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비비나비 로스앤젤레스
結婚してる人は恋しちゃだめなの？

고민 / 상담
#1
  • わがまま女
  • 2004/09/15 10:45

夫との生活に大した不満も無いはずなのに、他の男性に心が惹かれます。その男性は、単身赴任中の既婚者で日本に帰れば２０年以上連れ添ってた奥さんと子供たちがいます。聞こえが良い“割り切った大人の付き合い”ならしてもいいらしいですが、それ以上のことは望めないし、望んでもいません、私も一応既婚者ですから。

ギリギリではありますが、まだ一線は越えてません。止めるなら今なのですが、その決心がつかずあろうことかこのまま行くとこまで行ってもいいかなぁとも思ったりもします。後は野となれ山となれ！と開き直ったりもしますが、大好きな夫を傷つけたくはありません。

身勝手な事は十分承知していますが、アドバイスなり真摯な意見なり頂ければと思ってます。

#65
  • asskicker
  • 2004/09/21 (Tue) 11:57
  • 신고

＞でもこんな事を書いたからってここ＞に書き込みしている若い連中には解＞かりっこないか。。。
＞それなりにおじさま、おばさまの年＞齢になるといろいろあるのですよ。

そりゃアンタの都合だろう。ガキは親の背中見て育つんだ。変に自己正当化しないでその生き様、ありのまま見せてやりゃいいだろうよ。意外と立派に育つかもよ？笑

#66
  • 在米関西
  • 2004/09/21 (Tue) 14:56
  • 신고

asskickerの考え方好きだ
人生の重みを感じる
友達になってくれ

#67
  • 監督
  • 2004/09/21 (Tue) 15:27
  • 신고

夫に内緒にしてる愛人がいる女性、結構いるらしい。（アメリカの記事より）相手は会社の上司や夫の親友というのが高確率。普段夫が家に何度も連れてくるうちに仲良くなるとのこと。

してる時っていうのは、もしばれたら、とかそんなこと考えないもんだ。でも敢えてそこを考える機会を自分に与え、じっくりと考えてみるといい。想像上でも自分がショックを受けるなら、きっと行動には移さないだろうし。

#68

日本語は良く出来ていて英語でLOVEっていうのに日本語は恋と愛と二つの言葉があります。

昔から言うでしょ？恋は心と言う漢字が下にあって、愛は心が真ん中にあるって。

俺は個人的に結婚とは恋して実った愛のケジメだと思います。

愛と恋の違い解らないんだったら、離婚して、また１から一生懸命恋をしてみてはどうですか？

#71
  • asskicker
  • 2004/09/21 (Tue) 18:11
  • 신고

>>67　どうだろうねえ？結構想像力欠如してるやつ多いしね。

>>66　これが「彼氏になってください」だったら俺は釣られたかも知れん。

#72
  • 監督
  • 2004/09/21 (Tue) 20:02
  • 신고

>71
想像力欠如してるやつなら、所詮若気の至り程度だと思うから、何も心配いらないだろう。

本気で悩んでるのなら、その程度の思考能力はあると願うが。

#77

叩かれるかもしれませんが皆さん未婚なのでしょう。全然わかっていませんね。結婚生活とはそんなに真面目一本では到底やって行けない物なのですよ。
その昔中学受験高校受験したことがみなさんあったでしょう？絶対あの学校に行きたい、絶対受かるって思いながら勉強していたはずです。でも受かってからはどうですか？大したことないなあと思いませんでしたか？結婚生活も同じです。一緒にするなと言われるかもしれませんが同じです。同じ相手を一生愛し続けることは無理です。相手を思い描いていた頃には戻れないのです。
あたしは4年前に白人男性と結婚してアメリカに来ましたがこの4年間転職する毎に気に入った男性を見つけてきました。
今付き合っているのは4つ年下の30歳の男性です。仕事場が近いので帰りに車の中で会っています。旦那が帰ってくるまでに家にいなければらないのでほんの一時間くらいしか会えません。でもそのほんの一時間でも会って話をしてそれが活力になったりもするんです。
ここにカキコしている方々はお若い方たちばかりであたしの気持ちがわかる人はすくないでしょうね。
トピ主さんを『おばさんじゃん』と罵る女性、親戚の叔父さんに迫られて男性不信の女性、そしてまるで汚いものかのように批判するasskicker さん。いわば今回書き逃げになると思いますが不倫『してる側』の意見として参考にしていただけたらと思います。
Hはするまでの経過が楽しいのであってしてしまってからはなんだ、こんな物なのかといった感じです。流石にいよいよというときは旦那に「ごめん！」な気持ちがありましたが・・。

