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トピック

びびなび ロサンゼルス
旦那の不倫相手から慰謝料を請求できますか?

お悩み・相談
#1
  • 不倫された妻
  • 2012/10/01 10:44

初めまして。

9ヶ月に渡り旦那が隠れて浮気をしていました。
相手は学生で現在OPT中です。

旦那とももちろん別れますが、どちらからも慰謝料を貰いたいです。
相手の子も結婚しているのと子供がいるのを知っててこういう関係をしていると認め
自分の好きな気持ちが止められなくて傷付けてすいませんと言って認めています。

話した時の録音もあります。

どなたか経験されたかたや情報をお持ちの方、アドバイスいただけませんでしょうか?

#3

慰謝料を請求するのは可能でしょうが、
不倫のせいで精神的に打撃を受け、睡眠不足になったとか鬱になったとかいって医者にしばらく通わないといけないんじゃないかな?

日本の親を探し出して、連絡するって脅したほうが早そう。
でも、あなたの旦那様もその女の親から訴えられるかもね。
半分悪いんだし。

それと、子どもがいるなら離婚は早まらないほうがいいよ。
シングルマザーなんて、大変すぎる。

#2

CAはNo-faultの州で、何が原因か、どちらのせいで離婚になったのかは追求されませんから、慰謝料というのは基本的にはとれません。慰謝料だけの話でしたら、日本で離婚の裁判を起こすべきかと思います。
でも、帰国するのでなければ、旅費や弁護士料、何だかんだと出費も増えると思いますから、仮にお金が取れても出費も計算すると、あまり意味もないような?

相手の女性の本籍地などを調べた後で、話し合いの席を持ち、日本で訴える覚悟もあると前提して、金額を示してみるのは可能ですか?

旦那の方とは、慰謝料以外の養育費、アリモニー(当面の生活援助)、財産、資産その他が絡んでくるので、弁護士に相談をして決めた方が良いと思う。

#4

過去形の話なんですよね?
相手の女性が謝っているのなら許してあげたらどうですか?
ご主人からは不倫代として高い指輪でも買ってもらえばいいのでは?

ご主人と別れると言っても養育費とか生活費の面倒はみてくれると思いますが弁護士を通しての話し合い
となりますので精神的にも経済的にもズタズタになりますよ。

裏切られた悔しい気持ちはよくわかりますが自分が惨めな気持ちにならない方法を選んで下さいね

#5
  • 昭和の母
  • 2012/10/01 (Mon) 23:21
  • 報告

>でも、あなたの旦那様もその女の親から訴えられるかもね。
半分悪いんだし。

ご主人の負債は半分奥様の負債ですから、因果は結局は自分に戻って
来てしまいますね。

>話した時の録音もあります。

無断で録音しましたか?
でしたら場合によっては、あなたが犯罪者として裁かれ、慰謝料を
払うことになりますよ。

有罪になれば親権も取り難くなり、最悪の場合、あなたが親権を失い
養育費を20年近く払い続けることになりますよ。

#7

大変気の毒ですが、カリフォルニア州では州法 43.5が壁になり配偶者にも不倫相手にも慰謝料を請求する事は出来ません。もし日本で裁判を起こしても、不倫行為が日本国内でも起きていたと証明出来ない限り 法の適用に関する通則法第17条の為に加州民法43.5が日本の裁判でも適用され慰謝料請求は難しいと思います。

#6

日本の法律でだと発覚から過去３年以内だと慰謝料もろもろの請求はできるけど、アメリカでは難しいかも。

#8

＞アドバイスいただけませんでしょうか?

何のアドバイス?離婚するんでしょ。

素人連中に聞くより弁護士を通してさっさと離婚。新しい粋のいい男を見つけましょう。

#9
  • 首領シスコさん
  • 2012/10/02 (Tue) 15:19
  • 報告

結局もらえないってことかな?
気の毒やね。

#10
  • プリンちゃんです
  • 2012/10/02 (Tue) 15:35
  • 報告
  • 消去

相手の女は学生でＯＰＴ中か・・。
キャバ嬢だったのかな?

最近、女の学生はキャバで働いてるコすごく多い。
ソーシャルとか厳しいから、レストランとかの仕事は減ってるらしいし。

ＬＡに留学してる女の学生は、簡単にキャバ勤めするし、外人とやって病気になるし、とにかくろくなのいないわ。
真面目なコもいるけど、全体の2割程度ってとこかな。

旦那さん、学費のためにバイトしてるとか言われてホロッとしちゃったのかな。
旦那は大きな間違いを犯したけど、こんな汚らしい女のために家族を捨てようと思うほど馬鹿じゃないと思うわよ。
きっと、トピ主さんが許してくれるのを待ってると思う。

今回は子どもためだと思って許してあげたらどうかな?
訴訟なんて、子どもも恥かくじゃない。

#11
  • 柴
  • 2012/10/02 (Tue) 16:37
  • 報告

子供の理解範囲を超えている。

旦那はイキリ立っている女を選ぶか?、しおらしく謝っている女を選ぶか?

#12
  • みゃん
  • 2012/10/02 (Tue) 17:23
  • 報告

とても悔しいでしょうね。お気持ちお察しします。
しかし、他の方も書かれているとおり、カリフォルニアはNon-Fault Stateですので、慰謝料はどちらかも取れません。

もっとかわいそうなケースの方も何人も知っています。
不貞をした相手のほうが収入が低い場合、自分が悪くなくても
財産折半、Spousal Support を払う羽目になったり。

悔しい気持ちは一時的なものです。
お子さんがいらっしゃるのなら、絶対、離婚はしないほうがいいです。 親権が取れたとしても、この先、恋愛しない、再婚しないのなら別ですが、いろいろと支障が出てきます。
経済的にも今までは比べ物にならないほど大変になります。
（当方、経験者です）

そして、今後出会う男性はお子さんにとってはステップファザー。その男性もずっといつまでも子供を愛してくれるという保障はどこにもありません。

お子さんにとっての本当のお父さんはこの世でたった一人です。

それでもどうしても離婚したいのであれば、まずはNon-Fault State ではない州に引っ越すか（引越し後も最低６ヶ月くらいは我慢する必要あり） または 家族で日本に帰国して離婚に踏み切るか。 カリフォルニアでは慰謝料の請求はできないのが現実です。

一時の感情に流されず、長い目で人生見ることが大事かと思います。

後悔、先に立たずって 本当にそう思います。

#13
  • uwakiman
  • 2012/10/02 (Tue) 17:30
  • 報告

フリートークのほうに
浮気についてトピあげてます。

気持ち、よく分かります。
浮気された側だけつらい想いして、
相手は、何事もなく生きていくんです。
子供たちの生活を壊しても、気にしないんです。

私も今、今後のこと考えています。
お互い、良い策がみつかると願います。

#14

＞旦那さん、学費のためにバイトしてるとか言われてホロッとしちゃったのかな。

それはない。旦那が浮気に向かうようなことを女房がしている。

すきま風吹く家庭じゃ旦那も浮気に走る。

女房の言い分を読んでいると浮気の原因を作った女房が全然気づいていない。

#16

すきま風吹くすき間がないくらいに夫婦円満だったとしても、都合良くヤラせてくれるお手軽女がいたら、男だったらやるでしょうよ。やるだけやって飽きたら熱もさめるもんでしょ。

#15
  • 源氏名マリアーナです、よろしくね！
  • 2012/10/03 (Wed) 09:21
  • 報告
  • 消去

>#10 名前：プリンちゃんです

＞ＬＡに留学してる女の学生は、簡単にキャバ勤めするし、外＞人とやって病気になるし、とにかくろくなのいないわ。
＞真面目なコもいるけど、全体の2割程度ってとこかな。


簡単に言わないでくださる?
学生でキャバ（っていうかLAの場合、「クラブ」）
してる子たちは、頑張ってる子ばかりだよ。
ちゃんと学校にも通いながら、UCLAへトランスファーした子もいる。 夢をかなえるために必至な子もいる。
客が馬鹿なんだよ。

#17
  • kuji
  • 2012/10/03 (Wed) 10:44
  • 報告

とにかく汚い女が多いから殿方は注意して遊ぶことですね。
病気が怖くて浮気を躊躇してる殿方も多いですよ。
素性がはっきりした女と遊びましょう。

トピ主さん、離婚はいつでも出来ます。
カッとなった勢いで答えを出さないように。
お子さんもいるんでしたら自分のプライドより子供の将来ですよ。
浅はかなスケベ男でも子供にとっては唯一の父親ですから。
この子のために命を懸けてくれるのはこのスケベ男しかいません。
離婚は時間とお金とストレスがかかります。
儲けるのは弁護士だけです。
許してやればご主人はあなたに頭が上がらなくなります。
それでいいんじゃありませんか?

