最新から全表示

1.
びびなび ハワイ
オアフ島でモトクロス・オフロードバイクをレンタルできるお店を教えてください！（22view/0res）		 フリートーク 今日 00:19
2.
びびなび ロサンゼルス
ロサンゼルスで有名なモトクロスショップを教えてください！（26view/1res）		 フリートーク 今日 00:19
3.
びびなび ハワイ
ワイキキ暮らしの情報交換（10kview/39res）		 フリートーク 昨日 23:35
4.
びびなび ロサンゼルス
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（1kview/53res）		 フリートーク 昨日 21:27
5.
びびなび ロサンゼルス
オーバーステイ後の結婚、グリーンカード（522view/13res）		 お悩み・相談 昨日 21:22
6.
びびなび ロサンゼルス
独り言Plus（332kview/3733res）		 フリートーク 昨日 20:52
7.
びびなび ロサンゼルス
緊急車両に道を譲らなかった場合の違反（407view/28res）		 お悩み・相談 昨日 18:41
8.
びびなび ハワイ
目医者さんを教えて下さい（1kview/21res）		 疑問・質問 昨日 16:20
9.
びびなび ロサンゼルス
市民権と永住権の違い（350view/24res）		 疑問・質問 昨日 13:36
10.
びびなび ロサンゼルス
暗号資産（166view/3res）		 IT・テクノロジー 昨日 00:48
リストの先頭へ戻る
トピック

びびなび ロサンゼルス
夫のメールを見るのはだめ？

お悩み・相談
#1
  • 匿名で
  • 2008/09/08 12:33

皆さんにお聞きしたいのですが・・・

夫にはどうやら女友達がいるようです。
少し前のことになりますが知り合いから夫と私以外の女性が二人きりでレストランにいて、帰りは夫の車に乗って行ったという情報を聞いてしまいました。それを聞いてから、しばらく夫の様子を見ていたのですが、女性と会ったという話は出てこないので、気になって気になって仕方なかったので、知り合いから教えてもらったという事は伏せて夫に聞いてみたのですが、全否定されてしまいました。
以前も女性問題でもめたことがありました。そのときは信頼関係を崩したくなかったという思いもあり、夫の口から出た言葉を９０％信用し、その時は関係はなかったということで落ち着きました。そのときの事もあり、もしかしたら？という夫に対する１０%の疑いがムクムクと私の心を蝕んでいる状態です。
やましいことがなければ、そのうち女性と会った事を事後報告してくれると思っていたのですが、今現在ありません。
夫は自営業で、仕事関係、友達も全て夫の携帯を使っていますしそれでメールもしています。なので、私は夫の仕事や仕事仲間にはほとんど会う機会もありません。夫は夫で私に気を使ってくれているのだと思うのですが、私からしてみれば、シャットアウトされている気分で疎外感を感じてしまうくらいです。
夫を信じたい気持ちもあります。でも、考えれば考えるほど、疑わしいので、冗談半分でメール見てもいい？と夫の携帯を持ったとたん、ものすごい勢いで奪い取られてしまいかなり激怒されました。そんな感じなので、もし、私が私の知り合いが見ていた事を夫に話したら、どんなに怒り狂うか、想像しただけでも怖いです。
夫がいない時にメールを見るのも可能・・と頭を過ぎります。見るのはプライバシーの侵害などと思う半面、見て楽になりたいという思いもあります。でも、もしその女性とのやり取りがなかったらメールを見たことを後悔しそう・・・・と、どんどん悪い方向に心が傾いている自分が許せなく、今日も夜更けまで考え込んでしまい、びびなびに思い切って投稿しています。
私は一体どうしたらいいんでしょうか？
それでもメールは見てはいけないものなのでしょうか？
メール以外で確かめる方法はありますか？
アドバイスを待ってます。

#2
  • yuafu
  • 2008/09/08 (Mon) 16:42
  • 報告

ご自分の直感は、90％あったている時が多いと思います。　”夫の仕事や仕事仲間にはほとんど会う機会もありません。夫は夫で私に気を使ってくれているのだと思うのですが、私からしてみれば、シャットアウトされている”
と書いてありましたが、日本人の男の人に多いのかもしれませんがでも、仕事仲間を知らないのもおかしいと私もおもいます。
Private　Detector をやとうのが一番だとは、思うのですがそれもCostがかかりますし、
でもご自分がもう限界だ、と思ったらいろいろな手段が思いつくとおもいますし、真実が発覚するのも時間の問題でしょう。
自分を責めるのはよくないと、Therapy のDoctorもよくいいますよ。
攻めるのではなくHusband と、Confront して自分のConcernを話すべきだと思う。
でも、もしそれができないのであれば確固たる証拠を取るしかないでしょう。結局自分が納得いくものがなければずっとWonderingすることでしょう。
がんばってください。

#3
  • ＬＡっ子
  • 2008/09/08 (Mon) 20:05
  • 報告

お気持ちすごく分かります。とても不安で毎日考えてしまっている事でしょう。でも、もし見た所で、何か見付けた所でどうするのですか？もっとツラクなりませんか？
私も過去、旦那ではありませんが、結婚前提で同棲していた人がいましたが、結局”匿名で”さんと同じ感じになりメールをこそこそ見ては、あるものを発見し気まずくなりました。
まずい事が見付かった時点で何かお考えなのですか？

#4
  • チャンタ
  • 2008/09/08 (Mon) 21:01
  • 報告

経験上、「百害あって一利なし」だと思います。
パートナーの個人的なメールを見ても、あなたにとって気分が悪いことは書いてあってもうれしくなるような、又は気持ちが楽になるようなことなんて書いていないと思います。
本当に確かめる方法が、メールを見ること以外で解決できないのであれば、盗み見るということを自覚して、そして覚悟して下さい。
たとえ、パートナーが浮気または女友達と遊んでいなくても、あなたは後悔にさいなまれるし、一度盗み見るとその行為は止まりません。自分がすごく惨めになります。
私も#2：yuafuさんの言うように、パートナーともう一度話し合ってみて、どうしてもご自身がつらいのであれば、Private Detectorをやとうのが一番あなたが傷つかないのではないかと思います。

#5

メールを見ても結局の所は真相がはっきりするとは思いません。見てしまったという自己嫌悪にひたる事になるだけです。問題はメールを盗み見していいかどうかではないのではないのでしょうか？

気になって仕方ないんでしょう？あなたが言う友人が見かけたという話が本当なら恐らく９０％ご主人が女性とレストランに居たというのは事実でしょう。それが浮気であれ、ただの食事であったとしてもあなたに内緒で女性と二人きりで会うのは少々おかしいと思います。

