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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
男って・・・。

สนทนาฟรี
#1
  • AA
  • 2002/09/28 14:20

男ってどうして女をメイドとか奴隷のように扱うの？なんでも、「はいはい」やってくれる女はやっぱり魅力的なの？

#2

AAさん、私は女ですけど、そんなこと無いと思いますよ！
男性も、女性をメイドとか奴隷のように扱う人ばかりではありません、そういう人もいるかもしれまえんが、世の中の男性、なかなか素敵な人もいますよ♪
AAさん、きっとそういう人がいると思いますから、元気出して下さい！！

#3

あとはそういう人とつきあわないこと！
みんながそういうひととつきあったりするからそういう人の数がへらないんです

#4

自分で言うのもなんですが､日本人男性は封建的というか保守的な考えを持つ人はまだまだ多いと思います｡同じ男性としてそういうところは恥ずかしい｡もっと女性を対等かそれ以上にきちんとエスコートできないものかと思います｡無論､男ばかりが非難されることをしているわけでもありませんが｡いずれにせよ､私は友人関係なら男・女の分け隔てなく対応し､恋愛関係なら主導権をどちらがとるかはともかく高圧的な態度だけは避けたいです｡これではいけませんかね？どうですか？女性の皆さん｡
　ちなみに”はいはい”してくれる女性はいやです｡自分の意志と言うものが感じられないから｡

#5

確かに最近の男性は、女性にサービス満点ですよね。女性的にはありがたいことです。。(笑)。
しかし、恋愛関係というより、私は職場で非常にそれを感じましたね。人にもよりましたが、あまり仕事を協力してやっている、という印象は受けませんでした。どちらかというと、女性はメイドかな、と。時々、女性を感情のある人間だと思っているんだろうか、、などと疑問に思いたくなることもしばしば。みんなやすーい給料で、下手な男性社員より、よっぽどまじめに仕事してるんですけどね。
私の会社がたまたまだったのかもしれませんが。。それに全員がそうじゃないですしね。

#6

どうサービス満点なんですか？後学のためにも是非聞いておきたいなぁ…｡(笑)
　しかしメイドだなんて…AAさんもVCさんもどうしてそんな風に感じたのですか？何か実体験でも？だとすると悲しいですね…｡タイトルの気持ちになるのもわかる気がする｡
　ここに載せたくなければ､メールのほうで教えてくれます？差し出がましいと思うのでいやならいいです｡

#7

そうですねぇ、どちらかというとあまり言いたくはないですねぇ。まだまだ、それは女がやって当たり前だろ、って考えてる男の人も多いでしょうし、そのくらいやるべきよ、と思う女の人もいるでしょうから、きっと反発くらうでしょうねぇ。
一つ一つは何気ない、本当に小さなことなのです。でもそれが重なると、つらくなる、って感じでしょうか。
例えば、会社の飲み会ではお酌してまわらなきゃならん、とか、男性社員の個人の机の掃除とか、すっごく忙しいの見てわかるでしょって時に「ティッシュの箱持ってきて」といわれたり、何にも考えずにぐっちゃぐちゃに資料使って、後は片しといて、と言われたり、男性の散らかしたゴミも掃除するし、女性社員は昼食時に電話番(もちろんその分の給料はでない)、とか、男性がお土産買ってきたら、休み時間つぶしてそれを配らねばならない、、とか、ですかね。
実際の業務は、会社とお客さんに直接関わる、非常に責任の重い仕事をしていたのですが、とても存在を軽視され、評価もありませんでした。なので皆そのプレッシャーとストレスに耐える価値も見つけられず、涙を流し(マジで)、大体２，３年でつぶれ、失意の下に退社していました。
でも若い社員たちと個人的に付き合う分には全然違います。彼らの気の遣いようは頭が下がります、ね。。いつでもこちらを楽しませよう、快適でいさせよう、と一生懸命、、という感じがします。

#8

結局オンナの人を顎で使うような男性って、自分が育ってきた環境がそうだったから（例：お父さんがお母さんに対してそうだったとか）そうすることが当然のように（無意識のうちに）態度にでちゃうのかな？それか、まわりの人に甘やかされて、「してもらう」事が「あたりまえ」になっちゃったり、、、。「ありがたみ」を感じなくなったら、人間ダメだと思う。人間社会において、一人で生きていくって絶対無理だと思うから。

#9

なるほど､それだけ教えてくだされば充分です｡
　まあ思ったとおりでしたね｡よく聞く内容でしたから｡会社での環境はそれまでのやり方が常識・慣行になってしまっているのでしょうね｡だから同じ(若い)社員でも社内と社外では対応が違うのでしょう｡私の場合､個人的には慣習がどうであろうと自分がいやなことは人には絶対頼みません｡それができないのでは？(いろんなしがらみが…私は無視します｡)業務の中には女性がやったほうがより良いものもあり､男性がやったものがいいものもあると思います｡でも理由も無いのに､昔からずっと…と言う根拠のない強制はいけませんね｡VCさんのおっしゃった体験は､私なら間違いなくすぐにやめてます｡(苦笑)まあでもそういったいい体験(？)もしていたのなら､多少救われました・・・かね？
　ともかく､拝見してみてもちっともおかしくありません｡少しでも気持ちが和らいでくれれば､いいのですが｡では、わざわざどうもありがとうございました｡

#10

ホント、どんなに大変な仕事でも、屈辱的な仕事でも、感謝のこもった「ありがとう！」の一言で、全部ふっとぶものなんですけどね。女性が求めるのはそんな程度の小さなことなんです。
中には挨拶しても返してくれない上司とかいました。女性など眼中にない、社員のうちではない、、って感じで。

#11

Takenoriさん、いつも親切なレス、ありがとうございます。

#12

chimiさんスルドイ！確かにそうですね｡例えば親からしてもらってきたことで､慣れてしまってありがたみがなかなか沸かないこともありますから｡まあでも親ならまだしも､他人にまで及ぼすのはいただけない｡人間的に成熟していない､ということでしょうか？
　あ､それからVCさん｡ふつーのことしてるだけですから｡(^_^)感謝の気持ちを表してもらえる喜びは大事ですよね！それができない人は心が貧しく､してもらうことばかり考える自己中な人なのでしょう｡あんたこそ眼中にない！と言っちゃえ！(笑)

#13

はじめまして。皆さんの書き込みを読んでいましたが思ったことがあったので書き込みます。
ごちゃごちゃうるさい女が増えてきてるから男女のバランスが崩れるわけで、女は男の言う事をはいはい聞いていればこちらもしっかり考えます。特にアメリカに来ている女性は歪んだ考え方や、間違っている事でも、それが私だ。とか、間違いを認めない人が多い気がします。自己主張は大切ですが、歪んだ考えを通すのは止めましょう。

#14

最近世間が自己主張自己主張っていうからみんなかたよった考え方しちゃうんです。　そろそろマナーを一番上にもってきてもいい時期のはずなんだけど、、

ちなみにアメリカの高校までの教育システムはもっとカナダとヨーロッパを見習ったほうがいいですね。

#15

カナダとEUはどんなシステムですか？興味あります｡かいつまんでよろしくお願い致します｡(笑)

