びびなび : World : () World

• えらいですね
• 2004/07/15 (Thu) 02:32
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snowwhiteさん、お疲れ様でした。
私はこの記事にすべて目を通しました。
teatimeさん、あなたはご自分に対するあなたの発言との矛盾にお気づきでしょうか？いくつか前にどなたか指摘なさっていましたね。「学びたい」という姿勢はとても立派なものです。
しかし、その一方で他の方々の意見を聞き、疑問がおこれば「反論」でなく「質問」という形で処理はできなかったのでしょうか。
もちろんあなたに対して失礼な物の言い方や態度で接していた人もいましたね。でもそこで相手に合わせ感情的になってはお互いの成長が得られないとあなたが言っていたのと同じように私も考えます。
私も日本語は第一ヶ国語ではないのでニュアンスの違いなど、時に誤解を生じることも理解しているつもりです。
ただ、正直がっかりした。というのがteatimeさんに対する私の率直な意見です。
それと、このびびなびを見ているみなさん。日本人のかたもそうでない方も、せっかくのこのような場でこんな議論ともいえない単なる言い争いのような形となってしまっているのは残念です。
ですから、ご自分で投稿する時などもうすこし注意を向けてほしいと思います。
それでは長文でしたが、失礼します。

• どうしても一言
• 2004/07/15 (Thu) 05:37
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teatimeさん
掲示板がみんなの意見交換の場であるということを理解しておきながら、どうして人の意見をひとつの意見としてとらえることができないのですか？　どうして、ことごとく人の意見にけち（私にはそう見えます）をつけないと気がすまないのかがどうしても理解できません。　ぶっちゃけていうとあなたは掲示板というもの、特に日本のものに向いてないのではないでしょうか？　そんなに日本人に対して強い思い入れ（なんなのか知りませんが）があるならもっと別のあなたと同じような意見を持っている掲示板を探したらどうでしょうか？それともやっぱりこんな私たちに対して上からものを言い、自分の方が上なのだと確認したいだけなのでしょうか？

これはここに住んでる日本人のためのもので、情報交換や意見交換の場でもあります。使うなとはいいませんが、そんなにこっちに住んでいる日本人はああだ、こうだといえば、これを利用している多くの人たちが気を悪くするのは目に見えているし、それを多分、わかった上で発言しているあなたに対して本当に驚いてしまいます。

＃４６９の発言でも確かに「嫌味ではなく」と書かれてはいますが、これは今までのやり取りから見ても、暗にsnowwhiteさんのお母さんが子育てに失敗したといっているようなものではないのでしょうか？もちろん書いてあるだけなので読み手によって取る意味合いは変わってきますが、私はそう読み取りましたし、snowwhiteさんもそのように取ったのではないでしょうか？　そうなるとやっぱり彼にとっては母親に対する侮辱になると思いますよ。ただこういったところに書き込むだけ、顔をあわせるわけではないからこそもっと言葉選びは慎重に選んでください。　ここは人を傷つけることが目的ではないのですから。

＃４７９、まぼろしさん、私はあなたの書き込みが結構好きなんですよ。ほかの掲示板とかのもよく読ましてもらっています。が、本当にsnowshiteさんがどう解釈して怒ったのかわからなかったのですか？ってゆっても私もあっているのかどうかわかりませんが。いや、私はなんとなくあっているんじゃないかなぁ、って思っていますが・・・。間違ってたらごめんなさい。
とにかく、やっぱりちょっと考えればわかることだと思いますよ。

• 傍観だけでは終われなくなった
• 2004/07/15 (Thu) 05:37
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teatimeさんへ
お疲れ様です。（笑）今まであなたに直接コメントしませんでしたが、少し？だけ。

私もよくビジネスライクに物事を見たりするので、あなたのレスは非常に理解しやすいです。ただビジネス以外の世界では特に（ビジネスの世界に身を置いていない人にとっては）、言葉のニュアンスだけでもかなり自分の意図したものと違った理解をされるものです。

