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비비나비 로스앤젤레스
夫の言葉の暴力が辛い

고민 / 상담
#1
  • 匿名で...
  • 2012/05/29 11:14

私は元々口数が少なく受動的なタイプなのですが、夫の言葉に長年傷ついてきたのが溜まって最近気がついたら死ぬことばかり考えています。アメリカ人の夫は良い人の面も持ち合わせているものの、自分にストレスがある時は私にイライラする様で、I hope you die soon ,stupid, idiot ,disgusting, You're worthless , You can't do anything right等ありとあらゆる言葉を理屈を込めてとしつこく私が崩れ落ちるまで続けます。もう長年の事なので本人は日常のボキャブラリーで子供の前や私の日本の家族が来ている時にも平気で私を怒鳴りつけます。旦那がうるさいのでこの十数年友人もつくっていません。すみませんここで自分の気持ちをだしてみたくなりました。話を聞いてくれてありがとうございました。

#2

私の主人は日本人なのですが、毎日毎日、暴言を吐いています。子供にも同じように馬鹿野郎、この野郎、お前なんかとっとと死んでしまえ!と怒鳴り続けており、私も死と向き合っている毎日を送っています。なのでお気持ちが良くわかります。今私は思い切って自分の他の人生を歩めるような方法論を考えています。いつかは変わってくれる、気づいてくれると思い続けてきましたが、所詮変わらないのだ、自分が悪いことをしているのだと気づくことすらないんだという事を悟りました。だから我慢して自身を殺すことよりも、人生再生できるんだ、これが終着点じゃないんだという事に奮起して下さい。

#3

悩んでる人にこんなことを言うのはなんですが、離婚、カウンセリング、別居など大人は自分で自分のことを決められます。 犠牲者は子供です。 悩んでないですぐにカウンセリングを受けて最良の方向をみつけてください。 バイオレンス（言葉も）については無料の相談所がたくさんあります。 こんな環境の子供はアビューザーになるというのもよく聞きます。 我慢してるというのは本当は子供のためですか? 子供のために立ち上がってください。 批判してるのでなく、応援してるつもりです。がんばって。

#4
  • 柴
  • 2012/05/29 (Tue) 16:32
  • 신고

絶え続ける苦労よりも自活する苦労のほうがやりがいがあるように思う。 離婚覚悟で調停・仲裁を受けてみてはいかが?


しかしこれ、＃１、＃２．真実なんですか? まだ信じ兼ねていますけど。

#5
  • 幸せなシングルマザー
  • 2012/05/29 (Tue) 16:37
  • 신고
  • 삭제

EXの経済的なコントロールから起こる色々な問題が理由で離婚をした者です。経済的には大変になるのを承知で離婚しました。

シングルマザーの生活を子供たちに強いる事に、申し訳ない気持ちはありましたが、結果として子供たちが大人になった今では、私に育てられた事に感謝していると言います。一人の大人として、父親と母親を客観視した時に、今の自分があるのは、あの時に家を出たからだと言います。

私さえ我慢すればが、果たして本当に子供の為なのか考えてみて下さい。

#6
  • ルーシールーシー
  • 2012/05/29 (Tue) 16:42
  • 신고

#4柴さん
言葉による攻DVは、結構聞きますよ～。
証拠が残らないので立証が難しいので表ざたにならないだけです。

本人はえてして外面が良く、言葉巧みなので、周りの人は全然気が付かない事が多く、反対に虐待されている人が悪者になっているケースを良く聞きます。
そして、本人にはDVの自覚が無い事が多いです。

＃１匿名さん、
私もDV専門のシェルターに行って、再起を図るのが得策だと思います。
でも、長年の言葉のDVで心が弱っていて、そこまで行動しきれないないが多いと思います。
せめてご自身のカウンセリングに行かれては?
まずは、そこからかと思います。

#7

シングルマムの私にとったら、夫がいて子供がいる家族がうらやましく思うこともよくあります。特に自分の身内のいないこの国にいるとホリデーのときは特にそう感じますが。でもトピ主さんの話を読むと、夫がいてもこのような状況ではいないほうが精神的には平和で幸せではないでしょうか?
夫婦・家族といってもそこに愛情、思いやりがなかったら余計に辛いと私は思います。私は現在、シングルの生活にも慣れ子供と平和に暮らしています。経済的には大変なこともあるし将来を考えたら不安がないわけではありませんが、でも夫がいるから経済的将来的に安心とは特に今の世の中では言えませんが。トピ主さんはただびびなびで不満を聞いてほしいだけなのか、そんなご主人と別れたいのかはわかりませんが、結局はトピ主さんが決めることですよね。離婚は精神的にも本当に大変ですが、いつか時が解決してくれます。私もそうでしたから。これからの人生、ご主人の精神的なアビュースに耐えながら生きていきたいですか?

#8

それほどの言葉の暴力を受けながらも離婚しないのは、やはり経済的な理由でしょうか?