#16

ありがとうの一言が欲しい、というのは、歪んだ考えですかねぇ。。それこそマナーの一部だと思うのですが。それで、ごちゃごちゃうるさい、と言われるのは、泣きそうになりますね。
はいはい聞いてればいい、というのは、私には歪んだ考えに聞こえるんですが。。女性は何も考えるな、ということですよ、ねぇ。それって人の尊厳を無視してませんか？そうしないと男性がしっかり考えない、というのもおかしくありません？もし女性の立場だったら同じこと言えるかなぁ、なんて思ってます。
ま、それもごちゃごちゃうるさい、ってことになるんでしょうね(笑)。小学校の時から、男の子は何もいえなくなると最後には、「うるせえ！」で終わってましたね、そういえば。

#17

>ごちゃごちゃうるさい女が増えてきてるから男女のバランスが崩れるわけで、
>女は男の言う事をはいはい聞いていればこちらもしっかり考えます。
　これは一方的な表現になると思いますよ｡ごちゃごちゃ…と言うところは抽象的過ぎて具体性にかけるし､はいはい…と言うところは問答無用の押し付けになりますよ｡同じ男性(ですよね？)として恥ずかしいです､これでは…｡

#18

私は会社を経営している者ですが、弊社も女性にあらゆるデビジョンで働いてもらっております。ロスと東京にて女性だけでも５人から３０人くらいまでの４つの会社を経営しておりますから、いろんなパターンを掌握してるつもりです。
そこで、男女双方の地位とか給料とかの扱いですが、日本でもロスでも男女は平等です。女性の幹部もいれば上司としてシッカリやってる方もいます。とにかく、ここ５年から１０年の間にすっかり男女の雇用は均等になってると思います。そうでなければ会社はやっていけません。
強いていうならば、雑用ばかりやらされてる者はそのスキルしか持ち合わせていないからだと思いますし、それば男女問わずです。
家庭の中では今や女性の方が断然強くなっております。自立している女性がこれだけ増えてる時代にこのトピが気になりました。

＞＞男ってどうして女をメイドとか奴隷のように扱うの？
は、”女ってどうして男をメイドとか奴隷のように扱うの？”の間違いではないでしょうか？

#19

＃18殿はきっと素晴しい経営者なのだと思います。皆がそういった経営者でしたら問題ないでしょう。
私の以前いた会社は２５０人位の中小企業でしたが、女性の幹部など一人もおりませんでした。会社としてやっていけない、とおっしゃっていましたが、その通りで、外側だけ必死に取り繕っているようですが、現在グラグラの状態のようです。男女問わず、入っては女性は2、3年、男性でも4,5年で辞めていくので(新卒・中途を問わず)、全く中堅どころが育ちません。
女性は、雑用ばかりやっている訳ではありません。男性と同じく重要な責務を負い、果たしているのです。しかし、雑用をするのは、それでも女性、男性はやりません。してもあまり感謝されず、それは女性がやるのが当たり前、と思われているようです。
確かに法律は男女平等で、会社も法律上そのように雇用します。しかし、ここでの話は、一人一人の態度と意識のことだと思います。
ちなみに我が家では、残念ながら、やはり父が母をメイド代わりにしている、と思いますね。ごろっとねっころがって、水だ新聞だ、と、全部母に頼みます。
まあ、それが普通、と思っている方にとっては、その構造が崩れると、女は男をメイドとして扱っている、っていうことになってしまうのかもしれません。

#20

やはり、何でもはいはいやってくれる女は、魅力的ですね。
身の回りの世話を全部やってくれて、美味しい料理を作ってくれて、更にやりたいときにいつでもやらせてくれる。そんな女性が素敵ですね。おしゃぶりテクは、必須です！
あくまでも個人的な意見なので、皆さんがどうかは分かりませんが。

#21

日本の夫婦の形態って、精神的に、夫と妻、ではなく、母と子供、なんだとか。精神が大人になりきれないので、妻や家族を守ろう、ではなく、守ってほしい、面倒見てほしい、自分の思い通りにしたい、って人が多くなるらしい。
本当に大人になると、自分を喜ばせるより、相手を喜ばせるほうが幸せ、ということがわかるようになると思う。

#22

#20の人の意見に　とっても腹がたった。
はいはい言う事を聞く女が魅力的と言う前に、
あなたが魅力的で　あなたが彼女を大切に扱わなければ、
誰もあなたの言う事なんか、聞かないと思いますよ。
　感謝や尊敬の意を持って付き合って　
初めて、相手に喜ばれる事をしたいと思うものです。
　あなたの個人的な意見に　レスしてみました。

#23

#20さんは親の愛情がなくて育ったと思われます。本当に可哀想な人です。愛情のない家庭に育った人は愛情というものがどんなものか分からないから女性をもののように扱ってしまう。

きっと死ぬまで本当の愛を知らずに過ごすのでしょうね。可哀想です。

女性はそんな風に考えている男性ってすぐに分かりますよ。馬鹿じゃありませんからね。

#20さんはきっと一人で何にも出来ない人なんでしょう。愛がない家庭だけではなく、甘やかされて育ったという悲惨な過去でしょう。

#24

＃20さんのような考えが、やはり日本の一般的な男性なんですかね。
なので会社でも家庭でも、女性をあのように扱うのだな、と、よくわかりました。
女性は人でなく、おもちゃ、、っていうかトイレですかね？

#25

心の広い方の書き込み､ジーンときました｡やさしいんですね､フラワーさん｡それが＃20さんに届くかは別として｡日本人の態度について読んだ本があるのですが､そこには日本人は対等で話をするのが苦手だとありました｡すごく謙虚(シャイとも言う｡)な人と､すごく高圧的(傲慢とも言う｡)な人とに分かれると｡言うことだけ聞いてりゃいいと言う表現は､明らかに後者ですね｡そういう人に振り向いてくれる人などいるのでしょうか…｡

#26

私個人としてはBBさんが冗談半分であることを願います。
でも、決め付けられることが嫌いなタチの私は、フラワーさんのレスはなんとなくBBさんを煽ってるようなカンジがしました。これは私個人の受けた印象で、べつにフラワーさんを攻撃（っていうの？）してるわけではないんで。
確かに自分の言うことを聞いてくれて、お世話してくれて、自分は何もしなくていい、そういった待遇は多かれ少なかれ一度は皆体験したいことなんじゃないかな？
でも楽してばっかじゃ生きていけないでしょう？「与えられる」ことになれて「与える」ことを忘れてはダメ。

#27

う〜ん､chimiさんの言うとおりかも｡私が甘いのかな…？確かに文章だけでは読みきれない部分がありますからね｡(言い訳)"｢与えられる｣ことになれて｢与える｣ことを忘れてはダメ"と言う言葉､いいですね｡自分の言葉で言わせてもらえれば､気持ちのキャッチボールと言ったところですかね？
　しかしVCさん、否定的で高圧的な意見がまた出たからといって決め付けるのはちょっと…｡なんだか自分も含まれているような気がして｡お気持ちは良くわかりますが｡

#28

すいません、単純に怒ってました(笑)。

#29

短期間に色々なレス有難うございます。少し勘違いさせてしまったかも・・・。私の彼は出会ったときは、すごく優しかったんです。だからこちらも甘えて何でも彼に頼っちゃったんですね、ある日彼がふとこう言ったんです。「お前は俺の為になにもやらない、本当に俺の事が好きなのか？」って。そこで、はっとしました。ああ、彼に甘えすぎてた！って。それから心を入れ替えて尽くすようになったんです。そしたら図に乗って、どんどん顎で使うようになって・・・。注文がエスカレートするようになったんです。何もしないと怒るし、優しくするとつけあがるし、一体どうしたらいいのか・・・。彼の言う通りに何でもするべきなんでしょうか？そういう女性を男性は好むのでしょうか？