例えば単に「ビジネスに活用したい」と言われると、「自分は利用されているのか」と感じる人も中にはいます。言い回しの問題だけだとは思いますが。

また「ビジネスの世界とこのびびなび層がどれだけリンクするんだろう？」と疑問をもつ人もいます。ビジネスの世界でいえば、このびびなびの大半はせいぜい日本の小〜中堅企業の給湯室のOL談義？のような存在というところでしょうか。（これはあくまでも私の想像的感覚です。）ですからあなたのビジネスと直接リンクしそうもないかな？何て内心思ったりもしていましたが、日本に永住される計画があるようなので、さしずめ日本の近所付き合いでも近い感覚は発生するかも、というところで理解はできます。しかしそこまでの内容をきれいに、好印象で相手に伝えるのは日本語のネイティブでも少し苦労するかな。話の筋道の順番をまず頭で組み直すだけでも違いはあると思いますが。

NYとLAのレベルの差。駐在さんであればNYは部長クラスでLAはせいぜい課長止まり、なんて聞いたことがあります。

また日本人の本国居住者とLA（海外）との違い。駐在さんのように何かの母体に支えられていない場合、母国語が通じない、文化・常識も1から覚えなければならない環境で余裕がないのは当たり前でしょう。これも特に驚くようなことではないと思います。そういえば昔Best buyへ初めて買い物に行ったとき、電話機をどう買うのか分からなかったなぁ。。

• 傍観だけでは終われなくなった
• 2004/07/15 (Thu) 05:37
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#451 moshimoshi2号さん
「反面Teatimeさんのビジネスの話はちょっと面白いです。ただ、中途半端に書いて自慢してるだけなので聞いてるほうにはなんの得もありませんが。
人から得るばかりでなく、人に得させることでいい職場友達にもボスにもなれるんじゃないでしょうか。」

これはmoshimoshi2号さん個人の見解をただ述べられていると思いますが、私の見解とかなり違っているので面白いなと思いました。

私はGive & Takeをかなり意識するタイプですが、私からみたteatimeさんは充分にこのdealを満たしてくれると感じています。本人からすればGiveの方多いだろうとさえ感じます。

例えば私からするとteatimeさんの政治的思想・見解はかなり共感できる上、母国語でもない日本語で私よりうまく人に表現できる方という意味で尊敬もしております。それだけで私にとっては充分Takeになっているのです。他の方でも勿論共感できそうな方はいらっしゃると思いますが、teatimeさんが一番安心できました。ですから敢えて自分から見解を尋ねてみたくなるくらいでした。正直そこまでの人はなかなか見つかりません。別に何人でも構わないのですが、それがたまたま日本人ではなかったけど日本語で話せるなんてさらにラッキー！というところです。

だから逆に彼女自身が期待しているTakeって何だろうと少し不思議に思っていましたが、このトピで良く分かり私はある意味納得です。

moshimoshi2号さんのおっしゃりたいことは、teatimeGiveがない（少ない）ということですよね。しかし私は十分だと感じているのですよ。逆にお尋ねしますが、あなたはどんなGiveを提供してくれていますか？私もこの掲示板をそんなに深く見ているわけではないので、見落としているかもしれません。是非教えてください。また個人の感じ方はそれぞれなので、たまたま私の感覚がずれているだけかもしれません。ですから私以外の方にGiveになっているということであれば、勿論それでも全く問題はありません。これはあくまでお尋ねしているだけですので、悪く取らないで下さいね。

またそこまで言うと、私自身が誰かのGiveになっているのか？ということも考えねばなりませんが、私にも不明です。もしかしたら全くいらないレスだと思われているかも。。だから少なくとも誰かに対して、Giveをもっとよこせというような傲慢な物言いはなるべく控えているつもりです。普通に相手が礼儀をわきまえている方であれば。

