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別れ

고민 / 상담
#1
  • pie：：：
  • 2013/05/17 09:03

彼と別れようか悩んでいて、好きな気持ちもあるので、どうしても言いだすきっかけがありません。でも、ほぼ答えはでてるんですが、友達に相談するのも気が引けてしまいます。誰かに「別れた方が正解だよ」と一言、言ってもらえれば決断できるような気がして投稿しました。勇気を下さい。

以下は彼との付き合いに疲れた理由です。

・愚痴が多い。仕事の事、過去の事、生活の事、とにかく愚痴だらけ

・30代で、貯金はほぼなし。自分のせいなのに他人をみて、自分だけが不幸境遇だと思い込み、これまた愚痴＆悲観

・マルチに手を出す、出そうとする。（学ばないので、知ってるだけで３回）

・お金が無いので、精子売ろうかなとか、私に卵子バンクに売ればと言う。

・虚言症・うそつき。（多分少しは本当の事も混ぜて話すから分かりにくい）具体的には、日本で某有名企業で働いていたと周りに自慢するが、知り合いにその企業の人がいるので、聞いてみたら「そんな人はいなかった」とのこと。
彼に会社の詳細を聞いても曖昧だし、すぐに他の話をしたがるので完全にうそ。有名人と知り合いとか、友達が死んだとか、詳しく聞くとごまかします。

・自分の過去を劇的に不幸に語る。

・過去の武勇伝。（つじつまが合わない、うそっぽい、聞いててつまんない）

・人の話しを聞かない。数人で話してても、絶対自分の話しに持っていく。おしゃべり。自分が常に話題の中心でいたい。

・態度はあからさまではないが、他人に対して差別的。自分の利益になりそうな人にはいい顔をするけど、そうでない人には、相手が困るのがわかっていてもドタキャンなどする。

・自分は文句を良く言うのに、私が少し言うと、すぐにキレて大人げが無さ過ぎる。

・自分の都合は優先するが、他人の都合や事情はお構いなし。

・浮気したくせに、私に対してはものすごく嫉妬と束縛。

・私の悪口を他人に言う、私の友達の悪口を私に言う。

・買い物等はお金は出してくれるけど、「俺がいつも払ってやってる」感がすごいのと、それを人に言う。（実際、一緒に買い物に行く回数がすくないので、食費で言うと、私が一人で買い物をして2人分ご飯をつくるので、私の方が出費は多いと思う）ちなみに、一回の買い物で出してもらうのはせいぜい10～20ドルを月1～3回。

・一度話しただけで「友達」だと言い張るので、誰でも友達。

・ＫＹ

・誕生日も記念日も普段からスーパーで買うお菓子やアイス程度のプレゼントしかくれない。（値段や物に不満というより、誕生日だからこれ買ってあげるとその日に買って「ハイ」ってされるその場感が不満です）

・物事に計画性がないのに、計画性をもっている人を馬鹿にする。

・私の親友は理解してくれるものの、彼を知らない友達に紹介すると、彼をみて友達が引いている。彼がＫＹなので、居心地が悪くなるのに、それを私の友達のせいにする。（これが一番つらいかも）

・初対面（個人売買で会った人とか）にでも、マルチしないかとか声掛ける。

他にもありますが、分かりやすいのでこんな感じです。
一応、いいところもいっぱいあります。

優しいし、愚痴は多いけど働き者です。日曜大工のような事も積極的にしてくれます。ＫＹなりの気遣いもあります。

ただ、このまま付き合い、結婚ともなると一生彼の愚痴や虚言や、不信感を感じる行動に付き合わないといけないかと思うと、しんどいんです。
いいところをみて、嫌な部分は我慢して付き合おうかともおもうのですが、別れを切り出す勇気と言うか、そうゆうのが出せません。経験豊富な皆様、背中を押してくれませんか。

#2
  • 元Yochan3
  • 2013/05/17 (Fri) 09:32
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ミタさん風に：

「それは、ご自分でお決めになることです。」

#3
  • MasaFeb
  • 2013/05/17 (Fri) 14:51
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絵に描いたようなだめんずだけど、トピ主さんがどういう人かによって
「別れた方が正解だよ」か
「お似合いのカップルだよ」か決まってくるのかも。。。

#4
  • ぶんぶん丸
  • 2013/05/17 (Fri) 15:42
  • 신고

こうやって自分で書いた文を読み返せば、自ずと答えは見えてくるのではないでしょうか。

#11

似た者どうしでうまくいくんじゃない。

#10
  • あのねです４５６
  • 2013/05/17 (Fri) 16:14
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  • 삭제

”別れたほうがいい” と第三者が意見を言えるのは。

＊ 働かない（生活費をいれない）
＊ 暴力をすふる

その２点だけで、どんなに彼の悪い点を挙げても
他人には分からない当人だけの問題なので何ともいえないです。
彼のことを知る、あなたの友人に相談したほうがいいのでは?

