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• きろろ〜
• 2005/05/19 (Thu) 11:16
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触られるのが気持ち悪いんだ。相当重症だよね。
それって、もう好きじゃないよ。やさしいしって、それでやさしくなかったら終わってるよね。結婚したり付き合ったりする人って、いい面見せてくれるから、やさしいって思うけど、ほとんどの人はやさしいよね。

たった一年でそれじゃ、離婚しちゃったほうがいいんじゃないの？
子供が赤ちゃんのうちに別れたほうがそのこのためだしね。出来ちゃった結婚でもう子供が３，４歳ならもう離婚の意味分かっちゃうだろうけど、結婚してから生んだんならまだ何も分かってないくらい小さいんでしょ。今のうちだよ。

私のお姉ちゃんもまったく同じ状況だった。「別れるのは考えてない」っていってたけど、結局日に日に相手が嫌になって、迫るどころか、触られても無いのに「一緒にご飯食べるのもおっくう」とか「ベットもうひとつ買いたい」とか言うようになっていった。

お姉ちゃんのだんなさんも気遣って我慢してくれてたみたいだけど、何もしてない儀兄にお姉ちゃんは「いつ迫ってくるのか、そうなったらと思うとプレッシャーがね」って言うようになって、さすがにうちの親も、「もう別れなさい」ってことで離婚したのね。

妹からみて、お姉ちゃんのほうが後々わがままになってるように見えたけど、好きだし、子供いるしでしばらくないてたけど、１年くらいしたら他に好きな人が出来て再婚したよ。

＃２の意見でたまにデートしてってのでいいんじゃない？

私のお姉ちゃんは結婚３年目だったけど、子供がまだ１歳になるかならないかって位だったから、親が離婚して、たまに本当の父親に会うことに何も抵抗かんじてないんだよね。ものごごろついてそんなんだったから。
両親も「いまどき再婚なんてめずらしくない」とか言い出して、最初は反対してたけど娘が苦痛に感じてるのは見てられなかったのか「離婚しなさい」っていいだしてた。
結局、新しいだんながすごくいい人で、体のほうもあってるみたいで再婚して４年たつけどぜんぜん不満いわないよ。
同じ経験してる人の意見きいてるけど、みんな体が合わなくなったらだめになったとか言うんじゃない？
アメリカなんだし、離婚して仲良くやってるひと多いよ。離婚したからお互いを尊重しあえるようになったっていう人も知ってるし。
触られたくない人といてしあわせなの？

• ローリー
• 2005/05/19 (Thu) 11:17
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皆さん、ご意見ありがとうございます。子供はまだ５ヶ月です。妊娠したときのつわりで夫がだめになってしまいました。それからです。いやいやながらたーんたんさんの言うとおり嫌われたら、とか、浮気されたら・・という思いから無理をして相手をしていました。書き忘れてましたが、結婚する前に彼は前の彼女と別れきっていなくてひと悶着ありました。そのことが結構心の傷になっていることも関係あります。私が傷つけられたのに、どうして無理しなきゃいけないの？っていう思いがまた最近ぶり返してしまったことも一因です。また、付き合って２年間のうち彼の色々な過去を聞いて”普通の人”と思っていましたが、彼の親兄弟曰く、”まったく遊んでないまじめ人間”と言うことがわかり、アメリカデビューと言うことが発覚しました。（もちろん日本で彼女はいたみたいですが）　なので３０歳台前半にもかかわらず彼の性欲は高校生並なんです。加えて、その私に話してくれていた武勇伝などは嘘？ということが判明し、その量と内容から虚言癖だということもわかりました。彼が迫ってきたときに限って、彼のそういう人格もいやになります。普段は虚言癖というのは病気だから・・・という目で見ているので少づつ改善する方に手助けをしていますが。（文章おかしかったらごめんなさい。）
＞＃３　こんにちは２号さん　　
私はもともと性欲がないほうだと思います。

• ひなたぼっこ
• 2005/05/20 (Fri) 01:20
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男女間のお悩み相談多いですね。