• まぼろし探偵
• 2004/07/15 (Thu) 07:08
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　疲れてしまうので、このトピの本論には参加していませんし、すべてを読んでいませんが、#469に関していえば、僕がsnowwhiteさんなら、侮辱を感じるでしょう。しかしsnowwhiteさんの反応は『僕への批判はいいですけど、俺の母親に対しての侮辱だけは許すことは出来ねぇ！何人たりともそれだけは許すことは出来ねぇ』
　そこから考えられることは、『こんな人間に育てることしかできない無能な母親』と取るなら、母への侮辱です。しかし、#469『それは、いかに子育てが難しいかです。参考になりました。（誤解しないでね。嫌味ではなく、母親は大変だったろうなあという意味）』だけから見て、そう解釈するのは極端です。難しい子育てで、母親は大変でしたね、だけではね。
　なので、『それは母への侮辱ですか？もしそうなら許せません！』と聞き返すならともかく、『許すことは出来ねぇ！』と決めてかかるのはおかしいじゃないですか。どうでしょう？
　当のsnowwhiteさんが『#469の最後の文章』と書かれているので、僕はそれ以外を読んでません。その前提でも、僕の解釈がおかしければ、どうぞ教えてください。

• mamachan
• 2004/07/15 (Thu) 07:36
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久しぶりに書き込みします。なんか私が書いた「北風と太陽」の話にteatimeさんがそれはどんな話ですかと聞いてきたことが発端になってこの討論が始まってしまったようなので気にはなっていてずっと読んではいましたがあえて意見を書き込むまでには至りませんでした。でもその渦中にいては見えないことが外から見てると客観的に見えたりするものなのですね。
最近は意見の交換というより、表現は丁寧だったり乱暴だったりいろいろだけどどうやって相手をギャフンと言わせるかに走ってるようにみえます。自分自身を含め反省、勉強になりました。私は誰の意見を支持するというわけではありません。どの人の意見にも
共感できる部分とそうでない部分があったりするし。
teatimeさんはきっと知的で素敵な方なのでしょうね。その反面言われてるような高慢的な感じも文章に出てるのも事実だと思います。それがせっかくのteatimeさんの魅力を半減する結果になってて残念です。teatimeさんがここに参加される理由は日本人の考え方や文化などを知りたいからですよね。自分の知らない事をここで学びたいのですよね。でしたらもう少し謙虚な姿勢を持たれてもいいのではないかと思います。この言葉を勘違いしないで下さいね。自己主張をしないということではないし理不尽な事を言われても黙って我慢するということでもありません。必要以上に自分を卑下するのはかえっていやみもなります。正しく理解されたうえでの謙虚な気持ち、姿勢こそ日本独特の美だと思います。これを日本人以外の人が理解するのは難しいことなのかもしれませんが。
それからsnowwhiteさんに対して子育ては難しく・・母親は大変だったろう・・発言はやっぱりまずかったと思います。snowwhiteさんのことをマナーや心得がなってない、困った人、躁鬱が激しいなど（例え事実だったとしても）批難した後にそういう文章をもってくると、取り方によっては母親の教育のせいと言ってるようにも聞こえます。誤解しないでねと付け加えてるということは誤解されるかもしれないという認識があってのことですものね。その時点でもう少し考えたほうが良かったですね。自分も含めあまりにも理解し合えない人に出会った場合、その人の環境や生い立ちにまで考えをめぐらせてだからこういう考えの人ができてしまったのだろうなんて思ってしまいがち、またそう思うことで自分を納得させたいという考えが働いてしまいますがこれは良くないことですね。それを始めたとたんに討論は泥沼になってしまうような気がします。これはきっとお互いが正しいのは自分で間違ってるのは相手と思いこみ受け入れようとする余裕がないからなのでしょうね。
あと、気になるのが善悪の区別もまだつかないような子供が悪気もなく人を傷つけてしまうような言葉を言ってしまったりすることがありますよね。周りはまぁ、何も知らない子供なんだから仕方ないだろうみたいな反応、本人も悪気はなかったの、ごめんなさーい、みたいな感じ。teatimeさんはこれを狙ってる？ような感じが見受けられます。気を悪くされたらすみません。でもこういうのはそろそろ通用しなくなってきてるし、不本意だとしたらなおさらお気の毒なのでもし本当に
ご自分の文章のどういうところが他の人の批判を浴びるのか理解できないのだとしたら、もし可能であれば投稿する前に一度ご主人に見てもらうというのもひとつの方法だと思うのですが。
余計なお世話だったら許してね。

