วิวินาวิ : โลก : () World

• タケノリ所長
• mail
• 2005/08/09 (Tue) 21:29
• รายงาน

フム、急激に変化した状況についていけずに悩まれてをるようぢゃの。

まず初めに、今のご自身の気持ちをはっきりさせてをくことぢゃな。
それは、

１：だんなさんにまだ愛情があるから未練がある。
２：状況の急展開に戸惑っているのに相手が結論を迫ってきて納得がいけていない。
３：それ以外

ワシが思いつく範囲で大まかに分けるとこのようなものかの。
もし、１であれば彼が別れたいと思っている理由を考えてみることぢゃ。
この文章からでしか推測できぬが、だんなさんの不満はみちみち殿の態度が過干渉で安らげないと思うのであろう。

だんなさんにしてみれば、仕事でストレスを抱えて帰ってきているのに
余計増やすようなマネを何故するんだ！といいたい部分もあったのではないかの？
無論、そういう理由があってもだんなさんのした事は肯定されない。
それはわかってをる。
しかし、ぢゃ。ココで重要なのは貴殿が今回のことで相手をどう思ったか。
であろう？

愛情がまだあるのであれば、奥様として懐の深い所を見せてあげなされ。
貴殿がだんなさんの"器"、"受け皿"になる気持ちが大事ぢゃと思ふ。
これも推測ぢゃが、双方が自分のことが先になってをらぬか？と感じるぞぃ。

家庭生活であろうと、他人同士の共同生活なのぢゃからお互いの譲り合いがよい環境を呼び込める要素になるぞぃ。

つまりこの場合貴殿の方が

"私もあなたを追い詰めるようなことをして悪かったわ。
今後そんなことにならないように私も気をつけるから、
お願い、私にもう一度チャンスをくれない？”

とでも言って相手を助けてやらないと、男は面子を大事にするのが普通ぢゃから戻ってこないと思ふぞ。

そしてもし２であれば、の場合ぢゃが・・・。

この場合オススメするのは

離婚には応じる
自分は絶対に離婚調停の場に出ない(つまりだんなさんと一切会わない)
その間じっくり時間をかけてこれまでの経過を思い出し、気持ちの整理をする

ぢゃな。愛していないのであれば、納得がいかないからといって意地で離婚しないというのは貴殿にとって不利になるだけ。
せっかく相手の浮気、という形で有利なのに一時の感情で自分の得られるものが得られないのは後で後悔することになると思ふ。
一時の感情に流されてはイカン！といふのはこの事ぢゃ。

それに書いていないのでなんともいえぬが、お子様は居らぬのぢゃな？
ならばやはりワシはよかった、と言いたいのぉ。
お互い人生やり直しやすいではないか。
子はかすがい、とはいうものの全てが終わってしまうと子は足かせ、になってしまう。
貴殿はまだ新たな人生のパートナーを見つけるチャンスと確率は高い、とワシは見る。
よって前向きに次の人生に向かって踏み出すほうがよいのでは？
というのがこの場合のワシの考えぢゃ。

• みちみち
• 2005/10/20 (Thu) 23:50
• รายงาน
• การลบออก

色々ありがとうございます。２が近いのでしょうか・・・未練があり愛しています。本当に所長の御言葉どおりで、疲れて仕事から帰っても煩いなど、そのような理由がです。もう一度チャンスが欲しいと言っても、聞いてもらえません。散々お願いしてきたのに出来なかったのはお前の資質だって。別れてくれの一点張り。調停は法的な面が強いので、不成立で終わると思います。別居して早二ヶ月が過ぎます。この二ヶ月は週一で会っていましたが、先週から連絡も取らなくなりました。ある意味ではお互い本当の意味で考える時間なのかもしれません。夫は会っていても離婚しないという私の気持ちが変わらず意味がないと今は言っています。ずーっと毎日離婚について考えてみても、どうしても離婚したくないと思ってしまいます。それは、夫と頑張りたいと思うから・・それもエゴになるのか、多面で考えてはいますが・・・このまましばらく別居したまま、自分の気持ちが風化して離婚しようって思えるのを待つしかないのでしょうか？ただ・・新しいスタートが今は考えられません。会わない時間に夫の頑なな気持ちに変化はあるのでしょうか？また、今は、離れて連絡も取らない方法がベストというか、これしかないと思うですが・・・助言お願いします。所長のお言葉に感謝します。とっても適切で親身になっていただきありがとうございます。

