最新から全表示

1.
びびなび ハワイ
Channel-Jについて（7kview/64res）		 疑問・質問 昨日 23:05
2.
びびなび ロサンゼルス
独り言Plus（105kview/3026res）		 フリートーク 昨日 19:43
3.
びびなび ハワイ
Montessori Community Schoolの進学率について（2kview/19res）		 疑問・質問 昨日 12:56
4.
びびなび ハワイ
ハワイにほぼ友達がいません（1kview/12res）		 お悩み・相談 昨日 12:51
5.
びびなび 富里
とみちゃんLINEスタンプの販売を開始！（7view/0res）		 フリートーク 2024/05/27 22:54
6.
びびなび 八街
八街落花生マラソン大会（3view/0res）		 フリートーク 2024/05/27 22:47
7.
びびなび 印西
災害時外国人支援ボランティア登録制度（2view/0res）		 フリートーク 2024/05/27 22:44
8.
びびなび 四街道
補助金を活用して住まいを耐震化！（8view/0res）		 フリートーク 2024/05/27 22:40
9.
びびなび 白井
テレビ東京でおなじみの人気番組「開運！なんでも鑑定団」が白井にやってくるらしい（2view/0res）		 フリートーク 2024/05/27 22:36
10.
びびなび ロサンゼルス
ドライブビングスクール（2kview/74res）		 お悩み・相談 2024/05/27 19:03
リストの先頭へ戻る
トピック

びびなび ロサンゼルス
連れ子との生活

お悩み・相談
#1
  • 再婚ＶＳ新婚
  • 2010/09/07 15:09

ティーンネイジャーの女の子の連れ子のいる彼と結婚します。
彼とデートしていた当初は当たらず触らず彼女ともそこそこ
上手く行っていたのですが、ここに来て一緒に住むようになりなんとなく
ギクシャクしてきました。
まあ、１０代後半といえば一番難しい時期で、私もティーンネイジャーの時は
散々親に暴言を吐き迷惑をかけましたが、彼女の問題はアメリカ人ならでは
という感じ。
週末には外泊をしたがり、させた日にはドラッグなどを興味本位で
やってしまい彼の逆鱗に触れる始末。
外泊させなかったらさせなかったで１日中ふくれて私にも返事さえしない。
食事は私が作っていますし、好き嫌いの多い彼女のために色々工夫していますが
感謝の言葉さえ聞いた事がありません。
会話もほとんどありませんし（話し掛けてもつまらなそうなので）
彼女が家にいる時は彼女はＰＣでチャットか携帯でテキスト、私はベットルームで
テレビかお勉強、といった感じになってます。
もうすぐ結婚なのですが・・・・なんか最近自信がありません。
友達には「もう１０代後半ならすぐに自立して出て行くんじゃない?」とも
言われますが、この先大学などに行くようになったら学費や生活費など
セーブするためにやはりこの家にいるような気がします。
ちなみに彼の元妻は長男と同居しており彼とはほとんど接点がありません。
（長男は時々うちに来ますが、離婚が悲惨だったので元妻と彼の関係は
上手く行っていません。）
元妻は娘と暮らしたがっていますが、娘が拒否したようです。

どなたか似たような状況を経験し克服された方、アドバイスお願いします！

#3
  • 首領シスコさん
  • 2010/09/08 (Wed) 01:22
  • 報告
  • 消去

似たような状況を経験し克服された方ではないからあれだけど、
ようするにトピ主はその娘に出てって欲しいんですよね。
ひとのものをとった挙句・・・、
この人でなし！！

#4
  • Yochan3
  • 2010/09/08 (Wed) 01:42
  • 報告

男親と娘というのはある意味難しいですよ。

＞週末には外泊をしたがり、させた日にはドラッグなどを興味本位でやってしまい彼の逆鱗に触れる始末。

興味本位ではなくて、親のアテンションが欲しいということ
ではありませんか?

よほどの覚悟で結婚しないと後悔しますよ。

#6

親が離婚するという事は子供にとって心の傷が一つ二つだけじゃないと思います。孤独、寂しさ、絶望（自分の力では何にも出来ない）などあってもおかしくありません。
ただ、自分が幸せになりたいだけでは、これからの生活が辛くなると思いますよ。
もう少しで自立して出て行って欲しい、なんて思ったら、しっぺ返しが来るでしょう。そう思ったほうが無難です。
それから、彼以上に彼の子供を愛する、彼の妻になると言うより彼の子のお母さんになる位の覚悟を持った方がこれから、対面する些細な問題にも動揺することが少なくなると思いますよ。
今は、お父さんを獲られたような気がしているのでしょうか?自分でも知らずのうちに、愛されたくて、意識してもらいたくて、あなたを試しているのかもしれません。そういう期間かもしれません。私の主人のお母さんは再婚しましたが、異母兄弟たちはとても仲良いですよ。義理のお父さんは実のお母さんより連れ子を愛しているようにさえ見えました。
連れ後の結婚式には、普段涙を見せない人が号無きしてました。本当に実の親子より美しい家庭を創っている人たちもいます。
愛されてる、と感じたらその子も時間は掛かるかも知れませんが、変わってくるはずです。結婚すると決めたのなら、あたって砕けろ、もう頑張るしかないですよ。自分の幸せの為にも。