正直あなたのご主人は無責任で夫である家族がいるという自覚を持っていないように思います。バカで女たらしの男を捕まえてしまったのはあなたです。

本当に大切なものは何かゆっくり時間をかけて話し合っていくしてしかないかも知れませんね。あなたも勇気を出して直接ご主人に聞いてみてください。

#16

がさん
アドバイスありがとうございます。
がさんがきっぱりはっきり夫のこと、私のことを表現してくれてすっきりしています。・・ここですっきりしてはいけないことなのですが。
そうなんですよね、メールを見ても、後悔だけが残り、本論の女友達が何者なのかわからない可能性はありますよね。
知り合いが見ていた事を話して、正直に言ってもらった方が話がこじれないかもしれませんね。それでも現実をねじ曲げる可能性は無きにしも非ずですけどね。相手がわかれば最終的にその女性にお話を伺えるので私にとっては一番都合がいいですね。
がさん、ありがとうございます！

#15

yuafuさん
Private　Detector、本当に雇いたいくらいですが、それは私が夫のメールを見るのと同じくらい、、それ以上失礼なことに値するような気がするのはわたしだけでしょうか（そうなると夫に黙ってびびなびに相談するのも失礼なのでしょうか？匿名だからいいのかな、とも思い始めてしまいました・・・）。でも、気になります、Private Detector。私の収入と毎月貰っている費用を考えると出せる金額ではないのかもしれません。でも、そういうところに頼むのが一番手っ取り早そうですよね。
夫は人当たりもよく、普段は普通に会話が出来る状態なのですが、女友達についての話し合いは今のところ皆無なのです。そうですね、私自身は白黒はっきりさせないと気がすまなくて、言わないですが、内心相手にははっきりして欲しいと思いながら、いいよいいよと口で言ってしまい、結局私が悪いと思ってしまう性格なのです。どうでしょう、たちが悪いのかもしれませんね。でも、思い切ってここで打ち明けたことによってyuafuさんのアドバイスも聞けて暗い心に光がさしたような気持ちになりました。ありがとうございました。

LAっ子さん
夫のメールを見ることで一番恐れているのが、メールを見てしまったという後悔です。過去にも結婚前に付き合っていた方との物や夫の行動でかなり落ち込んで以来、夫には女友達がいてもいい、でも隠さずに話して欲しい、それだけなのです。だって、隠せば隠すほど知りたくなりませんか？私は隠されるとどうしてもそれを解明したいと思ってしまう性格なのかもしれません。夫は私のそんな性格が嫌なのかもしれません。
でも夫婦で隠し事、しかも女友達を隠すことについてはどう考えてもおかしいですよね。出来れば私が夫のメールをどうしても見たい、見てしまう前に夫のほうからきちんと話をして欲しいというのが私の考えです。まずい事が見つかったとしても、夫がきちんと話してさえくれれば最悪な状態は免れると思ってしまいます。不倫をしていたら、直ちにどちらかに決めてもらい、決められないなら即離婚とこれだけはきっぱりと決めています。　LAっこさんのお考えを聞けてよかったです。いろんな考えの方のお話を聞くと、「夫のメールが見たい」衝動から抜け出せるので本当にありがたく思っています。

チャンタさん
私も、そう思います。私は人のメールを盗み見る行動は嫌いです。見たら夫と女友達との関係よりも、メールを見てしまったという方で悩むと思います。それなので、夜も眠れなくなるくらい、私が被害者よ！みたいな妄想にとりつかれそうになっています。夫は損な性格だなと思いました。怪しまれることをしていないならば、普通に話せばいいし、好きな女性が出来たなら、私に言えば別れてあげられるのに。・・・この白黒はっきりした私の性格がいけないのかもしれません。話し合いについては、私が話しても夫は話すつもりはなく平行線です。この話題がなければ、普通の家庭と同じなんですけどね・・。
チャンタさんアドバイスありがとうございました！！

#14

見れば？？って個人的には思います。でも私は見て、何か発見したら離婚しますけどね。浮気されてのほほんと生きるほど私はお人よしではありません。

プライバシーの侵害？だったら見られて困るものは削除する、隠すことをして欲しいものです。

#13
  • あおりんごです
  • 2008/09/09 (Tue) 12:37
  • 報告
  • 消去

私も＃２さんのおっしゃるように直感が当たっていると思いますよ。ただ、メールを見て、女性とのメールのやりとりを見た場合、それで安心するんですか？逆に見てしまったほうがつらくないですか？
ここは、きっぱり開き直って、ご主人が他の女性と関係をもっているという前提のもとで行動されたほうがいいと思います。

＞もし、私が私の知り合いが見ていた事を夫に話したら、どんなに怒り狂うか、想像しただけでも怖いです。

これは、怒ろうがどうされようが、本人がわるいんだからトピ主さんのほうがそれ以上に怒ればいいんですよ。そういうはっきりした態度を見せたほうがご主人の目が覚めるかもしれませんよ。

ただ、最終的に、もしもご主人が他の女性と関係をもっていたらどうしたいのか（離婚？）をはっきりさせてから行動しないと、事実を知るだけつらいと思います。

ご主人に、女性と会っていることを自白してもらう。それをあやまってもらう。こういうことを期待していても、影で会うようになると思います。

#12

１００％浮気してると思います。
携帯を奥さんが触った時に旦那が逆切れしたならね。
今まで浮気してた夫の奥さん５人とも、同じ経験をしてますよ。最終的に話し合っても男は屁理屈を並べ自分を守り浮気相手との関係が３年５年と続いてしまったらどうしますか？早いとこ清掃してクリーンにさせて夫に反省させた方がいいと思う。悪い事を正当化する人には追い込むしか解決策がないのでは？

#11

知り合いの方が見てた、ということを言えばいいんじゃないですか？　で、どういう関係か訊けばいいと思います。　やましい関係なら嘘をつくでしょうし、どっちにしても　「ただの知り合いだよ」的な答えが返って来るでしょうね。
この手の話を聞いていつも思うのは、だったら自分も好き勝手にできていいんじゃないの？ってことです。
私も好き勝手やってます。　携帯はもちろん肌身離しません。
はい、ひとのメールや携帯は見てはいけません。　見たら、楽になるどころか、もっとつらくなります。　それよりも、自分も交際範囲を広げて、女をみがき、見えない敵を負かしましょう。

