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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ เกียวโต
自殺志願者オンリーの掲示板

สนทนาฟรี
#1
  • aki
  • 2002/10/06 20:42

　最近，自殺したい衝動が沸き起こることがあるんですけど，同じような経験されてる人っていません？　もちろん，冷静に考えれば自殺なんて無意味だと思うし，実際に首吊ったりなんてしないけど（だってめんどくさいじゃん），もし拳銃が机の引き出しに入ってたら引き金を引いてしまいそうな衝動…ってわかります？
　思春期にありがちな情緒不安定，それで片付く話だけど，当事者としてはそんなに生易しい衝動じゃない。別に解決してもらおうなんて思ってないので，お説教じみた心理学マニュアルに書かれてることしかしゃべらないような人は書き込みしないで。それよりも，自殺のし方とか考えてみませんか？　興味のある人は書きこんでください。

#2

興味あります。致死率＆成功率の高さでいえばやはり首吊りでしょう。

#3

興味あります。
もうカキコやめた？

#5

首吊りって，痛そうじゃないですか？　確かにちゃんと死ねそうだけど。痛みが少ないのは薬ですかね，やっぱり。拳銃で打ちぬくのが一番手っ取り早そう…。

#6

首吊りって，痛そうじゃないですか？　確かにちゃんと死ねそうだけど。痛みが少ないのは薬ですかね，やっぱり。拳銃で打ちぬくのが一番手っ取り早そう…。

#7

薬ねぇ・・・現実的か？
かなり勉強しんと死ねないと思うが。
首吊りのがいい気がするね。

#8

心理学者でも宗教家でもないけど、一つ質問です。
僕も死のうかなって思ったこと、何度かあります。借金苦になった時、ひとりぼっちで寂しかった時、生きる目的が見えなかった時、
そんな時、死んだほうが楽かなって思いました。akiさんは、あなたなりにきっと死にたい理由があるんでしょ？
なんにも楽しくないんですよね、きっと。なんで死にたいの？

でもここでこんなトピ建てて、死に方考えて、いろいろ考えて、それが楽しくなるってことはないんですか？
とめようなんて偽善的な行動はしませんが、もったいないですよ。せっかく生きてんのに。
僕になにが分かるんだって？なんにも分かりませんよ！あなたじゃないんですからね。分かるわけがない。
でも、生きてたほうが、楽しいですよ。少なくとも僕はそう思う。経験から言って。今アメリカに住んでて、月末に払う家賃が全然なくて、毎日５０円くらいで食べてて将来真っ暗。でも楽しいですよ。そんなもんです。
何度かすべてが嫌になった時あるけど、今は生きてて良かったな、そう思えるので。

ごめんね、死ぬ相談の邪魔して。

最後に一つお願い。
首吊ってもピストルで瞬殺でもいいんだけど、後片付けする人のこと考えてね。自分だけ良ければ、じゃ駄目だよ。
あと、死ぬ時はお金もっていけないからさ、僕宛に送金してよ。幾らかあったらさ。おねがいします。

では。
がんばれ！

#9

かぶさんの話聞きたい。
なんでアメリカにいるの？
とか話してほしいなぁ〜〜〜
スレ主題とずれてすまん。

#10

手首を切って死のうとする人いるけど、
あれは途中で血が止まっちゃうから失敗するよ。
カブちゃんの言う通り、死体の後始末する人の事を考えたら、
ちょっと体力いるけど、穴掘ってそん中に自分が入って、灯油をドバドバかけて
火をつけるのが一番かも。
火葬も一緒にしちゃえば後しまつする人の手間が省けて喜ばれます。

私もつい最近まで死んじゃった方が楽だって言う生活してたから、いろいろ考えたよ。
でも金がなかったから、拳銃は買えないし、薬も手にはいらん。
親に迷惑掛けたくないから、ガソリンかぶって火をつけようと思った。
私も海外組みなので、もし親が遺体を引き取りに来た時、持ち運びに便利なようにしないっとって思ってさ。
....でもまだ生きてんだぁ〜。
やっぱ親より先に死んじゃアカンなぁ〜って思ってさ。
思春期なんてすっごく遠い話だけど、いっぱい悩みがあったなぁ〜って思う。
命がいくらあっても足りないくらいだった。
でも不思議とね、年取ると悩みが減ってくんだよ。
今じゃ悩みがないのが悩みって感じ。
経験したことないことで自分が困っちゃうことが起きた時に悩みって生じるでしょ。
いろんなこと経験して年とると悩みがなくなっちゃうわけ。
ついでに忙しくて自殺してる暇ないって感じ。
吐き出しちゃいなよ。悩み。
便秘のウンコみたいに貯めとく必要ないんだからさ〜。
板上だったら何話ても、君のこと知らないんだし。

壱さんへ。
カブはLA掲示板の主です。
びびLos Angelesに遊びにおいで。
カブのトピが今あるからすぐ分かるよぉ〜。

#11

LA掲示板・・・・
どこでしょう・・。
遊びに行きたいのですが、わからない。
海外の日本人のかたと交流したい。

#12

↑
この画面の一番下に各都市が書いてあるから、そこのLosAngelesをクリックすると、京都と同じ表示が出てくるよ。
そこの交流広場にクリックです。
[Mr.カブリツキ」と言うトピがあるけど、それが、＃８カブのトピ。
皆ワサワサやってて、ちょっと引いちゃうかおもしれないけど、突然レス書いても皆受け入れてくれるから、入っておいで。。。。
待ってるよぉ〜。

#13

そーだねー、カブさんに賛成。。
自殺するほどの状況って、ほんっとにほんっとに気の毒だと思うけど、実際する人は、突き詰めて考えると、自分のことしか考えていないような気がする。。
現実逃避、逃げちゃえ！みたいな。。
中央線は毎日のように飛び込み自殺で遅れていたけれど、遺族に対しての賠償金額が凄いらしい。。ウン千万とからしい。。
残された人の精神的ショックもすごい。私もつい最近、小学校の時の同級生が自殺した、という話を聞いた。一度同じクラスになっただけで、それ以来全く交流の無い男の子だったけど、やはりショック。自分に何かできなかったんだろうか、と、悲しくなった。と思ったら、もっと親しい友人は、ましてや家族の悲しみと罪悪感は、言葉では言い尽くせないだろう、と思う。
ゆきみたんらが言うように、迷惑かけられようが助けを求められるほうが、死なれぬよりずっといい。

#14

akiさん、壱さん、死ぬ前に残りのお金、送ってって書いたけど、別に少なくっても構わないんだよ。１０００円だって、僕は助かります。ほら、君は自殺するのに、僕を助けちゃうんだよ。凄いね、これって。
え、まだ死んでない？そうなんだ。
他に楽しい事でも見つけちゃったかな？

となると、僕はまた他に金の工面をしなければいけなくなりますが、まぁ、良いですよ！どうにかなるってもんです。

あんなに嫌だった事が、あんなに苦しかった事が、通り過ぎてしまうと、「大した事ないジャン！」って思えてしまうのが人生です。
むしろ、もっと大変でも、オレって乗り越えられたかもしんない！なんて自慢してみたり。苦労も、そんな冗談にできるんだね。そこが面白いんだな。
だからさ、次だって、オレはまた怖じ気付くかもしんないけど、でも、なにが来るの？って、ちょっと楽しんだって構わないんだよ。
みんな人が決めてるように思える世の中だけど、本当はオレが、そして君が決めてるんだ。
なんにも決まってないんです。それが楽しいとも苦しいとも。
なのに早合点して、決める前にバイバイするのは、つまんなくないかい？？？

あっと、それでも逝くならさ、遺書に僕への送金、忘れずに書いてね〜！！！
じゃ、いずれにしても、がんばれ！

カブ

追伸：ゆきみやコヨーテはカブの大切な友だちで、いつもびびなびロサンゼルスのフリートーク掲示板で、あーでもないこーでもないと楽しい話をしています。
みんなもぜひ寄って下さい。遠慮はまったくいりません。
それが嫌だったら僕宛にメールをくれてもいいし、ここで話してもいいよ。チャットでもいい。君の自由にしてちょうだいな。じゃね！

#15

ちょっとトピの内容からズレて来てしまったね。
akiさんご本人も「自殺なんて無意味じゃん」って書かれていることから、ババァの説教じみたレスはやめましょう。

akiさんのご希望内容は、自殺のし方を考えようでしたね。ここで１つ。
常に赤貧のゆきみたんは、お金をかけずに死ねる方法を考えました。
じゃじゃ〜ん！！！！！
ご家庭のどこにでもある物を使用します。
使い方はいたって簡単。
サランラップを顔にグルグル巻きに巻いて待つ事１０分。
お手軽簡単、死体の出来上がり。
但し、「絶対死ぬんだ！！！！」と言う固い意思がないと成功しませんのでご注意ください。

レス見ると首つりが圧倒的に多いようですが、これは結構汚いよぉ〜。
首吊り死体を実際に目のあたりにされたことがある方はお分かりかと思いますが、人間には色々穴があるよね。そっから、血だの糞などが垂れ流れちゃうんだよ。早期に発見してもらえればいいけど、５時間くらいたってからだと、上記のようになってしまいます。
テレビとかでやってる首吊りなんてキレイに見えるけど実際はきちゃないです。
首吊りの前には必ずトイレに行って、朝からなにも飲まない。そんで、カンチョして腸の中をスッキリしておきましょう。

衝動にかられて、一番手っ取り早くて、一瞬の内に死ねるのは、飛び込み自殺だろうね。
これは本人はいいけど、コヨーテが書いてるように、残された家族はたまったもんじゃないよ。死体はグチャグチャだし、電車の会社に保証を払わなくちゃなアカンから、いくら金があっても足りないくらい。
まして、自分の子供に生命保険掛けてる親なんてあんましいないから、子供が死んでも金が出るわけじゃないしね。

....と言うことで、サランラップイケテルでしょ〜。

追伸：遺書に私の名前も入れといてね。１０００円なんてケチなこと言わないで、来年のお年玉の合計の３割と言うことで。。。。。

akiちゃんもビビナビＬＡに遊びにお出でね。お馬鹿の集まりだけど。
馬鹿はどこの国に行ってもバカです。。。

#16

自殺したい人間の気持ちは全く分かりません。だから自殺したいなんて思ったことのない人間が自殺したい人に「自殺なんて意味ないよ！」っていうことに説得力がないのは分かってます。

でもね、やっぱりしない方がいいんです。皆さんいろいろ書いてますが、死に方は問題じゃない。自分で死ぬことが問題なんです。

これをいうと「僕ら、私らの気持ちなんて到底分からないくせに！」と仰るかと思いますが、上記のように全く分かりません。

でもね、そういう自殺したい！っていう願望に対して違う価値観を与えられるのは僕みたいに「自殺なんてしたくない」って思ってる人だけなんです。それは分かって欲しいことです。

