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Topic

Vivinavi 로스앤젤레스
結婚してる人は恋しちゃだめなの？

고민 / 상담
#1
  • わがまま女
  • 2004/09/15 10:45

夫との生活に大した不満も無いはずなのに、他の男性に心が惹かれます。その男性は、単身赴任中の既婚者で日本に帰れば２０年以上連れ添ってた奥さんと子供たちがいます。聞こえが良い“割り切った大人の付き合い”ならしてもいいらしいですが、それ以上のことは望めないし、望んでもいません、私も一応既婚者ですから。

ギリギリではありますが、まだ一線は越えてません。止めるなら今なのですが、その決心がつかずあろうことかこのまま行くとこまで行ってもいいかなぁとも思ったりもします。後は野となれ山となれ！と開き直ったりもしますが、大好きな夫を傷つけたくはありません。

身勝手な事は十分承知していますが、アドバイスなり真摯な意見なり頂ければと思ってます。

#23
  • LupinIII
  • 2004/09/16 (Thu) 02:26
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「恋に恋をしてるって感じなのかしら？」
いいですよね。やあ、忘れかけていた何かを思い出しているみたいで。恋をしているのか、恋に恋しているかわからなくなる感覚。

楽しそうだ。

#25
  • はまっこ
  • 2004/09/16 (Thu) 10:45
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わがまま女さん

相手の男性にとって、あなたはおいしい存在です。だって帰国すれば相手の女性は海外にいて、家族にばれたり問題が表面化して泥沼になる可能性はとても低く、そして今は妻以外の女性と恋愛ごっこができるんですから。
もっと自分のことを大切にしてほしいし、一線を超えてしまったら多分いつかはご主人にばれてしまいますよ。
そうなったら夫婦関係にひびが入り、修復しようとすれば沢山のパワーと時間が必要になると思います。そして相手の男性は日本へ任期を終えて、何事も無かったかのように帰っていく・・・
あるいは一度寝たら、それで彼の目的は達成し関係は終わりっていうパターンもあるかもしれない。


ご主人より収入も多いということで、私の方が稼いでるんだからちょっとくらい好きなことしたっていいんじゃないか、という考えになっているようにも思えます。違ってたらすみません。

どうしたら相手の男性を忘れられるか、これは誰が何を言っても結局はあなたの気持ちのことなので、自分で気持ちの整理をするしかないのでは？

短い人生だからやりたいことをやるのはいいと思いますけど、だからといって人を傷つけると分かっていることをするのは私は違うと思います。それはただのわがままです。

#26
  • GCT
  • 2004/09/16 (Thu) 15:46
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こちらのＴＶで、奥さんを交換するっていう番組やってるみたいですね。私自身は気持ち悪くて見る気もしないけど、ドラマを求めてる人には良いのかも。
当然、性交渉とかはないと思いますが、それでも私の彼は、自分の奥さんを人に託すなんて考えられないって言います。私も他の女性と彼が擬似家族を演じるなんてイヤですし。
平和で刺激のない生活が、どれほど貴重な事なのか、失ってからじゃないとわからないんでしょうね。
周りに居るドラマクィーンを見てると、わざわざ自分から揉め事を引きずり込んでは、悲劇のヒロインを演じてる自分に酔ってるような気がします。
一度、壊れた関係は、絶対に元に戻りません。どれほど、お互いに努力したとしても、２度と同じ形には戻らないのです。だから壊してしまう前に、よーく考えてくださいね。

#27

だめでしょう。
LupinIII さんなんかは素直でいいですね。でも「楽しそう」は嫌味なのかな。＃14の人は不倫でお互い本気、なのに一緒になる気はないんですね。矛盾してますが･･･。でもこれが実際不倫している人の本音なのかもね。
今までのところ肯定派は二人だけですね。皆さん貞操観念をお持ちのようですし･･･。でももしある日突然自分好みのかわいい子が現れたらどうします？感情を押し殺しますか？そんなことしたら思いが募っちゃうんじゃないですか？自分は否定派ですが、当事者にしかわからない物もあるんじゃないですかねえ。
まあ不倫自慢はイタいですけど

