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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
夫のメールを見るのはだめ？

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • 匿名で
  • 2008/09/08 12:33

皆さんにお聞きしたいのですが・・・

夫にはどうやら女友達がいるようです。
少し前のことになりますが知り合いから夫と私以外の女性が二人きりでレストランにいて、帰りは夫の車に乗って行ったという情報を聞いてしまいました。それを聞いてから、しばらく夫の様子を見ていたのですが、女性と会ったという話は出てこないので、気になって気になって仕方なかったので、知り合いから教えてもらったという事は伏せて夫に聞いてみたのですが、全否定されてしまいました。
以前も女性問題でもめたことがありました。そのときは信頼関係を崩したくなかったという思いもあり、夫の口から出た言葉を９０％信用し、その時は関係はなかったということで落ち着きました。そのときの事もあり、もしかしたら？という夫に対する１０%の疑いがムクムクと私の心を蝕んでいる状態です。
やましいことがなければ、そのうち女性と会った事を事後報告してくれると思っていたのですが、今現在ありません。
夫は自営業で、仕事関係、友達も全て夫の携帯を使っていますしそれでメールもしています。なので、私は夫の仕事や仕事仲間にはほとんど会う機会もありません。夫は夫で私に気を使ってくれているのだと思うのですが、私からしてみれば、シャットアウトされている気分で疎外感を感じてしまうくらいです。
夫を信じたい気持ちもあります。でも、考えれば考えるほど、疑わしいので、冗談半分でメール見てもいい？と夫の携帯を持ったとたん、ものすごい勢いで奪い取られてしまいかなり激怒されました。そんな感じなので、もし、私が私の知り合いが見ていた事を夫に話したら、どんなに怒り狂うか、想像しただけでも怖いです。
夫がいない時にメールを見るのも可能・・と頭を過ぎります。見るのはプライバシーの侵害などと思う半面、見て楽になりたいという思いもあります。でも、もしその女性とのやり取りがなかったらメールを見たことを後悔しそう・・・・と、どんどん悪い方向に心が傾いている自分が許せなく、今日も夜更けまで考え込んでしまい、びびなびに思い切って投稿しています。
私は一体どうしたらいいんでしょうか？
それでもメールは見てはいけないものなのでしょうか？
メール以外で確かめる方法はありますか？
アドバイスを待ってます。

#31

ほうさん
ありがとうございます。
つい先日、最後の手段で知り合いが見ていたという事を言いました。一瞬ぎくっとしていました。それから３回ほど話し合ったのですが、見事に３回とも話しの内容が違いました。ほうさん、私も夫と同じようにできるのであればしたいです。でも多分、性格なのでしょうね、心が砂漠状態になると思うのです。人に許せないのにどうして私はしているんだろうと。たとえ夫に対する復讐心でしたとしても、これでお互い様とは思うことができないと思うのです。　こんな自分の性格にも腹だたしいのです＞＜

ふてぶてしいさん
ありがとうございます。
本当に屁理屈なんです。最近は携帯はがっちり話さないですし・・・。それを見ていると、家でそんな緊張しているんだったら家庭なんて持つ必要ないんじゃないのかなと思います。見ていると悲しくなります。
多分、数回話し合ってきちんとした答えが返ってこなければ離婚用紙にサインをして、出て行くのが一番なのかなと思いました。きっとそう決めたら、夫婦の持ち物も置いていくし、お金も要りません。何もいらないからこの思いから開放して欲しいと思います。
ありがとうございます。

あおりんごですさん
ありがとうございます。
メールの内容で、ショックがあるとはないと思います。なぜなら、以前も同じ事があって、かなり落ち込みましたから。ああ、またかになると思います。
そんなことより、夫が「ごめん」とすなおに謝ってくれる事の方が私には重要なのです。私が謝って欲しいと言ったからではなく、自主的に。
確かに、あおりんごさんがいう通り、また影でコソコソするかもしれないですね・・・。本当にいったい何なんでしょう！！　
と、ここまで書いておいて、夫の場合不倫ではなくお客さんの場合もあるのでそこがまた私がイライラする原因のひとつなのです。　でもそれならなおさらきちんと話しておかなければならない事ですよね。

離婚覚悟さん
ありがとうございます。
そうですね、もうこうなったら強行手段で見たほうがすっきりするかもしれません。私も見たら見たで、後悔するならもうお別れの道しか残らないですものね。
そうなったら、私のほうから「隠れてメール見ました。別れましょう」と言えますよね。でもメールを見るのを躊躇してしまう自分はやはり弱いからなんでしょうか。　

