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在欧・日本の義姉から母のことで責められています（長文です）。

고민 / 상담
#1
  • s277
  • 2006/02/19 18:31

最近母の認知症が悪化し、半年前から兄夫婦宅に同居しています。

といっても兄も私も父母の実子ではありません。正確には、兄は父母の事業を継ぐために25歳で他家から養子縁組した養子、私は7歳のときから事実上親代わりになってもらっていましたが、法的には養子ではなく、現在では他人となります（成人するまで母が私の後見人でした）。話を簡単にするために、ここでは母、兄と表記させていただきます。

さらに背景説明になりますが、母は現在80歳。最近要介護1と認定されました。もともとキツイ人ですが、近年さらに性格が攻撃的になり、誰かと平穏に同居することはほぼ不可能です。

兄と義姉はともに50歳。結婚後25年間、今から半年前まで、父母とは同一敷地内で別居してきました。共働きで多忙ですが経済的には富裕な部類、子供2人は社会人です。兄は、7年前の父の死により、母とともに遺産を相続。夫婦とも、母に対して積年の恨みつらみがあります。

私は現在41歳。日本で離婚後、当初1年間の予定で渡欧。いったん帰国し再渡欧して、事実婚で現在2歳になる子がいます。少なくとも、子供の養育期間は欧州在留の予定です。

さて、ようやく本題に入りますが、最近母のことetc.でストレスのたまった義姉から、私の態度を責められています。特に近年ことあるごとに、「嫁に来てからお義母さんにはずっと、老後の世話はs277にみてもらうから、と言われていた」と言ってきます（私自身は、母から常々、お前は別世帯だから口を出すなと言われてきました）。しかし何より、父の相続が母と兄の二者間で済んだ時点で、母のことは兄夫婦が第一義的に責任を持つという意思表明だろうと判断しましたので（担当の税理士さんにそう理解してよいかと尋ねたところ、よいでしょうと言われました）、今さら20数年前の母の言葉を盾にとられても、私は困惑するばかりです。

私は義姉に、できることはできる範囲でお手伝いさせていただきます、と繰り返し伝えています。しかし「何月に帰ってきてくれと言ってもらえたら、こちらで帰国の日程を調整します」と言えば、「言われずとも、自分から帰ってこないのがおかしい」とひどい剣幕です。また、3月に1ヶ月間単身子連れで帰国しますが、子供は誰かに預けて一人で帰って来れないの!?、となじられます（帰国中は認可外に預ける手配をしました）。昨年、一度帰りましょうかと打診したときには、子連れなら何もできないから帰ってこなくていい、との返答でした。

母を施設に入れることは、以前義姉には非常に抵抗がありましたが、半年間の同居の結果、最近はやむなしと判断しているようです。現在は空室待ちの状況です。なお私自身は、買えるサービスは買えばいい、そのための費用は父の遺産か母自身の蓄えから出せばいい、という考え方です。

義姉の過重負担、ストレスは承知しています。義姉が私をずるいと思う心境もわからないではありません。でも私がどこで家庭をもとうと、それが義姉の許可の要ることだとは思えません。また義姉は職業柄も性格的にも、人目や体裁を非常に気にする人で、私は、彼女が自分の「こうあるべき」に、他人の生き方を無理やりにでも沿わせようとするところに、正直辟易しています（以前私が義姉に、将来母に介護が必要になれば、施設に入れていただいても私としては構いません、と伝えたところ、そんなことをすると世間の評判が下がって家業に差し障るから、s277がここに住んで世話をして、と言われました）。親子3人で日本で暮らしたらいいじゃないの、とも言われましたが、それは私のパートナーいわくまったく「非現実的な要求」ですし、そもそも他人の生活基盤をそう易々と変えさせられるという発想自体に、ギャップを感じます。

以上のように、義姉と私の間には考え方、性格、生き方すべてにおいて非常に開きがありますが、その上で母のことを一緒にやっていこうとするなら、私は今後、どのようなスタンス・心構えで義姉に対処していけばいいのでしょうか。何をすべきか、義姉にマネージャー的に私に指示してもらいたいという考え方は、間違っていたのでしょうか。お義姉さん、できないものはできないと割り切ってください、と私が言っていいものでしょうか。

私としては、今のところ、年1回の帰省を年2回各1ヶ月程度に増やすことにして、そのように申し出るつもりでいます。子供が就学前の今の方が、自由に日程を組めるので、今のうちに頻繁に帰っておこうという考えもあります。どなたかアドバイスをいただけるとありがたいです。