#10
  • 浮気は人として最低の行為
  • 2008/09/09 (Tue) 12:37
  • 報告
  • 消去

はっきり言ってメールを見たとしても#1さんの安心できるような内容は出てこないと思います。
私は男性社会の中で生活してきて色々な男性を見て感じたのですが、男は浮気する生き物です。実際に行動しなくても一度は心が揺れることがあるようです。浮気を行動に起こす男性は同性の本当の友達のいないかわいそうな男性が多いように見えます。そう言う男性は指輪をはずし独身に戻ったつもりでデート、女性の喜ぶような言葉を並べ、嘘を重ね、関係を持ちたいとしか考えていない。または同性の友達に気を許すことや相談もできず、異性で気を紛らわせることしかできない、上辺だけの友達関係しか築けない、そんな寂しい男性です。騙される女性もどうかと思いますが…
ここで体裁を加えても浮気癖のある男性は罪悪感がないのでまた繰り返します。浮気癖はカウンセラーに通わない限り直らないと言うくらい一種の精神病であり、浮気は相手を裏切ると言う、人としての最低の行為です。男は浮気する生き物と言いましたが、動物でなく、人なのでその最低の行為をするのは人としてどうなのかと思います。本人が気がつかない限り直らないでしょう。
私がアドバイスするなら"忘れるしかない""そのままにしておく"、問い詰めても、"ものすごい勢いで奪い取られてしまいかなり激怒されました。"とのことですので、旦那さんは証拠を出したとしてもその時限りの言い訳を並べてくると思うので、#1さんは意味のない神経をすり減らすだけ。それならそのままメール、確かめることはせずにそっとしておきましょう
#1さんは奥さんなのですから堂々としていましょう

#9

<夫にはどうやら女友達がいるようです>
これからすべきことは何なのか良く考えましょう。貴方の疑いは其の有無を超えて醜く発展し、行き着く先は崩壊です。もしそれをお望みならいくらでもお教えしましょう、しかし全て妄想の段階でそれを含まらせるよりはっきり御主人にお聞きになったほうが、健全で陰湿に成らず、御自身の将来のためになるのでは？
探偵を雇っても、貴方が非合法でメール閲覧（いくらでも方法はある）しても、いきつく先は崩壊であることを忘れないように。

#8
  • 逆切れだな、、、
  • 2008/09/09 (Tue) 12:37
  • 報告
  • 消去

何もやましいことがなければ、ワイフが携帯見たって気になりません。かえってそれで疑いが晴れるなら、喜んであなたに携帯を見せることでしょうね。やましいことがあるから、見られては困るから逆切れして、その場を逃れると言う男の常套手段です。以前に同じような問題があった人なら、２度〜３度あっても全然不思議ではないでしょう？離婚するくらいの勇気があるなら、直接旦那に問い詰めたらいいでしょう。浮気、不倫したら私は別れますとはっきり言いましょう。電話のステートメントは見れますか？自由業といえば、結構自由な時間があるんでしょうね。逆切れすれば、あなたが大人しくなるのを見越して逆切れしていますよ！

#7

恋人、配偶者の携帯・メールチェックをしたくなる気持ちもわかりますが、したところで、結果はネガティブなことばかりですよ。
見てよかったと思えることはほぼ０に等しいくらいです。
（別れるための証拠集めなら別かな…？）

ご主人がその女性とどの程度の関係なのかはわかりませんが、ご主人の主張を聞き入れ、今は知らないふりをしておけばいいんじゃないですか？
嫉妬や不安で縛り付ける妻より、寛大に許せる妻の方がだんぜん素敵だと思います。

…誤解を与えないために追記…
ＤＶなどに関してはしっかり戦うべきですが、家庭を壊さない程度の軽い浮気くらいなら寛大に、という意味です。
ちなみに当方女です。

#6

世の中には知る必要のないことって言うのもあります。
隠れて見た時点でご主人がクロでもシロでも離婚と言う答えしかないですよ。
そこまで覚悟ありますか？
それよりも堂々と聞いてみてそれを信じるか信じないかご自分で判断されたほうが二人にとってはいいと思います。

#17
  • ジェイP
  • 2008/09/09 (Tue) 13:31
  • 報告

キャバの子じゃない？日本人の社長はほとんどキャバに行って同伴してるからね。。

#18
  • mopa
  • 2008/09/09 (Tue) 15:15
  • 報告

＞不倫をしていたら、直ちにどちらかに決めてもらい、決められないなら即離婚とこれだけはきっぱりと決めています。

そー断言できるってことは、旦那に対する愛情なんてもー存在しねーんだな。あの牝犬に平和な家庭を壊されたくねーとか、最愛の旦那を横取りされたくねーとか、そーゆーんじゃねーんだろ？だったらさ、即別れちゃえよ。愛情冷めちゃったんだろ？離婚の口実が欲しいだけじゃん。旦那のせーにするな。

俺は普段は軽々しく離別を勧めることに批判的だけど、おめーの場合はほとんど望みねーよ。

#19
  • berry123
  • 2008/09/09 (Tue) 21:12
  • 報告

mopaさん、それは違うんじゃない？
浮気は治らないって言うし、実際に彼はこれが初めてではない。今回もまた浮気で、しかもどちらか選べないなんてことになったら、今後一緒にやっていく自信がないと思うのは普通。愛情が存在しないってのではなく、「愛情を与えても彼が彼女にそれを与えないのなら、彼女の愛情が冷めていく。」当然じゃない？

#23

私もmopaさんは違うと思います。

＞不倫をしていたら、直ちにどちらかに決めてもらい、決められないなら即離婚とこれだけはきっぱりと決めています。

この事に関しては、本当に行動できたら褒められるべき事だと思います。
不倫されてもズルズルと一緒に居続けるより、スパッと(ある程度話し合いはすると思いますが)別れる方が全然良いですよ。
不倫を何度もされ、それでも「彼は所詮私の元に帰ってくるのよ」と言う人もいますが「だから何？」って感じです。

mopaさんは自分が浮気や不倫をしたら、相手に頑張って別れたくないと言われたそうなタイプですね。

＞最愛の旦那を横取りされたくねーとか･･･

相手から迫ってなくて、旦那から迫った場合も横取りになるのでしょうか？
結構、笑えますね。

家も不倫などがあった場合、迷わず即離婚です。
私も旦那も男女関係に関してはかなり厳しいので、お互いに異性の友達は一人もいません。
お互い、それですごく満足しています。
余計な心配もせずにすみますし、異性の友達がいないからと不満に思うことはありません。
家は他にも男女関係に関して暗黙のルールのようなものがあり、ちょっと珍しいとは思いますが。。

