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Topic

Vivinavi Los Angeles
友達の愚痴

Free talk
#1
  • justinは興味ない
  • 2013/08/25 23:30

友達の愚痴のことでいろいろ思うことがあります。
家庭内の問題を自分で解決しようとせずに、ただ愚痴ばかり言う友達って疲れてきませんか?
旦那さんと別れるつもりもないのに、事あるごとに旦那さんの悪口を言う。
独身の頃は彼氏とうまく行かなかったり別れたりしたときに友達同士で励ましたり、
気分転換に出かけたり、そうしているうちに時間が流れて解決できますが、
結婚後の家庭内の悩みって、結局他人がどうにかできることじゃないですよね。
まだ若かった頃はそういう家庭内の悩みを聞いた時、友達の言うことを鵜呑みにして、
友達のことを支持していました。
でも私も結婚して夫と生活しながら夫の長所や短所から学んだり、自分を省みる時間があって、
そうしているうちにだんだん考え方が変わって、夫婦の問題はどちらか片方がじゃなくて両方に問題があるって思うようになりました。
そう思い始めた頃から、友達の愚痴に対して、「相手の立場で考えたらどうか」とか、
「今後も結婚生活を続けるのなら、粗探しをやめて夫婦関係を良くする方法を探したらどうか」ってことを彼女に伝えているのですが、
結局、「私ばかりいつも我慢して辛い」とか、「旦那に言ってもどうせ変わらない」、「子供のために別れられない」、そういう内容の答えばかり返ってきます。
私はもう今では、
「自分が不幸に見えることを周りに伝えて、周りから同情してもらったり評価してもらいたいのかな?」とか、
「彼女自身が自分勝手な考え方だから、旦那も自分勝手なんじゃないの?」とか、
そんな風に思うようになり、自分の悪いところと向き合わない彼女に対して、
どんどん私の中で嫌な気持ちが溜まってしまって、
もう限界に来てる感じです。

いつも私は友達の言う愚痴や相談事を重く受け止めてしまって、
自分の中でうまく消化できずに電話で話した後にものすごく落ち込みます。
友達の悩みを聞くと私はそうなってしまうので、自分のことを友達らに相談するのも心配させてしまうだけなので苦手で、
今回この掲示板に私の悩みを投稿したのも、そういう理由からです。
ここから客観的な意見が聞けたらなと思いました。

彼女には良いところもあるし、過去の彼女との思い出や楽しかった頃のことを思い出すと苦しいです。
自分なりに今まで彼女の立場になって考えて、真剣に悩んで、解決に向かうように協力して、
それでも一向に状況が変わらない、変えようと行動にも移さない、
彼女のことを思うからこそ何度も厳しいことを彼女に言いましたが、
厳しいことを言うのにもとても気力が要ったし、
彼女との付き合いを大切にしてきただけに、本当に疲れてしまいました。
もう彼女の家庭内の愚痴を聞くようになってからかれこれ８年くらい経ちます。

彼女も私のこういう性格をわかってて愚痴を言ってくるんだと思いますが、
どうしたらもっとうまく彼女の愚痴を私の中で消化できるようになるでしょうか?
長年の付き合いがある友達なので、考えてしまいます。

一度正直に「こちらも真剣に考えすぎて疲れる」と伝えたら、
「いつも一緒に考えてくれてありがとう」と言われてしまいました。
ありがとうって言われたらそれ以上言えなかったです。

愚痴を言う側は、「日頃の不満を愚痴って発散したい時もある」とか、
「友達の愚痴や相談に乗るのが疲れたなんて薄情」とか思うかもしれませんが、
私もそう思って今までずっと話を聞いてきた結果がこれなんです。
愚痴を言っても結局は解決せずに、また新たな問題を挙げて次から次へと愚痴の繰り返しで、楽しい会話ができないのです。
愚痴る相手が毎回プンプンしてたり、落ち込んでたりするので、
こちらが元気づけたり、落ち着かせたり、
話し終えた後「少し元気が出たよ」「言ってスッキリしたよ」って言われても、
こちらは何もスッキリしないし、いつも話し終えた後とても嫌な気持ちになって引きずります。
たまにならいいんです。ずーっと何年も愚痴が続いたら、さすがに疲れます。

どう彼女に対処していったら良いでしょうか?ご意見いただけたら嬉しいです。

#7

私にはトピ主さんの心の痛みが伝わってきます。

私は、トピ主さんのお友達、そしてトピ主さん両方の立場でした。心を許せるある友達に愚痴を言い合ってきたこと数知れず。気がつけば、お互いにネガティブなことしか語り合わなくなっていました。

そんな関係が嫌で、私なりにポジティブになろうと心がけましたが、所詮私たちの関係はネガティブねたで保っていたんだという事実を目の当たりにしました。

現在、私たちはお互いから遠ざかっています。でもそれはそれで、私にとって良い選択だったと思っています。

トピ主さんも、あくまで、ご自分の気持ちが良いようにお友達に対して接していかれたらよいと思います。

#10

大切なお友達なのですよね???

彼女は別にあなたからのアドバイスなんて求めてないと思います。
ただ、話を聞いてほしいだけだと思いますが・・・・・。

話をすれば気がすむだけですよ。

時間が許すときは聞いてあげればいいじゃないですか??

こんなこと、女友達、よくあります。

長年の付き合いで、”彼女はそういう人”だと思ったら。
そのように付き合えばいいだけではありませんか?

