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หัวข้อประเด็น (Topic)

วิวินาวิ ลอสแอนเจลิส
アメリカ人と離婚

ปัญหา / ปรึกษาหารือ
#1
  • 離婚
  • 2012/07/30 09:34

アメリカ人と結婚したのですが、相手の金銭面、理不尽さに疲れ離婚を考えています。
今までの理不尽さは、向こうも少し自覚があるくらいなので、もうしないように何度も紙に書いて名前ももらっています。
それでも、何度誓約書を書いても止まりません。
相手が自分が悪かったと紙に書いている場合はGreen cardはどうなりますか?
残念ながら、結婚して1年たらずであり、正式なGCはきていません。
この場合、我慢して2年は一緒にいるしかないのでしょうか?
毎日が辛く、我慢の限界にきています。。
詳しい方、お話をお聞かせいただけませんか?

#54

ちなみにですが言い忘れました。

不眠症になり寝れずに仕事してますか?

これくらいはあります。 寝れないったって仕事しないとお金もらえないですからね。 円形脱毛症が沢山あっても肋間神経痛になって帯状疱疹でて膀胱炎になってＧＣとるのに1万ドルくらいかかっておまけに10年かかってもそれでも仕事しないとＧＣももらえないですからね。
私もそこまでしてＧＣほしいのかと悩むところですね。
でも自分で選んだことですから。 まぁ唯一のよかったところは給料がわるくないからなんとかなってるところくらいですかね。

#55

トピ主さん。私は何か資格を取ればよいと思いますよ。半年以内とか時間かけないで取れる資格があります。学費の問題もあるでしょうけど、働きながら分割でOKの学校もあるし、取り合えず資格を生かしてフルタイムで就職して、それから少しづつステップアップしていけばいいと思う。そうしているうちに1年経つよ。

#57

なんだかトピ主の話は具体性がなくて要領を得ないですね。とりあえず、ざっと読んで思ったのは、

・旦那の金銭的問題とは?
・旦那理不尽さとはなんのこと?
・誕生日に3週間泣いた?誕生日のことで3週間泣いたということ?どちらにせよ、なぜですか?
・全ての自由を奪われるとは?監禁でもされてるの?
・罵倒されるとあったけど、実際どういう内容?
・肉体的暴力は事実あったのですか?

ここらへんをはっきりさせておかないと、文字からしかあなたの話を聞けない我々としては本当のアドバイスはあげにくいかと思います。曖昧な表現の投稿は無駄な助言や発言を招くのではないでしょうか。

ご主人が日本語を理解して、このサイトに記載する内容を把握できるというのであれば無理に答えてもらわなくて結構です。

ただ今までの投稿を読む限りでは、あなたの考えは甘いと思います。要はGC＞今のあなたが抱える苦痛ってことですよね。もしあなたが本当に苦痛を感じているのであれば、GCなんて関係なしに離婚されるべきだと思います。離婚することにより旦那さんから危害を加えられるなどの危険を感じているなら、ここではなく専門の方に相談されるのがいいですよ。長々失礼いたしました。

#56

＞質問です。あなたは誕生日に一人で、3週間泣いたことがありますか?すべての自由を奪われて、罵倒された＞ことがありますか?

普通ないでしょ。 だけどみんなそれぞれに大変な思いしてますよ。
誕生日に一人で3週間泣く理由がまったくもってわかりません。 だって一年に1回しかない誕生日になぜ3週間も苦しむんです?? おまけに結婚して一年でしょ? 一回しか誕生日きてないし。。。
まったく理解が不可能。
それって一日ひどい目にあって3週間泣き続けるの?
それとも誕生日いわってもらえなくて悲しくて3週間泣き続けるの?
それとも身体的に誕生日の日に痛めつけられて3週間自由がきかない身になったってことですか?
もし身体的に虐待されて、拘束されて自由をうばわれてであれば遠慮なくＤＶでいいとおもいますよ。ただはじめの文章にはそういうのなかったからてっきりそのようなＤＶはないのだとおもってました。


＞どんなに疲れても仕事をして人の世話、家事を毎日していますか?不眠症になり寝れずに仕事してますか?