#22

メールを見る。。。見ちゃってもいいんじゃない？？
見たいもやもや感がずっと続くより、見ちゃった後悔の方がましかも？？
離婚を決めてるって、こういう状況でも、言ってるだけの人が私の周りは殆ど。
トピ主さんが固く決意してるかどうかはわからないけど、離婚については何回も話し合ってから決めた方がいいと思いますよ。
離婚はとっても大変です。もし、旦那様を許してあげられそうな可能性があるならば、是非頑張って頂きたい。
それでも、実際離婚してすっきりした友人も沢山います。
とても難しい問題ですが、まずは探偵やメールを黙ってみる。。。と考える前に、勇気を持ってもっと話し合って、正直な気持ちを旦那様にぶつけてみて下さい。
ここで書いてるように、隠し事だけはいやと、私は今こんな気持ちなんだ！とお話されたら、旦那様もポツポツ話し始めるかもしれません。
もちろん、怒ったり黙ったりするかもしれませんが。。。
私の気持ちとしては、もっととことん話し合って！と背中を押してあげたいです。

#21

私も浮気や不倫する男性、女性は自己中心で同棲の友人がいない人が多いと感じます。家族という事に対して自覚が足りない人は他の事に関しても自覚がない人が多いかなと。

トピ主さんはお子さんがいらっしゃるのでしょうか？
妊娠時の浮気が多いと聞きますが奥さんが一番大変なこの時期にする男性は何度も繰り返す人が多いです。
それと美男子でナルシストだったり、パートナーに対して不満を抱えている人だったり、同性の友人がいなくて異性の友人ばかり求める人や、パートナーが不倫政権がある人が夫に浮気されたとも聞きます。

お辛いでしょうが向き合うしかないでしょうね。
正直にとことん話し合った方がいいと思います。

#20

初めまして。
携帯の中身がどうとかでは無く、彼の貴方への態度に問題が有ると思います。
妻を不安にさせておいて、それを面倒に思う関係。
こんな心境では、この先だって楽しく一緒に暮らせませんよね。
それをキチンと相手に伝えて、誠実さの無い態度だったら
「離婚」を口にしても良いと思います。
携帯の中身は、あくまで証拠であって、
それを見る必要は無いと思います。
「貴方のその優しくない態度が許せない！」とハッキリ言いましょう。

#24
  • 柴
  • 2008/09/10 (Wed) 19:18
  • 報告

「浮気」なんてほんの一過性の流感でさ。

それで離婚？　　ヴァッカじゃなかろか。

要するに結婚してもいいほどの成熟度が無かったんだよ。

「最初の結婚はお試し」？　　　アフォが多い。

#25
  • amk1
  • 2008/09/10 (Wed) 22:38
  • 報告

柴さんのコメントを見て思い出しました。

昔、私の母も浮気相談のテレビ番組を見ながら、
「浮気！？野良犬にかまれたと思えばいいのよ。」と
言ってました。

その時はありえないと思いましたが・・・・

少なくとも旦那さんが家に帰ってくるのは匿名でさんに、
愛情があるからこそです。

今のあたりまえの事を大切に思って、もう一度考えてみて下さい。

浮気かどうか？？？

色々妄想してしまう気持ちを旦那さんの為に、
おいしいお料理を無心で作る方に集中させるなど、
違う方に使われた方が建設的ではと思います。

#30

ビートたけしさん
浮気は私以外の人との親密な人間関係で夫のメールは私と夫との問題だと思っていたので、そうですね、いろいろ私なりに考えていたら、メールって、夫と他の方との人間関係をつなぐものなんですよね。そうしたら、当然私なんかがみたら夫に失礼ですよね。　

NOですさん
ありがとうございます。
DVは精神的苦痛にも適応するのでしょうか・・。
夫や夫の職場にも見放されている気分なので、つい弱音を吐いてしまう自分が情けないです・・・・。
寛大に許せる妻のほうがだんぜん素敵というお言葉、荒れ果ててしまったわたしの心に響きます。

逆切れだな、、、さん
アドバイスありがとうございます！
私も、私のメールをこっそり覗かれたとしても、全ての内容は仕事の事と友達とのやり取りなので、やめてよ！くらいにいうかもしれませんが、別れるという選択がでるくらいの事にはならないです。
そうですね、私の夫は会社員ではありませんので、平日に休み休日は働いたり、かなり自由が利きます。ですので、余計推測ができないのです。本当は私は夫を信用していたいです。なので、夫に予定表を書くようにも促しました。結果は×、全く書く気もありません。きっと、監視されているようで嫌なんでしょうね。
電話のステートメントは、以前は携帯を持っていたなかったので、それを見れたのですが、今は夫の携帯でステートメントも見られない状況です。多分、見たとしても、仕事がらみの履歴にまぎれてしまって特定するのは困難かもしれません。　それだったら分かれてくれたほうが楽なんですけどね。そりゃ、私だって夫に愛情全くないわけではないし、きちんとしてくれるんでしたらやり直しも可能なんですけどね。
愚痴を聞いてくれてありがとうございます。

よく考えてさん
簡潔なアドバイスをありがとうございます。本当にそうですね。今、よく考えてさんの書き込みを見て、私のこの浅はかな投稿だって、匿名でしていることで、夫に知られないように相談しているんだなって。夫もびびなびを知っているかもしれないので、読んでいる可能性があるのです。出来れば見て欲しくないと思ったのかもしれませんね。　といっても、私は夫にはっきりと女友達疑惑について話し合おうとしている（つい先日話し合いました）のですが、一向に解決には向かわないのです。その女性の方は仕事であれば仕事といってくれれば簡単な事なんですけどね。


浮気は人として最低の行為さん
なんだか納得できます。浮気は人としての最低の行為さんが後半で言われている通り、話し合いが平行線・・どころかどんどん話がおかしな方へ脱線していてしまうんです。なので、この事について夫と話していると、心のそこからイライラするのです。本当に、本当に、意味のない神経をすり減らしているような気分になるのです。　本当に、考えないようするのが得策なのかもしれません。　なるほど、と思いました。アドバイス感謝します！

#29

私は、mopaさん，柴さんに同感する女です。
たとえ夫婦であっても、一緒に暮らしていても、二人の人生がダブっている訳では無いでしょ。夫には夫の人生があり、妻には妻の人生があって良いと思う。人間ほとんどの人が幸せになる事を望んでいるし、あんまり夫は私だけの者と縛り付ければ、ホット出来るような所に逃げたくなると思うナ。世の中ステキな人多いし、私は家のお父さんが（主人）良い事があったりして嬉しそうにしているのを見ると、私まで嬉しくなっちゃうんですけど、、、だって私、自分がお父さんの事が好きだから、結婚したんです。

