显示最新内容

1.
微微导航 夏威夷
ワイキキのレンタルオフィス（92view/3res）		 疑问・问题 昨天 23:45
2.
微微导航 洛杉矶
オーバーステイ後の結婚、グリーンカード（2kview/38res）		 烦恼・咨询 昨天 19:31
3.
微微导航 洛杉矶
ナルシシスト/アスペルガーのパートナーの精神的虐待（344view/11res）		 烦恼・咨询 昨天 17:36
4.
微微导航 洛杉矶
２０２５ロスファイア（450view/16res）		 自由谈话 昨天 10:18
5.
微微导航 洛杉矶
独り言Plus（440kview/3989res）		 自由谈话 昨天 08:41
6.
微微导航 夏威夷
二重国籍者の米国への渡航・出国入国について（291view/3res）		 烦恼・咨询 2025/01/09 22:01
7.
微微导航 洛杉矶
まさかトランプが勝つとは思わなかった。（6kview/143res）		 自由谈话 2025/01/09 20:48
8.
微微导航 洛杉矶
ロサンゼルスで日本語で学べる料理教室について（179view/5res）		 疑问・问题 2025/01/07 12:44
9.
微微导航 夏威夷
日本とハワイ比較（1kview/6res）		 生活 2025/01/06 14:58
10.
微微导航 洛杉矶
これは詐欺メールでしょうか・・・・（586view/16res）		 疑问・问题 2025/01/05 19:19
回到列表的开头
主题

微微导航 洛杉矶
人と話すと疲れてしまう場合の寂しさ解消法について教えてください。

烦恼・咨询
#1
  • めむ
  • 2011/08/30 09:39

最初に書いておきますが、私自身、真剣に悩んでおり、身体関係をもつことで寂しさを解消などは一切考えてませんので、卑猥なコメントは本当に辞めてください。


最近、１人の時間が多くて頭がおかしくなってしまいそうです。
正直、寂しいです。

１年間ずっと１人ぼっちで耐えてきましたが、そろそろ限界です。

でもインドア派だし人と話すとすごく気疲れしてしまうので、アクティビティに参加するのは謙遜してしまいます。

英語はある程度話せて大学に通っていますがクラスメイトと英語で話すと、音楽の話などついていけず、何しろすごくどっと気疲れします。日本にいた時もそうでしたが、相手が私にどういう反応を求めているか分らないので、そこそこ無難な受け答えをして、会話をすぐに終了させます。無難な相槌を選ぶので疲れます。

家に帰ると１人暮らしなのでインターネットや料理をして気を紛らわしています。
前までは見たい番組を見てたりしましたが、今では見たいと思える番組もありません。
寂しいため、必要がないのにすぐ何か食べます。

寂しさを紛らわすため近くのスターバックスに行きましたが、人目を気にしてしまい、自分の思うようにぼへーっとぐったりした姿勢でくつろげないので、どっと疲れ家に帰りました。

日本ではストレス発散のため、高頻度でマッサージや岩盤浴に行ってました。百貨店に化粧品を買いにいくのも１つのストレス発散の方法でした。なぜかというと、すごくサービスが良くて皆さん優しくしてくださるからです。

アメリカのエステやマッサージは行きましたが、チップもあり日本の倍以上値段がかかる上に、日本人のお姉さんがしてくださるような優しいサービスが受けられず、満足できませんでした。岩盤浴はトーランスの１か所しか知りません。しかし遠いしお金が高いのです。日本にいた時は家から５分、１回１８００円でした。

全然ストレス発散の方法が見つかりません。
自宅で毎日、イライラとしては、寝て食べてを繰り返しています。
でも、お腹がすいてなかったり、眠くない時は時間を持て余してて、いつも寂しいなーと思いながら、誰かと繋がってたくって、ネットサーフィンをしてます。

お花や茶道など習い事に興味があり、月謝などお金をかけたら、きっとストレスも解消できると思うのですが、ちょっと、お金が続かなさそうです。

大学へは資格を取りにきているだけなので、勉強もその為の義務と化してしまい、最低限のことはしますが、そこから先へという意欲がわきません。

休日も家にひきこもり生活で、本当はアメリカにいるのにもっと遊ばないともったいない、というのはわかっているのですが。。
お金のかからない自分に適した遊び方がわかりません。

