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アメリカ人と離婚

고민 / 상담
#1
  • 離婚
  • 2012/07/30 09:34

アメリカ人と結婚したのですが、相手の金銭面、理不尽さに疲れ離婚を考えています。
今までの理不尽さは、向こうも少し自覚があるくらいなので、もうしないように何度も紙に書いて名前ももらっています。
それでも、何度誓約書を書いても止まりません。
相手が自分が悪かったと紙に書いている場合はGreen cardはどうなりますか?
残念ながら、結婚して1年たらずであり、正式なGCはきていません。
この場合、我慢して2年は一緒にいるしかないのでしょうか?
毎日が辛く、我慢の限界にきています。。
詳しい方、お話をお聞かせいただけませんか?

#3

>相手が自分が悪かったと紙に書いている場合はGreen cardはどうなりますか?
残念ながら、結婚して1年たらずであり、正式なGCはきていません。
この場合、我慢して2年は一緒にいるしかないのでしょうか?

という事は、何が何であれGCはゲットしたい！という事ですね?
という事であれば、”相手が自分が悪かったと紙に書いている場合” それがなんだかのDVである事を証明しなければいけません。
そしてそれがDVである事が証明出来ればいち早くGCの収得が出来ますし離婚も出来ます。しかしコレをしてしまうと旦那さん逮捕されますよ。DVで牢屋行くとそれはまあ辛い牢獄生活になるそうですよ。しかしこれが自分が知ってる限りのトピ主さんがGCを離婚しても収得出来る方法です。
それかご主人が２年から１０年のGCの書き換えの際にウソをついてくれれば問題ないでしょうが、これをするとズッとこの件でご主人と引きずるような気もします。

知ってるので書きましたが、これらどちらの選択も人間として最低な行動だと俺は思います。正しい選択はこの他にあると思いますよ。

#2
  • これからが大事
  • 2012/07/30 (Mon) 11:40
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正式のGCとは10年分のことですか?
もし、そうであれば、
１）きちんと結婚生活をしていた証明がある（レント、共有の銀行口座等）
２）現在、テンポラリーの２年のGCがある。
この２点がそろっていれば10年は間違いなくもらえます。

もし、今２年のGCを申請している最中であれば、「理由次第」になります。紙に書いた誓約書（サインあり等）をきちんと保管しておいた方がいいと思います。

私も、同じではありませんが、似た状況でしたが、GCはとれました。

#4

誓約って何かの意味があるんですか? GCに有利とか? 結婚の目的がGCなら割り切って正式なGCがくるまで我慢するしかしょうがないですね。 でも金銭面というのがルーズという意味だったら離婚までにできた借金はあなたにも返済義務ができるので、それも考えたほうがいいですね。

#6

”何度誓約書を書いても止まらない”のは依存症だからよほどのことがないと直らないよ。

グリーンカード欲しさで結婚するとこういうことになるんだよね。主がそうであるかどうかは知らないけど、もしそうであれば、グリーンカードを諦めて帰国したほうがいいのでは?

「毎日が辛く、我慢の限界にきています」、ってかわいそうに。

#5

状況（DV、子供の養育権など）と後は腕のある弁護士次第でしょう。

#7

＞毎日が辛く、我慢の限界にきています。。

グリンカードのために大変だー。

#8

結婚後急にその傾向が現れたわけじゃないですよね?
結婚前からそういう傾向があるのを知っててGCのために結婚したのであれば、潔くあきらめるべき。
引き際が肝心。

#9
  • ぶんぶん丸
  • 2012/07/31 (Tue) 11:23
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金銭面でのトラブルってことは相手の金遣いが荒い＆自分の稼ぎは全部自分のために使ってしまうってタイプかな。

相手の同意の元でクレジットカード取り上げたら?

#10
  • アメリカ生活続
  • 2012/08/01 (Wed) 10:12
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やっぱり相手の金銭感覚や性格など見極めて結婚しないと、共同作業の結婚生活は厳しいですね。

>> 相手の同意の元でクレジットカード取り上げたら?

そんなに毎日が辛く、我慢の限界な金銭感覚ならクレジットカードは保持出来てるんでしょうか?給料入っても換金したら使える訳だし．．．。
もし、トピ主さんの名前も共同で入ってる場合など時間と共にクレジットも悪くなり、借金も増え離婚時に共同返済義務も発生してしまう事もあるので、GCは手に入っても生活苦になるんではないでしょうか?

トピ主さんの年齢や経歴は知りませんが、きっぱり諦めて早く日本で生活を立て直す方が早いんでは?

#11

たくさんのご意見ありがとうございます。
何個か、彼の金銭面について心配していただきましたが、借金はなく貯金もゼロなんです。そして、食費など生活費は私が出しています。私も働いていますがレギュラーではないので、人にはとても言えないお金しか稼いでいません。足りないどころかマイナスで、貯金を崩して生活しています。しかし、彼は新車のローン、教育ローン、保険などを言い訳に払おうとはしません。
それに対して金銭面と言いました。
ご心配ありがとうございます。
Green cardで結婚したわけではなくて、本当の結婚でした。しかし、彼の暴言、あまりに理不尽な態度、親、友人を優先する、すべての家事、食事をつくることが当たり前だと思っていて、完璧にしないと怒る、生活費もなく貯金を切り崩していることなどで、我慢できなくなりました。
結婚前は違いました。見抜けなかった私も浅はかだったと自覚しています。
それで、彼に対して不信感が強くなり、どうせならGreen cardくらい貰おうと思うようになりました。
私は今年25歳で大学も卒業しています。みなさんきっぱり諦めて帰国をお勧めしてくださいましたが、私はどうしてもまだ諦められません。
ロイヤーに相談してみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

#12
  • 諦めちゃいなと風が吹く
  • 2012/08/02 (Thu) 09:49
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＞みなさんきっぱり諦めて帰国をお勧めしてくださいましたが、私はどうしてもまだ諦められません。

何が諦められないの?

#13
  • なんとかなるよ
  • 2012/08/02 (Thu) 12:36
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  • 삭제

離婚さんは、要するに”都合の良い女”になってしまったわけですよね。
きっと好きだから色々やってあげて、そうなってしまったんですね。
その状況でグリーンカードがとれるかどうか、よくわからないけど
まだ２５歳で、大学も卒業しているのなら何とかなるでしょう。Good Luck!

#14
  • ルーシールーシー
  • 2012/08/02 (Thu) 15:25
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#12>何が諦められないの?

そりゃ～ 結婚の為に日本での仕事を辞めてアメリカまで来でしょうに、結婚が上手く行かなくて離婚しても、結婚前の生活を日本で出来るわけで無し・・・
いくら自分の見る目が無かったと思っても、悔しいと思いますよ。
ましてや、日本で女性が就職先を探すのは大変です。
何とかアメリカでやって行きたいと思っても不思議では無いのでは?

