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• 優柔不断
• 2014/07/25 (Fri) 17:15
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他人の意見に従うわけでもないから
自分の人生自分できめたら。

• ママごん
• 2014/07/25 (Fri) 18:03
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私が思うに、何故ご主人がそうなのかは
2つ、この場合ある。
そのひとつとしては、夫から見て、あなたが頼りない世間知らずにしか見えない。
子供がいない時は、それでまあ良かった。
いざ自分の血を分けた子供が出来たとあって、俺がしっかりせねばと目を光らせる。

二つ目としては、張り切るのはいいけど、彼の異様性が見えて来た。
二人きりの夫婦生活は、のほほんと楽しく出来たが、子供の出来たことがきっかけとなり、彼の精神面での問題点浮上。
これは、放っておけば一生続くでしょう。
選択も二つ、カウンセリングに(必ず二人で)
でも効果は一時的で又元の性格がでます。だから離婚したくなかったら彼が中年になって、くたびれて来て何も言わなくなる夫になるまで、2年おき位にプロのカウンセリング受け続けるというかんじに。
私個人的な見解としては、子供がまだ1人、そして父親のこともうろ覚えのうちに離婚をすすめます。
あなたが二人の子持ちだったら、離婚はすすめませんが。
こういう人は大変ですよ。毎日何かを言わないと気がすまない性格。
彼の日課になり、言われる方はたまったもんじゃない。
家に子供が二人いるみたいに、、。それも大きい子供はあなたの言う文句は馬の耳に念仏。毎日イライラ、、。「おお嫌だ」となる。
まだ若いのなら、別の選択がありますよ。
穏やかな生活、性格、きっと見つかるのでは！

• Mommyoftwo
• 2014/07/26 (Sat) 10:15
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とてもよくわかります。
うちもアメリカ人の旦那との間に２人の幼児がいますが、子供ができてから喧嘩が絶えませんでした。やっと少しましになってきたかな?というところです。
トピ主さんも旦那さんも、お子さんのことをとても大事におもっていらっしゃるんですね。だから喧嘩になるんですよね。
まったく違う環境で育った価値観の違う２人がひとつのこと（しかも人生で一番大事なこと）を共同で行わなくてはいけないのですから、衝突があって当然ですよね。
他の方がおっしゃっていたように、やっぱりお互いに妥協していくしか方法がないと思います。
そうしないと歩み寄れないのですから。。。
離婚して日本に帰りたい気持ちもよーくわかります。そんなにいろいろ言われるなら、離婚して自分一人で育てた方がどれだけ楽なことだろう、と思いますよね。
でもそれはトピ主さんの一方的な考え方です。
お子さんにとってパパは、ママとおなじだけかけがえのないパパです。そのパパをトピ主さんが苦しいからといって奪うことはできません。
２人ともお子さんがとても大切なのに、お子さんのせいで離婚してパパとママが別々になるなんて、おかしいとおもいませんか?
お互い一生懸命なのですから、意見を言いたいときはついつい喧嘩腰になってしまうかもしれませんが、ぐっとこらえて、お互いに冷静な時にすこしずつ相手の要望も受け入れつつ、自分の要望を話していくしかないと思います。
トピ主さんもそうやって子供と一緒に成長していいますよ。
お子さんが小さい今は本当に大変だと思います。でもこの今を乗り越えてください。
あと２，３年すればお子さんも話すようになりますし、自分のことは自分でできるようになっていきますから、トピ主さんもすこしずつ楽になりますよ。今はただお子さんのお世話という感じでしょうが、
お子さんとの時間が今よりもっと楽しくなりますし、お子さんの個性ももっとわかるようになってきますから、親がどうこういうより子供の個性を尊重するようになっていくのではないでしょうか?
（そこを無視したモンスターペアレントタイプだと困りますが。。。）
がんばってくださいね。

• ママごん
• 2014/07/26 (Sat) 10:15
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＃15で「あなたが頼りなく見える...」と記しましたが、これはちょっと語弊があると思い、又書きます。
私があなたに対してそう思うのでなく、あなたの夫がそう感じてるということです。
Male ドミネントの問題のある男性が、奥さんに対して持ち易い感情と思います。
あなたが、どんなにしっかりしてても、彼に「女性は....」と言う観念がある限り、支配し続ける。
現にあなたは、8ヶ月の乳飲み児を抱えながら、家計を助けるべく、夜働きに。ちっとも頼りない女性どころか、強く生きて行ける人と思う。
旦那さんは矛盾してる！そんなに妻にあれよ、これよ指図して生活をコントロールしたいなら、「奥さんに働かせるな」です。せめて、5歳位になるまで家に居て欲しいと言うべきです。(日本男子なら、そうなるのですが)
そんなに完璧な育児にこだわるのなら。
それが無理で妻の収入をあてにするなら、「少し黙ってろ」と言ってやりたい。もし私の娘の夫だったら、離婚しろと言います。
でも、あなたがなんだかんだ言いながら、旦那に惚れている、まだ。
だったら私は何も言いたくないですが！