#30

なるほど､そういうことだったのですか｡どうもバランスが良くなかったのかもしれませんね｡というのも､初めのころは新鮮で彼の方も甘えてくれることに喜びもあったのでしょう｡でもそれがながきに渡り､だんだん自分ばかり"やらされてる"と感じるようになった｡その後はAAさんがするようになり､やらなくて済むようになってからは､それが当然と言う気持ちになっていった…｡こんなところでは？あくまで個人的な意見ですが､彼からのクレームがあった時"ごめん､これからはお互いがサポートし合えるようにするから｡"と言うべきだったのではと思います｡ただその時に申し訳なかったな…と言う気持ちがあったのでしょうから､"ただ､今まで甘えてたからしばらくはいっぱいわがまま言っていいよ！"と言う風にバランスをとってみたらよかったのでは？ともかく､まだ彼を好きであるならきちんと話し合って､本人の現在の考え方を見極めたほうがいいと思います｡だから何でも言うとおりにすべきではありません｡それから最後の質問ですが､少なくとも私は違います｡すでに書きましたが｡

#31

私もそう思います。
パートナーであって、絶対服従、ではないのですから。。

#32

やっぱり人間関係はgive&takeですよね！　人の好意を拒む事もないし、自分のできる範囲で人につくす。　友情でも恋愛でもお互いを思いやる気持ちがあればこそだと思います。　親元離れて知り合いもいない異国の地で生活を始めた頃は不安だったけど、今はたくさんの友人と困った時は助け合って生活してます。
男女間で体格による差はあっても、能力的に差はないと思います。　仕事などにおける向き不向きは個人的なものではないでしょうか!?　だから男(女)が女(男)を使ってる！っていう考え方も個人の性格や受け止め方によるものであると思います。　私は男でも女でも自分の意見を持ちつつ、他の意見も受け入れる事が大切だと思います。

#33

miuさんすばらしい！まったくそのとおりだと思いますよ｡実際には余裕が持てないためや､人間性､成熟度によってみなまったく違いますがそれが基本ですよね｡私は一匹狼のタイプですが､それでも最初のころは助けてもらったクチです｡だからそのありがたみはとてもよくわかります｡問題はその後､自分がしてもらったことを他の人たちにもできるか｡私がこうしておせっかいを焼きまくるのも､その時の感謝の気持ちがあるからでもありますし｡(苦笑)
自分の意見を持ちつつ､他人の意見も受け入れることが大切…そうですね｡そういう気持ちのゆとりをみんなが持ってくれるといいですね！

#34

誰かが、夫婦はGive & Takeというよりも、Give & Giveなのだ、、と言っていました。もちろん両方が、ですが。かたっぽだけがその精神ではダメです。

#35

give&takeって一方がgiveで他方がtakeって意味だったの???　私はお互いgiveな時もありtakeな時もあるのだと思ってました。。　お互い良いものを与えても、それを素直に受け取ってくれる相手がいなかったら成り立たない気が･･･。

#36

いえ、Give & Take でもちろんいいのですが、本当の愛は、見返りを求めないもの、と言う意味で、Give & Give

#37

私もmiuさんのおっしゃるとおりだと思います｡与えるばかりと言うことは無いでしょう｡場合によっては甘やかすことになるわけですし｡
でもコヨーテさんの話の内容の場合､どちらかがgiveでどちらかがtakeになると言う意味でおっしゃったのではないのでしょう？

#38

答えになってたかしら？
Give & Takeって、自分も与え、その代わり受け取る、って感じじゃないかな、と思って。言葉的に、損得が入ってる響きなので、、
でも、お互いがGive & Give して、結果的にはGive & Take です。

#39

なるほど､やはりその辺りを気にしていたのですか｡でも難しいですね､バランスをとるのは…｡

#40

そーゆ意味だったんですね！　確かにgive&takeって響きは場合によっては自分に返ってくるものを期待して･･･って感じもあるかも。。　夫婦間となると困った時はお互い様!!!って感じでもないからgive&giveくらいでいた方が、相手に何かしてあげる気持ちをを忘れずにすむのかな!?　
人に頼れるっていうのは弱さを見せる強さをもってるからだと思うし、自分の弱さを知ってる方が他人にも優しくなれる気がする。　ちょっと話が違くなっちゃった?!

#41

いつもいい事言いますね！miuさん｡でも確かに最初のトピックから少しずつずれて､"男と女"という響きになってきたようです｡(苦笑)

#42

ホント、miuさんって言い人そう。でも結局、相手の言うことを聞くのは弱い証拠、かっこ悪い、と思っている人がいると思う。なので威張り散らしたり、人をあごで使うようになったり、それが強さの証、のように振舞ってしまったり、それに憧れたりしてしまうのでは。
でも本当に強くて、自分に自信のある人は、そんなことしないと思います。相手の意見を謙虚に受け止めるのも、
やさしさも、強さ、とも思います。

#43

そうそう！その調子でいつも物事をとらえてゆければ、タケちゃんとコヨーテは良い夫婦になるぞ！どう？

#44

その前に本編のほうを進めてください｡盛り上がりません｡(笑)

#45

みなさん、色々なご意見どうも有難うございます。うちのはきっと自分に自信がないのだと思います。その証拠に焼きもちがすごいんです。私がいない間に財布や手帳やメールまでもチェックします。少しでもフシンな物があれば、もう大変です。暴力までは振るわないものの。でもそんな彼でもいいところはたくさんあります、なのできっと私も一緒にいるんだと思います。付き合ってて感じた事は、私が「はいはい」何でも聞いてるときの彼はとても優しくて完璧なんです。もしも、彼に尽くさないでいたら、「俺のこと愛してない！」とか言うし。彼はきっとそういう人間なんだと思います。うまく言えないけど・・・。尽くす＝愛、みたいな。そうじゃないことわかって欲しいのに・・。どうしたらわかってくれるんでしょう？もちろん私も出来る範囲の事はしてあげたいけど、メイドのように何から何までやるのはちょっと・・・。私にも私の生活があるし。だけど、彼を気持ちいい気分にしてあげたいし。。。。男と女って難しいですね。例えばみなさん、付き合ってる彼女がいて、そのこが完璧に尽くしてくれたら浮気はしませんか？もし、何もやらないような子で、他に尽くしてくれる子が現れたらそっちに乗り換えます？

#46

何から何までって、靴下まで履かせてあげちゃうぐらい？　私の生活に支障が出るほど彼って何もしないんですか？　困ったちゃんですねえ、、、。恋愛中はいいかもしれないけど、結婚ってことになると疲れちゃうと思うな。朝起きて着る物から始まって、ご飯の用意もしてあげて、週末のお出掛けも、彼は何も持たず身ひとつで、、、ドア、バッタン。ねえ、あれ持ってこなかったの？って出先で聞かれるの、、、？　あっ、これって私の生活か、、、。　それに質問は男の人にだったのね、ごめん独り言。