ビーチにこの間１人で行ってみましたが、焼けるのも嫌いなので、全然楽しくありませんでした。
むしろ今は美白したいです。

矛盾だらけの文章ですみません。
やっぱり人と関わりたいとすごく思う反面、関わって誰かと話すと、本当にどっと疲れます。化粧品カウンターでは、私は話をしなくてもいいので、全然つかれません。

できることなら、今この１人暮らしの部屋に誰か来ていただき、お互い無言で過ごす、ということもやってみたいです。（しかし、見ず知らずの人が１人暮らしの女の家に来るというのは、安全の面ですごく抵抗があります。）

日本人・女ですが、よく分らない文章でしたら、すみません。
釣りではないです、真剣に悩んでます。
何か、良い策を提案していただけたら、という痛切な思いで書きました。

大学に通いながら徹夜したりして必死に勉強しておられる方も見ていらっしゃるかもしれないと思うので、叩かれるのも覚悟で書いてます。

何か、この寂しさから抜け出す方法の提案があれば、宜しくお願いします。

#48
  • PLASMINAS
  • 2011/09/09 (Fri) 17:24
  • 报告

この投稿を見て、ドキッとしました。僕も今、同じ様な感じです。

ただ、僕は教会に行ってるので、その間は寂しさがなくなります。しかし、今、居候してるので、その家主にあまり、良く思われてないと思うので、その時には寂しくなりますね。

僕自身は限界に近づいてるので、また、教会の方にあと、3週間滞在出来る所を聞いてみようと思います。

一人、明後日聞ける人が居るので、その方に聞いてみようと思ってます。

#50

＃４６さんのいうような、「人を喜ばせて行くこと」が幸せにつながるとは思いません。そういう考え方がトピ主さんのような方たちを苦しめるのです。もちろん人を喜ばせることはよいことで、それは決して否定しません。しかし、人を喜ばせることを自分の喜びとしようとするのはトピ主さんのような方には向かないと思います。自分が何を求めているのか、自分は何をしたいのか、自分がハッピーだと思える瞬間はどんな時か、というようなことを時間をかけて探って行かなければならないのです。日本人特有の「いい人と思われたい」「嫌われたくない」「はみ出たくない」というような考えから脱出することがまず第一歩だと思います。いい人と思われる必要もないし、嫌われてもいいし、はみ出てもいいのです。自分が信じることは何かを問いかけて、自分に誠実に生きるということが今のトピ主さんには大切だと思います。そうすることで、心の平静がえられるのではないでしょうか。

#51
  • ドントマインド
  • 2011/09/11 (Sun) 22:54
  • 报告
  • 删除

＃５０
＜自分に誠実に生きるということが今のトピ主さんには大切

言葉はを上手く使っても心が感じられません。
また、トピ主さんへの思いやりも以外にもない方なんでしょうか?わたしには文章の中からそう感じ取りました。
（失礼承知の上で大胆にも言わせて頂きました。）

#52

#50はほかのところでもまったく同じように心が感じられないコメントしてる。うざい。
トピ主を励ましてるつもりなんだろうが、丁寧な言葉で批判してるよ。
トピ主じゃなくて良かった。自分だったら凹む。
誰か言ってくれないかなと思ってたんで＃50さんのコメントでほっとした。

#53

～しなければならない。。

リラックスしなければいけない。しっかり目的をもたなければいけない。良い子でいることをやめなければいけない。。。

負担ですよね。。。

私、内容はちょっと違うかもしれないんですが、トピ主さんと同じような気分になったことがあります。その時の私は、「この歳で彼氏がいないのはおかしい。彼氏がいなければいけない」「この歳で就職してないのはいけない。就職していなければいけない」「いつもきれいにしてなきゃいけない」「人間関係がまずいのは全部私のせい。私はみんなに良い人じゃないきゃいけない」・・・落ち込みましたねー。

どうやって抜け出たかっていうと、他人と自分の状況を比べることをやめたことで抜け出ました。

トピ主さんの状況にピッタリ合うかどうかは分からないのですが、他人の状況は他人の状況。。と割り切ってみるのも良いかもしれませんよ。

他人が友達が多くて楽しくしてるから、私もそうしなきゃ。って思わなくていいですよ。＃５０さんの書き方を指摘すれば、確かに厳しい批判に見えるかもしれないですが、＃５０さんがおっしゃってるまさにそのとおりなんですよ。言い方じゃなくて、内容をよーーーく読んでみてくださいね。