ジェイPさん
ありがとうございます。
キャバ嬢ですか？！　その可能性も無きにしも非ず、今の状況だとどんな状況も想像可能ですね。　ジェイPさんの書き込みを見てふと思ったのですが、真剣に問い詰めるより、もっと気楽に話したほうが話しやすいのかもしれないですね。

mopaさん
が、がつんときますね。
mopaさんの言われるように、そういう風にも取れますね。私の今の心境をうまく表現するのがとても難しい状態です。mopaさんを含め、他の皆さんの助言で、白黒はっきりしていると書いた私ですが、心の中ではいろんな想いが渦巻いていて、この記事を投稿した今は少しだけ前と違う思いも出てきています。　
夫は私に愛情があるかどうかはわかりません。でも私は夫に愛情があります。愛情がなければ悩まずにメールを見れば良いのです。メールを見て強行手段で結果を出せば良いのです。
うじうじ悩んでいる私を良く思わない方の方が多いと思いますし、私自身も嫌です。でも、悩まなかったらまた後悔するのも嫌なんです。
mopaさんのその強烈なものの言い方をされると、しっかりしなくては！と思います。ありがとうございました。


berry123さん
私の全思考が夫とメールになってしまっています。
私の心を代弁してくださったかのような言葉です。その通りです。
ありがとうございます。

maimuさん
ありがとうございます。
maimuさんの言われるように、誠実さは夫婦には欠かせないものだと思います。　ただ、私の場合は、私は誠実にしているんだから、あなたも誠実にするべき！と知らない間にがんじがらめにしていたのかな、と私の性格上ふとそんな事を思いました。

質問！さん
ありがとうございます。
小学４年の娘がいて、夫も私もその事には触れていませんがきっとどこかおかしいと思っているかもしれません。あまり詳細を書くとばれる可能性があるので怖いです。
夫のスリリングな気持ちはこんな感じなのでしょうか・・
向き合う事は必要ですよね。私も、一方的な考え方ではなく、もう少し違う方向から夫に話しを持ちかけたほうがいいですね。

難しいねさん
ありがとうございます。
確かに、結婚するより離婚のほうが大変だと言われていますね。私たちも例外ではないんでしょうね。
そうですね、私は夫の中の誠実さを少しでも見る事が出来るなら許せます。１００％の信頼を取り戻す事は出来るとは思えないですけど、つぎはぎの信頼でも良いと思っています。
私も話し方をもう少し変えて、夫の話しやすい環境を作ってあげる事も必要なのかなと思っています。でも、そういうやさしい思いが出てきてしまうと、相手の女性がもし不倫関係だった時に、離婚だね!？と意気込んでいた硬い心の時よりも、ダメージが大きいかもしれません。

柴さん
コメントありがとうございます。
一過性の流感ですか、そうですね。そういう風に考えられる柔軟性のある人間になりたいです。私のように白黒はっきりつけたがる人って弱い部分があるのかもしれません。その弱い部分を自分自身で守ってあげないと、精神的にだめ人間になってしまうのです。
ほんとうに、強い人間になりたいです。

amk1さん
amk1さんのお母様のいう通りかもしれないです。私の場合は、飼い犬に噛まれてもと思う事にします^^
そうですよね、本当に嫌だったら家になんて帰ってこないですね。それか相当図太いか（ごめんなさい、まだ許しきれていない自分がいます・・）。
まだ、その女性が浮気相手だとは決まったわけではないんです。夫の性格は、嬉しい事も嫌な事も少し隠す傾向がありますし。
そうですね、私もそんなごときで時間を台無しにしている場合ではないですよね。確かに建設的ではありません。
アドバイスを感謝します。


書き込みをしてくださった皆さん、私の読み難い文章を読んでくださりありがとうございました。皆さんの書き込みのおかげでいろんな見方をする事ができてきましたし、辛くなったときは一人で悩むよりも人に頼る事も必要なんだと感じました。
見ず知らずの私の為にいろいろな助言やメッセージをいただき、とても感謝をしています。
これから夫の立場もよく考えて、話し合いをしていこうと思います。
ありがとうございました。

#33

夫婦ってなんだと思う？　　もう一人の自分自身だよっ！

メールを見るくらい当然じゃあないかっ！

#34

やっぱり、人によるんでしょうね？　以前、経験の書き込みさせていただきましたけど、今の彼は携帯とか全く気にしません。私の新着メールも見て内容教えてくれるぐらいですし。私も見ますし。やましい事が無いからだと思いますけど。
トピ主さんの話をずっと見ていて、自分と前の婚約者みたいで泣きそうになってきます。すごくお気持ち分かります。話した後、３回とも話しが違うって・・・。どうにかなるものなら修復したいですよね。ご主人も言っちゃえばいいのに、という気がします。もどかしいですね。でも、一人で悩んでいても解決しないので、”きちんと言ってくれないのなら、考えがある”とか言ってみては？効かないでしょうかね・・・？＾＾；

#35

親しき仲にも礼儀あり。

#36

＃３３の真意はですね。　見ないで済ませられればそれにこした事はないが、見ないで居ることによって煮詰まって壊れてしまうよりは見ちゃえば良い、っていうところなんです。　

夫婦間にも遠慮はあるが秘密は無い。　　これで＃３５にも納得してもらえるでしょうか。

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