#47

こりゃ、大変だー。尽くす＝愛と考えていたとしたら、これは長期恋愛と考えたなら彼女がAAさんが大変ですね。彼は自信がないのかな？？寂しがり屋さんなのかもね。彼の両親の影響もあるのかも。だけど、彼とこれからもずっと一緒にいたいと思うなら、度を越えた尽くすことはAAさんにストレスになって長く続かないことになると思うから、そのことを伝えてみたら。本当に優しい人ならわかる努力をしてくれるだろうし。また、ちょっとずつ、ＡＡさんの方が彼に甘えるようにしていくとか。。きっと彼は楽すぎて、愛という言葉にすりかえて甘えているだけだと思うなー。。でもほんと、その甘えが当たり前になりすぎて、お母さん換りにならないようにね！

#48

話を聞かない男、地図が読めない女。などの男女間の相違点について書いてあるを読んだらいかがでしょうか？
男と女は元々脳のつくりからして違うという観点から見ればいかがでしょうか？
男性は力と地位を、女性は関係と協力を欲しがるのですから男女の対立が生まれるのは無理ないですよね。
男性はモノが好きで、女性はヒトが好き。そんな結果になるわけです。（ヒトとは自分のような人間）
こうして女性が男性をヒトにしたがるのが分かります。
そして男性は女性をモノとして扱うのが分かっていただけたでしょうか?
もちろんこの男脳、女脳にも個人差があるわけで、女性をよく理解する男性もいますし、男性をよく理解する女性もいるわけです。つまり、男っていつも・・・と思われる方は女脳の強い男性をパートナーに選べばうまくいくのでは?と、私はこのパッセージを読んで思いました。

#49

そうですねー。AAさんは、彼に一緒美しとうすしかないんじゃないかな。彼は、そういう人なのだから。初期に沿うじゃなかったのは、まだ緊張感があったからで、本性としては今の状態なのだと思いますけどね。それができないなら別れるしかないんじゃないかな。おいくつかは分かりませんが人間簡単には変わりませんよ。特にそういう性格的な事はね。
彼はきっと、あなたより尽くしてくれて、見た目も悪くない人が現れたら即座に乗り換えるでしょうね。私ならそうします。その方が快適ですから。

#50

一生つくし通す そうじゃなかった の間違いでした。確認不足で申し訳ございませんでした。

#51

BBさんの最初のレスは、正直ムカッと来ましたが、今回のAAさんへのアドバイスは、全面的に賛成です(笑)。人間そう簡単に変われない、と思います。変わってくれたら、、と期待するのは、気持ちは痛いほどわかりますが、あまり現実的ではないきがします。自分自身を変える事ですら難しいのに、ましてや他人を変えるなんて。。変わるとしたら、彼に「愛とはこういうものだったのか〜！！俺は気がついていなかった〜〜！」という、劇的な何かがあって、それから10年かかると思います。。
どどすこさん、あの本面白いですよね。お互いを理解すると、今まで許せなかったことも許せるようになるものですよね。女性は精神を求め、男性は肉体を求める、、と、これも真実のようです(笑)。どう変えようと思っても、それは変えられないですね。。ただ、例えば男性は基本的に、支配欲が強く、攻撃性がある、といわれていますが、だからといって誰か個人を支配しようとしたり、攻撃していいエクスキューズにはならないです。女性をモノと考える事もそうだと思います。
男女は、お互いの偏った部分を、そうやって補い合っているのだ、と、私は思います。女性も、すぐ感情的になったり、すぐ心配し過ぎる傾向があります。人は、お互いに良い部分を見習いながら、また「あんたちょっとここおかしい！」とたしなめながら(笑)、男女が引っ張り合って、ベストのポジションで歩いていく生き物なのだという気がします。

#52

逆ひょうたんさん、それは是非、物語の中に書いてくださいね(笑)。期待してます。でも、今日のコヨーテは、涙の早朝授業を控え、早寝です。。読めることを期待！！！

#53

AAさん､拝見していて思ったのですが彼とはどこまで先を見ています？単に恋人同士であるだけとお考えですか？恋愛しているだけと言うお考えであれば､今の状態でもそれほど深刻な問題ではないでしょう｡恋愛はいつか終わるものだからです｡もしくは､AAさんの彼氏へもとめるものがトータルで満たされているのであればなおさらです｡しかし､もし彼とのことを真面目に考えていらっしゃるのであれば､やっぱり問題はあります｡私はこう思っているからです｡恋愛=短期､結婚=長期の関係｡恋愛はお互いが楽しければそれでも良いと言うことがあります｡そこに何かと理由付けする必要は必ずしも無いことがあります｡しかし､恋愛の域を越えてこの先ずっと一緒にいたい…となるとそこには信頼関係と相互理解が必要になってきます｡ここが問題になると思います｡ですから彼に対する自分の気持ち､そして彼自身がAAさんの気持ち(希望)に応えるつもりがあるかをはっきりさせることをお勧めします｡彼にAAさんのやさしい思いやりが届いているかにかかっていると､私は思います｡ですので､彼に対する私の意見は控えます｡Make your wish!

#54

やっぱり男と女って難しい・・・。靴下はかせるまでは、やってないですけど、爪を切ってあげたりはします（同じかな？）彼としては毎日料理をしてお弁当まで作って欲しいみたいですが、私も仕事がありますから、そこまではちょっと難しいんです。男と女の脳の作りが違うとレスしてた方がいましたが、もしかしたら彼は女っぽいのかも。なぜなら、妙に勘が働くんですよ。嫉妬に狂って手帳や財布を見るのも女っぽくないですか？２年付き合ってて、１度も浮気のニオイを感じた事もありませんし。私が男友達と出かけたり、電話すると嫉妬に狂うんですよ。彼は男女の間に友情は成立しない、派だと思いますが、皆さんはどう思われます？私は下心なしに、男友達と遊んだり出来るタイプなんですよね。それに前にも今の彼と同じ位人を好きになった事はあります。でも彼はこんなに人を好きになったのは始めてらしく、もし私が何かしたら（浮気とか？）殺す勢いでちょっと怖い・・・。皆さんはここまで人を好きになったことあります？彼の気持ちわかります？別に私はやましい事してるわけじゃないから信じて欲しいのに・・・。例の本、こっちにも売ってますか？是非読んで見たいです。

#55

私事で失礼ですが､私はAAさんとまったく逆の状況でした｡最後は…別れました｡男の立場から彼を語ってみてもいいですか？不愉快になるかもしれないので､やめてほしいのならしません｡

#56

是非意見を聞かせて下さい。ちなみに彼と結婚してもいいとは思っています。彼もその気はあるようですが、まだ私の事が信用出来ないようで、様子をうかがっている感じです。

#57

これも男女の違いらしいのですが、女の人は割と、男女の感情抜きに男性とつきあえるそうですが、男性は、やっぱり異性として見てしまう傾向があるらしいですよ、、って、男性の方、違ってたら言ってください(笑)。私も読んだ話なので。
もし彼が女の子友達をつくるとしたら、彼自身はやましい感情を持ってしまう人なのではないでしょうか？？なので人のことも信用できないのではないでしょうか。。
私は、適切な嫉妬心は、男女間にはあるべきだ、と思います。なので、たとえ信頼の置ける友人であっても、彼の気持ちを考え、男女二人きりで出かけることは、避けるべき、とも思います。
が、彼の場合は行き過ぎですね。夫婦の間にだって、プライバシーはあると思います。
殺す勢い、怖いですね。私の友人はそれで夫が刃物をとり、何度か私のうちに逃げ込んできました。大騒ぎの末離婚数ヶ月後に離婚しました。。
直接AAさんの彼を知っているわけではないですし、誰しも私の友人の旦那さんのようではないですので、いい加減にアドバイスなどできませんが、いろいろ現実に、冷静に考えたうえで、自分が幸せになれる、と思ったお付き合いを選択されることをお薦めします。