#28

基本的には見る方が悪いですね。
私はそういう無神経な方を心から軽蔑します。

#27
  • rsato
  • 2008/09/11 (Thu) 11:26
  • 報告

あなたの心癖もあるかもしれませんが、１番の悩みはどこにあるんでしょうか？
もっと、明るく生きてゆく気構えがあなたには必要です。
悩みの粒を大きな塊にしたら、苦しむのはあなたでしょう！
ご主人にちゃんと愛情もって接しているんでしたら、ご自分の悩みを勇気持ってお話ください。
愛情はないというのなら、メールをコッソリ見ようが、どうしようがもう、あなたの中で結論は出ているんでしょう？
プライベートな部分をお互い少しはあった方がいいと、私個人的には思っていますが、どうでしょうか？

#26

私も経験あります。
私の場合は、メールも手帳も電話記録も全て見て調べました。相手の女性にも電話をかけ、直接確かめました。結果、浮気をしている事がわかりました。

私も白黒はっきりさせないと、気がすまない性格なんですね。

その後　彼にその事を全て話しました。
彼は土下座をして誤り、もう二度としないと約束してくれて、悩んだ結果、彼の事をとても愛していましたし、彼のいない生活は考えられなかったので、全てをゆるしてやり直したのです。

その後１年くらいはとても幸せでした。

そしてまた浮気されたのです。

同じ事を繰り返しました。
同じ様に、彼はあやまりました。

私はまだ彼のことは愛していましたが、それ以上に辛くて辛くて、耐えられなくなったのです。

そして、彼が引き止める中、私が家を出て、わかれました。

その後１ヵ月、私は体調をくずし、寝たきりになりました。

それ位、別れは辛かったのですが、今は別れて良かったと、心からいえます。

そして、目をつぶらずに、真実を確かめて良かったと思います。

私が言えるのは、旦那さんとやり直すにも別れるにも、自分の気持ちを抑えたり、ごまかしたり、男だから浮気は仕方ないなんて思わないで下さい。
不安に思ってる気持ちは相手にぶつけて話すべきです。
それで壊れるものはそれまで。本当に大切に思ってくれているなら、相手はあなたの不安材料と向き合ってくれるはずです。

#32

クレア１６さん
ありがとうございます。
クレア１６さん、つらい思いをされたのですね。
何度も同じ事を繰り返されると、どんどんと気持ちが干からびていく気持ち、わかります。
私は、今感じている思いを、もう少し違う方面から話してみようと思っています。これでだめであるならば、私との修復は不可能かもしれません。それでも可能性を信じてみる事にします。
貴重な体験を話してくださり感謝しています。

rsatoさん
そうですね。遠まわしに話していたのでは拉致があきませんね。直接的に話してもだめだったので、今度はもう少し違った方面から話して行こうと思っています。とはいっても、違う方面についてアイディアが浮かびませんが、私なりに考えようと思っています。

プライバシィ
コメントありがとうございます。
私のトピックのタイトルの書き方がいけませんね。すみません。メールを見るのはプライバシーの侵害も当然悪い事です。でも、人の見ていない場所でよくない事をしていたとしたら、これもメールを盗み見るのと同じくらい許される事ではないと思うのです。基本的にという言葉に反応してしまいますが、私は、夫がしっかりと話をしてくれていれば、メールなんて頭に浮かばないのです。家の家庭の事情から、情報を得る手っ取り早い方法はメールになってしまうだけなのです。

夫が大好きさん
夫が大好きさんのコメントを読ませていただくと、本当にご主人の事を愛して、信頼していらっしゃるのだなと感じます。夫が大好きさんのご主人は、とても誠実な方で、夫が大好きさんもご主人の事をよくわかっておられるのだと思います。
このトピックからだと想像は付かないですが、私は今まで夫に縛ってきた事はないのです。反対に夫にはかなり自由を与えすぎてしまった結果だと反省もしています。ただ、私はひとつの事にたいして疑問がわくと最後、とことん調べたくなる正確なのです。そこがいけないのかもしれません。私なりにその辺りを直していかなければいけないと反省をしています。
コメントありがとうございました。

#31

ほうさん
ありがとうございます。
つい先日、最後の手段で知り合いが見ていたという事を言いました。一瞬ぎくっとしていました。それから３回ほど話し合ったのですが、見事に３回とも話しの内容が違いました。ほうさん、私も夫と同じようにできるのであればしたいです。でも多分、性格なのでしょうね、心が砂漠状態になると思うのです。人に許せないのにどうして私はしているんだろうと。たとえ夫に対する復讐心でしたとしても、これでお互い様とは思うことができないと思うのです。　こんな自分の性格にも腹だたしいのです＞＜

ふてぶてしいさん
ありがとうございます。
本当に屁理屈なんです。最近は携帯はがっちり話さないですし・・・。それを見ていると、家でそんな緊張しているんだったら家庭なんて持つ必要ないんじゃないのかなと思います。見ていると悲しくなります。
多分、数回話し合ってきちんとした答えが返ってこなければ離婚用紙にサインをして、出て行くのが一番なのかなと思いました。きっとそう決めたら、夫婦の持ち物も置いていくし、お金も要りません。何もいらないからこの思いから開放して欲しいと思います。
ありがとうございます。

あおりんごですさん
ありがとうございます。
メールの内容で、ショックがあるとはないと思います。なぜなら、以前も同じ事があって、かなり落ち込みましたから。ああ、またかになると思います。
そんなことより、夫が「ごめん」とすなおに謝ってくれる事の方が私には重要なのです。私が謝って欲しいと言ったからではなく、自主的に。
確かに、あおりんごさんがいう通り、また影でコソコソするかもしれないですね・・・。本当にいったい何なんでしょう！！　
と、ここまで書いておいて、夫の場合不倫ではなくお客さんの場合もあるのでそこがまた私がイライラする原因のひとつなのです。　でもそれならなおさらきちんと話しておかなければならない事ですよね。

離婚覚悟さん
ありがとうございます。
そうですね、もうこうなったら強行手段で見たほうがすっきりするかもしれません。私も見たら見たで、後悔するならもうお別れの道しか残らないですものね。
そうなったら、私のほうから「隠れてメール見ました。別れましょう」と言えますよね。でもメールを見るのを躊躇してしまう自分はやはり弱いからなんでしょうか。　