#32
  • 乗り物大好き若造
  • 2004/09/17 (Fri) 03:19
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だーーーめだって。
ほかの異性を好きになってる相手見たらマジヘ込むって。
私の友達（男）刑務所入る一歩てまえだったよ。大丈夫だったけど（殺さなくて）。
ちゃんとケジメつけてから恋愛なり何なりしてよ。
マジ友達悲しそうだったよ。

#31
  • やりたいように
  • 2004/09/17 (Fri) 03:19
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これは既婚者に対する浮気に関する私の意見です。浮気に興味があってたまらないとか、ときめきがほしいとかなら、旦那さんに絶対にばれないように気をつけて１度くらいしてみてもいいと思いますよ。それで学ぶこともあるはず、罪悪感感じてそれで浮気はもういいって思うかもしれないし。それでその人にはまっちゃったら、しょうがないでしょ、旦那さんのことがあまり好きじゃないってことですよ。自分のやったことって後で自分に返ってくるって本当だと思います。何しようと自分の責任なんで、後で家族が犠牲になったとしても何も言えないですよね。どこまで犠牲にできるか考えて、どっちが大切とかね、そのうえで浮気するんならその人の自由であって、いいんじゃないですか。深入りしそうな浮気なら慎重に考えたほうがいいですよね〜。だれのための人生ですか？自分ですよね！自分がやりたいことをすればいいんじゃないでしょうか、そして責任とるのも自分です。

#30

お恥ずかしい話ですが、彼よりも私の方が熱を上げているって感じです。彼曰く彼が抑えているので一線を超えていないんだと言っていますが、どちらかというと実際彼の方が及び腰のような気がします。Ｘデーを決めてＨしようと言っている位ですから。
もしかしたら、ＥＤでＸデーを決めないとＨ出来ないのかもしれませんが･････年だから。

勿論夫のことは好きなんですが、『家族の一員、だから一緒に住んでいる』って感じのような気がします。収入に関して言えば、私が忙しくて週末しか家事が出来ないから、それを夫が補いその分私が余分にお金を稼いでくると言う感じで、この関係に夫も満足しているように思えます。

以前にも書きましたように、『恋に恋している感じ』じゃないのかなぁとも思います。一度寝たら、なんとなくお互いのパフォーマンスにガッカリしてそれで終わりのような気がします。ただの怖いもの見たさ的な感じなのかなぁとも思いますが･････。

どちらにしても、結局は私次第なんだと思います。早く自分の気持ちを整理して、素早く切り替えないといけないとは思っています。

#29

恋をするのって　自分ひとりでも出来るよね？　恋愛するのってもう一人いないと出来ないよね？　恋したければすればいいと思います。　なぜなら、人間は多かれ少なかれいつも人に恋をしてるもの。駅ですれひがうあの人に、会社のあの子に、瞬間かもしれませんが、そういう気持ちは誰にでもあるのです。　それがたまたまその既婚者の方だったということかもしれないですね。　では、恋愛はできるのでしょうか。恋愛をすればあなたの大部分の時間と気持ちは1人に向けられず、今までとおりにはいきませんよね？　相手からしてみれば、あまり心地よいものではないかもしれないし、ましてや結婚している相手は少なくともあなた一人と人生を遂げる覚悟と気持ちで生活しているわけです。それを裏切る行為だから不倫はいけない、いやいけないというよりそれでいいのか？と私は聞きたい。　もちろん、お互いが勝手にやってる夫婦も、私は両立できるんだって自負しながら浮気する人もいますが、私の意見はNOです。　
恋を現実に変えたあと、おそらく苦しみは周りだけではなく、あなた自身にふりかかってきますから。
よく考えてみてくださいね。