失礼ですがローリーさんの夫はまたあなたを傷つけると思いますよ。
アメリカデビューっておっしゃってますが、いつ渡米されたんでしょうか？１０年１５年前とかですか？

それなら時間がたち過ぎてて、後の１５年の方が大きく人格に影響してると思うし、来てまだ２，３年とかなら、まじめだった人が、急にデビューして元ｶﾉと結婚ぎりぎりまで別れなかったり、虚言癖持ってたり、下手な武勇伝語るでしょうか？
奥さんの嫌がるのを無理に触りたがるでしょうか？

私も性欲が少なくて、彼はよくやりたいと言いますが、性欲が違うと言うと私の意見を尊重してくれます。やさしさとはこういった物ではないでしょうか。

３０過ぎて高校生並ってすごいですね。４０過ぎてやっと２０代並になるんでしょうか。冗談ではなく、本当にそうだったら、私なら連れそう自身がありません。
性欲を奮い立たせるバイアグラはあるのに、逆の薬はありませんもんね。あまり悩まずに、本当に駄目だと思ったら離婚もありじゃないでしょうか。

• 親は無くとも・・・
• 2005/05/20 (Fri) 01:20
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私も似た経験がありますが、別れてすっきりしました。最初は悲しかったけど。

私は子供の立場から見て、離婚することを勧めます。

私はトピ主さんの立場に立ったことあるけど、それ以上にその子供の立場で育ちました。

母親は「〜〜がおなかにいる時からお父さんが嫌になってた」と、年を取るごとに愚痴が増えて、「〜〜のためを思って離婚しなかった」とよく言っていました。

むしろ、離婚してほしかったです。何度か小学生のときに親に「離婚して」と頼んだことがあります。親は要らないから施設に入れてほしいと本気で思いました。

母は極端に父とスキンシップをしたがらず、そのくせ別れることは出来ないとうじうじしていました。

それを見て育つと、父にも母にも不信感が芽生え、大人になった今でも、私が小さいときにどうして離婚してくれなかったのかと思います。

離婚してくれていれば、嫌な場面を見なくてすんだので（目で見るだけではなく、雰囲気だけでも感じ取れます）きっと離れていたほうが逆に両親をそれぞれに大切に出来ていたと思います。

私に似た境遇の友達は、まだ若くして父親がなくなったのに、お葬式に出ませんでした。

よく子供の事を考えて、と言いますが、本当に子供にとって一番なのは、無理やり一緒にいることでは無いと言うこともあります。

私がこう書いたのは、トピ主さんの「つわりで夫が駄目になった」と言う言葉です。そんな何気ない言葉は、成長していく子供にとって「自分がおなかに居たからだ」と思うようになってきます。そんなつもりじゃないと言う親が多いですが、それは親のいいわけであって、子供にそう思わせるのは事実です。

ローリーさんは妻としても言い訳をしているような気がします。つわりのせいではなく、夫とはあわせていけないとどこかで思っていてそれがシリアスな問題だと思ってるんでしょう。いい面が見たいのは分かりますが、トピ主さんの文章を読んでて、わがままな両親に育てられるのがかわいそうです。