もうひとつちょっと思ったことなんですが、クリームパンナさん、teatimeさんのことをとても尊敬してらっしゃるようでかなり褒めちぎってますね。それに関しては私がどうこう言う事ではないのですが、その崇拝ぶりというか褒め称えようが盲目的でなんか教祖様に洗脳された信者のように思えました。ちょっと怖いです。気に障ったらごめんなさい。くだらないこと言ってるなーと思って聞き流してください。

• 失笑
• 2004/07/15 (Thu) 10:14
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teatimeさん…はぁ〜　
また何を勘違いというか、理解できてないですね。もう一度書きます。
ここは掲示板です。バーチャルの世界であなたの現実の世界でのことなど
関係ないんです。外資がどうの、MBAがどうの上司がどうの、肩書きがどうの、
いっさい関係ないんです。話の流れでそういうことが話題になったり、情報として必用であればトピックとして
あがるけど、あなたのようにノベツマクナシ、ダッラダラ書きまくって
焦点が合わなくなってるのもおかまいなしで私は私は！といらない薀蓄の垂れ流し。いい加減にしてください。
ほんとにいらない!!!!!!!!!

あなたがsnowさんにチャンスをあげたという表現は非常に思い上がった高慢な言い方で完璧に場違いです。
この言い方は例えばあなたのご主人が浮気をして怒り狂ったあなただけども、
ご主人を愛してるから、もう一度チャンスを与える！というような状況時に使ってください。

＞彼が心配だったからですよ。若いのにこの先、痛い思いをするだろうなと思ったからです。彼が自立した考えが出来ない人だったから。

はっ！なにこれ…余計なお世話でしょ！第一あなたから言われたくないでしょ。
それに、彼があなたのことを箸にも棒にもかからない。煮ても焼いても食えない女と
表現してるんですよ。そんな彼があなたの言うこと聞くと思います？　

あなたのカキコは味噌ラーメンにグラタンいれてかき混ぜて、シャケの塩焼きとカレーをブレンドし、
トッピングにキスチョコとテンカスを入れたようなもので論旨がごっちゃごちゃです。

上のmamachanさんの暖かいお人柄が伝わる素晴らしい投稿をじっくり読んでください。お願いします。

それから、私へのレスは結構です。ほんとにいらないですから、遠慮してませんので。

• サンタ　
• 2004/07/15 (Thu) 11:13
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大元のトピから抜粋ですが、
『ここでの売り買いは、ビビナビオーナーさんが、日本人コミュニティのために開いてくださっている、大切な場所だということを知ってもらいたい。』という点。

他の日系HP（LAやアメリカ主体とした）の中でびびなびLAは格別なヒットを記録してるみたいですね。

その理由としては、LAって素晴らしく有名な土地でしかもNYと比べてかなり安く、日系コミュニティも存在するから日本人も多く、しかも日本語（文化）で生活してる方が多いのかなと。

そんな中でこういう議論やら憂さ晴らしをできる場がたくさんあるでしょ！？ここ・・。（苦笑）

ある意味見てもらえないとウェブマスターとしては価値が出なく収入もないわけだから、LAの勢いを筆頭に広げたいんだろうね。

ちょっと趣旨とは変わっちゃうけど、売り買いでの不便さよりも掲示板の活発さの方を伸ばすことで差別化してるのでしょう。システムをちょっと変えるだけでも手間とコストがかかるもんねぇ。