#21

夫婦間にすきま風がなくたって、
浮気する男はいます。
うちのがそうです。
ただでやらせてくれる女がたまたま近くにいたから。
男なら誰でもやるでしょ。
それだけの理由です。
そうして、病気もらって、腹ませて。
後悔しても遅いんです。
いろんな形の浮気があると思います。
トピ主さん、がんばってください。

#20

学生で、子持ち既婚の日本人男性と出会う生活ってやっぱり夜の仕事でしょうね。
なかには客から就職先を紹介してもらったりするツワモノもいるらしいですね。

#19

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。

いろいろ勉強になりました。

もちろん今後は弁護士さんの相談して進めて行こうと思っていますし、書き込みしていただいたように私もそういった完璧な環境を作れていなかったと自分の反省もあります。

ただ、彼女に子供のことを上から目線で
「子供がこんなことになって哀れ…」
と言われたので…

確かにいろいろかっとなっていたこともあったので
こちらでご意見を聞けて冷静に考えて話を進めて行こうと思いました。

お忙しいところわざわざコメント頂きましてありがとうございました。

#18
  • プリンちゃんです
  • 2012/10/03 (Wed) 14:14
  • 報告
  • 消去

#15、マリアーナちゃん、

そうだよね。
私はガンバってるコもそうでないコも知ってる。
でもね、ＵＣＬＡっていったっていろいろあるの。
指摘したくはないけど、学部によって入るの簡単なの。
私が知っているＵＣＬＡだったコはね、夜のお勤めで
毎晩違う男を連れて帰ってきたし、クサもやってた。
テストはＣｈｅａｔｉｎｇだし、エッセーはアメ人の彼氏にほとんど書いてもらってたわ。
もうひとりのＵＣＬＡの女の子は夜のお勤めじゃなかったけど、
アメ人の彼氏の子どもを妊娠しちゃって、（ＵＣＬＡなのに）英語ができないから病院に一緒に来てもらえないかって私に懇願したわ。
他にも知ってるけど、これぐらいにしとくね。

でもたしかにマリアーナちゃんの言う通り、男（客）が馬鹿だと思う。日本人の男なんて金づるにされてるだけなのにね。

それと、とにかく日本人女子学生の性病の多さにはビックリするわ。
トピ主さんの旦那も一応チェックしたほうがいいわね。
みんな、ちゃんとつけてからやろうね☆

#22
  • kuji
  • 2012/10/03 (Wed) 16:31
  • 報告

トピさん、その女に子供のことまで言われたの?
その女、普通じゃないね。
移民局にでも通報するか、ひっぱたいてやりたい心境でしょうね。
そんな女とホイホイと9ヶ月も続いたダンナもアホ丸出し。
でもね、相手にするような女じゃないよ。
無視無視！
離婚すると相手が喜ぶからここはぐっと我慢。
ダンナの電話にGPSつけてパソコンから監視かな。
どうしても気が治まらないのならダンナの携帯から捨て台詞をはくとか発散方法考えて。
たとえば、うちの主人があなたとは絶対子供を作りたくないって言ってたとか。
短い間でしたが主人の遊びの相手をしてもらってありがとうございました。と夫婦連名で手紙を送るとか。
メッセージの内容募集すれば?

#23
  • 柴
  • 2012/10/03 (Wed) 17:34
  • 報告

＃２１
ナメんな！
下り坂の気配を察してブレーキが利かなくなる前に撤収する人がほとんどだワ！

#26
  • マリアーナ、今日は同伴なし。
  • 2012/10/03 (Wed) 19:30
  • 報告
  • 消去

>#18 名前：プリンちゃんです

UCLAでも簡単なところあるんだ。。
知らなかった私も馬鹿ね。

でも、学生で性病は結構いるかもね。
これ観てるおじさんたち、慎重になったほうがいいよ。

#25

トピずれでゴメンなさい・・・でも

略奪婚をする人には何らかの形で報いがくるって本当だと思います。

私の親しい友人が日本で不倫を成就させ略奪婚をしたのですが、
生まれてきた女の子がまさに地獄からきたの?といわんばかりの極悪・性悪な子どもでビックリしました。
いま6歳ですが、学校でも超問題児で、クラスメートや先生に危害を加える、物は壊す、親に唾を吐くなどなどすごいです。
私の友人は優しい顔立ちの美人さんなのに、子どもは鉤鼻でやたら黒目の多い狐みたいな怖い顔をしています。
この子のせいで家庭は不和になり、旦那は浮気しはじめて修羅場です。やっぱり報いなんだなあと思いました。

#24

トピ主さんの苦しい気持ちは、よくわかります。
旦那と相手の女を罰したい気持ちもね。

でも、旦那はあなたの家族になったことを忘れないで。
たくさんのいい思い出もあるはず。
一度や二度の間違いは許してあげてください。
家族なんですから。

#27
  • MasaFeb
  • 2012/10/03 (Wed) 20:13
  • 報告

親しい。。。友人。。。ねえ。。。（タメ息）

#29

＃２３、意味不明なんですけど?
うちの旦那の話であって、
人それぞれ、浮気の仕方があるって言ってるんですけど、
何か?
男なら誰だってやるって言ったのは、旦那ですよ。
文句は旦那に言ってください。
あぁ、元ですけど。

#28

＞#25 名前：恐怖！ 様
＞子どもは鉤鼻でやたら黒目の多い狐みたいな怖い顔をしています。

それって、ギャルや日本のタレントなどに流行っている黒目を大きく見せるカラコン?
あれも怖いよね。

#33

＞男なら誰だってやるって言ったのは、旦那ですよ。

新鮮なフレッシュが一番ですぞ。

旦那も見る目がある。

#32

＃28さん、

高校時代から仲のよかった友人が略奪婚をしたというだけでもけっこうショックだったけど、去年、田舎で再会したときの娘さんの様子は恐怖すら覚えましたね。
そのときは幼稚園児でしたが、ランチに行ったレストランで私にも「おい、豚！だまれ！」とかいいましたし、顔が友人に全く似てなくて悪魔に見えました。さすがにカラコンじゃないと思いますけどね・笑

略奪した旦那と元奥さんとの仲はとても良好で、不倫がはじまったときは二人目のお子さんを妊娠していました。
奥さんは泣く泣くながらも離婚に同意し、二人目の出産の直後に離婚成立しました。
やっぱり人を傷つけると必ず報いがきますね。

#31

>男なら誰だってやるって言ったのは、旦那ですよ。
文句は旦那に言ってください。

誰だってやってる? やってね〜よ、恋愛と結婚間違えてんじゃね〜のバーカ、と旦那（元）にお伝え下さい。

#30

私の旦那はつい最近まで、浮気寸前まで行きましたが私が食い止めました。
相手は、X1の子持ちの年上で、５月に離婚したばかりの人でした。
私が相手にメールを書いても、隠れてメールや電話でやり取りをしてたのも全部バレました。
若くない人でも、妻子ある人を奪ってやろうとするなんて信じられませんでした。
（ちなみに、ペチャパイで顔はやっぱりブスでした。＾＾；；）

旦那は、もう諦めて何とも思ってません。
ただの刺激だったようです。
なので、男ってその時だけのような気がします。

相手の電話番号もメルアドもわかるので文句も言ってやりたいですが
バカな女を相手することはやめました。

どうせ、謝るどころか、言い訳をするでしょうから。。
完全無視です。

私は、もし、旦那の不倫で離婚になったら、慰謝料は請求しません。
自分のおろかな行動を後悔させることがリベンジです。

#34
  • 柴
  • 2012/10/04 (Thu) 15:29
  • 報告

＃２９
＞男なら誰でもやるでしょ。

へえ、ダンナが言ったの? #２１でそう読ませるのはかなりムリだな。


ともかく、浮気を願望する人の数は別にして浮気を決行する男性はかなり少数派なのだ。 数字的には１０%未満なんじゃないの? 男性はかなり自制しているのだよ。 だから女性もつなぎとめておく努力をしよう。

#36

旦那曰く、「男が浮気するの、フツーだから（実際、職場の既婚者男性、全員浮気してたらしいです・・信じてませんが）。」
なんでもかんでも、自分の考えがフツーだと思ってた人でした。どこかでこのトピ読んで、自分の考えが、決して皆にとってフツーじゃないって、少しは分かってくれるといいんですけど。（まぁ、もう関係ないですけど）

トピ主さん、話ズレてごめんなさい。

#35

>#34 浮気を願望する人の数は別にして浮気を決行する男性はかなり少数派なのだ。 数字的には１０%未満なんじゃないの?