もっと言うと夫の元彼女もかわいそうです。夫が３０前半と言うことはもの彼女も結婚を考える年齢でしたでしょう。そんなことも考えてあげれない男性なんですね。

浮気をする人は、暴力を振るう人同様、何度も繰り返しますよ。
暴力を振るう人も、結婚するまではやさしい、機嫌がいいとやさしいって言うじゃないですか。

嫌なのに迫られるのは、女性としては暴力を受けているのに等しい苦痛ではないでしょうか。

• つらい夫
• mail
• 2005/05/20 (Fri) 01:20
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子供はいないのですが、私の妻も同じような状態で、妻の気持ちが変るのを願いながら待って３年位になりました。
ですが、一度そういうふうになってしまうと中々元に戻るのは難しいみたいですね。何度も話し合いをして、お互いの気持ちを頭では理解しているのですが、理解しているから我慢できるわけではありませんね、やりなおすなら、お互い若い方が良いと、私から何度か離婚を提案してみましたが、妻は離婚は認めず、膠着状態のままです。
普段の生活では、出来るだけ優しく接して、家事も手伝い、デートにも連れ出し、旅行にいったり、レストランで食事をしたり、妻の気持ちが晴れるよう色々と努力は続けていますが、半年位前から、これまでずっと変らなかった事が、これから変るとは思えなくなり、正直、自分の中に、妻に対しての情は感じられますが、愛は感じられなくなりました、ある意味仲が良いのは表面だけになって居ると思います。
今は、働いて食事をして眠るを繰り返すだけの空しい自分を物凄く感じます、ですが、離婚も受け入れてもらえない状態では、耐えるしかないのですね、このまま耐え続ける事ができて年をとり死んでいくのか、それとも、耐えられなくなり家出をするのか、時々死んでしまいたい様な気持ちにもなります、今はこれから自分がどうなるのか、どうすればいいのか、自分にもわかりません。
トピ主さんの旦那さんが今、どういう状態かは私には解りませんが、あなたが変ることが出来無いのならば、離婚も一つの手段だとおもいますし、旦那さんへの愛情ではないかと思います、お子さんと、経済的な理由だけで、旦那さんを縛りつけて私のようにしてしまうのは、余りにも悲しい夫婦だと思います。
今は話し合いが出来る気持ちでなければ、少し距離をおいてみるのも良いかとおもいますよ（例えば、少しの間実家に帰るとか）。

• あらららら
• 2005/05/20 (Fri) 01:20
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大変ですね。
コメントしづらい関係ですね。
しいて言えば、離婚をお勧めしたくなる内容ですけどね。

一つ気になったのですが、ローリーさんは旦那の虚言癖に影響されてませんか？私の友達にも虚言癖の人がいたんですが、ローリーさんの　”つわりで夫が駄目になってしまいました”と言う感じが、その友達に似ています。

つわりで食の好みが変わることは良くありますが、夫を受け付けれないというのは、いいわけですよね。妊娠中ならともかく、もう生まれて５ヶ月もたつのだし、ホルモンも正常に戻って身体的にはイライラもないんじゃないでしょうか。
だから、相手に愛想が尽きてきているようにしか感じないのですが・・・

結婚されてるので繊細な問題ですけど、もしこれが普通に彼氏が・・・ってトピックならいろんな人に「別れた方がいいよ」攻撃でしょうね。

派遣の方か、ＧＣ、市民権保持者かは分かりませんが、もしアメリカに永住されるようなことがあれば、いろいろな面で苦労しそうな感じですね。

＃７さんの「触られたくない人といて幸せなの？」って共感できます。
ローリーさんは幸せですか？

• まーちゃんのまま
• 2005/05/20 (Fri) 01:20
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少し、きついことを言いますが、そのご主人さんって、どうかと思います。

性欲が高校生並みの男と、拒否したい女がうまくいくとは思いませんが。。。。

結婚をするときに前の彼女とも別れていなかったって、それは浮気しますよそのうち。

武勇伝って言葉も最近聞きませんよね（笑）虚言癖だそうですが、それも治りませんよ。病気は病気でも治療法がありませんから。（カウンセリングなどは鬱には利くことはあっても、虚言癖は本人が嘘に罪悪を感じていない場合が多いのでほとんど治らないそうです。親戚が日本で精神科の看護婦をしていて聞いたことがあります）アメリカでも虚言癖で離婚するケースは時々テレビでやっていますね。最近見たものは年々エスカレートして、不幸をアピール、お前しか頼れないようなほのめかし、最終的には浮気相手と暮らしている（最悪、結婚している）パターンが多いそうです。

親兄弟曰く、、とありますが、虚言癖のある親に育てられてたら、、、、と言うことはないですか？

客観的に見ると、他の方も書いてらっしゃるように、離婚されたほうがいいのでは？
よく別れるときに人がいう「でもやさしい人だから、、、」って言葉は行動で示してくれない限りやさしくは無いのですよ。

