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Tema

Vivinavi Los Angeles
親の生活を支える為に学業をあきらめる?

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#1
  • 厄女
  • 2012/07/21 05:04

十代の頃、不景気のために大学進学を諦めて働きました。しかし、大学進学を諦めきれず、30歳になってアメリカでの進学を決意し渡米しました。現在コミカレに通っており、今年の冬で卒業というところです。今は４年制大学へのアプリケーションを用意しています。

ですが、現在、日本に残してきた両親の状況が経済状況が良くなく、遠回しに帰国を迫られています。日本に帰国したとしてもオンラインでクラスを取りつづけAAを取得することもできはします。しかし、両親の経済状況のひっ迫は一時的なものではないので、帰国し、両親の生活を支え始めれば、そう簡単には学業に復帰できないのは確かです。そうなれば、もうすぐそこに見えている４年制大学進学がまた遠のいてしまいます。

わたしの現時点でのプランは、帰国し、オンラインでクラスを取りつつAA取得を目指す。4年制大学進学はとりあえず保留とし、日本で就職し両親を支える。です。
これが娘として両親にできる精一杯だと思います。しかし、正直なところ、これで本当に良いのか?とも思います。自身が30歳すぎであることを考えると、両親の介護と援助の為に自分の人生を作るチャンスを失うかもしれないという不安ががあります。また、両親を支える為に自分の夢と、生活を犠牲にすることに疑問も感じます。

しかし、何が正しいのか、なにが最善なのかわかりません。
みなさんだったらどうしますか?

#7
  • みんな悩んで大きくなった
  • 2012/07/21 (Sat) 20:46
  • Informe
  • Borrar

>日本に残してきた両親の状況が経済状況が良くなく、

両親の経済状況が良く無いって、あんたが日本に帰って働けば良くなるんでしょうか。
両親と自分を養えるだけ収入のメドはありますの。

＞不景気のために大学進学を諦めて働きました。

不景気だから諦めるって両親は何か商売してたんですか。

経済状況が悪いのに遠回しで帰国を迫る、ってのもよく分からない。

#11

ご両親はトピ主さんの助けがないと生活していけないほど、経済的にお困りなのでしょうか?
ご両親が「遠回しに」話されているようですが、もしかしたら30歳を過ぎて留学されたトピ主さんの将来の事を心配されて戻って来いということを言われているのでは?
トピ主さんご自分の意思を(押し付けるというのではなく)ご両親に伝えてみてはいかがですか?
あとになって、ご両親、もしくはご自分をもを責めることにもなりかねないと思います。
ご両親と納得がいくまで良くお話し合いになられることをおすすめします。
簡単な決断ではないと思いますが、良い方向に向かう事をお祈りいています。

#10

連投です。
現在、４年制大学進学を希望してはいますが、していて損はないと思うので、同時にアメリカ国内での職探しもしています。幸運な事にすでに米系企業・日系企業数社から就職の打診もいただけています。ただ、学位を持っていない為にH1Bへの申請が難しく、卒業を待ってもらっているのです。（準学士でもH1Bは無理ですが、OPTで少なくとも１年は働けるので。また、準学士でもキャリアと合わせればなんとかH1Bへの申請も可能かもしれない、と言われました。）
あと少しで人生の歯車がうまく回りそうなところなのですが、年老いた親の生活は私が考えていたよりも速いスピードで悪くなっているようなのです。先日、卒業までなんとか頑張ってほしい、卒業さえ出来ればたとえ帰国が出来なくても支えられる可能性がある、という旨を伝えたのですが、理解が得られません。

#9

みなさん、コメントありがとうございます。
両親は建設業をしていた為に、建設バブルの波をまともに食らってしまい廃業となってしまいました。そのために両親に働いてほしいと言われ進学を諦めました。
私は高校卒業後に働き始め、いくつかの職を経験後、ある専門職につきました。現在８年のキャリアと実績があります。現在も少ないながらも日本国内企業とフリー契約で仕事を継続中です。留学に際して仕事を止めなかったのは、今のご時世、皆様がおっしゃっているように学歴では食べていけないと考え、キャリアを止める事は帰国後に不利になると思った事、また、小遣い程度ではありますが親に仕送りをする為です。（仕送りは渡米・進学の条件でした。）
4年制大学で希望している専攻はわたしの職に深く関連のある分野で、日本ではまだあまり馴染みのない分野です。日本で得られない知識を取り入れ、それを自身のキャリアに活かしたいと思い、アメリカでこの分野を勉強しようと思いました。また、これによって数いる同業者とは異なるアピール材料を持ちたいというのもあります。