随分と自信ありげなお言葉ですが浮気のお膳立てが揃っていれば男性は[決行する]と思う。出張先やワイフの帰国中とかに丁度相手が見つかってとか、それこそ同僚の独身女性からの誘惑とかで。
10%未満っていったいどうやったら出るわけ?

＞男性はかなり自制しているのだよ。

なんか聞こえはいいけど別に[自制している]わけじゃないと思う。浮気するには普通に考えても余分なお金がかかるし、家族養うだけで精一杯の男性がほとんど。
だから[自制せざるをえない]が実情。遺産相続してさっそく浮気を始めた人を知ってます。

もうおんなの魅力がなくなったワイフに見向きもしたくない男性はかなりの数いると思う。
そういう男性は浮気のチャンスが目の前にきたらするでしょ。

#37

フィジカルでつながった浮気と、心でつながった浮気との2種類があるあると思います。
浮気＝体の関係と思っている男性が多く、逆に言えば体の関係さえなければ浮気ではないと心のつながりを深めるタイプはやっかいです。

私の夫がそういうタイプで、タチが悪いなんてもんじゃないです。

#38
  • Pinky pink
  • 2012/10/10 (Wed) 14:39
  • 報告

何故浮気が当たり前の様に受け入れられているのか、とっても日本的ですね。真剣に結婚前に結婚とは何か、二人でカウンセリング受けると本当に心から結婚の意味、重さが分かりますよ。わからないでどんな理由で有れ浮気は当たり前と思っている人は子供のままで結婚の準備はできていないから簡単に浮気する。浮気にどんな理由も肯定することはできないですよ。

#39
  • kuji
  • 2012/10/10 (Wed) 19:53
  • 報告

日本は住宅街の中や駅の周りにそういうところが多すぎるのよ。
お得なラブホテルも多いしね。
浮気する気はなくたってしたくなるわよ、そういう環境なんだから。
その点アメリカは歴史が浅いから考えられてるわね。

#40
  • ペットボトル
  • 2012/10/28 (Sun) 20:59
  • 報告

今更ですが、この間知人に会ったら、慰謝料取れないから、探偵に頼んで浮気相手の実家調べたそうです。
「なんて話そうかな～、どうしようかな～」って、悩んでるというより、とても楽しそうにみえましたよ。
まだ怒り収まらないなら、試してみます?

#41

職場女性、
旦那さんの浮気相手に、「旦那が浮気したのあなた(奥さん）のせいでしょ」って言われて頭にきたらしい。
浮気相手の実家調べて、里帰り中に、
「あなたの娘さん、３０にもなって親のお金で学校に行かずに遊んでて、そのうえ、人の家庭を壊して、あなたがたの育て方のせいでしょ」って言いにいったらしいです。
古い人だったみたいで、「申し訳ない」と頭さげっぱなしで、
それみたらすっきりしたって、声高々笑って話してました。
こわすぎ。

#42

ワシも若い頃よ～く浮気したもんじゃった。近頃はちぃ～とも役に立たんでのう。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。あっ、気を失っていた。

#43
  • 寂しければ添い寝します
  • 2012/11/01 (Thu) 16:07
  • 報告
  • 消去

＞9ヶ月に渡り旦那が隠れて浮気をしていました。
相手は学生で現在OPT中です。

男は美しいものに惹かれるのじゃ。

おばはんも負けずに美しくなって見返したれ。

#44

なんか男ばかりがワルモノ扱いされていますが、人妻さんも沢山浮気されてますよ。イケメン、インテリ、MBAで、高収入。身長が高くてカラダ鍛えてるので、４０過ぎてますが誰でも釣れますよ。優しいコトバで、ディナーに誘い、楽しい会話と美味しいお酒で口説けば、どんな人妻さんでも落とせます。男も女も動物です。より良いDNAを求めて求愛するのは本能ですよ。

あ、あとハゲちゃってると難しいかもね。。

#45
  • GirlsTalk
  • 2012/11/02 (Fri) 09:22
  • 報告

↑浮気しそうな人妻を見抜くのが上手なんだね。

#46

＞あ、あとハゲちゃってると難しいかもね。。

なんにも難しいことはあらへんで。

出すもの出してくれれば毎晩一夜妻を演じまっさ。

#47
  • 前向いていきましょう
  • 2012/11/02 (Fri) 17:11
  • 報告
  • 消去

なんだかくだらない対応のメッセージばかりですね。
答えになってるコメントなんてないじゃないですか。
答えが必要なら弁護士などまともなところに相談するべきですね。
始めはただでお話しを聞いてくださる所もたくさんあります。
不倫相手からの慰謝料請求は詳しく聞かないとわからないですが、
まず、難しいと思いますけど。

#48
  • kuji
  • 2012/11/03 (Sat) 19:54
  • 報告

もう解決したんでしょ。

#49

パートナーが禿げ始めてきている、、そのことがよくわかりました。

#50

#47

> 答えが必要なら弁護士などまともなところに相談するべきですね。
> 始めはただでお話しを聞いてくださる所もたくさんあります。
> 不倫相手からの慰謝料請求は詳しく聞かないとわからないですが、
> まず、難しいと思いますけど。

#47の人は弁護士さんですか?
詳しく書いたら法律的に答えくださいますか?

#51

弁護士さんだとしても、そうじゃないとしても、日本語が変ですね。

#52
  • 笑って好いとも
  • 2012/11/09 (Fri) 16:30
  • 報告
  • 消去

＞なんだかくだらない対応のメッセージばかりですね。

まあ固い書き込みばかりでは疲れる。

#53
  • uaim
  • 2012/11/09 (Fri) 17:21
  • 報告

＃50さん、弁護士がただで答えてくれるわけないんじゃないかな

#55
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/24 (Mon) 17:56
  • 報告
  • 消去

図々し女だね。自分は何一つ落ち度がない完璧な被害者だと思っているのかね。
亭主を満足させているそんなに立派な女房なら亭主は浮気なんかしないよ。
あほらし。

#56

浮気は男性と女性の考えの違いだと思います。
男性が浮気をするのは奥さんが悪いのだと言う人がいますが100％に近い完璧な奥さんでも
旦那は浮気をしたいという願望があります。
それを実行するかしないかは理性の問題です。
世の大半の既婚男性は隠れて浮気をしている人が多いです(結婚してから死ぬまでの間って事です)
知られてしまった場合、いさぎよく謝るか、逆ギレするか、または同時進行の甘い夢をみて最後は自滅するかは人それぞれです。
女性の場合自滅しても立ち上がる強さがあるが、男性が自滅するとみじめです。
若い内はいいのですが歳を取って家族から見放された男性ほど哀れな者はありません。

話を元に戻して慰謝料の請求ですがいくら請求してもずるい人は払ってくれませんし仮に払いたくてもお金がなければ無理ですね
腹がたつとは思いますがご主人とこのまま一緒に暮らしたいならガマンしてくださいそして相手の親御さんに報告することで少しは気が治まるのではないでしょうか。報告する場合は冷静になってありのままを伝えればいいと思います。