グリーンカードが離婚しても維持できるかどうかは分かりませんが、取りあえず今は仕事も合法的に出来るので、今のうちに自立出来る程度の収入が得られる仕事に付いておく事をお勧めします。

#15
  • bigfoot２号
  • 2012/08/02 (Thu) 16:12
  • 신고

貧乏くじひいてお気の毒です。結婚相手を見る目がないとか皆さん言っていますけど、こればっかりは仕方ないです。トピ主さんまだお若いし次に素敵な人に出会えますよ。
我慢の限界とおっしゃっていますが、あと１年頑張ってみてはいかがですか?
ルーシールーシーさんの言う
今のうちに自立出来る程度の収入が得られる仕事に付いておく事をお勧めします。これ私も同感です。お子さんいらっしゃらないようですから、身動き軽いのではないでしょうか?頑張ってください〜！

#16

もしかして結婚する前はかなりいい人だったとか?
それが結婚すると豹変したとか。

#17
  • ぶんぶん丸
  • 2012/08/02 (Thu) 17:23
  • 신고

外面はいいけど結婚してからはパートナーに完璧を求めて甘えまくるってタイプの人間は日米問わず腐るほどいます。まぁここでの彼はトピ主さんに自分の母親並の家事能力を求めるのが当たり前だと思っているんでしょう。俺の米国の知り合いにも「外面いいけど嫁さんへの対応が鬼レベル」って奴は何人かいましたよ。まぁ知っている限り全部離婚してますけどね。

お互いの言い分を聞かないとわからんですが、まぁトピ主さんのは「価値観の違い」レベルでしょう。相手の彼に聞いても、トピ主さんが大卒なのにまともな仕事についてない、そのくせ家事も満足にしないって不満があるかもしれませんよ。それにこっちの人は学位やマスターを取るために学生ローンで５万～１０万ドル近い借金を抱えている人はけっこういます。生活費に回せる余裕がないのは本当かもしれません。

とりあえずせっかく結婚して職種を選ぶ必要もなくなったんですから、トピ主さんはフルタイムの仕事さがしましょ。おそらくトピ主さんカップルの問題は、トピ主さんの収入が増えれば８割は解決しますよ。金に余裕がない夫婦生活は荒れるものです。それに日中仕事してたら気も紛れるでしょうし、将来本気で離婚をするにしても仕事がないと無理でしょ。１にも２にもまずは仕事探し！

#18
  • 昭和の母
  • 2012/08/02 (Thu) 19:18
  • 신고

>今のうちに自立出来る程度の収入が得られる仕事に付いておく事をお勧めします。

今収入が上がってしまうと、収入の半分はご主人の物になりますし、
離婚後も最悪の場合裁判所の命令でご主人の生活費を負担し続ける
ことになりますよ。

グリーンカードの心配している場合ではないですね。すぐにも関係を
清算して帰国なさることをお勧めします。

#19
  • bigfoot２号
  • 2012/08/02 (Thu) 19:36
  • 신고

結婚するときに、病気でも貧しくても一生を共にするって誓い合ったんですよね。好きで結婚したんだから、もう一度その時のこと思い出してみてはどうですか?
トピ主さんっこのようながストレス溜まってているって旦那さんと話し合いましたか?彼は何て言っているのですか?
世の中、麻薬中毒とかアル中とか浮気性とかギャンブル症とか暴力ふるう夫とかひどい人もっといるので、ちょっと旦那さんの良いところ見てあげてもいいんではないんでしょうか?旦那さんもちゃんと仕事しているんでしょう?
まだお二人ともお若いようなので、旦那さんも新車で車買ったり、学生ローン払い続けて本気でお金がないんだと思います。そーいう時こそお互い支え合って頑張りましょ。
私の旦那の両親は昔二人とも学校の先生で、４０年前かな、その当時の学校の先生ってのはいつもぎりぎりの給料の生活で、給料日その日に米と豆を買い貯めて、次の給料日までなんとか持ちこたえていた生活、１ヶ月に１回行くピザ屋さんのピザがごちそうだったそうです。貧乏な時代は誰にでもありますよ。二人で今の生活をもう一度見直して、生活費とか食費とかもっと切り詰めてみてはどうですか?
お金がないから夫婦間ギスギスすると思いますが、いつか金銭面でも余裕が出てくるのではないでしょうか?もう少し頑張ってみて。

#20
  • 昭和の母
  • 2012/08/02 (Thu) 19:50
  • 신고

>しかし、彼の暴言、あまりに理不尽な態度、親、友人を優先する、すべての家事、食事をつくることが当たり前だと思っていて、完璧にしないと怒る、生活費もなく貯金を切り崩している

と、トピ主が書いています。ただお金がないから関係がぎすぎすしている
のではないでしょう。残念ながらトピ主に収入があれば解決するような
簡単な問題じゃないですね。

#22
  • ぐりーん３１０
  • 2012/08/03 (Fri) 13:35
  • 신고
  • 삭제

>>彼は新車のローン、教育ローン、保険などを言い訳に払おうとはしません。

新車のローン、教育ローンは借金と呼ぶのでは?

家事はフルタイムで働いてない方が多めにしても仕方ないとし、まぁ金銭面と家事で理不尽でも．．．ローンやレントなど旦那が払ってて、他に思いやりや優しさなどいいところがあれば何とかならないですかね? 若い夫婦なら共働きも多い国なんで食費など生活費くらいは奥さんが出してる夫婦もたくさんいると思いますよ。

#21

そうだね。
我慢して１年。それもいいんじゃないかなあ。
別れちゃうのは簡単。で、あんまりメリットないよね。
年取ってから、同じような状況だったら、精神的にも、肉体的にも大変だよ。
今だから、なんでもできるんだ。

#23

「食費などの生活費を私が出しています」とあるけど、
家賃や光熱費も全部トピ主さんが出しているって意味ですか?

お金に関してはアメリカ人夫婦は共働き・生活費半々が基本だから、トピ主さんがどれぐらいの割合で生活費を出しているかで旦那の理不尽さがもうすこしはっきりわかるんだけど。

アメリカに残りたいなら、GCとれるまで離婚しないで待ったほうがそしゃいいでしょう。
だけど、仕事はキャリアをつけられるようなものを何かフルタイムで始めたほうがいいですよ。
っていうか子どもがいないなら、フルタイムで働いたらどうですか?
アメリカじゃ共働きが圧倒的多数ですよ。
そうすれば貯金だって崩さずにすむじゃないですか。