二股はよくないですが、結婚しているわけではないので
そんなに嫌なとこがあるなら、他の彼を作ったら?
好きな人ができたら、さよならできるでしょ。。

いい男を見極めないと、ずるずる付き合うのは時間の無駄かもですね。

#9

最初の５つぐらいでもびっくりのダメ男じゃない～！！
トピ主さんは仏の慈悲の心でもあるのかしら・・・この人となんで付き合ってるの?
体の相性がいいんだろうけど、もっとご自分を大事にして、もう少しまともな男と付き合ってください。

#8
  • お熱いのがお好き
  • 2013/05/17 (Fri) 16:14
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  • 삭제

あらあら楽しそうなオノロケですね。

#7
  • pie：：： 困っちゃう
  • 2013/05/17 (Fri) 16:14
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  • 삭제

＞彼と別れようか悩んでいて、好きな気持ちもあるので、どうしても言いだすきっかけがありません。

他人が別れるのを止めなさい、と言ったら止めるのですか。

他人まかせじゃなくて自分で結果出したらいかがですか。

自分の人生も他人まかせ。

困っちゃうなデートに誘われて。
どうしよう、ママに聞いたら何にも言わずに笑ってるだけ。
pie：：： 困っちゃう。

#6

すみません。
長くて読み辛いですが、よく今までこんな人と付き合ってましたねってくらい、いい所一つもない気がします。
訳すと お金にルーズ
人により態度を買える
嘘つき 虚言癖
浮気症
文句が多い＝感謝が足りない
話がつまらない（趣味がない?）
ＫＹ

いい所も一杯あると書いてるわりには
優しいし働き者
日曜大工的なことは積極的に

とこれだけですよね?
圧倒的に欠点の方が多いと思いますが、、
嘘つき虚言癖の時点で私ならサヨナラ～ですが
辛抱強く彼に執着しているトピ主さんにも問題ある
んじゃないですか?結婚前なのに誕生日は特別な
ディナーもなし?だとしたら結婚すると何もなしですね。
トピ主さんの書いてる事が全て本当なら、親や友人の
誰に聞いても別れろと言われることと推測します。

#5

トピ主さん へ
あれこれ悩んでわからなくなる時は，人間が持つ第六感というものに頼って見ては！
まず、あなたが、その人と一番最初に会った時の印象を思い出してください。どうでしたか?
そして、何か、嫌なことが起きた時、困ったことが起きた時、彼の態度と雰囲気を直感で一言で言いあらわしてください。つまり、あれこれ分析して出る結果も、意味がある。でも、理屈では説明出来ない、何かが、パッと気持ちに入って来る。それが第六感。そして、これが、結構その後の成り行きを示唆(暗示)してることが多々あるということです。
例えば、彼が何時になく可愛いクッキー買って来た。「おい、これ、お前、好きだろう」とか言って、その時、何故か知らないけど、その紙袋(包み紙)を見て「アッ女の子」って感じた。それも一瞬、ほんの一瞬、でもあなたの日頃の彼に対する信頼とか、彼は、それ程もてないなどと決めつけている、彼に対してのあなたなりのイメージが、でんとすわっているから、その一瞬感じたインスピレーションは、何時か記憶の底に押し込まれて行く。そして、ある時、あなたは同じ紙袋を下げて、モールを歩いている、可愛い感じの女とすれ違う。
そして、彼女がしなだれる様にすり寄って行った相手は、何と！もう、おわかりですね！それが第六感というものです。
でも、これは、自己開発しようとか、感じてみようなんていきんだり(笑)集中して観る時にはでてきません！
どういう事かと言うと、あなたが、ボケーとしてる時や、何も考えてない時、子供の様に無心な時(欲とか、思惑、猜疑心のない)に、ふわっと出て来るのです。ギャンブルでもビギナーズLUCKって言うのは、それじゃないかな?と私は思います。どういう時に浮かぶかは、その人次第、例えば、あなたが無心にお皿洗いしてる時とか、普段行かない教会、或いはお寺に行って心がゆったりした時なんか、出て来やすいかも。長くなったので、この辺で。

#12
  • wewantababy
  • 2013/05/17 (Fri) 17:34
  • 신고

Pie:::さんのご両親はどう思うでしょうね?