#57
  • 野田聖子
  • 2012/12/24 (Mon) 22:23
  • 報告

9ヶ月に渡り旦那がOPT中の学生と隠れて浮気をしていたと不平をギャーギャー騒いで、旦那と相手が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱいのとび主さん。なぜ旦那が浮気をしたかその理由もちゃんと追究しないと。

旦那が浮気に向かうようなことを女房がしていることに気付いて。立派な女房なら旦那は浮気なんかしないよ。女房の言い分を読んでいると浮気の原因を作った女房が全然気づいていない。働いたら?腰掛じゃなくて、フルタイムで。 旦那様と同じくらい稼げるようになって、もう一度考えてみたら? きっと旦那様のありがたみがわかることでしょう！

#58
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/24 (Mon) 22:31
  • 報告
  • 消去

男が浮気をする大きな理由の一つには妻が「男の生理」を理解せず、
満足をさせないからだね（女は往々にして子供が出来ると本能的に
性的欲望が消えてしまうのも多い）。
浮気してバレて離婚した男が自滅すると一方的に結論づけるのは、
正に一方的な女の考え方。離婚して浮気の相手や別の女性と一緒になり
幸福になった例だって沢山あるよ。
男も女も人間てのはある面、年月とともに非常に変り結婚当初のままでは
ないのだよ（お互いに「惚れたはれた」で一緒になっても数年で顔を見るのも
嫌になる例だってざら）。
離婚騒動で、男が年を取ってから家族（自分の子供）から見放されると
一方的に決めつけるのも正に女の理論だね。子供はチャンと分っていて、
悪妻になった母親より父親の気持を理解している娘だって沢山いるよ。

#59

#58さん 家族関係の考え方が甘いっすね
そうですね～確かに若いうちの浮気から離婚するのは相手が変わってもやり直しがききますね。
ある程度の年齢になって子供もいればほとんどの場合子供は母親側に付きますね まして父親が浮気して離婚になった場合は。
現実は子供からみると浮気した方の親を嫌うのは確かです。
父親の浮気が原因の場合で子供が理解して父親と仲が良いというのはあまり聞いた事がありません。
経済的な理由で(養育費などで）ある程度の年齢になった子供は父親に遠慮しているだけですよ。
小さい子供なら父親のいない寂しさでたまに会う父親に懐くかもしれませんがね。

結婚とは忍耐ですいろんな意味でね…
女の理論だとか決めつける問題ではないと思うよ。
#56さんの生い立ちに何かあって母親を毛嫌いするような出来事があったのかも知れませんがね。

#60
  • dottimodottisa
  • 2012/12/25 (Tue) 11:45
  • 報告

＃５９君
君の考えこそ甘いね。おれは何も夫の浮気が絶対悪いとばかりには言えないと言っているのだ。
父親が理不尽で身勝手に浮気をすれば、そして子供が母親と一緒に過ごしていれば母親につくだろうが、
むしろ子供も大人になれば父親が他の女性と関係を持った理由やその心理だって分るというものだ。
そのパーセントから言えば少ないだろうが、一概に浮気をするのは問答無用で絶対悪いという女姓側の
単細胞的精神状態が異常だと言っているのだ。このような女は往々にして自分を絶対的な善だと思って
しまっているのだ。
作家の渡辺淳一がそういう男女の心理や生理ではかなり詳しく書いているから少しは読んでみるといい。
俺は男の一方的な味方じゃないし（おれのオヤジは大変な道楽者の無責任野郎だった）、俺に言わせれば
君こそ通俗的な概念の決め付けで、人間関係や心理の複雑さを全く理解していないね。

#62

＃58

>男が浮気をする大きな理由の一つには妻が「男の生理」を理解せず、満足をさせないからだね

ＤＶ夫が、妻を殴る言い訳と同じ発想。
「相手が殴らせるようなことをした」

悪いことをしたときは悪いと認めるのが筋です。
このトピの場合の浮気は、男が家庭人としての理性をなくし、自分の欲望に負けたためにしただけのことですから。

#61

浮気をした理由があるからって、じゃあ浮気してもいいよというわけではないよね。

#63
  • etc.....
  • 2012/12/26 (Wed) 12:23
  • 報告

で、とぴ主の質問の慰謝料はとれるの?
私はここでは、取れないと思うけど。

#64
  • martinryoshobrand
  • mail
  • 2012/12/26 (Wed) 13:50
  • 報告

Why would you not ask to a lawyer?

#65

このトピでいう浮気相手への慰謝料は、Alienation of affectionによるものですが、カリフォルニア州ではそのような請求を認めていません。残念ながら。

どうしてもリベンジしたいなら、
他の人もおっしゃっているように、日本の親に連絡して
慰謝料をもらうしかないですね。
この女が就職できないように動く、とかね。
そんなことぐらいしかできないでしょう。

#66
  • etc.....
  • 2012/12/26 (Wed) 14:47
  • 報告

#64 名前：martinryoshobrand

Uza!

#67
  • メヒコ
  • 2012/12/26 (Wed) 14:51
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#57
>旦那が浮気に向かうようなことを女房がしていることに気付いて。立派な女房なら旦那は浮気なんかしないよ。浮気した理由もちゃんと追究しないと。

トピ主さんは旦那を侮辱したの（侮辱罪）?中傷したの（名誉毀損罪）?騙したの（詐欺罪）?

#69
  • 子供じゃないよ
  • 2012/12/26 (Wed) 15:44
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＞他の人もおっしゃっているように、日本の親に連絡して
慰謝料をもらうしかないですね。

未成年ならいざ知らず、成人の恋愛ごとのトラブルにその親を
引っ張り出すなんて、正に子供の思考。親は全く責任も義務もない。

#68
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/26 (Wed) 15:44
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＞>男が浮気をする大きな理由の一つには妻が「男の生理」を理解せず、満足をさせないからだね

＞ＤＶ夫が、妻を殴る言い訳と同じ発想。
「相手が殴らせるようなことをした」

味噌と糞を一緒にして論じない事。
妻に対しての夫の性的欲求に答える事は妻のつとめだろう。
それをDVと一緒くたに論じる馬鹿。

#73

トビ主さんがアクションを起こさなくてもそのような生き方をしている人間には何らかの形で仕事や財産、人間関係、健康面にマイナスの要因を自ら引き起こしていますよ。
俗に言う因果応報です。最近では不倫騒動で自粛していたタレントの麻木久○子さんが両胸の乳癌摘出手術を受けたと報道されましたが、少なからず、皆さんも同じ思いをよぎったかと思います。

とは言え、一日でも早く踏ん切りを付けるために専門家に相談し正当に判断して頂くのも新たなスタートのきっかけになりますね。

#72

＃68

>妻に対しての夫の性的欲求に答える事は妻のつとめだろう。
あなたね～ じゃ妻の欲求にも丁寧に答えてあげているのかしら?
夫婦関係は一方通行ではダメなのよ。妻は夫の欲求のはけ口ではないのよ。
書き方がまるでDVみたいですよ。
女性はね言葉で傷ついたり子育てに疲れていると欲求は2の次なのよ
それでも相手をして欲しかったら妻が忙しい時は少しは家事を手伝ったり優しい言葉くらいはかけてあげてね
それくらいの余裕がないとね。
自分だけが満足する一方通行はだめだよ～～(笑)

#71

＃68

妻（とくに子育て中）の生理も理解できず、性欲がコントロールできないほどの子どもなら、最初から結婚しないことね。

#70

＃69

おっしゃることはわかります。

しかし日本では慰謝料を求めて訴えることができます。
未婚の娘が既婚者と不倫して訴えられることじたいが恥ですからね、
まともな家の娘なら親がきちんと対応します。
実際には訴えを起こされる前に慰謝料を支払い、事を済ましていることが多いと聞き及びます。
学生で支払い能力がないならなおさらですね。

#74
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/26 (Wed) 22:52
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＃68
＞妻（とくに子育て中）の生理も理解できず、性欲がコントロールできないほどの子どもなら、
最初から結婚しないことね。