自殺したいもの同士が集まれば自殺についてそれはもう意気投合、みんなで死のうか！なんてことになるかもしれません。

でもそこに別の価値観の人が入るからこそ、いろんな問題への解決になるんです。

例えば今アメリカが戦争しようとしてますが、アメリカの馬鹿な政治家どもは（そうじゃない人もいます）イラクに攻撃したがっていますよね。でも周りの国はダメだと言う。もしこれがアメリカの政治家みたいなやつらばかりで討論されて「イラクってダメだよな？攻撃してもいいよな？フセイン殺すついでに民間人も何百人か殺して憂さ晴らししてもいいよな？？おお、いいねー、やっちゃおう、やっちゃおう！ドーン！ドカーン！ぎゃー！！」なんてことになったらどうですか？？何にも解決にならんのです。そこにヨーロッパだの、中東だの、いろんな国が待ったをかけることで今はまだ無駄な犠牲が発生せずに済んでいるのです。もしかしたらそれが徒労に終わって戦争が勃発して多くがなくなるかもしれません。でも行動次第ではもしかしたら防げるかもしれないんですよ。だから皆アメリカを説得したり、反戦運動をしたりするんです。

普通の人なら戦争は良くないって思いますよね。それと同じで自殺もよくないって思うわけです。そこで別の価値観を出して、悪い方向へ一方的に向かってしまうのを少しでも食い止めることができるんです。みんながみんな「死んじゃえ！」なんて言ってたら世の中自殺者はもっと増えるでしょうね。

そこに気持ちは分からなくっても歯止めをかけてくれるのが周りの友人、ネット上でのこうやって僕みたいに書き込みする人だったりするんです。

気持ちは分かることはできないけど、僕にはこうやって違う見方を表現することが「できる」んです。

僕から言えるのは「死ぬな」の一言です。死ぬなら自然に死ぬまで行きなさい。死ぬ寸前を実感できるものかは分かりませんが、そのときに生きていて良かったな〜と実感できるかもしれません。もしかしたら死ぬときに「あぁ、あのとき死んでおけばよかった」なんて思うことはあるでしょうか。そのとき死に掛けてるんだから、死んでれば良かったなんて思う必要ないですよね。まぁ、もうちょっと待ってみたらどうですか？？

以下レスをしている方へ。

正直いって幻滅です。いくらトピ主が説教はいらない、と言っているからといってこんなトピでそれに忠実に従うことがどれだけ愚かしいことか分かりますか？？自殺幇助と一緒ですよ。

もしあなた方の文章を読んで、誰かが死んだらどうするんですか！？彼らのご両親こそまた死にたいって思いますよ。彼らが死んだら責任取れるんですか！？無責任なことは言わないで下さい。

人の命が関わる話題なのに、よくそんな責任の取れないようなこと言えますね。まぁ、結局はあなた方とは関係のない方だからそんな無責任なことを言えるのかもしれませんが、僕はそんなこと言えません。お説教はいらないとか、そんな一般的な道徳論なんていらない、って言われても僕なら説得しようと努力します。死んで欲しくないし、仮に僕の発言でその気になった人が死んでも責任は絶対に取れないからです。

無責任な人間にだけはなりたくないものです。

親から授かった命、1つしかない命、何とも交換のできない命、これほど高価なものは世の中にありません。僕は責任を持って寿命を全うします。

#17

もう一言。

投稿全てに関して幻滅しているわけではありませんので。正しいことも仰られているとは思います。でも同時に余計なことを書いているなと思ったまでです。全てではありませんので。

#18

>>17
ならば、あなたの想像しうる自殺を考える状況はなんだ？自殺をするんじゃなくて考える状況だ。
具体的に答えてほしい。

#19

壱さん
自殺する人の気持ちは僕には分からないと書いているでしょう？だから自殺する状況など僕には到底想像つきません。自分にとって一番辛いことがあったときはそう自殺を考えるかもしれませんね。でもそれを言葉に書いてしまうのは辛いので書きたくありません。

#20

自殺は残された者への、精神的、経済的ダメージが計り知れず、自殺は結果的に自己中心的な行為ですからやめましょう、と言うつもりで書いたのですが、、自殺幇助と言われてしまったのには、結構ショックです。。
どの部分がそう感じさせました…？変なこと書いてごめんなさい。

#21

コヨーテへ。
ゆきみさんや僕も含めて、九州男児さんと物の言い方が違っただけで、僕らは誰も自殺をしなさいなんて思って書いてないだろ？
気にしなくても大丈夫です。
もちろん君の文章は自殺幇助になんてなってないから。

九州男児さんへ
九州男児さんの意見は正論。一点の非もありません。
ですが、僕やゆきみさんの言い方は方便です。

今どれくらい真剣に壱やakiが自殺を考えているかわかりかねますが、ゆきみや僕は、そこでちょっと考えてもらいたいがために、ストレートな正論では角が立つかもと思い、変化球を投げたまでです。分かっていただけますか？
正論をいい続けることも大事です。もっともです。間違ってません。
ただその心に入ってゆくには、目線にレベルをあわせる事も時には有効じゃないですか。
誰も自殺幇助なんてしてませんよ。

例えば、九州男児さんの文面に対し、壱さんは『ならば、あなたの想像しうる自殺を考える状況はなんだ？』と返して来ました。ちょっと噛み付いた感じで。
でも僕が最初に書いた文面に対し、壱さんは『かぶさんの話聞きたい。なんでアメリカにいるの？とか話してほしいなぁ〜〜〜』と返してくれた。
好意的と思いました。ここから話ができるじゃないですか。

幻滅、と書かれたことは、コヨーテだけでなく、僕も、そしてきっとゆきみもショックです。
謝れなんていいません。ただ僕らが言いたかったことを、分かって頂きたく、ちょっとだけ弁解させて頂きました。気に触ったらごめんなさい。
分かっていただけたら、幸いです。

ありがとう
カブ

追伸：akiさん、壱さん、お騒がせして済みませんでした。前からお伝えしていますように、ぜひ一度、びびなびロサンゼルスにも遊びに来てください。そこでまた自殺の話になってもいいですよ。自由にいろいろ話しましょうよ！お願いします。では。

#22

九州男児さんへ。

貴方が書かれていることはまったくもって正論です。
アタシも人が死ぬのはイヤです。それが自殺でも他殺でも病死でも。

でもね、ここにレスしてる人達を良く見てください。特にakiちゃんの最初のトピレス。
akiちゃんは自殺が無意味なことくらい百も承知でこのトピ建ててます。
何でだと思う？自殺したいほど悩んでいる人達が他にも居ることを知りたいからだと私は思うよ。
傷を癒せるのは時として九州男児さんの言うように反対意見を持つ人の話かもしれないけど、同じ経験や痛みを持った人と話をした方がよっぽど分かりあえるからだと思います。
キツイ言い方だけど、自殺したいと思ったことがない人間に正論やゴタクを並べて欲しくないって言うのが本音です。
私に言わせりゃそっちの方がよっぽど無責任だよ。
自分の正論だけを相手にぶつけてるだけじゃん。正論は皆分かってるんだよ。親より先に死ぬのは良くない事とか、自己中な事だとか。頭で理解してても感情はどーしようもないじゃん。
相手の言ってる意味をちゃんと理解することが出来なくて何でレスなんかするの？って言いたくなる。

#23

私の親友は２０歳で首吊り自殺で亡くなりました。私が第一発見者です。１０時間前に別れた時の洋服のままだった。前日に私は彼女と話をし、今の九州男児さんのようなことを話したと思います。でも結局彼女の痛みの1/1000も分かってあげてなかったんだと思うよ。遺書に書いてあったよ。「いろいろ心配してくれてありがとう。貴方の言うことは全て正しく理解出来るけど、今の私には聞き入れられる余裕なんてありません。。。。。」ってあった。
悲しいを通り越して悔しかったねぇ。
いつも一緒に居て、いつも隣で笑ってた子が突然いなくなっちゃうんだもん。
それに何にも出来なかった自分の小ささを悔いたけど、、、、、、
でもね、彼女が亡くなった後も本当の意味で彼女を理解して上げてなかったんだと思います。

私自身２年前に自殺しようと思った。
その時に初めて彼女の２０歳の時の気持ちが理解できたと思う。「あ〜こんな気持ちだったのかぁ〜」って。
超えられそうな壁だけど、気持ちが疲れちゃって登る気にならないの。

#24

私はakiちゃんや、壱君からみたら、「ばばぁ！！！！」と言われる年です。
だから思春期に戻って、どんなことが辛かったのかなぁ〜って思い出すのに１００年くらいかかります。

多分思春期の頃は、「世の中で一番自分が不幸だ。」っと思ってたとこがあったからかもしれません。理不尽なイジメなどからそー思ったかもしれないし、、、、
今思えば、そー思うのは当たり前だよね。社会に出てないんだから、世の中なんて知らんし。
生まれてまだ２０年そこらしか生きてなけりゃ、尺度だって狭い。
自殺したい動機だって人それぞれ違うでしょ。
例えばすっごく金持ちの家に生まれ、至れり尽せりで育った子が、親が破産して４畳半風呂なしみたいなとこで生活するようになったら、その子は「私が世の中で一番苦労してる」って思って死にたくなるかもしれない。でも、子供の頃から貧しい家庭に育ったこは、金がないことに慣れてるから住むとこがあるだけでもありがたいって思うかもしれない。
自殺の動機なんてすごく些細なことが自分の中ですっごくでっかくなっちゃった時に湧き起こる衝動だと思う。

.....何だか支離滅裂なことを書いてしまいましたが、まだ生きてます。

何故もう少し生きてみようかと思ったのは、同じ痛みを持つ人に出会ったから。その子は、私の話をただジーっと聞いてくれてた。ずーとずーと長い時間。
....で最後にその子が「If I were you...」って言葉の本当の意味を教えてくれた。
何時、どんな時もどんな状況の時もこの言葉を思い出せってね。