#58

コヨーテさん、どうも有難う。別れたいと思う事もありますが、現実はそう簡単にいきませんよね。まだ（？）彼に暴力振るわれた事もないし、結局頭に来る事があっても、優しい彼の方が上回っているので、やっぱり一緒にいたいって思っちゃうんです。仕事で私が遅く帰って来ると、やっぱり疲れてるので、料理もせず、さっさとシャワー浴びて寝たいでしょう？でも彼はそんな生活にうんざり、みたいです。もっと一緒に何かをしたい、といつも言っています。私もその考えには賛成ですが、やはり疲れにはかないません。でもなんとか最低限の努力はしているつもりですが、彼にはあまりそれが通じないみたい・・・。別れる勇気もないし。結局はこのままだらだら行くか、彼が嫌気を感じて別れを切り出すか、どっちかでしょうね。

#59

わかりました､なるべく言葉を選んで｡
彼は､寂しがり屋で甘えたがり屋なのでしょう｡それなら私にもあります｡(笑)ですが彼の場合自分のほうが満たされるのが先なのでしょう｡つまりその点はわがままだと言えます｡それに細かいところにまでうるさいと言うのは疑心暗鬼､小心でデリケートともいえます｡繊細だからこそ濃やかなやさしさを発揮できるのでしょうが｡ただ､私が内容を拝見していると彼に果たして(古風に言えば)男らしさがあるのか？タフさを持ち合わせているのか？と言う疑問を感じました｡この先これが彼の中に育たないと結婚した後つらい思いをAAさんがしなければならなくなると思います｡なぜなら､しっかりしていてタフ(そう)なのはAAさんのほうなのですから｡ここに投稿してくださった女性の方々の言うとおり､これでは母親代わりの役回りになりかねないのでは？と私も思います｡彼のAAさんへの嫉妬の表し方はまるで駄々をこねる子供のように見えました｡弁当の話や爪切りの話(！)も｡個人的意見としては､AAさん本人が冷静に彼を見極められるまで時間をもっとかけることをお勧めします｡なぜなら､今は彼を愛していらっしゃるようですし気持ちがまだ昂ぶっているのでは？と思うからです｡気を悪くしたらごめんなさい｡

#60

AAさん、AAさんの話を読んでると、先ほど話した友人夫婦にどんどん似てきます。彼も、非常に非常に優しい人で、常に彼女といたがっていました。彼女も彼と結婚した理由を振り返ると、彼が一番私を愛してくれた、と言っていました。しかし、彼女の仕事が遅く、一緒の時間がとれず、彼はそれに不満。だんだんとギスギスし始めました。そのうち、原因は私の友人の方にあるのですが、彼の嫉妬心が爆発し、人が変わってしまいました。そんな彼を、私の友人もそうなるまで知らなかった、といっていました。
彼女は別れたい、と思いましたが、彼は刃物で脅してそうさせないにとどまらず、別れるなら、自殺する、と言って自分の手首を切りました(もちろん死ぬような傷じゃないですが)。
AAさんは、まだ暴力を振るわれたことはない、おっしゃっていましたが、それはAAさんはその傾向はあるけども、そこまでひどくない、ということでしょうか？としたら、こんな言い方して申し訳ないですが、非常に危険です。。私は例の友人だけでなく、何人かそのような例を実際に目の前で見ています。そのような人は、カッとなるのに加え、とても独占欲が強く、自分勝手のわがままです。そして、独占欲（プラス性欲)を、自分で愛と勘違いしてしまって、「こんなに好きなのに」と、言います。
AAさんの彼が、そうではないことを祈るのですが、差し出がましいようで申し訳ないのですが、そういうこともある、ということだけ、思いにとどめて置いてください。。何だか、本気で、AAさんが心配になってきました。。

#61

話を聞かない男、地図が読めない女。は日本書籍店売っていると思います。英文でしたらWhy men don't listen & women can't read maps　というタイトルだと思います。
AAさん。それは今後彼の嫉妬心が変わらなくても結婚するということですか?
自分は一生恋愛組なので結婚は建て前になると思います。子供もいりませんし、嫁には仕事をうまくやりのけるための一つの道具だと思います。無論このトピックどおりの男とは自分のことだと思います。もちろん男女問わずこの見解に反論があるかもしれませんが、愛がなくても金があればいいという女性はこの世の中に実際いるのです。その女性たちを変えることは我々個々が汲々としたところで変わりません。
そこで７つの習慣、という本をご存知でしょうか?内から外へ。自分から他人へ。彼の言っていること、やっていることが不思議だと思う前に自分は何故、彼のことを正義として認められないのかを考えるべきではないでしょうか。
最後にトピックから話がそれたことをお詫びします。

#62

過剰な愛は狂気に変わる､過ぎたるは及ばざるが如し､ということでしょう｡今は彼の気持ちを受け入れて(あるいは喜びを感じて)いるからいいものの､一歩間違えばコヨーテさんの言うとおりになりかねませんね｡先ほど書いたとおり､納得できるようになるまで時間をかけるほうがいいでしょう｡でもその間､プライバシー侵害に関することはきちんと話をして､やめてほしい､と意思表示はしておいたほうがいいです｡

#63

そう、一緒にいたい、とか、君が必要、とか言う言葉に弱い女の子っておおいかも(笑)？自分の存在価値をそこに見出せるせいかしら。
私も時間をかけるのに賛成！これも読んだ話ですが、とある研究によると、誰でも恋をすると特殊なドーパミンが脳の中で分泌され、非常な幸福感を生み出すとともに、通常の判断力を鈍らせ、相手の重大な問題すら見ないような力が働くんだそう。その効力は、一月から2年以上、らしいです。なので、その研究者たちも、結婚を決めるのはその後のほうがよい、と言っていました。

#64

そう、一緒にいたい、とか、君が必要、とか言う言葉に弱い女の子っておおいかも(笑)？自分の存在価値をそこに見出せるせいかしら。
私も時間をかけるのに賛成！これも読んだ話ですが、とある研究によると、誰でも恋をすると特殊なドーパミンが脳の中で分泌され、非常な幸福感を生み出すとともに、通常の判断力を鈍らせ、相手の重大な問題すら見ないような力が働くんだそう。その効力は、一月から2年以上、らしいです。なので、その研究者たちも、結婚を決めるのはその後のほうがよい、と言っていました。

#65

ＡＡさんの彼は愛情に飢えているんですかねぇ!?　ただ気をひきたくて我侭言ってる小さい子供みたいな感じもうけますけど。　少なくともＡＡさんが無償の愛を示しているのに、疲れて一緒に過ごす時間がもてないとか、友達とでかけるなどのちょっとした事で被害妄想が働いてしまうみたいですね･･･。　
人間誰しも不安があると思いますが、それをどぅ表にだすかは人それぞれですよね。　一見自信たっぷりな人でも不安を隠す為にそういう自分を作る人もいるし、不安を内に閉じ込める人もいるし。。　ある意味ＡＡさんの彼は気持ちを言動にだせる素直な方みたいですが、それによってＡＡさんが苦痛を感じるならば人の気持ちを考えられない単なる我侭な人になってしまうのに。。　
今現在お互い結婚する気持ちがあるみたいですけど、いつか信頼しあえる日が来るのでしょうか!?　今までの話を聞いた限りでは難しい気がしますけど･･･。　ＢＢさんの言うように根本から性格を変えるのは年月もかかるし、容易にできる事ではありませんよ。　三つ子の魂百までとはよくいったものです。良くも悪くも何でも吸収できる幼少時代に作り上げられた人間性を、後から本人の意思があってならまだしも、他人が手を加えてどうこうできるとは考えにくいです。　
ＡＡさんが今彼にしている事は、本当に自分がしてあげたい事ですか？　何から何まで喜んでしてますか？　少しでも無理してる部分があるならば、結婚して一生続けるのはかなり辛くなってくると思いますよ。　それでも彼の優しさでそれらの辛さが満たされてるのならば良いと思いますが。。　彼が様子をうかがっているのならば、ＡＡさんももぅ少し様子をうかがったみては?!