#76
  • 恋をしたいの？
  • 2004/09/22 (Wed) 03:23
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  • 삭제

だったら、私のようにきっぱりと離婚してから堂々と恋愛して下さい。
その方がコソコソしなくてホントに開放感あっていいよ。
そこまでの勇気もないのに自分の勝手のせいで中途半端なことしていて、いろんな人が傷つくってことに気づいて欲しい。
どんな結果になっても、自分がする事に責任を持つのが大人じゃないのでしょうか。

#75

恋するのは自由だと思うけど
じゃあ、なんで結婚したの？？？
自分の旦那さんやお子さんが傷つく野を考えたら胸が痛まないの？

こういう人が親になり子を育てるから
人の痛みが分からない人間が増えてきて
犯罪が増えるんじゃないのかな。

#74

お互いに仕事が忙しかったので、友人を交えランチに行きました。綺麗にお化粧して、きちっとお洒落をしてランチに臨んだのですが、10日ぶりに会った割には以前のようなトキメキがなかったように感じました。私としては、もっとドキドキワクワクするのを期待していたもので･････。

それでも、いまだ彼の事は気になるし、共に居る時間を増やしたいと思いもしましたが、何となく先週まで彼に抱いていた気持ちと変わってきたような気もします。ViviNaviで色々なご意見を頂いたからかもしれません。それとも、私が抱える仕事上での問題に関して、彼からアドバイスを貰いたかった事に対し、結構『飛び掛る火の粉はガンガン払う』みたいな考えを垣間見たからかもしれません。もしくは、私が仕事へ情熱を注いでいるため、彼の事を考える暇が無いからかもしれません。

少しではありますが、私の彼に対する気持ちが後退したのは事実です。ただ、2〜3日立続けに会ったりすると、逆に彼への想いが募る一方かもしれません。正直言って、自分が彼と何をしたいのかが分かりません。

#73

まーこのトピ主のレスの少なさは、ようは　いいんだよ　って認可してもらいたいわけよね？　はっきりそう言えばいいじゃん、もうとまらない、でも皆にいけない事してるって言われるのはいやって。　実際に浮気する事じたいになんの疑問も抱いてなさそうだし、根本的にビッチなのかもしれない。　なこたーどーでもいいや。　いいよいいよ　俺が認めるから　さっさとドクドクやってきな。　あなたはきっとだんなを愛してないから、きっとあなた自信はこれから何が起こっても気づつかないと思う。

#78

私の両親は私が羨む程仲が良く６０を過ぎた今でも二人で旅行に行ったりゴルフに行ったり楽しい老後生活送ってます。
父も３０年以上母と連れ添って一度も浮気した事ないと思います。母もそれだけは自慢のようです。
もちろん母もそうです。私の母は普通のおばさんだけど若い頃から多趣味で刺繍は家元が母の作品を欲しがる程の腕前で６０を過ぎた今でもヨガ、気功、ダンス、それに花が大好きで実家の庭は人が立ち止まって眺める程立派に飾られてます。
その上料理も天下一品で私は外食するよりも母の料理を好んで食べてました。
母はあなたの様に旦那より稼いだりできないほんとごく普通の主婦だけど常に何かに夢中になっていつもキラキラしてました。
常に人には絶対迷惑はかけるなって教育され両親も自分の事よりも周りをいつも気遣う人間でした。
父もそんな母が可愛くて愛しくてたまらないんでしょうね。今でも母にべったりでほんと幸せそうな老後を過ごしてます。
でもこういう生活を送れるっていうのも日頃からの真面目な行いの積み重ねがあったからこその賜物だと私は思ってます。
私もこんな両親を見て絶対に人に迷惑かけるような事誰かが悲しむような事を絶対しないように生きようって思います。
ほんとこの両親から生まれて良かったって心から思えます。
あなたの子供は大きくなってこんな風にあなたを見れるでしょうか？
ばれなきゃ大丈夫って思ってるかもしれないけどばれないはずないですよ。
世の中因果応報で自分のやった事は必ずふりかかってきます。
清恵さん、高校生活と夫婦生活を比べるなんてあなたの精神が高校生レベル以下なんでしょうね。
だって高校生が考えてる事が夫婦生活と一緒と言うならその時から全く成長してないって事でしょ。
年齢を重ねれば自分だけのエゴだけでなんて生活していけませんよ。
もっと周りの人間の気持ちとか考えられる女性にはなれないのでしょうか？
自分はそうやって別の男と会って刺激を求めて楽しんでるのかもしれませんが旦那がそれと同じ事をしててもあなたは許せるんですか？
もっと人の立場になって物事を考える事はできませんか？
私も今、家庭のある女に同棲中の彼を奪われかけてます。
どうやらその女もあなた達のように旦那に不満があったり姑さんとうまくいってなかったりのようです。
私の彼は以前も旦那のいる女性と関係を持ちその旦那から多額の賠償金を請求され支払い、もう懲りてるかと思いきや又同じ事をやってます。
ここまでくるとある意味病気なんだなって思って私も諦め彼の行動を黙って見てます。
近々ちゃんと白黒つけて彼とはきっぱり別れるつもりです。（彼はそんな私に気付いてないかもしれないけど）
行いの悪い人間と一緒にいて自分まで巻き添えをくらうのは理不尽ですもの。
類は類を呼ぶというけどこういう類いの女性はそういう浮ついた男とくっつき又同じような事ばかり続けていくんでしょうね。
もう勝手にすればって感じです。
あなた達の行動はどんどんシワに刻み込まれおばあちゃんになった時にやっと自分の愚かさに気付くんだと思います。