誰もたいへんな子育て中にセックスさせろなんて書いちゃあいないぜ。勝手に条件付けをするな。
女の生理が云々なら、男の生理や心理だって知ってなきゃあ片手落ちってものだよ、オバカサン。
女の中には本能的に子供が出来たら（手がかからなくなっても）、
月給袋さへ持ってくりゃあもう亭主には用が無いなんて女だって居るのだ。

#75
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/26 (Wed) 23:04
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#72
＞＞妻に対しての夫の性的欲求に答える事は妻のつとめだろう。
＞あなたね～ じゃ妻の欲求にも丁寧に答えてあげているのかしら?
夫婦関係は一方通行ではダメなのよ。妻は夫の欲求のはけ口ではないのよ。

「妻は夫のはけ口でいい」なんて誰ももそんな事は言ってないぞ。勝手な解釈をするなよ。
夫婦生活は一方的な慈善事業じゃないんだ。ギブアンドテイクのバランスが必要な事は
言わずもがなだよ、当たり前のコンコンチキ。

＞それでも相手をして欲しかったら妻が忙しい時は少しは家事を手伝ったり優しい言葉くらいはかけてあげてね

「家事は手伝わないでセックスだけを要求する」なんて何処に書いてある。
そんな事は百も承知の助。今日日、家事を手伝わない明治時代の亭主関白なんて居ないだろう。
これもあんたの勝手な想像による決めつけだ。

#76

＃75

こんなおじさん相手にしない方がいいみたいですね
あー言えばこー言うみたいな屁理屈の塊みたいな人なんですね。
それとも文章の表現力が下手なのかなぁ…
または「自分が大将」みたいな性格なのかなぁ…

え～と慰謝料の請求は
日本ではできるようですがアメリカでは不倫の慰謝料は貰えないみたいですよ。

#77
  • 内助の功
  • 2012/12/27 (Thu) 01:02
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＞＞妻に対しての夫の性的欲求に答える事は妻のつとめだろう。

この言葉はカチンとくるわね。
てっきり明治生まれの殿方の発言だと思ったわ。。ｗｗ
こんなことを言う人が家事に協力的な今時の殿方とはショックだわ。

夫婦間のセックスは”おつとめ”ではありません！
夫婦間で性欲の違いがあったとしても、愛情があるなら、夫婦でお互いの性欲を上手く処理します。
それはおつとめではなく、愛情よ。

性的欲求に答える事は妻のつとめだ、なんて思っているから、稼いでくるのは亭主の務めだろ。って思われちゃうのよ。

まして、妻が性欲処理してくれないから、浮気しても許されるなんて、とんでもない勘違い。
浮気する前に、妻とのコミュニケーションを計るのができる夫です。

#78
  • メヒコ
  • 2012/12/27 (Thu) 01:15
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夫婦間で食欲・睡眠欲・性欲が充たされないなら働いたら?腰掛じゃなくて、フルタイムで。 旦那様と同じくらい稼げるようになって、もう一度考えてみたら? きっと旦那様のありがたみがわかることでしょう！

#81

色々と議論されていますが、
カリフォルニアでの配偶者の不倫相手への慰謝料についてですが、
日本人夫婦と不倫相手も日本人であれば、日本の法律を使って
慰謝料請求可能です。

日本の弁護士事務所や離婚問題を扱っている行政事務所で、海外在住者へ対応してくれる事務所がいくつかありますよ。

私の場合は、主人の不倫相手が30歳で、請求額は約300万円。
この金額を彼女1人で支払うには無理があるかと思いますので、
彼女の日本のご実家へも内容証明を送付する手続きを行っています。
私は、相手の親御さんへ知らせるというのが、本来の目的です。

カリフォルニア在住だから と言う理由で、不倫相手への慰謝料請求請求を
諦めることはありませんよ。

#73
おっしゃる事、すごく分かります。

不倫していた女性は、『女』を持っていかれますね。
私が知っている不倫経験のある女性、不倫中の女性、
子宮筋腫、子宮ガン、子宮頸がんなどの病気になっている方多いですね。

#80
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/27 (Thu) 11:05
  • 報告

#76 こんな君
おやおや、横から出て来て文句を言うなら俺に直接書いたらどうだ。
屁理屈だと言うならどこが屁理屈なのか指摘しろ。
おれの投稿に対して勝手な条件付けをして反論して来たから
それは違うだろうとレスするのが、どうしてあー言えば
こー言う事なのだ。「表現力が下手」だとか「自分が大将」だとか
それこそ、ここのテーマと何の関係もない屁理屈というものだ。

それから、アメリカでは浮気の慰謝料なんていう法律は
ないことは一般人でも周知の事で、ここでも既に何度も書いてある。
屋上屋を重ねるような愚答は繰り返さない事。

#82

浮気や不倫で誰も幸せにはならない。
それが理解できる人間はそもそも浮気など簡単にしない。

トピ主さんにいえることは、
怒り心頭のまますべてを決断しないこと。

浮気相手の女が上から目線で子どものことを哀れんだとか、
許しがたい気持ちは理解できるが、
この程度の女のために家庭をなくし、大切なお子さんを悲しませたりしてもいいの?
男は「どっちもどっちさ」さんのように浮気を正当化する生き物ですから、何の頼りにもなりません。トピ主さんのほうが大きな心を持ち先を考えて行動することで家庭を救うことができるのです。
お嫌でしょうが、子供の幸せより他に大切なことがありますか?

#83
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/27 (Thu) 12:58
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はいはい君

おれがどこに「浮気を正当化している」記述があるのかね。あればその部分を指摘してくれ。
上でも書いているように、他の女性と関係を持つ前に夫婦間で夫も妻もその危機を避ける努力
（具体的な対策）をしたのかということだ。
それをせずに一方的に「浮気をした夫は絶対ダメ」と言う断定的思考が問題なのだ。
以前に書いたように、せめて渡辺淳一の浮気に関する記述くらい読んで男の生理や心理を
知れば夫婦の危機は避けられるだろう（最近はそのような男の心理や生理を書いた本は
山ほどある）。それより性格の不一致や考えの違いがもっと問題なのだ。

＞ＤＶ夫が、妻を殴る言い訳と同じ発想。
「相手が殴らせるようなことをした」

こんな身勝手な引用が通用するなら、レイプ男が「レイプしたのは相手がセクシーだったからだ」
とでも「レイプされるのは相手が拒絶する力が弱いからだ」とでも言える事になる。兎に角、
夫婦間の問題はあんたのように単眼的に一方的な解釈をしない事。

#84
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/27 (Thu) 13:41
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#77君

つとめとは、「務め」ではなく「勤め」でもなく、ましてや「おつとめ」ではなく「努め」という意味で
言ったのであって、それこそ君の言う「夫婦でお互いの性欲を上手く処理する」という意味で
書いたのだ。
だから君はおれの文面を全く正反対に誤解釈しているね。俺も「努め」と漢字で書けばよかったが、
前後の文脈で分ると思ったのだ。
しかし君も随分短絡的で、トピ主の文面にもおれの文章にもそれ以前にどんな夫婦間の状況が
あったか書いてないし分らないのに、どうして短絡的に「妻が性欲処理してくれないから、
浮気しても許されるなんてとんでもない」と勝手に解釈し、「浮気する前に、妻とのコミュ
ニケーションを計るのができる夫です」なんて断言するのかね?
ここで俺に反論する女性方は最初から「浮気をするのは絶対100％の悪だ」と決めつけて
それまでにいたる夫婦間の状況（シチュエーション）も分らずに最初から結論ありきで
書いているとしか思えないね。
おれが言いたいのは正に君の言う「浮気をする前に夫婦でお互いの性欲を上手く処理する」努力
を〈双方が〉したのかと言う事だ。

#85
  • メヒコ
  • 2012/12/27 (Thu) 14:22
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9ヶ月に渡り旦那がOPT中の学生と隠れて浮気をしていたと５歳児のように不平をギャーギャー騒いで、旦那と相手が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱいのとび主さん。なぜ旦那が浮気をしたかその理由もちゃんと追究しないと。