#25

離婚さんへ

とんでもない夫ですね。
離婚するべきだと思います。

一番大切な事は
きちんと収入のある職について
この国で自立する事だと思います。

今は就職難で本当にたいへんですね。
とてもわかります。
私もキャリアのために今勉強しなおそうと頑張っています。
もしよければメール下さいね。

#30

＞アメリカ人と結婚したのですが、相手の金銭面、理不尽さに疲れ離婚を考えています。

夫が何をしようとあわてず騒がず、ついていく広い度量が必要。

今は私が一家の大黒柱ですが、いずれ回収できますから。

根をはって生きていく人と水に漂う浮き草のような人間。

さてどちらだろう。

#29

ご意見ありがとうございます。
フルの仕事はもちろん探していますが、やはり英語が完璧ではない私がフルでまとまった給料が貰えるところは見つかっていません。
それだったらパートタイムのほうがましな給料だったので、とりあえずのつなぎでしているのです。週5ですからフルと同じ時間はしていると思います。
もちろんかなり積極的に面接をしたりしています。
彼と離婚したい理由は金銭面だけではありません。
金銭面も私の負担が大きく、それは大きな理由のひとつですが、彼の両親、理不尽な家事の教養、私の自由をすべて拘束なども大きな理由のひとつです。
私は共働き、家事の分担、お金の負担が嫌なわけではありません。むしろすべてそれ以上にしています。それに対しての上記に書いたことが離婚について考える理由です。
弁護士に相談したのですが、離婚は簡単だけど、そうするとGreen cardはやはり難しいようです。
まだ私も気持ちが不安定で、精神的にまいっているので、とりあえず別居をしてみようと思います。
それから離婚はゆっくり考えるつもりです。
たくさんのご親切なご意見ありがとうございました。

#28

＃２３の＜お金に関してはアメリカ人夫婦は共働き・生活費半々が基本＞というのは初めて聞きました。 たまたま私の周りは稼ぎの多いほうが働いて奥さん（旦那さん）は子供の世話というパターンが多いです。 子供なしの夫婦ではということでしょうか? 夫婦なのに夫婦の収入のプールから払うのでなく、折半というのはなんとなく悲しいです。 人生は分かち合うけどお金は分けないということになりますね。

#27
  • アメリカ離婚解決
  • 2012/08/06 (Mon) 12:46
  • 신고
  • 삭제

>> 残念ながら、結婚して1年たらずであり、正式なGCはきていません。
>> 私は今年25歳で大学も卒業しています。

トピ主さんのお話ですと、アメリカでの知識や経験が余りなさそうなので、日本での大卒で若干１年で貯金してアメリカに来たと思いますが．．．
日本での社会人や自立の経験も余りなければ、アメリカではもっと大変だと思います。日本で社会人経験があっても国が変われば、経験が生かせない場合もあるし。僕の知ってる限りアメリカに長くいて自立している日本人女性はかなり色々な意味で強い人ばかりです。
GC待つのも良いと思いますが、まずはご自身の仕事にキャリアをつけて独り立ちできないとGCを持ってても生活は大変だと思います。
アメリカは共働きが普通なんで、男が余程稼いでない限り自分も同じくらい自立していないと今後良い人に出会っても難しいと思います。自立した者同士が助け合って独身時よりもより良い生活が出来て、ゆとりも出るんではないでしょうか?

>>結婚前は違いました。

結婚前のお付き合いの時点で旦那さんはご自身の生活は出来てたんでしょうか?
「食費などの生活費を私が出しています」とのことですが、若い夫婦なんだからローンやレントを彼が払ってくれてて、浮気や暴力がなければ食費や多少の生活費はトピ主さんが払っても普通だと思います。若い夫婦なんだから、他の方が言ってる様にやはりトピ主さんもフルで働けば問題はないと思いますが．．．。 トピ主さんはアメリカで、完全専業主婦を望んでいるんでしょうか?

#31

>#29

それで正解だと思いますよ。
一緒にいない分ストレスがかなり減ると思います。

私も金銭面で負担が大きいのは構わないのですが言葉の暴力とか理不尽な言い訳は精神的に辛かったです。
いくら努力しても相手に気持ちが伝わらないのはもっと辛いものです(本当は伝わっていたのかも知れませんが残念なことに言葉にして言われた事はなかったです)
なんとなく自立してやっていけそうと自覚してから別居しました。

日本から主人と一緒にやって行くつもりで渡米して来たのですが．．．
途中から仕事が上手く行かなくなって主人の性格が変わってしまい妻に当たるようになってしまい経済的に苦しみながらの決断でした。

別居してからストレスがなくなった分気持ち的に随分楽になりました。
パートの仕事をしながら地道に生活をしています。
フルタイムの仕事をしたくても年齢とかキャリアの面で難しく今は諦めてパートの掛持ちをする事ぐらいしかできませんが
自由があるというのは何事にも替えられないという気持ちです

#32

#25 で書き込みをした者です。

気になるのでまた書き込みします・・。
今不景気で大変ですね。
私も就職のためにいろいろ情報収集中です。
もしよければメール下さいませんか?

#33
  • 昭和の母
  • 2012/08/06 (Mon) 20:04
  • 신고

>私も就職のためにいろいろ情報収集中です。
>もしよければメール下さいませんか?

ここが情報交換の場所でございます。メル友探しは別の場所でやりましょう。

#34

shero1さんにメールするしないはトピ主さんの勝手です。メル友探しは別の場所でやりましょう。って大きなお世話！

#35
  • shero1
  • 2012/08/07 (Tue) 03:21
  • 신고

あ、メル友探しではないのです。
現在求職中なんでメル友募集という気分ではなく＾＾；

たくさんの人がトピ主さんに
「フルタイムの仕事をすれば?」
とアドバイスされていますよね。

皆そう言うけど、不況と言葉の壁の中で
フルタイムでベネフィットが良くて安定した仕事を得るための具体的なアドバイスはなかなか出ないようなので
その点についてメールでお話をしたかっただけです。

アメリカは本当に経験重視社会。
この国でバックグラウンドがない移民が
アメリカで自活するという事は、
底から這い上がる覚悟で頑張らないと、です。


まぁ、いきなりメール下さいなんて書かれたら怪しいと思われて躊躇しますよね。ごめんなさいね。

#36
  • アメリカ離婚解決
  • 2012/08/07 (Tue) 11:20
  • 신고
  • 삭제

>> #28 名前：えっ

稼ぎが少ないSpouseが働いてDayCareやベイビーシッターの費用が少ない稼ぎよりも上回ってしまう人などはどちらかが子供の世話する家庭は聞きますが．．．。僕の周りは子供なしの夫婦は共働きで子供できる前にがっつり稼ぐとか、子供がいない分、良い家、車を維持して年に数回海外旅行を楽しんだりしてる夫婦が多いです。

離婚さん、それじゃあ、かなり精神的に疲れてしまいますね。LA付近にいらっしゃるなら、日系の会社やルームメイトなどには困らないと思いますが、頑張ってください。
別居の際には旦那さん側から離婚ファイルされない様に気をつけてくださいね。僕の友達はこれで過去にGC駄目になってる人がいました。

#37
  • Ｐａｖｅｍｅｎｔ
  • 2012/08/07 (Tue) 17:59
  • 신고
  • 삭제

ＧＣがまだ2年限定のものでしたら、別居も気をつけたほうがいいと思います。実際にあった知人の話ですが、アメリカ人伴侶とうまくいかず別居したところ、ＧＣが却下されたそうです。
結婚いていればよいのではなく、たしか同居も基本条件だったと思います。いま偽装結婚が増えているので、厳しくチェックされるようです。

それと、仕事の経験はたとえ派遣からでもいいのでやってみましょう。時給よりも何よりもキャリアにつながるかどうかで選んでください。人材派遣会社などに登録し、アドバイスを受けるのもよいでしょう。