本当のやさしさがあれば、嫌がることをしないし、嘘もつきません。

虚言性の人は自分の事しか考えられない傾向があるので、優しい言葉も偽善的な要素を含んでいます。

文章だけを読んでいるとあなたの将来を考えても離婚したほうがいいように思えてきます。

あなたもまだ（３０代前半かな？）遅くは無いですよ。でも、別れてやり直すなら今ですよ。

• M嬢
• 2005/05/20 (Fri) 01:20
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ローリーさんこんにちわ。結婚して２年目です。私は子供はいませんが、やっぱり触られるのがいやな時とかあります。旦那の事は大好きだけど、セックスはちょっと別ものな気がします。いきなり、ピンポイントでセクシャルに触ってくると、まったくその気になれなくて、性欲が消えていきます。
好きだなって自然と思えるような状況なら出来ます。でも、べたべたうっとおしくセクシャルに触られると、とてもそんな気持ちになれなくて、、、。
夫婦間では、セックスも大切な事だから、簡単に離婚なんて薦める前に、話し合いをお勧めします。
どうして、性欲がわかないのか。ローリーさんだけの問題じゃないのだから。
あと、結婚するとどうしても、男性として成長しようとか、相手に好かれようって態度がまったく見えなくなっていくと、性的魅力も感じなくなってきませんか？男性の場合は、女性の裸見れば性欲沸くものだと思うけど、女性の性欲ってそんな単純なものじゃないから、夫婦で話し合って解決するべきだと思いますよー。
うちは現在取り組み中で、旦那もエッチしたさに（？）すごーーく優しくなってくれて、いい方向に動き出してます。

• アリー３４
• 2005/05/20 (Fri) 03:43
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私も同じ悩みを持っています。実はここ一年ほどそうです。

何度かうまくやっていこうとしましたが、やはり簡単に克服できる問題ではありませんでした。

＃１２の方の投稿を読んでて、まるで自分たちのことのように思えました。

しばらく努力をしてみても、つらいと思う気持ちが永続していて、それなのに将来に解決できる日が来ると信じて今いたが、やはり今無理なものは、時間をかけても改善されることはなく、時間が過ぎると共に、精神的に追い詰められていくだけでした。

私は離婚の話をしています。正直悲しくてつらいです。いままでそばにいた人ですから情があります。でも、それが愛情かというと、答えることができません。

我慢をすればいいだけと思いましたが、次第に我慢をしてでも付き合っていて幸せなんだろうかと思うようになり、自信が無くなり、もう相手のことも自分のことも大切にできない状況になってきました。

離婚には躊躇しましたが、今はこれが二人にとって新しい門出だと思っています。

• マミーマミーー
• 2005/05/20 (Fri) 03:43
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浮気する男はまたしますよ。
性欲の強い男は我慢できませんよ。
嘘つきは治りませんよ。

今性欲のないあなたが、これからも子育てに疲れ、年を取って体力も衰え、どの夫婦にも訪れる倦怠期をむかえ、それでもご主人の性欲が減ることがなかったら、やっていけるのでしょうか？

性欲以前に、その旦那さんは、第三者から見るととんでもない人ですね。

他の方たちが離婚したほうがいいと薦めるのが分かる気がします。

男性の意見もありますが、お互いつらくなるというのが説得力あると思います。

結婚してたった一年でそれでは、これからの何十年やっていけるんですか？

余談かもしれませんが、アメリカで中年離婚される日本人夫婦も多いようですが、年を取ってからやり直すにはつらいでしょうね。アメリカだとコミュニティも制限されてるようなところがありますから。

• R12082003
• 2005/05/20 (Fri) 10:04
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私の友人にもそういう時期がありました。
出来ちゃった結婚をしたのですが結婚後ご主人が２０キロほど激太りして、お風呂に週１回しか入らなくなり、それ以降気持ち悪いと思い出したそうです。
そのご主人いわく結婚したからもう女の子の気をひく必要がなくなったかららしいです。
そのカップルはセックスレスになってほぼ３年。
友人はつい最近ご主人がパソコンの前でポルノサイトを見ながら自慰行為をしていたのを見てしまい、なんだかすまない気持ちになったそうです。
長くこの状態をほうっておくと完璧に愛がなくなります。
セックスも夫婦に必要なコミュニケーションのひとつだと私は思います。
その原因についてよくご主人と話し合うことをお勧めします。

• ひなたぼっこ
• 2005/05/21 (Sat) 11:47
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セックスの価値観って人それぞれで、あわないときはどちらかが妥協するしかないですよね。