#80
  • sippo
  • 2004/09/22 (Wed) 16:28
  • 신고

だ〜〜か〜〜ら〜〜。
離婚してから恋愛すればいいじゃんか。

他所で浮気しながら違う男と隠れてセックスしながら続けている結婚生活に何の意味があるの？

「結婚している人は恋しちゃだめなの？」っていう問いかけもムカつくわ。
なんか媚びむき出しで。

私は結婚生活６年目ですが彼を傷つけようなんて一度も思ったことがありません。彼もそうだと信じてます。

浮気を正当化している人がこんなにいるなんて呆れてしまいましたわ。

#82
  • 普通の主婦
  • 2004/09/22 (Wed) 20:35
  • 신고

私もsippo さんみたいに思ってましたよ。でも先の事はわからないです。
結婚生活1６年目に浮気された主婦です。
知らない時は胸張って浮気なんか絶対ないと思ってましたもんお互いに。
言い訳は好みの女性に出会っていろいろ相談されてる内にと言う事でしたけど…
今は元さやに納まってます。
たぶん浮気を正当化しょうと思っている人なんかいないと思う。
しいて言うなら言い訳だとおもうのです。
浮気などで、即離婚していたら世の中みんなバツ１が大半(90％近く）になってしまいます。
できたら同じ相手とやり直す努力も必要かなぁ。場合によりけりですけど。
浮気をしていても結構、相手が気がつかないのも多いです。

#85
  • asskicker
  • 2004/09/22 (Wed) 22:28
  • 신고

>>82　言い訳をする＝自分がしたことの正当化をする　だと思うのだが･･･。まあいいや、元鞘に納まって良かったね。お幸せに。

#95

私の過去の友人の一人に、トピ主や清恵さんのような人間がいます。
彼女は私が日本に帰国中、私の彼に言い寄っていました。
もともと一人の人じゃ満足できないタチで、彼女自身「私の武勇伝聞かせてあげる♪」なんて言って、数々の浮気体験や略奪体験を話していた人です。

そんなアホな彼女でしたが、共通の友人の関係もあり、一緒に遊んだりしていました。
端から見てもラブラブな私たちに彼女の闘争本能がメラメラと燃えたんでしょうね。
そして彼女の経験を重ねた誘いに乗った彼も馬鹿でしたが、私が日本に帰る前日に電話してきて、帰ることを確認したカンジ。

そしてアメリカに戻ってきて私はその事実を知りました。
そして彼女と話をしたんですが、その後、共通の友人に次のようなことを言っていたそうです。

「私ってそんなに汚れているのかなぁ」
もちろん私は彼女に汚れているなんて言うたぐいのことは言っていません！

「自分に素直に、無邪気でいるって言うのは「罪」なのかなぁ」

「自分に嘘つきたくないし、後悔したくないだけなのになぁ」

こういう事を言っていました。
もちろんこの時彼女には、肉体関係を持つ他の男性がいて、男性の方は彼女と正式につき合っていると思っていました。

つまり、こういう自分の抑制が出来ない人が言う言葉って言うのは、いつも同じなんだと言うこと。
自分を正当化して、周りの人の気持ちなど考えず、自分の欲望のためには、友達さえも裏切れる。

だから当然、トピ主さん達も自分の旦那を裏切れるんでしょうね。

あなた達が言っていることは、あなた達にとっては正論かも知れませんが、
人を傷つけて、信じてくれる人を裏切っている行為には変わりません。

肉体関係があろうとなかろうと、結婚してる人は恋しちゃダメなの？と聞いている時点で、おかしいです！！
普通は、旦那に恋して、この人を一生愛するってことで結婚したんだから、
そう言う疑問は生まれないモノです。