私自身も何のスキルも経験もなく離婚し、独り立ちを余儀なくされました。しかも35歳のときに！
人材派遣会社に登録し、はじめは本当に安い時給で大変でしたががんばるしかなく、住まいもルームシェアでした。どうにか2年目でフルタイム正社員に転職成功し、まだ安泰とはいえませんが、着実にステップアップしています。

とりあえずＧＣの10年物がもらえるまでは、生活費折半で生活するしかないでしょう。何とかやっていける程度なら、の話ですが。

#38
  • 昭和の母
  • 2012/08/09 (Thu) 22:19
  • 신고

>弁護士に相談したのですが、離婚は簡単だけど、そうするとGreen cardはやはり難しいようです。
>まだ私も気持ちが不安定で、精神的にまいっているので、とりあえず別居をしてみようと思います。
>それから離婚はゆっくり考えるつもりです。

他の方もおっしゃっていますが、同居はGCの前提ですので別居したら
GCの資格失います。もう別居が避けられないような状況なら、やはり
帰国なさるしかないでしょうね。

#39
  • ももらん
  • 2012/08/10 (Fri) 01:14
  • 신고

他のトピでも感じますが、
昭和の母さま、怖すぎます。
「母」と言うよりは「裁判官」のようです。
何らかの理由と意志があってアメリカに滞在してらっしゃると思いますが、
何故にそれほど相談者を日本へ返したいのでしょうか。
グリーンカードはどうなりますか?という方に「帰国なさるしかないでしょうね」と言い切るコメントはいじわるにさえ感じられます。
時々見かける文章があまりにも怖くてドキドキしてしまうのでついコメントしてしまいました。
ただ読んでいるだけの私でもそう感じるという事は
トピ主様だとどの様に思われるか、と想像したら気の毒でなりません。
あなたのため、と思って書き込んでいらっしゃるのでしょうが言葉の使い方一つで相手に与える印象も変わります。
10年物のGCは2年待たなくても申請を多少早めにします。
DVとしての申請も道があるかも知れません。
まずは全てを諦めて帰る前に出来る限りの事をした方がいいですよね。
その為にここにポストされた事と思います。
何か他に情報があれば私も書き込みます。

トピ主さん、ご自分の人生です。
これ以上後悔の無いよう頑張ってください。

#40

トピ主さんご夫婦に子どもがいないなら、
移民局から偽装結婚を疑われるという前提で対処したほうがよいです。
10年ものの申請をしてから実際にＡｐｐｒｏｖｅされるまでの間は数ヶ月から長くて1年近くかかることもあるといいます。
その間に実際に同居しているかどうかは厳しく調べられるそうです。
別のレスに書いた知人の弁護士が「同居」がとにかく大事ということを言ったそうなので、間違いではないと思います。

ＤＶとしての申請とありますが、トピ主さんの場合は精神的な暴力ということになるのでしょうが、それで申請となると弁護士は絶対に必要ですし、今から高いお金を払ってカウンセリングなどを受けて心の治療を受けたという記録を作る必要があります。
とんでもない手間と時間とお金がかかります。その上Ａｐｐｒｏｖｅされる保証もありません。

昭和の母さんはたしかに言い方がきついですが、
この場合はたしかに、簡単に別居をしてしまうと結果的に帰国を余儀なくなれることになるかと思います。
高いお金を出して、別のビザを用意できるのなら別ですが。

#41
  • ももらん
  • 2012/08/10 (Fri) 15:34
  • 신고

Pavementさん。
そう確かに母さまの仰る事は正しかったりします。
でもここにトピックを書き込む事自体が勇気の要る事で
トピ主さまはとても悩まれている(弱っている?)という事実を考えて欲しいと思うのです。
SUV車のトピックでも怖かったです。
病気になってドクターに行った時も冷たく話されるか温かくされるかで同じ内容でも心への沁み方が違います。
ましてや文章でしか相手を判断できない場所だからこそ
相手を思いやる言葉の使い方をして頂きたいと常日頃思っておりましたのでポストしてしまいました。
関係のない内容で大変申し訳ございませんでした。

そうですね、今回の場合は別居をしてしまうのは良く考えた方が良い様ですね。
ただDVで申請したからといって必ずしも相手が逮捕されるとは限らないようです。
一つの事実として存じております。
もしもそうして申請する場合通院記録はとても重要ですので必ず残しておくべきのようです。

#42
  • 昭和の母
  • 2012/08/10 (Fri) 16:05
  • 신고

>DVとしての申請も道があるかも知れません。

このトピ最初からちゃんと読んでいませんね?#1ではDVをほのめかす
文章でしたが、後に無関係なことが判明しています。それでもDVを
無理にでっちあげると、最悪の場合嘘がばれて刑務所行きです。

トピ主の抱えている問題は、どこにでもある夫婦間の性格の不一致
でしょう。彼女が必要以上に苦しんでいるのは、彼女に結婚問題の他、
就職やイミグレ問題があるからです。すべてをご主人のせいにするの
は間違っています。

#43

まず、本人がどうしたいのかが大事ですよね。冷たいようだが離婚は痛みを伴います。タダではいられるわけがない。弁護士に相談していただける物は頂いて身寄りを頼って米国内なり日本帰国なり先の人生を考えたほうが得策かと思います。我慢して２年待てるくらいならそうしたほうが良いでしょう。我慢できるならですがね。小生は気の多い男なんで他人様に助言なんて出来ませんが自分の進みたい方へ行くのが人生の基本かと思いますよ！痛みは伴いますけどね。年齢は早い方がいい。

#44
  • ももらん
  • 2012/08/10 (Fri) 23:38
  • 신고

昭和の母様。
DVをでっちあげるとはどういう事でしょうか。
身体的なものだけではなく精神的に受けるDVが認められるケースもあります。
でっち上げなどではなく本当に精神的に被害を受けているのであればその道もあると申し上げたかっただけです。
実際そうして申請された方を存じ上げています。
夫婦間の性格の不一致から精神的なDVが発生する事も考えてはいけませんか?
わずかでも残された道があるなら考えてみるのも一つかなと思っただけでした。
少しでもトピ主様の助けになればと思い余計な事を申し上げてすみませんでした。
申請を奨励しているわけでもでっち上げろと言っているわけでもありません。
一応トピックは把握しているつもりでした。
ちゃんと読んでいないとのご指摘、真摯に受け止めます。
すみませんでした。なので責めないで下さい。

#45
  • 昭和の母
  • 2012/08/11 (Sat) 07:53
  • 신고

>夫婦間の性格の不一致から精神的なDVが発生する事も考えてはいけませんか?