投稿を読んでみると、あなたも非常に
グチグチした性格のような感じを受けます。
気をつけて下さい！！

#11
  • ドキュセートソディアム
  • 2013/08/26 (Mon) 16:28
  • Report

私もトピ主さんの気持ち分かります。
友達から会うたび電話が来る度、繰り返しつまらない長話しを聞くのがうんざりで、電話が来ても出なくなりました。緊急だったらメッセージに残すだろうし、少ししてからテキストで「何かあった?」って送って放置はしないです。愚痴以外はいいところがたくさんあるので。
「毎回愚痴られるとイライラする。」と何度かはっきり言いましたが、彼女は他の話しをしてても結局彼の話しにたどり着いてしまいます。
「ハッピーな話しないの?」と私はあからさまな態度に出しますけど。
そうしないと身が持たないですよ。
それでお互い疎遠になっても仕方ないと思いますが、私の友達は私の気持ちを察して愚痴を徐々に減らしてます。私も会話中一言二言くらいなら「そーなんだ、大変だね」って聞き流してます、彼女も聞いてもらいたいだけだと思うので。

他の方は愚痴ぐらい聞いてやればいいじゃないかと思うかもしれませんが、トピ主さんは８年もその不満を蓄積してるんですよね。
友達にはっきり言うべきだと思います。

#12
  • かんしゃくだまつきのおんな
  • 2013/08/26 (Mon) 17:01
  • Report
  • Delete

＞グチグチした性格のような感じを受けます。
＞気をつけて下さい！！

別にあなたからのアドバイスなんて求めてないと思います。
ただ、話を聞いてほしいだけだと思いますが・・・・・。

話をすれば気がすむだけですよ。

時間が許すときは聞いてあげればいいじゃないですか??

こんなこと、よくあります。

投稿を読んでみると、あなたも非常に
グチグチした性格のような感じを受けます。
気をつけて下さい！！

#13
  • justinは興味ない
  • 2013/08/26 (Mon) 18:35
  • Report

＃７某さんへ
ネガティブネタで成り立つ関係ってわかります。私も独身の頃はそういう関係の友達がいました。
結婚後にいろいろ気付かされることが多くて、考え方も変わりましたが、この変化は私にとって良い事だと思ってます。
その分余計彼女との考え方の違いを感じてしまいます。将来はお互い遠ざかってしまうのかなとも薄々感じています。

＃８ママごんさん
面白くて笑ってしまいました。。。愚痴をノートに書くというのは今まで思いもしなかったアイディアです！
早速彼女に薦めてみます。これって私も実行するといいですよね。
居眠りのふりをするって想像すると面白いです（笑）今まで私が真剣に聞きすぎてたのもいけないですよね。
話す気力が失せるほど気楽な受け答えに徹していこうと思います。
長年の友達だし、私が助けなきゃという責任感というか使命感を勝手に持っていました。
とても参考になりました、ありがとうございます＾＾

＃９ GANJIさん
GANJIさんのお話、うんうんと頷きながら読ませていただきました。ありがとうございます。
本当にその通りなんですよね。「私は大変だけどあなたは大丈夫だよ」って言われます。
彼女に協力しようと私の夫と一緒に実際行動に移したことが何度かあるのですが、
ギリギリになって「まだ心の準備ができていない」と言って拒否されました。
きっと周りがどう動こうと何を言おうと、GANJIさんのおっしゃるように自分で理解しない限りダメなんでしょうね。
何度厳しいことを言っても友達がいつまでも気づいてくれないのも頭に来てしまうんです。
まず＃８ママごんさんの提案を彼女に薦めてみて、それでもダメなら最悪友達関係を終わらせるしかないのかな。。。
私も結婚後優先順位が変わってしまって、友達のことを大事に思っていたのにコレだから、自分を責めてしまうこともあります。それでも家庭は大切です。


＃１０ グチグチグチさん
大切な友達だったのですが、今じゃもう大切なのかもよくわからなくなってます。
独身時代は女同士で集まっていろいろ語ることも多かったけど、
結婚後ほとんどの友達は落ち着いたし、さらっと近況報告をして他の面白い話をして盛り上がります。
それに私は家庭内のことをペラペラ話すのは、夫の恥も晒すことになるのでしたくないです。
問題が起きることもありますが、それを乗り越える努力はしますし、自分の家庭のことでグチグチ考えるタイプではないです。夫もサッパリしているので。
ただこの友達のことに関しては私が出来る事も限界ですし、友達の悩みを私が共有してるような感じなので、
歯がゆいというかイライラするというか、彼女が幸せになるにはどうしたらいいんだろうと先が見えなくて考えてしまうんです。
説明したいんですけどこちらでゴチャゴチャ書くと迷惑になってしまうし（てか十分ゴチャゴチャ書いてしまいましたが）、
今回こちらでいろいろ回答いただいたので今後どうしていくか頭の中整理している最中です。

＃１１ドキュセートソディアムさん
そうなんです、愚痴以外はいいところもたくさんあるので、それを思い出したりします。
愚痴が多くなるのって、相手の悪いところばかり見てる証拠と思っています。
もちろん救いようがない酷い結婚相手も世の中にはいますし、
そういう場合みんな逃げるなり離婚するなり何かしら行動に移してますもんね。
同じ環境に居座っているのに延々と愚痴が続くと疲れます。旦那さんがゲームしてるだけでも文句言うし、
そんなのうちの旦那だってするよ！って言ったんですけどね。
彼女の話は重い話も多いのですが、もうこれからは「ただ聞いてもらいたいだけなんだ」と思って、
私が解決策を探すことはせずに、もっと自分の生活を重視したいと思います。
たぶん近々彼女に対してキレてしまいそうなので、その時ははっきりと自分の気持ちを伝えたいです。


若かった頃気づかなかったことが歳をとって見えてきた分、苦しいこともありますね。
あまり掲示板を利用したことがなかったので限度がわからず真剣な悩みだったので長々書いてしまいましたが、
読んでいただいた方、アドバイスくださった方、ありがとうございました。

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