비비나비 : 세계 : () World

• まどチン
• 2005/08/23 (Tue) 23:56
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＞１７　同感・・ぽっ。

浮気をした方された方、お互いの気持ち・双方の信頼関係の未熟さ、どの意見も納得のものばかり。。

でも不思議なもので、な〜んか年を重ねる度そうゆうのってなくなってきません？？

互いの異性との付き合い（仕事上や友人としての）もなんか気になりませんし、少しの不安で携帯のチェックをしたりすることもなくなりましたねー。
相手もまた同じで、”浮気”という言葉そのものをあまり考えなくなった、というんですかね。

まえまでは、あとのことよりその場の空気に負けて浮気しちゃったり・・なんてありましたけど、今では冷静に対処できるようになりました。（あまりそんな場面もありませんが。（笑））

ぶっちゃけ、（いろんな考えの上）＜めんどくさい＞意識がふえましたね（笑）

みなさんも、そんな心の変化ありませんでしたか？相手のおかげなのか、自分の成長なのか、たまたまなのか。。

トピから少しずれますが、ちょっと関心がありますのでよかったら教えてください。

あと、トピ主さんがでてきませんが（笑）、みんなの意見に対してなにかあればまたききたいです。

• chocolate1111
• 2005/08/24 (Wed) 01:43
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＃１６
前に返事を書いたら、何かびびなびに拒否をされ、載せてもらえなかったけど、別に、汚い言葉とか使ってなかったんだけどなぁ。

それで、＃１６を見て思ったのは、
ヤナ事されたからって自分もしちゃダメだよって言うのは、全然納得いかない。
気持ちって色々あるし、相手のこと責めたり、傷つけたり、大事に思ったり、尊敬したり、そういうの全部で「自分」なわけじゃん。
相手を傷つけたって自分で気づけたら、そこではじめて謝ったら良いんじゃないの。
はじめから、大きな心で、何でも許す事から入って。
それが、ネガティブパワーに満たされてない綺麗な心なわけ？
好きな事を好きって言えるのは良いけど
ヤナことされて「なめんなよ」って言うのは、
しちゃいけない？
何も心のままにって言ってるんじゃないよ。
相手にヤナ思いさせて、気がついてないわけじゃん、＃１２みたいに。
「それ違うじゃん」って思う気持ちだって、
「気持ち」の一つじゃん。
あってよくない？

• ぱーこ
• 2005/08/24 (Wed) 15:52
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私は彼のメール・ネット履歴見ちゃうようになりました。彼が明らかに浮気してるから。実際してます。
初めてしっぽ掴んだときは本当にショックで、もう彼なんか信じられなくて別れようと思ったけど、私も彼のプライバシー見ちゃった罪悪感もあって、なかなか切り出せないでいます。
はっきり言っちゃえば済むのだろうけど、なんか踏み出せないんですよね。

私の意見ですが、どっちかが悪い！って言うなら、浮気する方を選びます。私がされている立場だから、ってのもあるけど、私がチェックし始めたのだって、彼に怪しい部分があったから。嘘つくし。それまではメールなんて見ようとしなかった。信じてたから。

浮気って相手を傷つけること分かってしてるんでしょうか？少なくとも、メールを見られて傷つくのと、浮気をされて傷つくの、明らかに後者ですよね？

• momota
• 2005/08/24 (Wed) 17:32
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chocolate1111さん。
いつもながら、飾らず正直な気持ちを書いていて、その正直さはとてもいいなと思います。うーん。上手く説明できるか分かりませんが、せっかくお返事いただきましたので、私もお返事させていただきますね。

多くの人は裏切られたり、嘘をつかれたり、否定されたりして傷ついた時、chocolate1111さんと同じように感じて、相手のことを責めたり傷つけたりしてると思うんですね。だから、それが“普通”なのでしょう。

言葉足らずで上手く伝わらなかったようで申し訳ないですが、私が言いたかったことは大きな心で何でも許すキレイな心を持ちなさい、と言っているのではなく（そんな心残念ながら私も持ち合わせていません）、やられたらやり返すって遠回りなやり方だなー、と思うのです。

嫌な事されて、相手を責めて傷つけてしまう理由って何でしょう？良かれ悪かれ、故意でも無意識にでも人の行動や発言には理由があると思っています。それは、自分が傷ついたことを相手に気づいてもらいたいからではないでしょうか？chocolate1111さんもおっしゃってますよね、＞相手にヤナ思いさせて、気がついてないわけじゃん、＃１２みたいに。違いますか？

＞相手を傷つけたって自分で気づけたら、そこではじめて謝ったら良いんじゃないの。

確かにそうです。自分が誰かを傷つけたと知って、多少なりとも自己嫌悪を感じない人はまずいないと思います。上手く言葉に出来るかは別として、謝りたいと言う気持ちにはなりますよね。これを逆にも利用できると思うのです。やられたらやり返すという堂々巡りの中“いつかわたしの気持ちを傷つけたことを分かってもらおう”とするのではなく、“あなたの発言に傷つきました”ってちゃんと言えたらお互いを責め合ったり傷つけたりすることを最小限に抑えられるかな、と思います。ですから、＞相手を傷つけたって自分で気づけたら、そこではじめて謝ったら良いんじゃないの。よりちょっと近道できるんじゃないかなーと思います。

なので、chocolate1111さんの意見を良いとか悪いとか言っているのではなく、近道しませんか？と言ってみたかったのです。分かりにくかったらごめんなさい。
長文失礼しました。誤字脱字はご容赦ください。

• まあまあ
• 2005/08/24 (Wed) 17:32
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＃19さんの言ってることは子供っぽいと思います。
もう少し大人になってみたら？