自分が本当の意味で大丈夫になれば、人間関係って自然に広がっていくような気がします。しかも、その人間関係では、トピ主さんが嫌な思いをすることはほとんどないと思うんです。

今は本当に苦しいと思います。いつになったら抜け出せるんだろう。。って、気が遠くなっていらっしゃるとも思います。でもね、ふとしたきっかけで、意外と早く解決するかもしれません。あるがまま、おもむくままに過ごしましょう。

一つ、これにはお金をかけることをお勧めします。それは、プロのカウンセリングにかかること。お金をかけないストレス解消法を苦しみながら模索するより、長い目でみたら経済的・効率的だと思うんです。

#54

#50
#53同じ方ですね＾＾

#56

＞＃５４さん、

信じないかもしれませんけど、違いますよ。＃５０さんは、お若い方ではないでしょうかね。言い方が言い方ですから。

#55

＜間違い＞ ＃５０さんのコメントでほっとした。
＜訂 正＞ ほっとしたのは＃５１さんのコメント。（＃５０ではない）

＃50、#53、#4、#20 同一人物? ねちっこいところが似てる。

分析や批判なしで、アドバイス出来ないんですかねー
結局「カウンセリングをすすめる」ってのが、この人のアドバイスみたいだけど。

#57
  • MIKO41
  • 2011/09/16 (Fri) 17:13
  • 报告

私は＃４６の方のご意見に同感です！
私もトピ主さんとまったく同じ状況でまったく同じように悩んでいました。 他人に幸せにしてもらうことばかりを期待してて、そして『幸せにしてもらうには気に入られなくては．．．』と焦ってばかり．．．．疲れました。

でもある時、「このままの私を受け入れてもらえないのなら仕方ないな」と期待することを止めました、
そして『友達になってもらいたい』という期待を止めて、『この人の友達になってあげたい』と思い、それで拒否されればまあそれまで．．．と流れるように生きることにしてから気持ちがラクになりました。
立場が逆転したので、焦ることもなくなり、もっともっと「自分』というものが見えるようになってきました。

今でも心のすべてを見せられる友達は２〜３人です。 でも彼女達が困っていれば、夜中の３時にでも駆けつけてあげます。そして彼女達も同じことをしてくれると思います。もししてくれなくてもいいです、してあげたいのは私の方なんですから。

なんのアドバイスにもなってませんが、私もトピ主さんと同じで超貧乏、食べるのにも困っていて（１ヶ月の食費が５０ドルでした。ミツワで日本食なんて買えなくて、ファーマーズ マーケットで野菜ばっかり買ってました。）、クラスメートに誘われても出かけるお金自体がなくて、辛かったです．．．．だんだん自信もなくなっていって。でもお金のかからないことしてました。図書館言ったり、近所の安いプールに一人で行ったり、ただ近所を散歩したり。

学校と、これから始められるバイトと、頑張ってください。

#58
  • ☆sachi♪
  • 2011/09/17 (Sat) 08:12
  • 报告

めむさん初めまして。

こちらの文を読ませて頂いて、私と似てるタイプの人って他にもいるんだなぁって初めて思いました。友達はいないよって言うと大概引かれるんでちょっとほっとしました。

昔は私も人に合わせて人並みに上辺の友達作って、好みでもない流行の話についてこうと自分を型にはめてる時がありました。その場限りの関係で、周りから見た゛いい人゛でいる事は簡単なのですが、それを長く続ける事はとてもしんどく感じてきてしまいます。

人一倍の寂しがり屋なのに、人と話す時気を使ってしまい疲れ、会話がスムーズに盛り上がらずそれを気にしてしまいどっと疲れます。結局、私も寂しさより1人でいる事を自然と選択してしまってるのだなって思いました。

今までの人生の中で、一緒にいる時に素をさらけ出せる事ができ、かつ楽でいれる相手って家族以外で数える程しかいません。大学へ行っても気の許せる友達は1人も作れませんでした。お金があれば興味のある事を始めたり、と発散できたかもしれませんが、そんな余裕はありませんでした。あまりお金のかからない方法でとドライブしたり、星を見に行ったり、自然のある所へ行ったり、料理をしたり、好きな物を食べに行ったりと気晴らしにはなりましたが、寂しさが癒える事はなかったです。