壱君の質問。
「自殺を考える状況」....私の場合は、自分が良かれと思って選択したことが裏目にでて、回りの人に迷惑がかかってしまった時に自殺を考えました。

九州男児さん。私は１００％貴方の意見に対し反論してるわけじゃないから誤解しないでね。(^^ゞ
太陽がまぶしすぎただけです。

#25

ゆきみしゃん、、＃２３のレス読んで、マジで泣いちゃった・・・。

ＬＡのトピにも書いたけど、今日事故ってめげてたんですよね。でもそんなこと、ほんっと大したことない、って思えてきました。
ありがとうございます。

ホント突然身近な人が死ぬ喪失感、、これは想像を絶することだと思いますね。
私は両親も健在だし、親友が亡くなったこともないけど、以前の仕事のお客さんが亡くなった話を聞いた時、最初涙すら出てこなかった。
今この地球上に生きていないんだ、っていう事実が、頭でわかっていても、全然リアルじゃないんです。え？何が起きたの？？って。その後だんだん現実に何が起こったのかわかるようになってきて、ただただ涙が出て、呆然として、涙がでて、、の繰り返しでした。たった数回しかあったことの無いお客さんだったのに、、親とか死ぬ時はどうなるんだろう、と自分で心配です。。
自殺を実行しようと思ったことは無いけれど、死ねたらどんなにいいか、と思うことは何度もありますねぇ。それは誰しもそうかもしれないけど。
特に半年間引きこもりの生活送っていたことがあるのですが、私は誰の何の役にも立たず、親に迷惑だけかけている、ただの社会のゴミだ、と思い、自分に生きている価値は全く無い、と絶望していました。(あ、また涙出てきた 笑)
でも結局、それでも親は私の事をゴミだなんて思ってなかったのです。親は、子供が生きているだけで、幸せに思ってくれるのだ、ということ、子供が幸せな顔を見るのが、一番の幸せなのだなぁ、と、母が別の部屋でシクシク泣いているのを見て、気がつくようになりました。
それで自分が幸せに生きていることが、一番の親孝行なのだ、と思うことができるようになりました。
そして自分が目を上げてみると、たくさんの人が待っていてくれている事に気がつきました。ただ自分が見ようとしてなかっただけで。。

ちょっと話が違う方向に行っちゃったかな？

いろいろ書きましたが、九州男児さんの言うことも正しいと思います。
ゆきみさん、カブさんが言うことも、もちろん正しい、相手を見て物を言わなきゃいけないし、その点ではある意味非常に理解のある対応だと思います。
しかし、トピ主と個人的に話すのであればよいのですが、このトピはトピ主だけが見るものではありません。誰が見るかわからないですよね。このトピを見て決断まではしないものの、ヒントを得るきっかけ位になりうるかも知れない。
九州男児君が誤解するくらいなのだから、大勢の人が誤解をするでしょう。
この掲示板が公の場であって、個人との対談ではない、という意味で、発言に気をつけたほうが良いのは確かです。
ある人には効果的でも、ある人には致命的な話になるかもしれない。それは誰にもわからないわけですから。。

ということで、長くなりましたが、これにてお休みなさい。

#26

太陽は、ないと生きていけないけど、
まともに見ると眩しすぎるよね。

いい言葉でした。

みんな、分かってくれたと思います。

みんな、ありがとう。
みんな、がんばれ！

#27

なんだか僕の発言が嵐を呼んでしまったようですね。僕もちょっと言葉きつめに書きました。自殺幇助と一緒とはまたこれは極端な書き方でしたね。ちょっと僕が感情的になっていたようです。申し訳ないです。

皆さんの仰りたいことはよく分かっています。もちろん本気であのようなことを書いたのではない、ということも分かってました。でもね、同じ目線で語ることがこの場合では「死に方を教える」ということが正しいかっていったら疑問です。。。

もちろん皆さんが仰るように僕は自殺しようなんて思ったことないですから、正論をぐだぐだ言ってもしょうがないとは思うんです。当事者でないんだから当然です。

でも同じ目線で語るならもっと別の表現方法があるんじゃないかなと。サランラップを巻いたら死ねるよ、とかそれはある意味目線を同じにしているのかもしれませんが、僕から言わせればそれこそ無責任だと言ってるんです。これは上にも書いたことでダブっちゃうんですけど。

何か助言を与えるなり、発言するなら自分の責任の範囲で言って欲しいなと思います。掲示板ってコヨーテさんが言っているように誰が見ているか分からないんですよ。不特定多数が見る場でそんなことを言えば、ここへ書き込みをしていない「自殺志望者」が行動するかもしれません。幸いなことにここはそこまで書き込みする人がいないようなので影響は少ないかもしれませんが、もしこの掲示板が本当に何らかの相談所みたいな場所で、たくさんの自殺志望者がいたらどうでしょうか。さらに誰かの提案してしまった案が不幸にも本当に楽な方法だったらどうでしょうか。考えると恐ろしくなります。

これは自殺する人の気持ちが分かる分からないは全く関係のない次元の話です。自殺しようなんて思ってないくせに説教するな、という言葉には何にも反論はしませんが（それは十分分かってます。それでもしますが）、無責任な発言だけはするなとは言えますよ。

ある人が飛び降り自殺を考えているときに、今現在自殺を考えていない人間が「あっちのビル方がいいよ」と別の案を出してしまうような行動は避けて欲しかっただけです。例えそれが本意ではないにしても。カブさんが言い方は方便と仰っていますが、それは分かるんですが、本意でないにしろそういう発言は人によりとんでもない影響を与えてしまう「可能性」があることを考えて欲しかったです。ああやって僕が感情的になったように。

最後にもう一度、僕は自殺したい人の気持ちは分からないので、必要以上に自殺するしないに関する正論（？）を言うつもりはありません。でも死に方を本意でないにしろ言葉に書いて表すことは止めて欲しいです。影響を与えることはないとは決して言い切れないからです。可能性はゼロじゃないんです。どうか分かって欲しいです。

長くなりました。お騒がせしました。ダラダラと駄文でまとまりがなく、また誤解を生んでしまうかもしれませんね。うまく伝えることが難しいです。すいません。

ちなみに僕の大学時代のクラブの先輩、自殺しています。かなりショックです。つい３、４ヶ月前の出来事です。

#28

あ、今気づいたこと。皆さんの文章を本当にざっと目を通してしまったのですが（さっき読み直しました）、コヨーテさんが最後に書いてくれたことが僕の最初から言いたかったことなんです。うまく書いてくれています。ありがとうございます。

僕は人とちょっと違うのかもしれません。死にたいって思ったことは一度もないし、死ねたら楽なのになんて本当に思ったことがないんです。（ただ単に若いからかもしれませんが）神経が図太いのか鈍いのかなんなのか分かりませんが、本当に辛いことがあっても次の日には何らかの行動をして改善させようとしている自分がいます。こういう図太さ（鈍さ）があると図太さ（鈍さ）のない人の気持ちが分からないのかもしれないですね。

#29

九州男児さんが言ってることは良く分かりました。本当にありがとう。

何が正しいとか、どちらがどうだと言うことでもないと思うので、オフ会の時にでもまた話しませんか。

ユキミやコヨーテの書いていることも良く分かりますし。

akiさん、壱さん、ちょっとお騒がせしてしまいましたが、ぼくらはみんな、あなた達に自殺なんかしてほしくないって思ってる事は、分かってもらえたと思います。
いえ、これを読んでて、レスは書いてないけれど、自殺したいって考えたことがあるひとすべてに、僕らはそう思ってます。

悲しいです。自殺なんて。
つまらないです。そんな簡単にさよならなんて。
聞く耳は持ってます。話したくなったら聞かせてください。
楽しいですよ。生きていることは。

僕らは、生きることにがんばってます。弱いけど、がんばってます。
特別じゃありません。あなたと一緒です。
がんばりませんか？
ぼくもがんばります！
　カブ

#30

こんにちは､Takenoriと言います。ちょっとのぞいてみたら､すごい展開になっていて驚きです｡タイトルがすごいのに､内容もかなりすごい。でも皆さんそれぞれの考えが自らの体験をもとに語られていてそれぞれ説得力があるように思えます。
　私個人の自殺願望を持つ人々へ言いたいのは､よほど追い詰められてしまったのだろうな…と言う気持ちともったいないな…と言う気持ちです｡私は軽々しく自殺願望を持つ人々へ肯定や否定をするつもりはありません。なぜなら､自殺と言う事実は同じでも皆置かれていた状況が違うのですし､性格も違うでしょう。対処療法と言う言葉がありますが､私の場合それが最も良いと思います。このような深刻かつ複雑な問題は紋切り型の対応では救うことができませんから。
　九州男児さん､あなたを責めているのではありません､念のため。ただ､(私や)カブさん､ゆきみさんの方が少し人生長く生きているだけ柔軟性(ずるい、とも言う。)があるだけです｡こればかりは実際に多くの体験を経てこないとなかなか理解や洞察するのは難しいのかもしれません。
　またakiさんと壱さんへいいたいのはまず孤独感から開放されてほしい。コヨーテさんがおっしゃるように､自分ひとりではないことに目覚めてください。こうして少なくともここに参加している方々が皆さんに心を傾けている。勇気を受け取ってください。だれもあなた方を傷つけようと考えていません。そういった方はいますが､それはすでに体験されているのでは？少なくとも､"捨てる神あれば､拾う神あり"の言葉のように､一緒にがんばりましょう！この言葉があなたの生きる力になることを願ってやみません。
　追記：カブさん､すばらしい言葉をありがとう。
ゆきみさん、ゆきみさんのやさしさを兼ね備えた強さの理由の一端がわかったような気がします。
コヨーテ､そんなことがあったのか…。気づいてやれなくてすまん。でも私の場合はもっと長かったりする。(笑)
九州男児さん､考えは間違っていませんよ。これからもそれを大事にしてください。ただ､一つだけアドバイスするとすれば､相手を良く見て書き込んであげてね。と言う事です｡えらそーでごめんなさい。

#31

う〜ん、あんまり理解されていないようです。。。

僕はここでは自殺の是非を問うつもりはなかったんですよね。ちょっとつけたし程度に自分の思ってることを書いただけで、別にそれを押し付けようとは全く思ってなかったし、当事者以外のものが経験していないことをぐだぐだ言うことには説得力がないのも十分分かっています。つけたし程度に言ったことはほとんど無視してもらってもいいくらいの気分で書きましたし。

言いたかったのは別のとこにあったのですが。メインは一部の方のレスについてであって、トピ主の投稿自体についてではなかったんです。ちょっと熱くなりすぎて書いたのか、感情的な文章になってしまったことは否定できませんが。。。

可能性はゼロじゃないと書いたと思いますが、それに言いたいことが凝縮されてます。言い切れないことを勝手に言い切るということは僕はやはり無責任だと思っています。柔軟性云々ではありません。人の命に関することではなおさらです。

しつこいようですが、僕は自殺の是非についてはここでは語るつもりはありませんでした。なんだか僕が「自殺はだめだ！！！無意味だよ！」ってことばかりを強調している人間と思われているような気がして。

#32

だね(笑)。そうです、皆様、九州男児くんの言わんとしていることをちょっと誤解している気がします。

彼は自殺の是非を言っているのではなく、人によっては自殺のヒントにもなり得る内容を、インターネットの掲示板という媒体を通して語ることの危険性について、話しているだけと思いますよ。。みんながみんな、上から下まで読んでくれるわけではないですし、こういうトピの場合は、そういう部分でトピ主以外の人にもっと気を遣ったほうがよい、ということです。

Takeどの、こんなところでお会いするとは(笑)。おや、おたくもヒッキーでしたか(笑)。思い出すのもイヤって感じでない？
気がつかなくて…って、生い立ちを年表にでもまとめなきゃ、普通は気がつかないよ、きっと。立ち直ってる人が社会にでてて、経験あるぶんある意味人よりも逆に強くなるから、余計わからないもんだよね。わからなくていいの(笑)！本望本望！