DVを受けたと主張することは、ご主人を刑事的に告発しているに
等しい事理解していますか?DVとして認められるかわからないが、
精神的に傷ついているのも確かだから、とりあえずDVを受けた
ことにして様子を見る、ようなことは許されません。夫婦の仲が
悪ければ、精神的なダメージを受けるのは当然のことで、それを
DVだと勘違いされてはいけないんですよ。

#48

#45 名前：昭和の母 さんのいうそれなんですよね。
DVはただの違うプロセスする手口だと勘違いしてる人が多いようです。
弁護士に相談すれば中にはDVなくても上手に本当にDVを受けてるように仕向けてファイルする人もいますからね。ヒント、ヒント。

#47
  • 甘すぎるとおもう
  • 2012/08/13 (Mon) 13:19
  • 신고
  • 삭제

昭和の母さんがおっしゃってることはとても正しいとおもいます。
二人の人間が一緒に生活して性格の不一致なんてとてもありがちです。
性格が不一致だからといってDVだなんていっていたら性格があってる人間以外みな犯罪者になります。 ましてや、一度は好きになって結婚した相手なのに．．簡単にDVという言葉をつかうのは相手への名誉毀損にあたりますよ。

それはともかくとぴぬしさん、甘いとおもいます。
ご存知かどうかわかりませんが、就職して会社にスポンサーになってもらってＧＣをとる場合、いまだと5年から10年かかります。 お金も当然かかります。 今、自分で選んだ結婚をして金銭面や精神的な面で問題だけどＧＣは何が何でもほしいというならばもう割り切ってお金も精神面もＧＣ代だとおもってみては?
会社に縛られて10年ＧＣを待つのは金銭面も精神面もそうとうやられます。みんながそうとは言いませんが私をふくめ周りはそうです。 みんなＧＣをとるために仕事をしながら必死です。 嫌な事だって沢山あります。 金銭面がきついことも沢山あります。 でも1年でやっぱやめたとはいえないんですよ。 10年くらいは耐えるんです。
それをあと1年でＧＣとれてしかもその後離婚できるのであればまったくもって今我慢できない理由がわかりません。 ←命を危険にさらしているのであれば別ですが。

どこかで割り切ることも大切ですよ。
今のとぴぬしさんは、ＧＣはほしいでも旦那とはわかれたい。でも自分の力でＧＣとるのは無理でもって日本には帰りたくないでもやっぱり旦那は無理．。。
って感じですよね? せめてがんばってフルタイムの仕事みつけてみてはどうでしょうか?無理って一体いくつの会社の面接うけたのですか? なんとなくＧＣがある状態（?）で日系をふくめてフルタイムがないってＧＣなしで就職がきまった私には信じられないのですが…

あとこういうことが可能かどうかはしりませんが、1年後にＧＣをもらって離婚できるとかんがえて、それまでせめて何ヶ月か日本に帰ることはできないのでしょうか? これはプロセス中は、国外にでれないとかそういうのがあるのであれば無理ですが、とぴぬしさんの現状はわからないの一応アイディアまで。

#46

ももらんさん、

私自身の経験の範囲ですが、
若くしてアメリカ人と結婚し、アメリカの移住する日本人女性はけっこう強いですよ。
トピ主さん、ご主人様に何回も誓約書を書かせているぐらいなので、なかなかしたたかだという印象です。
本当に虐げられている人は、そんなことできません。

トピ主さんはまだ25歳だし、大学も出ているのだから
日本に帰っても、アメリカに残ってもどうにでもなります。
ＧＣが大事なら、もうしばらく別居や離婚は我慢したほうがいいだけ、というそれだけの話ですね。

#50
  • ハンドルネームが使えないのですが、トピ主です。
  • 2012/08/13 (Mon) 17:25
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甘すぎると思うさん。
ご意見ありがとうございます。
質問です。あなたは誕生日に一人で、3週間泣いたことがありますか?すべての自由を奪われて、罵倒されたことがありますか?
どんなに疲れても仕事をして人の世話、家事を毎日していますか?不眠症になり寝れずに仕事してますか?
あなたがもし経験があり、このような意見なら、ひとつの意見としてありがとうございます。

#49

只今、離婚申請とGC更新手続きをしています。離婚の原因は旦那の暴力です。まだ、GCが無事に更新されるかは、判りませんが、今のところ移民局からは何も言われていません。弁護士にもほぼ問題なく更新出来るでしょうと言われています。
弁護士の手腕でDVとしてファイル出来るとおっしゃっている方がいますが、そんなの簡単ではありません。警察からのポリスレポートはもちろんのこと、裁判所からの有罪判決の書類などＤＶを証明するためには様々な証拠が必要です。もちろん旦那は捕まります。トピ主さんが弁護士からＤＶとしてファイルするのは難しいと言われたのは、金銭的な問題でたとえ誓約書があっても、移民局を納得させられる証拠がないからだと思います。ＤＶ自体は口答でののしるだけでも、ＤＶと呼ぶらしいですから。有罪として認められるには、目に見えて怪我をしている、目撃者がいるなど警察が調べた証拠が必要です。怪我もどの程度のものか、怪我をした部位によっても（たとえば私は首に怪我をしました）警察の対応は違います。命にかかわる部位に怪我をさせた方が、もちろん罪は重いようです。

#51
  • 昭和の母
  • 2012/08/13 (Mon) 18:50
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>質問です。あなたは誕生日に一人で、3週間泣いたことがありますか?すべての自由を奪われて、罵倒されたことがありますか?どんなに疲れても仕事をして人の世話、家事を毎日していますか?

お辛いようですね。あなたの状況をもう一度確認しますと、結婚
生活は破綻していて、普通ならすぐにでも別れるべきところ、GC
のために別れる事を躊躇してる、ということでよろしいですか?

ごぞんじのように、結婚後短期間で結婚生活が破綻した場合は、
GCを保持することができない決まりになっています。昔はテンポ
ラリーのGCなどなく正式なGCをすぐ貰えましたが、それが２段階
のシステムになったのは、あなたのようなケースを排除することも
目的の一つなのです。

あなたが素直にルールに従って行動すれば、辛い結婚生活から簡単
に解放され何も悩む必要ないはずなのに、あえて我慢してGCを得る
ことを選択なさったわけですね?

でしたら、あなたが決めた事。不平を言わずに目的に向けて努力
して下さい。誕生日にご主人が一人で出かけてしまっても、仕事
をした後家事を毎日しなくてはならなくても、DVとはみなされない
ことはあなたが一番わかっているはずですから。

#52
  • 首領シスコさん
  • 2012/08/13 (Mon) 18:50
  • 신고

誕生日って一日ですよね?三週間泣くってどうゆうこと?

