แสดงทั้งหมดจากล่าสุด

1.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（3kview/90res）		 สนทนาฟรี เมื่อวานนี้ 16:58
2.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
AT&T Fiver（432view/38res）		 เทคโนโลยี เมื่อวานนี้ 14:17
3.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
独り言Plus（410kview/3889res）		 สนทนาฟรี เมื่อวานนี้ 13:26
4.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
祖父、祖母、父のかって住んでいた場所を探しています。（677view/29res）		 ปัญหา / ปรึกษาหารือ 2024/12/21 20:37
5.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
探しています（187view/3res）		 เที่ยวเล่น 2024/12/21 12:38
6.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
ウッサムッ（297kview/609res）		 สนทนาฟรี 2024/12/20 21:26
7.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
US BANK（241view/12res）		 ปัญหา / ปรึกษาหารือ 2024/12/20 15:20
8.
วิวินาวิ ซานฟรานซิสโก
おせち料理（3kview/1res）		 สนทนาฟรี 2024/12/20 14:24
9.
วิวินาวิ ออเรนจ์เคาน์ตี้
日本への送金　$250,000（1kview/6res）		 ปัญหา / ปรึกษาหารือ 2024/12/20 12:13
10.
วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
喪中のクリスマスギフト（219view/6res）		 คำถาม / สอบถาม 2024/12/19 09:54
ย้อนกลับไปที่รายการ
หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
親が遊びに来るが、ただいま彼氏と同棲中

สนทนาฟรี
#1
  • 同棲
  • 2003/08/26 10:09

来月親が遊びにきます。本来ならうれしくてといったところなのですが、ちょっと複雑です。というのもここ2年、彼氏と同棲をしています。親は知りません。どうしたら、みんな楽しくうまくいくでしょうか?

#2

そんな事くらい自分で考えなよ。もういい年でしょ。

#3

親次第だね・・　どんな反応するか。
彼が変な人でなければ多分大丈夫でしょう。

#5

↑
4番目おもしろかった

#6

おもしろくない。ネタが古いというか中学生レベル。

#7

ルームメイトだって言えばいいだけじゃん。簡単。

#8

彼氏です。同棲してますっていいましょ。

#9

ってか、2年も同棲してた彼を親に紹介できないの？
二人はそれほどにおかしな付き合いなの？
親の目の届かない所なら何をしてもいいとでも思っていたの？

ちがうのなら、自分で解決できるでしょ。
いままで、親の目を盗んで彼と住んでいたんだもん。ケジメぐらい自分でつけよう。
一体、ここで何を得られるというのよ。

#10

＃９に賛成、

親の目盗んで同棲しててるくせして、いざとなるとジタバタする。情けないって言うか、レベル低いね。

#16

それは大変ですね。実はあたしも彼と同棲中ですが親は知りません。幸いうちの親は遊びにくることはないようですが。私だったら、やっぱり彼には友達のところに行ってもらうと思います。しかも荷物も。だって絶対に怒るもん、うちの親。

#15

ｇさん。

ボブのお友達の場合は、大抵、追いやられた彼氏は、その期間中、お預け。されている忠犬ハチ公よ。

昨今、男の道は、厳しいのよ。貰い手、なかなか見つからないんだから、主に気に入られるように、お行儀よくしなくっちゃね。

#14

トピ主さん。　要するにあなたは、将来、彼と結婚したいの？　したくないの？　

それと、彼は、あなたとの結婚を渋ってるの？　迷っているの？

それによって、どうしようか、アドバイスが大きくちがいません？

#13

親の気持ち考えれば、わかるんじゃない？
何のために、大切な我が子にお金出してまで留学させたかってことをね。きちんと学業に専念して、優秀な成績で、単位取ってんなら、いいんじゃないの？
男出来るのは、そらしょうがないでしょ。

#12

どうして親に言わないの？おかしい。その程度の関係なの、彼氏と？本気に付き合ってるのなら紹介出来るはず。それとも何か？彼氏は外人だったりするわけ？日本語が通じないとか。

#11

親に紹介できないような彼なら別れろ。２年もいっしょなら堂々と紹介しなさい。

#18

家庭環境によるんじゃないの？
オープンな家庭（親に理解がある）だったら、彼氏が出来たらすぐに紹介出来るけど、厳粛な？家庭だったら、なかなかそういう訳にいかないよね。