• だいじょうぶ！
• 2014/07/26 (Sat) 10:22
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専門家に相談することをお勧めします。この掲示板のような玉石混淆の意見に頼ると、参考になるどころか逆にストレスが増してしまって、冷静な判断ができなくなる可能性があります。特に#16のような心ない中傷は完全無視してください。

• 必死なんですよ
• 2014/07/26 (Sat) 10:22
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うちにも同じような月齢の子供がいます。
今までは旦那さんの世話ができていた時間も、子供中心になって今まで旦那さんにできていたことができなくなってしまっているわｋですよね、仕事もありますし。旦那さんもフラストレーションがたまってしまうんじゃないでしょうか。
私も仕事をしています。トピさんの、私も仕事、育児、同じようにしているのに、という気持ち共感します。
多分二人共お互いつらい気持ち、ストレス、立場を「わかって欲しい！」と思っているのではないでしょうか。

私は夫婦で”乗り越えないと”という意見、反対です。
そんなことはありませんよ、利用できるならシッターもデイケアも利用すればいいと思います。預けている間に、息抜きして、心を落ち着けて、夫婦で話し合って、すれ違ってる育児の方向性を見つけていってもいいですよ。短時間でも預かってくれるところはありますし。
仕事も育児も夫婦関係も、、ってあんまりムリしないでくださいね。きっと旦那さんもムリしてるのかもしれませんよ。

とにかく結論は2人で向き合ったアトですね。

• セカンドシチズン
• 2014/07/26 (Sat) 12:37
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まだ国際と言う形容詞が存在するんですね。

普通に力を抜いて生きていけばよいのではないのでしょうか?
砂浜の一粒の人生。。楽に生きればいつか神は微笑むでしょう。

相手や自分に理想は求めない。
結婚の賞味期限は三年。

離婚は傷心 ねたみ 争い を増幅するだけ
プロモーターや観客を喜ばせるだけ
何よりも貧しさの痛みわけ。

年金分割法が成立したとき日本の奥様は喜びました。

いま熟年離婚ブームに流されて知った。。年金分割は貧しさの痛みわけ。

生活力は大事です。養育費は??裁判調停結果次第！！の危うさ

• yoshikisan
• 2014/07/26 (Sat) 14:57
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よく聞くパターン、と言っては失礼でしょうか?
違う環境や習慣で育った者同士、難しいですよね。
貴方に言い分があるように彼にも言い分があると思います。
出来る事ならお互い話合って二人が納得いく答が得られるといいですね。

• かりんさん
• 2014/07/26 (Sat) 16:03
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はたからは意見の相違にしか見えないのかも。

• sore
• 2014/07/26 (Sat) 21:32
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日本でもよくある話でしょ。
男からみると、子供を産んだ女はもう異性にみれないってことじゃないのかな。

• ほかほか
• 2014/07/26 (Sat) 23:10
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sore産んだことある人?

• ママごん
• 2014/07/27 (Sun) 09:01
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＃24セカンドシチズンさん
あなたの言うのは中年からの離婚のことのような?
トピ主さんの場合はまだ若さがある、だったら、どんなに困難で面倒な離婚のプロセスも乗り越えられるのでは！
若いと行っても40過ぎての高齢出産とかだったら、又アドバイスも違って来ますが。
トピ主さんの夫は、きっと子供の時に周りに見習うべき男達がいなかったのでは?父親が不在で育ったとか。
男という者は、家庭内の事は妻に任せ安心して家を出て、外でバリバリ仕事。妻や子に人並みの暮らしをさせる。
そんな男の哲学(?)見たいのは、子供の時に親の背中を見て学ぶのではないでしょうか。
旦那さんは私には男の気迫にかけ、女のこまごました母性みたいのが強い人に映る。
それでも、何か魅力があって惚れてるなら、それはそれで幸せなことですが。
そんな気持ちがもう失せてたら、私だったら逃げ出す方にチャレンジしちゃうな！