ジェイPさん
ありがとうございます。
キャバ嬢ですか？！　その可能性も無きにしも非ず、今の状況だとどんな状況も想像可能ですね。　ジェイPさんの書き込みを見てふと思ったのですが、真剣に問い詰めるより、もっと気楽に話したほうが話しやすいのかもしれないですね。

mopaさん
が、がつんときますね。
mopaさんの言われるように、そういう風にも取れますね。私の今の心境をうまく表現するのがとても難しい状態です。mopaさんを含め、他の皆さんの助言で、白黒はっきりしていると書いた私ですが、心の中ではいろんな想いが渦巻いていて、この記事を投稿した今は少しだけ前と違う思いも出てきています。　
夫は私に愛情があるかどうかはわかりません。でも私は夫に愛情があります。愛情がなければ悩まずにメールを見れば良いのです。メールを見て強行手段で結果を出せば良いのです。
うじうじ悩んでいる私を良く思わない方の方が多いと思いますし、私自身も嫌です。でも、悩まなかったらまた後悔するのも嫌なんです。
mopaさんのその強烈なものの言い方をされると、しっかりしなくては！と思います。ありがとうございました。


berry123さん
私の全思考が夫とメールになってしまっています。
私の心を代弁してくださったかのような言葉です。その通りです。
ありがとうございます。

maimuさん
ありがとうございます。
maimuさんの言われるように、誠実さは夫婦には欠かせないものだと思います。　ただ、私の場合は、私は誠実にしているんだから、あなたも誠実にするべき！と知らない間にがんじがらめにしていたのかな、と私の性格上ふとそんな事を思いました。

質問！さん
ありがとうございます。
小学４年の娘がいて、夫も私もその事には触れていませんがきっとどこかおかしいと思っているかもしれません。あまり詳細を書くとばれる可能性があるので怖いです。
夫のスリリングな気持ちはこんな感じなのでしょうか・・
向き合う事は必要ですよね。私も、一方的な考え方ではなく、もう少し違う方向から夫に話しを持ちかけたほうがいいですね。

難しいねさん
ありがとうございます。
確かに、結婚するより離婚のほうが大変だと言われていますね。私たちも例外ではないんでしょうね。
そうですね、私は夫の中の誠実さを少しでも見る事が出来るなら許せます。１００％の信頼を取り戻す事は出来るとは思えないですけど、つぎはぎの信頼でも良いと思っています。
私も話し方をもう少し変えて、夫の話しやすい環境を作ってあげる事も必要なのかなと思っています。でも、そういうやさしい思いが出てきてしまうと、相手の女性がもし不倫関係だった時に、離婚だね!？と意気込んでいた硬い心の時よりも、ダメージが大きいかもしれません。

柴さん
コメントありがとうございます。
一過性の流感ですか、そうですね。そういう風に考えられる柔軟性のある人間になりたいです。私のように白黒はっきりつけたがる人って弱い部分があるのかもしれません。その弱い部分を自分自身で守ってあげないと、精神的にだめ人間になってしまうのです。
ほんとうに、強い人間になりたいです。

amk1さん
amk1さんのお母様のいう通りかもしれないです。私の場合は、飼い犬に噛まれてもと思う事にします^^
そうですよね、本当に嫌だったら家になんて帰ってこないですね。それか相当図太いか（ごめんなさい、まだ許しきれていない自分がいます・・）。
まだ、その女性が浮気相手だとは決まったわけではないんです。夫の性格は、嬉しい事も嫌な事も少し隠す傾向がありますし。
そうですね、私もそんなごときで時間を台無しにしている場合ではないですよね。確かに建設的ではありません。
アドバイスを感謝します。


書き込みをしてくださった皆さん、私の読み難い文章を読んでくださりありがとうございました。皆さんの書き込みのおかげでいろんな見方をする事ができてきましたし、辛くなったときは一人で悩むよりも人に頼る事も必要なんだと感じました。
見ず知らずの私の為にいろいろな助言やメッセージをいただき、とても感謝をしています。
これから夫の立場もよく考えて、話し合いをしていこうと思います。
ありがとうございました。

#33
  • 柴
  • 2008/09/12 (Fri) 17:07
  • 報告

夫婦ってなんだと思う？　　もう一人の自分自身だよっ！

メールを見るくらい当然じゃあないかっ！

#34
  • ＬＡっ子
  • 2008/09/13 (Sat) 16:09
  • 報告

やっぱり、人によるんでしょうね？　以前、経験の書き込みさせていただきましたけど、今の彼は携帯とか全く気にしません。私の新着メールも見て内容教えてくれるぐらいですし。私も見ますし。やましい事が無いからだと思いますけど。
トピ主さんの話をずっと見ていて、自分と前の婚約者みたいで泣きそうになってきます。すごくお気持ち分かります。話した後、３回とも話しが違うって・・・。どうにかなるものなら修復したいですよね。ご主人も言っちゃえばいいのに、という気がします。もどかしいですね。でも、一人で悩んでいても解決しないので、”きちんと言ってくれないのなら、考えがある”とか言ってみては？効かないでしょうかね・・・？＾＾；

#35
  • 額田
  • 2008/09/13 (Sat) 22:39
  • 報告

親しき仲にも礼儀あり。

#36
  • 柴
  • 2008/09/14 (Sun) 06:43
  • 報告

＃３３の真意はですね。　見ないで済ませられればそれにこした事はないが、見ないで居ることによって煮詰まって壊れてしまうよりは見ちゃえば良い、っていうところなんです。　

夫婦間にも遠慮はあるが秘密は無い。　　これで＃３５にも納得してもらえるでしょうか。

#38
  • 額田
  • 2008/09/14 (Sun) 10:26
  • 報告

私はただこのトピに対する思ったことを書いただけ。＃３３に反意もなにもかいてないので、納得もなにもない。勝手に巻き込まれるのは迷惑。

#39
  • gachann
  • 2008/09/14 (Sun) 12:11
  • 報告

浮気だったら、認めないのが普通なので、とび主さんのご都合のいい態度と答えが返ってくるまで聞き続けるのは無意味では？　とび主さんが何回聞いても、ご主人はきちんと答えてくれないと言っていますが、その、ご主人がきちんと答えないというのが、ご主人の答えだと思います。

それと、視点を代えて、あなたが、家族の他のメンバーであるお子さんの立場だったら、あなたにどうしてもらいたいと思いますか？両親の関係が不安定だと、子供が骨を折ることになります！

それと、ご自分の気持ちを大切に考えるのが大事です。自分を大切にしない人は、他人からも大切にされません。

#41

トピ主さんが、投稿をすべて読んで、すべての人に返信しているのに感心します。

トピ主さんは妻として女としてご主人の中の１番でありたい、自分だけでありたいのですよね？
その気持ちよくわかります。私もそうですから。

以前、友人（私より１５歳以上年上）から教わったことですが、私の考え方を大きく変えられました。
男は浮気する生き物である。上手かろうか下手かろうか女の勘は鋭く見つけられる。
それでも自分が本命なら必ず帰ってくる。と

ちなみに彼女の父親には愛人と子供がいて、彼女のご主人も何度か浮気しているそうです。
浮気相手の女性が離婚してくれと頼みに来たこともあったそうです。
それでも父親もご主人も、母親・彼女が本命で長年いい関係を保っています。