ただ私の場合、他人を信用できないというよりは、どこにいても自分と趣味や気の合う人がいなく、かと言って合わせるのは面倒。といった感じなのかな。

そんな私が今まで寂しさを紛らす事ができたのは、オンラインゲームです。その中で見ず知らずの人と自分の事情も相手の事情も知らないまま、思ったままに会話をする。後先を考える必要もない。というのが私にはとても心地よかったです。

あとはアルバイト。違法でしたが…。私の場合、時々飲みに行っていたバーで人が足りなくなり、次の人が見つかるまでの間どう?と誘われ短期間の予定だったのですが、居心地がよく帰国するまで続けました。初老の夫婦が経営するバーで、私の事を娘のように可愛がって下さいました。そんな夫婦の周りにはやはり素敵な方が多く集まり、バーの雰囲気はいつも和やかでした。

自分について語ってしまいましたが、何かめむさんの参考になれれば幸いです☆

あんまり考えて頑張り過ぎてもきっと疲れてしまいます。お互い自分を大事にしましょ(*^_^*)

#59
  • 傍観だけでは終われなくなった3
  • 2011/09/17 (Sat) 16:52
  • 报告

何とかトピ主さんの力になろうというのには違いないのだから、その中で意見が違ったとしても、いがみ合うこともないし、意見交換するくらいの余裕があってもいいと思います。

それより、よっぽど#37みたいなアホは、誰も叩かないのですね。あえてスルーというのもわかるけど、こういう心無い奴1人いるだけで、トピ主さんは読む気が失せたのかもよ。

もう読まれていないかもしれませんが、トピ主さんへ。

本当に気の合う友達を作るのは、ある種恋人を作るのに匹敵するくらい、大変な労力と作業が必要です。そして例え本当の親友であっても、彼らの一番大事な人は、最終的にパートナーもしくは家族になると思います。だからこそ、人はツガイで生きようとし、自分を一番大切にしてくれる相手を探し求めるし、浮気が許せなくなるのは、一番という称号が崩れ、信頼関係を保てなくなるからだと、私は考えています。

つまり、トピ主さんの今の寂しさの根本は、実はツガイで生きていないことを実感させられていることであって、そもそも友達で解消できるようなものではないのかもしれません。

この先一番自分を大切にしてくれる恋人探しでもする決断をするか、1人で充実できる何かを見つけるか、という路線が賢明かと思います。表面上の友達がいても、あるいはエステに行くなど、単にお金で得られる程度のことは、本当にその場しのぎにしかならず、段々年齢と共に、そういった小手先で自分を騙す様なことは、難しくなってくると思います。

#60
  • Alano.
  • 2011/09/17 (Sat) 18:37
  • 报告

なるほど、#37以降さっぱり。

#61
  • .ねぎ星人.
  • 2011/09/17 (Sat) 19:45
  • 报告

この場合、批判には意味がない。どの意見も全て間違いではない。ケースバイケース、人にもよるが直すべき性格は直す、それでいいのではないか。あれは間違っているこれは違うといっても、そんなもん本人でない人がわかるわけがない。トピ主が書かないも何も、どれに意見せいっちゅうんじゃ。ダイエット法と同じで、60ぐらいレスを頂いて、それらを全て熟考検討、あるいは試してみてやっとひとつかふたつの正解を得るのだ。排除された58ぐらいは、そのひとつかふたつの正解を見つけるための必要無駄だ。間違いではない。

#37も、今回は場違いなカキコであったが、よそのトピではいたって普通だ。

個人的には、諦めた意見は好きくない。友達は苦労してでも作る価値がある。大事だど。

#62

ひとりぼっちでいることに限界、とのことですが、トピ主さんは、友だちがほしいという悩みなのでしょうか。
独りでいることに平気でいられる自分になればいいのですが・・・ということではありませんか。

#63

#61 ねぎ星人に一票！
う〜ん、大人の回答ですね。
ひとそれぞれ、十人十色ですわ。
友達は大切にしようという意見に大賛成です。家族以外にご縁があるって事ですね。どんな人でも意味のある出会いだと思うので反面教師でゆきましょう。。。