私の１才の娘が、将来こんな男性とお付き合いしいていたら、悲しすぎます。
即刻別れさせて、ボディーガードを雇います。

#13
  • 珍保 立夫
  • 2013/05/17 (Fri) 18:32
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トピ主さん、

最後の判断はあなた次第です。
一つだけ意見させてもらうと、、、、

貴方は彼の気になる点、良くない所を多数上げています。
私は彼の事を知りませんが、ひょっとしたら良い所、優しい
ところが100ヶ所以上あるのかもしれません。

ですが、貴方の文面から彼の気になる点ばかりを挙げている所
がキーポイントだと思います。

要するにあなたはもう既に彼の良い所が見えない、感じる事が
出来ないのです。

海千山千がウヨウヨ居る掲示板で「こんなに酷い人なんですが
皆さんどう思いますか?」と聞いて背中を押してもらうのを待って
いるのです。

自分の心にもう一度問いかけて、彼の良い所VS今回上げた良くない
所のどちらが強いのかで判断できるのではないですか?

もし彼に良い部分も多く、自分が『幸せ』とおもえる時間の方が多け
れば、まだ彼と続けるのも一つの選択です。

#16

もう一度トピ主さんの文、読み返してみました。
で、感じた事は、あなたは、彼に対して、恋愛とかいう感情をもう超えて、兄弟の様な情を感じてしまって居て、一緒にいると、連帯感、あったかな居心地の良さが。たまらないわけでしょう?

だから、簡単に割り切ってバイバイ出来ないのでは。馴れ合いの二人の世界にどっぷりひたって、こうして、一生、周囲の友達に彼の事に対する愚痴聞いて貰って、「それでも一人ぼっちよりはいい！クリスマスに独りは、やだもん」なんて思いながらお爺ちゃん、お婆ちゃんになる迄一緒もいいんじゃないですか。文面からすると、少し誇張して彼の事を言ってる感じする。それもあなたの甘え。彼は、基本的には、そんなに悪い男じゃない。世の中に、そんな男は、いっぱいいる。あなたが、しっかりして、影で手綱を取り、少しの事は、我慢して行く覚悟(一生)があるのなら、いいんじゃないんですか。
要するに、ここで彼に対する愚痴、悪口、おのろけ言ってるあなたは、彼と似たもの同士なのかな?そして、ほんとに、ひどくて嫌な男だったら、ここに書く前に、さっさと別れてると思う！

#15

トピ主さんはご自分のご両親とはいい関係ですか?
そうなら、あなたのご両親の目で見てごらんなさい。

可愛い娘が、くだらない男に情に流されて別れられないでいる。
浮気された挙句に束縛され、相手からの敬意のかけらもないどころかバカにされている。
それなのに「付き合ってるから」と言って男の方が必要な時には体を提供。

最悪なのは、別れる勇気がないこと。
勇気なんかいるんですかね。
こんだけコケにされて。普通なら理由も述べずに立ち去るくらいのレベルなのに、あなたはいい人になろうとして、相手を傷つけないように別れる「理由」を考えている。
そうでなければ一生懸命彼の悪い所を挙げなくたって、
「サヨナラ。私はもっとお互いを尊敬し合える関係を築ける人を探します」
これで、相手に有無を言わせずお別れでしょう。

ご自分をもっと大切に。
何歳か知らないけど、女として一番いい時期をろくでもない男に費やさないように。
卵子提供なんて、愛する女性の大切な分身をお金の為に他人へ売らせるようなこと、ありえませんよ。
もし口で好きだのなんだの言われても信じないでください。
口では何とでも言えます。
言葉ではなく、態度を読んでください。
彼がそれでも本当にあなたを愛してると言うなら、彼は人の愛し方を知らないかわいそうな人間です。
だけどそれを更正しようなんて愚かな考えだけは抱かないように。