まぁこれはいるんではないですか?
だってみんな仕事しないと生きていけないし。 不眠症だからって仕事休むわけに行かないでしょ。
でも別に家事はしなくていいじゃない? 毎日しないと死ぬわけでもなし。 するかしないかはあなたが決めてることなんだから。

本当に不思議なのがなぜ結婚したんですか?
本当に結婚するまでわからなかったのですか?
そもそもどのくらい付き合って、どのくらい会話をして分かり合って結婚したんですか? というかそもそも言葉つうじあってるんですか?
英語は大丈夫ですか? 自分の意見をいえてるのでしょうか?
フルタイムで仕事がみつからない程度の英語でなぜ国際結婚を?

なぞがなぞを呼びます。

ＧＣのためじゃないけど結婚をした、1年もたたない間に破綻した。
であれば通常ＧＣをあきらめて帰国か別の手段でＧＣをとるしかないとおもいます。 だってもともとＧＣ目的の結婚ではないのですから。 がんばって意地でも仕事みつけてそれでＧＣとったら? もしくは、この際ＧＣ目的とかんがえて我慢するか。

ただねぇ、客観的になんか辛そうだし帰国したら?
アメリカにいるには弱すぎるとおもう。 だって優しい人の意見にしか耳が傾かないようだし。
甘いっていわれると怒るの?? 25歳まだまだ若いんだから日本にかえってやり直しがききますよ。 変に強くなって30代まで私みたいにアメリカにいちゃうとそれこそ日本に帰れなくなっちゃいますよ。

#58

＃５０の返答はあまりに子供っぽい。。。
漫画の世界で使いそうな文句ですね。 あなたに私の気持ちがわかるわけないでしょ的な?
ご自身で選んだ選択の元、今があるわけなので甘っちょろいこといってないで真剣に将来について考えたほうがいいんじゃない?

#59

トピ主さんがとてもお悩みでお気の毒だと思い
せめて気持ちの支えにでもなればと書き込みしていましたが、
#50のコメントを読んで何だか残念な気持ちに・・・。
あ～あ。

#60

「残念なトピ主」のパターンのトピと判明しちゃったような。
この分だと理不尽さに疲れ、我慢の限界にきているのは実はどちらだろうとさえ疑ってしまうね。

#64

うちの息子の嫁には味噌汁をおいしいと言ってくれる
日本人がいいなと希望を持っていましたが
とび主のような子より、まだ屁理屈を言わない素直なアメリカ人がいいかも。。。
と思ってしまいました。（本音でごめんなさい。ｍ－。－ｍ）

#63

#50は、いかんね。
一応、こうしたらのアドバイスもらってるのですから。
こういう人にありがちなのは、察してほしくて、察してもらえないと相手がわるいって言っちゃうタイプ? ちゃんと旦那さんと向き合ったほうがいいのでは?

#62

>>あなたは誕生日に一人で、3週間泣いたことがありますか?

家族が亡くなったとかでもなく、大の大人が3週間泣くことって何でしょう?甘すぎると思うさんはちょっとキツイかも知れないけど意見は正しいと思います。殆どの人は3週間泣いてる時間がない程忙しいと思いますし、そんなに3週間泣いてしまう程辛いことがあったら離婚して帰国する方を選択するでしょう。日本のご両親が娘がこんな環境にいるならさぞかしご心配してると思いますよ。

>>すべての自由を奪われて、罵倒されたことがありますか?

縛られて監禁でもされいるのでしょうか?どうやってバイトに行ってるのですか?すべての自由を奪われてってのがよく理解出来ないのですが．．．貯金が底をつかない内に帰国または家を出た方がいいのでは?本当に縛られて監禁ならここにスレ書いてる時間があったら、警察に連絡をした方が良いと思います。

>>どんなに疲れても仕事をして人の世話、家事を毎日していますか?

トピ主さんはあくまでも正社員で働かれていないですよね?正社員で働いて、家事や子供の世話をしている人はけっこういると思います。家事ってどこまででしょうか?旦那さんも働いているなら夕食くらいですよね?疲れてるならお惣菜やTake outで済ましても全然OKだと思いますが、そんなに生活苦なら自炊の方が家計は助かるのではないでしょうか?僕の彼女は正社員で働いてかなり忙しいポジションですが、夕食は必ず用意してくれる出来た女性です。僕と付き合う前一人暮らしの時から、ほぼ毎日自炊してたので苦ではないとの事です。

>>不眠症になり寝れずに仕事してますか?