旦那が浮気に向かうようなことをトピ主さんがしていることに気付いて。立派な女房なら旦那は浮気なんかしないよ。トピ主さんの言い分を読んでいると浮気の原因を作ったトピ主さんが全然気づいていない。トピ主さんは旦那に何をしたの?侮辱したの（侮辱罪）?中傷したの（名誉毀損罪）?騙したの（詐欺罪）?嘘ついたの（偽証罪）?脅迫したの（脅迫罪）?無断で録音したの（盗聴罪）?無断で撮影したの（盗撮罪）?でしたら場合によっては、トピ主さんが犯罪者として裁かれ、慰謝料を払うことになりますよ。有罪になれば監獄され親権も取り難くなり、最悪の場合、トピ主さんが親権を失い養育費を20年近く払い続けることになりますよ。

働いたら?腰掛じゃなくて、フルタイムで。 旦那様と同じくらい稼げるようになって、もう一度考えてみたら? きっと旦那様のありがたみがわかることでしょう！

#86
  • 内助の功
  • 2012/12/27 (Thu) 15:50
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＃８４さん

＞＞俺も「努め」と漢字で書けばよかったが、前後の文脈で分ると思ったのだ。
一方的に“妻のつとめ”。。と書かれたら、努力とは思わないわね。
お互いの努力って書けばよろしかったのでは?

＞＞おれが言いたいのは正に君の言う「浮気をする前に夫婦でお互いの性欲を上手く処理する」努力を〈双方が〉したのかと言う事だ。
そうですね。。基本的に貴方と私の見解は近いと思います。

ただ、＞＞夫婦間の状況（シチュエーション）も分らずに最初から結論ありきで書いているとしか思えないね。
夫婦間の細かいシチュエーションはわかりませんが、貴方のことは知りませんが、トピさんの状況は、少なくともトピさん自身は浮気はしていません。（と解釈しました）
でも、トピさんの旦那さんは浮気をしたんです。

貴方が言うように夫婦の性の問題はお互いの努力です。（思いやりとも言う）
で、このトピさん夫婦は双方に努力を怠ったとします。でも、浮気をしたのは旦那さんだけです。
今時、浮気は男の甲斐性なんていいませんよね。
男がして良い浮気なら、女もしても良いし、奥さんがしてはいけない浮気なら、旦那さんもしてはいけないんですよ。
もちろん浮気容認の奥さんもいますから、各夫婦間によって違いはありますが、このトピさんに関しては容認してはいません。
ですから、性欲の相手をする努力、してもらう努力は双方の落ち度としても、トピ主家の夫婦のルールを逸脱したのは旦那さんなんですよ。

浮気は悪いことって決め付けてはいませんが、（よほどの事情：妻が薬中とか寝たきり病とかでない限り）多くの場合は、どちらかが最後の一線とも言える信頼を裏切られ、その苦痛から叫び声をもらしているんです。。それをただのヒステリー女みたいな言い方は間違っています。
（貴方が言ったということではなく、他の書き込みてかで・・・）

もし私がトピさんと同じ立場だったら、私にどんな落ち度が合ったとしても、他の女性を抱いた夫とは暮らせませんね。子供のために一時的に我慢しても遅かれ早かれいつかは別れるだろうし、ってか翌日か別居、絶対一緒の墓場には入りたくないです。
貴方は、自分が仕事で疲れて満足に奥さんの性欲の相手ができなくて、奥さん外で浮気しても、その後も一緒に暮らせるんですか?

もちろん私は、渡辺淳一なんか読まなくても男性の性欲についてわかっているので、自分がしたくなくても、性交なしで、しっかりお手伝いして一体感を与えてあげますけどね。これは思いやりです。愛情ともいう。ｗｗｗ

あ、それから＃００君…この君って、目上の人が下の者に使う言い方って知ってて書いてるの?
だとしたら、ずいぶん傲慢な態度ですね。普通こういった公の場では、、さん。。でしょ?

#87
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/27 (Thu) 18:12
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＞あ、それから＃００君…この君って、目上の人が下の者に使う言い方って知ってて書いてるの?
だとしたら、ずいぶん傲慢な態度ですね。普通こういった公の場では、、さん。。でしょ?

俺は自分の事を俺と呼ぶように「お上品な」人間じゃない。
ここでレスする相手は年も氏素性も何一つ分らないのだから同じレベルで
身分に上下関係なんてない、同等だと思っているので君で呼んでいる。
もちろん対面で知らない人や年上に対して「君」呼びは使わないよ。
それに公の場と言うが、この小さな日系社会のそのまた極く一部の限られた
人たちしか利用していない所（常連は限られている）で、公の場と言う程
大げさには思っていないのです。
俺は自分が尊大な態度をとっているつもりもその気もなく、むしろ
ご同輩的感覚で使っているのだが、君が傲慢と感じるのは君の個人的見解ですね。
こんな事一つでも人それぞれの意見なのだから、トピ主の僅かな情報で
深刻な浮気問題を論じるのがそもそも間違いだと、俺は思うよ。

#89

#87様

ふむふむ…
お上品な人間じゃないので文章も言葉遣いもこれが普通?
(結構散漫な感じなんですが…)
渡辺淳一のように男女の心理が理解できるし家事もしっかりお手伝い…
でも言っていることが明治の頑固オヤジみたいなんですが…
そう思うのは私だけかしら?←横槍失礼しました

#90
  • uaim
  • 2012/12/28 (Fri) 03:08
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>女の中には本能的に子供が出来たら給料袋さえ持ってくればもう亭主には用が無いなんて女だっているんだ

いませんよ、そんな人。女性にそんな本能なんてないから。夫婦関係が破綻してる→亭主に用がない→夜の相手なんてとんでもないと思ってるだけ。

#97
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/28 (Fri) 09:41
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追記

＞あ、それから＃００君…この君って、目上の人が下の者に使う言い方って知ってて書いてるの?
だとしたら、ずいぶん傲慢な態度ですね。普通こういった公の場では、、さん。。でしょ?

君：「同輩または下の者を呼ぶ時に軽い敬語を表わす語」 新明解国語辞典
その他に同じような表記の辞典；三省堂国語辞典、角川国語辞典、小学館新選国語辞典

「人に対する敬称」 小学館現代国語例解辞典

「 多く男が同等または目下の相手に対していう語」ヤフー辞典
（もっとも今は若い女の子は同年代の男子を呼ぶ時はもっぱら何何君だけどね）

#96

早く亭主と別れてくれれば一緒になれるのにしぶとい女だ。

#95

普通に夫婦生活があったって、夫婦関係が上手くいってたって浮気する人はするんです。
浮気相手がいたって妻ともしてるよ。
妻が拒むから浮気するなんて理由じゃないでしょ。
妻とはもう性生活が全くなくて自分とだけしてるなんて思ってる女は騙されて遊ばれる天才ですね。
浮気する男はエッチ大好きなんだし、そういう男の生理はそんなもんですよ。

#94
  • 渡辺淳一なんて
  • 2012/12/28 (Fri) 09:41
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渡辺淳一って古いからね、考え方が。あんなのいくら読んでも的はずれで渡辺淳一と同世代の男女の心理くらいしかわからない。
＃８７さんは「浮気」がされた側に深刻で致命的な痛手を与えるってことを全く理解してないんじゃないかな。パートナーが相手にしてくれない時どう行動するかは自分自身が決めること。浮気の免罪符にはならないよ。
第一「努め」がどうのと色気のないことを云う前に、妻をその気にさせる方法を渡辺淳一でも読んで勉強するっていうのは如何でしょう?

#93

＞そう思うのは私だけかしら?

多分そうなんじゃね?