#4

言われるからやるっていうのであれば心を鬼にして何もしないでいいと思います。してあげたい、助けたいと思うのであれば義姉に言われなくてもそういうことになっているでしょう。s277さんはやさしい方なのでしょうけど、言い訳をさがす必要はないと思います。後ろ指さされる人になるか徹底的にいい人を演じるかどちらかだと思います。ただ自分の選択に堂々として。義姉の方に言われるからどうこうっていう問題じゃないと思います。あなたが母にどうしてあげたいかだと思います。

#5
  • SM男
  • 2006/02/20 (Mon) 11:30
  • 신고

すでに精神が機能していないのなら衣食住さえ確保してあげる以外は何もすることはないのでは。

「施設に入れると家業に響く」うんうんは兄夫婦の経済的都合であって、遺産相続分で穴埋めはされているはず。

義理姉が言っていることは法的根拠もないばかりか、道理的根拠も乏しいですね。

自分で介護続行するのが不可能ならば専門家に任せるのは当たり前。義理姉は冷静を失っているようなので彼女の攻撃に一つ一つ反応する必要はないですね。

#7

＃５SM男さんのおっしゃるとおり、トピ主さんには法的責任も道徳的責任も無いと思います。実の子供だって、他の兄弟姉妹に世話を任せっきりって人、沢山居ますよ。（私の叔父・叔母夫婦もそうだったりします。）トピ主さんが、まったくの無視を決め込んでいても責められる言われは無いのだから、今している以上のことをする必要は無いですよ。
ところで、義姉さんは、もしかして更年期障害で精神状態が少しおかしくなっているのかもしれませんよ。私の友人が、自分の母親が更年期障害の時期に、非常識なことを言われたりされたりしたと言っていましたから。
トピ主さんが、御自分のお母様に御世話になったという気持ちに従って行動すれば良いと思います。

#6

やはり、s277さんの義姉さんは大変な思いしてると思いますよ。実際自分の本当の母親でもないしね。
いくら嫁いだ先の姑がいい人でも、それなりに自分を殺して生活していかないといけないですしね。
だから余計海外で自由に暮らしてるs277さんに矛先の矢が来るのだと思います。
本当の母親でないというのはまた別問題ですよ。だってそれまでちゃんと育ててくれていたんですよね。
そういうことにも感謝しないと。
お母さんももうお年ですし、今から出来ることだけでも助けられるならしてあげて欲しいです。
後で悔いのないように。
私が実際経験しておもったことなのですが、実の娘から世話された方が母親は喜ぶのはたしかです。
でもそれが現実できない場合は、それなりに、母上やお兄さん夫婦に対してバックアップしてあげることも必要と思います。それは金銭面というのとは別にですね。
義姉さんとの言い分も、話が食い違うことも多いと思いますが、なるべく反発ばかりしないで味方になってあげると、案外向こうも妥協してくれる部分がでてきますよ。
だから今s277さんの生活を維持しながらでも出来ることを見つけるのが先決なきもします。
大変なことだとは承知してますが、この世はなるようにしかならないのであまり追い詰めない方がいいですよ。
頑張ってください。

#8

”法的に家族ではない、よって遺産ももらっていない、ストレスを私にぶつけられてはこまります、将来母に介護が必要になれば、施設に入れていただいても私としては構いませんといいましたよ、しかし費用は父の遺産か母の蓄えで、兄夫婦は富裕なのでそちらで、子供は成人してますし。私は海外で小さな子供もいますし、家族もいます、物質的に無理ですが、頑張って年二回の里帰りで許してください”ということですね。
介護は大変でそこへ認知症が入ればもっと悲惨でしょう。あなたは7歳から法的には家族ではなく認められていなくても大卒までの生活もろもろの費用はかかっているはずです。恩は存在しないのですか？うらみだけですか？

義理姉にしてみると、結婚・同居を経て義理母を見てあなたと同じ”誰かと平穏に暮らすのは無理”と思ったでしょう、しかしそれでも夫の血族関係のない義理母でも仕事を持ちながら同居をして面倒を見てきたのです。遺産をもらったからとか世間体とか理由はどうだってよく、とにかく実際に介護に携わったという行為は何もしないあなたよりずっと立派です。

実際に介護に携わっている義理姉の気持ちを汲めない40過ぎの大人がいうことでしょうか？

遺産をもらった人が面倒をみればいいよね？海外だから無理だよね？ね、私間違ってないよね？
それをここでみんなに「そうだそうだ気にするな」と背中を押して欲しいだけでしょ。

いずれ施設に入れば義理姉のストレス発散から開放される、早く空かないかな〜、お金はそちらでよろしくね

卑劣

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