• AU
• 2004/07/15 (Thu) 11:35
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久しぶりに見たけどすごい書き込みの量ですね。（全部読めない・・）
仕事で家を空ける前に、SNOWWHITEさんにお返事を書いておきたかったのですが、時間がなくて伝えれなかったので今書きます。
ストーカー？とか言われてましたけど、私自信はその件では別にSNOWさんに対して悪い感情も持ってないし迷惑もかかってない（半分冗談だろうと思ってたしね！）ので心配しないでね。
私が書き込みを消したのは、家にいない間に主人に私が書き込みをしてるのを知られたくなかったから。
まずびびなびを見ることは無いんだけど、掲示板とか嫌いな人なので、念のために消しておいただけです。（根暗とか言われるしね・笑）SNOWさんの件で消したのではないです。
あと日系の金融に女性が少ないというのは間違いです（笑）どうもTEATIMEさんは東京三菱の例しか出しませんが、その他の日系の金融会社には沢山の現地採用の女性が働いていらっしゃいますよ。
もう一つTEATIMEさんの書き込みの
＞6歳までに母親と長く時間を過ごした子供とそうでない子供は大きさ差がおきるそうです。医学的にも発表されてます。
これも一概には言えません。最近の調査では、１０時間以上保育所に預けられた子供と、保育所に預けない子供の成長を比較した所、何の差もなかった事が発表されています。
例え短い時間でもその時間をどう愛情を持って接するかが大事だそうです。
時間の長さではなく内容です。
子育て論はほんとに山程あるので一つの情報を鵜呑みにする事は危険だと思います。子供は一人一人違いますし、毎日の成長を見ている親の判断で、その子自身に合った育て方をするのがいい方向であると思われます。
子育てだけは思い通りにはいきませんからね。
子供のいないTEATIMEさんと子育て論をお話してもはじまらないのでお話する気はありません。
子供は持った者でないとわからない事が沢山あるものです。
SNOWWHITEさん、他の人からの中傷的なレスをPERSONALに取らないほがいいですよ。あくまで掲示板だからね！
また今週末から家を空けるからお返事が遅くなると思いますが、お互い仕事にプライベートがんばりましょう。
またね。

• mine
• 2004/07/15 (Thu) 12:56
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↑　そうです！
「例え短い時間でもその時間をどう愛情を持って接するかが大事だそうです。時間の長さではなく内容です。」はそのとうりです。

働くママでも、愛情を注げばOK。仮に専業主婦が長時間子供と接しても、訳のわからないこと言ったり叩いてばかりいたら子供は歪むでしょう。働くママでも主婦でも時間の長さではなく愛情を注ぐことが大事です。社会学的には、子供時代に愛情を受けて育てられた母親は自分の子供にも愛情を注ぎがちなそうです。叩かれて育った母親は、自分の子供も叩きがちになる傾向があるといわれています。虐待は子孫に伝承されがちともいわれています。

• ＢＡＲＭＩＮ
• 2004/07/16 (Fri) 00:42
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アナハイム９１ さん　ここはストレス発散する場所ではないべ

• まぼろし探偵
• 2004/07/16 (Fri) 07:30
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#500ゲット！ありがとうございます！
teatimeさん、このたび、僕はmamachanさんという素敵な女性とめぐり合えました。道はまだこれから歩き始めるところですが、頑張ります。そして、今までお慕い申し上げましたteatimeさんへの思いを断ち、一筋に、mamachanへ投げかけてみたいと思います。なお、今後の展開は、御批判もありました通り、びびなび掲示板では公表しませんので、ご安心くださいませ。ありがとうございました。

• 傍観だけでは終われなくなった
• 2004/07/16 (Fri) 09:02
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#476 失笑さん
「teatimeさん、ここは掲示板です。上下関係のまったくない場所で発言できる場所です。あなたのSNOWさんへ２度チャンスをあげたという発言にあきれるのを通り越して失笑です。」

そうかなぁー？？対等であるべきというのは、相手に礼儀がある場合のみに有効だと思いますが。私が第三者的にみても彼（SNOWさん）を含めた何人かの方はかなり無礼というかマナー知らずだと感じましたよ。そこまで失礼な相手に聖人君子のように振舞えるのかなー普通。失笑さんならそれができるし、できて当然ということですよね？ホントかな？

「日本人をしりたいって、もう充分でしょう。フランスだかドイツだかしらないけど、そこのBBSで活躍してください。ずっと楽しいと思います。」
別にあなた達だけの掲示板でもないので、勝手に締め出ししないで貰えますか。それにあなたに日本人を代表されたくもないなぁ。正直。

