Vivinavi : Mundo : () World

• QOOちゃん
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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４年前に友人が自殺したことを思い出しました。
私はそれほど親しい間柄ではなかったのですが、相当ショックを受け、涙が止まりませんでした。
親しかった友人は助けられなかった自分を責めてやせこけてしまっていたのを思い出します。
ですから第一発見者でもあるちょっと一言さんの苦しみは相当のものであるのは容易に想像がつきます。
彼の場合は公園で首を吊っているのを新聞配達の人が見つけたんですが。
ご友人のために尽力されているちょっと一言さんは本当に素晴らしいと思います。
なかなか出来ることではありません。
ご自分を責めないで下さいね。
命を救って差し上げたんですから。
彼と親しかった友人は命を救ってあげられなかったことを本当に悔いていましたから。
彼と親しかった友人は４〜５人いたので（寮で暮らしていたので）、みんなで苦しみを分かち合って乗り越えていました。
それでもみんな相当の心の傷を負ってましたから。
お一人で抱え込むと危険です。
ちょっと一言さんの信頼できる友達はきっとその後輩の方も信頼できるはずです。
人に聞いてもらうだけで救われることあるので、あまり背負い込む方向で考えないで下さいね。
なんの気の利いた言葉もありませんが、４年前を思い出してしまって、思い切って書き込みしてみました。
ちょっと一言さんと後輩さんに平穏な日々が訪れることをお祈りします。
お二人とも生きていらっしゃるんだからいいことあります。

あまり書き込みとかをしないものですから、適切でない言葉がありましたらお詫びします。

• ナース
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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文面からあなたが今日本にいるのか、それともまだアメリカにいるのか読み取ることが出来なかったのですが、どちらにせよ精神科等のカウンセリングをお受けになることをお勧めします。
私の専門は精神科ではありませんが、ナースの中にも患者さんのストレスをまともに受けてしまい、精神的に不安定になる人は少なくありません。今は昔と違い精神科にも「心療内科」など敷居の低い科が増えてきました。相手のお母さんから内密にとお願いされているようですので、お友達などには他言は出来ないでしょうからぜひプロのカウンセリングを受けて胸のうちを全部明かしてみてはいかがですか？
軽い精神安定剤などの処方をしてもらって「よく寝る」「よく食べる」と言う基本的な生活に戻れるように前向きに考えてみては・・・

• 私の友人の場合
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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私の（日本の）友人は以前精神科病院で働いていました。軽度から重度の精神患者を扱う機関です。
重度の患者の場合は鉄格子で隔離して入院させている病院です。
私の友人（男）は毎日重度の患者を見、話し相手をしたり暴れたときは取り押さえたりしていたそうです。
ある時その友達から私に電話がありました。
「オレ自殺未遂おこしちゃった。」って。半分笑って言っていました。でも、話をしていくうちに声のトーンや内容から冗談ではなかったことを悟りました。
数日後その友人に会ったとき自殺未遂起こしたときにできた傷や怪我を見て愕然としてしまいました。
彼に私は聞きました。「そのときの事覚えてる？」って。そしたら彼は、
「気がついたら部屋の窓から飛び降りようとしていた、窓ガラスが割れてその音に気づいた近所の人が通報して難を逃れた。」と。

私がここで思うのは、彼は仕事として精神患者と向き合っていたけれど、情も入ってしまってたのだろうと。人間の普通では見ない姿を見せ付けられ、私の友人の精神も参っていたのだと思います。トピ主さんの場合は自殺未遂図った彼が自分の身近な人間であり情も計り知れないほど重くのしかかってくる事でしょう。それが良いとか悪いとかではなく、情が入れば入るほど、人の精神はもろく、影響を受けてしまうという事実があると言う事です。感化されて自殺を図ってしまわないうちに、専門家に相談することをおすすめします。

>ちなみなこの問題を考えている時以外の僕はいたって良好です。
とありますが、トピ主さんの精神状態に良好なときと、そうでないときのギャップがあることもあまりいいことではないような気がします。ギャップがあると彼の事がよりつらく感じてしまうでしょう。
>落ち着いて見ると彼の発見当時の姿が何度も頭によぎってくるし、なにかしていればと思い、友達と飲みに行ったり、
これも、トピ主さんにとっていいことなのか悪いことなのかも素人の私にはわかりません。ただ、”彼の発見当時の姿”や”彼が自殺を図ったという事実”から気を紛らすことで目をそらし、過ごすことは今はいいかも知れませんが目をそらしてきた結果将来自分にトラウマとして何らかの影響を及ぼすことになるかもしれません。
※”目をそらす”という言い方には少し語弊がありますが、言葉が思い浮かばないので、すみません。

”アナタならどうしますか”ということですが、私なら知識をもった専門家に話をするか、同じ境遇の知りありに話を聞いてもらいます。
よく、”○○の家族会・遺族会”って言うのがありますが、やはり同じ境遇も持った人同士が集まることによって「悩んでいるのは自分だけじゃない」と思えるし、最善の方法を見出すことができるのではないのでしょうか？

あまりがんばり過ぎないでみてください。びびなびに掲載することもいいことだと思います。今トピ主さんは自分で気づいています
>実際のところ、僕もかなり精神的に参ってきてしまっているようです。
>全てが僕に被ってきてしまっており、精神的にもかなりキツイ状態になってしまっております。
ということに。自覚している今のうちに専門家に話をする事を私は勧めたいと思います。

• aaaa
• 2004/09/28 (Tue) 12:11
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先輩として、貴方が出来る分だけ、やっていけば良いと思います。本当に限界ならば「僕がしてあげられることはここまでです」とご両親に限界であることをはっきり告げるべきです。貴方は家族ではありません。（ですよね？）「落ち着く時間が欲しい」と、正直に言ってもそれは貴方の後輩やご両親を見捨てることにはなりません。ご両親から口止めされ、その事で周りの友人達への対応をすべてまかされているのですから、それを理由に時間をいただいてもいいんじゃないですか？