#13
  • やく
  • 2012/07/22 (Sun) 09:37
  • Informe

＞親にも散々すぎるほどつくしてきたあなたの人生を、これ以上他人にささげることはありません。

他人?親でしょう。親を捨てるようなことは良くない。

#19

>そういった意見は、全部無視してしまったほうがいいです

無視するのは簡単ですがそこから何かを学んだ方が役に立つのでは。

#18
  • そうなんですか????
  • 2012/07/22 (Sun) 23:39
  • Informe
  • Borrar

オンラインだったら日本でクラスを取っていていいのですか?まぁ、それがオンラインクラスのメリットなのかもしれませんが・・・もしそうなら、家賃とか勿体無いし日本でオンラインクラスを取ったほうが楽かもしれませんね。

でも自分で煽っているように戻ってくるほうが大変ですよ。会社から打診があってもビザを出すのは会社ではなくＵＳ Ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔなので却下される可能性も無きにしもあらずです。

親を捨てろとはいいませんが、私は駆け足でがんばって４年大学を卒業して帰国するのも手だと思います。でもアメリカで仕事を・・・というのは親不孝だと思います。あなたの家庭環境の場合ですけど。

お金だけじゃない気がしますから。

うちの家はお金に困っていましたが帰って来い等言わない家庭でした。家庭それぞれの事情と環境があります。多分主様のご両親は主様に日本にいて欲しいのだと思います。

#17

働きながら夜学に通えばいいんです。日本でね。

#16

あなたに、頼ろうとするのは、一部あなたにも責任あります。

学業をまず、優先したらどうですか。

あなたには、叔父さん叔母さんはいらっしゃらないんですか?

ご両親、私ぐらいの年齢だと推測しますが、わたしだったら子供が不憫でしょうがないです。少し、今回はわがままに徹してみるくらいが良いんじゃないんでしょうかね。

#20
  • とっぽ
  • 2012/07/23 (Mon) 09:11
  • Informe

＞しかし、何が正しいのか、なにが最善なのかわかりません。
みなさんだったらどうしますか?

各家庭で家族構成は異なるし、親との親密度も違うんだから、何が正しいって答えなんて無いんじゃないの。

長男と１人っ子は、長期間アメリカで住むのは難しいね。いずれ日本から”呼び出し”されちゃうからね。

#21
  • BVHC
  • 2012/07/23 (Mon) 11:21
  • Informe

私はトピ主さんのキャリアが何かがわかりませんが、学歴はなんだかんだいってとても大事です。

親の生活は親が責任を持つべきでは?
出来る限りの援助、というのはわかりますが、子どもだからといって自分の夢や生活を犠牲にしてまで支えるのは違うかなと・・・。
ましてや、トピ主さんは将来のキャリアのために今とても努力をしておられるのですから、私はもしも４年制に行けるなら無理を多少してでも行っておくべきたと思います。

親が貧しいからこそ、貧困のループから抜け出すことが大事だと思います。トピ主さんがいま帰国して両親を支えても、ご自分のためにはまったくなりません。
大学を卒業し、よい会社に就職して自分の生活が安定してこそ、親の援助ができるというものです。
ご両親がなぜそんなに子どもに依存するのか理解に苦しみますが、どうしても必要な場合は、トピ主さんが大学に通う間だけでも生活保護を受給することも可能かと思います。

自分の生活をまず一番大切にしてください。
それでいいんですよ。

#22

＞ご両親がなぜそんなに子どもに依存するのか理解に苦しみますが、

子供の稼ぎで楽したいんじゃないの?

#23
  • 柴
  • 2012/07/23 (Mon) 16:29
  • Informe

韓国人の親だと子供が成人したら依存するのが当たり前だそうだよ。 親をほっぽいといて更なる進学なんか考えられないらしい。

＃２１
＞学歴はなんだかんだいってとても大事です。
思い込みですよ。 ＢＡ．ＢＳはなにほどでもありませんよ。 ＭＡ・ＭＳだって専攻によりけり。 ＰｈＤを持っていながらそれを隠している人たちも多い。
要するに「実力」ですよ。

#24
  • BVHC
  • 2012/07/23 (Mon) 18:22
  • Informe

#23,

>要するに「実力」ですよ。

実力はもちろん大事ですが、学歴も同じように大事です。
アメリカでも日本でも、大卒でなければアプライすることもできない仕事はたくさんあります。明らかにお給料の格差と昇進の差もあります。アメリカはとくに日本以上に学歴社会ですし。

トピ主さんの場合は、親の後ろだてがないも同然なのですから、実力も経験も学歴もバランスよくもっておく必要があります。
実力だけでやっていけるほど、日本もアメリカも甘くはありません。

おそらく、トピ主さんはある程度の規模の企業に就職し、順調に出世していってポジションを固めていく必要があります。ご自身が安定した収入を得てこそ、親への援助も長期的な目で可能になってくるはずです。
いま、中途半端にコミカレを辞めて、日本に帰って就職しても日本の職場は長時間勤務でなかなかオンラインでの勉強も進まないことでしょう。
彼女の年齢を考えても、大学に通えるのは今が最後のチャンスではないかと思います。