#28

トピ主、いくところまでいって、
酷い目に遭ってしまえ。　
そうすれば、自分で押さえきれない感情をコントロールできるすべを学べるじゃない？
とにかく、理性がきかないなら、とりあえずいくところまでいって痛い目にあってを繰り返す。　パブロフの犬の原理ね。
そうすれば、いつかバランスのとれた人間になれるんじゃない？

#33
  • tree
  • 2004/09/17 (Fri) 08:34
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わがまま女さんと結婚してしまった旦那さんがかわいそう。ふだんの生活は鏡みたいなもんで、その人自身を映し出した結果がつまんない、退屈、刺激がない・・・つまりあなたのことです。そんな自分を棚に上げて、外に刺激を求めるだなんてばかげていると思いませんか？もっと根本的なところを直さないと。だいたい恋愛初期のドキドキ感で舞い上がって他人の家庭までぶち壊そうとしているあなたは自分勝手を通り越して幼稚にしか見えません。

#34
  • Jolie
  • 2004/09/17 (Fri) 09:22
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私の友人はダブル不倫の末に修羅場を経験しています・・誰から見ても優しそうで温和だった旦那さんが、不倫の事実を知ったとたん、荒れ狂って暴力は振るう、酒は飲むようになりましたね。友人の場合、子供がいなかったので即離婚でした。不倫なんて一時の火遊び、でも私の友人のように、それで大やけどするなんて馬鹿らしいなとつくづく思いました。今のわがまま女さんは、年齢の割に綺麗で若々しく、経済力もあるように思われますが、人間はすぐ老いるもの・・そんな時、あなたを支えて愛してくれるのはご主人と家族です。そんな不倫男なんてあなたを忘れてすぐ家族の元へ戻っていくんですよ。一般の目から見ればあなたは独立した女性なのかもしれないけれど、私から見れば、あなたはそこらで援助交際したがっている親父と同類に見えます・・ちょっと言い方きつくなりましたけど、言いたいのはそれだけです。

#35
  • LupinIII
  • 2004/09/17 (Fri) 14:33
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＃27留守電さん
まず初めに、嫌味ではないですよ。
でも、この手の質問をここでするのが、自分には理解できませんでした。
崇高な道徳心を持っていらっしゃるびびなび読者に対して、このようなことを書いたら、否定派が大多数を占めるに決まっています。過去のトピを読めば、そんなものでしょう。
でも、自分はその中で、どちらかと言えば、肯定派です。だからといって、自分のトピではないので、自分が肯定的な意見を書いて、みんなと戦う気は毛頭ありません。そんなことしたら、ジェンダーの本を全て読み返して、反論を練らなくてはいけないので。

でも、ただ恋をしたときの気持ち、あのドキドキを一度でも感じたならば、それは結婚しているしていないにかかわらず、やめられないんですよね。だって、恋をしている瞬間は最高だったでしょ。
自分は単にそれが言いたかったことだけです。

で、トピ主さんがどうするのかは知りません。

ただ、男性の場合であれば、この浮気話（不倫話）はよくあることですよね。（それは自分の周りだけか？）対象が、女性に変わった途端に、これだけの非難を受けるのは、やはり、女性のほうが男性よりも貞操観念が高くあるべきということなのでしょうか？社会的な立場が全く逆の夫婦がいたら、女性が稼いで社会に出て、男性が主夫をする家庭があったら、単に男女を入れ替えれば一般化できるでしょ。不倫への傾向は、経済的に独立している女性のほうが多いと。

そんなことを分析しながら、このトピを読んでいます。

#36

これは非常に興味深いデスカッシォンですね！A;目の前にぶら下がっている利益＝セックスをとるか、B:長期的視野に立った利益＝家族をとるか、トピ主さんは悩んでいらっしゃるのですね。しかし、あなたも少し冷静になって、どちらの選択が自分の周りの大切な（あなたが本当に大切だと思ってらっしゃるのならですが）人を傷つけないで済むか、それと現代の一般社会的通念及び倫理観に適合しているかを考えれば答えは自明の筈ですよ。