#33

まあ､正直言って九州男児さんの文章内容は熱い内容だけに誤解を招くと思います。ただ補足をすると､根本にあるやさしさと思いやりは充分に理解していますよ､と言うことです｡それからコヨーテさんの言ったように､こういった内容を掲載することの危険性はこれまた充分にあります。
　まあ､そういったことから言えば例え顔が見えなくとも､いやむしろ見えないからこそ書き込み内容の影響力が計り知れないほどであることを認識しておいたほうがいいということですかね？
　九州男児さん､自殺の是非を語ったのではないことはわかっていますよ。ちゃんとすべて文章を読ませていただきましたから。その上で書いた内容です｡
　コヨーテさん､まあそれも一つの思いやりと言うことで。言われてみれば､想像はつきますが。ちなみにヒッキーかどうかまではわかりません。(笑)

#34

ちょっと見ない間に九州男児がんばっとるねぇ〜。
君はそのまま竹のように真っ直ぐに生きていくんだぞ！！！。
そ〜ゆ〜ヤシも世の中には必要なのんだ。。。

ただ、私はコヨーテ・Takenori・九州男児とはちょっと違う意見です。
公の場だからあ〜ゆ〜レスを書きたかったんだと思う。

自殺後の自分の死体を想像して欲しかった。

前にもちょっと書いたけど、友人の首吊り死体を見たのが２０歳。１８歳の時自分の目の前で電車に飛び込んだ人を見てしまった。この事件の後１ヶ月ほどショックで口が聞けなくなて病院に入った。ライフガードを２１才の時やってて、その間に２体の溺死を見た。２５歳でクビを撃たれて倒れてる人をＮＹで見た。

どの時も、死体がとってもヒドイ状態だった。
自殺はキレイなもんじゃないって言うことを知って欲しかった。
人間には治癒の力があるから、自殺の場合、短い間だけどモガキ苦しむのです。そーした人間の死体はどれもヒドイと言うことを知ってもらいたいと思ったの。
キレイごとじゃないって。

#35

レスに書いた内容は一応一通りやってみたこと。今だから語れるシリーズです。
ただ穴ほって焼身するやつは、穴を掘ってる最中に体力の限界を感じたのと、何でこんなことせなぁアカンのやろ〜とアホらしくなって来てやめた。
サランラップは、顔の肉を取りたくてやった時に、顔全体に巻いてから鼻とか口とかの穴をあけようと思ったのね。
うまく穴が空けれなくてモガモガした。
かなり苦しかったし暴れた。これで自殺しようと思ったら出来ないことないけど、かなり強い意志がないとアカンなぁ〜ってその時おもいました。（レスにも書いたけどね。）
ここはサンタモニカ。海が近いから海に身投げしてしまおうと思った。
でもなまじ昔水泳部だたのでどーしても反射神経で泳いでしまう。で、苦しくなると息継ぎをしてしまってダメだった。
その時も「アタシなに泳ぎに来てるんだろ〜」ってアホらしくなってしまった。。。。

死んだら楽になるとか考えてるうちは悩みの１つです。どーやったら楽に痛くなく死ねるかって考えてるうちはね。。。
その時は先ず自殺後の自分の死体をレスから想像して欲しいです。

akiちゃんのような衝動がフラッシュバックしてしまう人はいっぱいおります。
こ〜ゆ〜種類の衝動は２つに分かれるんだと思う。自分自身にその衝動が向けられる人と外にはっさしてしまうタイプ。
最近の集団リンチの加害者が後者のタイプで自殺を考える人は前者。
外に発散してしまう人のことは経験したことないから書けない。
でもね、自殺したいって衝動は間（ま）があくと、結構自分のしてる行動がアホらしく思えてくるのよ。
上に書いた失敗談のようにね。

どちらの衝動でも、衝動がある人には間を与えてあげるのが一番です。
間が空き過ぎちゃうとね、自殺する前に取りあえずプリンでも食べておこうかねぇ〜って思っちゃうんですよ。
これが大事！！！！

思春期だけが悩みがいっぱいで自殺したと思うのではないのです。年くったオッサンだっておばさんだって自殺したくなるのよ。
そーゆ人に出会ったら、ボケをかまして間を作ってあげてください

#36

最後の三行、代弁して頂きました。

周りが見えない時、我も忘れてしまってる時、「ダメダメダメ！」って言うより、
「なに穴掘ってるの？へぇ、死ぬんだ。ふ〜ん、そんなシャベルの持ち方じゃ朝までかかっても掘れないよ！？こう持つんだ。いい？でも大変だね。疲れたからちょっとお茶でもしようか。何々？へぇ、そうなんだ。僕はね...」
そう話すことも、時には有効と言うことです。時には。

自分の中にいない第三者を代わりに演じてあげるような。そこでその「間」が作れます。

衝動を止めたプリン、僕も食べたことがあります。おいしかった。生きてて良かった。

ゆきみ、生きていてくれて、ありがとう。

#37

うーん、やっぱりなかなか理解されてない気がしますねぇ(笑)。

ですので、自殺を止めるためには大変効果的なのかもしれませんが、そういう人たちだけじゃなく、それ以外に影響を受ける人のことも考えて、表現に気をつけてくださいね、ということです。
今は笑ってこれ読んでて自殺など考えたことない人も、来年には自殺を考えてるかもしれない。その時1年前に何気なく読んだ掲示板で、印象に残った妙にリアルな自殺の方法をふと思い出すかもしれない。
人の生死にかかわることであるので、どんなに些細な可能性でも無視すべきでない、ということです。

#38

『うーん、やっぱりなかなか理解されてない気がしますねぇ(笑)。』

そうかな？理解してほしいと言うことは、つまり、具合的な例をあげると、それを参考にする人がいるとも限らないから、そう言うことは一切書かないほうが良い、と言うことを理解すること？
ここはどちらが正しいと言う話ではないよね。

過去に自分が見て来た事実を通して自殺を辞めてほしいと言う経験論と、あってはならないことをまっすぐに見つめた理想論の違いだけじゃないですか？
ただその理想論の中で、いつどこでどんなひとが自殺の種を芽生えさせるか分からないから、その助けになるようなことは、どんな可能性でも抑えたほうが良いと言うことですね。わかりますよ。

もしみんなが誰かの自殺に遭遇したとしたら、今度自殺を考える人に会った時、いかに自殺が惨く、悲しく、醜いものか、経験を踏まえて話さないかい？

後者の理想論では心にとどかなかった場合に、前者の経験論で、近い波長で話したほうが良い時もある。その経験を語る時に、ある程度の事実、経験を語らなければ、思いは届かない。

第一、ここに参加していない予備軍を憂れうことも必要だけど、まずこのトピを建てたアキや、壱に届かなければ意味がない。その意味では、ユキミの言葉は彼等に届いたと思う。
今回の場合は。

強いて言えば、ここが公共の場であるから、個人的なメール等で話をしたほうが良かったかも知れない、ということであって。

#39

そうです、カブさんのレスの最後の行、そのことをずっと言ってる訳ですよ。。

ゆきみさんの話しは、自殺志望者にとっては、心にしみる本当に良い話と思います。自殺しようとする人もそれを見てやめるかもしれない。けど、関係無い人もこのトピを見る、ということです。
一切こういった話をするなとはいわないです。でも、こうしたら死ねるよー、という話をもしするなら、公の場でなく、個人的にしたほうがよい、ということです。

#40

あ、理解されてないような気がする、というのは、論点が違うような気がする、という意味です。

#41

了解！:-)

#42

前者に続き了解！(^o^)丿

#43

あまり時間に余裕がないため短めに。

皆さんの仰ることもよく分かりました。

問題はこの掲示板という場が作り出す「間」ではないかと思います。

例えば直接話してる場合は「〜した方がいいよ」って言っても、聞いた本人は本気じゃないとか、もし本気に取られてもその場にいる人が止めることができます。

でも掲示板だと即座の反応は返ってきません。道端に何気に落ちているメモみたいなもので、ちょっと読んで実行してみようか、ということも可能だと思います。その際、掲示板に書き込みをした人は止めることができませんよね。

そういった点で僕は責任が取れないでしょ？？って言っているのです。直接の会話ならそれはもちろんいろいろな具体的な話をしても、話し方のトーンで相手も理解するだろうし、いきなり実行しようとしてもできません。

掲示板だと相手はどこの誰だか分からないし、手も届かない。この状況の作りだす「間」に入っていけないので、その間に実行されることもありますよ、ってことです。

ゆきみさんが仰った「間」を提供するというのはこの場合、すぐにこちらが反応してあげれないので、ちょっと危険じゃないかな、と思います。直接会って話すからこそ、言ってあげてもいい内容だと僕は解釈しています。

なんだかんだ言って長く書いちゃいましたが、こんなところです。

#44

九州男児も、私に負けず劣らず、ガンコでしつこい性格だね(笑)！結構、結構！

どうしてオフ会にこなかったんだ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！（しつこい 笑)

#45

九州男児君へ

気持ちは分かりますが、もう話は解決済みです。続けても良いですが、それではあなたの我を通すだけで、ドツボにハマってゆく一方です。ユキミも僕も了解していますよ。笑。

それよりも、次回は絶対出席するように。次回は弁解無用だぞ！？笑！

幹事より

#46

いや、もう僕の中でも終わりました。大丈夫でーす。それでは、失礼しました〜。

#47

で、次回は来るの？来てくれるの？
本当にみんな楽しみにしてたんだぞ！
そっちの方が気になる。

#48

最初にカブさんに会いたいって言い出したのは私なんだぞ〜。

#49

ここは健全なる若者のトピなので、
もうそろそろ、退散しないと、アカンような気がするんですが。
（....って私が嵐の原因かぁ〜m(__)m）
びびＬＡに戻りましょ。

トトロさ〜ん。
お久しぶりです。元気ですか？

#50

トトロさん！
ここでもいいんですけど、ロサンゼルスに寄って下さい！最近はずっと落ち着いていて平和ですよ。それに陰険なレスがたまにあっても、みんなで防衛してます。嫌なムードは無くなりました。ぜひどうぞ。

カブ

追伸：ゆきみ、そうだね、ロサンゼルスへ戻ろう。

#51

次は奈良でやってください｡ぜひ｡一石投じてもな〜んも反応なし｡さ、さむい・・・！

#52

もう書き込みを止めようと思っていたのに・・・。ってこんな京都までしっかり付いて来て読んでたんですけどね。
自殺未遂経験者としては見逃せなくて。
しかもまたオフ会したんですか？知りもしませんでした。うらやまし過ぎて書き込まずにはいられませんでした。

#53

オフ会！またやってしまいました。楽しかったですよ、今回も！
次回はデスネ！またすぐやると思うんですけど、やっぱり無理ですか？トトロ様！？！？ネコバスで来て下さい！！
カブ