うちは後者だから、なかなか彼氏を紹介出来なかった。
結婚相手は見合いで、、、っていう親だったから余計に。
だからもし私だったら、彼氏に悪いけど隠すな。だって下手したら学校も途中で辞めて「帰って来い」って事になるもん。

#19

同棲してるわけじゃん
親は娘を信頼してアメリカでの生活をサポートしてるわけでしょ

何か皆の意見矛盾してるように聞こえるけどな

#20

親に彼氏と住んでる事を隠すのも思いやりの一つだよ。親はみんながみんな子供のこと信用して海外に出すわけじゃないと思う。子供のためにって思ってるから多少我慢してるんじゃないの？ちょっど黙って円満にいくんならそっちのほうがいいと思う。それに彼氏を紹介するのってタイミングも大事だからね。もう隠し切れないから紹介するしかないなんて、逆に彼にも親にも悪いんじゃない？ここは隠し通すべき。友達の家にしばらく行ってもらえば？

#21

子供の勝手な言分だよ。まあ完全に自立してアメリカで生活してるのなら分かるけど。思いやりって言えば聞こえいいけど、単に隠し事してるだけじゃん。

それと｢親がみんながみんな子供のこと信用して・・・・・」っていう発想が出る事自体悲しいね。

#22

うん、うん、すごくわかる！
うちの親も超古い考え方だから、結婚前に男の人と一緒に住むなんてことは、この世の終わりくらいに思ってる。そんなことしたら、絶対破門ってね。
彼氏がいること、彼のことは知ってても、一緒には住んでないことになってるってことでしょ？友達の家に荷物ごと移動してもらおう。

#23

宿題が多くて疲れる。はぁ〜。

#24

悲しいかもしれないけどそれが現実です。あなたもしかして男性の方？男の子と女の子では親が心配する度合いが違いますし、もしあなたが女の子だとしても今まで男女関係で親を悩ませたことないでしょ？男女関係で、親心も知らないで。

#25

#21ですが、どうしてそうやって決め付けた意見をするんでしょうか？現実っていうのはあなたが知ってる現実や身近な人の現実に過ぎないでしょ。世の中には違った家庭環境もあるんですよ。

#26

もう一言、

｢親心も知らないで｣ってそれは私のセリフですよ。あなた親じゃないし、まだ子供を持った事もないでしょ。

#27

それじゃあなたは子供から彼氏を紹介された子とありますか。そのときの親心としてはどうでしてか？

#28

二人ともそんなにムキにならないで、落ち着いて・・・。

家庭環境によって言いにくいことがあるのは確かだと思うよ。２１さんの「単に隠してるだけじゃん」という言葉はその通りだと思うけれど、そうせざる負えない状況が必要な人もいる。私もそう。すごく厳しい家だから、一緒に住んでることを「隠してる」。自分でまいた種だから、いざとなったらどうにかする覚悟はできてるよ。トピ主さんだってそうかもしれない。「なにかもっといい方法があったり？」って意見聞いてるだけかもよ。
だから、彼女のしたことを攻めるのではなく、アドバイスしてあげようよ。

#29

#22の「破門」ってすごいな。君んとこの親子関係って、師弟関係なんだな。かっこいい家族だな。渋すぎるぜ。
>トピ主
君の親が同棲に関して理解ある親でないと仮定して（２年間も隠してるってことはそういう親じゃないと思うんだ）、君が親の滞在中のみ「みんなが楽しくうまくやっていける」のを願うのであれば、同棲のことを隠し通すしかないでしょ。せっかく君に会うのを楽しみに来てくれる親の気持ちを踏みにじりたくないでしょ？でも、後々ぶっちゃけたとしても、親、余計に傷つくかもな。「LAに行ったとき、あたかも一人暮らししてるようだったのに、実は同棲してたのか。」ってね。ま、すでに２年間隠し事をしてきたからな。自業自得だ。

とりあえず、自分が親の立場になって考えて、行動してあげな。

#30

私も破門には笑った。
それをいうなら、勘当だよね。ははは。

#33

おもしろくない

#44

自分で稼いで暮らしてるかどうかだよね。親に仕送りしてもらってるなら、親の怒ることを２年もひた隠しにしてたというのは、常識ねぇなぁ。わかってて、「２年」もやってきたんだからね。この期に及んで、親の気持ちを考えてとか、言い逃れはよして（わかっているくせに）、完璧に隠して、完全犯罪を遂行する。そうしたいんでしょ、結局。それでいいと思う。あなたは、その程度の娘。親が可哀相かもしれんが、ひょっとすると、その程度だろうとか、思ってるかもしれんし。