どちらにしても、ご主人の暴言は逐一録音することをお勧めします。
まずはそこからですね。

子どもの前でも暴言を吐くのに、なぜアクションを起こさないのですか? 何もしないで聞いているだけだと、あなたも法的に子どもに対する不適切な振る舞いを放置しているとみなされますよ。
最寄のSocial workerさんに聞いてみてください。

子どもだけはしっかり守ってください。

#11

トピを読みました。

”早く死ね、バカ、アホ、きもい、使えね〜、なんも出来ね〜” とトピ主さんが何もして無くても旦那の気分次第で言われるとの事、そしてこれを１０数年我慢されてるんですよね?
そしてご両親や子供さんの前でも変わらず同じような事を言われるんですよね?
でもこれのバランスを取れるほどのいい部分がある旦那だという事ですが、ココにこの暴言にバランスが取れる彼のいい部分を書いてもらえますか?

俺も＃８さんと同じくがんばって欲しいと思いますが、１０数年こんな状態なら抜け出るもの大変だと思います。俺の知り合い、親戚、家族なら今からでもヘルプに行きたい気持ちでいっぱいです。
言葉ってパワフルなもので人を殺す事だって出来るんです。
言葉の暴力を軽く思ってはいけませんよ。
子供さんにも必ず影響します。
そのうち、子供さんもお父さんのマネをし始めるのではないでしょうか?
ココにトピをアップする勇気があったんですから、がんばってアクションを起さないとですね！
応援してます。
俺に出来る事があれば連絡して下さい。
弱い者いじめは大嫌いだ！

#10

ここにコメントをした方のように勇気をもって独立したかたがいるではないですか。 暴言を許している貴方も子供にとっては加害者とは思いません? 聞いてほしいだけでアドバイスなどはいらないのかもしれませんが、正直言って、誰も守ってくれない子供さんに同情します。 DVの被害者をレスキューする団体はいくらでもあります。将来は貴方しだいです。

#13
  • HOSODA01
  • 2012/05/31 (Thu) 00:16
  • 신고

１０年も耐えてきたのなら、生涯を共にするのかもしれません。ご主人の良い面もたくさん感じてらっしゃるようですし、このままの生活を続けるのが自然なのかもしれません。あなたが我慢することが、あなた自身への幸福につながっているなら死ぬまで夫婦として歩むのも良いかもしれません。

でも、あなたは正真正銘のDV下で生活していることを、もう一度知ってください。 死にたいと考えたり、友達を作らないというのは健康な生活ではありません。

子供たちは、罵るご主人を見て育ち、それが普通のことだと理解し、彼らが結婚してからDVが起こっても、異常を感じずに、あなたのように耐え続ける可能性があると思いませんか?

Marriage Counselingへ行くこと、ご主人に催眠療法を受けていただくことなどは可能でしょうか?


下記はあなたが何度も読んだことのある文章だと思いますが、
もう一度読んでみませんか?

We define domestic violence as a pattern of abusive behavior in any relationship that is used by one partner to gain or maintain power and control over another intimate partner. Domestic violence can be physical, sexual, emotional, economic, or psychological actions or threats of actions that influence another person. This includes any behaviors that intimidate, manipulate, humiliate, isolate, frighten, terrorize, coerce, threaten, blame, hurt, injure, or wound someone.

Psychological Abuse: Elements of psychological abuse include - but are not limited to - causing fear by intimidation; threatening physical harm to self, partner, children...

Domestic violence can happen to anyone regardless of race, age, sexual orientation, religion, or gender. Domestic violence affects people of all socioeconomic backgrounds and education levels. ...

Children, who grow up witnessing domestic violence, are among those seriously affected by this crime. Frequent exposure to violence in the home not only predisposes children to numerous social and physical problems, but also teaches them that violence is a normal way of life - therefore, increasing their risk of becoming society's next generation of victims and abusers.

DVの定義（Department of Justice より引用）

http://www.ovw.usdoj.gov/domviolence.htm

Hotline: 1-800-799-SAFE (7233)

#15

50セントの耳栓をお勧めしたいです。
安上がりで、後遺症もありません。
だんなの稼いでくるお金を楽しみにしながら、耳栓を頼りに、日々生活してみてください。

#25
  • いい気なもんだ～
  • 2012/06/11 (Mon) 11:29
  • 신고
  • 삭제

だんなさんの良い面を見てあげられるやさしいところがあなたにあるんだったら、愚痴いうのやめて、美味しいご飯つくって、スマイルで話しかけてみたらどう?
そんなこともうやってますか?
あなたがたぶん、望んでいるのはわがままかな?

#24

アメリカ人の旦那がDVで、っていう相談、ほんと多いよねー
それでも飽きずに結婚する人がいるから不思議
いい加減気がつかないのかな
自分は大丈夫、とか思ってるのかな

#23

子供にも耳栓させる?