あなたのご両親がよっぽどずれた人間でなければ、あなたが生まれた時にあなたの幸せを一心に願ったことでしょう。
胸をはって「私は幸せです」と親にお礼を言える人間になりたいですね。
自分がパートナーに卑下されているのを「何と無く」しか感じられないほど不幸せなことはないですね。

#14

もし結婚を考えているなら、すぐに離婚を考えそうな相手ですね…
駄目な所が「可愛い」って思ってる内は大丈夫なんですが。
疑問を持ったり、覚め出したら、もう後は時間の問題だと思います。

悪い所がない相手なんていませんが、かなり自己中でプライドが高く、子供っぽい人の様なので（失礼）、不満だらけになると思います。
子供が出来たらもっと苦労すると思います。
別れる事が出来ない理由はなんですか?
彼のどこが好きなのか、ちゃんと向き合って考えた方がいいです。

愚痴とか貯金とかはまあ許容範囲ですが、マルチや精子バンクなど、金の為なら手段を選ばない性格は、危ないです。
てかマルチやってる時点で、私ならどんな友人でも絶交、または距離おきます。（儲けや金の事しか頭にないから）
経験上、マルチをやる人にまともな人はいません。

#17
  • 野良男
  • 2013/05/17 (Fri) 21:54
  • 신고

ちゃうちゃう。

結局トピ自身が将来に不安があんだろ?あんたもうおばさんだろ。別れた後の自分と新しい”彼”が見えてこない。だからだ。将来の自分の生活が見えてこないからだろ?不安で不安でしょーーーーーがないんだろ?

#20

これって釣りですか?

発言小町で似たようなのを見たような。。。

#19
  • こんな女を探しているヒモ男
  • 2013/05/18 (Sat) 10:47
  • 신고
  • 삭제

皆さん真面目に親切にサゼスチョンをを述べられていますが、
私に言わせれば、これが本当なら、この女、逆オノロケ（?）を
言ってんの? ホントニ馬鹿と違う? と思うだけですね。

#18

自分で決めないとあとで後悔するよ。
人に決めさせて自分の逃げ道作ってない?
どうして彼を好きになったのか、もう一度よく考えてみたら。
その部分が、もうなくなってしまったの?
彼と別れた後、別の人と同じことを繰り返さないように勇気を出して自分で決めて。

#22

捨てちゃえ、捨てちゃえ。

どうせ拾った男だもの

#21
  • これやってください～
  • 2013/05/18 (Sat) 10:51
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  • 삭제

私が以前やってたのが、

好きなところと、嫌いなところをそれぞれノートに書いていく（番号をふって）
そして嫌いなところが好きなところを上まったら、それは別れた方がいいなって思います。

以外と書き出すと、彼のいいところのが目について好きが多くてびっくりした記憶がありますよ。

アメリカ人の友達もこれやってる人結構いました。なので心の整理をしてみてください。

それと、嫌いなところって案外自分がもってる自分の嫌いなところと似てたりするんです。だから余計嫌悪感が沸いてくるものなのかもしれません。

自分は人に対して誠実にやっていたかと見直す勉強にもなりますよ♪

私はこれをやって好きなとこばかりな人と結婚しましたよ！

#28

#21

与えたものが返ってくる。いざというときであればあるほどそう。
そのリストの効果はよく分からないけど。

#27

ＤＶは大丈夫ですか?

#26

２１番さん

>好きなところと、嫌いなところをそれぞれノートに書いていく（番号をふって）

番号はどこで使いますか?

#25

表向きは幸せそうだけどなんてケースも。

#24

あんなに好きだったのにって

#33

トピさんの文章を読んでいると、おそらく多くの方はそんな人やめなさい！というと思います。嘘つきはなおりませんよ。元彼が嘘つきで目の前に証拠があっても嘘をついていました。でもそんな人を信頼できるわけありませんよね。信頼できない人と長く付き合っていくのはおろか、結婚なんて考えられないのではないでしょうか?どなたかが書かれていたように、トピさんは彼に対して愛情というより情で中々別れられなくなっているのでは?別れた後の一人になる寂しさを考えて問題の多い彼に執着しているだけではないですか?でもそんな相手とずるずる付き合っていく間にストレスもたまるでしょうし、年もとってしまいますよ。思い切って一度、離れてみては?離れたあとそれでもなお、やっぱり彼がいいのならそれはそれで、トピさんが決めることではないですか?別れてみたら意外にももっといい出会いがあるかもしれませんよ。

#32

>番号はどこで使いますか?