#92
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/28 (Fri) 09:41
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＞でも言っていることが明治の頑固オヤジみたいなんですが…
そう思うのは私だけかしら?←横槍失礼しました

ではどこが明治の頑固オヤジみたいなのか、具体的に指摘して下さい。

#91
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/28 (Fri) 09:41
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＃86 内助の功君

追記
君：「同輩または下の者を呼ぶ時に軽い敬意を表わす語」；新明解国語辞典
以下同様の表記のある辞典；三省堂国語辞典、角川国語辞典、新選国語辞典
君：「人に対する敬称」；現代国語例解辞典

ここでも君は物事の半分しか見ていないですね。

#98
  • どっちもどっちさ
  • 2012/12/28 (Fri) 10:05
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#94
渡辺淳一の考え方が古いというのは君がかってに思っているだけで、
それならなぜ文藝春秋を始め、日本で一流の知性のあるジャーナリズムが
彼の考えを採用しているのかね。浮気の免罪符になるなんて事はおれは
一言も言ってないぜ。投稿する前にもう少し正確に文章を読む訓練でも
したらどうかね。

#102
  • ちょっと受けた
  • 2012/12/28 (Fri) 17:46
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>#93 名前：もうばあさん

笑ってもたw

#101
  • 人生いろいろですね
  • 2012/12/28 (Fri) 17:46
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#95さん

全くその通りですよね。
妻とは何もないと浮気相手の女性に言うものだから結婚を夢みている女性はすぐ騙されますね
そう言う意味では既婚男性は一般的にずる賢いというか妻はどうせ自立できないと思ってるから隠れて遊んでいる人が知り合いにもいますね。
不倫であろうと、家庭内離婚であろうときちんと男性は責任を持って解決すべきですね(もちろんお互いに話し合いが必要ですが。
多分責任逃れをしたい男性がほとんどだからいろいろ問題があるのでしょう。

ただの浮気ならきちんと正直に誤ること。

気持ちが不倫相手に移った場合はきちんと説明し妻と子供の生活を守ってあげること。

まあ生きている内にいろんな事が起こるわけでして…
責任逃れをしている男性も女性もですが誰かが言っているように必ずそのツケが自分に回ってきます。
上手く行っている時は自分には関係ないと思っていても人生とはそんなものです。

#100

日本で一流の知性あるジャーナリズムが彼の考えを採用してる?！いつどこで「採用」したんだ?！アホか、恥ずかしい。

#99

どっちもどっちさん、

＞妻に対しての夫の性的欲求に答える事は妻のつとめだろう

この一言にあなたの考えがすべて凝縮されていると思いますよ。
私が言いたいことは、浮気や不倫は人を傷つける行為＝つまり悪いことであり、理由があれば正当化してもいい、ということでありません。奥さんを殴る男は典型的に奥さんに原因があるようなことをいいますね。学校や会社でいじめられる人には「それなりの理由がある」といじめる人間は正当化します。
浮気は自分の欲を理性をもってコントロールできなかった結果であり、間接的にであれ奥さんのせいにしたりすることは潔くないですね。

仮に奥さんが浮気したら、同じように「夫婦間の理解が足りなかった」と言えるのかしら? あなたはおそらく言えない人だと思いますよ。

夫婦関係が良好であろうがなかろうが浮気をする夫たちはいます。
逆に夫婦関係が良好であろうとなかろうと浮気をしない夫たちもいます。この差はなにからくると思いますか?
浮気や不倫は誰も幸せにしない、ということをわかっている人間は理性が働きます。そして自分が選んだ妻に対しての感謝と責任を自覚しているということです。家庭人としての自覚があるかどうかの差なんですよ。

#103
  • kuji
  • 2012/12/28 (Fri) 17:57
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↑ それは彼が有名で売れた実績があるからよ。
でも、だから彼の考えが正しいとは言えないわね。
大昔は彼の考えが的を得てたのかもしれないけど。

#104

＞9ヶ月に渡り旦那が隠れて浮気をしていました。
相手は学生で現在OPT中です。

いくらなじんだ水でも年頃の子のいる左褄、住みにくうございます。

浮き名を流した昔もありました。

女の盛りはアッという間です。

若い子の時代、もう私はうば桜、出る幕無いわ。

私を残して若い娘のところへ行ったあの人を恨みます。

こんな苦労にケリつけて、たとえひと間の部屋でよい、母と子の暮らしが欲しい。

#105
  • 京太郎
  • 2013/01/06 (Sun) 09:13
  • 報告

>#76 名前：内助の功

夫婦間で食欲・睡眠欲・性欲が充たすことが出来ず、偉そうに妻の定義をして、５歳児のように不平をギャーギャー騒いで、相手が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱいな内助の功が働いたら?腰掛じゃなくて、フルタイムで。 旦那様と同じくらい稼げるようになって、もう一度考えてみたら? きっと旦那様のありがたみがわかることでしょう！

#106
  • はいどうぞ。
  • 2013/01/06 (Sun) 11:45
  • 報告

旦那の不倫相手から慰謝料を請求できますか?

だから、とぴ主のタイトルの答えはここでは、

「できません」

です。

#107

>ではどこが明治の頑固オヤジみたいなのか、具体的に指摘して下さい。

頑固さが文章にあふれてますよ(笑)
それに自分が正しいと思って他の意見にいきり立つところかな。

#108

いまさらわざわざ#92（2012年12月28日）に反応する?

#110
  • 内助の功
  • 2013/01/08 (Tue) 02:08
  • 報告

＞＞105 名前：京太郎 さん

#76 名前：内助の功って私のことかしら?
#77の内助の功ですが、＃７７の文章のどこを解釈すれば、このような反論になるのでしょうか?

＞＞内助の功が働いたら?腰掛じゃなくて、フルタイムで
ハンドルネームで勝手に私の立場を解釈されているようですが、私はずっとフルタイムの労働者ですよ。精神的にも経済的にも自立してます。うちは夫婦してどちらも自立しています。１人でも生きられる者同志が、あえて寄り添って生きる、だから夫婦って素敵なんじゃないですか。
夫婦は対等と思うからこそ、#86で
“男がして良い浮気なら、女もしても良いし、奥さんがしてはいけない浮気なら、旦那さんもしてはいけないんですよ”。。。と言ったのです。

もちろん浮気の捕らえ方はそれぞれの夫婦間で見解が違うから、他の方が言うように、夫婦仲に関係なく浮気癖は性格の一部だから、浮気容認の夫婦関係もありです。
でも、少なくてもトピさんは浮気で悩んでいるわけだし、私も夫婦はすべてにおいて対等だと思うから、浮気はしないし、して欲しくない。仮にどちらかがした時点で破局は覚悟しなくてはならないことだと考えます。。あくまで私の（私たち夫婦の）場合ですが。

＞＞５歳児のように不平をギャーギャー騒いで、相手が悪いの一点張り
＃86 で書いたことの繰り返しになりますが、”悪いのは努力を怠った夫婦双方”です。でも最後の一線を越えてしまったご主人は、より罪が深いと思います、だから奥さんが慰謝料請求を考えても無理はないと共感します。

＞＞きっと旦那様のありがたみがわかることでしょう！
もちろん夫のありがたみはわかっています。だから愛しく思えるわけですよ。だから、うちは夫婦間で食欲・睡眠欲・性欲をしっかり満たしてます。訳のわからないいいがかりつけないでください。

ところで、#78 名前：メヒコ： 夫婦間で食欲・睡眠欲・性欲が充たされないなら働いたら?腰掛じゃなくて、フルタイムで。 旦那様と同じくらい稼げるようになって、もう一度考えてみたら? きっと旦那様のありがたみがわかることでしょう！

と同じようなコメントですが、＃７８と同一人物ですか?なんでハンドルネーム変えてコメントするの?

#111

＃１０７
だからどこが頑固オヤジみたいなのか、文章のどこか「具体的に」指摘しろと言っているのでしょう。馬鹿ですか、貴方は。
ついでにいきり立っている処は ? 貴方の書いている事は単なる印象批判でそんな事ならどんな文章でも非難出来ますよ。

#112

＞同一人物ですか?なんでハンドルネーム変えてコメントするの?