• タケノリ所長
• mail
• 2005/11/02 (Wed) 22:56
• รายงาน

返事が遅れ、申し訳ない。

う〜む、今の段階ではみちみち殿はまだ渦中にいるので気持ちに整理や落ち着きが持てていないようぢゃの。
従って、こういう時には自分に近い人に自分の状況をどう思うか？と聞くことも一つの方法ぢゃ。
但し、ホンネで語り合える人でなければならんぞ。
上辺だけぢゃと、単なる相手の愚痴をいうだけになってしまうでの。

今は貴殿が自分の状況に正面から向き合わねばならぬ時期、とワシは考える。
よって時間をかけ、様々な人からの話やそれを基に自分に対して自問自答を繰り返す・・・
それが今必要なのではなかろうか？

結論が出ないことに対してのあせりはわかる。
しかしあせっては後で後悔するような結果しか残らぬとワシは思ふが。
これは結論を迫られているのではなく、時間をかけられるのぢゃから急ぐべきではない。
なぜなら彼は法的措置を取ったわけではないのであろう？
ならばまだ時間はあるはずぢゃ。

ワシはそう思うぞぃ、第三者としてはの。

それから、貴殿は彼を愛してはいても

何故彼は貴殿を愛せなくなったのか？

ということは考えられたかの？

辛いことを聞かねばならぬがそういうことも知らねばならぬ、とワシは思うのぢゃ。

双方にとってのこの原因を知るためには、相手の心理を知ることは非常に重要なことぢゃ。
なぜ受け入れてくれないのだろう、ではなく
何故彼がこういう気持ちに至ったか？
それを紐解く必要があるのぢゃ。

それを知ることによって貴殿の彼に対するアプローチの可能性が生まれる。
どちらがよくなかったのか、なのではなく
何故こういうことになったのか？
という観点でお互いの心理を紐解く必要がある。

それから他にはみちみち殿と彼と共通の知り合いや友人がいれば双方の間に入ってもらうのもよいと思ふ。
双方の性格を知り、包み隠さず伝えてくれる人であればなおよいの。

今の所、ワシから言えるのはこのくらいかの？
もし、不愉快になったり事実に反する内容があればご容赦願いたい。

• タケノリ所長
• 2005/11/02 (Wed) 23:02
• รายงาน

補足ぢゃが、ここでの内容は貴殿が彼とやり直したい、
という気持ちを前提にしてお答えしたもの。

決して貴殿に非がある、ということで責めているわけではないので誤解なきようお願いいたす。

• みちみち
• mail
• 2005/11/07 (Mon) 17:56
• รายงาน
• การลบออก

ご意見ありがとうございます。調停は終わり、当面の別居と現在の借家の解約、その後の一人暮らしの準備と婚費が決まりました。離婚は成立しません。喧嘩になると裁判だと彼に言われたりしますが・・・。調停最後の日と翌日に二人で飲みに行きました。人間としては好きだけど、結婚相手として価値観が見出せないといわれました。でも、普通に一緒に飲んだりすることは出来ると・・・。たとえ離婚しても会えると・・・。調停の日に飲んだりするのに理解出来ないと思うところもあります。人間として好きだということは、もう駄目なのでしょうか？もう一度やり直す機会が欲しいと伝えても、そのことに関しては断固としてNOです。浮気したことなど悪かったが、結局は男を立てて敬ってほしかったのにお前は出来なかった。もう、直したからどうした？という気持ちだから・・・愛がないから・・・無駄だ。そういう女性の面が欠落してるのが君の資質だって。機会を設けることを考えても考えても、一緒に生活するということが、どうしてもイヤだと・・・。彼の言葉に後悔が募ります。愛し方が下手なばかりに、こんなことになり、愛している気持ちさえ理解してもらえない。愛しているなら、どうして俺の希望を聞いてくれなかったと。私は浮気によって全てが不安で自分に自信がなく、かれを縛り付けて、うるさい妻でした。もっとおだてて手のひらで転がすような賢い妻になれば上手く言ったのかもしれません。でも大きな器が私には無かったのです。今も復縁を切に願っています。でも二人の部屋はなくなってしまいます。本当に離れて時間をおいて、気持ちが伝わったり、状況が変わることがあるのでしょうか？わたしの男友達も心配してくれて、そんなに好きなのが俺にもわからなかったから、彼にも伝わっていないだろう。話をしてあげようかと言ってもらいました。お願いしてみようかとも思います。今日も彼に会い、お願いをしてきました。考えてみると言っていました。でも考えてもだめなんだとも・・・。