#26

そう！Earplugs can be pretty useful♪

#28

へ〜＃２６さん、そうなんですね。

＞ありとあらゆる言葉を理屈を込めてとしつこく私が崩れ落ちるまで続けます。

って人に対しては耳栓すれば効果あるって事ですね?
へ〜

#36
  • ムーチョロコモコ
  • 2012/06/12 (Tue) 19:53
  • 신고

#12 + #35
「閉めたら」．．．ドアを?
それとも、何かを「締めたら」?

#37
  • kuji
  • 2012/06/12 (Tue) 22:33
  • 신고

女々しいの多いのよね。

#53
  • 昭和の母
  • 2012/06/16 (Sat) 19:00
  • 신고

匿名さん、投稿が22しかないのに番号が#53とはあまりにもひどすぎですよ。

いい加減にやめて頂けますか?

人の迷惑も考えて下さいね。

#54
  • とくめいで
  • 2012/06/16 (Sat) 19:40
  • 신고

投稿が無いのは、皆さんの興味が無いのです。どなたか存じませんが、投稿が無いからといって空でアップすのは止めましょう！！

#57

元気出して、ガンバレ、ガンバレ！！

#58

人間として最低な旦那ですが、そこまで言われている貴女にも問題がありませんか?死ぬ事も考えているとありますが、もう別れなさい、、、、弁護士に相談するなり、日本に帰るなり自分をもっと大切にしてください。日系ヘルプラインにご相談しても良いのではないですか?解決の糸口が必ず見つかります。

#60

言葉の暴力ってすごく傷つきますよね。
気持ちはすごくわかります。
自分で仕事を始めてうまく行かず妻に当たる我が旦那は普段はとても
冷静で優しいタイプですが仕事でつまずいてからと言うもの性格が
変り優しい言葉をかけても逆切れするようになりました。
矛盾した事を平気で妻に言う事に涙した事も．．．
生活費も少ししか貰えずレントを払うのにも大変でした
表では平静を装い周りに見栄を張る性格がそのようになったのだと思います
(自分の辛さに耐えられなくて家で暴言もしばしいばでした)

妻の言うことには一切耳を傾けずでしたね
言われた方はたまったものではありません ストレスが溜まってある日プッツンしたのは私です。
居場所を見つけてから「引越しをする」と旦那に言いましたね
小さな家の１人暮らしの今の方が快適です。
それくらい辛い日々でしたから．．．生活は苦しいですが精神的には
自由です。主人の顔色を見ながらの生活は針のむしろでしたけど離れてしまえば
同情する気持ちも湧いてきますから不思議ですよね。

#61

優しい人というのは、とっても怖い人なのですよ

逆に、優しくもなんともない人はそうでもなかったりするものです

これから結婚を考えている女性の方々、普段とっても優しい男性には少し気をつけた方がいいですよ。もしくは、結婚後にDV的な要素が現れてくることを十分に覚悟して結婚した方がいいかもしれませんよ

#62

こんにちは。最近LAに引っ越してきた者です。４０代既婚者です。

アドバイスとう訳では無いのですが文面を読んでコメントしたくなりました。ご主人の発言はとてもひどいと思いますが、心を開けるような友人が出来れば気持ちも楽になるかと思います。もし出来るならご主人と少し距離を取ってみるとかいかがでしょう?

旦那と言えども所詮は他人です。私の場合やはり「距離」も必要かと思います。それ以外は気の合う女友達と「旦那の愚痴の言い合い」で憂さ晴らし。皆そんなものではありませんか?

気持ちが晴れるならいつでもここに書き込みしてください。頑張って！

#64

まず一言死んでわいけません。自殺ほど意味のない行為です
私も30年間PTSDで苦しんできました。
私は普通の人よりたくさんの人の死に目会いました。
生きているのは価値のあることです。
私からアドバイスできることは家族をとるか自分の人生を
とるか死んでも意味はないですよ冷静に考えた方がいいです。メールしてみてください 何か力に慣れれば思います

#65

独り言感覚でこちらに書き込んだので、こんなに暖かいアドバイスをいただいていた事、今頃知りました。

皆様の言葉が心に響きます。どうもありがとうございます。

相変わらず旦那の機嫌の良い日悪い日に振りまわされています。
抗鬱剤で自分を無にして十数年生活しているので自分の考えもまとまり難いです。
子供にも確実に影響が出ていますので、皆様のメッセージを読み返して少しずつでも自分の頭で考える努力してみます。本当にありがとうございました。

#66
  • とおりすがりのかなこ
  • 2012/08/29 (Wed) 20:44
  • 신고
  • 삭제

色々あってお辛い状況だとお察しします。
誰しもこうなると予想して結婚するわけでは無いですよね。

マリッジカウンセリングを受けて見られるのはいかがでしょう?
ダウンタウンのリトル東京サービスセンターの日本語相談から照会してもらえますよ。
（住んでいる場所によっては、無料でカウンセリングを受けられる場合もあります。）

リトル東京サービスセンター
www.ltsc.org
(213) 473-3030

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