#25
  • しゃぼん玉
  • 2012/07/23 (Mon) 20:41
  • Informe

このトピを読んで昔あった「親が年取ってきた＝同居」というような日本の風習を思い出したわ。今はどうかしらないけど。

親が子供の面倒をみるのは当たり前の義務。育ててもらった子が、親の面倒をみたいと思うのは素晴しいこと。でも、親が「育ててあげたんだから今度は私たち親の面倒をみるべき」と子供に押し付けるのは、どうかな。親の甘えであり身勝手だと思う。

子供というのは、いずれ独立できるように育てるわけだから、自分の都合のために育てるものではないと思う。「自分の子供」といっても自分の所有物ではなく、その子供にも自分の生きる人生というものがあることを、親は忘れてはいけないと思う。こっちで同居なんて滅多に聞かない。でもだからと言って、皆が親に冷たいわけではない。親子でも相手を一人の人間として、またその人の人生を尊重し、尊敬しているんだと思う。そういう広い意味では「他人」、要するに自分ではない人間という意味にもなると思う。

それと、大学を卒業するのは大事だと思う。日本の大学は入学すれば事は済んだように聞くけど、アメリカの大学は入ってからが大変。勉強しないと卒業できないからね。実力がなければ相手にしてもらえない仕事もあるし、学歴がなければとってもらえない仕事もある。それも大きなひとつだけど、やはりきちんと教養を受けて学ぶものを身につけた人たちっていうのは、話をしていてさすがだなって思う。だから頑張って学校を終わらせて欲しいと思う。

＞ 30歳にもなったら相談なんかしないこと。
いくつになったって相談するのはいいと思う。人の話や意見を聞いて、今まで自分一人では気づかなかったことが見えてきたりと視野が広がったりする。そして最終的に決断する時に、色々なことを考慮することができる。

#27

トピ主が何にもインフォメーションを出さないのに真剣に書き込んでも無駄のような気がします。

現在、日本に残してきた両親の状況が経済状況が良くなく、と両親の介護と援助の為にとありますがどうも意味がよく分からない。

経済状況が良くなく、介護と援助。両親は何をしているのかい。

#26

自分の人生は１回きりです。
ご両親を支えるのもひとつの道だとは思いますが、自分なりの道をすすむべきでは?
もし、ご両親がトピ主さんを頼っているのであれば、言い方悪いですが、自分達の子供の人生の選択、自由を奪っているとしか思えません。あくまでも私の意見ですが。
両親も大事かもしれませんが、自分の人生ですから「両親のために」生きることはしないほうがいいと思います。

#28
  • 昭和の母
  • 2012/07/23 (Mon) 22:36
  • Informe

>トピ主が何にもインフォメーションを出さないのに真剣に書き込んでも無駄のような気がします。

その通りですね。両親は建設業を廃業したとのことですが、10年
以上も前のことですよね?それ以来どのように生計を立てていらっ
しゃるのでしょうか?餓死の恐れがあるなら生活保護が出るはずですが。

#31
  • .ねぎ星人.
  • 2012/07/23 (Mon) 23:29
  • Informe

4年制が遅れるだけなら我慢すればいい。しかし、4年制に行けなくなるなら、後々親を怨むようになる。

自分も30過ぎて留学をした。留学する時、「老後の面倒は見れないぞ」と親には言ってある。トピ主氏も留学する前に「途中では辞められないから」と言っておけばこんな事にはならなかったかも。

柴翁の言う「30歳にもなったら相談なんかしないこと」というのは意味が違う。相談するという事は迷っているという事だ。トピ主氏自身が迷っているからご両親も「あ、迷っているくらいだから簡単に戻ってこれるんだ」と思ってしまうのだ。

「あなた達とは時代が違い、常識も違う。復学できる事を絶対条件に帰国は可能だけど、できないなら戻るつもりはない。戻る事で一生結婚出来なくなるかもしれない。それが理解できるなら戻るが、それなりの覚悟はしていてほしい。覚悟できないなら戻らない」
親に対しても、これぐらいはビシッと言わなければならない。きつくて言えないなら、それは自業自得だ。親が泣く事になるかもしれないが、自分が親を怨むようになるほうがずっとつらいぞ。

#32
  • なら
  • 2012/07/24 (Tue) 01:11
  • Informe

トピ主さん。
このトピで親よりも自分の道を進めと言ってる人達は、日本に兄弟がいて誰かが親の面倒をみてくれているんだ。いわゆるアメリカで自由に生きることが出来る人達で、あなたとは事情が違う。
一人っ子なら帰国して親を支えるしかないだろう。問題を先送りしても何の解決にもならん。今風の生き方も良いかもしれないが、ご両親は古い日本の考え方のままだぞ。

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