#54

トトロさんなら､その巨体を浮遊させて来られるんじゃないですか？…って､ぜんぜんこのトピから外れてるな…｡(汗)

#55

　トピに沿って話すなら、私は中学の時に試みました。今振り返るとあまりに幼稚な方法でした。怪我だけして無事でした。日記にメッセージまで書いたのに。
　自分が嫌いでした。もう一人自分がいたら苛め抜いてやりたいくらい嫌いでした。死ねば良いと思っていました。でも、自分だから、自意識や欲求など、自分中心に考えてる矛盾を感じました。余計憎みました。自分を信じられないので他人も信じませんでした。
　でも、死に切れませんでした。自分は死ぬ価値も無いのかと思いました。凄く嫌いでした。死んでも生きてもいないのだと思いました。
　でも、死んでいないのではなくて、生きていました。何年も悩んで苦しんでいるうちに、「苦しいのに考えるのを止めずに頑張って苦しみ続けてる自分って凄いかも」って思いました。自分の良いトコを初めて見つけました。頑張ってるなって思いました。頑張れると思うようになりました。
　暗くしてしまったでしょうか。でもとても明るく生きてます。考え込む性格も精神の弱さも変わってくれませんが、頑張ってると思います。死ぬのが惜しいとは今でも思いませんが、生きている間は死んでいないのではなくて生きようと思っています。
　akiさんはまだ読んでいるのでしょうか？akiさんはどんな風に思ってるんでしょうか？私がまだ出してない生きたいという願望への答えを持ってますか？聞きたいです

　それから、takenoriさん。巨体はあんまりです。女性に対して。女性の味方タケノリ所長に言いつけますよ。ふくよかと言って下さい。浮遊できるんだから体重軽いんですよ。

#56

トトロさん､済みませんでした｡豊満な､などの表現にすべきでしたね｡つい安直な表現を使ってしまって…反省してます｡(笑)

私の場合は臆病でしたので､そういった自傷行為はしませんでした｡ただ､自分は一体なんなんだろう､と存在意義を疑い､深刻に悩んだことはありました｡弱い人間でしたので､自分で自分を慰めるくらいでしか生きてゆけなかった｡

その一方で､何とか乗り越えたい､このままじゃダメだと考え今まで必死に生きてきました｡死ぬことによって全てを終わらせるのは簡単だけど､それ以上にこれを乗り越えられる時までがんばることのほうがもっと苦しく､そしてすばらしいと考えたからです｡

もちろん､人によっては私以上につらい状況に陥っていることでしょう。ただ､やはり最終的には乗り越えた時の喜びと自分ひとりだけではないことを知ってほしい｡

そういう意味でも､トトロさん､それを乗り越えられたことのすばらしさとそれまでのつらさは良くわかります｡こういった苦しみを乗り越えた人は他人の痛みも良くわかると思います｡急に前向きになるのは難しいでしょうが､これからもお互いがんばりましょう！独りではないのですから！

#57

トトロさん、書き込みありがとう。アキや壱も読んでくれてると思います。

思い悩み苦しめる自分の凄さに気付いた事、素晴らしいなと思いました。
それと、死んでいない事と、生きている事の違いは大きいよね。そうです。でもとりあえず死んでいない事が大事。
生きてる意味、価値、理由なんて簡単に分からない。でも死んでいなければ、きっと生きる事に繋がってゆくと思います。

僕は太ってた事でも虐められましたが、それは自分のせいであって、納得もできました。しかし、他にごく小さな事ですが、身体障害もあり、それを指摘される事で、青少年期につらい思いをしました。でも、その時期を過ぎ、開き直れるようになると、なんて小さな事を悩んでいたのか、不思議に思えたんです。
１８０度、まったく違う自分に変わる事はできませんが、でも人間って変われるんですね。昨日の悩みを、今日笑う自分がいるんです。面白いですよ。生きてるって。
ね、トトロさん！

#58

おひさしぶりです。
レスたててから2週間ぐらいは結構チェックしてたんですけど，なんかどうでもいい回答ばかりだったから今の今までまったくチェックしとらんかった。カブさん，ゆきみさん，トトロさん，Takeさん，九州男児さん，コヨーテさん，壱さん，たくさんのカキコありがとうです。まさかあれからこんなに書き込んでくれるなんて思ってなかっただけに，とってもうれしいぞい。一つひとつじっくり読ませていただきました。瞼が熱くなる話もあったよね。

あれから，イチドだけナイフで切ってみました。自分の腕。ちょこっとだけ。血が出た。あたりまえだけど。でもそんなに血が出たわけじゃないのに結構痛かった。死ぬためにはもっと苦しまにゃあかんのかと思うと，なんだかうんざりした。ばからしくもなった。だってメッチャ苦しんでるから楽になるために死ぬわけで，そのためにさらに苦しんでちゃ何してるかわからん。だから止めた。
止めたらやめたでまた現実と向き合わなければならないわけで，締切りが近くなってたレポートも書かなきゃあかんことに気付いた。学生ですから。そうなると忙しさに忙殺されて，生きるだの死ぬだの，もう頭の中から消え去ってしまって，気付いたらひとつ年くって，春が来て，新学期になってた。その間，それは苦しいこともあったけど，楽しいこともあったよ。バイトしてお金貯めて旅行にも行った。
だけど，つらいことがなくなったわけじゃなかった。最近も人間関係だの父親の借金だので，レスたてたときとあんまし状況変わっとらん。状況は変わってないけど，一つだけ変わったものがあって，それは自分。そりゃ自殺しよう，と思わなくもない。でもそんなことするくらいなら家も学校も放り出して放浪のたびにでも出よう，そのほうが楽しいから，そう思えるようになった。
ついさっき，現実逃避したくてカモガワのほとり歩いてて，だけどやっぱり現実のこと考えちゃって，あぁツラいな，投げ出したいな，って思ってたらふと頭にある言葉が浮かんだ。
「誰かが言ってた，夜明け前の闇が一番深いって。辛いこともそれと一緒だよ。今が一番辛くても，すぐにいいことがあるよ。」
これ，好きな小説家がなんかの本に書いてた言葉。結局はそういうことなんですよね。辛くても，その辛さを乗り越えたからこそ，楽しいことがある。辛いことや悲しみから逃げるって事は，楽しいことや幸せから逃げるのと同じ事だって，あらためて気付いた。
それで，せっかく休みなんだからいまあるうっとうしいことを全部片付けちゃおう，片付かなきゃほっとこう，それからぱーっと遊びに行こうって思って，帰ることにした。カモガワから。帰り道，ふとこの掲示板のことを思い出して，どうなってるんだろうと思って開いてみたら，こうなってました。ご覧の通り。
みんな，ほんとにありがとね。まだこーして生きてるよ。これから何があるかわからないから自殺しないなんて言いきれないけれど，レスたてたときよりはちょっとだけ強くなれた気がする。だから安心してください。とうぶん大丈夫だじょ！

#59

ちょっと長くなりますが真剣に悩んでいます。

まず、自分は今現在25歳のフリーターで18のときに両親に勘当をされて
家を追い出されてしまいました。

家を出てから一生懸命生きるために
住み込みの仕事をしたり、お金をためました。

そして、彼女が出来、一緒に生活をし、将来の結婚を誓い、子供を作りました。
しかし、相手の両親に結婚の許可を貰いに入ったところ
｢両親に勘当されるような相手に娘はやれん｣との事でした。
そして認知もさせてもらえずに一方的に彼女ともあえなくなってしまいました。
彼女は子供を無事に産んだそうですが一度も見たことがありません。
普通に育っていれば今現在で6歳になっていると思います。


前置きが長くなりましたが、自分はその事件以来、人間不信になり
今いる周りの友達とも一線を引いてます。
もちろん親友と呼べる奴も一人いるのですが、
些細なことから口論になり二ヶ月ほどそれっきりです。

そして最近、自分は何のために生きているのかわからなくなってしまいました
別に親友が居ないことが寂しくて感情的になっているわけではないのです。
自分には欲しいものや、やりたいこと、なりたいもの、
などの物欲、支配欲が、欠如しているように思われます。
別に子供を作ったし、同棲もしたし、親友も居ます。
そして就職もしたことがありますし、アルバイト経験もそれなりに豊富です。
でも、生きていく上での活力になるような｢何か｣が自分には無い気がします。
自分は頭は悪いですが、回転は速いほうだと思います。
なのでアルバイトなどでは仕事が速いので重宝がられています。

しかし、バイトをしたいわけでもないし、
上記のすべては自分にとって興味の対象になりません。
これって生きていく意味はあるのでしょうか？
正直な話、｢死ぬ理由｣がないので死んで居ないだけで、
無理やり生かされている気がします。
この年になるとあと5年もすれば30歳で
そこから先も多少見えてきている気がします。
自分で考える将来を考えると生きていてもしょうがない気がします。
この質問の答え次第では、出来るだけ早く死にたいと思います。

『皆さんは何を目的に、何のために生きていますか？』

長文お付き合いいただきありがとうございました

#60

返信遅れてしまってごめんなさい。
「生きる目的」とか「生きる意味」って本当に難しい問題だと思うんですよね。一般論なんてありえない。それに，「論理的に」考えると，そんなもの存在するかどうかもあやしと思います。何て言う名前だったか忘れましたが，「言葉があるから宇宙がある」と言った詩人がいます。例えば「机」と「椅子」を私たち日本人は区別できますが，犬や猫に区別できるでしょうか。もし区別できないとしたら，それは彼ら動物が両者を区別する二つの言葉を持たないからです。しかも，「目的」だとか「意味」というのは机や椅子と違って実在しません。ですから，そんなものは人間が考え出したものだと思います。もともと「無い」んです。だから，逆に言うと自分で勝手に決めていいと思います。決められないなら，そんな言葉にとらわれる必要はないんじゃないでしょうか。
さてさて，私が「何を目的に、何のために生きている」のか，でしたね。とりあえずやってみたいことはあります。それを話し出すと大きく本題からそれてしまうので書きませんが，とにかくやってみたいことがあるんです。それが終わったらどうするか。うーん，どうするんでしょうね。そんな先のこと，わかりません。でもたぶん生きていくと思います。生きていれば，何かしら楽しいことはありますからね。もちろん辛いことも悲しいこともあります。死にたいって思うこともあります。でも，感覚って何かを基準にして感じるものですよね。辛いことや悲しいことがあるから，楽しいことや幸せを感じることができるんだと思います。辛いことや悲しいことから逃げるって事は，楽しいことや幸せからも遠ざかってることと同じ事です。
シアンさん，もうしばらく生きてみてはいかがですか。きっと楽しいことがありますよ。保証はしませんけれど。気分なんてちょっとしたことで変わるものだと思います。
私も一時期人間嫌いになったことがあって，他人を見るのがものすごく嫌でした。幸か不幸か他人のあらを探すのが得意（というか勝手に見える）で，一度悪い点を見るとその人と関わりたくなくなってしまったんです。普通の人間はいい部分も悪い部分も持っているものだってわかっているのに。正直今も他人と深く関わるのが苦手です。でも所詮は他人。そりゃ一人で生きてるわけじゃないですけど，他人は他人です。あんまり深く考えても，自分のことではないんだから，どうにもならないんじゃないかなぁと思います。
それで，結論，というか話のオチは…，うーん…。ごめんね，思いつきません。悩んでる人に向かって軽軽しく「がんばってね」なんて言いたくないし，「絶対に生きなきゃだめだよ！」なんて言えるほど私は生きることに執着してません。しまりのない話で申し訳無いです。また気が向いたら返信でも書いてください。