そもそも失笑さんて他にも何かそのハンドル名で書き込みされてますか？あったらどこで書いているか是非教えてください。掲示板は完全バーチャルである以上、ハンドル名と書き込みの内容だけが相手を判断する材料になるんで相手を正しく理解するのに苦労するんですよね。ただそれでも同じハンドル名で何回か書き込みを見ると、それなりにネット上でも人格というかイメージが沸いたりするんだけれど、コロコロハンドル名を変える人はそれもできないんですよ。逆に自分の発言に責任を持てない人がハンドル名をよく変えるのかなぁー？なんて思いますけど。失笑さんがどうなのかは分かりませんが、とにかくどこか他のトピに書き込みされていたら教えてください。

#494 失笑さん
「あなたのカキコは味噌ラーメンにグラタンいれてかき混ぜて、シャケの塩焼きとカレーをブレンドし、トッピングにキスチョコとテンカスを入れたようなもので論旨がごっちゃごちゃです。」

これ表現は面白かったけど、teatimeさんには当てはまらないと思いますよ。一体ここまで何で長いトピになっているか。答えは簡単。
１）複数のレスでteatimeさんへ意見具申、中傷、提案、感情表現を起こす
２）teatimeさんが、すべてのレスに対してポイント毎に反論、質問、提案をする
３）1でレスした人が、２の内容に対してレスするのは少数。多数は自分に都合が悪いからか、彼女の反論、意見を全く無視（それに対しての否定も肯定もなく、コメントいない）。または感情論（論とはいっても非論理的）で全く別の話から１を始める

これの繰り返しなので、話が収束するわけがないですね。１対１であれば相手の矛盾点などをきれいに露呈させる時間もあるのだろうけど。（相手が感情をただぶちまけているだけならそれも無理ですが）流石にやってられないでしょうね。ここまでくるとあほらしいだろうし。

「それから、私へのレスは結構です。」
これは随分と勝手ですね。それだけ人を罵倒しておいて自分へのレスはするなって。都合よ過ぎです。他の方にもいますね。言いたい放題で相手に反論する間を与えずさようなら宣言。でまた都合のいいときに返ってきて相変わらず自分の感情だけをぶちまける。随分卑怯というか、姑息というか。みっともないなぁ。。

• 小さな一言
• 2004/07/16 (Fri) 09:02
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#491の
「まぼろしさん、私はあなたの書き込みが結構好きなんですよ。ほかの掲示板とかのもよく読まし私もあっているのかどうかわかりませんが。いや、私はなんとなくあっているんじゃないかなぁ、って思っていますが・・・。間違ってたらごめんなさい。
とにかく、やっぱりちょっと考えればわかることだと思いますよ。」

この表現は本当に日本人的ですよね。私も日本語ではまったく同じように使うでしょう。

相手の意見に同調できない場合にも、やんわりと人を傷つけないように、まず相手をの意見を尊重し肯定してそして自分の意見を入れて否定する。っていうのが日本人には自然に身についているのだと思います。mamachanさんのいう謙虚な姿勢。も言い方の一つだで表せるのです。
でもteatimeさんはこんな表現方法は使わないのです。だから余計にみんなの反感をかうのだと思います。

• クリームパンナちゃん　
• 2004/07/16 (Fri) 09:02
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　ひとつ言わせてください。（といいつついつも言いたい放題です、）
私は、teatimeさんのファンですけれど、自分の意見を言ってきたつもりです。単に彼女に共感する部分が多いので今まで意見してきました。

　まず、一くくりする　とか派閥に関する概念。
teatimeさんは日本人らしいとおっしゃっていますが、その通りだと思います。しかし、私があそこで、reicaさんも交えてくくってしまったのは、
もう〜ああ、疲れるよ。っという面倒くささから来た単なる私のlazyさが表立っただけです。つまり、間違いっちゃ間違いですね。それは、私も反省していますし、流して受け止めてください。