私もBFが女友達と長々と電話やTEXTをしてると軽く嫉妬しますが、私が本命だと知っているから何もいいません。
浮気性の友人が何人かいますが、結局本命のところに収まってます。
男は不器用な生き物なので同じ人と長く浮気することはできず、浮気相手が本命になったときあなたはすでに気付いて別れを告げているでしょう。

もちろん人の考え方や性格は違うものなので、トピ主さんがそのように考えられるかはわかりませんが、
お子様もいらっしゃるようですからそのことをよく考えて、でも、泥沼になりそうならお子様のためにも泥沼に陥る前にすっきりと決心なさってください。

あと、あなたの感情をしっかりご主人と話し合ってみてください。
一人で悶々としていても、自分を追い込むだけで何の解決にもなりませんから…

がんばってください。応援しています。

#40

>#33さん

さすが達観された方の御言葉だと思います。
凡人には中々そこまでは...。
世の中の女性が、皆、トピ主さんのような方だったら日本の結婚率も上がる気がします。
私の周りには、離婚のことを考えて、失う物の大きさに、結婚に消極的になってしまう男性が多い気がします。
アメリカ人のように、好きだから結婚して、好きでなくなったから離婚する。みたいな感じで、気軽に結婚&離婚すればいいのに、って思う今日この頃です。

#43

匿名でさん、もうかなり状況が進んでいるようですね。今更ながらコメントさせていただきます。

ご主人のメールを見ることについては、もしご主人が、AttorneyやPsychologistなどクライアントの秘密厳守のお仕事をなさっているのでなければ、メールや送信、受信人のリストを見られることなどたいしたことではないはずだと思います。それなのに逆切れとかされるのは何かやましいことがあるのでしょう。ですから、匿名でさんがメールを見る必要はないと思います。もう彼からの答えは出てます。１００％浮気であるかはわかりかねますが、それに値するぐらい匿名さんにとってショックなことだと思います。

匿名さんが彼の交友関係から遮断されているということもとても気になります。先にコメントされた方が、
「家に帰ってくるのは匿名でさんに愛情があるからこそ｣とおっしゃってますが、私にはご主人が帰ってくるのは｢ここは俺の家だ｣とぐらいにしか思っていないような感じがします。

浮気ぐらい、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、それが許せない人だっています。許せる方は伴侶として、異性として自分が一番という愛情を相方から受け取っていることを感じているのでしょう。もちろん、一番でとわかっていても浮気はダメ、独り占めしたいから、という方もいらっしゃるでしょうが(常識的にはそれが普通かな)。

当方結婚して１０数年になります。私はいいところも嫌なところも含めてそれが彼なんだ、と思うようにしています。浮気はない(と思う)ですが、それ以外のことで当然、今までいろいろありました。そんな時、それでも彼は愛するに値する人間か、彼を愛せるか、そしてこの壁を一緒に乗り切っていく覚悟が私にあるだろうかを考えます。今のところ何とかやってます。最近はお互いの愛情に甘えきってるという感じがしますが。浮気されたら？それはそのときになってみないとわかりません。

浮気、というより、隠し事をする彼に対して我慢ができないようでしたらゆっくり話し合って(もうなさってますよね、頑張ってください)、もし匿名でさんのつらい気持ちが癒されないようだったら離婚もありだと思います。

もしそのときは、お金も何も要らない、などとおっしゃらないで、権利のあるものはすべて手に入れるべきです。今は心のケアが優先であまりそちらのほうに気が向かないかもしれませんが、財産、親権、養育費など絶対に不公平にならないようにするべきです。でないと後できっと後悔します。

応援してます。

#42

浮気で本気じゃないんでしょう？とりあえず夫婦関係を続けていきたか？そうでないか？ではないでしょうか？たとえ真実を知ったところで、それで何かが進展発展することはないと思います。それに浮気を繰り返す男は大体、自分に自信がないからってのが多い。「俺は若い女の子にモテるんだぞー」って、男の見栄や自分のステータスを回りに見せびらかそうとしているだけ。そういう男って子供なの。それよりもトピ主さんがどうしていきたいか？が問題じゃないかな？そんな男でも好きなら、探偵を雇うお金を自分を磨くための経費と思って、ＳＰＡ行ったり、美容院行ったり、お化粧変えてみたり、違ったイメージにしてみるとかした方がいいんじゃないかな？浮気される側にも問題がある場合もあるから。夫が！ではなく、自分がどうしたいか？どういう自分でありたいか？愛し、愛される努力をしていきたいかどうか？離婚はかなりキツイし、その後のリスクを考えて、そのリスクをとってまでハッキリさせたいかどうか？基本は自分だと思います。がんばって！

#44
  • ぷんぷん
  • 2008/09/16 (Tue) 22:23
  • 報告

ご主人のメールに、あなたからメールを入れることをしてみたら？
そして。「このメールは、どこのBOXに入るのかな？」って最後に入れておく
そうすｒが、合法的に「私のメール、どこに入ってるの？」って聞けるよ？

#46

私はこう思う。御主人が『別れたい、別れてくれ』とはっきりした事を言わない限りは、あまりクヨクヨ考え過ぎない方が良いですヨ！人間は、将来いつまで生きられるかわからないし、明日もしかして死んでしまうかも知れない。でも、今日まで御主人があなたの御主人だと言う事は真実で取り消せない事実です。だから、御主人の妻として毎日を大切にして下さい。

#45

家の旦那も女好きです。非常に女好きです。
付き合ってる頃から、他の女とコソコソ連絡しあっていてよく喧嘩していたのですが、結婚後もあります。
これを読んで、やはり浮気癖のある人は直らないんだなーと思いました。

私もトピ主さんと同様、離婚を悩んでおります。
私が我慢すれば子供から父親を奪わなくてすむ、、、と言い聞かせて今まできておりますが、自分の感情もアップダウンしますしそれって子供に良くないのでは？？と思い、本当に悩みますよね！

浮気は許せる人もいれば許せない人もいます。
もちろん本気になってしまえば強制的に終わってしまうのですが、浮気の段階でもそれを許せない人がいてもおかしくないと思いますよ。

こそこそする事が許せないんですよねー。別に食事したきゃ、言って堂々と行きゃーいいじゃんって思います。言わないから問題になる。。。
まあ、でも言わないって事はやましいから言わないんでしょうね〜。

世の男性軍様、男は妻を愛しながら浮気をするのが楽しいのですか？？それとも妻がつまらないから浮気に走るのですか？浮気がばれたとき、離婚する覚悟で浮気するのですか？？