#61

すごーく久しぶりにViviを見たらakiちゃんが生きてた。
1つ年とったんだねぇ〜。(^o^)丿
昨年はよくVivi見てたんだけど、最近は全然ご無沙汰で、、、、、。

私も今シアンさんと同じ悩みかなぁ〜。
欝と言うか無気力と言うか、、、、、。
私はakiちゃんやシアンさんよりず〜〜〜と年上なんですけどね。

最近自分が何のために生きてるのか、自分が何をしたいのかが全く分からんのです。
去年まで、会社の借金に追われてただひたすらに働いてなんとか返済し終えたんだよね。
今は借金もなくなり人並みの生活が出来るようになったんだけど、そーなると、
何のために働いて、何で生きて行かなきゃならんのだろうって考えはじめちゃったのよ。
シアンさんに比べると明るい鬱かなぁ〜。
物欲もないし、性欲も年だから衰えて来てるし、今やってる会社の仕事が自分のやりたいことか？って言われると違うし。...って言うかやりたい事がないの。
手のかかる夫もいなきゃ、面倒見る子供もいない。
ただ、年の行った両親が健在だから、この人達を置いて先に死ぬ分けにはいかないなぁ〜って。
その為だけに生きてるんだとしたら、両親がいなくなったら私って御用済みなのかなぁとか考えます。
akiちゃんが言うことももっともだと思うのね。生きてればそのうち楽しいこともあると思うのよ。現実に友達と過ごす時間や彼氏と過ごしてる時間は楽しいのよ。ガッハッハって大口開けて笑ってるもん。
でもね、心のどっかが隙間風ピューなの。
死にたいとか思わないけど、生きる意味が見つからん今日この頃です。

#62

ほぉ､トピックがヤバそうだと思ったら
まともで真面目な内容だな｡
興味を引いたので､
俺の考えをちょっと書かせてもらおうかな｡

俺が思うに､人の人生なんて千差万別｡気にする必要なんざねぇ｡俺は自分がこういう性格だから､気にせずにやってこれたが他の連中の中にはそれが性質上出来ねぇ奴もいるだろう｡そういった奴らが他人､つまり周囲に振り回されたり引きずられたりしちまうんだろう｡

だから気にするなとか､考え方を変えろとか安っぽい言葉は言わねぇ｡本人が変えたいと思っているかも知れねぇしな､すでに｡だから他の事をオススメしたいな｡それは俺はこういう人生を歩んで見せるぞ､って先行きを決めるこった｡"決め打ち"って奴かな｡なぜかといえば､俺が上の三人から受けた印象がいままであまり先を見据えながら自分の信念の下にやってきたわけじゃねぇ､というものだからな｡自分なりに一生懸命やってきたら､こういう形､状況､環境､気持ちに成ってしまった､そんな印象を受けるからだ｡

だからこれから意識的に自分をある方向へ持って行く行動をしてみたら､自分の意識が働いている事を実感して､そこから自分の価値を再認識できるんじゃねえか？中身のねぇ快楽や一時的な楽しみに気を紛らしても､それが自分の人生の血肉になってゆかねぇと時間の浪費だ｡と俺は思うぜ｡

きついことを書いちまったが､要するにあんたらが悩んでいることは無駄じゃねぇが､いたずらに気を紛らわせようとする事はいただけねぇ｡俺としては自分の価値観を作って､なおかつ他人の価値観を認識できるようにしたらどうだ？といいたいが｡

シアンへ
まだ25じゃねぇか､人生の目標や生きがいを見つけるのに時間はたっぷりある｡真剣にそれを見つけたいと思って懸命に考えてみな｡見つけることが出来た時､あの時自分と真剣に向き合ってよかったと思える日が来るぜ｡その時には子供にも胸を張っていられるオヤジになってるぞ｡

Akiへ
お前さんは真面目すぎるんだと思うがなぁ｡物事をいいかげんに出来ないんじゃないのか？その純粋さ､真面目な部分は大事にしたら良いと思うぜ｡だが自分以外そうした考えを持つものはいない･･･ではなく､いるかもしれないという考えになってくれ｡そうしたら同じように苦しんでいる､あるいはAki自身がかつて体験したことで､まだしていない人たちを導いてやれるかも知れないだろ？

ゆきみへ
鬱は日本人の3人に1人がかかるそうだ｡だからかかってもおかしくない｡それに考え様によっては､よかったじゃねぇか？いま振り返る､思い返してみる余裕があるんだから｡それが無いまま訳もわからず馬車馬のように働いて死んじまうより､幸せかも知れねぇぜ？取り立ててやりてぇことがない､ということだがいいじゃねぇか｡自分をせかさなくてもいいんだからよ｡のんびりしろや｡

#63

私も死にたいなって思うことよくあります。悲しいけど。でも一番それをさまたげるのが、残った人がどう思うのかなってこと。家族、兄弟とか。別に仕事関係の人とかどう思われてもいいけど、家族が私が自殺したせいで泣いたり、あと、他の人から同情されたりするのはかわいそうかなっておもう。だからよく考えるのが、失踪してそのまま知らないうちに死んでいたってゆーことにしようかなぁとか考えてます。　たとえば、タイとかそうゆう国に行って一ヶ月遊んで、ﾊﾟｽﾎﾟｰﾄとか身分証明できるもの全部すてて自殺したらわかんないかなぁとか。
たぶん今の生活に満足していないし、将来もきっと満足しないってゆうのがわかっている。ホント宗教で救われるなら入りたいって思う。　たぶん救われないってわかってるから死にたいんだと思うけど。　
別に他人からみたらきっと私はすごくHAPPYパーソンには見えないけど、自殺のことこんなに考えてるとは思わないけどね。　ホント今の仕事とか全部やめて残った貯金を旅行でぱぁーっと使ってどこかの国で身分証明なくして死のうかなぁ。　

#64

死にたい､死のうかなぁ･･･といっているうちは大丈夫だ｡
本当に追い詰められた人は､それ以外考えてないし､
考えられなくなっているから外部に何もいわねぇ｡
人間､沈黙ほど恐ろしい物はねぇからな｡
何かを表明するのは相手に注目してほしいとか､
解ってほしいとか言う気持ちがあるからだ｡
それだけの想像力があるなら､
それを前向きに使って楽しく生きられるようにしたほうが身のためだぜ｡

#65

私は小６から今日までずっと自殺したいと思い続けてます。今年で２１歳になるけど・・・。生まれてこなきゃよかった。何度自殺を試みたか。あと少しでした。発見されてしまい、病院に担ぎ込まれなければ死んでた。自分が一番不幸なんて思わない。世の中にはもっと苦しくてつらい人もいる。頭ではわかっていても、死にたいという衝動は治まりません。いつになれば死にたいって思わなくなるのかわかりません。やっぱり幼少期と思春期に出来た心の傷はそう簡単に治るものじゃなくて精神科とかも通ったけど、駄目でしたね。死にたいって強い気持ちに繋がるには、それぞれ理由があると思うけど、死にたいって気持ちとは別に同じくらいの強さの願いがあってその願いが叶えられないかいから、死に逃げる。結局自殺は逃げる事と思う。悪い事とは思わないけれど・・出来る事なら自殺で解決したくない。でも解決する方法が見つからないんですよね。

#66

死にたいというのは自分の内面に言い様のない苦しみとか､
もどかしさなどが渦巻いているのではないですか？
私自身､非常に苦しんだ思い出があるので
出口の無いような圧迫感に苛まれた記憶があります｡

でもそこまで思いつめるのは
あなたが真面目で優しい部分と
自分を押し出したい
何らかの気持ちのバランスが取れないから
苦しむのだと思いますよ｡
ある意味理想を追い求める高い気持ちがあるとも言える｡

ならば死ぬ事によって浄化するような事ではなく､
どうせいつでも死ねる､だったらその前に
何らかの結果を求めてみたり
やりたい事を世の中に向かって
ぶつけてみてはいかがです？
それからでも遅くないと思います｡

こうした事は､決してやめろとかわかるとか理解できます的な態度だけでは
ぴあのさんなどの気持ちは紐解けないと思ってます｡
だから発想の転換ができるようになったら､
それだけでも大分変わりますよといった提案をさせてください｡

#67

初めまして。

私の場合、自殺志願…というか、殺傷願望が有るみたいです。
かなり危ないところまで来てます。
他人を傷つけるのは基本的に嫌いです。
他人…っていうより、自分以外の生き物を。
でも、そんな中でどこか私の中で快楽殺人者の意識に似たような部分が育ってきてるんです。
学校とかの階段で、前にいる男子を押してみたくなったり、
カッターとか見ちゃうと無意識に手が伸びてたり。
この間はリスカ未遂してしまいました；；
空虚感に襲われて、視覚がぼやけるとそれが出てくるんですよね。
意識はあるような、ないような。
夢を見ている感覚で、今凄く自分が怖いです。
特に死にたくなるほど不幸な境遇じゃないんです。
死ぬ理由は特にないです。
有るとすれば空虚感と殺傷願望。
大切な人も居ます。
いつか傷つけてしまうかもしれません。
自分が本当に怖いです。

死のうかな、とか。

私にとって死は怖くないんです。
痛いのは嫌いです。苦しいのは嫌いです。
でも未知に対する恐怖は無いんです。
死んだ方が、良いんでしょうか。

とか言ってるけど、励ましの言葉をもらうために、ここにカキコしてるようなもんなんです（苦笑
どうしようもないくらい、弱くてごめんなさい。
こんな弱い私、誰か止めてくれますか？