#66

多いですね､うそでもいいから言ってよ！と言うのを何度耳にしたことか｡男は甘えてこられるのに弱い…はずではなかったのかな？これじゃ男女逆だ｡(苦笑)結局のところ､持ちつ持たれつということに落ち着くのでは？と思います｡つまり既出のことですが､Give&Take､お互い得るものが無ければこの先長く続くことは難しいかと｡AAさんの幸せを考えれば､皆さんがおっしゃっている方向で考えたほうがいいでしょう｡

#67

う〜ん。ちょっと無理してるかもしれません。今まで黙っていたけど、彼の酒癖には問題があります。シラフの時はすごく落ち着いてて、「大人」って感じるんです。でも飲むとまるで人が変わったように嫉妬心剥き出しになって。。。冗談で言った事を本気にして、「出ていけ〜！」と私の荷物を窓から捨てられた事もあります。私もその時は、殺してやりたいくらい憎い気持ちになるんですよ。それにいつも喧嘩になったり、別れ話が出るのは彼が飲んでる時。「こんなすれ違いの生活をするくらいなら、別れたほうがいい」とか彼のほうから言い出すんですよ。でもどうせ酔ってるし、と相手にはしません。案の定翌日は、なにもなかったように優しくなるんです。まさか、ナイフで脅したり、手クビを切ったりって事はないと思いますが。。。彼がワガママで寂しがりや、というのは本当だと思います。一応長男なんですけどね。でも、彼曰く、私の方がワガママだって・・・。そうでしょうか？

#68

AAさんは違うとおっしゃるかもしれませんが、それは完璧にドメスティックバイオレンスの兆候のような気がします。。一時の感情で、普段はしないようなひどいことをするのです。
妻を殴る夫の中にも、殴るたびに、泣いて後悔して、許してくれ、と謝る夫がいます。あまりに真剣な態度に、毎回妻も、もう一度信じてみよう、と思うらしいのです。が、結果は堂々巡り、感情が高ぶると、彼は理性をとどめておくことができないのです。
実際に殴らないにしても、夫を恐れながら暮らさなければならない、という部分では一緒です。それは決して幸せとはいえません。。
おせっかいなことばかり言って、怒ったらごめんなさい。でも、結婚してから、AAさんがつらい思いをするのではないか、と、真剣に心配で。。ごめんなさい。

#69

違います､彼から見ればそうでしょうが｡彼の価値基準から言うと､満足の粋に達していないのでしょう｡それが私から見ると"ワガママ"に見えるのです｡それに｢大人｣と感じるのではなくて､｢大人｣しいでは？普段おとなしい人は内面にストレスを抱え込みやすいので､酒に酔うことによってそのタガが外れると言うことも考えられます｡酔うことによって本音が出る､ということはありえます｡もともとの性格はともかく､人間的に成熟していないとプレッシャーに弱い､ヒステリーになりやすいこともあります｡長男だからこそ､多くの重圧があるという見方もできますよ？私自身は次男なので､兄のそういうプレッシャーは横目で見てますから｡ともかく､彼は自分自身のストレス､ワガママの持って行く先をAAさんに向けていると私は感じます｡

#70

あ、上のはAAさんに向けたものです｡あとコヨーテさんの話は私も聞いたことがあります｡それから心配なのも同じく｡

#71

コヨーテさんのいうことも分かりますが、幸せというのは個人の感じ方の問題なので、｢決して幸せとはいえません。｣と言い切れるでしょうか？別れて後悔する可能性だってあります。それは個人の問題のように感じます。’

#72

あ、BBさん、それでは、私は決して幸せではないと思います、に変えます(笑)。
私は安心感を与える場所であるはず家庭が、恐れの場になってしまうなんて、気が狂いそうです。

#73

気が狂いそうなんて､そんな…｡そこまで思いつめなくても｡何かあったのですか？

#74

単純に、自分が夫の言動に怯えてる様子を想像して、そんな関係に身震いするだけです。。次はいつどんなひどいことされるのだろうと、常にビクビクして。まるでいつ空襲があるかわからず、常に逃げる準備をしている、戦時中のよう。。
また、男性の方には、女性が男性に持つ恐怖心、というのは、なかなかわかりずらいかもしれませんね。。

#75

そこまで賢く思慮深いのであれば､そういう状況には陥らないと思いますよ､コヨーテさん｡それと､女性だけが持つものと男性だけが持つものがあるのですからわかりずらいこともあるでしょう｡様は理解しようという姿勢､柔軟性があるかのかかっていると思います｡私は常に固定的な考えをもたないようにしてます｡人に違いがあるのは当然ですから｡かといって主体性がまったく無いわけでもありませんよ｡(笑)

#76

それだけ話し合えるなら、君たち本当に、いい夫婦に成れるよ！
でもまだタケちゃんが堅いな。もう一歩前へ！って感じだぞ？
「僕ならコヨーテにそんなつらい思いはさせない！」とか言って欲しいなぁ。
まだ正直に、正直にかんがえてごらん。お互い、まんざらでもないだろ？どう？
....びびなび仲人の会、逆ひょうたんでした。

#77

だから…！それならどうして肉親にしちゃうんですか(笑)！？どうしてくれるんですか！
Takeさん、ただ私は、そのような状況がどれだけ悲惨なものかを実際に見てきたせいか、そうなった自分をイメージするだけでもこんなに怖いので、できる限りＡＡさんにも慎重に見て欲しい、と思うだけなのです。。彼を知る人からアドバイスもらったり、本を読んだり。。
もちろん、ＡＡさんが彼は心配ない、信じられる、と言うのであれば、本当にそうかもしれないし、やめたほうがいいとか、いや大丈夫かも、とか、無責任なことはいいません。
でも、それを最初に知っていたら！ということになったら、あとからでは遅いので、おせっかいまで(笑)。ごめんなさい。

#78

私はこういう性格ですから｡(苦笑)
まあそれはおいとくとして､たしかのAAさんの状況は重要な決断を要することに変わりないですね｡前にチョッとだけ私の状況と(男女逆ではあるものの)同じと書きましたが､今でも自分のためだけでなく､お互いのためにも良かったと思っています｡ですから時間をかけ､自ら悟(選択す)ることができるようにお勧めしたわけです｡私は楽観的な人間ですが､人間関係に関しては慎重なほうなので｡(^_^;)ですから､堅いのではなく手堅いといってくださいね､逆ひょうたんさん！(笑)