あるいは、金玉すえて、実は男と同棲してますと、正面切って説明する。できたら、親が飛行機のチケット手配したり、予定たてる前に、電話で言った方がいいね。できたら、自筆で手紙のほうがいいだろうけど。後日、このことで、電話をしますって、書き添えてね。

結果、仕送り中止、勘当ということになるかもしれんが、彼氏とよろしく、ハッピーに生きていけばいい。それからは、どうどうと、二人して暮らして行けるんだから。それとも、そうするほど価値のある男じゃないのか、そいつ？

ま、年頃の娘を海外にだしてれば、こんなこったろうと、大概の親は、承知してるとおもうけどね。ただ、ヤクやってる野郎とか、ギャングとか、プータローとか、中年のおっさんとか、わけわからんのと付き合うようなことないよう、心配になるのは、当然。そのための視察でないのかのぉ。正直にこうこう、こういう人で、二人とも真剣ですって、いえばすむとおもうが。それとも、真剣じゃねぇのか、あ、そりゃ、まじぃなぁ。じゃ、隠せ、隠して隠して、隠し通せ！親には、処女顔を通そう！

#43

若乃花、貴乃花の家庭は、親子と言えども師弟関係。

芸事やっている親がいるとね、破門だよ！

勘当されるのは、道楽息子？　道楽娘って言葉があるのかな？

#42

この先も、その彼氏と人生をずっと一緒に歩んでつもりなら、今がケジメの付け所。ある意味、チャンスだと思う。
その彼氏が過去の人にならない限り、同棲の事実は、いつかは親にバレてしまうこと。
＃１は、この２年間、裏切ることになる期待を積み重ねてきてしまっていて、告白しない限り、これからもずっとこの負の期待を積み重ねることになる。
ここは、素直に事実を告げて、彼氏には誠意と男気を持って両親に会ってもらうといいと思うな。修羅場を見るかも知れないが、長い目で見ると、現状の後ろめたい関係をプラスの方向へ持っていく大きなチャンスではないかろうか。

ついでに、
彼氏が日本人であろうが無かろうが、誠意を持って両親と会えないと言うのなら、＃１を本気で愛していない証拠。そんな奴は、両親に会わせないで、両親が帰国した後に捨ててしまおう。

#41

うちの娘が２年も過ごして、紹介できないようなやつだったら、血祭りだな。
まっ、娘の年齢にもよるが、娘が23歳以下なら、間違いなく血祭り、26歳以下なら、どういうつもりか聞き出す。27歳以上なら、そいつに手みやげ持ってもらってくれるようにお願いする。
以上。

#40

gさん、なんで#4の投稿削除したの？おもろかったのに。

#39

絶対隠した方がいいって！日本の親は余程寛大じゃない限り、理解不可能な世界じゃない？

留学生って、親には内緒で同棲するパターンが結構多いんだよね。日本人同士、日本人とアメ人、日本人と他の国からの留学生等。残念ながら、卒業して実を結んだカップルって、ほとんどいないのが現状だけど。

だからこそ、伏せといた方がいいんじゃない。同棲ったって、何もかもが半々で払っているんなら、やましいなんて考えるのはどうかなー。たまたまルームメイトが、彼氏または彼女だった、ってだけ。

#38

なんでも言えばいいってもんでもないでしょう。＃１８じゃないけど、親にもよりけりだからね。

勉強してると思って、せっせとお金を送っていたら、男つくってた。ってのは、親にとっては、知りたくないことだし、どう、対処していいかわからないだろうし、子供にも、人生があるけど、溝は、深まる！勘当になったら、本当に涙の感動ものがたり？

#37

親にもよるけど。親のことが心配でこんなところに書くような学生なら。
彼はそろそろ荷物をまとめた方がいいのでは。いつ追い出されてもいいように。物事大きくして下手したら君も連れて返られるかも。