なんて。

#68

元志願者で今は違います
未遂した時
自分が他人のせいで苦しむなんてバカらしくなりましたので・・・

ついでに結構知らない人多いんですね

首吊り＝体液が垂れ流しになります
直ぐにはしねません、苦しみます

薬＝之も成功すれば良いですが
失敗すると地獄を見ます

ガス＝人によっては吐き気がし止まらなくなります

手首＝人間手首で死ぬのは大変です
何回も刃を痛みに堪えヒカネバなりません

それと、死にたい気持もわかるし未来もないと思うこともわかる。
私もそうだったから
でも今ある日常を安穏と生きる事もまた面白い

生きる目的なんて私にはそんな高尚な物ありません
ただ現在を見つめ其れを感じいきてるだけでしいて言うなら空気みたいなもんです

でも其れもまた楽しいんですよ
普通の人にはわからない事が見えて来ます
逆にわかる事が見えない事があります

生きる為に生きるのではなく
何と無く生きる其れも良いんじゃないでしょうか？

あー一番楽なのは酒飲んで凍死
でもなるべくやめれ
死ぬことは何時でもできるが
生きる事は今しかできん

#69

俺は、何度も死のうとしてました。

なんかわかんないけど、つらくて、悲しくて、一番近い表現は、『無』かなぁー。ボケーっとして、いつの間にか手首に刃物あてて。

後々聞いた話だと、目の焦点があってなかったとかで・・・。たぶんそれで友達と呼べた人はみんな離れていきました。

学校に行ってもボーっとして気づいたら放課後一人教室に残ってそのまま切る。

今思ったら、誰かに助けてもらえるのを待っていた・・・と思います。
壊れかけた、壊れた自分を受け止めてくれる人が、ほしかったんだと思います。
たった一言でよかった。
「大丈夫だよ。」っていってほしかった。

今でも、少しでも情緒が不安定になると刃物に手をのばしたい衝動にかられて・・・。
自分の手じゃないみたいに強い力で刃物を求める右手を必死に左手で抑えてる感じです。

#70

おひさしぶりです．
つらいとか悲しいとか腹が立つとか，負の感情がぐちゃぐちゃになって自分を取り囲んで，もうどうしたらわからなくなるとき，いっそのこと，死んでしまおうか，と思います．そんなとき，自分の血を見ると落ちつくんです，なぜか．前に，「一度だけ」腕を切ってみたって書きましたよね．あれは結構死ぬ気で（いや，そんなに死ぬ気じゃなかったかもしれないけれど…），切ったのが一度だけだっていうことなんです．それ以外にも，感情の波に取り囲まれてどうしようもないとき，手を切ったりします．死ぬ気なんてほとんど無いから，大して切れませんけど．でも，傷の深さが切るたびごとに深くなっていってる気がするんですよね．いつかは切りすぎて死ぬんだろうか．……カッターナイフぐらいじゃ死なないですね，たぶん．
実は先日，医学部の友人からメスをもらったんです．手術用の，ひどくよく切れるの．部屋の中においてあります．手首切ったら，一度で死ねるそうです．頚動脈を切ったほうが確実，とも教えてもらいました．もちろん，その友人はほんとに自殺するなんて思ってないでしょうけど……（思ってたらメスなんてくれませんよね）．
さぁこれでいつでも死ねる．そんな状況です，今．当分死ぬつもりはありませんが，自殺したい衝動って，たいていは自分以外の何かが引き金を引くから来るんですよね（例え原因そのものは自分にあったとしても）．これって死と隣り合わせの生活なのでしょうか．

なぁんてね．今日はクリスマスイブですね．みなさん，楽しく生きてますか……．

#71

生きろ！希望がなければ希望をあたえるよ！愛が欲しければ愛をあたえるよ！心に平安が欲しければ平安をあたえるよ。だって、俺はクリスチャンでイエス・キリストという愛の神様が働いてくれるから俺には悩みもないし、神の愛によって幸せでいっぱいです。だから、生きなさい。神様の命令です。つらかったらイエスが愛を与えて慰めてくれるから。めーるしてください。

#72

↑なんて横暴な書きこみなんでしょう．あなたはもっと自分について悩むべきだと思います．クリスチャンだろうが自分が幸せだろうが，それで人に愛だとか幸せだとか平安を与えられるわけではありません．他人の気持ちがわからない人にそんなことができるはず無いのです．
そもそも私は神など信じていません．イエスキリストがどんなに立派なことを言っていようと，どれだけすばらしいことをしたとしても，私にとっては所詮昔の人間です．キリストをどうこう言うつもりはありません．それよりも以前たくさんの書きこみをしてくださった人たちの，死にたくなっても必死に生きてきた人たちの言葉のほうが胸に届きます．
とにかく，人の気持ちを無視した一方的な書きこみは，遠慮していただきたいです．

#73

人の気持ちに安らぎを与えるのも宗教なら、
人の気持ちを利用してその人を使い捨てにできるのも宗教だと思います。

したがってみつあき２号さんの書き方は気軽になってもらおう
(正直言ってそういう気持ちではなく、からかいからとしか見えませんでしたが)
としたのかもしれませんがそうした意図が逆に取られる書き方ですね。

そういう言い方でいえば、
自分がよかれ、と思った言い方や行動でも相手には逆に取られていることもある、
ということです。
そのことに気づかない限りあなたの意図は独りよがりの域を脱せないと思います。

私もできているとはいえませんが、
自分の心にゆとりがあって他人の痛みを客観的に理解できる人や
かつて同じ思いをした人などが人の悲しみを和らげると思います。

#74

私は神様信じてますよ（笑）神様の仕事は私たちのこと見ているだけ。ただ見ているだけだと思う。
私は死にたいと思う。なるべく今生きている人に迷惑をかけないために、今残っている借金を完済したら、死にたいです。愛している人もいます、将来の結婚の約束もした人。でも、私には幸せになる権利なんてない。愛する人をだまして生きてきた。そんな自分のことが世界で一番嫌いだから、生きているのがつらい。死は最短の無責任な逃げ道だもの。
でも、みんなには幸せになって欲しい。
私はなぜか死体とは縁があるようで、おかげで、死のイメージは血のイメージとつながってる。血を流して死にたい。自分から自分の一部だったものが流れていって、自分じゃないものになっていくの。

#75

>>72
横暴なことはないと思いますね。
歴史的に宗教は人々を邪念や苦悩から開放し、人々の生きる拠り所となっていた事実があります。
科学が進歩した現代に至っても、社会にモラルを浸透させ、不安定な政権下においては、犯罪抑制に貢献しているといえます。この場合、カルト宗教などの病的イデオロギーとは混同しないでください。
日本人には「武士道」という倫理がありましたが、これも儒教や禅宗に裏づけられて大成されました。映画ラストサムライにもありますが、生きる美学がそこにあります。それは、キリストであってもユダヤでもイスラムでも同じことですが、欧米と異なる点は「死ぬ美学」と表裏一体しているところにあります。
それは人生をまっとうするという観念から生涯を遂げることにあり、命の尊さを意味することにかわりありません。
しかし、個人主義が氾濫する現代に至り、日本人は無理やり弱肉強食のなかで「生きる意味」を見出さなくてはならなくなりました。
「合理的な人生」のみが要求される競争社会の歪みからニヒリズムが生成されると、「生きる意味」さえわからなくなります。自殺願望者が増えるのは自然に思えてなりません。「生きてこそ意味がある」という倫理観は正論ともとれますが、所詮は勝ち組の配慮に欠けた虚言ともとれます。
単純に、自分の命と引き換えにどのような変化が起こるのだろうかと考えてみてはどうでしょうか。
周りを悲しみのドン底に突き落とすだけなら「不幸な死」でしかない。この場合、命の値段は極めて低い。せいぜい保険金で家族が少し助かるが、一生分の労働賃金より遥かに安い。しかし、世の中に変化をもたらすのなら命の値段は高い。この場合、世間があなたの死を放っておかないでしょう。
かくいう私も無宗教ですが、この世に生まれた答えを出すべく、生涯をまっとうできれば本望です。

#76

人間に生まれてきた意味を与えてくれない世界になったから、自分で一生を終えたくなるのは、わかる。つまり、昔なら、村社会で、大部分が農民の子として生まれ農作業の手伝いとして誕生してきたのだ。そして、大家族で、おじいちゃん、おばあちゃん、の労働不足を補い、そしてその最後の瞬間まで立ち会って来た。しかし、いまやおじいちゃんや、おばあちゃん、ましてや田んぼ、畑なんてなく、皆サラリーマン、会社へ行くための予備校としての学校、そこに生きる意味なんて考える隙間は、ないです。
親に尋ねたって、みんな子供を産んでいるから産んだんだよって答えられるだけですよね。どうやって、苦しみ、悲しみを乗り越えて行くのに意味を見つけたらいいのか？人生に生きる意味を見つけさえできたら、どんな困難にもたえていけるのに、苦しみ、悲しみに意味が出来るわけだからだ。いろいろ、調べたが死もかんがえたことありましたが、その勇気ありません。つらいが、自分の人生の電池がきれるまで生き抜くしかないですね。この世には、何にも生きる意味もないせかいなのに親のエゴイズムで生まれてきた障害を生まれながらに持っている人がたくさんいます。このような人の事を考えたら自分は、少しだけましかなあと考えられます。無意味な世界だからつらいけど、生き抜くしかなく、私は、結婚しません。というのは、子供を作りたくないからです今の世の中では、子供に生きる意味を与えてやるのは、無理だからです。わたしも、生きる意味をさがしましたが、わかりませんでした。子供に同じ苦労をさせたくありません。こういう気持ち上手くいって生活している人にはわからないだろうと思います。でも、なにも考えていない人より考えている人の方がいいと思います。わたしは、この世に生きる意味をみいだせないから自殺したいのだけど、出来ない弱虫です。

#77

私は二十歳で一児の親となり、それからの人生は、山あり谷ありですが、自殺願望はなくなりました。そのかわり････殺人願望が、たまぁにチラチラと顔を覗かせるようになり、自殺よりも怖ろしく怖い････。

#78

はじめまして。
私はそんなに自殺したいとは思ってないはずなのですが気がつくとカッターとか
包丁とかで手首を切ってるんです。
血が出てきてあれ今何してたんだろうと
気がつきます。

私の周りの友達はよく死にたいとか
リスカしよっかなーとか言います。
でもしてないようです。
それはいいとおもうのですが
そんな気ないのになんでそんな事を
沢山の人に言うのか理解に苦しみます。

私が小学２年生のときのことなんですが
家族と買い物に行ったとき
私はお菓子売り場で商品を見てました。
すると気がついたら着ていたパーカー
の紐で自分の首を絞めていました。
悩みも死ぬ気もなかったのに
なんでそんなことをしたのか
今でもわかりませんが
そのときのことは忘れられません。

こういうこと友達には言えないので
ここに書かせていただきました。
ここまでお付き合いくださり
ありがとうございました。

#79

あきちゃん元気にしてるかな？
ここにカキ子した人達まだ皆生きてるかな？

#80

死にたければどうぞ死んで下さい、そんな屑のような人たちはいりません、
世のため人のため死んで下さい。
大体自分を自分で消す勇気があるの？
一人で死ねない輩が多いし本当屑だよね　　　　　　　　　　　↓




むかついた？　だったら生きてみな！人生そんなに悪いことも続かないしまぁ良い事もそんなには無いけど、少しの勇気を持って勿論頑張りすぎず休みながら生きてみないか？　生きていればこそじゃん　生まれた時に運命は決まると思うけど、死ぬ勇気があれば何でも出来るぞ！