確かにｗ

#31
  • きっと、そう〜
  • 2013/05/19 (Sun) 08:04
  • 신고
  • 삭제

彼は典型的なO型でしょ。
自分は何やってもヨシ、
あたしはダメ。
超、自己中。

#36

まあ相手を良く見てますね。

それだけ見る目があって男を選んだのだから良いでしょうに。

まだ不足かい。

完全なる人間は神様、仏様。

さあ頑張って煩悩を取り除け。

#37

トピ主の投稿を読んだら答えは決まってるでしょ?
別れろよ。

#39

＞まあ相手を良く見てますね。

確かに。

#38

見る目さん： 確かにこの人は面白いですね。見てるんだけど、なんだろう、見ていない?

#40
  • marshmallow2
  • 2013/05/20 (Mon) 09:31
  • 신고

大漁おめでとう。

普通ならこんな常識なく、社会性なく、中学生かと思うほど子供っぽい奴やめろと忠告するが、本人もたくさんのレスあるにもかかわらず出てこないほど常識ないので、この２人お似合いだと思う。
なのでこのまま付き合うことを勧める。

#41

やっぱりfishing だったのね。
まじめに答えた方たちお疲れ様でした。

#42
  • 元Yochan3
  • 2013/05/21 (Tue) 15:06
  • 신고

釣られた皆様へ：

だから、私が一番最初に

「それは、ご自分でお決めになることです。」

って書いたでしょ。

#44

＞見てるんだけど、なんだろう、見ていない?

愛は盲目。

#43
  • 同じ悩みの人のために
  • 2013/05/21 (Tue) 18:07
  • 신고
  • 삭제

#41 トローリングさん、
釣りでは?というご意見ですが
いや、一概にそうとは言えないかも！
何故なら、私の知ってる人の彼に感じが似てます。
「結婚するの?」と聞いた時、「イヤ、今は冷めていて多分したくない」と言っていた。そして、その彼の欠点をいろいろ聞いてると、なるほど私も、そんな人とはしたくないと思いました。でも、その人は30代で、そんなに可愛くもないかせいか、新しい人にはチャレンジせず、今だにそのダメンズ(looksも良くないのに)に尽くしてます。口では、「どうし様もない、あいつ」とか言っても、彼女の心の中は、彼女のみ知るという事だと思いました。もし、釣りだとしても、世の中には同じ悩み、持ってるひとがいるから、みんなの意見聞けていいんじゃないかな！

#48

とぴ主です。
みなさん色々ご意見ありがとうございます。
精神的に疲れて、なかなか文章が書けませんでした。

１に書いた以外に、つらくて書くのもためらうような事も数回あって、本当はその時に別れようとしたんですが、なにかと言いくるめられたとゆうか、うまく別れられずにいました。

もし、日本だったらきっぱり別れていたと思うんですが、日常生活は問題なくても、アメリカ生活の不安がずっとあって、それで心細くて誰か身近な知り合いがいた方が良かったとかもありました。友達はいても、やっぱり何かあった時に一番最初に頼れる存在というか。

もちろん、盲目になってしまう部分もあるし、情もあるし、別れようと思うと不思議と楽しかった場面を思い出してしまったりで、踏ん切りがつきにくかったりでした。年齢はまだ20代半ばなので、結婚願望は普通にあるけど、そこまであせってはいません。他にいい人がいないかと言えばそうでもなく、ありがたい事に付き合いたいと言ってくれる人もいるので、後が無いとの焦りもありません。でもそんなすぐに次とか勧める気分じゃありませんが。

彼は態度などはいい人って感じですが、何かを話すと口を塞ぎたくなるような人でした。気を利かせていろいろ動いてくれたり、例えば重い物を持ってる人の手助けをするなど、そうゆう優しさは一般の男性より優しいような気がします。
でも、言葉が・・・・なんでそうゆう事言うの?って事が多くて、ストレスもたまるし、何を言い出すかと思うと冷や冷やするんです。
（もちろん時々なので、我慢して付き合ってましたが）