#64

恋をするのが一番ですが（本気の）交通事故に合うようなものですしね・・・・どうしたものかしら。

#65

#59さんの意見に納得です。私も離婚して結構月日がたちますが、友達がいても、やはり彼女たちの大切・優先するものはパートナーや家族ですものね。そんなことを痛感するとき、私もやはり自分を考えてくれるパートナーがいたらどんなにいいかと、思えるようになりました。かと言って、良いパートナーをみつけるには、これまた至難の業ですが・・・いままではトピ主さんの悩みとは少し違うかもしれませんが、男友達をみつけるのも億劫で、それなら女友達と楽しくやっていたほうがいいと考えていましたが・・・それと、私が思うに、たとえ女友達でも自分と似通った境遇（シングルとか）のほうが、気があうというか、フットワークが軽いから付き合いやすいとおもいます。もちろん、既婚の女友達でもいいのですが、＃59さんが書かれたように、既婚の人たちはどうしても家族優先になりますよね。そしたら、やはり自分と同じような境遇の人のほうが、付き合いやすいかと。

#66

少しトピ主さんには厳しい意見になるかもしれません。

人には初対面から打ち解けてすぐ友達を作れる人と、人付き合いがあまり上手くないけれど友達は欲しい人、そして一人でいいという人がいます。
一期一会を大切にする人、努力して大事にする人は社会で大きなアドバンテージになります。
人と話すると疲れると感じたり、友達を信頼出来ないみたいですが、人はミラーです。トピ主さんが感じてる事は相手も感じているし、トピ主さんの潜在意識が望むような関係を相手と築いているものです。
相づちだけで会話を早く終了する相手には、相手も気づいて会話を序序にやめていくでしょう。
書かれた文章を見ると、すべて自分のことを書いておられますが、気づいておられますでしょうか。
人に興味を持って、仲良くなりたい、知りたいという気持ちがないと友達を見つけるのは困難でしょう。一緒に無言で過ごしてくれる友達を見つけるまでにはかなりの時間がかかるかもしれません。
努力という言葉はあてはまらないかもしれませんが、疲れても人と関わりたければ、疲れることを割り切ってしてみてはいかがでしょうか。人に興味のある振りをし、知りたいという気持ちを奮い立たせて、女優になったつもりで、楽しそうに話をしてみてください。
友達になりたいオーラが出て、寂しい思いをしなくていい日が思ったより早く訪れると思います。
今はこの掲示板でネットを通しての関わりがありますが、ここの掲示板のレスも無くなる日がきます。
現実の世界で作った友達は、いつまでも関われるはずです。

最初は新しい友達を信頼出来なくてもいいんです。
でも、友達同士といえども、ありのままを出すのは違うと思います。人間関係には最低限のマナーがありますので、自分にされて嫌なことはしないことと言わないことです。本音をすべて言い尽くすのが友達ではないはずです。相手の心情を悪くすることを言うのは御法度です。信頼出来ないと悩むのではなく、友達と楽しい時間を過ごして下さい。
すべて受け身では、時間がかかってしまいますので、動いて見て下さい。
そこまでガンバらなくても、ただ寂しい気持ちをなんとかしたいだけでしたら、ペットをお勧めします。

#67

全くいろんな人が存在しますから、誰でも疲れることは避けにくいです。

うらやましい位わがままな人居ます。

本人は気づかないんですね。

自分中心に、悲しい、腹が立つ、常識無い人、いい人、人を見る目はあるの、波乱万丈な人生を本にできる、人には理解できない、人に気を使うの辞めるわ、人生そんな甘くない、人のせいで精神的、肉体的にやられた、などなど。自分勝手に蓄えてきた浅知恵をもって人を選別し自分をこよなく愛している人いるんです。

あなたの周りにもいるでしょう?

#68

アメリカに住んでいるといろんな人います、日本だとﾄﾋﾟ主さんくらいの年齢だとつるむ女性（女性は何歳になってもですが）が比較的多いですけど、アメリカなら個人主義だから一匹狼タイプでもいいじゃないですか。
私は、職場のランチとかすごく疲れます。もともとマイペースな性格のため、合わせるのがキライ。
よく一人ランチしたりします。 職場に入ったばかりだけど、歓迎会も断ってます、だって自分にとってメリットがない飲み会だと思うから。 どうせ「全然馴染んでないし変わってるよね」とか思ってる人いると思うけど、会社以外で無駄な時間過ごしたくない。

仲のいい友人少なくてもいるのでしょ?
友人は中身が大事です、わかってくれる相談相手がいるといいですね。

显示全部（66)

“ 人と話すと疲れてしまう場合の寂しさ解消法について教えてください。 ” 的投稿有效期日已经结束。
如需继续这个主题，请创建一个新主题。

报告此主题
移动到此页面顶部