例えば、日本で育った男の人が、インドで生まれ育った女の人と国際結婚したとします。

最初はカレーもよかったのですが、あまりにその奥さんはカレーばかりを作るので、夫は日本食が恋しくてたまりません。でも、奥さんは日本食を作ったことがなくて、何度か食べたことはあるけど、カレーのほうがいいと思っています。

国際結婚でよく食文化のちがいって話題になりますが、セックスの価値観もこれと同じようなもじゃないかと思います。

話し合っても、根本的に違う価値観を持っているので、話し合って相手の価値観や性欲が変わることはないので、どちらがどう妥協するかですね

• 男だけど
• 2005/05/21 (Sat) 11:47
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男は単純にやりたい。愛情が無くても風俗でプレイだけ楽しむ男も山ほどいるんだから。
男のこと分かってないから言うけど、あんたも夜風呂はいるでしょ。入らないと気持ち悪いでしょ。旦那からみたらセックスに対する感覚は風呂に入るのと同じようなもの。
疲れてるから入らないって日があっても、１週間入らないと気持ち悪いでしょ。
旦那にとっては風呂に入りたい、でも今日はだめだと言われて風呂に入れないようなもんだ。
勢力の強い男には、セックスも日常の一部。日課。だから何で駄目だと言われるのかその感覚がわからない。
あんたが我慢するしかないんじゃないか？まじめに嫌だなんて話されたら男としては気分が悪いから。なえる

• ローリー
• 2005/05/21 (Sat) 11:47
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皆さんのご意見を聞いて、自分の性格とかも振り返ってみました。私も彼のことをどうのこうのいいながら、都合のいいように振り回していたような気がします。彼のためにも、私のためにも、子供のためにも真剣に今までは考えていなかった離婚という選択があるということを前提に話をしてみようと思います。

• さんご７
• 2005/05/21 (Sat) 14:10
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私の場合は逆です。
私はセックスしたい気持ちがいっぱい、だけど彼はできない。
性欲がないわけでなく初めの頃はほぼ毎日してましたし、今もゼロではないですが、ほとんどないです。
時がたてばもちろん、回数が減ることもあるだろうし、実際今までのおつきあいでは私の方が拒むことが多かったし。

私の場合は結局受け入れられなくなったときには、その関係も終わってる、だけど自分ではそのことにすぐ気がつかず、後になってああそう言えばあの頃から・・ってなってました。

だから、今回も彼が受け入れてくれなくなった頃からもう関係がだめなのかとも思いましたが、実はその頃彼の中で精神的にショックを受けるできごとがあり、今もそれをひきずっています。セックスのことで何度か言い合いになりました。無理にしたくないししてほしくもないのですが、今までとのあまりの変化にこちらもとまどい、辛くて。
言い合うことはあまりしたくありませんが、彼は今大変なんだからという気持ちだけでおさえていれば、いつか爆発することが目に見えているので、だから思っていることを口にするようにしています。お互いがちゃんとコミュニケーションをとって、思いやって、それでダメならダメでしょ？だけど一方的に気持ちを抱えてる、そんなつもりになっていて、もうダメだって自分で限界に達してしまうのは悲しいなと。
ダメになってしまったものを元に戻すことはとても難しいです。ダメになりそうなものを修復することも簡単ではないかもしれません、ですが、トライしてみる価値はありませんか。

私は自分の魅力を保つためですが、性欲を高める目的でも使える女性用のバイアグラの様なものもあるので、ただ性欲が足りない、満足感が得られないという方にはおすすめします。

だけど一番大切なのはやはり心ですよね。

• じょじょ３
• 2005/05/23 (Mon) 09:48
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うちも同じように、夫婦関係で悩んでいます。理由はちょっと違いますが、だんだん冷めてきています。

私は半分以上日本育ちですが、アメリカで生まれたので、彼は結婚してグリーンカードがほしかっただけのような気がします。

結婚してほっとしたのか、妊娠中に浮気をされました。もう傷ついたので、別れたいと切り出すと、生まれてくる子供はどうするんだと言われ、結局、そのときはそのままでした。

