びびなび : World : () World

• チョコばなな
• 2004/05/08 (Sat) 17:49
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やはり、人それぞれの家庭の形態があるので、どういうのがいい、とかはないと思います。
ですが、サンドイッチさんのお話を聞いていると、うちと同じ！というとこもあれば、へ〜、そんな考え方するんだ？と思ってしまった事もあります。
具体的に言いますと、

>皆さんのご両親は、自分たちの老後の不安なんかを話したりしないんですか？私は母親から先日電話があり、友達の子供さんはちょくちょく帰ってきてうらやましいだとか、あなたって一人っこなのに子供がアメリカなんて行ってしまって不幸ねとか、娘さんはいったい何を考えてらっしゃるのとか言われるみたいなんです。そんなことを聞くと私はなんて親不孝な娘なんだと思ってしまいます。

うちの親も老後のことを全く話さないわけではないです。でもそんなに不安といったり、お友達のうちと比較する事はないです。
私が帰国した時に、親戚の人から、｢海外なんかにいってしまって、親不孝。親が甘やかしたのかしら、かわいそう。｣などといやみをいわれることがあるので、これは私がいないところで両親はいろいろ言われてるんだろうな、と思いますが、私には言ってこないです。
一度、父に聞いた事ありますが、「いわせたい奴には言わせておけばいい。お前の幸せが一番なんだから、他人は関係ない。｣と言ってました。
きっと、弟が離れてはいても日本にいる、両親が仲がよくて二人で生活を楽しんでいる、と言うのも原因のひとつ、だと思います。

>私の母はとにかく私に会うことが何よりも楽しみらしく、電話も３，４時間は軽く話します。

うちの母も同じですよ。私からはめったにかけないので(ごめん、ママ><)、掛けてくるとくだらない世間話からなにからずっとしゃべってます。笑
｢あんたがいないと、喧嘩相手がいないからつまんないわー。｣ともよく言われるので、私は笑ってますが、内心寂しいんだろうなって思います。。。

>母から再三アメリカから帰ってこれなくなるんじゃないの？と聞かれ、そこには帰ってきてほしい気持ちが十分伝わってます。

うちの母からも帰ってきて欲しいコールはよくあります。なので、結婚が決まった時は内心複雑だったと思うけど、それでもおめでとう！って言ってくれました。彼氏には、絶対絶対幸せにしてよ！とも。(日本語わかんないのに。)それでも寂しさから泣きそうな母に向かって、｢自分の命に代えても守りたい娘のおめでたい時に泣く奴があるか！｣と、父に一喝されていました。

>母の落胆は目に見えてます。というよりも性格的に気の強い母なので、逆上しかねません。こういう問題で、話がこじれると後々尾を引きそうだし、私としても家族うまくやっていきたいと思ってます。

両親とうまくやっていきたい、その気持ちはよくわかります。私も強くそう思います。そして、私の幸せを一番に考えてくれる両親に深い感謝で一杯です。母が逆上してしまうタイプだったら、、、私ももっと悩んでいたのかもしれません。

>この歳にもなると自分の幸せばかりを考えていられない、親を捨てられないという気持ちが正直あるので本当に毎日悩んでしまいます。

私はもうすぐこちらで結婚する事に決めましたが、例え日本で暮らさなくても親を捨てたとは思いません。でも、サンドイッチさんがそのように思えてしまうとしたら、本当に辛いだろうと思わずにはいられません。
そう思わないように、なんて出来ないんだろうし、アドバイスになりませんが、あまり負担を一人で背負い込まないようにして下さい。

• GoSmile
• 2004/05/09 (Sun) 05:46
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私もサンドイッチさんと似た状況です。
一応アメリカでは結婚していますが、日本の籍はいれていません。
日本での結婚について彼は何故が理由はわかりませんが、かなりの消極的な態度です。
何度か日本での結婚について話をしましたけど、毎度煮え切らない態度をみるに耐えかねて最近はしなくなりました。いろいろ悩んで、いま思っていることは、この先、煮え切らない彼と一緒にいて不安はついて回るけど、そのためにいま彼と別れたら私は間違いなく不幸になる。って思って、彼との暮らしを楽しんでます。

で、次に問題なのがやっぱり両親のこと。
サンドイッチさんもおっしゃっていたように、私の母の周りにも心ない人がいて、私がアメリカ生活を長くしていることをやんわり非難めいた事を言うそうです。そんな話を聞くと辛いですよね。

私の親も娘の幸せを第一に考えてくれるありがたい親で、”父はお前の人生だから好きに生きなさい。そして何か困ったことや、辛い事がったらいつだって帰ってこい。”って言ってくれます。
この言葉が何より嬉しく、励みになって、心配かけたくない。と頑張っていられます。
母は余り口数の多い人ではないので特に心の寂しさなんて自分からは話しませんが、老後の不安はあると思います。
いまは父も健在なので心配は余りしていませんが、もし父か母どちらかに万が一の事がおきたときは私はすぐに日本へ帰ろう。と、決めています。それが自分の生活を犠牲にすることだとしても帰ろうと決めてます。だからもう少し、勝手させてもらおうと。