仕事をしている以上日本でもアメリカでも寝てないから仕事に行かないなんて言い訳にならないと思います。責任のある仕事をしていれば、多少調子悪くても仕事に行きますよ普通。バイトなら、フルで仕事をしているよりも時間がある訳ですよね? 睡眠薬など薬局にもあるし医者できちっと処方してもらう事も可能なので、健康を害するよりは睡眠が出来る様にした方がいいと思います。

>>やはり英語が完璧ではない私がフルでまとまった給料が貰えるところは見つかっていません。

大人になってからアメリカに来て英語が完璧な人の方が少ないと思います。経験、資格などで乗りきってる人は沢山いると思います。自分もその内の一人です。LAには日経企業もたくさんあるし、ここびびなびでも募集は常備出ている様ですが．．．旦那さんとはきっちりとコミュニケーションは取れてるのでしょうか?

トピ主さんは25歳で大学卒業し、4年制大学だったら2年弱で自分で貯金し、アメリカに来たわけですよね?社会人経験はない訳ではないと思いますが、このご時勢日本でもアメリカでも大変だと思います。仕事もGCも何が何でも精神が必要だと思います。皆が皆、苦労もなく全てが手に入る訳ではないので、ここアメリカに長くいる人は目的の為に頑張ってる人が沢山です。皆がトピ主さんと同じ経験してるわけではないけど、人それぞれ言わないだけで苦労はあると思います。なので反論する方の気持ちも分かります。
自分が生まれた国ではないので皆、苦労はあるとは思いますが、目的があるから頑張れるんだと思います。トピ主さんがGCを取った後の目的や夢は何ですか?生活していく上で英語も必要になるでしょう．．．時間がある内にアダルトスクールやカレッジで何かクラスを受講するなり、資格を取るなりしてみては如何でしょう。まだ若いのだからこの先長いので、頑張って目的や夢をかなえて下さい。

#61

＞そもそもどのくらい付き合って、どのくらい会話をして分かり合って結婚したんですか? というかそもそも言葉つうじあってるんですか?

その通り。どういうふうに付き合い始めたんでしょうね。わたしもそこが気になります。甘い言葉（I love you だけとか）をささやかれて気が舞い上がってそれで結婚してしまった、とか?でも、結婚には相手が要ることだし、トピ主が一方的に舞い上がったからって結婚できるって話でもなさそうだし。もしくは、失恋したばかりで、そんな時に今のアメリカ人の旦那さんとフェイスブックとかでたまたま知り合ってうまく事が進んで結婚したけれども１年経つと上手くいかなくなった、とか?


まあ、どうであれ、不眠症になってるってのが気になりますね。辛いからそれを強調されてるのでしょうから。そちらを治してから、また出直してもいいと思いますけどね。

#65

トピさんのコメントの内容見てると、旦那さんの意見も聞いてみたくなりますね。両者の言い分を聞かないとわからないなって思いました。
確かにトピさんは自己中で me,me,me,って感じしますが、でもまだ若いですからね。でも今回の事を糧に強くなってもらいたいと思います。
それから、アメリカの会社で働いている人たちがすべて英語が完璧にしゃべられてるとは思えませんね、メキシコ人、中国人、ベトナム人それにヨーロッパ人も。言葉の壁は大したexcuseにはなりませんよ。これからアメリカに残りたいのであれば言葉がどうのこうのと言っていられません。Ｇｒｅｅｎ Ｃａｒｄ取ってアメリカに住みたいのでしたら、もっと強くなってください！！がんばって！！

#66

こんなトピに何行もかけて真面目にコメントするなんて・・・・
みんなとても親切で相当暇ですね。

#67

トピ主さん、

皆さんのコメントは辛口で読みたくないだろうけど、
ここで「気付く」かどうかで後々の人生が大きく変わってきます。
25歳の今「気付く」か、私のように35歳で「気付く」かどちらがよいですか? 甘すぎる、と批判されるのは、トピ主さんのコメントに自分への言い訳が多いからです。夫婦の問題で、片方だけが本当に全部悪いなんてないんですよ。

旦那さんにされることが、精神的虐待と感じるのですね?
つらくて3週間も泣くのなら医者に行きましょう。
カウンセラーに相談してください。
その上で弁護士に相談することをお勧めします。
言葉の暴力も立派なＤＶですが、これを根拠に離婚してＧＣをとるのは半端なく大変です。
旦那さんがあなたを罵倒しているのを録音していますか?
どんな証拠を持って精神的虐待を証明できるかは弁護士さんに聞くのが一番です。

がんばるしかないですよ。

#68

>旦那さんにされることが、精神的虐待と感じるのですね?