私は、ｔｅａｔｉｍｅ　さんの意見に共感するけれど、決して、teatimeさん派！！なんてことは思っていません。

teatimeさんにここはお聞きしたのですが、私は、今まで、同じ国民でも、まったくこの人とは違う言語を話すと思うくらい、わかりあえない相手と思う分類の人がいます。逆に、他の国の人なのに、同じ言語を話すようだと、価値観のぴたッとあう人もいます。
私はあまりにも考え方のそぐわない相手とは話すのをやめてしまいます。それ以上に、そんな人たちとかかわっている暇はないです。Teatimeさんは、そういう人たちと触れ合ったとき、わかりあいたいと努力しますか？それとも、意見に対して、自分の意見を正々堂々と意見する、自分はこう思うと主張する、それだけですか？フランスでは、堂々と対反する意見に誰もが立ち向かうのですか。

　私は、わかりあえなそうな相手とはそれ以上口を聞きません。ある程度とか、その相手との関係によっては踏み込むけれど、たいていあきらめます。わかりあおうとする前に他の方法を考えてしまいます。
私にとって、それはどういう人かというと、
　口だけ達者な人、世間体にこだわりすぎる人、人をわかっていない人。（というと抽象的すぎますか。）というより、向こうが嫌いになるから、私も嫌になる。私を嫌いになる人＝私のことをわかんない＝人をわかんない　と勝手に決め付けています。それだけじゃないけれど、特にぶつかる人はこんな人といいましょうか。
　
　私は、基本的に人間が好きで、人が私に、いやな好意を持たない限り、いやなことを仕向けてこない限り、全人類を愛すると信じています。
でも、私に批判してくる人は、ああ、あわないなと流す反面、悲しさをも抱きます。でもね、私にとって、合わない人とか、本当に嫌いだ〜！と思う人も、実は人間性に満ちています。実に、完全な善人も悪人もいない世の中です。人間は紙一重だから、嫌いな人もすきな人もそれは１００％じゃない。弱い人ほど、かわいそうとかそういう面を感じてしまうんです。私にとっては、AUさん、その他もろもろさんはそういう定義でした。Teatimeさんは、純粋にそういう人にあきらめを持っていず、接している。

でも私も合わない人と、ぶつかってそして分かり合ってきたというかそれによって以外な展開を見つけたこともあります。人間って思っているよりシンプルで、そして弱くて強いのよね、

それを、私のような人間は、話があわないと一くくりにしてしまうが、teatimeさんは、興味深く応えているという現状なんでしょうね。そして、ｔｅａｔｉｍｅさんが彼らに投げかける言葉は、私には多大な意味をもたらす。でも、彼らにはまったく響かない・・・。（それはわからないけれど）響かない相手に対して、それでもわかってほしいと思える原動力はどこから来るのだろうか。それは掲示板だから公表できるのであろうか・・・。おそらく、彼女の答えはノーでしょうね。単純に、素直に自分の意見を述べているのでしょう。

さささん、
私は、teatimeさんはフランス人だからっておごっているとは思いません。学ぶところもあると思います。
　
　それとね、ロスはレベルが低いものが集まるってのもわかる。ほんとうーーにわかる。
　ただ、それを口にしてはいけないっていうことなのでは！？ｔｅａｔｉｍｅさんの白黒はっきりしたところ大好きです。自分にも人にも厳しいところ。悪く言えば、馬鹿正直な不器用な面をももつ人だーいすきです。でも、いっちゃいけないことも、口にしちゃいけないところもある。日本人はそういうのに敏感な国民だと思う。

　

• 失笑
• 2004/07/16 (Fri) 10:06
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人探しをするなら検索機能を使ってください。
わたしに興味をお持ちのようですがわたしはあなたに興味は持ち合わせていません。
失笑はステハンです。ごめんね。でもteatimeさんとクリームパンナが会話するような器用な
ことはできません。お互いがほめたたえてるみたいな。

わたしのほかにもたくさんのアンチteatimeの方が投稿してます。その方々にも質問を投げかけてください。

• サンタ　
• 2004/07/16 (Fri) 11:04
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ちょっと独り言・・。

『ロスはレベルが低いものが集まるってのもわかる。ほんとうーーにわかる。』って感じの意見がいくつか出てるけど、これは本当に自分の嫌いな表現。正直見ると腹がたつっていうか・・。