• Namu
• 2014/07/27 (Sun) 09:01
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うちも同じです。子供が出来てから喧嘩が絶えません。インターネットで同じような経験の人の意見を聞こうと調べているとたどり着いたのが、ある方のブログで、女性は産後ホルモンバランスが激変し、授乳中は特に（赤ちゃんが子供に変わるまでの間?）は異性に対して激しく敵対する動物性本能というのが芽生えるそうです。男性はその逆で子孫繁栄の為さらに奥さんを求めたくなるが、女性は子供の事で手一杯＋敵対するのでそこで摩擦が産まれるとか。。。どこまで本当がわかりませんが、私はこれで随分納得出来ました。私も自分の子育て方法で何とがんばりたいと思っていましたが、相手に「僕の子育て方法も尊重しろ、この子は僕の子供でもあるんだ」と言われた時、確かにそうだなと思いました。とは言え、やはり違う文化の人間が一緒になって生活して子供を育てるというのは本当に大変だと思います。うちも夫婦共働きですが、ストレスでおっぱいも数ヶ月でず、出たと思ったら授乳中は憂鬱でした。でも子供が大きくなるにつれてようやく心にもゆとりが戻ってきました。お子さんが１歳過ぎると少しは負担も変わり、育児にも余裕ができるとお互いの気持ちを尊重できるようになるかもしれません。大変ですがお互いがんばりましょう。

• 白痴
• 2014/07/27 (Sun) 12:11
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↑
＃２４のセカンドシチズンはシンガポールにいくといってるおじいさんだから、相手にしなくていいのでは?

• セカンドシチズン
• 2014/07/27 (Sun) 13:04
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メキシコの田舎娘も三年でLA WOMAN に染まる。
ナデシコ田舎娘も同様。。

子ずれで住み込んできたパラサイト義妹一家
離婚前から私の家に転がり込む作戦だった事を知る。

出て行く気配もない、仕事探しもしない。。もう三年 子供たちは自分の家と勘違い 勝手に室内犬を飼いカーペットを引きちぎる。
プールや洗面所の使い方 掃除もせず。
このワタシが使用人化

結局 MY SOLUTION で家の売却をするハメに
売却前の修繕を開始してやっと出て行く事に
”追い出す気か?！の捨て台詞。

離婚しても良いですが。。。他人 親戚 星条旗には迷惑をかけず自立してください。。。YOUR LIFE!!

保証人 お金 信用なきは 憧れのトレーラー住まいの可能性大

もとだんなはDOWNTOWNの実家に豪邸住まいとベンツ。

三年でLA WOMAN に染まる 田舎娘の勘違い物語
世間は甘くない

• ママごん
• 2014/07/28 (Mon) 08:50
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＃33セカンドシチズンさん
いつも疑問に思ってたのですが、義妹さんはメキシカン?アメリカン?
つまりあなたのおくさんがメキシカン?
それとも奥さんの弟さんのワイフのこと? それとも
あなたの弟さんがメキシカンのワイフを持ったとか?
色々詮索しております。。

• ステファニー
• 2014/07/28 (Mon) 21:30
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喧嘩するほど仲がいいので、今頃うまくいってるといいなぁ～。

• ocla
• 2014/08/01 (Fri) 00:08
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不平をギャーギャー騒いで、相手が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱい。旦那も同じ。

似た者夫婦。類は友を呼ぶ。喧嘩するほど仲がいい。

憧れのアメリカ人の白人男性と結婚できたんだから耐えなよ。 ... 優しくてイケメンでレディーファーストが出来る憧れのアメリカ人の白人男性と結婚できたんだから幸せでしょ。我慢しなよ。

• kuji
• 2014/08/01 (Fri) 11:24
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↑
当たってて笑えるんだけど
まあ言葉もよくわからないのに結婚するってことはそう言う事かも。
反対に男の方は何らかの大きなコンプレックスを持ってるか言葉が通じる人から見れば変人なのかも。
わざわざ英語が喋れないアジア人を選ぶところがこの男の優位に立ちたいと言う思いを表してるかも。
それか嫁の実家の金狙いも多いね。
いずれにしてもwhite trash の可能性大。

• 白痴
• 2014/08/01 (Fri) 11:44
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＃３６は あの爺さんでしょ?
てか、この方、この前もこのとpに同じような事書いて消されてたよね?

アメリカ人と結婚したから耐えてほしい貴方の気持ちは解ったけど
２度もここに書き込む根拠は?何?