友人達への対応策として「病気としか聞いていない。詳しくは彼のご両親に」と、ご両親の方へ流れるようにして頂いた方が良いと思います。ご両親がそのような状態じゃないとしても、いつまでもこうやっていくことは不可能ですし、「病気」か真実を話すかはご両親にお任せした方が間違いがないと思います。実際、貴方は不自然な説明をしてしまっているんですよね？

それと、発見者が発見したことの責任をとる必要はないと思います。それは別問題です。だから、貴方がすべてお願いされたことに対して、責任を取っていく必要はありません。

ちょっときつめな言い方になってしまったかもしれませんが、こういう状態に陥ってしまった人には感情をばっさり切ってしまった、至極、（理性的、合理的）客観的な意見が一番だと思い一筆させて頂きました。

後輩の方のご容態がよくなるようにお祈り申し上げます。

• ちょっと一言
• 2004/09/28 (Tue) 13:17
• Informe

何かこんな重い話は1，2件くらいの意見が頂ければいい方なのかな？と思い書き込みましたがまさかこんなに沢山の意見が聞けるとは・・・
有難うございます。感謝です。本当に。

昨日も波妻さんの心温まるトピに書き込みをした後、当然のようにお酒に逃げてました。
地元の神輿の先輩との楽しいお酒で、本当に楽しく盛り上がり、良い息抜きをさせてもらいました。
今日本時間４：００AMです。ちょっと二日酔いです(笑）。

やっぱり後輩の事を知っている友人と飲んでると少なからずその話しが出てきます。勿論嘘の話で応対するのですが、お酒を飲みながら忘れたい（その時は息抜きと言う意味で）話し、しかも嘘の話で対応しなければならない。
酔えるはずがありません・・・。
気が付くと彼がらみの友人との飲みを自然に避けるようになってしまってます・・・困ったものです。
皆すごく良い友人なので早く前のように盛り上がれるようになりたいと思います。

＞その方のお母さんは日本にいらっしゃるのですか？

これは日本での話しなんです。
僕は今日本に帰国中で日本での出来事です。ですから彼の母親にしても英語の心配は一切いりません。

＞やはり正直にその方のお母様に一言さんの事情、心中を説明され

＞抱えきれなくなりそうなので、信頼できる友人に少し事情を話し、ガードマン（壁）を増やしたいと言えば分かってもらえるのではないでしょうか？

＞その方のお母様の気持ちもわかりますが、サンタさんが言うように、信頼の置ける共通の友人に状況を話して、ご自分の負担を少なくされた方が良いのではと思います。

寝言さんやあのねのねさん、カリンさんの言うとおり出来ればそうしたいんですが。
そんな話を持ち出せる状態ではない気がします。
両親に電話をすると必ず父親が出ますし、父親も「私がついてなければ・・・」などと言っているくらいです。かなり精神状態も良くないのでしょう。
まだ事故当時、一度父親に質問した事がありました。
「彼には仲の良い友達が他にもいるのですが話していいんでしょうか？」との問いに、「今は話さないでおいてあげて下さい。」との返事でした。
それでもやはりこの状態では僕が参ってしまいます。頃合を見てもう一度父親に相談した方が良いかな？と思ってます。

＞まぼさん
本当に感謝です。
ウォ〜（男泣き）！！！
まぼさんの言うとおりです。
出来れば誰かにじかに話をしたいです。相談に乗ってもらいたいです。

でも今はそれは出来ない状態です。
勿論アメリカに戻った時はぜひお願いします。相談に乗って下さい。

でも出来ればその前に全ての問題が解決出来たらいいのですが・・・
やはりまぼさんとは最初は楽しい酒が飲みたいです（笑）。
なんとかがんばってみます。

＞今の状況だとただ周りが心配してるくらいなので、「ちょっと状態がひどい」「親のところで面倒みてるが面会は今は厳しい」等の一点張りにするかなぁ・・自分の場合は。。

今は病院にいるけどかなり様態がひどく、集中治療室にいるから面会は難しい・・・という言い訳で落ち着いてます。もちろん僕もみんなと一緒で面会謝絶の状態だから詳しい事は解らないなどとは話してるんですが、この年になってくると結構出しゃばる輩も出てくるんです「俺が詳しい事聞いてやるから親の電話番号教えろ！｣とかね（笑）。参りますよ。またどんどん深く聞かれるとこっちも嘘だからしどろもどろになってくるし。

まぼさんやsnowさんのような話術があればとつくづく思います。
僕なんか後から自分の言った嘘を考えると「ありえない！」と思う事を言っちゃたりしてる。んで一人で赤くなってる。

＞こういった場合アルコールに頼っても逆効果、むしろ酔いが覚めたときの心境が心配です。

ご心配有難うございます。
でもなんか今はお酒無くしてはやっていけないって感じで。
大丈夫です。基本的には僕も能天気ですから。
昨日も本当に良い息抜きになりました。
相談前の状態ではカリンさんの言うとおりちょっと危ないものも感じましたが・・・。
でもやっぱり勇気を出して相談してみて本当に良かったと思ってます。

自分の中だけに閉じ込めてないで打ち明けられる場所が出来たという事は僕にとって本当に助けになります。
昨日のお酒が本当に良い息抜きになったのもこのおかげだと思ってます。
本当に有難う。

これでこのトピが忘れられても心残りはありません。

彼の両親を傷つけないように、それで自分にとっても良くなる様にまた考えてみます。

それでも今の僕の心の頼りはここだけです。
何かあったらまた書き込みますので相談に乗って下さい。