#79

AAさんの彼氏はちょっと危ない性格かもしれませんがAAさんの事を愛しているのは間違い無いでしょうね。もしAAさんの外向的な行動が彼をそういう気持ちに駆り立てているのならなんらかの対策を考えておかないと虐待受けるかもしれませんよ。ドメスティックバイオレンスの匂いしますよ。　暴力以外にも精神的なDVというケースは多いですからね。手帳やメールを勝手に見るのもDVだと判断できる訳ですから。　うまくお付き合いするには奴隷になるしかないかもです。

#80

AAさんの彼氏はちょっと危ない性格かもしれませんがAAさんの事を愛しているのは間違い無いでしょうね。もしAAさんの外向的な行動が彼をそういう気持ちに駆り立てているのならなんらかの対策を考えておかないと虐待受けるかもしれませんよ。ドメスティックバイオレンスの匂いしますよ。　暴力以外にも精神的なDVというケースは多いですからね。手帳やメールを勝手に見るのもDVだと判断できる訳ですから。　うまくお付き合いするには奴隷になるしかないかもです。

#81

ＡＡさん、私は皆さんの言っているドメスティックバイオレンスの人と、また自傷癖のある人と付き合って苦労した経験があります。役に立つかわかりませんがお話していいですか？
まず、自傷癖の方。（2人は別々）彼はＡＡさんの彼同様、私をとっても大切にしてくれ、普通のときは本当に幸せでした。彼が変わるのは、喧嘩をした時。急に人が変わり、「なんで俺はお前を幸せにできないんだ〜」って、タバコの火を手の甲に当てて焼いて見せたり、ビール瓶の破片で自分を切りつけようとしたり。文だけでは伝わらないと思いますが、あれはもう地獄です。私にはどうやっても止めることはできないし、ただ泣き叫んで彼が落ち着くのを待つしかできないのです。はじめはそれでも彼を好きだったし、普段はとてもいい人だったので何度かそのことは忘れて付き合い続けましたが、彼も嫉妬心の強い人で、最後の喧嘩はその嫉妬心によるもの。自殺するー、銃を買ってきた・・・と電話口で始まり・・・。文だけでわかりますか？自傷したいって人は、どうやっても止められないのです。しかも、彼はそれを私に見せ付けたいだけ。はじめはそれは私への愛から来るものと思いましたが、違いました。彼は自分を愛しすぎて、その”自分が愛している自分”を愛してくれない私に腹を立てていただけなんです。どなたかが「それは自己愛からくるのでは？」と書かれていましたが、その通りだと思います。たとえ、まだはっきりとそれをしないとしても、その兆候がある人は、危険です。それがあってもしょうがないと思えるのであれば、先を結婚を考えるのもありでしょうが、はっきりいって、あれは想像以上のものです。どんな人でも止められません。ドラマで見るのとは、訳が違いますから！。その人自身が自分を改善しようと思う心を持たない限り＝自分が人を愛していると思っているのは、それは自己愛からきてしまっているのだってことに気付かない限り無理です。
もう一人の暴力男の方。
彼が一度目に暴力を振るったとき、彼は「トラウマがあってその言葉を私が言ったからだ。もう次は絶対ない！信じて欲しい」と泣いて頼んできました。それまでのいい人ぶりと、その暴力を振るったときの狂人ぶりとの差があまりにもあったので、彼のいうことは本当だろう、私のせいで彼はああなってしまったのだろう、と思い直し付き合い続けました。が･･･。次はすぐにきました。口げんかで私に勝てないと思ったや否や、彼の顔はあの狂人へがらっと変わり、手ではこぶしを作って、私を威嚇しはじめたのです。私はそれで近所の家に逃げ込みました・・・。別れるのも大変でした。友達に仲介に入ってもらい、やっと。
恋愛の付き合うってどういうことなんでしょう？お互いを必要なパートナーと認識し、付き合うことでお互いの向上をもたらし、お互いを信じあうことができ、個々人になっても輝けるのはその人のおかげ、と言えることじゃないかと私は思います。ＡＡさんの場合、彼への与えるものばかりで、二人での成長を彼が考えてくれていない気がします。結婚には皆さんがおっしゃるとおり、時間を置いたほうが良いのでは？そして、ちょっと彼との距離を離してみるのはいかがでしょう？そうすると彼が浮気しているのでは･･･と来るかもしれませんが、そんなに自分を信じてもらえない人とは長いこと一緒にいる、結婚なんて到底無理です。そして、ＡＡさんご本人の彼への気持ちを確認してみたらいかがでしょう？今は「好き好き」と燃え上がってるものが、落ち着いてみると違うように見えてくるかもしれません。
長々とすみませんでした。彼が今の2人に該当するかどうかは不明ですが、その傾向がある人ならば、そういう人と上手くやっていくのは到底無理だ、ということだけ覚えておいていただきたいです。みなさんに私のような目に遭っていただきたくないですもの！

#82

本当に長々と失礼いたしました。こんなに書いてしまっていたとは・・・。ごめんなさい！！！

#83

この先私が書く必要が無いと思うほど的確な内容ではないでしょうか？どうしても私は男からの立場で言うか､想像でしか語れないのでいまいち説得力に欠けると自分で感じていました｡ですが､NEさんの文章を拝見して､実体験の生々しさと冷静な内容であると思いました｡ですからAAさんがNEさんの文章と心配している皆さんの文章を踏まえてご本人にとっての"正しい"判断をされることを願っています｡NEさん､ご苦労様！

#84

NEさん、思い出すのもつらいでしょうに、よく書いて下さいました。。きっと何の誇張もない、と思います、私の見てきたものと、ほぼ一緒です。。
ＤＶは、家の中や、家族のみの場所で起こるので、外の人からはほとんどわからず、例え話しても、一緒に住んでいる人で無い限り、信じてもらえないことが多々あります。外では本当にいい人なので。。逆に、あなたのここに問題があるからじゃないの？とか、責められちゃったりもする。それもつらいです。

#85

コヨーテさん、NEさん、有難うございます。まず、コヨーテさん、私はまだそこまで怯えて暮らしているというわけではないのです。まあ、でもその可能性はあると思いますが。そしてコヨーテさん、彼はきっと自分を傷付けたりするタイプじゃないと思います。お二人のお話を聞いていると似通った所はありますが、微妙に違う部分もあります。実は今さっきまでまさに、又彼が酔っ払って、いつものごとく私に説教を始めたんですよ、だから今度は皆さんのご忠告を踏まえて、黙って聞いていたんです。そしたら、暴れ出す事もなく、納得行ったような感じでした。ただ、はいはい、黙って聞いてるのがいいってことでしょうかね？やっぱり。こんな事を言うと皆さんに「彼の手のひらで転がされてる馬鹿な女」と笑われてしまうかもしれませんね（笑）でもやっぱり別れる勇気は今はないです。怖いんですよ、彼がいなくなるのが。