すべての自由を奪われて、罵倒されたことがありますか?
どんなに疲れても仕事をして人の世話、家事を毎日していますか?不眠症になり寝れずに仕事してますか?
それが嫌なら諦めて日本帰れよ。
甘すぎるって意見もっともだと思いますよ。

#53
  • 甘すぎると思う
  • 2012/08/13 (Mon) 21:22
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私は、3週間たかが誕生日のために泣いたことはありません。
すべての自由を奪われたこともありません。
これは申し訳ないですね。同じ経験してない人間が意見してしまって。 でも私も時期によっては比較的暇なときもありますが、いくら時間があってもそこまで無駄なことしてる時間はさすがにないんですよ。
あと家事嫌ならやめれば?? 家きたなくてもよっぽどでないと死なないよ。 しかも人の世話って旦那? 子供? 子供であればあなたの責任でしんどくてもきちんと世話してください。あなたの旦那はどうやって強制しているのかしらないですが、やりたくなければやらなければいいだけの話では? 大人なのに嫌といえないの? それとも何か脅迫でもされてるんでしょうか? であれば警察へどうぞ。

あなたはここで不幸自慢したいのですか?
同じ経験してる人の意見かやさしい人の意見しかききたくないのであればこんなところで聞くべきではありません。 もっとも誕生日が1日なのに3週間泣き続ける人ってそういないとおもいます。 これ経験してない人の厳しい意見はきけないって・・・ちょっと驚きました・子供じゃあるまいし…子供もなかないか。。２５でしょ?
25歳にしてはいくらなんでも幼いです。 誕生日に何があったのか存じませんが本当に”すべての自由を奪われて”いるのであれば警察に行くべきです。 しかるべき処置をしてくれるでしょう。

そもそも結婚がＧＣのためでなかったとして結婚しなかったらどうやってそこまでして残りたいアメリカに残る予定だったのですか? 就職でしょ? でも就職せずに結婚できそうだからラッキーとおもった。 でもうまくいかなかった。 離婚したいけどＧＣほしい。
であればそのもともと持っていたビジョンにもどればいいのではないかとおもうのですがなぜそうしないのですか?
もともと予定していたように就職活動をしてＧＣをサポートしてくれる企業に就職すればいいだけの話。 就職する力がないのであれば帰国するべき。 みんなそうやってがんばっているんですよ。

あと本当に気になるんですが何社面接うけたんですか?
もし100社うけてだめだったんであればあきらめたほうがいいと思います。 セールスポイントが余程ないんでしょう。 10社くらいしかうけてないのであればやっぱり甘いですよ。 就職をなめてます。

私がいっているのは、ＧＣほしいなら離婚、別居せずに我慢してＧＣとる。 離婚してもアメリカのこりたいなら自分でがんばって就職してＧＣとる。 それだけの話です。 もちろん就職が大変なのはわかります。 企業がなかなかスポンサーになってくれないのもわかります。 でもそれでもそれをがんばって叶えてるひともいるんですよ。

あれも我慢できない、これもできない。 挙句の果てにアメリカにいてアメリカ人と結婚してるのにフルタイムのお金もらえるほど英語ができないって自分でいっちゃう。
だけどすべて自分が望む方向に丸くおさまってほしいなんてねぇ…

ちなみに私は、離婚しろなんていってないですよ。
結婚でＧＣもらうことも非難してないです。 あなたのあれもいや、これもいや、あれも無理、これも無理っていうその精神が問題ありって言ってるんです。 もう少し自分で道をひらく努力をしましょうよ。 アメリカ残りたいんでしょ?

ＧＣほしいなら今の苦痛や金銭面のつらいのは、企業で働いてＧＣを申請するときに払うお金とおもって続ければっていってるんです。
割りきりが大切ですよ。 若すぎて割り切れないなら日本に帰国！！

あ、あとは、金持ちの婚活とかにいって玉の輿にのるとかね。 そうすればこの辺の悩みはすべて解決ですよ。 英語しゃべれなくて就職する必要ないし。 お金あるからこの辺の離婚騒動も軽くやってくれますよ。

#54
  • 甘すぎると思う
  • 2012/08/13 (Mon) 21:41
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ちなみにですが言い忘れました。

不眠症になり寝れずに仕事してますか?

これくらいはあります。 寝れないったって仕事しないとお金もらえないですからね。 円形脱毛症が沢山あっても肋間神経痛になって帯状疱疹でて膀胱炎になってＧＣとるのに1万ドルくらいかかっておまけに10年かかってもそれでも仕事しないとＧＣももらえないですからね。
私もそこまでしてＧＣほしいのかと悩むところですね。
でも自分で選んだことですから。 まぁ唯一のよかったところは給料がわるくないからなんとかなってるところくらいですかね。

#55
  • shero
  • 2012/08/13 (Mon) 22:55
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トピ主さん。私は何か資格を取ればよいと思いますよ。半年以内とか時間かけないで取れる資格があります。学費の問題もあるでしょうけど、働きながら分割でOKの学校もあるし、取り合えず資格を生かしてフルタイムで就職して、それから少しづつステップアップしていけばいいと思う。そうしているうちに1年経つよ。

#57

なんだかトピ主の話は具体性がなくて要領を得ないですね。とりあえず、ざっと読んで思ったのは、

・旦那の金銭的問題とは?
・旦那理不尽さとはなんのこと?
・誕生日に3週間泣いた?誕生日のことで3週間泣いたということ?どちらにせよ、なぜですか?
・全ての自由を奪われるとは?監禁でもされてるの?
・罵倒されるとあったけど、実際どういう内容?
・肉体的暴力は事実あったのですか?

ここらへんをはっきりさせておかないと、文字からしかあなたの話を聞けない我々としては本当のアドバイスはあげにくいかと思います。曖昧な表現の投稿は無駄な助言や発言を招くのではないでしょうか。

ご主人が日本語を理解して、このサイトに記載する内容を把握できるというのであれば無理に答えてもらわなくて結構です。

ただ今までの投稿を読む限りでは、あなたの考えは甘いと思います。要はGC＞今のあなたが抱える苦痛ってことですよね。もしあなたが本当に苦痛を感じているのであれば、GCなんて関係なしに離婚されるべきだと思います。離婚することにより旦那さんから危害を加えられるなどの危険を感じているなら、ここではなく専門の方に相談されるのがいいですよ。長々失礼いたしました。

#56
  • うーん。やっぱ甘い
  • 2012/08/14 (Tue) 09:05
  • 신고
  • 삭제

＞質問です。あなたは誕生日に一人で、3週間泣いたことがありますか?すべての自由を奪われて、罵倒された＞ことがありますか?

普通ないでしょ。 だけどみんなそれぞれに大変な思いしてますよ。
誕生日に一人で3週間泣く理由がまったくもってわかりません。 だって一年に1回しかない誕生日になぜ3週間も苦しむんです?? おまけに結婚して一年でしょ? 一回しか誕生日きてないし。。。
まったく理解が不可能。
それって一日ひどい目にあって3週間泣き続けるの?
それとも誕生日いわってもらえなくて悲しくて3週間泣き続けるの?
それとも身体的に誕生日の日に痛めつけられて3週間自由がきかない身になったってことですか?
もし身体的に虐待されて、拘束されて自由をうばわれてであれば遠慮なくＤＶでいいとおもいますよ。ただはじめの文章にはそういうのなかったからてっきりそのようなＤＶはないのだとおもってました。


＞どんなに疲れても仕事をして人の世話、家事を毎日していますか?不眠症になり寝れずに仕事してますか?