#36

親が保守的だと苦労するんだよねぇ。わかるわ。私もこの前、夜１２時くらいに親から携帯に電話かかってきて、「今、彼のところなの〜。今夜は泊まるから」って、親が彼の存在を知ってるから大丈夫だろうと思って（しかも私もいい年だし）軽く言ったら激怒した上に向こうから電話を切られた。そこで私がおもったこと。
１．私をいったいいくつだと思ってるんだよ〜？（25歳以上です）
２．真剣なんだから私は悪くない！
３．ここにいるための金は自分で出している！自分のことは自分で決める権利がある。
で、しばらくこちらから連絡取らずにいて、2週間くらいして何事もなかったかのように電話したら、親もあっさりしたもので、どうやら気持ちの整理もついたよう。
で、8月はじめに帰省したときに、しっかり彼氏連れて帰りました。
やっぱりお互い気持ちが真剣だったら、親には正直に話すのが一番よ〜。

#35

みんなのレスを読んでいて胸が痛くなりました。確かにみんなが言っている事は正論だと思う。わたしは、同棲していることを親に言いたいけれど、言えないんです。なんせ、今まで付き合った人とかいなくて、恋愛の話とかほとんど親にしたことないから同棲してるなんて親に言ったらどう反応されるか恐くて。でも別に同棲してるからって、二人とも勉強を怠ってるとかは全然ないんですけどね。私は最近カレッジを無事卒業したし。でも、日本に帰った時、彼がいるって言って、しかも彼とルームメイト（ルームメイトがいると親には言っています）の年とか出身とか同じなのに全然気がついてないみたいなんですよ。それとも本当は気がついているのかなー？

#45

ホントこの期に及んでって感じだよ。
親子の関係をこじらせたくないとか親心って言ってるくせに、今までの2年間は結局その現実から逃避してきたわけじゃん。#36の人みたいに自分できちんと自立してるんだったら親の事を気にしつつも自分のやる事にはある程度の自由があるはず。

親に知られて、その結果、強制帰国とか仕送り中止になるのが怖いってのがホントのとこじゃないの。それだったら自業自得。

同棲云々に関係なく、両親に紹介できないような関係は嬉しくないな。今まで付き合ってた2年ってなんだったの？

#47

皆さんいろいろご意見ありがとうございます。ちょっと説明が足りなかったのか。。。いろんな反応にびっくりしています。まず、仕送りのほうは一切もらってないので、それをきられるとかそういう心配でとびを立てたわけではありません。私も彼も社会人で、今回親が来るということで彼は結婚の話などを私の親にはじめて会ってできるとはりきっています。彼の両親とは何度も会っていて、仲良くやってます。しかし、私のほうの家は、とても古い考え方です。説明するのは難しいのですが、父は、想像を超える厳格な人です。同棲をかってに始めてしまいましたが、これをいい機会に一緒に住んでいること、結婚前提のことすべて話そうと思います。皆さん、ご意見ありがとうございました。

#48

全然、説明が足りんわな。笑

お父ちゃん、理解してくれるといいね。がんばれー＆お幸せにー。

#49

わかる、わかる。
そのお家によっていろいろと事情が違うからね。私の家も古く堅い家で、その上に本家です。父は厳格を通り越した厳しい人で、なかなか何をするにも父を納得させるの大変な家です。
もし私があなたの立場だったら、取り敢えず今住んでいる家の中を見せ、そこに泊まれないということを遠回しに言い、せっかくアメリカまで来てくれたのでゆっくりホテルに泊まるようにすすめます。そして自分も一緒に泊まりに行くとかね。
厳格なお父さんに、話をするときは、タイミングが大切だと思います。いきなり「この人と同棲してます。」では説明も説得も難しいと思うので、今回は見送ったほうがよいと思われます。作戦としては、手紙を何通か出し、徐々に確信にせまるというのはどうでしょう。そして最後に紹介する。私はこれで成功しました。
同じような家、父を持つものとして応援します。頑張って！！！

#50

親の目を気にせずに人生送るべきだよ。子供にそういう指図するのは親のわがままで、あなたは自分のわがままを最優先する権利を持っている。

厳格な家庭で育ったのだったら、その自分に対する厳格さやモラルは受け継いでいるはず。それを認めようとしない（認めるのが怖い）親はよわみそだ。

もうひとつ、彼氏に対する親の気持ちは少しずつ少しずつ変わってくるもんだよ。その時間を十分にあげること。俺の妹が外国人と結婚するといったときは父親、ショックのあまり１時間も言葉が出なかったらしい。でもしばらく時間がたち、実際にあってみたりするとすべて丸く収まった。