トピ主本人は「虐待」とも「精神的虐待」とも言ってませんよ。トピ主
が取り乱しておられるので「精神的虐待」を疑った人が多かっただけの
ことです。

>どんな証拠を持って精神的虐待を証明できるかは弁護士さんに聞くのが一番です。

弁護士とはもう話していますね。GCが欲しければ離婚せずに我慢するしか
ないとのことですから「虐待」の事実はないと考えて間違いないと思います。

彼女が虐待の被害者でないことは、本人も十分わかっているはずです。
いまだに英語が不自由でお困りなのですから、結婚前の英語力は日本の
中学生程度だったと思われます。相手の性格もわからない状態で結婚を
決めてしまったのでしょう。英語がわからなければアメリカ文化もわかる
はずなく、ここでは共働きが普通であることも知らず、アメリカで優雅に
遊んで暮らすおつもりだったのかもしれませんね。

#69

昭和の母さん、

トピ主さんは、共働き、家事の分担、お金の負担が嫌なわけではないと言ってはいますが、おそらく彼女の方が負担が多いのでしょう。
旦那さんは感謝どころか、彼女を理不尽に扱うのでしょうね。何となくの想像なんですが。

昭和の母さんのおっしゃるように、それほどまでに嫌なら別居・離婚し日本へ帰国すればよい話なのですが、ＧＣがからむと簡単には考えられないのはわかります。
いま、アメリカで合法的に滞在して働くビザを得ることは半端なく難しいことですから。

トピ主さんの救いはまだ若いってことですかね。
どうにでもなりますよ。努力さえすれば。

彼女は3週間も泣いたって書きましたけど、
それってある意味ものすごく強いですよ。
泣けるってすごいです。
旦那さんに誓約書書かせたりもできるんだし、
この方はアメリカでしっかりやっていけるでしょう。
まだ若いから、多少甘ちゃんなのは仕方ないです。

#70

>いま、アメリカで合法的に滞在して働くビザを得ることは半端なく難しいことですから。

また結婚なさればいいんですよ。

私が最初から、潔く諦めて帰国することを勧めていたのは、それが
前提としてあったからです。トピ主はアメリカの現実を知り英語力も
ついてきて、結婚前と比較にならないほど賢くなられたはずです。
今回のような失敗は二度となさらないでしょう。

#73

>また結婚なさればいいんですよ

あっさり過ぎて笑いました。おっしゃる通りですね。
それが一番はやい。

#72

色々あってお辛い状況だとお察しします。
誰しもこうなると予想して結婚するわけでは無いですよね。

とりあえず、離婚前段階の心の整理として、
マリッジカウンセリングを受けて見られるのはいかがでしょう?
ダウンタウンのリトル東京サービスセンターの日本語相談から照会してもらえますよ。
（住んでいる場所によっては、無料でカウンセリングを受けられる場合もあります。）

リトル東京サービスセンター
www.ltsc.org
(213) 473-3030

マリッジカウンセリングにパートナーが一緒に来ない場合は、
ほぼ修復は無理というか時間の無駄になるかもですが、
単独で受けても今後の身の振り方についてどのようなオプションがあるかを教えて貰えるので、
情報集めとして活用されるのも良いかもしれません。
誰かに直接話を聞いて貰えるだけでも少し気が楽になるかもしれません。
注意点としては、公的機関なので、”犯罪や生死にかかわらないことに限り”クライアントの守秘義務が守られます。
（DV、自殺しそうな場合などは助けるために通報されます。個人ではなく、お仕事ですから。）

プロのカウンセラーは私情を挟まない立場なので、カウンセリングは匿名の罵倒や無闇な叱責を受けることはありません。
自身に共感・同意を求める場合は、共感を得るには物足りないと思うので、
同じような状況の方とお話する自助グループ（?）の方がいいかもしれません。

渡米→夫婦不和→離婚に心ならずもなってしまった方は、
多かれ少なかれ「いっぱいいっぱい」な心理状態の経験があると思います。
同様な方の手助けになれば。

#71

>#11 結婚前は違いました。見抜けなかった私も浅はかだったと自覚しています。

トピ主さんはこう言ってますけど、今はご主人も同じ様に思っているのでは?

トピ主さんが「どうせならGreen cardくらい貰おう」と考えているように、ご主人もどうせ離婚だからとあなたを徹底的に利用しているのでは?

どっちもどっちなんですからGCは取れないとはっきり分かった時点で帰国するしかないと思いますが。

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