤＶＤで映画をみるときだけ、
だから日本のニュースはおろかアメリカのニュースも全然見ないんだよ。

日本の戸籍のシステムは、前科や身分（柴さんの時代）なんかが記載されたりして（実際には見た事がないけど）かなり信用してたのに、そんな簡単な年齢の記録がいい加減だなんて残念だな。
情報、ありがとう。

＞porkyの勝ちってことでいーや。

な～んかしっくりこないけど、まぁ、いいでしょう。

しかし、ミセスmopa は凄く寛大な人だよな。
こんなワケわかんない、ひねくれた中年親父に毎日せっせと食事を作ってくれるなんて、並みのアメリカ人には出来ない業だぜ。
ちゃんと大切にしろよな、もうあとはないんだから。笑

#116

＞150歳越えの老人が5000人以上存在するんだぞ。 書類上でな。

４日前まで日本にいたんですけど、この数字ははっきり言って言いすぎ。

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