長文じゃ読むのに疲れるからハンドルネーム変えて短文でコメントするのじゃ電報の文。

#113
  • 内助の功
  • 2013/01/08 (Tue) 12:44
  • 報告

#87どっちもどっち さん、

今更ですが、“君”の使い方の件で。。
このレスを読んだときは、どうでもいいかと思ってスルーしていましたが、その後何度も引用文を貼ってコメントされていたので、私の真意を書いておきます。

＞＞もちろん対面で知らない人や年上に対して「君」呼びは使わないよ。
そうですよねー、、わかっていましたか、、安心しました。ｗｗｗ
貴方が何度も引用している様に、一般的には、：「同輩または下の者を呼ぶ時に軽い敬語を表わす語」です。もちろん若者がお互いを君呼びするのはコモンですよね。でも、目上の人には使わないのが一般常識です。
つまり、私が貴方の発言を傲慢な態度と感じたのは “君”の意味を知っているかどうかではなく、この場（ビビの書き込み）を公の場と捉えるかどうかの感覚の違いです。

＞＞ここでレスする相手は年も氏素性も何一つ分らないのだから同じレベルで
身分に上下関係なんてない、同等だと思っているので君で呼んでいる。

そうでしたか・・・私はここでレスする相手は年も氏素性も何一つ分らない。。だからこそ、相手は自分と同等、ないしは目上（身分と言うのではなく、人生の先輩的な。。）と考えて“さん”付けが常識だと思った次第です。
度々に渡る引用レスから察して、私が余分なことを言ってしまってかなり心外だったようですね。お詫びいたします。

#114
  • 内助の功
  • 2013/01/08 (Tue) 12:49
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#112 名前：怪人百面相 さん

ハンドルネーム変えてコメントする方が面倒じゃないですか?
何だか、誰と話してるのか分からなくなりますね。

#115
  • そんなの巷にいくらでもある
  • 2013/01/08 (Tue) 17:04
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複数回答可のアンケで回答者の人数が明記されていないのと一緒。

#116
  • 怪人21面相
  • 2013/01/08 (Tue) 17:22
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>#77 名前：内助の功
>夫婦間のセックスは”おつとめ”ではありません！
>夫婦間で性欲の違いがあったとしても、愛情があるなら、夫婦でお互いの性欲を上手く処理します。
>それはおつとめではなく、愛情よ。

>まして、妻が性欲処理してくれないから、浮気しても許されるなんて、とんでもない勘違い。
>浮気する前に、妻とのコミュニケーションを計るのができる夫です。

偉そうに妻の定義をしているあなたは何様ですか?

#117
  • 内助の功
  • 2013/01/08 (Tue) 23:33
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#116 名前：怪人21面相 さん
別に偉そうでも、何様でもないですよ。
こんなこと定義なんていう大それたものではないでしょう、夫婦円満に暮らしてる家庭の奥様は皆さんやってることでしょ?
何をそんなにいきり立っているのかわかりません。
貴方の奥さんはしてくれないの?だから八つ当たり?（怪人21面相さんが男性だとみなして）
もしかして貴方は女性?なら貴方の妻としての定義は何ですか?

#120

>浮気する前に、妻とのコミュニケーションを計るのができる夫です。

こうだって言える。
「浮気される前に、夫とのコミュニケーションを計るのができる妻です。」

#119
  • それはないじょー
  • 2013/01/09 (Wed) 08:59
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＞偉そうに妻の定義をしているあなたは何様ですか?

たぶんだけど、「もちろん私はできる妻です」って言うと思う。

#121

つまみ食いされるような女にはなりたくないですね。

#123

まあ実際はパートナーは他をつまんでいるわけだが

#122

#121

妻なのにね

#124

今年から運気が変わったのよ

#125
  • はいどうぞ。
  • 2013/01/09 (Wed) 21:41
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＃122

さしみのつまよ。

#129

やっぱり柔らかいキャベツに包まれたい

#128
  • 次亜塩素酸ナトリウム
  • 2013/01/10 (Thu) 08:53
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さしみのツマ再利用w｜しあわせって何だっけ?
http://ameblo.jp/hakuna-matta-life/entry-11165357690.html

#127

彼はnutsホイホイ

#126

鞘から出てるのは缶詰用

#130
  • そんなもんです
  • 2013/01/10 (Thu) 09:25
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妻と風俗嬢との違い

前者は月末の一括払い、後者は一回ごとの現金決済。

#131
  • 花田美恵子
  • 2013/01/10 (Thu) 09:43
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妻(夫）が食事の準備してくれない時は外食する時もある。（食欲）
出張や旅行で家に帰れない時は外泊する時もある。（睡眠欲）
妻が夫（夫が妻）の性欲を処理できない時は、浮気する時もある。（性欲）

#133

アスパラガスが「超冷える」っていうから巻いてやったけどもう正直飽きたかな。
やっぱりキャベツに巻かれてトロトロになるまでとろけたいわけ。
肉巻きアスパラ系よりもロールキャベツ系の方がずっとおいしいで。。。

#132

＞＞＞妻が性欲処理してくれないから、浮気しても許されるなんて、とんでもない勘違い。

＞＞妻が夫（夫が妻）の性欲を処理できない時は、浮気する時もある。（性欲）

＞浮気する前に、妻とのコミュニケーションを計るのができる夫です。

浮気される前に、夫とのコミュニケーションを計るのができる妻です。

#134
  • 大いなる勘違い
  • 2013/01/14 (Mon) 08:40
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やむにやまれず風俗に行って性欲を処理するのも「浮気」で、どんな
浮気であれ浮気は絶対許さないなんて言うのも、とんでもない勘違い。

#135

浮気＝裏切り

#136

浮気＝裏切り＝単なるヤキモチ焼き＝理性の欠如

#139

>浮気＝裏切り＝単なるヤキモチ焼き＝理性の欠如

パートナーの浮気が心配でヤキモチを焼いてしまうのも浮気?

#138
  • いい定義ではない
  • 2013/01/14 (Mon) 20:56
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＃１３６

相手が浮気しているんじゃないかと理性を失って自分も裏切る?

#137

既婚なら罪になるのでは?
未婚なら単なる浮気ですが！

#142

このトピ主さん頭悪そう。返答とか見ても状況の理解力無いって言うか。旦那を若い女にとられてポイって捨てられる位だからな。余談だが、そういう女って（奥さんの方ね）若い女だからだんなが浮気したーとか自分に非が無いと思ってて、人の事ひがむ女が多いんだよな。こんなd状況なんだから目先の慰謝料とかお金の事だけ考えないで、今後の子供の為にも人生がんばんなよ。

#143
  • 離婚する人の特徴
  • 2013/03/29 (Fri) 11:15
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#142
＞このトピ主さん頭悪そう。
＞若い女だからだんなが浮気したーとか自分に非が無いと思ってて、

そうそう。世界中の男の中で旦那を選んで結婚したのは奥さん。ディシジョンメーキングしたのは奥さん。浮気をする旦那を選んだのも奥さん。全部自己責任。

奥さんは５歳児のように不平をギャーギャー騒いで相手が悪いの一点張り。自分の主張でアタマが一杯。

人生、山あり谷あり。
皆、映画かドラマかマンガの主人公になれない。仕事も家庭も友人関係もすべていいことばかり続くわけがない。

#144
  • 笑笑３号
  • 2013/03/29 (Fri) 19:53
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１４２，１４３はただの浮気経験者、たぶん遊ばれてる張本人でしょう。おかわいそうに。
奥さん堂々としましょう。あなたが正妻です。
浮気女はどうせまたほかの男見つけて同じこと繰り返しますよ。
もてない女が浮気するのですよ。統計できちんと出ています。

#145
  • UZA!
  • 2013/03/29 (Fri) 20:10
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>慰謝料を貰いたいです。

だから、ここでは請求できないって。
みんなで日本に帰ってから請求しなさい。

#146
  • 笑笑３号
  • 2013/03/29 (Fri) 20:19
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日本で籍が入ってれば慰謝料請求出来ますね。がんばってください。

#147

慰謝料請求はできますよ。

不倫してるパートナー、不倫相手、両方が日本人であれば
請求は可能です。

日本の法律事務所に確認済みです。

ただ、実際に支払われるかは別問題。
と、いうことらしいです。
日本国内に当事者がいなければ取り立てできませんから。

私の場合は、日本での籍はいれてませんが、事実婚として認められるので、請求可能らしいですよ。

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