#52

確かにそれだったら応援します。仕送りもらってる学生同士のお遊び同棲とは違いますものね。お父さんに認めてもらえたらいいですね。

#51

そっか、全てを話すのね。
全てが無事に終わることを祈ってるよ。
がんばってね！！！

#53

そうそう、実際会ってみると、お父さんてなにげに打ち解けられるものなんだよね。言葉が通じないにもかかわらず、次の晩には一緒に酒盛りしてたよ。。。「飲み仲間が増えたみたいでうれしい」とのこと。
そんなこともろもろあって、親にとっては娘の幸せが一番なんだな〜って、痛感した。トピ主さんのご両親もきっとわかってくれると願ってます。

#54

子どもの幸せは 親も喜ぶと思います。
特に 私の両親は 子どもが私を含めて２人女なので 私のだんな様の事 初めての息子のように かわいがっています。（でも 私のだんな様は アメリカ人で日本語はまったく駄目ですけど） それに 私のところも わりと厳しい家で、 だけど理解はありました。 それに何でも話すようにとしつけられたので 秘密は 何にもなかったです。親としてもやっぱり話してもらいたいと思っていると思いますし、それに いくらドタバタ騒ぎになっても 時が解決してくれるときもあると思います。トピ主さん がんばれー

#55

あら、おばちゃんから一言いいかしら？
厳格なパパと言ってもいろいろとあるけど、なんとなくおばちゃんとしてはやはり今回は同棲を隠したほうがいいと思うわ。ひょっとしてパパも気付いてるかもしれないけど世間のパパはそういう話にはなかなか納得ができないものよ。
まず、部屋を綺麗に片付けてご両親にも泊まっていただいて”こんな風にやってます”って頑張っている姿を見て安心してもらう。
でータイミングを見計らって”会って欲しい人がいるの”みたいに切り出す。彼のご両親にも可愛がってもらってます、ともね。
でーこの先話がこじれない為にも”彼と同棲がしてみたいので許してください”と話すのよ。
そりゃ彼は結婚したい、という気持ちを親に伝えたいのはわかるけど　パパさんにしたら　彼氏がいる　ということでも仰天しちゃうんだから彼には　結婚を前提に　とね。
ひょっとして厳格パパは　結婚するつもりなら同棲なんてせずにさっさとしろ！といえばもうけもの。
もし言わなければパパも娘を送り出す心の準備が欲しいのよ。

結婚は当人だけの問題じゃないのよ、子離れの準備がなきゃ　パパは反対するものよ、それがたとえ芝居でもね。

おばちゃんが若い頃　厳格なママとパパだと思っていたらなんと”同棲してみたら？”なんて言われてこっちが拍子抜けしたもんだわよ。
以外にアナタのパパさんも子が思っているほど同棲には賛成かもよ？

頑張るのよー、報告しなさいねー。

#56

トピ主さん、歳はいくつなの？

２１以上だったら、そんなに悩む事じゃないでしょ？

自分がやりたい事をちゃんと親に伝えなよ。

いくら親が厳しいって言ったって、娘の幸せを願わない父親はいないと思うよ。

留学生とかじゃなくて、ちゃんと自分で自立して生活してるんだったら、何も隠す必要はないんじゃない？

親に嘘を付くことで、トピ主さんがいつも心にストレス感じちゃうほうが全然良く無いと思うけど。。。

もし親にサラッと言えないんだったら、古いやりかただけど、お手紙に自分の気持ちを素直に書いてみたらいいと思います。

手紙は残るものだしね。

いきなり電話はどうかなー？と思うなら、手紙してから電話で話したほうがクッションの役目になって、電話で話す時もギクシャクしないと思うんだけどね。。。。。

#57

＃55のおばちゃん、いいこと言うね。
こういうおばちゃんが増えていくことを期待！
経験を語られると共感してくれてると感じるからうれしくなる。
オレはまだ若いからよくわからないことが多いけど、こういう意見は人生教育としてためになるから好きだなぁ。

แสดงทั้งหมด (51)

สิ้นสุดระยะเวลาสำหรับการเขียนลงเว็บ สำหรับ“ 親が遊びに来るが、ただいま彼氏と同棲中 ” 
ในกรณีที่ต้องการทำหัวข้อเดียวกันต่อไป กรุณาสร้างหัวข้อใหม่

รายงานหัวข้อนี้
ไปยังด้านบนสุดของหน้านี้