でも、今考えると、グリーンカードを取ってからじゃないと、世間的に体裁が悪くなるのが嫌で別れなかったのかと思います。

自分の都合ばかり押し付けて、それなのにお前のためだと、しらじらしい事を言う主人にうんざりしてきています。

結局、今ではどうして一緒にすんでるのかわからない状態です。

• すまいる
• 2005/05/23 (Mon) 09:48
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私も同じ悩みです。
結婚して２年になります。もともと私自身淡白なのかもしれませんが、先日朝早く主人が無理やり寝ぼけまなこの私の下着を無理やり剥ぎ取ろうとした瞬間目が覚めました。もう嫌悪感で一杯です。今は出張中で来週まで帰ってこないんですが、今度会ったらいつものように過ごせるか？真剣に離婚も考えています。話すのも、触れられるのも、何もかもが一瞬にして嫌になってしまいました。もし離婚となった場合、友人や両親に何て言おうか？とかまで考えてしまってます。普通の夫婦のＳＥＸっていうのはどのくらいの頻度なのかもわかりません。私達は今年になって１度しかありません。私が仕事で疲れていたり、ずっと飲んでいる薬のせいで性欲って言うものが全くなくなってしまったのもあります。どうしたらうまく修復できるんでしょうか？？

• ひなたぼっこ
• 2005/05/23 (Mon) 09:48
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ローリーさん、離婚を考えてらっしゃるんですね。

他にも多くの方が、やり直すのは難しいとおっしゃってますし、子供の将来の為にと書いてらっしゃる方もいますしね。貴重な体験談を書いてらっしゃると思います。

離婚の話になると、いろいろと大変でしょうね。

親権はどちらにするのかなど、もめることもあるでしょうね。

離婚した人の多くの意見ですが、離婚調停中が一番気が重く、離婚が成立すると気分が切り替わってさわやかになるそうです。

もちろん、話始めるときは大変な苦労をしたり、誰も助けてくれないと思ったり、相手と喧嘩をしてしまったり。
自分の意思が揺らぎます。

だけど、自分が本当にこれがお互いにとって、子供にとって一番だと思える道を選ばれたのなら、しっかりと意思を伝えるべきです。自分を信じてください。

もしかしたら、ご主人さんは都合のいいことを言って別れたくないといってくるかもしれませんね

まーちゃんのままさんが書いてるように、平気でうそをつく人はいっぱいいますし、その人たちって自分が都合悪くなると「お金がない」とか、「お前のために俺はこんなに犠牲はらってきた」とか「お前のために働いてる」と、不幸と恩をアピールしますからね。そうなったときに、自分の判断を見失わないことですね。

さんご７さんの心が大事だと言うのも一理あります。ただ、もしローリーさんが本当にお互いと子供の為にと、答えを出されたのなら、それを聞き入れてくれるのもやさしさですよね。

何人か付き合えば、誰でも別れを経験していて、別れ話をされた時、相手のことを好きだから別れてあげようって事がありますよね。

別れはいつでも悲しいですが、そうゆうふうに出会いと別れを繰り返して、魅力がでて、精神的に自立した人間になって行くのだと思います。

子供を一人で育てるのは大変でしょうが、今の時代、シングルマザーに偏見もないし逆にがんばってる仲間が出来るかもしれませんし。

彼はやさしいと書かれてますが、結婚のときにまで元彼女と別れないと言う事は、「だれにでも同じようにやさしくできる」ということなのかも知れませんね。

傷つけられて、それでも相手の気を遣っていなければいけないなんて、ローリーさんがかわいそう過ぎます。

ご主人に話をされて、多分もめるでしょうけど、つらくなったらいつでもここで相談してくださいね。みんな貴方の見方ですよ。

• コンナ女たちと結婚した
• 2005/05/24 (Tue) 02:22
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こんな女たちと結婚した男がかわいそう。いったい誰に食わしてもらってんだ？じょじょ３グリーンカードを取ってからじゃないと体裁が悪い？冗談じゃないね。結局グリーンカードとって別れた女と一緒じゃねーかよ。自分で好き勝手結婚したくせに触られるのが気持ち悪いってお前の方が気持ち悪いぞ。

• さんご７
• 2005/05/24 (Tue) 10:50
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グリーンカード取ってからじゃないと体裁が悪いと思ったのはだんなさんの方じゃないのですか？じょじょ３さんの書き込みを読むと、アメリカで生まれたのはじょじょ３さんのようですから。