旦那さんを愛してるから浮気が許せない。。。だけど、愛してるから離婚を躊躇する。。。

どうせここに戻ってくるんだから、好きな所行ってらっしゃ〜い、と私もそんな寛大な人間になりたい。
でも、そんな寛大な事を言ってる人って、本当に浮気をされた方なのかしら？？？

#47
  • だるまっこ
  • 2008/09/17 (Wed) 17:11
  • 報告

男は浮気をするものだと私は思ってます。子孫繁栄の本能は仕方がないと。ですが、男の浮気は一時的なもの。と判断してます。
もし、別れたくないと思うなら、彼が、あなたに対して、「なんて自分は愚かなことをしてるんだろう。妻はこんなに愛してくれてるのに、、」と思わせる努力をしてみてはどうでしょうか？
簡単なことではないですが、ぐっとこらえて、がんばってみて下さい。夫婦って、お互い努力が必要です。飽きて当然。夫婦の愛の形は変わっていくものだと私は思ってます。

その時に答えが出るんじゃないかと思います。

自分がやれるだけのことをやっても、自分の思う結果が生まれなかったら、自然と諦めがつくのではないでしょうか？
私の経験談です。参考になってくれればと思い投稿させていただきました。

#48

トビ主頑張れ！
結局答えはいろいろあったけど感情に走るのが一番良くないみたいだね。寛容は決して簡単ではない。
旦那のメールを見てもいいけど醜い自分が大きくなって悲しくなってくるだけ。
顔を突き合わせて話し合っても自分が望んでいる方向と正反対のことを言う自分がいて、勝手に崩壊への道を選ぶ展開に驚く。
幼く純粋に旦那を信じる心は浮気をしている男にはつらい。
別れ話を持ち出す女には男は本心を出さず。別れに同調する。
男はワンパターン。隠し切れない嘘を通そうとしてつじつまが合わなくなり墓穴を堀る、そしてそれに嵌る。多くのカップルが大抵その辺で脱落してゆく。
なんなんだろう？それを乗り越えられないと乗り切るのでは人生大きく違ってくる。

#49

読んでて本当に情けなくなります。
「男は浮気するいきものだ」
世の中には、浮気をしない男もいるのです。
ただ浮気を正当化してるだけにしか聞こえません。

たかが１回の浮気をしたから離婚するのがばかだと。
あきれてものがいえません。
浮気がしたいなら結婚なんかしなければいいのです。

本当に、日本人の男はあほぞろいです。
まったく情けなくなります。
だからアメリカの女性に相手にもされないんですよ。

トピ主さんは、白黒はっきりした性格だと書いてますがそうとは思いません。
白黒はっきりしたいなら、だんなが逆切れしようがなんであろうとはっきり話あうべきです。

こうやって、自分にさも非があるかのように思いがまんする奥さんは日本人だけですよ。
目を覚ましましょう。

#51
  • 足の親指
  • 2008/09/23 (Tue) 10:40
  • 報告

#49はえらい偏見持ったヤツだなｗ
オレはアンタの相手に同情しちゃうぜ＾＾；

ところで、オレなりの基準なんだが、
浮体・・・好きでもない人とエッチしちゃうこと。
浮気・・・好きになっちゃうこと。
不倫・・・好きになってエッチしちゃうこと。
と捉えてるんだわ(笑)

浮体も浮気も、ある意味どうしようもないことだと思うのね。
魔が差すってこともあるもん。
でも、不倫はやっぱイカンと思うんだよな。

人によって境界線は違うだろうから異論は認める（ε）

旦那さん、まだ浮気とか浮体だったとしたら、
不倫になる前に、自分を磨く方に力入れたほうがいいんでないかい？
情が移るとか、ズルズル行っちゃうってこともあるからさ。
逃げ道を作らずに追い込んだって、結局自分は得せんよ。

あと、日本人の男がみんなアホだとか言うなら、
まずは自分が目を覚ましたほうがいいんじゃねーか？

#52
  • mopa
  • 2008/09/23 (Tue) 13:37
  • 報告

#50を読んでくれたかどーかはしらねーが、日本人の男はあほぞろいっつーのは賛成だけどね。給料袋の封を切らずに妻に渡したりするのは世界中で日本男だけだろ？アメリカじゃ妻を働きに出すのが普通だからな。

ま、いいけど、俺は今日限りでぴぴなぴから引退することにした。営業妨害してるつもりは毛頭ないけど、歓迎されてねーんならしょうがねーよ。俺も時間の無駄になるよーなことはしたくねーからさ。

#53
  • Ｄ万
  • 2008/09/23 (Tue) 18:36
  • 報告

スレ違いでごめんやで。事情はよう分からんがmopaさんやめるなよ。この掲示板見てたら、けっこう自分の方が知識あるでって誇示してる書き込みが目立つわな。自分の体験に基づいてそりゃ正しいことかもしれへんけど反論されたら醜い輩が多い。その中で客観的に的確な情報くれるのmopaさんとあと数人だけやで。これまでのスタンスは誰が何言うても客観的な意見くれてたやん。100%正解かどうか分からんけど、少なくともおれはmopaさんから教わったこと多いで。せやからやめんといてくれ。

#54
  • 柴
  • 2008/09/23 (Tue) 20:24
  • 報告

#53 同感

#55
  • mopa.
  • 2008/09/24 (Wed) 04:12
  • 報告

>>#52
後は、まかせろ！俺がオマエの代わりをやるゾ！

#58

Mopaさん最近の日本の男も女もは情け無い人が多いです。不倫や詐欺だ学校脱落と。あなたのように気骨のある方がいていろいろいっていただいたほうが世の為、人の為。人生の羅針盤ですよ。がんばれMOPA.

#57

#53,#54同感
mopaさんが、時間の無駄だとおっしゃるなら止めませんが、あなたを歓迎している人もいるのだと言う事を、どうしてもお伝えしたかったので、この場をお借りして一言、、、

#56

皆さん、ありがとうございます。
久しぶりにこちらに来てみたら、沢山のアドバイスがありありがたく見せていただきました。
先ほど、お返事を半分書いて書き込みをしたら、ページが表示されず、お返事半分が全て消えてしまいました。。。ショックです・・・
また明日お返事を書かせていただきます。
私は、結局結婚継続の道を選びました。夫は週末は家にいて、子供のことにも関わってくれています。相変わらず言葉に出さないのですが、彼なりに行動を起こしているので、黙って様子を見る事にしました。
あしたお返事を書かせていただきます。

全表示（56)

“ 夫のメールを見るのはだめ？ ” に対する書き込みの有効期限は終了しました。
引き続き同じトピックを続けられる場合は、新規トピックを作成してください。

このトピックを報告
このページのトップへ