何人かの方は親の人生、子供人生と分けて考えていらっしゃるようですが、私は両親を含めて私の人生。っと言う考えなので、父が言ってくれたように、私の人生悔いの無いように、いつか両親が私を必要とするときまで好きに生きさせてもらおうと思ってます。大きな結果、人に自慢できるキャリア、自分の理想とする生活を得る為に、もし両親が娘の為だからと言って寂しさを押し殺していたらそれは、私の幸せではないだろう思います。
長くなってしまって旨く伝わらないかもしれないけど、とにかくサンドイッチさん同じ年頃、悩みを持つ者として、頑張ろうね。
自分の幸せ大事だけど、親の幸せももっと大事、思い通りに行かないのが人生で、私たちは親不孝してるかもしれないけど、私は少ない知恵絞って親の事自分の事、考えて、いまの生活楽しんでいきたいな。

• ブラウンシュガー２
• 2004/05/12 (Wed) 03:59
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＃３４のブラウンシュガーです。
子供が泣いたのであやしていて、書き込みをしたのを忘れてしまい、その後　他事をしてるついでに、下書きを送信してしまったみたいです。
中途半端なカキコを送ってすみませんでした。

で、私の言いたかった事ですが、勉強の事、日本の親のことと悩みはいろいろあると思いますが、今　あなたが一番対面している、目の前の悩み事（たぶん彼との関係）をまずは解決していくことだと思います。
一度にいくつもの事を上手く解決していこうなんて欲張っていては、何一つ解決していかないのではと思います。

実際問題ですが、３０歳を越えて日本に帰国しても、給料の良い会社への就職は難しいでしょう。
ゆくゆくは両親の介護をしたいと思ってるならば、自分の生活費はもちろん、親の介護費用等も稼がなくてはいけません。
それにある程度　自由に休暇を取れるような融通の効く会社じゃないといけません。

仮に日本で結婚相手を見つけるとして、年齢的にすぐに良い縁をつかめるとは限りません。
それにもし結婚したとしても、一人娘の家に養子に入ってくれる相手なら問題ないですが、たいていは相手（夫）の親の面倒を見るのが当然として扱われ、自分の実家近くに住まない限り、自分の両親には年に数度しか会えないって事もあります。

先々の起こりうるいろいろな状況を想像して、それを心配しながらアメリカで暮らしていたってどうしようもないと思いませんか？

まずは自分の気持ちをよく見つめて、結婚がしたい相手は彼なのか、それとも他に良い人が現れたらその人でも良いと思ってるのか・・・を考えてみては？

GoSmileさんのように、前向きに１つずつ問題をクリヤしていくことが大事な事だと思います。

• あのーっ＃４
• 2004/05/13 (Thu) 09:54
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サンドイッチさん、私の親もおなじですよ。「親を捨てる」って表現は変だと思うよ。離れていて住んでても出来る事ってあるんじゃない？そこまで自分を押さえ込んじゃダメだよー＃３８さんが言うように一つ一つ考えようよ。自分の幸せ親の幸せって何かゆっくり考えたら？
私も悩んでるよ・・・同じです。

• サンドイッチ
• 2004/05/15 (Sat) 16:11
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しばらく見ない間にたくさんの書カキコがあり、いろいろ参考になりました。私は＃３３男性Ａさんの言うような、結婚して家庭にはいり子供を育てる事を理想としているわけではないんですよ。今のご時勢たとえ旦那さんに仕事があったとしても何が起こるかわからないし、子供を育てていくにはやはり経済的余裕もある程度必要かと思うので、私はこれから取得するつもりでいる資格を取って働きたいと思っています。結婚の悩みなどもカキコしたので、＃３４のブラウンシュガーさんが言うように、いろんな悩みは差し置いて、つまりは結婚したいんじゃないかという疑問が出たのは当然だと思います。正直結婚はしてみたいです。結婚で将来が安定だからとかそういうことではなくて、信頼出来る人とこれからの人生をきづきあげていくことは楽しいだろうなという気持ちはあります。結婚に焦りすぎて今の自分の目標を見失ってるのではなく、結婚というものは目標を追い求めるのと同時に考えていくものだと私は思っているんですけど・・・。特に私たちの年代だと、確かに若い頃のように出会って、つきあって、別れてというとこに疲れを感じます。またどうしても人との精神的な絆を求めてしまうようになるので、なかなか大変です。私としても、結婚は考えながらも、必ず自分の目的はやり遂げます。もし私に彼氏がいなかったら、こんなに悩まなかったのかもしれないですね。もともと２０代後半で留学し、その時は結婚はないかもしれないと完全にあきらめていたし、結婚したいという願望すらなかったのですから。
両親のことについては、いろいろなことがもっと具体的になったとき、説得しなければいけないときがくると覚悟しています。でも悩みはつきませんが・・・。そのときは親戚や母の友達なんかに、親を捨てる薄情な娘と言われるのでしょう。私は彼らを知ってるので、何を言い出すのか手に取るようにわかるのです。その時は私が悪者になるしかないですね。確かに、今の彼と結婚するようなことになったら、アメリカに住まなきゃならないでしょうし、そうすると親のお金を使うだけ使って結婚していってしまったという見方はありえると思います。心の中ではいくら捨ててないといっても、現実はそばにいないわけですからなんの役にもたてませんからね。
最近、彼氏と出会わなければ、さっさと大学を卒業して資格を取り、日本への就職に向けてわきめもふらずにがんばれたんじゃないかと思ってしまう自分がいます。