自分のお母さんにも充分愛してもらえなかったのですから、そこ子はとてもかわいそうな子です。理屈抜きに、許して愛してあげるしかないでしょう。

#5
  • るんるんるん２
  • 2010/09/08 (Wed) 09:59
  • 報告
  • 消去

私も＃２さんに同感です。

結婚相手の子供だからといって、自分が親として振舞わなければいけないと思い込むことも無いと思いますよ。とくにティーンエイジャーだったらもう子供子供してるわけじゃないから、逆に他人に親面されたくないと思います。
ここは、歳のはなれた（?）妹ができた、くらいの気持ちでいけばいいと思います。

あと、料理も好みに合わせて一生懸命作ることも無いと思います。逆にありがためいわくにならないとも限りません。日本人みたいに親が子供のご飯をつくるのが当たり前というのはあまり無いと思うので、「何食べたい?」と聞いて、返事がなければ「じゃ、冷蔵庫のなかみてすきなのつくって食べてね」でもまったくＯＫと思いますよ。かえってそのほうが相手を大人としてみているような印象も与えますしね。

少し距離をおくといいです。それと、ぜったいに「あなたの親よ」みたいな態度はやめたほうがいいです。

#7
  • Yochan3
  • 2010/09/08 (Wed) 12:00
  • 報告

# >ぜったいに「あなたの親よ」みたいな態度はやめたほうがいいです。

#6>の妻になると言うより彼の子のお母さんになる位の覚悟

どちらが良いのか、判らなくなったのは私だけ??

#8

＞興味本位ではなくて、親のアテンションが欲しいということ
ではありませんか?

これはあたっていると思います。でもアテンションがほしいのはあなたではなくて、お父さんからです。あなたは娘さんにとってあくまでも他人。お父さんをとった人なんです。だからあなたは、あまり関与せず、中立の立場をとるといいです。お父さん（つまりあなたの婚約者）の肩をもつようなことするとますます嫌われちゃいますし、さらにお父さんからのアテンションを欲しがって悪さすると思いますよ。

#10

皆様たくさんのコメントをありがとうございます。
そうですね、彼女から見たら私は「憎っき恋敵」みたいなもんなんでしょうね。
大好きなお父さんを取られて、おまけに母親みたいな顔をされて。
皆さんのおっしゃるとおり、距離を置きつつも彼女を第一に考えながら生活できるようにしていければと思います。
彼女が大人になった時、姉妹みたいな関係になれると本当に幸せだと思います。

#12

yochan3様
私が言っているのは気持ちの上でのことですよ。態度ここといってるんじゃないです。
私はあなたの母よ！みたいに立場ばかりを守ろうとしたら血のつながった親子でも反発したくなるんじゃないですか?
言葉に出して言ったり、強制したりするものではありません。
接し方は友達の様でもあり、お姉さんでも何でもいいんですよ。当人同士でベストな関係をつくるものなのですから。
本当の親子だって時には喧嘩もするときもあるだろうし、憎しみ合う人だっているじゃないですか。だから前向きに努力が必要だと思います。こう書いている自分にももっと努力していい関係をつくってゆきたいと思わされているところです。

いずれにせよ、トビ主さんが目標を持って前向きなられているのですから、本当に幸せになってほしいと思います。
頑張ってその心持ち続けて頑張って下さい。

#11

私の場合２０代で歳も若かったのですが、彼女の娘も小さかったのでお母さんを取られるという恐怖心からか私には結局なついてくれませんでした。仕方なく泣く泣く別れた思い出があります。あなたの場合長くてもあと２、３年我慢すれば済むことではないですか。それにいちいち心配したり腹立てても仕方ないですよ、ほっておけばお互いに気が楽なんじゃないですか?

#13

いつか、楽しく会話できる日がきっと来ますよ。

#14

トピ主です。
「頑張ります」と言った矢先に私が原因で彼が娘と大喧嘩し、娘は母親の所に行ったきり帰って来ません。
彼女を取り戻すのに躍起になっていた母親はここぞとばかりに娘の引越しを強行する姿勢。
やっぱり年頃でしかも女同士の継母ＶＳ連れ子の関係って難しいですね。

#15
  • PuffyPurin
  • 2010/09/13 (Mon) 15:33
  • 報告

＃１４ トピ主さん。。。そうなんですか。
でもそのほうがいいかもしれませんね。

同姓の継子って難しいと思います。
男の子だったら、少し違ったかもしれませんね。

今後はトピ主さんは一歩引いた気持ちで、ニュートラルに彼と生活されるのがいいのではないかと思います。

娘さんが帰ってきても、帰ってこなくても 私は私、彼は彼、娘は娘って感じで。何が起こっても動じない、いつも優しい笑顔の女性を心がけるようにしていれば、イザコザもそのうちに収まる気がします。何事もうまくいかないときはうまくいかないし、でもなんとかなるさ～ みたいに少しリラックスしましょう。彼にも少しリラックスしてもらって。。。