もちろん私は前者を選びますが。

#38
  • うちの親の場合
  • 2004/09/18 (Sat) 09:50
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  • Delete

トピ主さんのだんなんさんはもう少しは気づいているのではないでしょうか？あなたの気持ちに誰かがいることを。

うちは自営業で父が従業員の一人の女性に心寄せていたらしいんですが、もちろん子供だった私は知らず、父も疚しいことはしていません。単なる？「心の浮気」です。でも一緒に働いていた母は自分の愛する夫が誰を想っているのか、嫌でもわかります。母はずっと我慢して（父が何をした訳でもありませんでしたから）いましたが、１０年間くらいずっと深く一人で傷ついていたみたいで、ある時ついに「もう無理」て言いました。父は「何もしてないだろう？素敵な人が目の前にいて、素敵だなって心が揺れるのは仕方がないだろう？」て。でもなんだか母の１０年間がすごく悲しくて、確かに心が動くことってあるだろうし、手を出したりしたわけではないんですけど、子供として、そして大人になって今は女性として考えて、いたたまれない気持ちになります。

その従業員の方には辞めて頂きました。うちは離婚はしませんでしたが、やっぱり母の傷は一生癒えないみたいです。


結婚したら奥さんはセックスつきの母親だ！て母が言ってました。そうして女性としての対象は他に求めるって。
それ以来母は父に「お母さん」て呼ばれるのを極度に嫌います。「あんたのお母さんじゃないわよ。妻なのよ！名前で呼びなさいよ」て。

トピ主さんとは男女が逆バージョンですが。長く生活していると言葉にしなくても伝わってしまう部分てあるんだって親から知りました。

このトピを読むにつけ、母の気持ちを考えるにつけ、私はなんだか結婚するのが、億劫です。

#37

LupinIII さんの意見興味深く読みました。だからと言って自分の立場を肯定している訳ではありませんが、言われてみれば『男性の不倫は許されて、女性の不倫は許されるべきではない』と言うのは考えてみれば変ですよね。多分そういう性差別に貞操観念は明治以降に始まったと聞いています。だって、明治時代には妾籍というのがあったくらいですから。

ただ、言えるのはドキドキわくわくして、自分を磨こうとしている自分が好きです。彼のことで仕事に悪影響が出るどころか、結構ガーッと集中できて結構成果を出していると評価されています。仕事中に彼の事を考えてボーッとしたり、仕事が手につかないなんて事は殆どありません。

ただ、今までの自分の人生を振り返ってみて『やって後悔』したことよりも『やらずに後悔』したことの方が多かったように思えます。ただ、相手のあることですから、彼が一線だけは超えたくないと言えば押し倒すわけにもいかないし、私の気持ちが冷めるという事もあるので･････。

#41

柴門ふみの『Age35』読んだことありますか？　多分トピ主さんもあんな心境なんじゃないのかなぁ？

私としては、結婚していても恋をしたいというトピ主さんの気持ちが、何となく分かるような気がします。
結婚してるからって、物事に消極的になるより、恋して、物事にときめいて、しかも生活にめりはりが出てくるのっていいんじゃないんでしょうか？

#40

とぴ主さんの様な考え方の人は、
例え「不倫はやめなさい。」
と言われても、結局は持論を唱えて、やめることはないのではないですか？
反対意見に一つ一つ自分を＜肯定＞する意見を見つけだし、
「やっぱり自分は間違っていない。」
あるいは「間違っているかもしれないけど、これで良いんだ。」
と自分を納得させる材料を集めて、不倫を通すのでしょう。

そして結果自分自身が＜辛い目＞に遭ったとしても、相手の家族、
自分の家族を＜傷つけ・不幸＞にしたとしても、
「これで良かったの。あのとき、やらずに後悔するくらいなら、やって後悔して良かったのよ。」
と自分を＜納得＞させる術を身につけいると感じます。