注意をしても、私がおかしいように言われるので、だんだん私も面倒になってました。

徐々に、徐々に、おかしさに慣らされてしまったというか、我慢に慣れてしまったみたいな感じでした。
（もしかして、洗脳されてる人もこんな感じなのかなと思ったり）ＤＶとかはありません。とにかく、考えと、そこから来る発言が非常識といううか。だから、友達を紹介しても、ＫＹ発言してしまって、友達の顔が引きつる感じでした。

もしかしたら彼が普通の考えになってくれるかもと期待も少しありましたが、やっぱり人って変わらない生き物ですよね。私は子供のころに祖父母と暮らしていたんですが、割と仲良かった二人がある日ケンカして、口を利かないまま、祖父が心筋梗塞でなくなりました。それ以来、祖母が「あんなくだらない事で喧嘩するんじゃなかった」「腹がたっても、少々の事で怒ってはいけない」とずっと言い続けていました。それを聞いて育ってしまったので、人ともめるのをためらうし、腹が立っても「小さい事で怒ってはいけない」の言葉が頭をよぎるので、どうしても彼がケンカの雰囲気を出してくるとこちらが我慢して引いてしまう状態でした。

彼と付き合ってからは、自分の中にあった常識が次々に否定されてるような気分になり、こんな彼ってへんだよねってのを誰かに分かって欲しかった気持ちがあって書き込んでしまいました。
友達は理解してくれるんですが、彼が「(私）も友達もどっちも変だ」と言うので一般の感覚でどうなのかなと思って皆さんにお伺いしました。（多分、友達も私も年下だから、正論を言われて腹が立つんだと思います）

頭では、この失敗もいい経験として今後頑張ればいいのかなって思うんですが、本当に１に書いた以外にも嫌な思いをした事があったので、立ち直れるか今の所自信がありません。
でも、励ましてくれる友達もいるし、ここで暖かいご意見を書いて下さった方に感謝して、前向きに生活していこうと思います。ありがとうございました。

#47

みんなに同感です。ＤＶは大丈夫?

#46

#43

友達思いなんだね。

#49
  • Gold fish
  • 2013/05/31 (Fri) 13:02
  • 신고

結局どうまったのかな?分かれたのか、まだなのか…
経験豊富な私の話をさせて頂くと…

そっくりです。私の元夫に。
そして、このタイプ、アメリカ人によくいる困ったタイプです。
かなり悩んでいるようですが、気持ちは自分の事のように分かります。
私も当初、同じように悩みながらも彼に頼るしかない所があって、離れるに離れられない。そうこう悩んでる時も彼の良い面、悪い面が見え隠れするので希望も捨てきれない。
で、ずるずると…
私の中では いっぱいいっぱいだと思っていましたが、起こしてくれましたよ、ドカンと大事件を！
一攫千金を狙った彼は麻薬の売買で捕まりました。
私の場合 子供が出来たばかりだったのでもう最悪です。
初期の段階で悩んでた事は こうなるとノミのようなものでした。
上には上があるってことです。
あなたの彼も気の小さい人間だから自分を大きく見せようとする態度、行動があなたを悩ませる。勿論本人に自覚はないけれど、そんな彼を哀れに思う所もあって彼といてあげられるのは自分しか居ないと思ってしまうのでは?
私の友人も以前このタイプで悩んでました。まさにあなたのように。住まいが私の近所とあって、私も協力した結果彼女は分かれましたが、別れに応じたくない彼は彼女に暴力を振るってこれまた刑務所へ。彼女が自分で通報しました。
その後、彼女は人が変わったみたいに生き生き過ごすようになりましたよ。
まだ若いといっても、その時間は戻りません。私達のように大事件に巻き込まれる前に違う道を見るほうがよい。
きっと あの悩みは何だったのか?と思うような楽しい将来がありますよ。
確かに憎めないのは分かりますが、この手はまず変わりません。もし可能性があるとしたら、彼自身が一人になり自分の力で気付いて立ち直るしかないのでは。
別れるのは彼の為でもあるかも知れませんよ。
大丈夫、生活の不安は友達が助けてくれますよ!

#51

こういうのを読むと思うよね。
別れを考えている方は実際に口に出すまでに色々と悩んだりタイミングを考えたりしてるんだよね。
フラれた方はその日が辛い日になるけれど、きりだす方は随分前から終わりたいと思ってるんだよね。温度差だねぇ。

#50

＞別れに応じたくない彼は彼女に暴力を振るってこれまた刑務所へ。

言葉の暴力もだめ。

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