#81

屁理屈抜かすな。何考えてるんだお前は！

#82

トピ・タイトルを見て気になったので、ひとこと。
自死を考えてる方って、お若い方たちなのでしょうね…。
ネット心中のニュースを聞いても、同じことを考えてしまいます…。
命を輝かせること、命の火を燃やすことーーー
おっと！　ここでお説教めいたことを言うな！　とか、ボランティアめいた社会との関わりとかってイメージを持った方は、ブー！

例えばSEXです。
生きてることの証と言いますか、
命が輝いてる！　命が燃えてる！　って感じしますよ。

京都では特に平安の昔から、
『遊びせんとや生まれけん』と古人は言って来たのです。

若さゆえの純粋さとか、誰が言い出したか知らないが「生きてることの意味」とか…。
そんな呪縛が若い方を苦しめているのではと恐れます。
んなことはどうでもいいんですよ。

生きて、遊んで、命輝かせて下さい！

#83

勇気を持って生きるなんてそんな難しい事、私には出来ないようです。

#84

貴方のご遺体は　誰が始末をするんです？ご両親？お友達？恋人？
生きるのも苦しい、死ぬのもつらいこと。残された人はもっとつらいよね。

#85

自殺の仕方なんか他人に頼らず自分で考えれば？
他人を巻き込もうとするな。
巷で流行りの集団自殺なんかちゃんちゃらおかしいわ。
ひとりで死ぬ勇気もないくせに自殺をほのめかすんじゃねえ。

#86

言葉できれい事、正論、理屈そんなんが、もう役にたたない所まできてる人も中にはいるよ、あんまりきれい事やめたほうがいい、入り込んだ所まで貴方に世話できるの、言葉で正論の中途半端やめて

#87

こんにちは。
まったく皆さん。。。　どうして自殺志願者なんか居るのでしょうか。　本当に無意味です。
そういう人はその環境から一度出たらどうですか？
僕は別に自殺なんかまで考えませんでしたが、色々ありましたよ？　彼女が付き合ってるときに結婚したとか笑

だけど時間がたてば笑い話としかならないんです。　どんな人にもかかわった人は必ず居る。　そんな人でもやっぱり悲しむ人ばかりだと思います。　悲しまないような、たとえばいじめていた側の人だって、後悔しか残らないと思いますし。死んだら本当に悔い残しますよ？
この掲示をみて、死ね死ね勝手にって思った人も居るだろうけど、人ってそんなに簡単に死なせていいんですか？
僕が思うに志願者は考えすぎなんです。　僕も考えすぎることだってたくさんあります。　だけどきっと考えても答えにはなりません。それが死を覚悟する考えなんか。　しんじゃだめです。まぁ、俺、誰でもそんな相談があれば、気を楽にしたかったら話に乗りますので死ぬのはやめましょう。　本当に。　最近アメリカから帰ってきたのですが、日本人、本当に変ですよ？　地球で言ったら俺ら人間はほんのほんのほんの１部分にしか居ません。　そんな一部分の人たちに出会い、悩み、死を考えるくらいだったらどこかに出ろ！　この世に神頼みという言葉があります。　日本人は神を信じるといいます、がアメリカではtrust god（神を尊敬する）です。　言葉って本当に怖いものです。　信じるって言ったら信じてるのにうまくいかなかったとなったら神を少しながらでもうらみます。　では、神を尊敬する。だったらどうでしょう。　尊敬だったらただ尊敬する。です。　別に神を信じる必要も無いし。　結局は自分自身の責任です。　何に対してもこれは言えると思います。　自分の将来を決めるのも自分、彼女を作るのも自分の意思、結局生まれてきた自分をどう生活させておじいちゃんおばあちゃんになって死ぬか。です。　思い出を振り返ってあ〜何してたんだか。って思っても後悔することもあるかもだけど、笑ってしまうことだってあると思います。　だけど、死んでからではそういう思いでも無駄になってしまいますよ？　少なくとも２０年も生きたらものすごい思い出があるはず！　それはいい思い出でなくてもいい思い出であっても。　

いいことを言うわけではありませんが、悩んでる人が居るんだったら俺、どんな人でも友達と考えるので、死ぬことを考えてる人居たらメールしてください。　まじ、死ぬなみんな。　分かった？

#88

自殺か、世の中には自殺したい人もいれば生きられるのであるなら
100歳でも200歳でも長生きしたがってる人もいる
どっちを選んでもその人の自由なのかな
私は
私は私の寿命を受け入れたいな
事故で死ぬかもしれない、病気かもしれない、でも自殺はしたくない
生きていく事は結構大変だけど、唯その日その日を生き討い襪世韻瞭?垢發△襪韻
飯食って、うんこして、寝て、それだけの一日もあるけど、
ポンと入ったラーメン屋がむちゃくちゃ美味しかったり、落ち込んで下向いて歩いてたら100円拾ったりなんて事もたま〜〜に
あったり
彼女と喧嘩してもう駄目かななんて思ってどうしようもないくらい落ち込んで
でも、又仲直りできた時無茶苦茶うれしくなったり
唯生きていても結構いいんじゃないかなって

#89

生きている人間なら誰もがたいてい1度は自殺を考えた事があるのではないでしょうか。もちろん私もあります。いつも不安で、いつも1人で、いつも淋しくて。
それを口に出せば本当に1人になってしまう。私はなりました。そこで又、仲間はいらない、人は信用出来ないと毒つ゛いて…。
しかし、いくら自殺を考えていても、現に今私は生きています。このカキコを見ている志願者も生きています。自分を殺した後の世界を想像して楽しみ、自分を慰めているからではないでしょうか。私達を取り巻いている苦痛の世界から解き放たれた世界をどこかで想像し、悲劇のヒロイン気取りでさらに自分を追い込む。追い詰めている原因は自分にもあるのではないかと私は思います。
ただ、その考えが無意識の自我の中にあるからこそ、私達は生きていて、良識のある行動を取る事ができ、さらにはいつでも死と隣り合わせにある現状を置く事によって、強くなれるのではないでしょうか。
不安や恐怖、孤独や絶望、投げやりになったりやるせない気持ちは常に抱える事となるとは思いますが、それは我慢ではなく、生きている者には避けられない条件だと思います。このような意見を抱えていますが、私自身常にこの世から消える事を望んでいます。なぜ留まっているのでしょうね。みんな同じです。

#90

自殺未遂して、病院に運ばれたことがあります。

3年前に親友が事故で死んでからは、絶対に自殺なんてしちゃいけない、周りの人を悲しませちゃいけない、と思うようになりました。

けど、最近、生きづらくなる問題がでてきて。昔のことを思い出して・・・。

つらいけど、生きてます。

自分が「聖人」だと思うと生きづらいよ。ダメなヤツだって、受け入れると、ちょっと楽になった。

#91

一度も自殺を考えた事がない人の方が神経おかしいって知ってます？きっと世間知らずの変な方なんでしょうね

#92

勘違いも甚だしい！あなたはただ世間知らずだ。教えてやるよ！あんたにとっての物凄く辛いは、本当に死にたいと思ってる人達にはへでもない辛さなんだよ。あんたはこの世の本当の辛さ苦しさをまだ知ってないから！

#93

しょ〜〜もな。
こんなしょ〜〜もない事を、いちいちインターネットで書いてるなんて。
京都の掲示板でやらんと、どっかよそでやってこい！！日本語が通じひん中国かどっかでやってこいや！お前らの話聞いてたら情けないわ！！俺の親友は障害者です。でも一生懸命生きてるぞ！お前らみたいに健康な身体持ってるやつが何を偉そうにものぬかしてんねん。ほんまにたいがいにしとけよ。障害者の中には自分で死にたくても死ねへん子は万と居るねんぞ！お前ら見たいに死にたいって思って、すぐ死ねへんのじゃ！その子らかってインターネットをしてるんや！頼むからこんな場でしょ〜もない話題で盛り上がるんは辞めてくれ。

#94

＃９３に同感！
＞一度も自殺を考えた事がない人の方が神経おかしいって知ってます？
それはあなたが、死ぬほど生きるために苦労したことが無いからでしょう。
「死にたい」と願えるうちはあなたがまだ自由に好きなことをできてる証拠です。
世の中にはそれすら選べない人達がいっぱいいるんですよ！
そういう人と友達になったら！？

#95

辛かったり苦しかったり、その人でなきゃ解らないこと多いですよね。人には色んな意見がありますが、本人は本気でもがいているかも知れません。本当に辛いとき、心療内科に行ってみると良いよ、プロにお任せしてみて下さい、人間生き物だから、不調な時もあるしそんな時も来るんです。今までなったことが無くて、理由も解らずという場合もあるし、理由が限定されていることもあるし。言える事は一人で悩まずに、門戸を叩くことです。掲示板も其の一つ。そこで思う言葉を貰えないこともありますね。上に書かれてあるレスは、皆思ってくれたり真剣に考えたり、または自分の常識で判断した言葉だったり。　本当に、しんどいなぁ・・とお思いの方は、一度、心療内科に思い切って行ってみてね。
今は、恋愛で悩んで不眠症になったり、仕事の人間関係で辛かったりする人も相談にきたり、リラックスしにきたりする場所です。頑張らなくていいから、まずはプロに任せてみるのも　方法のひとつですよ。

#96

生きるってことは結構かなり苦しい事だと思う。楽に器用に生きる事なんて９９％無理なんじゃないかなあ。生きる事は大変でなかなか難しいもんだなあとよく思う。最近、地下鉄で人ごみをふと見ていて、この全員いい事もあったろうけど、死ぬほど苦しんで懸命に生きて、で結局いつかは全員死んじまうのに頑張ってんだなあと思って、なんか感動した。

#97

＃９６さんのいうとおり、いづれ人は死ぬんだから気楽に楽しく生きればいいのに・・・仕事なんか真剣にしなくても生きていけるし、「今死ねる」気持ちがあるなら何でもできる気がするけど・・・
でも自殺したい人とかって根が真面目なのかも・・だから真剣に悩みすぎて生きることに疲れたり悩んだりするのかもなぁ・・・
金がなくなったら働いて、普段は休んで好きかってやってる私には人生楽しく思えるけど・・・

#98

私もふと死にたいと考えてしまう時があります。周りからは明るい悩みの無い人と思われているようですが・・・
本人にしか理解できない領域なのでしょうか。なにかに不自由してるわけでもないのですが、逆にいうとなんとなく生きてるってことですかね・・・
色々な自殺志願のサイトを覗いたりしていますが、いざとなると怖いって思いなんとか生きています。生きてるっていうか・・・私には兄弟がいて、私は弟なんですが、兄と別れるのが寂しいって思いで生かされていますね・・・・
生きるって凄く大変な事だと思います。なんていったら適切なのかは分りませんが・・・熱中できる「何か」を見つけたらいいのかなって思います。それが出切るなら私も死のうなんて考えなくてすむのですが・・・

#99

同じだー。

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