まぁこれはいるんではないですか?
だってみんな仕事しないと生きていけないし。 不眠症だからって仕事休むわけに行かないでしょ。
でも別に家事はしなくていいじゃない? 毎日しないと死ぬわけでもなし。 するかしないかはあなたが決めてることなんだから。

本当に不思議なのがなぜ結婚したんですか?
本当に結婚するまでわからなかったのですか?
そもそもどのくらい付き合って、どのくらい会話をして分かり合って結婚したんですか? というかそもそも言葉つうじあってるんですか?
英語は大丈夫ですか? 自分の意見をいえてるのでしょうか?
フルタイムで仕事がみつからない程度の英語でなぜ国際結婚を?

なぞがなぞを呼びます。

ＧＣのためじゃないけど結婚をした、1年もたたない間に破綻した。
であれば通常ＧＣをあきらめて帰国か別の手段でＧＣをとるしかないとおもいます。 だってもともとＧＣ目的の結婚ではないのですから。 がんばって意地でも仕事みつけてそれでＧＣとったら? もしくは、この際ＧＣ目的とかんがえて我慢するか。

ただねぇ、客観的になんか辛そうだし帰国したら?
アメリカにいるには弱すぎるとおもう。 だって優しい人の意見にしか耳が傾かないようだし。
甘いっていわれると怒るの?? 25歳まだまだ若いんだから日本にかえってやり直しがききますよ。 変に強くなって30代まで私みたいにアメリカにいちゃうとそれこそ日本に帰れなくなっちゃいますよ。

#58

＃５０の返答はあまりに子供っぽい。。。
漫画の世界で使いそうな文句ですね。 あなたに私の気持ちがわかるわけないでしょ的な?
ご自身で選んだ選択の元、今があるわけなので甘っちょろいこといってないで真剣に将来について考えたほうがいいんじゃない?

#59
  • ももらん
  • 2012/08/14 (Tue) 18:45
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トピ主さんがとてもお悩みでお気の毒だと思い
せめて気持ちの支えにでもなればと書き込みしていましたが、
#50のコメントを読んで何だか残念な気持ちに・・・。
あ～あ。

#60
  • MasaFeb
  • 2012/08/15 (Wed) 01:13
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「残念なトピ主」のパターンのトピと判明しちゃったような。
この分だと理不尽さに疲れ、我慢の限界にきているのは実はどちらだろうとさえ疑ってしまうね。

#64
  • あのねです４５６
  • 2012/08/15 (Wed) 09:29
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  • 삭제

うちの息子の嫁には味噌汁をおいしいと言ってくれる
日本人がいいなと希望を持っていましたが
とび主のような子より、まだ屁理屈を言わない素直なアメリカ人がいいかも。。。
と思ってしまいました。（本音でごめんなさい。ｍ－。－ｍ）

#63

#50は、いかんね。
一応、こうしたらのアドバイスもらってるのですから。
こういう人にありがちなのは、察してほしくて、察してもらえないと相手がわるいって言っちゃうタイプ? ちゃんと旦那さんと向き合ったほうがいいのでは?

#62
  • ぐりーん３１０
  • 2012/08/15 (Wed) 09:29
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  • 삭제

>>あなたは誕生日に一人で、3週間泣いたことがありますか?

家族が亡くなったとかでもなく、大の大人が3週間泣くことって何でしょう?甘すぎると思うさんはちょっとキツイかも知れないけど意見は正しいと思います。殆どの人は3週間泣いてる時間がない程忙しいと思いますし、そんなに3週間泣いてしまう程辛いことがあったら離婚して帰国する方を選択するでしょう。日本のご両親が娘がこんな環境にいるならさぞかしご心配してると思いますよ。

>>すべての自由を奪われて、罵倒されたことがありますか?

縛られて監禁でもされいるのでしょうか?どうやってバイトに行ってるのですか?すべての自由を奪われてってのがよく理解出来ないのですが．．．貯金が底をつかない内に帰国または家を出た方がいいのでは?本当に縛られて監禁ならここにスレ書いてる時間があったら、警察に連絡をした方が良いと思います。

>>どんなに疲れても仕事をして人の世話、家事を毎日していますか?

トピ主さんはあくまでも正社員で働かれていないですよね?正社員で働いて、家事や子供の世話をしている人はけっこういると思います。家事ってどこまででしょうか?旦那さんも働いているなら夕食くらいですよね?疲れてるならお惣菜やTake outで済ましても全然OKだと思いますが、そんなに生活苦なら自炊の方が家計は助かるのではないでしょうか?僕の彼女は正社員で働いてかなり忙しいポジションですが、夕食は必ず用意してくれる出来た女性です。僕と付き合う前一人暮らしの時から、ほぼ毎日自炊してたので苦ではないとの事です。

>>不眠症になり寝れずに仕事してますか?

仕事をしている以上日本でもアメリカでも寝てないから仕事に行かないなんて言い訳にならないと思います。責任のある仕事をしていれば、多少調子悪くても仕事に行きますよ普通。バイトなら、フルで仕事をしているよりも時間がある訳ですよね? 睡眠薬など薬局にもあるし医者できちっと処方してもらう事も可能なので、健康を害するよりは睡眠が出来る様にした方がいいと思います。

>>やはり英語が完璧ではない私がフルでまとまった給料が貰えるところは見つかっていません。

大人になってからアメリカに来て英語が完璧な人の方が少ないと思います。経験、資格などで乗りきってる人は沢山いると思います。自分もその内の一人です。LAには日経企業もたくさんあるし、ここびびなびでも募集は常備出ている様ですが．．．旦那さんとはきっちりとコミュニケーションは取れてるのでしょうか?

トピ主さんは25歳で大学卒業し、4年制大学だったら2年弱で自分で貯金し、アメリカに来たわけですよね?社会人経験はない訳ではないと思いますが、このご時勢日本でもアメリカでも大変だと思います。仕事もGCも何が何でも精神が必要だと思います。皆が皆、苦労もなく全てが手に入る訳ではないので、ここアメリカに長くいる人は目的の為に頑張ってる人が沢山です。皆がトピ主さんと同じ経験してるわけではないけど、人それぞれ言わないだけで苦労はあると思います。なので反論する方の気持ちも分かります。
自分が生まれた国ではないので皆、苦労はあるとは思いますが、目的があるから頑張れるんだと思います。トピ主さんがGCを取った後の目的や夢は何ですか?生活していく上で英語も必要になるでしょう．．．時間がある内にアダルトスクールやカレッジで何かクラスを受講するなり、資格を取るなりしてみては如何でしょう。まだ若いのだからこの先長いので、頑張って目的や夢をかなえて下さい。

#61

＞そもそもどのくらい付き合って、どのくらい会話をして分かり合って結婚したんですか? というかそもそも言葉つうじあってるんですか?

その通り。どういうふうに付き合い始めたんでしょうね。わたしもそこが気になります。甘い言葉（I love you だけとか）をささやかれて気が舞い上がってそれで結婚してしまった、とか?でも、結婚には相手が要ることだし、トピ主が一方的に舞い上がったからって結婚できるって話でもなさそうだし。もしくは、失恋したばかりで、そんな時に今のアメリカ人の旦那さんとフェイスブックとかでたまたま知り合ってうまく事が進んで結婚したけれども１年経つと上手くいかなくなった、とか?