なのでそのまま＜本能の赴くままに＞、わがまま女を通して良いのではないですか。
ご本人が自覚されているとおりに。

わたしが望むことと言えば、わがまま女さんの相手がわたしの最愛の夫でないこと祈るばかりです。　２００％取り越し苦労ですが。
不倫当事者以外の方々に幸あれ。

#39

結婚している人は恋をしてはいけないと思います。旦那さん、以外は。人は欲深く、ない物がほしくなり、あるものを当たり前と思って感謝を忘れてしまいます。そして、大切なものを犠牲してない物を手に入れたり、当たり前と思っていた物を急に失った時に初めてそれを後悔したり、その大切さに気付くのだと思います。恋も欲の一つだと思います。一時の感情に流されてはだめです。特に夫のことを好きで傷つけたくないなら尚更です。今は馴れてしまって気付かなくなってしまっているかもしれませんが、結婚は本当に素晴らしいことです。好きな人と幸せになると約束して結ばれることだし。それは、今気になっている相手の人も同じこと。でも、何よりも強調したいのが相手の方の子供のことです。子供がお父さんが浮気しているということを知ったら大変です。今までその方が築いてきた子供との絆がいっきに崩れ、下手をしたら子供が親だけではなく、色々な人のことを信じられなくなるという危険があります。このことを書き出すとまらなくなってしまうのですが、相手の奥さん、子供の事も十分考えた上で考え直して下さい。人をだまして生きるということは、たとえばれなくても次第に生きている心地がしなくなります。嘘を重ねるごとに自分を疑い、苦しくなってしまいます。色々と考えることはあると思いますが、負けずに頑張って下さい。最後になりましたが、色々と勝手なことをいっぱい言ってごめんなさい。少しでも参考になればと思って書きました。

#45

わがまま女さんへ

以前『不倫の結末』ってトピがあったけど、見てみれば？すごい数のレスがあったアクティブなトピだったから。

#44

トピ主さん、ヤバイよ。イっちゃってるよ、まじで。
これだけたくさんの人達がわざわざあなたに意見を出してくれているのに、トピ主さんは、ほとんどが「自分に都合のいいレス」にしか、返答してないですよね？
自分を肯定したレスに対して、まるで言い訳して取り繕うような「自己満足レス」
そこには自分の旦那に対する優しさのカケラもなく、ただ単にあなたの邪な性欲を正当化しているとしか思えないです。
相手も奥さん、子供があっての身。
その男も相当どうかしちゃっているアホ男だとは思いますが、完全に遊び対象にしか見られてないのに、「やらないで後悔するほうがイヤっ！」って完全にイっちゃってる事言っているトピ主は、どうしようもない幸せボケです。
あなたがその責任は取らずにただ火遊びしたいだけだよ〜〜ん♪男と何か事を起こしたいなら、あなたの旦那にちゃんと正直に告白して、その男のところに行ったら？
旦那と作ってきた家庭という幸せなぬるま湯に浸かったまま、他を求めるなんて、全くあなたのワガママ！！
そんなに旦那よりもそのアホ男がいいというなら、今自分が持っている幸せも捨ててその男に向かうくらいの「覚悟」を持ってから、ほざいて下さい。

結婚とはそういうものです。
あなたは、結婚をなんだと思っているんですか？
女だから不倫に対してキビシイとか、男だから不倫はある程度容認されるワケじゃないですよ。
不倫は「悪」だと言っているんです。
あなたの周りで傷つく人を増やす行為を自らの意志で実行するのだから。
結婚はあなたの責任の上で行われたモノ。その責任を放棄して、快楽に向かうあなたは「堕落」したとしか言えない人生を送り始めていると思いますよ。
一体何勘違いしているんですか？
もっと自分の足元をよく見てご覧なさいな。
あなたは旦那や、周りの人に感謝はしても、傷つける行為はしては行けない。もしあなたにちゃんと「理性」と「優しさ」があり、あなたが「愛ある人間」なら、、ね。
「鬼畜」にはならないで下さい。

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