#86

ごめんなさい、↑２行目はNEさんの間違いでした。

#87

ごめんなさい、↑２行目はNEさんの間違いでした。

#88

いえいえ、気持ちは非常によくわかります。まるでみんながせきたてているかの様に聞こえるかもしれませんが、結婚を考えるのであれば、もっともっと時間をかけるほうがいい、というのは、みなのほぼ一致した意見のようですね。
何度も繰り返してしまうようで心苦しいのですが、可能性はある、とおっしゃる通り、AAさんもその兆候を、やはり感じ取っているのではないでしょうか？またNEさんの話と微妙に違う部分はあっても、大まかなところは一緒なのですよね？
万が一そういった兆候があるのなら、それは必ずエスカレートするものだ、ということとだけ知っておいてください。。
私はAAさんが今怯えて暮らしていると想像したのではなく、将来の状況を想像して怖くなりました。
別に脅したいわけではないのです。。ごめんなさい。
皆さんがこれだけ真剣にレスしてくれてるので、これから是非その観点からも、正直に彼を見ることをお薦めします。そして、その兆候を見たなら、まだ大丈夫、と思ったり、自分の頭で理由付けして無視しようせず、迷わず逃げてください。。振り返らず。お願いします。家庭をもったら、AAさんだけでなく、子供にも影響があるはず。。
気分を害したら本当にごめんなさい、です。再びおせっかいの、コヨーテでした。

#89

うーん､AAさんはまだ彼のことを信じて(愛して)いるから期待感が入っている気がしました｡それからみなさんの意見が多すぎて消化しきれていない印象もあります｡あ､これは批判しているのではありません､皆さんを｡客観的に見て､ということです｡
　AAさん､ですからまだ結論めいた考えを抱くのは早いと言わざるを得ません｡あなたにしても､ここにトピックを立てたのは決して軽い気持ちではなく､深く悩む部分があり､自分では納得のゆく結論や考えがはっきり出てこなかったからですよね？でしたら何度も言うように､じっくり時間をかけて見極めるべきだと思います｡彼は違う､そうだといった決め方はせず､あなた自身の投じてみた一石々々に対しての彼の反応を蓄積してから総合的判断をしたほうが良いと言うのが私の意見です｡何度も言うようですが､結婚と言うのは基本的に長期的な関係で恋愛は短期的な関係です｡その中身は本質的に違います｡そうでない場合があるとしても､それはまれであるといってよいと考えています｡これからの長い間彼と過ごすことを考えたら､ここは重要です。もう一度言いますが､どうか後悔のないように時間をかけてください｡それ以外にありません｡しつこくてすみません｡では幸せであることを！

#90

何も意見は求めてないでただ聞いて貰いたいっていう事もあるから、黙って彼の説教を聞いてたのは適切な対処の仕方だったと思いますよ。　特に酔っ払ってる人にどんな意見をしても伝わらないだろうし。。
今、彼がＡＡさんを、ＡＡさんが彼を結婚を考える程おもっているのは事実。　でも彼がみなさんの言うようにＤＶの可能性があるのも事実です。　焦って結論をだす理由がないなら、ゆっくり色んな意見を踏まえ彼を見直してみてください。　どんな結論をＡＡさんがだすにしても、その後彼とＡＡさんそれぞれが幸せを感じられるといいですね。

#91

恋していると、第三者の目から本当に明らかな事実も、本人たちには不思議なくらい見えないものかもしれません。まあ、何もかもわかってしまったら、現実的になり過ぎて恋などできないのかもしれませんが。。
例え全く問題が無いように思えても、時間を置いて冷静な目で判断してみることはどんな結婚においても重要です。今問題があるならなおさらです。二人で乗り越えていける問題ならまだしも、一人で耐えていかなければならないかもしれない問題は、無視するべきではないでしょう。

#92

そうですね、確かにDVの兆候がある、と私自身も思います。時々喧嘩になると、「あなたのやってることはDVだ」と言うと、笑って拒否されます。皆さんの言うとおりじっくり時間をかけて彼を観察？（こういう言い方はよくないですね・・）していきたいと思います。よく、「愛と憎しみは紙一重だ」と言いますが皆さんはどう思われます？私はその通りだと思います。

#93

ＡＡさんは、人の意見を受け止められる、強い方ですね。。尊敬します。
彼は自分で気づいてもいないようですので、骨が折れそうですね。ＮＥさんがおっしゃっていたように、本人に自覚がなければ、まず向上は難しいかもしれません。。しかも、ＡＡさんも打つ手が無いでしょう。。しばらくは、本当に黙って見ているしかないかもしれませんね。。
恋と憎しみは紙一重、、とは思います。私の意見では、愛するがゆえに憎む、ということはありえないと思っています。
恋は、自分の喜びを求めますが、それが本当の愛に変わると、自分の利よりも相手の利を求めます。本当の愛は、自分にしてほしくないことを、人にはしません。本当の愛は、相手を信頼し、辛抱強いはずです。
…少なくとも私はそう信じているのですが…。

#94

「愛と憎しみは紙一重」確かにそうだと思います。　「俺はおまえをこんなに愛しているのに･･･」と言うのは、愛と憎しみの境界線あたりの心境なんだと思います。　当然本人はそんな事思ってもない分けで、DVだって言われたって笑ってられるんです。　1度も女に手を上げたことないのに････よく言うわってね。　
仲良くやってくださいね。

#95

いや､もしかしたら気分を害されているかな…と心配だったんですよ｡よく自分の考えと違うからといって受け入れない人､いますから｡AAさんはその点､心の広い人ですね｡
　また､愛と憎しみは紙一重というのは本当だと思います｡自分の愛が受け入れられないからといって､かわいさ余って憎しみに転化する､ということはあります｡

#96

皆さん有難うございます。なんだか色々聞いて勇気が出ました。「愛と憎しみは紙一重」皆さんもそう思っていらっしゃるんですね。前にも書いたかもしれませんが、時々彼が酔って、喧嘩するときに、殺してやりたいほど憎くなる事があるんですよ。でも、彼が黙って出ていってしまったら、どうしようもない切なさ？みたいなものにかられます。

#97

読んでると私も切なくなってきました(涙)。女性にはやっぱり、男性が必要、そういう風にできてるような気がします。。しかもほとんど夫婦のように暮らしていたわけですもんね。それを失った時の喪失感と不安感は、もう離婚と一緒だと思います。。
ＡＡさんは事実も自分の気持ちも正直に見てらっしゃると思います。。なかなかそういった混乱した状況の中でできることではないと思います。素晴しいです。このまま正直に見ていれば、将来どんな結論を出すにしても、きっと後悔しない、と、私は思います！
何もできないですけど、ほんと応援してます。うまく事が運ぶことを祈ってます。

#98

最近彼と別れたばかりで
今月日本に帰ります。
結婚を考えていましたが何か私の求めてる人ではなかったので。
彼は私をお姫様の様に扱って何から何までしてくれました。
でも、結局は私の為にならないと感じ初めて。一概に言えませんが、奴隷の様に扱う人だと感じさせる人ならそう感じないように自分を変えるのも大事だと思います。人間って弱い生き物ですよね。

#99

恋愛音痴なんで書く資格なんだけど、
そこまで人を好きになれるAAさんがちょっと羨ましく思った。
トピに関係ないレスでごめん。

#100

とにかく､AAさんが幸せになれるように祈ってますよ｡また何かあったら､気軽にどうぞ！皆さんまた助けてくれますから｡じゃあ､がんばって！

#101

有難うございます。頑張ります！まりさんの言う通り自分を変える事も必要かもしれない。もしも相手が変わらなくて、相手の事を愛しているのなら、それしかないのかもしれませんね。どっちかが折れないと。安易な事ではないけど、努力してみます。

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