まあ、どうであれ、不眠症になってるってのが気になりますね。辛いからそれを強調されてるのでしょうから。そちらを治してから、また出直してもいいと思いますけどね。

#65
  • Xanadu
  • 2012/08/15 (Wed) 09:47
  • 신고

トピさんのコメントの内容見てると、旦那さんの意見も聞いてみたくなりますね。両者の言い分を聞かないとわからないなって思いました。
確かにトピさんは自己中で me,me,me,って感じしますが、でもまだ若いですからね。でも今回の事を糧に強くなってもらいたいと思います。
それから、アメリカの会社で働いている人たちがすべて英語が完璧にしゃべられてるとは思えませんね、メキシコ人、中国人、ベトナム人それにヨーロッパ人も。言葉の壁は大したexcuseにはなりませんよ。これからアメリカに残りたいのであれば言葉がどうのこうのと言っていられません。Ｇｒｅｅｎ Ｃａｒｄ取ってアメリカに住みたいのでしたら、もっと強くなってください！！がんばって！！

#66

こんなトピに何行もかけて真面目にコメントするなんて・・・・
みんなとても親切で相当暇ですね。

#67

トピ主さん、

皆さんのコメントは辛口で読みたくないだろうけど、
ここで「気付く」かどうかで後々の人生が大きく変わってきます。
25歳の今「気付く」か、私のように35歳で「気付く」かどちらがよいですか? 甘すぎる、と批判されるのは、トピ主さんのコメントに自分への言い訳が多いからです。夫婦の問題で、片方だけが本当に全部悪いなんてないんですよ。

旦那さんにされることが、精神的虐待と感じるのですね?
つらくて3週間も泣くのなら医者に行きましょう。
カウンセラーに相談してください。
その上で弁護士に相談することをお勧めします。
言葉の暴力も立派なＤＶですが、これを根拠に離婚してＧＣをとるのは半端なく大変です。
旦那さんがあなたを罵倒しているのを録音していますか?
どんな証拠を持って精神的虐待を証明できるかは弁護士さんに聞くのが一番です。

がんばるしかないですよ。

#68
  • 昭和の母
  • 2012/08/16 (Thu) 18:44
  • 신고

>旦那さんにされることが、精神的虐待と感じるのですね?

トピ主本人は「虐待」とも「精神的虐待」とも言ってませんよ。トピ主
が取り乱しておられるので「精神的虐待」を疑った人が多かっただけの
ことです。

>どんな証拠を持って精神的虐待を証明できるかは弁護士さんに聞くのが一番です。

弁護士とはもう話していますね。GCが欲しければ離婚せずに我慢するしか
ないとのことですから「虐待」の事実はないと考えて間違いないと思います。

彼女が虐待の被害者でないことは、本人も十分わかっているはずです。
いまだに英語が不自由でお困りなのですから、結婚前の英語力は日本の
中学生程度だったと思われます。相手の性格もわからない状態で結婚を
決めてしまったのでしょう。英語がわからなければアメリカ文化もわかる
はずなく、ここでは共働きが普通であることも知らず、アメリカで優雅に
遊んで暮らすおつもりだったのかもしれませんね。

#69

昭和の母さん、

トピ主さんは、共働き、家事の分担、お金の負担が嫌なわけではないと言ってはいますが、おそらく彼女の方が負担が多いのでしょう。
旦那さんは感謝どころか、彼女を理不尽に扱うのでしょうね。何となくの想像なんですが。

昭和の母さんのおっしゃるように、それほどまでに嫌なら別居・離婚し日本へ帰国すればよい話なのですが、ＧＣがからむと簡単には考えられないのはわかります。
いま、アメリカで合法的に滞在して働くビザを得ることは半端なく難しいことですから。

トピ主さんの救いはまだ若いってことですかね。
どうにでもなりますよ。努力さえすれば。

彼女は3週間も泣いたって書きましたけど、
それってある意味ものすごく強いですよ。
泣けるってすごいです。
旦那さんに誓約書書かせたりもできるんだし、
この方はアメリカでしっかりやっていけるでしょう。
まだ若いから、多少甘ちゃんなのは仕方ないです。

#70
  • 昭和の母
  • 2012/08/17 (Fri) 15:55
  • 신고

>いま、アメリカで合法的に滞在して働くビザを得ることは半端なく難しいことですから。

また結婚なさればいいんですよ。

私が最初から、潔く諦めて帰国することを勧めていたのは、それが
前提としてあったからです。トピ主はアメリカの現実を知り英語力も
ついてきて、結婚前と比較にならないほど賢くなられたはずです。
今回のような失敗は二度となさらないでしょう。

#73
  • おっしゃるとおり
  • 2012/08/17 (Fri) 21:49
  • 신고
  • 삭제

>また結婚なさればいいんですよ

あっさり過ぎて笑いました。おっしゃる通りですね。
それが一番はやい。

#72
  • とおりすがりの
  • 2012/08/17 (Fri) 21:49
  • 신고
  • 삭제

色々あってお辛い状況だとお察しします。
誰しもこうなると予想して結婚するわけでは無いですよね。

とりあえず、離婚前段階の心の整理として、
マリッジカウンセリングを受けて見られるのはいかがでしょう?
ダウンタウンのリトル東京サービスセンターの日本語相談から照会してもらえますよ。
（住んでいる場所によっては、無料でカウンセリングを受けられる場合もあります。）

リトル東京サービスセンター
www.ltsc.org
(213) 473-3030

マリッジカウンセリングにパートナーが一緒に来ない場合は、
ほぼ修復は無理というか時間の無駄になるかもですが、
単独で受けても今後の身の振り方についてどのようなオプションがあるかを教えて貰えるので、
情報集めとして活用されるのも良いかもしれません。
誰かに直接話を聞いて貰えるだけでも少し気が楽になるかもしれません。
注意点としては、公的機関なので、”犯罪や生死にかかわらないことに限り”クライアントの守秘義務が守られます。
（DV、自殺しそうな場合などは助けるために通報されます。個人ではなく、お仕事ですから。）

プロのカウンセラーは私情を挟まない立場なので、カウンセリングは匿名の罵倒や無闇な叱責を受けることはありません。
自身に共感・同意を求める場合は、共感を得るには物足りないと思うので、
同じような状況の方とお話する自助グループ（?）の方がいいかもしれません。

渡米→夫婦不和→離婚に心ならずもなってしまった方は、
多かれ少なかれ「いっぱいいっぱい」な心理状態の経験があると思います。
同様な方の手助けになれば。

#71
  • あきれたモン太
  • 2012/08/17 (Fri) 21:49
  • 신고
  • 삭제

>#11 結婚前は違いました。見抜けなかった私も浅はかだったと自覚しています。

トピ主さんはこう言ってますけど、今はご主人も同じ様に思っているのでは?

トピ主さんが「どうせならGreen cardくらい貰おう」と考えているように、ご主人もどうせ離婚だからとあなたを徹底的に利用しているのでは?

どっちもどっちなんですからGCは取れないとはっきり分かった時点で帰国するしかないと思いますが。

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