でも娘さんのことは大事に思っていると伝えてみましょう～。

#16

はじめまして、私にも連子が2人おります。
なかなか難しい問題ですよね?時間をかけて信頼関係を作るしかないと思います。
私は『面倒見る』では無くて『見守る』って位の感じで接しています。
子育ての問題は本当の両親に任せておけば良いんです。

結婚する前にパートナーに相談したほうが良いと思います。
結婚してからでは遅いですし、お子さんはパートナーの一部ですから‥

#17

＞＃１５さん、＃１６さん
温かい励ましのお言葉本当にありがとうございました。
今回の件では彼のほうが相当参ってしまっているので、今は彼を支えつつ今後の彼女の決断を尊重したいと思います。
皆さんのおっしゃるとおり彼女抜きでは彼との結婚は進まないので・・・
私も素っ気無くされても彼女が可愛いんですけどね。

#18

トビ主さん大変でしたね。
色んな人間関係が絡み合って、本当は皆が幸せになりたいのにお互いの立場や気持ちが見えなくなって傷つけてしまったり、、。
私も、＃15さんの言われたようにとにかく環境がどうあれ優しい笑顔の女性を心がけるのが大切だと思います。
トビ主さんの誠実な心が伝わっていくはずです！

#19
  • Shizuku
  • 2010/09/16 (Thu) 18:37
  • 報告

トピ主へ

１）娘さんは、最初はお母様と住むのをいやがった。しかし、気に入らないことがあれば、（いやだった）お母様との生活もいとわない。

２）ドラッグをする。



こりゃ、結婚待ったほうがいいんじゃない?

よくある話だけど、あなたと父親の間に子供でもできたら、粉ミルクにヘロインをまぜて、飲ますとか?

父親のところで気にいらない事があれば、母親のところへ行く。母親のところで気にいらない事があれば、父親のところへ行く。

気にいらない事 ＝ 外泊させてくれない。ヤクをしたら激怒される。などなど。

１０代後半だから、すぐに車を買って。とか、いろいろ要求もお値段が高くなっていくでしょう。

だれも、止める親がいないから、歯止めがかからなくなるでしょう。

もう、これからの人生は、地獄めぐりだよ～～ん。 心やすまる日々はなくなるわけだ。。。

今は、お母様のところにいっているから、「私も素っ気無くされても彼女が可愛いんですけどね。」なんてセリフが書けるけど?

娘さんがおちつくまで、同棲をして、「結婚」は、もうちょっと待ったら?

それとも、あなたの方に、結婚を急がなければいけない事情がある?

#20
  • Forster
  • 2010/09/17 (Fri) 01:13
  • 報告

トピ主さんを、怖がらせる訳ではないのですが、、、粉ミルクにヘロインをまぜて、飲ますとか?=アメリカでは、ありえそうなんですよね。

泣き止まない赤ちゃんにマリファナは、本当によく聞く話ですが、

#21

私も子育てで、ずっと悩んできました。
子供を生んだら=親になる、と思っていましたが、そんな簡単なものじゃなかったです。

特に次女の叫び、乱暴には、何の特効薬もなく、どうしていいか分からず、いろいろやりましたが、どれも彼女には通じませんでした。
「何で分かってくれないの?」という目で見ていて、我が子ながら
私のことが嫌いなのか?と、自信をなくし自己嫌悪の日々でした。

そんな中で、ある母親教室に通い始め、そこで教えていただいたのが
「今起きている現象を見るのではなく、心の目で、その人の本当の姿を見る」ということでした。
生まれたばかりの赤ちゃんは、みんな天使ですよね?
きらきら輝き、無条件で愛してくれる。そしてみんなから愛される。
でもいつの間にかそこを忘れて、今起こっている嫌な事に注意が向けられる＝嫌な事が起こる。
あのキラキラを思い出し、「この存在のままでいいんだよ」と念じれば＝それが現実になる、ということなのです。

３年ほどそのお話を聞いていて、なんとなく話の上で理解していても
ホントかな?と半信半疑でした。ずうーーと。
でも先日、輝いているものに気持ちを向け、そのままでいいんだよ
と念じたら、いつもの兄弟喧嘩が始まり、次女がぐずり始めたと思ったら、お姉ちゃんに譲り平和に解決したのです。
今まで、こんなことは全くなかったので、本当に驚きました。
それ以来、次女とはラブラブです～
彼女が平和だと、私の心も平和で、とっても嬉しいです。
こんなにいい事はないですよ。

#22

＃２０
＞恐いです＜

#23

トピ主さんへの質問

結婚をしようとしている相手は米人（非日系人）ですか?

とりあえず知らせてください

それからの投稿にしたいと思います

全表示（22)

“ 連れ子との生活 ” に対する書き込みの有効期限は終了しました。
引き続き同じトピックを続けられる場合は、新規トピックを作成してください。

このトピックを報告
このページのトップへ