前の会社のときの同僚ですが３０代の男性でウェブでの建築デザインをしてた人がいて、その人は何かと「派遣やバイトはレベルが低いから、そんなこと任せられないだろ」とかレベル・レベルといってました。その当時の名残でしょうか、未だに彼のことも”レベル”という言葉も嫌いです。

ビジネスライクな態度をしてようと、コメディアンのようにいつまでもおちゃらけてようと、すごい人はすごい。レベルっていう一つの尺度（言葉を使う人の決めた）でいってしまうから、ある意味馬鹿にした雰囲気をそこに感じるわけで。
嫌だなぁ。

あぁ〜、長い独り言だったなぁ〜（笑）

• sed
• 2004/07/16 (Fri) 15:24
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サンタさん。釈迦に説法だとは思いますが、私が常々実践していることをお知らせします。それは定性的(qualitative)な評価は定量的(quantitative)な表現に言い直させるということです。曖昧な主観ばかりダラダラ述べている人の問題点がすぐ見えます（もっとも芸術作品の評価にはうまく当て嵌まりませんが）。また、"比較的xxxだ"というrelativeな評価も根拠となる量があるかどうかに注目します。定量的評価が出来る人とならその後の議論の展開も有り得ますけれど、出来ない人は単なる主観（＝言葉を使う人の決めた尺度）を語っているに過ぎないので腹を立てる必要ないです。

例えば「バイトのレベルは低い」という定性的評価を下すなら、レベルの量的根拠を明らかにして、正社員とバイトでどれだけ違うのかを測るべきです。根拠に妥当性があるかどうかも重要です。レベル＝ある仕事を完了するまでに掛かる時間、とすればバイトと正社員を量で比較することができます。レベル＝費用対効果なら、仮にバイトが2倍の時間を掛けていても、時給が半分なら、バイトも正社員も変わらないことがわかります。こうして最終的に量で判断しない限り公平で客観的な説得力のある評価はありえません。また、バイトのレベルを上げろ、という課題を与えられたときに明確な方針を立てることもできません。こうした評価をした上ででそれでもレベルが低いならそれはそれで仕方がないでしょう。バイト君に適した仕事を割り当てましょう(^^;

• Loop
• 2004/07/16 (Fri) 15:40
• 報告

ロスにいる日本人で日本だけのテレビをみている人や日本人しか友達いない奴まじでアメリカで何学んでいるんですか？と思う。そういう奴にかぎって他人に迷惑かけてて、日本的なルールしかしらないから自分で気付いていないんだよね。びっくりしたけどそういう人多くて関わりたくない。他人に迷惑かけず、アメリカで何か得ようとしている人にその狭い考え方や通じない考えで意見をいうなと思う。
同じ国に生まれて仲良くしたいと思うのに、アメリカにいる一部の日本人はまじでせまーい世界で生きているみたいですね。ついてけない。
ああ、イライラ。。

• wrex
• 2004/07/16 (Fri) 19:01
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せまい社会って日本人だけじゃないっしょ。中国人もメキシカンも同じ人種でつるんでるのはよく見かけるよ。
うちの大学の先生が言ってるんだけど、人の関係は何か共通点がないとなりたたない。同じ人種だっていうことはアメリカでは大きな共通点になるんじゃないかな？

まあ、ってかみんな昔からなじみの人とつるむことがおおいんじゃないの？
アメリカ人でもそれは一緒だよ。ただ、アメリカ人はずっとこっちに住んでるんだから、そういう人が多いんだよ。
社交性に人種は関係ないよ。日本人は多少クローズなとこもあるかもしれないけど、最近の若い人を見る限りだとアメリカ人に負けないくらいみんな社交的だよ。

＃５０８さんの言うような日本人はたしかにいるだろうし、それじゃいけないって思ったら彼らも変化を起こすんじゃないの？
今はアメリカでの日本人の立場は弱いけど、そういう立場を強くするために日本人コミュニティーみたいなのがあればいいのにね・・・
ただの日本人の交流の場としてではなくて。