あなたがそんな余分なことを考えるヒマがあるのなら、ダンナさんや子供達にその愛情を使ったらどうですか？

あなた一人の勝手な考えで、他の人の人生まで狂わせる権利がどこにあるんですか？

大人の女として、母親として精神的に成長できていないか、元々そう言う性格の人なんでしょうけど、、、

今もあなたを信じているダンナさんや子供達が不憫でなりません。
あなたのような妻、母親を持ってしまったのですから。

男女の関係は信頼と愛情がないとダメですよ。
あなたは旦那のことは好きだけど、っていっていますが、ダンナさんを好きなら、なぜ他の男の人に目が行くんでしょう？
旦那さんのことは飽きちゃいましたか？
それは全くもって勝手な言い分ですよ。

別に旦那が浮気しているとか、旦那が暴力ふるうわけでもない、端から見たら幸せな羨ましい家族なんだろうに、
奥さんがこれじゃ、、、仮面夫婦のまねごとをするくらいなら、今すぐそのまがった考えを直して、旦那と子供に愛情を一心に注ぐか、離婚して責任を果たしてから恋して下さい。

まったく呆れちゃいます。
自分勝手で自己満足で自分に甘くて、自分のことしか愛せないから、こういう考えになるんですよ。
もっと人の気持ちを考えられる人にならないと、人からも愛されなくなりますよ。
こういう事は必ずと言っていいほど、相手にバレますからね。。。

もっと既婚者として、母親としての「自覚」を持って下さい！！

#94
  • なかしまみゆき
  • 2004/09/23 (Thu) 03:06
  • 신고
  • 삭제

その背に自らの所行の報いが重なり
いずれ破滅の時がきたとき、
もう若くはない肉体と共に
歩み続けなければならない

今まで過ごしてきた無邪気な日々よりも
はるかに長い年月を、
不徳の心身と、それを許す人々に囲まれて
互いを裏切り、傷つけあいながら
生きていくことになるだろう

彼女はしたり顔で言うだろう、
理想と現実は違うと。
この人生の責任は親にあり、友にあり、
夫にあり、社会にあると

しかし、一人、死に臨んで実感するだろう。
責任の所在が何処であれ
自分の人生の責任を負うのは
自分でしかないことを

#93

#77　＞＞ここにカキコしている方々はお若い方たちばかりであたしの気持ちがわかる人はすくないでしょうね。
私はあなたと同年代ですが、あなたの気持ちがさっぱりわかりません。

私もその昔、当時付き合っていた彼に浮気をされたことがあります。
相手は日本人の既婚女性。
本人たちは割り切って付き合っていたようですが、私の精神状態はここには書けないくらいに乱れ、それはそれは大変な毎日でした。
あなたたちこそ、傷つけられる人の気持ちを全くわかっていらっしゃらないじゃないですか。

自分のことを棚にあげて、「不倫」を肯定しないでください。
「不倫」＝倫理にあらず。
どんなに言い訳しても、結局はそういうことです。

#92

<＃７８
人の人生（例えあなたの両親であってもです）なんて解りっこないと思いますよ。それは貴方から見た両親であって、本人の本当の気持ちではないわけですから。
どんなに仲が良い夫婦にも多かれ少なかれ人生の危機はあるものですよ。
(長い結婚生活においてはってことです)人間関係とか経済的にとかその他…
もちろん子供の前では親としての立場がありますから裏の気持ちなんて子供にはあまり言わないものです。
ただね自分なりにきちんと対処できる人と出来ない人がいると思います。
プラス、マイナスの人生なら少しでもプラスが多いことに越したことはありませんよね。
でもねプラスだけの人生なんてありません。貴方の両親はプラスの面が普通より多かっただけだと思いますがそれなりの人には言えない苦労もあったはずですよ。

#91

好きな人と暮らし、その人の子供を生み育て、誰にもわき目を振らずに生涯一人の人に添い遂げることなの?

それって、女性から、妻、母になることのみ許されて、女性として生きることは許されないのかしら、結婚したら。

別に『わがまま女』さんを庇うつもりは毛頭ありません。
しかし、男性は、夫、父となりつつも、男性として人生を謳歌し（しない人も結構いますが）、又、それが往々にして周囲からは『ただの火遊びとか』『一時の気の迷い』で済まされる環境にあると思います。けど、女性は違うんですよね。
『わがまま女』さんみたく本音をいうと、線を引いたような倫理観や道徳観念でバッシングされるし。

もっと、みんなの本音を聞きたいですね。自分がそんな立場になったらどういう気持ちになるだろうかとか、どんな態度に出るかとか。

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